Должен ли любовник помогать материально: Любовник и его деньги. — 234 ответа на форуме Woman.ru

Содержание

Взрослый мужчина не помогает материально.

#3

#4

paininhead15

Ситуация такая: встречаюсь с мужчиной относительно не долго. Ему 40, мне 22. Я студентка медицинского вуза в другой стране, работаю, но зарабатываю очень мало. В семье пережили тяжёлый развод родителей, после чего у меня возникли непреодолимые финансовые трудности из-за того, что снимаю квартиру, учёба дорогая и т.д. Мужчина обеспеченный, имеет бывшую семью и им всячески помогает, обо мне заботиться. Иногда покупает некоторые продукты, ходим в рестораны, ездим отдыхать( за его счёт), говорит, что любит и ,мол, все серьёзно. Подарки не получаю, финансовую помощь не предлагает, видя как мне тяжело. Девочки, помогите, я его люблю, но не могу понять: а не жадность ли это с его стороны? Или он не помогает, потому что я не прошу? Я из хорошей семьи и стесняюсь просить.

В деньгах раньше никогда не нуждалась. Мне становиться немного обидно.

#5

Гость

то есть он женат чтоль?

#6

#7

paininhead15

Ситуация такая: встречаюсь с мужчиной относительно не долго. Ему 40, мне 22.

_

#8

#9

Гость

Если бы встречались с ровесником, вы бы тоже финансовой помощи ждали? Вы выбрали мужчину на 18 лет старше, обеспеченного и считаете, что он должен вам помогать. Почему? Платить за то, что старый? Он считает это для себя унизительным, не все мужчины готовы платить «за любовь».

#10

#11

paininhead15

Нет, я не жду. И останусь с ним в любом случае, будет помощь или нет., потому что люблю. Просто странно, когда у меня есть возможность помочь, то я помогаю людям. Возможно, если бы он мне эту помощь предложил, то я бы отказалась. Обиден сам факт отсутствия внимания к этой проблеме.

#13

07 мая 2016, 23:47

#14

Гость

Автор, иностранец 40-ка лет не будет содержать вас, при ваших условиях. Здесь учатся в вузах только дети из обеспеченных семей. У мужа брат, ему 40 лет, встречается уже лет 5 со студенткой-юристом будущим. Тоже рестораны, море, небольшие подарки, шоппинг. Никому и в голову не пришло бы, чтобы деньги давать, она же не *****, и не содержанка, и не жена. Это не Россия.Ищите русского или очень-очень старого. Эти оплатят. А 40 лет — считается слишком молодой.

#15

Гость

автор, объясню. серьезные отношения бывают только между равными. ты со своим капиталом в виде пока еще свежей ды.рки — не уникальна. твой мужик это знает, поэтому ты для него — удобный бюджетный вариант. начнешь брыкаться — сольет как ненужный хлам и правильно сделает. потому что ты не любишь его, а хочешь денег нахаляву. в сексе я уверена ты то еще бревно. спасает только молодость, но это не надолго. мне 23 если что, не подумай что это завистливая пожилая тетка пишет)

#16

Гость

Слишком молодой, чтобы покупать любовь. Он же не инвалид или больной какой, чтобы за деньги с женщиной.

#17

paininhead15

Он из Украины. Я из Казахстана.

#18

07 мая 2016, 23:52

#19

paininhead15

Никто не говорит о «за деньги с женщиной». Речь идёт о том, что человек игнорирует проблему. И я спрашиваю, нормально ли то, что он делает вид мол » у тебя какие-то финансовые проблемы? разбирайся сама»

#20

Гость

Тогда в пень шлите. Коклы очень хитрые. Вы молчите — он делает вид. ))

#22

#23

paininhead15

Он и вправду хитроват ))

#24

Кася

Автор, ну на.

.*****..у..я он тебе ? Не бзди про любовь, я твоя ровесница, тоже 23, как комментатору выше. В посте 10 хорошо написано

#25

Гость

а какие у тебя финансовые проблемы? учишься в меде, (а это во все времена было дорогое удовольствие), снимаешь кв, он возит тебя на море, водит по ресторанам. тебе жрать нечего?? или черную икру хочется каждый день лопать? не зажралась ли ты часом, автор?

#26

Гость

а какие у тебя финансовые проблемы? учишься в меде, (а это во все времена было дорогое удовольствие), снимаешь кв, он возит тебя на море, водит по ресторанам. тебе жрать нечего?? или черную икру хочется каждый день лопать? не зажралась ли ты часом, автор?

Эксперты Woman.ru

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    18 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    810 ответов

  • Мария Синяпкина

    Сексолог

    21 ответ

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    273 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    42 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    272 ответа

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    146 ответов

  • Летошева Тати

    Эксперт по восточным практикам

    10 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    62 ответа

  • Екатерина Голикова

    Психолог

    48 ответов

#27

#28

paininhead15

Не, ну про чёрную икру вы уже форсируете. Нет денег за квартиру платить, съездить домой, работа нестабильная из-за очень большой нагрузки в уни. Собираюсь переезжать в общежитие, если будет возможность. Такие проблемы.

#29

Гость

Вот, мне тоже интересно. На что не хватает-то? Может, оно и не надо?

#30

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    843 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    709 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    508 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    785 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    177 ответов

#31

Гость

Думаю, автор боится «пережать». Сейчас хоть рестораны есть, а как предъявит про содержание, так и у разбитого корыта может остаться.Не думаю, что автор голодает.

#32

Гость

Вообще, зря украинцы с нами посссррались и Западу поверили. Запад он такой, за цент удавятся. Никогда никому ничего даром не дадут: ни пожрать, ни пёрнуть, не вздохнуть.

#33

Гость

в 22 года у разбитого? ) не думаю

#34

Гость

Это у студентов обычное дело.Вообще, я вам, как старая тётка, дам совет: не теряйте время с вашим йопарём. Ищите или молодого и перспективного мужа, или хоть содержанта. Первый — ну, это понятно. Второй — чтобы не карячиться всю молодость.

#35

Кася

Автор, ну на. .*****..у..я он тебе ? Не бзди про любовь, я твоя ровесница, тоже 23, как комментатору выше. В посте 10 хорошо написано

#36

Гость

тебе много что дает твоя россиюшка

#37

#38

paininhead15

Да не могу! …не могла его забыть.

#39

#40

Гость

в 22 года у разбитого? ) не думаю

Новые темы

  • Парень бросил меня из-за РПП

    8 ответов

  • Почему многие парни считают что нет смысла ухаживать за девушками?

    32 ответа

  • Как вы думаете, так ли это.

    ..

    6 ответов

  • как строить отношения дальше?

    9 ответов

  • Как добиться девушку?

    15 ответов

#41

Гость

Вы считаете, что в 40 мужчин обязательно должен выглядеть вонючим, отвратным стариком , который ходит под себя и за ним нужно памперсы менять? Что за бред? 40 лет-это ещё молодой мужчина! Если следить за собой можно и в 60, и в 70 выглядеть достойно! А бывает-наоборот.Парень молодой, а уже живот отъел, зубы жёлтые, волосы сальные…Ну, и какое счастье в этом, что он твой ровесник, если за собой никак не ухаживает? А таких примеров, увы, не мало.Или ботан какой-нибудь закомплексованный.В институте полно таких.А вот взрослые мужчины, с которыми мне довелось общаться, все были очень образованы, воспитаны, разносторонне развиты, многим молодым до них, как до космоса, и в сексуальном плане тоже) Да и потом, причём тут любовь? Как будто она замуж собралась. Да и 18 лет не такая уж большая разница!

#42

Гость

В этих отношениях у разбитого, имею ввиду.

#43

Гость

Надо брать молодых, которые стремятся помогать хоть как могут. И с ними вместе расти. А эти пердуны в кризисе среднего возраста уже прожженые.Молодость на таких дядь потратите — а «щеночки»-то все уже разобраны будут.

#44

Гость

Да и 18 лет не такая уж большая разница!

#45

paininhead15

С ними очень интересно!

#46

Гость

если от мужика толку нет, лучше расстаться пораньше

#47

#48

Bay

любовь бесценна )

#49

#50

Гость

а щеночки зато в 30 гулять поскачут, оставив жену с детьми одних, смысл? зрелого надо брать, состоявшегося

Надо ли помогать любовнице материально?

?

Previous Entry | Next Entry

У меня несколько подруг высказывает пожелания, что любовник должен им помогать материально. Некоторые стыдливо называют это «подарками», другие в лоб называют это «содержанием». Я понимаю, можно сводить женщину в кино или в кафе «Мороженное». Но с какой стати содержать любовницу материально?
Я еще понял бы, если бы они борщи варили или гладили рубашки. Но в большинстве случаев речь идет о женщинах, которые могут максимум сосиски утром приготовить или майку из стиральной машинки достать. С чего такой подход к жизни?

Если они считают, что платить нужно за красоту и разнообразие сексуальных услуг, то это совершенно другая профессия. Я бы даже сказал, совершенно другое ментальное восприятие сущностных процессов в сфере полового взаимодействия.
Не понимаю я этих русских женщин. И никогда не пойму. Вот поэтому я и не женюсь.

  • Реклама в ЖЖ. Как заработать миллион?

    Поскольку я слышал, что в ЖЖ можно заработать много денег, то я терпеливо и упорно писал в свой журнал. И дописался до места среди 25 самых что ни…

  • Про Африку.

    Дорогие друзья! А давайте посмотрим интервью со мной про Африку? А если хоть кому-нибудь понравится, то Андрей tarakanovет на майских еще…

December 2022
SMTWTFS
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Powered by LiveJournal. com

Принятие решения обратиться к партнеру за финансовой поддержкой

финансовые коммуникации финансовая близость 12 мая 2022 г.

Когда вы просите партнера оказать вам финансовую поддержку, может возникнуть много страха, беспокойства и стыда. Также может быть сложно попросить вашего партнера продолжать оказывать вам финансовую поддержку, если он делал это в течение некоторого времени.

Однако, используя правильные инструменты и поддерживая финансовую близость, вы оба можете вместе найти способ, при котором финансовая поддержка работает на вас обоих.

Это то, что я понял на собственном горьком опыте в своей жизни, когда я рассчитывал на то, что моя жена будет зарабатывать на жизнь, чтобы помочь финансировать мое путешествие в аспирантуру и начать мою собственную практику финансовой терапии.

Недавно я был на подкасте «Доллары и гантели» с Джастином, и эта самая тема поднялась для фитнес-предпринимателей. Многие из них готовы начать свой бизнес и работать самостоятельно, и им необходимо рассчитывать на финансы своего партнера, чтобы финансировать семью и бизнес, пока они наладят свой бизнес. Однако их сдерживает страх перед разговором с партнером о финансовых последствиях и просьбой о финансовой поддержке.

Разговор с Джастином напомнил мне, сколько раз я работал с парами, где один человек помогал финансировать увлечение другого партнера, его бизнес, образование или какую-то другую часть жизни, но потом все портилось.

Обида, обида и чувство предательства реальны, когда ожидания не разъясняются и не обсуждаются.

Навигация по финансовой поддержке в интимных отношениях не пустяк.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, как вы можете начать укреплять финансовую близость со своим партнером и запрашивать новую или постоянную финансовую поддержку для вашей мечты, делового предприятия или образования.

Понимание обеих ваших эмоций

Просьба о финансовой поддержке является частично финансовой и частично эмоциональной.

Способность работать с широким спектром эмоций, которые возникают при обращении за финансовой поддержкой, является важным компонентом для работы над вашим финансовым запросом.

Как управлять эмоциями


Признание эмоций — важный первый шаг в процессе управления ими и укрепления финансовой близости.

Когда вы поймете, что происходит внутри вас, вы сможете начать работать со всем спектром эмоций, а не зарывать или взрывать их повсюду.

Чувства не бывают ни хорошими, ни плохими — они просто являются важным источником информации.

Важно то, что мы делаем со своими чувствами.

Признание, принятие и обсуждение наших чувств с поддерживающим слушателем может помочь нам лучше контролировать то, как мы реагируем на эти чувства.

Если у вас не было такого опыта в прошлом, то терапия — это то место, где люди начинают развивать способность эффективно взаимодействовать со своими эмоциями.

Определение своих эмоций

Некоторым людям легче определить свои эмоции, назвав их (например, я злюсь, когда вы забываете о моем дне рождения). Другие предпочитают описывать свое эмоциональное состояние (например, мне больно). Тем не менее, другим нравится использовать физические ощущения в качестве сигналов (например, «Мой желудок расстраивается, когда я вижу его/ее»).

Не существует правильного способа испытывать эмоции; есть только способы, которые лучше всего подходят для каждого человека.

Признайте, что бояться — это нормально

Просить своего партнера взять на себя больше финансовой ответственности и оказывать финансовую поддержку в отношениях часто бывает страшно, независимо от того, как сильно вы кого-то любите.

Когда вы просите своего партнера оказать вам финансовую поддержку, может возникнуть много страха, беспокойства и стыда.

Может быть сложно набраться смелости и быть достаточно уязвимым, чтобы говорить друг с другом о деньгах. Но сделать этот скачок крайне важно — не только для вас лично, но и для ваших отношений. Это потому, что научиться заботиться друг о друге в финансовом отношении необходимо для того, чтобы ваши отношения продолжались как в хорошие, так и в плохие времена.

Какие есть варианты?

У вас есть несколько вариантов, когда нужно попросить финансовую поддержку у супруга или партнера.

Во-первых, вы можете инициировать обсуждение без запроса денежной помощи. Это хороший вариант, если вы хотите убедиться, что ваш партнер знает, что происходит с вами в финансовом плане, но вам не обязательно нужны его деньги в данный момент.

Имейте в виду, что начало разговора о деньгах — даже если вы на самом деле не нуждаетесь в деньгах — может вызвать беспокойство и стресс в отношениях.

По возможности старайтесь не ставить вашего партнера в тупик, говоря о деньгах, когда вы намеренно выделили время для обсуждения насущного вопроса. Если вы решите пойти по этому пути, убедитесь, что у вас есть запасные планы на случай, если что-то пойдет не так.

Второй вариант — рассказать о своих финансовых трудностях, не обращаясь к партнеру ни с какими просьбами.

Сообщите им, как им помогут дополнительные деньги.

Укажите как можно конкретнее, как вы собираетесь использовать деньги и ожидается ли возврат денег.

Таким образом, они будут точно знать, сколько денег было бы полезно, и смогут решить, хотят ли они дать их, основываясь на своих чувствах и убеждениях.

Хотя делиться тем, сколько вам нужно, может показаться пугающим, помните, что многие партнеры заботятся о финансовом положении друг друга и, скорее всего, захотят помочь, если смогут.

Однако важно помнить, что все отношения разные.

Некоторым партнерам может быть неудобно давать деньги из-за предыдущего негативного опыта или потому, что они просто не считают это своей обязанностью.

Вместе составьте бюджет

Совместный бюджет — это один из наиболее конкретных способов продемонстрировать свою приверженность совместному созданию общего будущего.

Совместное составление бюджета требует времени и энергии, но оно того стоит — вы снова работаете бок о бок для достижения общих целей. И не забывайте — бюджеты не о лишениях — они о том, чтобы расставить приоритеты в самом важном и обратить внимание на то, как деньги приходят и уходят из ваших отношений.

Когда вы вместе составляете бюджет, найдите время, чтобы отпраздновать друг с другом достижение определенных вех. Это поможет сохранить веселье и беззаботность, а также напомнит вам обоим, что на этом пути есть награды!

Дело не только в том, кто больше зарабатывает или тратит меньше.

То, что лучше всего подходит для пар, — это не сценарий «или-или». Вместо этого они выяснили, что они ценят, и усердно работают, чтобы уважать эти ценности в финансовом отношении.

Независимо от того, зарабатываете ли вы больше, чем ваш партнер, или наоборот, обязательно обсудите, откуда берутся доходы и расходы.

Цель состоит в том, чтобы повысить финансовую прозрачность и ясность в отношении того, куда направляются денежные потоки.

Когда прошлые травмы блокируют прогресс

Детские травмы и детские финансовые трудности могут помешать совместному составлению бюджета и созданию значимых планов для обеспечения финансовой стабильности.

Прошлая травма влияет на нашу способность вступать в здоровые отношения и является фактором, способствующим борьбе с доверием даже в безопасных отношениях.

Иногда могут потребоваться годы терапии, чтобы приобрести навыки, необходимые для обсуждения денег, составления бюджета и финансового планирования с супругом или романтическим партнером.

Поскольку я работал с бесчисленным количеством пар, они часто говорят, что это один из самых важных уроков, которые они усваивают. Они не увязали, как их детская травма эмоциональной критики, осуждения и жестокости становится связанной с тем, как они относятся к деньгам. И они не понимали, как это повлияло на их комфорт, когда они просили о финансовой поддержке или оказывали финансовую поддержку своему партнеру.

Существует много видов детских травм, которые накладываются на отношение человека к деньгам.

Важно учитывать, как ваши прошлые болезненные переживания из детства могут влиять на роль финансовой поддержки в ваших отношениях.

Совместная постановка целей

Когда вы делаете запрос на получение денег, обязательно сядьте и обсудите свои финансы друг с другом заранее.

Уточнение целей, определение значений и установка параметров.

Также важно, чтобы вы были откровенны друг с другом в отношении того, сколько денег поступает и уходит.

После разговора о финансах вы можете стать ближе, чем когда-либо прежде!

Если вы пережили травму, знайте, что чувство страха, беспокойства и стыда не редкость при попытке создать общие цели.

У меня было много клиентов, которые выражали беспокойство по поводу того, что их контролируют или разочаровывают в отношении общих целей, и это становится препятствием для совместной постановки целей.

Исцеление от травмы не является быстрым решением для постановки и достижения целей. Тем не менее, я наблюдал, как мои клиенты узнавали о травмах друг друга и их влиянии на их жизнь, и это дало им новую свободу и гибкость в совместной постановке новых целей.

Дайте друг другу время и пространство (и много любви!)

Процесс продвижения к финансовой близости и оказания финансовой поддержки вашему партнеру — это процесс исследования, исцеления и роста.

Поскольку это такое личное дело, важны время и пространство.

Дайте друг другу время и пространство (и много любви!), чтобы понять, что лучше всего подходит для вас двоих.

Помните, что речь идет не только о деньгах, предоставленных или не предоставленных, но и о том, что они означают и представляют для вас обоих.

Достижение значения и представления делает решение о том, как поддерживать друг друга, намного более осмысленным.

 

Если вам нужна дополнительная поддержка в разговоре с вашим партнером о финансах, я очень рад поделиться «Руководством для пар по финансовой близости» со все большим количеством пар.

Курс дает им базовые знания, лечебные упражнения и навыки, позволяющие ориентироваться как в повседневных денежных реалиях, так и в более сложных, таких как обращение к партнеру за финансовой поддержкой.

Я создал «Руководство для семейных пар по финансовой близости» для таких пар, как вы, которые хотят лучшего брака, чем был у их родителей, и не хотят, чтобы финансовые разногласия вбили между ними клин.

3 разговора о деньгах, которые вам и вашему партнеру нужно вести

Когда дело доходит до любви, многие из нас находятся в постоянном поиске «правильного человека». Правильный человек привлекателен и добр, разделяет наши интересы в достаточной мере, ладит с нашими друзьями и семьей и заставляет нас чувствовать себя особенными. Когда мы, наконец, встречаем этого человека, мы чувствуем, что должны просто знать. Это они; это кажется правильным.

Но, выбирая кого-то, с кем потенциально можно провести жизнь, многие из нас игнорируют один важный компонент: деньги.

Давно известно, что деньги являются основной причиной стресса в отношениях — вероятно, потому, что для многих пар это запретная тема. Может быть, вы не уверены в своем финансовом положении, и обсуждение этого с вашим партнером заставит вас столкнуться с реальностью серьезной ситуации. Возможно, вы встречаетесь всего несколько месяцев и боитесь, что поднятие такой «настоящей» темы испортит вам хорошее времяпрепровождение. Или, может быть, вы просто никогда не думали обсуждать финансы с партнером и думали, что все само собой получится.

Но финансовая совместимость сыграет огромную роль в успехе ваших отношений. Деньги будут влиять на любой выбор, который вы и ваш партнер решите сделать или не сделать. Вы собираетесь купить дом, завести детей, рано уйти на пенсию? Каждая из этих вещей требует значительного объема финансового планирования, и если вы не находитесь на одной волне или не разделяете одни и те же ценности, когда дело доходит до денег, это вызовет проблемы в будущем.

Но давайте проясним: финансовая совместимость не означает, что вам нужно искать партнера с таким же финансовым положением, как у вас, или что вам нужно выгнать кого-то на обочину, потому что он не зарабатывает достаточно денег. Скорее, такая совместимость имеет гораздо большее отношение к вашему отношению к деньгам и их привычкам.

С небольшой потребительской задолженностью можно справиться, но если бы вы узнали, что ваш партнер задолжал компании-эмитенту кредитных карт десятки тысяч долларов, вы бы это пережили?

Когда дело доходит до денег, общение имеет ключевое значение

Я спросил Талаат и Тай Макнили, пару консультантов по финансам из His & Her Money, что, по их мнению, является самой большой проблемой, с которой сталкиваются пары, когда дело доходит до их финансов. «Мне неприятно это говорить, но все почти одинаковы», — смеясь, ответил Талаат. «Обычно это серьезный сбой в общении. Будь то общение между собой или общение с реальностью». Тема денег такая же, как и все остальное в ваших отношениях: все сводится к умению общаться.

Определение вашей финансовой совместимости может начаться только с одного — разговора. На каком бы этапе отношений вы ни находились, никогда не поздно начать обсуждать деньги. Для начала вот три разговора, которые вам нужно (по крайней мере, в конечном итоге) провести.

1. Беседа «Вот как выглядят мои деньги»

Прежде всего: если вы и ваш партнер не знаете, какова ваша финансовая ситуация, у вас будет почти невозможное время на составление плана действий. ваше финансовое будущее. Первое, что вам нужно сделать, это раскрыть финансовое положение каждого из вас.

Это процесс, который Эрин Лоури из Broke Millennial называет «обнажением финансового положения»: «Обмен номерами не означает, что мы внезапно поменяли PIN-коды банкоматов и побежали открывать совместный банковский счет. Вместо этого он предоставил основу, на которой мы могли создать гипотетические сценарии того, как обращаться с деньгами, если мы решим пожениться (важный разговор после [нескольких] лет знакомства)».

В ходе этой беседы вы обсудите все основы: сколько вы зарабатываете (чистый доход), сколько вы должны (студенческие кредиты, кредитные карты и другие долги), а также сколько вы тратите и откладываете (вплоть до того, насколько интенсивно вы составляете бюджет или планируете ли вы его вообще). Талаат Макнили рекомендует начинать разговор с себя и вести разговор непринужденно: «Вы можете привести себя в качестве примера — может быть, вы только что выплатили студенческий кредит или счет за месяц, так что вы можете сказать: «Чувак, я буду таким рад, когда я закончил с этими студенческими кредитами … У вас есть студенческие кредиты? У меня есть сумма Х, а у тебя?» Это способ для вас понять или, по крайней мере, заглянуть в то, во что вы можете ввязаться, если отношения будут развиваться».

Сейчас самое время обратить внимание на все, что может вас беспокоить в финансовом положении вашего партнера, например, на долги. Лоури обязательно упомянула об этом, когда у нее был очень важный разговор со своим партнером: «Долг по студенческому кредиту не является для меня препятствием, но задолженность по кредитной карте — это красный флаг и серьезная причина для беспокойства». С небольшой потребительской задолженностью можно справиться, но если вы узнаете, что ваш партнер задолжал компании-эмитенту кредитных карт десятки тысяч долларов, сможете ли вы это пережить?

И помните, что обмен идет в обе стороны — все, что вы хотите узнать о своем партнере, он должен узнать то же самое о вас. Если вы сами накопили значительную сумму долга, вы должны честно сказать им об этом. Гораздо проще заранее сообщить им, сколько вы должны, и придумать план действий, чем ждать, пока ваш долг взлетит до неуправляемой суммы. Ни один из вас не должен быть совершенным, но вы должны быть на одной волне — и быть открытыми для совместной работы над текущими или будущими денежными проблемами.

2. Беседа «Каковы наши финансовые цели»

Здесь вы и ваш партнер подробно расскажете не только о том, как выглядят ваши деньги сейчас, но и о том, как выглядит ваш план в отношении ваши финансовые привычки и цели совместимы друг с другом.

Скажем, вы всегда мечтали о собственном доме и хотите сделать это как можно раньше. Вы можете отказаться от крупных расходов, таких как отпуск или аренда жилья в более красивом районе, пока вы не накопите достаточно, чтобы покрыть первоначальный взнос — ваш партнер согласен с планом? И наоборот, предположим, что у вашего партнера есть большие денежные цели — эти цели вас также интересуют и вы готовы пойти на жертвы, чтобы достичь их?

Реальность такова, что даже если вы и ваш партнер не объедините финансы в ближайшее время или когда-либо, их финансовое положение повлияет на ваше.

Макнили — отличный пример того, как научиться общаться и идти на компромисс: в начале их брака у Талаата были долги, а у Тай — нет. Но они решили расплатиться с ним в приоритете и избавились от него в первый же год брака. «Мы пошли на множество компромиссов и внесли множество изменений, — сказал мне Тай. «Нам пришлось много говорить «нет». Мы были молодожёнами, но ели дома, и много раз не выходили из дома, но наша жизнь не была скучной, понимаете? Это было то, что мы хотели сделать, потому что мы знали, что конечной целью было избавление от долгов».

Опять же, ничего страшного, если ваши финансовые цели не совсем совпадают в данный момент. Вы просто должны быть готовы идти на компромиссы, чтобы добраться до места, которое сделает вас обоих счастливыми и удовлетворенными в финансовом и ином плане.

3. «Как мы собираемся объединить финансы?» Разговор

А точнее: Финансы объединять будем? Некоторые пары решают открыть совместный банковский счет, как только решат, что это надолго; некоторые решают хранить свои деньги отдельно на всю жизнь.

Блогер по личным финансам Дезира Оджик из Half Banked говорит, что вам не нужен совместный банковский счет как паре, но вам, по крайней мере, нужна совместная таблица бюджета. «Независимо от того, как вы структурируете свои счета, если вы разделяете полномочия по принятию решений в отношении денежного пула, совместная электронная таблица является бесценным инструментом, помогающим отслеживать эти деньги и куда они идут», — пишет она. «Допустим, вы не готовы делиться учетными записями, но вы и ваш партнер решаете, что вдвоем вы потратите 500 долларов на общую еду в месяц. Если у вас настроена электронная таблица, вы можете отслеживать свои расходы (серьезно, просто делайте это) каждый раз, когда покупаете что-то, что считаете частью этого бюджета. Пополнение запасов бананов? Полностью уходит в продовольственный бюджет. Делаете ногти? Возможно нет.»

Реальность такова, что даже если вы и ваш партнер не объедините финансы в ближайшее время или когда-либо, их финансовое положение повлияет на ваше. Например, погашение долга является еще одной важной финансовой целью. Если у них есть куча долгов, которые нужно выплатить, вам, возможно, придется решить, что вы можете экономить в определенных областях расходов, чтобы помочь им достичь этой цели. Даже если вы разделите все 50/50, им, вероятно, придется сократить свои расходы, чтобы погасить долг быстрее, и вы можете почувствовать необходимость последовать их примеру.

Если на то пошло, совмещать финансы или нет, зависит главным образом от личных предпочтений. Вы можете чувствовать, что вам нужно защитить себя, держа свои финансы отдельно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *