Эмоциональная зависимость от мужчины как избавиться: Эмоциональная зависимость. Когда ваш «бог» молчит

Содержание

Эмоциональная зависимость. Когда ваш «бог» молчит

277 762

Кризис отношенийЧеловек среди людей

Для эмоционально зависимого человека его близкий — родитель, брат или сестра, любимый или друг — чрезвычайно важен. Он назначает этого другого своим «богом» — вверяет ему свою жизнь, наделяет его правом ею управлять.

Его слова, поступки или, наоборот, бездействие определяют эмоциональное состояние зависимого человека. Он счастлив, если «бог» c ним общается, доволен, что-то делает для него, и испытывает сильную душевную боль, если он им недоволен или просто молчит, не в контакте с ним.

Подобная зависимость может сформироваться у любого человека, но наиболее часто встречается у людей эмоциональных. Их привязанности сильны, они глубже проживают свои чувства и потому больше других страдают от зависимости.

Это следствие детских травм развития. Зависимость может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной.

Ребенок оказывается абсолютно беспомощным, ведь он еще не способен позаботиться о себе

И в силу возраста он не может прожить всю палитру чувств, которые при этом возникают: они слишком сильны для маленького ребенка, и поэтому он их вытесняет.

Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок. Он испытывает ужас, боль, отчаяние, страх, панику, гнев, обиду, грусть, бессилие.

«Почему ты так поступаешь со мной? Почему ты так жесток? Почему ты молчишь, ну скажи же что-нибудь! Тебе плевать на меня! Ты меня любишь? Ты — чудовище! Не покидай меня, я умру без тебя!» — вот типичные фразы эмоционально зависимых людей.

Это тяжелое состояние, которое может привести к сердечному приступу, аффектам, психозам, паническим атакам, членовредительству и даже суициду. Если партнер покидает эмоционально зависимого человека, тот может серьезно заболеть или свести счеты с жизнью. Такие супруги уходят в мир иной через месяц после смерти мужа или жены, потому что теряют смысл жизни, потому что их эмоциональное состояние невыносимо.

Из страха потерять значимые отношения зависимые люди контролируют каждый шаг партнера

Они требуют постоянно быть на связи, шантажируют, настаивают на ритуалах, которые подтверждали бы, что партнер здесь, рядом, любит их. Зависимые люди вызывают сочувствие, но кроме того — раздражение и гнев: они так несносны и ненасытны в своем требовании любви…

Их близкие часто разрывают отношения, когда устают обслуживать зависимость своего партнера, его страхи. Они не хотят совершать лишних действий, звонить по десять раз на дню и корректировать свое поведение в зависимости от реакций партнера. Они не хотят становиться созависимыми.

Если вы зависимы эмоционально, ваша задача — научиться самостоятельно справляться со своим тяжелым эмоциональным состоянием. Возьмем такую ситуацию. Ваш близкий человек «подвешивает» отношения: ни да, ни нет, никаких конкретных шагов.

Возникает тревожная пауза. Вы уже сделали слишком много шагов в этих отношениях из-за того, что ваш «бог» медлит, и теперь ждете, запрещая себе действовать. При этом вас переполняют чувства.

Поделюсь опытом моих клиенток и подруг, который помогает им справляться со своим эмоциональным состоянием.

1. Ответственность

Снимите ответственность за свое состояние со своего партнера. Не ждите, что он что-то сделает, чтобы облегчить ваши страдания. Переместите фокус внимания на себя и свои реакции.

2. Нет фантазиям и домыслам

Не думайте о том, что в этот момент делает ваш «бог», не дорисовывайте ситуацию, не интерпретируйте происходящее. Не позволяйте страхам и негативным ожиданиям формировать прогнозы ситуации.

Как только поймали себя на подобных мыслях — возвращайте внимание к своему текущему состоянию. Сделать это можно, например, концентрируясь на дыхании.

3. Присутствие «здесь и сейчас»

Посмотрите вокруг. Мысленным взором просканируйте свое тело. Ответьте на вопросы: «Где я? Как я?» Заметьте мелкие детали окружающей обстановки, почувствуйте незначительные изменения в теле, заметьте напряжение и другие дискомфортные ощущения. Спросите себя, какие чувства вы сейчас испытываете и где они живут в теле.

4. Внутренний наблюдатель

Найдите в своем теле комфортное, здоровое место и мысленно поместите туда «Внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет спокойствие и объективность, не поддается эмоциям.

Посмотрите вокруг глазами «Внутреннего наблюдателя». У вас все хорошо. Вам ничто не угрожает

Вы испытываете сложные чувства и дискомфорт по поводу молчания «бога», но это еще не весь вы.

Поместите свои негативные чувства в какое-то определенное место в вашем теле и отметьте, что все остальные части тела здоровы и не испытывают дискомфорта.

5. Заземление, дыхание, центрирование, контакт с собой

Практика заземления позволит вам сфокусировать внимание на всех участках тела, которые соприкасаются с горизонтальными поверхностями. Концентрируясь на дыхании, просто наблюдайте его, следуйте за потоком воздуха внутренним взором.

Сфокусируйте внимание на своем центре (на 2 пальца ниже пупка, на 6 см вглубь живота), отметьте сконцентрированные там ощущения: тепло, энергию, движение. Направляйте свое дыхание в центр, наполняя и расширяя его.

Хорошо, если вам удастся наполнить все тело тем ощущением, которое вы испытываете в центре. Старайтесь не прерывать контакта с ним.

6. Проживание своих чувств

Отметьте все чувства, которые испытываете, и по очереди отреагируйте на каждое из них. Например, вы заметили гнев и отвели ему место в правой руке. Начните что-то делать — очень гневно: мыть посуду, выбивать ковры, чистить плиту. Дайте волю чувствам. Представьте, что гнев выплескивается через правую руку.

Если можете, напишите своему «богу» гневное письмо, выскажите все, что вы о нем думаете. Отправлять письмо не надо — вы же понимаете, что ваши чувства лишь в малой степени относятся к текущей ситуации. Они из детской травмы, и не стоит из-за нее разрушать дорогие для вас отношения.

7. Любовь к себе

Причина эмоциональной зависимости — недостаточная любовь к себе и, как следствие, ожидание любви извне. Возник этот дефицит из-за того, что ребенку не хватало материнской любви и негде было научиться любви к себе.

Самое время восполнить этот пробел. Вы уже просканировали тело и нашли очаги дискомфорта. Позаботьтесь о себе, чтобы сделать ощущения в этих частях тела более комфортными. Помассируйте, нанесите ароматическое масло, примите удобную позу.

Поищите ресурсы: что может подпитать вас радостью? Все средства хороши

Это могут быть чашка кофе, кино, книга, физическая активность, ванна с солью, разговор с подругой. Главное, чтобы вы получили приток положительных эмоций.

8. Анализ

Теперь, когда вы успокоились и позаботились о себе, можно включить разум и проанализировать ситуацию. Что происходит в ваших отношениях с «богом», что делать — ждать или предпринимать какие-то действия.

9. Действия: подумайте о последствиях

Еcли вас так и тянет действовать: позвонить, что-то сказать, прояснить ситуацию, может, даже поругаться, сначала представьте себе последствия этих действий. Имейте в виду, что ваша активность формирует схему ваших отношений с «богом».

Хотите ли вы, чтобы ваши отношения всегда развивались по такому сценарию? Это большая ответственность, и ее придется нести на протяжении всех отношений. Если вы готовы взять ее на себя, смело действуйте.

10. Психотерапия

Курс личной психотерапии поможет вам проработать детские травмы и избавиться от эмоциональной зависимости.

Об авторе

Леля Чиж — психолог.

Текст:Леля ЧижИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я в отношениях, но начала думать о бывшем. Как перестать вспоминать прошлое?»

«Как принять ребенка мужа от первого брака?»

Психологи нашли эффективный способ борьбы с кофеиновой зависимостью

«Не знаю, люблю ли я мужа»: 3 вопроса, чтобы проверить чувства, — попробуйте способ психолога

«Хочу попросить у него прощения»: уфимка ищет сына, которого 40 лет назад оставила в роддоме

Начать 1 февраля: как улучшить отношения в паре за 28 дней

«Давай разведемся»: 5 случаев, когда брак лучше не сохранять

«Как правильно любить себя?»

«Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияОтношенияЗависимость

Алена Ледовских

29 июня 2020 ·

56,6 K

ОтветитьУточнить

Достоверно

Александр Смирнов

Психология

4,4 K

Помогаю разлюбить и забыть. Специалист в области душевной боли. · 18 окт 2022

Процесс избавления от эмоциональной зависимости непростой. Далеко не каждый человек может самостоятельно пройти этот путь и избавиться от зависимостей. Давайте разберёмся что удерживает человека в зависимости, и что можно с этим сделать.

Зависимость характерна тем, что

испытав от другого человека некое удовольствие и удовлетворение потребностей наша психика «подсаживается» на эти приятные и эйфорические переживания. Появляется сильнейшая тяга проживать это снова и снова. Обычно это расценивают как любовь. Говорят — я влюбилась или влюбился.

Если же мы теряем источник своего удовлетворения и радости (любимого человека), то начинается «ломка». Иногда очень тяжёлая и болезненная. Чтобы прекратить страдания человек готов сделать что угодно, пройти через любое унижение лишь бы вернуть партнёра. Это и есть проявление эмоциональной зависимости.

Как же справиться со столь плачевной и тяжёлой ситуацией?

Здесь работать нужно в двух направлениях:

Уметь убирать ту самую «ломку», которая моментально наступает после расставания. Потому как даже одна мысль о расставании ( а потом неизбежно «ломка») вызывает сильнейший страх. Для этих целей существуют хорошие практики и психо технологии. Лучше всего их изучать под руководством опытного специалиста. Для самостоятельного изучения я рекомендую самое простое
3 способа, которые помогут Вам справиться с душевной болью.
Уметь самому себе создавать позитивное и счастливое состояние и настрой вне зависимости есть отношения или нет. Это крайне важный навык! В противном случае будет вечная зависимость от другого человека, который должен принести счастье. Эффективный способ менять своё состояние в позитивном ключе это освоить упражнение Бусинки радости

Помогаю разлюбить и забыть. Быстро избавляю от душевной боли.

Перейти на vk.com/razlubit

7 экспертов согласны

Комментировать ответ…Комментировать…

Лучший

Айдар Аминев

Психология

2,4 K

Психолог, гештальт-терапевт. Москва. Я помогу Вам разобраться в себе и в Ваших… · 29 июн 2020 · beingwith.ru

Под эмоциональной зависимостью обычно подразумевается склонность так выстраивать отношения с другим человеком, что собственное благополучие видится абсолютно невозможным без него. Да, каждому из нас необходимо быть в отношениях с людьми, чтобы чувствовать собственное благополучие. Но в случае эмоциональной зависимости человек ощущает себя слишком пустым, он как будто… Читать далее

Запишитесь ко мне на консультацию!

Перейти на beingwith.ru

1 эксперт согласен

60,0 K

Porter

5 июля 2020

Надо избавляться от отношений, где нет эмоциональной зависимости.

Комментировать ответ…Комментировать…

Центр Разоренкова М. В.

207

Центр психологической поддержки · 13 янв 2021 · ecpzn. ru

Отвечает

Максим Разоренков

Эмоциональная зависимость, аффективная зависимость или зависимость от отношений — все более частая проблема в современном обществе. Это состояние, которое обычно проявляется в отношениях с другими людьми. Но чаще встречается в отношениях и характеризуется дисбалансом, который создается при взаимодействии двух людей. Этот эмоциональный дисбаланс может привести к тому… Читать далее

1 эксперт согласен

17,6 K

Анна Разоренкова

подтверждает

13 января 2021

Согласна с вами

Комментировать ответ…Комментировать…

🔥 Наталья Суркова 🔥

Психология

4,5 K

Гештальт- терапевт. ☯ Практикующий психолог. Помогаю женщинам в сложных ситуациях. · 29 мар 2021 · samka.co

Необходимо действовать следующим образом: • Полюбить себя. Эмоциональная зависимость часто сопряжена с целым рядом комплексов, неуверенностью в себе. Она возникает из-за того, что человеку кажется, что никто другой на него даже внимания не обратит, кроме нынешнего партнера. • Уделять внимание собственным интересам. Нельзя полностью растворяться в человеке – рано… Читать далее

🔥🔥 Samka.co — женский журнал о личностном росте и психологии 🔥🔥

Перейти на samka.co

Комментировать ответ…Комментировать…

Анна Разоренкова

Психология

912

Психолог практик, окончила институт психотерапии и консультирования Гармония в 2009 году · 18 мар 2022 ·

id4797046

1. Что такое созависимость? Созависимый человек — это бессознательный союзник другого. Соучастие заключается в стремлении помогать людям, оправдывать самые ужасные поступки и нередко принимая ответственность за них. 2. Кто созависим? Созависимость касается любого человека, который жертвует своим временем, усилиями или деньгами, чтобы решать проблемы других. Созависимый… Читать далее

Психолог онлайн, люблю то что делаю и делаю то что люблю.

Перейти на vk.com/id4797046

Комментировать ответ…Комментировать…

Василий Кушнерев

Психология

Психолог онлайн, Психотерапевт, НЛП, Гештальт, Коучинг. · 15 дек 2022 · psyhonline.ru

Добрый день! Действительно эмоциональная зависимость в отношениях причиняет немало страданий для обоих. Хотя такого типа отношения могут быть весьма крепкими и длится всю жизнь. Но, эмоциональную зависимость можно исцелить. Прорабатывать лучше, конечно, со специалистом (так как нужна поддержка и опыт). Но можно попробовать и самостоятельно с помощью различных техник -… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Тучин Павел

Медицина

147

Психиатр-нарколог, психотерапевт, к.м.н.. Работаю в наркологической клинике «Альянс КРК» · 23 февр 2021 · curecare.ru

Там, где отношения строятся ради отношений, того и гляди можно найти эмоциональную зависимость. Иногда ее называют любовной. Какие же есть возможности в этой ситуации? На фоне яркого выражения эмоций необходимо увеличивать долю честности в диалоге. Тогда будет понятно, у кого какие скрытые, подавленные мотивы и желания подменяют собой новые возможности и горизонты… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Галина Барбашина

отказываюсь · 18 июл 2020

Скорее всего жизненный опыт. Человек, который пройдет через эти отношения уже никогда не попадет в подобные отношения. Иммунитет, как после прививки.

Комментировать ответ…Комментировать…

Константин Суриков

355

Врач. Предпочтения эпистемология. · 30 июн 2020

Всякий раз, общаясь с человеком, зависимостью от которого тяготиться, представляй рядом с ним свой собственный образ. Отчётливо и детально. Лучше- два сомообраза. Один наблюдает, а другой веселится.

10,6 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Галина Барбашина

отказываюсь · 27 июл 2020

Четко знать свою жизненную позицию. Я знаю, что мне надо или не надо.

Разумеется не задевая границы другого человека. Если то, что я считаю правильным не принимается другим человеком, это совсем не значит, что нам не по пути.

Возможно будем искать компромисс, возможно-нет. Но мои жизненные позиции-это мои жизненные позиции.

Александр Смирнов

18 октября 2022

Сегодня одно надо, а завтра другое. И надо кому? Личность любого человека состоит из тысячи субличностей. Может… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Как это выглядит и как это остановить

Эмоциональная поддержка — одно из больших преимуществ отношений. Когда вы сталкиваетесь с жизненными проблемами или стрессом, ваши близкие могут предложить сочувствие и утешение, выслушивая ваши проблемы и подтверждая ваши чувства.

В романтических отношениях вы можете сначала обратиться за поддержкой к своему партнеру. Это нормально обращаться к партнерам за эмоциональной поддержкой и руководством, особенно в долгосрочных отношениях.

Эмоциональная зависимость, однако, проходит точку опоры.

Большинство романтических партнеров в той или иной степени зависят друг от друга. Но когда вам нужно, чтобы ваш партнер удовлетворял все ваших эмоциональных потребностей, вы, вероятно, мало что делаете для удовлетворения этих потребностей самостоятельно.

Эта полная зависимость от другого человека может в конечном итоге сказаться на ваших отношениях и общем благополучии.

Полезно думать об эмоциональной зависимости как о спектре.

Эмоциональная независимость держится на одном конце. Полностью независимые люди могут сопротивляться любой эмоциональной поддержке, предпочитая справляться с эмоциональными потребностями в одиночку или даже полностью их игнорировать.

Взаимозависимые отношения, самый здоровый тип отношений, находятся посередине. Взаимозависимость означает, что вы можете распознавать свои собственные эмоциональные потребности и работать над тем, чтобы многие из них были удовлетворены.

Если вы не можете выполнить их самостоятельно, вы можете обратиться к своему партнеру. Другими словами, вы зависите от них в некоторых эмоциональных потребностях, но не во всех.

На другом конце находится эмоциональная зависимость. Здесь вы, как правило, полагаетесь на своего партнера в удовлетворении почти всех потребностей. Когда вы испытываете дистресс, вы можете сразу же обратиться к ним, прежде чем пытаться управлять своими эмоциями самостоятельно.

Ощущение, будто вы не можете жить без их эмоциональной поддержки, может свидетельствовать о том, что ваши отношения сместились в сторону нездорового уровня зависимости.

Другие ключевые признаки эмоциональной зависимости включают в себя:

идеализированное представление о вашем партнере или отношениях
убеждение, что ваша жизнь не имеет смысла без него
убеждение, что вы не можете найти счастье или безопасность в одиночку
постоянный страх отказа
постоянная потребность в заверении
чувство опустошенности и беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
потребность в них для повышения вашей самооценки, уверенности и самоуважения
чувство ревности или собственничества
трудности с доверием к их чувствам к вам

Зависимость vs.

созависимость

Если вы знакомы с созависимостью, вы можете заметить некоторое совпадение, но между ними есть некоторое различие.

Созависимость возникает, когда вы пренебрегаете своими потребностями, чтобы позаботиться о потребностях близкого человека.

Эмоциональная зависимость может напоминать разновидность созависимости, если вы игнорируете собственные эмоциональные потребности, отдавая приоритет эмоциям партнера.

Проблемы с удовлетворением собственных эмоциональных потребностей могут оказать значительное влияние на ваши романтические отношения, но последствия могут распространяться и на другие сферы жизни.

Проблемы в отношениях

По большей части эмоциональная зависимость не прокладывает путь к здоровым отношениям.

Эмоционально зависимые люди обычно нуждаются в уверенности и поддержке со стороны своих партнеров.

Например, вы можете регулярно спрашивать что-то вроде:

«Ты меня любишь?»
«Я тебе мешаю?»
«Ты действительно хочешь провести со мной время?»
«Как я выгляжу?»
«Вы же не хотите расставаться?»

Если вы часто испытываете чувство неуверенности или неуверенности в себе, вам может понадобиться их одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо. Эта потребность может спровоцировать опасения по поводу того, что может произойти, если они уйдут или перестанут давать вам необходимые заверения.

Этот страх быть брошенным может, в свою очередь, привести к попыткам контролировать свое поведение, чтобы удержать его.

Но попытки контролировать людей обычно имеют неприятные последствия. Люди, которые чувствуют, что ими манипулируют или не могут сделать свой собственный выбор, могут в конечном итоге захотеть разорвать отношения. Паттерн неудачных отношений довольно распространен при эмоциональной зависимости.

Стресс

Зависимость в отношениях также часто связана с определенным уровнем эмоционального стресса.

Постоянная, вялая тревога о будущем ваших отношений и о чувствах вашего партнера к вам может вызвать у вас тревогу и беспокойство. Когда вы не вместе, вы можете проводить большую часть своего времени, беспокоясь о том, что они делают и любят ли они вас. Эта фиксация может сделать ваш базовый уровень стресса довольно высоким.

Высокий уровень стресса может повлиять на то, как вы испытываете и выражаете свои эмоции. Вы можете заметить:

внезапные смены настроения
стойкое плохое настроение или чувство депрессии
вспышки гнева или печали, включая плач или крик
физические проявления ваших чувств, включая насилие по отношению к людям или предметам
соматические симптомы , включая мышечное напряжение, головные боли или расстройство желудка

Плохой уход за собой

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера в плане эмоциональной поддержки, вы упускаете возможность предложить эту поддержку себе.

Нереально ожидать, что другой человек будет все время удовлетворять все ваши потребности. Важно иметь несколько инструментов преодоления трудностей, на которые можно положиться, когда другие недоступны.

Кроме того, эмоциональный стресс, который вы испытываете, когда они не могут удовлетворить ваши потребности, может легко занять большую часть вашего ментального пространства. Из-за этого у вас мало возможностей заниматься приятными делами или проводить время с друзьями и другими близкими — и то, и другое позволяет вам удовлетворять свои собственные эмоциональные потребности.

Эмоциональная зависимость стала немного походить на то, что вы заметили в своих отношениях?

Будьте честны с собой. Если вы ответили да, наберитесь мужества. Вы абсолютно точно можете принять меры для устранения этой закономерности.

Эти советы помогут вам лучше определить и удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности. Конечно, абсолютно нормально и полезно полагаться на других по мере необходимости, но также важно знать, как показать себя.

Почувствуйте себя комфортно со своими эмоциями

Первый шаг к удовлетворению эмоциональных потребностей — научиться признавать свои эмоции, когда вы их испытываете. Ничего страшного, если поначалу это покажется сложным. Вполне нормально иметь проблемы с сидением из-за неприятных ощущений.

Не забывайте, что в жизни есть и взлеты, и падения. Без плохого как бы вы узнали хорошее? Эмоции, которые вы считаете негативными, так же важны, как и те, которые вы считаете позитивными. Они помогают вам распознать, когда что-то идет не так.

Вместо того, чтобы прятаться от далеко не идеальных чувств или полагаться на кого-то, кто заставит их уйти, вместо этого войдите в контакт со своим чувством любопытства. Спросите себя, что они говорят вам.

Чтобы узнать больше о себе и своих эмоциях, попробуйте:

медитацию
проведите время на природе
проведите время наедине с собой

Возьмите на себя ответственность за свои эмоциональные потребности эмоциональное мышление, что вы можете с этим поделать?

Допустим, вы чувствуете, что ваш партнер пренебрегает вами. Вы чувствуете ревность, одиночество или нелюбовь. Но вместо того, чтобы искать успокоения, рассмотрите ситуацию под другим углом. Таким образом, вы можете помочь удовлетворить свои собственные потребности в уверенности и безопасности.

Может быть, им нужно пространство, чтобы справиться с собственными трудностями. Нормально нуждаться в разлуке, даже в близких отношениях. Это не всегда означает, что кто-то хочет уйти.

Попробуйте сосредоточиться на приятном сейчас от:

проводить время с друзьями вне отношений
изучать свои интересы
находить время для отдыха
заниматься самообслуживанием

исследовать свои триггеры эмоционально зависимого поведения

Например:

Вы ловите себя на том, что больше всего ищете успокоения, когда имеете дело с внешними источниками стресса, такими как неприятности на работе или драма друзей.
Ваша самооценка падает, когда вы совершаете ошибку, и вы действительно зависите от их одобрения, чтобы поднять вас обратно.
Вы чувствуете себя отвергнутым и боитесь потерять любовь, когда он проводит много времени с кем-то другим.

Выявление конкретных триггеров может помочь вам изучить методы преодоления, будь то разговор с другом о своих чувствах или позитивный внутренний диалог, чтобы напомнить себе о своих сильных сторонах и успехах.

Поговорите с терапевтом

Когда дело доходит до выявления и разрушения шаблонов, работа с доверенным терапевтом может иметь некоторые важные преимущества.

Эмоциональная зависимость часто восходит к детству. Отсутствие надежной привязанности к родителю или основному опекуну может привести к возникновению проблем с привязанностью во взрослых отношениях. Некоторые стили привязанности могут играть роль в эмоциональной зависимости.

Это может затруднить самостоятельное преодоление эмоционально зависимого поведения.

Терапевт может помочь вам изучить проблемы из вашего прошлого, которые способствуют проблемам в нынешних отношениях, и найти более здоровые стратегии удовлетворения эмоциональных потребностей.

Во время терапии вы также можете работать над решением других проблем, которые часто связаны с эмоциональной зависимостью, путем:

развития большего сострадания к себе
повышения уверенности в себе и самооценки
обучения распознаванию здоровых отношений
обучения бросить вызов и переосмыслить негативные мысли

Варианты онлайн-терапии

Прочтите наш обзор лучших вариантов онлайн-терапии, чтобы найти то, что подходит именно вам.

Наличие эмоционально зависимого партнера может истощать. Вы хотите быть рядом с ними и предлагать поддержку, но мало что можете сделать

В конце концов, вы сами не можете решить проблему, но есть несколько способов предложить поддержку, защищая при этом свои эмоциональные потребности.

Установить границы

Границы необходимы во всех отношениях. Если у вас нет четко определенных границ, любому становится довольно сложно (если не невозможно) получить то, что ему нужно.

Допустим, ваш партнер имеет привычку звонить вам на работу, когда у него плохой день. Вы хотите поддержать их, но это затрудняет выполнение вашей собственной работы, и вы беспокоитесь о том, что скажет ваш начальник.

Установка границы здесь может помочь. Вы можете сказать: «Меня волнуют твои проблемы, но я тоже должен работать. Вместо того, чтобы звонить, пишите. Тогда я смогу ответить, когда у меня будет минутка».

Или, возможно, они хотят проводить все свое свободное время вместе, а вы хотите убедиться, что вы оба находите время для других отношений.

Попробуйте сказать: «Я люблю проводить время вместе, но давайте установим ограничение в четыре ночи в неделю. Время врозь тоже важно».

Спрашивайте, что вам нужно

Возможно, вы беспокоитесь, что спрашивая, что вам нужно, они могут подумать, что вам все равно, что им нужно. Но этого не должно быть.

У вас обоих есть обоснованные потребности, но вы не можете полностью удовлетворить эти потребности друг друга. Вы знаете, как удовлетворить свои потребности, и они должны научиться делать то же самое.

Вы можете поощрять их, практикуя (и пропагандируя) здоровое поведение. Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы сообщать о своих потребностях, когда вы делаете это с уважением. Я-утверждения — отличный способ сделать это, не выражая осуждения или порицания.

Например: «Мне нужно немного времени для себя сразу после работы. После этого я хотел бы провести время, обсуждая наши дни».

Обратитесь за поддержкой вместе

Если ваш партнер продолжает бороться с эмоциональной зависимостью, ему может помочь индивидуальная терапия. Также может помочь семейный терапевт.

Терапия предоставляет безопасное пространство без суждений, где вы можете найти ту же страницу о потребностях в отношениях, границах и будущих целях.

Если вы планируете долго, но ваш партнер сомневается в отношениях или ваших обязательствах, консультант может помочь вам работать вместе, чтобы укрепить доверие и найти более эффективные способы общения.

Эмоционально зависимое поведение развивается со временем, поэтому вы, вероятно, не улучшите его за одну ночь. Хотя важно предпринимать шаги для устранения эмоциональной зависимости, также важно проявлять терпение и сострадание — к себе или к своему партнеру.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Как это выглядит и как это прекратить

Эмоциональная зависимость, однако, проходит точку опоры.

Полезно думать об эмоциональной зависимости как о спектре.

Другие ключевые признаки эмоциональной зависимости включают в себя:

идеализированное представление о вашем партнере или отношениях
убеждение, что ваша жизнь не имеет смысла без него
убеждение, что вы не можете найти счастье или безопасность в одиночку
постоянный страх отказа
постоянная потребность в заверении
чувство опустошенности и беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
потребность в них для повышения вашей самооценки, уверенности и самоуважения
чувство ревности или собственничества
трудности с доверием к их чувствам к вам

Зависимость vs. созависимость