Девушка не любит но хочет быть вместе: Почему девушка любит меня, но не хочет ни встречаться ни расставаться тоже не хочет?

Содержание

Девушка любит, но не хочет быть вместе. — Психология

Здравствуйте, Илья!
   Девушка вам верила, доверяла, а вы, понятно  (с мужской точки зрения, вроде, правильно), не хотели ее «тянуть за собой на дно», не хотели «грузить» ее своими проблемами и т.п, т.е. в вашем представлении, вы как бы ее защищали, оберегали от негатива в котором вы сами оказались!
Все верно, но, с вашей точки зрения!
   Что чувствует она?
Скорее всего, что вы ей Не доверяли, что она для вас ничего не стоила, не значила, что вы показали, что не могли (и не можете …) опереться на нее в сложной ситуации,… что вы от нее отказались, прогнали ее,  что у вас не было доверительных отношений,( а значит, и не может быть впредь!!!), что вы не считали ее близким человеком, которому вы можете всецело доверять (и она, значит, тоже, не сможет быть с вами откровенной и т.п.), довериться в любом положении, при любой трудности и т.д., а следовательно, какое может быть продолжение у этих отношений?!
      Она, по всей видимости, обязательно поддержала бы вас в трудную минуту, почувствовала себя вам нужной, значимой для вас, вы  объединились бы в решении проблемы, пусть даже вы решали проблему сами, но она не чувствовала бы себя лишней в вашей паре, как получилось!
Скорее всего, как-то так она думает, чувствует сейчас! Она чувствует обиду и, скорее всего, недоверие к вам…
    Думаю, вы прекрасно знаете, что доверие можно зарабатывать годами, а потерять в одну секунду!
Но, если есть между вами любовь, есть с вашей стороны большое желание наладить отношения и, обязательно, вывести уже их, новые, на иной, более высокий уровень, то вам стоит озвучить девушке все ваши «тогдашние» думки, желание ее уберечь и т.п, сказать, что ей доверяли и доверяете, но хотели сами, как мужчина, решить свои проблемы, оберегая любимую…
      Попросите прощение за то, что вы решили за вас обоих (расстаться!), за нее, неспрося ее мнения, желания (это, думаю, ее оочень оскорбило! по сути, скорее всего, она чувствует себя вами преданной, униженной, что вы не посчитались с нею, а все решили САМИ, ОДИН!)) Скажите о том, что так сказали (о расставании) только из-за того, что боялись ей навредить своими проблемами, что считали, что она достойна лучшей доли ( озвучьте свои «думки») и т.д.
   Озвучьте ей то, что вы поняли, скажите о том, что хотели, как лучше для нее, только ради нее, скажите о своих к ней чувствах, о том, что хотите быть с нею вместе, что не будете давить на нее, но, просите ее тоже вас понять, и если любит, то вернуться к вам, что вам плохо без нее… и т.п.
     Если вы готовы пока просто общаться, встречаться, как бы начиная отношения с чистого листа, то так и ей предложите и обязательно спросите, что она об этом думает, что вам ВАЖНО ЕЕ мнение, желание  (это немного вас должно реабилитировать в ее глазах), ну а дальше, смотрите по обстоятельствам, по ее ответам….
Может, со временем, все у вас и наладится, но уже это могут быть как бы «новые» отношения!
И кто знает, может они будут намного лучше прежних! Чего я вам и желаю!
   Всего вам доброго, Илья, мудрости вам, спокойствия, терпения, позитива в душе, веры в себя, уверенности в себе, удачи и счастья!
    

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

20 причин, почему женщина хочет бросить вас, даже если любит

Причина может быть не в вас!

Она собирается оставить вас, и вы ничего не можете сделать. Эта мысль мучает вас, отнимает аппетит, сон и волю к жизни.

Не вините себя! Причина не в вас, а в ней – женщине, которая больше не хочет быть с вами. Но она вредит вам не намеренно. Просто она такой же человек, как и вы. Она меняется, думает, живет и пытается разобраться в своих личных конфликтах.

Возможно, она любила вас. Возможно, до сих пор любит… Но да, она собирается бросить вас, и у нее на это есть причины. Cultura Colectiva определила 20 причин, которые объясняют, почему девушка хочет уйти от вас:

20. Она скучает по себе.

Ваша девушка скучает по некоторым позитивам жизни в одиночестве. Она хочет проявить самостоятельность в принятии решений, планировать свой день как ей вздумается. Ей надоело вечно думать о том, что сегодня приготовить поесть.

tumblr

Она редко видится с друзьями и хочет проводить с ними больше времени, потому что любит их не меньше, чем вас.

19. Ей не нравится то, каким стали вы.

Вы могли заметить, что поведение вашей девушки немного изменилось с тех пор, как вы начали жить вместе. Это нормально. Вы могли не обратить внимания, но вы тоже изменились. И, возможно, вашей девушке не нравятся эти перемены. Наберитесь терпения и дайте ей время – она привыкнет и полюбит вашу «новую версию».

instagram

18. Ей не нравится то, какой стала она.

Она изменилась после того, как стала жить с вами не только внутренне, но и внешне. Неспособность узнать себя в зеркале может напугать женщину больше, чем возможность потерять вас навсегда.

tumblr

17. Она думает, что вы перестали любить ее.

Она боится, что стала непривлекательной для вас. Это понимание может толкнуть ее на безрассудные поступки.

tumblr

16. Она любит другого и решила уйти от вас , чтобы не обманывать.

По статистике мужчины чаще увлекаются другими женщинами и изменяют, тогда как женщины до последнего стараются сохранить отношения. Тем не менее, женские измены – это тоже реальность. Возможно, ваша девушка хочет прекратить отношения с вами, чтобы начать встречаться с кем-то другим, и при этом не изменять вам?

tumblr

15. Ей скучно с вами.

Вы можете даже не заметить этого, но ей плохо, когда вы вдвоем. Мелкие ссоры, постоянная напряженность, отсутствие каких-либо новшеств в отношениях и в жизни – все это выматывает и нагоняет тоску. В такой ситуации позвольте девушке пожить отдельно какое-то время, но будьте готовы принять ее, когда она вернется. А она, скорее всего, так и сделает.

culturacolectiva

14. Она устала от отношений.

Одиночество истощает человека, но отношения могут сделать то же. Не тяните одеяло на себя, не позволяйте ей тратить все свое время на вас, пусть она занимается чем-то другим, кроме заботы о вашей семье. Иначе женщина быстро устанет от таких отношений и захочет буквально сбежать от вас.

imgrum

13. Ей надоело отчитываться перед вами.

Она устала от вас, от того, что вы контролируете каждый ее шаг, наблюдаете за всеми ее передвижениями и сообщениями, постоянно звоните ей и спрашиваете где она и с кем. Ей надоели ваши упреки, придирки и критика ее действий.

pictaram

12. Она хочет попробовать секс с другими мужчинами.

Не удивляйтесь – ничего странного или плохого в этом нет. Если ваши отношения длятся несколько лет, то такое желание – признак жажды разнообразия в сексуальной жизни. Женщина предпочитает уйти от вас, чтобы искать сексуальное удовлетворение. Она вовсе не стремится обмануть вас или причинить боль.

culturacolectiva

11. Она чувствует, что вы слишком давите на нее.

Вы назначили дату свадьбы, не спросив ее мнения? Вы выбираете подарки ее родственникам, потому что знаете, сколько денег нужно потратить на подарок и что именно подарить?

Эти действия заставили вашу девушку задуматься о своем будущем, если она будет жить с вами. И, возможно, она поняла, что не хочет такого будущего.

stocksnap

10. Она боится, что разлюбила вас.

Влюбленность – это, пожалуй, одно из лучших ощущений в мире. Но когда вы перестаете чувствовать особый «огонь» в сердце и дрожь в душе, вам становится страшно: «Это что – все? Я больше никогда не почувствую ничего подобного?»

Вот то же происходит и с вашей девушкой. Своим уходом она хочет скрыть от вас свое смятение.

woman.delfi

9. Она потеряла доверие к вам.

Если вы позволили себе обмануть свою девушку, не удивляйтесь, что ее доверие к вам рухнуло. Она могла не сказать об этом и не подать виду. Но теперь она все обдумала и решила, что у нее нет причин оставаться с вами.

8. Она не уверена в своем будущем.

Ей нужно твердо знать, что вы не бросите ее и поддержите в трудный момент. Возможно, что-то пошатнуло ее уверенность в вас и ваших отношениях. Поэтому она предпочитает не дожидаться, когда вы ее оставите, и хочет уйти первой.

7. Она переживает сильный стресс.

Вам может быть хорошо вместе, но если у вашей девушки – эмоциональный кризис на почве совместной жизни с вами, то лучшим решением будет отпустить ее, хотя бы на какое-то время.

6. Она опасается, что вы станете таким, как ваш отец.

Возможно, вы даже не замечаете, что копируете поведение отца. Ваша девушка может испугаться, что ей придется стать похожей на вашу мать, чтобы нравиться вам, и отказаться от своей сущности. Поэтому она захочет уйти прежде, чем это случится.

thefashionfrench

5. Она перестала развиваться, живя с вами.

У вашей девушки есть профессиональные и личные цели. Она стремилась к ним на протяжении многих лет. Теперь она понимает, что ей придется частично или полностью отказаться от них. И вряд ли ее это устраивает.

4. Она видит, что вы слишком нерешительны.

Возможно, она хочет, чтобы ваши отношения перешли на новый уровень, например, чтобы вы жили вместе, поженились или родили ребенка. Но вы чувствуете, что еще не готовы к таким переменам. Постарайтесь доходчиво объяснить девушке свои страхи, иначе она точно от вас уйдет.

flickrhivemind

3. У вас есть планы на жизнь, которые не учитывают ее интересы.

Допустим, вам предложили работу в другой стране, вы запланировали долговременную поездку или случилось что-то такое, что приведет к расставанию на несколько месяцев. Вы не думали о том, что ваша девушка не хочет отношений на расстоянии?

2. Она считает, что вы слишком разные.

Вы предпочитаете пьяные вечеринки, а она любит сидеть дома? Может вы стали веганом, а она все еще любит мясо? Эти разногласия глупы на первый взгляд, но со временем они становятся причиной серьезных ссор. Поэтому ваша девушка не хочет поддерживать отношения с вами.

1. Она утратила к вам интерес.

Было время, когда она спрашивала вас о делах, старалась познакомиться с вашими друзьями, планировала свидания и совместные путешествия. Но теперь она проявляет к вам все меньше внимания и заботы. Не удерживайте такую женщину, если она захочет уйти. Как говорится, «разбитой чашки» не склеишь.

medium

«Почему мой парень обманывает меня? Почему мой муж собирается уйти от меня? Как я могу быть более привлекательной для мужчин? Чем я могу его удержать?» – женские форумы переполнены миллионами подобных вопросов.

Но никто из мужчин не спрашивает: «Почему она бросает меня?» Откуда взялся такой дисбаланс? Потому что существует стереотип, будто тайная цель любой женщины – найти партнера на всю жизнь, самого «совершенного» и «идеального», который останется с ней навсегда и за которого она будет держаться «зубами».

Но реальность не совсем такова. Очень утомительно слушать мужчин, которые говорят, что они обманывают своих женщин, потому что они им надоели. Или когда мужчины оправдывают свою неверность, говоря, что они хотят «расширить горизонты» и узнать нечто новое об отношениях с женщинами.

В обществе принято прощать мужчинам такое поведение, но пожелай женщина того же – она немедленно получит «вагон» критики в свой адрес, а ее желание воспримут как нечто бессмысленное. У мужчин и женщин есть причины для разрыва отношений.

Одни из них поверхностны, а другие – серьезные и болезненные. Однако даже если пара решит расстаться – это не повод винить женщину или преследовать мужчину. Все мы переживаем эмоции, страсти и боль, а расставаться всегда нелегко.

А что вы думаете о женских причинах для разрыва взаимоотношений?

Фиа Монт



грустные истории разводов красноярцев / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Ели верить статистике, в 2019 году красноярцы стали реже разводиться — показатели упали почти на 30 %. Цифры цифрами, но многие браки по-прежнему расторгаются, едва успев заключиться. Причин тому много — от взаимных упреков и отсутствия общих целей до измен и подлостей прочего рода. Newslab записал истории нескольких жителей города, которые поделились историей своих разводов.

«Штамп сильно изменил нас. Не в лучшую сторону». История Олега

Мне было 22. К нам в офис пришла новая сотрудница. Не сказать, чтобы она понравилась мне с первого взгляда, но время шло, мы работали, общались, у нас появились свои шутки, темы, а в какой-то момент случился и странный неловкий первый поцелуй.

Уже через месяц я позвал ее жить ко мне, потому что подумал, что она та самая. Почему? Люди всегда говорят «когда полюбишь — поймешь». И я подумал, что в ней есть все то, что мне нужно. Решил, что она та самая. Еще через месяц я сделал ей предложение. Чтобы не тянуть, не потерять, не упустить. Она сказала «да». Следующий год мы жили, ездили вместе на работу, тусовались и все было хорошо. Мы копили деньги на медовый месяц — хотели в Тай. Свадьбу мы не хотели: собирать родню со всей страны ради пары часов — ну такое. Так что нашей целью было накопить «кусков» 300, расписаться и улететь.

За этот год было многое. Были и звоночки, что свадьбу лучше отменить, но это тупое чувство, что за любовь нужно бороться, что отношения — это работа, сделали нас рабами ситуации. Тогда я так не думал, но сейчас прекрасно это понимаю. Где-то за пару месяцев мы подали заявление через госсуслуги. Потом был загс, близкие друзья, шампанское и самолет.

Будто бы штамп влияет на отношения — всё изменилось. Мы стали чаще ссориться, меньше понимать друг друга, и быт реально начинал съедать. А потом она решила, что хочет серфить, так что бросила курить, пошла в зал, начала бегать по утрам, к чему пыталась сподвигнуть и меня. Это странно, когда тебя пытаются заставить быть другим. Меня это злило. Как в той шутке, когда девушка меняет тебя, а потом говорит, что ты не тот, в кого она влюбилась.

Она сгоняла на океан на месяц, потом на два, потом еще. Я по полгода не видел жену. Друзья говорили, что она мне там изменяет, но я не верил. Я был искренне рад за нее, что она нашла свое и кайфует. И просто зарабатывал деньги. И любил, как мог. Мы снова сгоняли в Тай, где пьяненькие на пляже обсудили наши отношения, перспективы, высказали друг другу критику, обещались измениться.

Мы вернулись в Россию и… ничего не изменилось. Мы все больше отдалялись. В какой-то момент исчезли разговоры под вино, понимание, даже секс. Мы стали чужими. Сожителями.

Потом она улетела на два месяца. К ее прилету я напек блинов с икрой, сделал окрошку («Соскучилась по русской еде», — решил я). И вот она зашла домой, села, достала ложку изо рта и сказала: «Я хочу уехать туда. Ты со мной?» Я сказал «нет», потому что у меня тут работа, быт, я вообще не любитель перемен, да и решение было бы слишком необдуманным, тем более с нашими нынешними отношениями.

По итогам 2018 года в России распалось 65 % браков, в то время, как ещё 70 лет назад разводы были редкостью. Начиная с 1950 и до 2002 года наблюдалась стремительная тенденция к росту разводов в России, “точка кипения” зафиксирована в 2002 году — 84 брака из 100 распались.

И она, не давая мне ни секунды, сказала: «Тогда давай разводиться». Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, что происходит с моей жизнью. Всё рушилось. Я думал, что она — та самая, и это навсегда. Я вычеркнул вопрос личной жизни, семьи, будущего и детей из списка дел, а тут такое.

Я согласился.

Через пару дней мы сгоняли подать документы на развод. Мы спали в одной постели, общались, будто не понимая, что это все уже пустое. Через месяц мы получили документы о разовде, но еще месяц жили вместе, пока она получала визу и собиралась. Разошлись мы как старые друзья. Я посадил ее в такси до аэропорта и поцеловал на прощание. Мы общались, созванивались через телеграм, ее отец присылает мне улов с рыбалки, а моя мама лайкает ее посты в Инстаграме. Я нашел ей пару проектов, один мы даже делали вместе. Когда у нее кончилась виза, я снова пустил ее домой на пару недель.

Но шло время, эта связь таяла. У нее все там хорошо, а я остался один в квартире, где мы были счастливы когда-то. Сейчас мы не общаемся. Я знаю, что все это было ошибкой и глупостью. Не знаю, зачем я сделал предложение, почему она согласилась. Наверное, нам обоим это было нужно — я не хотел быть один, а ей нужен был кто-то, кто прикроет ее, пока она решает, что делать со своей жизнью. Сейчас у нее парень, собака и дом. У меня — ничего. Обручальное кольцо я долго носил на другой руке, а потом выкинул в окно. А потом потерял паспорт, и теперь в нем нет даже печатей. На память остался только лист А4 — свидетельство о расторжении брака.

«Я поняла, что для своего мужа не на первом месте». История Алёны

Я познакомилась с Сережей на первом курсе университета — мы оказались в одной группе. Я была в отношениях, он был в отношениях, и мы просто обсуждали компьютерные игры на переменах между парами. Сережа был очень привлекателен: голубые глаза, темная густая шевелюра, кокетливая полуулыбка-полуусмешка. Когда мои отношения закончились и бывший парень какое-то время меня преследовал, Серёжа поддерживал меня, хоть и не проявлял какого-то энтузиазма. Отношения наши начались примерно так же: девушка ушла от него, он был не против, я предложила встречаться, и он снова был не против.

Мы встречались четыре года, вплоть до окончания университета, поженились сразу после получения диплома. Оглядываясь назад, я понимаю, что когда задала вопрос о том, куда мы будем двигаться дальше, он пошёл по пути наименьшего сопротивления и решил жениться на мне, а тогда мне наивно казалось, что он горит энтузиазмом и просто не знает, с какого конца к организации свадьбы подступиться.

Мои родители подарили мне квартиру перед свадьбой, и пока мы готовились к бракосочетанию, в ней шёл ремонт, и жили мы порознь. Съехались мы уже только после свадьбы.

Наша семейная жизнь продлилась чуть больше одного года. Вскоре я поняла, что для своего мужа не стою на первом месте. Он снова увлекся своим старым хобби (карточной игрой Magic The Gathering) и спускал большую часть своей зарплаты на новые бустеры, собирая колоду, которая сможет «нагнуть» всех на турнире, а по выходным уходил играть с друзьями. Я работала с понедельника по субботу, поэтому виделись мы только в будние дни вечером, перед сном, а в воскресенье он уходил в 9 утра и возвращался уже затемно. Я чувствовала себя одиноко, но старалась относиться с пониманием. По дому Сережа помогал неохотно: он вырос в «однополой семье», состоявшей из мамы и бабушки, которые его во всём оберегали, всё по дому делали самостоятельно, потому он не умел готовить и не протирал свой компьютерный стол, пока я его об этом не просила. Его мама очень переживала за сына: в каждый его визит передавала ему с собой замороженных котлет, блинчиков, сок и воду. Даже если в холодильнике была еда на неделю, Сережа разогревал в микроволновке мамины котлеты и ел только их.

Интересные факты о браке в России

  • В 62 % семейных пар нет единоличного лидера, в 29 % главой семьи является мужчина и лишь в 7 % семей лидером является жена.
  • 60 % населения полагает, что семья создаётся в первую очередь для продолжения рода, 43 % населения — ради того, чтобы быть рядом с человеком, готовым оказать поддержку в любой ситуации.
  • 70 % населения верит в способность отцов ухаживать за детьми и вести домашнее хозяйство не хуже женщин. 
  • 25% считает создание семьи нравственным долгом каждого человека.
  • Самой распространённой причиной, почему мужчины не женятся, является “нежелание брать на себя ответственность, связывать себя”.
  • 8 % граждан допускают узаконивание многоженства в России, 2 % считают это необходимостью.

Когда я получила водительские права, встал вопрос о покупке машины. Попросить родственников о помощи в выборе я по некоторым причинам не могла, и потому написала нашему общему старому знакомому — Саше, который в тот год женился на девушке, с которой он был вместе уже в районе трёх лет. Саша не отказал в помощи, а мы после приобретения машины мы в ответ решили пригласить его и его жену в гости, да так и начали общаться вчетвером.

У нас с Сашей было много общего. Инициаторами сходить, съездить, посмотреть, погулять обычно были мы, а наши супруги составляли компанию. Естественно, мы много переписывались. У нас был чат для четверых, но и в личке с Сашей мы часто беседовали. Разговоры перешли от обсуждения хобби к более откровенным темам: о жизни, о работе, о наших браках. Саша оказался для меня тем, что в английском называется словом soulmate — человек с такими же принципами, интересами, энергией, позицией. Мы идеально подходили друг другу, и потому неудивительно, что влюбились.

Однако эта история — не история измены. Поняв, что так дальше продолжаться не может, я встретилась с Сашей, чтобы поговорить. Мы признались друг другу в чувствах и обсудили дальнейшие планы на жизнь. Вариантов было два: или мы расходимся с нашими супругами и пробуем строить новые отношения, или прекращаем общение и живем дальше, как жили. Для меня лично выбор уже не стоял — я устала от жизни с Сережей и с ужасом думала о том, что мне придется провести с ним всю жизнь. У Саши были схожие ощущения — он был несчастлив с Алёной. Женились они только потому, что этого захотели родители.

Дальше конец истории простой: мы развелись. Развалились оба брака: мой и Сережи, Саши и Алёны. После подачи заявления на развод мы с Сашей съехались и стали жить вместе. Быт у нас наладился моментально: Саше было не лень приготовить мне ужин, если я задерживалась на работе, мы во всём сразу же помогали друг другу, делали сюрпризы, продолжили ездить по городам и смотреть достопримечательности, проводить время вместе.

Процесс развода прошёл довольно быстро: нам обоим нечего было делить, кроме имущества. Машину раздора я оставила у себя, выплатив своему супругу её полную стоимость. Алёна тоже получила хорошую материальную компенсацию. Когда все страсти улеглись, мы с Сашей поженились. Мы уже несколько лет в браке, ждём малыша и радуемся каждому дню вместе. Алёна встретила молодого человека из Германии и уехала к нему жить. Серёжа переехал в Москву, где продолжил участвовать в турнирах по Magic: The Gathering и встретил девушку из этой же тусовки, с которой сейчас в отношениях.

«Нас хватило на пять лет». История Ксении

Почему-то каждый раз, когда я произношу фразу «Так я же разведёнка», люди сильно удивляются и не верят. А мне от этого становится только веселее: не вижу в разводе ничего криминального — сейчас это скорее проявление сознательности, чем катастрофа.

Наша история началась, когда мне было 18, а ему только исполнилось 19. И это была большая и чистая любовь (без сарказма, чувства и правда были сильными). У нас даже существовало правило: мы обязательно должны были видеться каждый день, а если вдруг не получалось, он уговаривал друга с машиной и они на 10 минут заезжали ко мне, чтобы мы могли обняться.

Мы очень быстро съехались — буквально через два месяца отношений я, посреди ночи, с огромным медведем в руках, устроив фиерический скандал моим маме и папе, переехала к его родителям. Теперь я всегда настораживаюсь, когда парень буквально через пару недель предлагает мне ключи от своей квартиры.

Наша проблема оказалась в том, что мы не могли расстаться ни на секунду, всё делали вместе и для всех олицетворяли половинки одного целого. В 20 лет это кажется милым, но сейчас мне 27 и понимаю, насколько тогда ошибалась.

Материалы по теме

Спустя пять лет отношений (с трудом съехав от его родителей, попытавшись вместе переехать в Питер, вернувшись, столкнувшись со сложностями в поисках идеальной работы) — я решила, что мы должны расстаться. Отношения были напряженными, мы постоянно ссорились на пустом месте, мне хотелось движения вперед и каких-то видимых изменений, но мы буксовали. И тут я уехала на месяц работать на проект и вдруг поняла, что могу существовать сама по себе и быть интересной. До этого я всегда считала, что без него ничего из себя не представляю.

Расставались мы тяжело и долго, он сделал предложение, которого я очень ждала, но в тот момент ответить на него не могла. И в итоге я попросила месяц тишины и не выдержала, потому что любить тогда ещё не перестала. Мы опять сошлись, а на очередное предложение я ответила «да». Вот тут стоило бы понять, что всё идет вообще не по плану: когда наши родители не общаются, мои отказываются приходить на свадьбу, он пропускает дату подачи заявления в загс, а место проведения свадьбы не успевает достроиться. Но штампы случились, кольца наделись, а вот семья не построилась. Как только мы оказались женаты, отношения пошли совсем под откос — на каждую мою проблему и просьбу о помощи человек уходил в закат. Я психовала и филигранно препарировала ему мозги. Каждую ссору я предлагала разойтись, а он считал, что я так его запугиваю, и не хотел разводиться.

Крайней точкой стала машина: я очень хотела её купить, он был против, что меня не остановило. Спустя два месяца после покупки я попала в аварию, перевернула машину. Плюс — я тогда ушла с работы, а машину покупала, взяв деньги в долг у отца.

И вот я сижу вечером после аварии на кухне: машина всмятку, я в шоке. И тут он спрашивает, что я буду делать с автомобилем. Не мы, а я. После он не разговаривал со мной ещё несколько дней, а я пыталась разобраться с перекупали и ремонтниками вместе с подружкой. И я подумала: зачем мне муж, когда я делаю всё сама? Я также могу делать всё сама и не тянуть человека за собой туда, куда ему не хочется. Я всегда хотела путешествовать, работать до упаду, много гулять. А у него была другая система ценностей. Пришлось подождать почти семь лет, чтобы наконец понять, что мы просто выросли и разошлись по разным дорожкам.

Сейчас я нисколько не жалею о разводе. За эти два с половиной года я, конечно, сделала не всё, что хотела, но очень многое и осознала ценность себя как отдельной единицы. А ещё приняла факт, что некоторые вещи я люблю и хочу делать порой одна. Что быть вместе круглосуточно — не очень естественно. Что любовь — не аддикция, а зрелое чувство. И быть в отношениях с самой собой бывает очень увлекательно. У него, насколько знаю, тоже всё сложилось и сейчас новая любовь. Так что разводу я благодарна куда больше, чем свадьбе.

Беседовала Маша Русскова специально для интернет-газеты Newslab,
по просьбам героев историй их имена изменены.

Психолог оценила шансы мужчин старше 40 лет создать семью: Общество: Россия: Lenta.ru

Семейный психолог Наталья Панфилова оценила шансы российских мужчин старше сорока лет создать семью и объяснила, почему этот возраст становится критическим для серьезных отношений. Об этом она рассказала в интервью радио Sputnik.

Специалист пояснила, что после 35 лет у мужчин меняется гормональный фон, и с точки зрения психологии, они уже не хотят экспериментировать. До этого возраста мужчины легче относятся к ошибкам, поскольку понимают, что у них еще есть время на их исправление. Однако, становясь старше, они начинают бояться решительных шагов. Кроме того, они не хотят менять сложившийся удобный и привычный образ жизни, отказываться от сформированных привычек.

Материалы по теме

00:02 — 12 октября 2020

00:02 — 10 октября 2020

Замуж любой ценой

Ураганы, забастовки и даже бедность не преграда для этих невест. Они хотят свадьбу и получают ее

«Если женщина согласна вписаться в жизнь этого мужчины, то он будет с ней жить вместе, но не факт, что женится», — сказала психолог. Она также отметила, что и самим женщинам мужчины старше 40 лет не очень интересны, поскольку у них самих уже тоже появились свои привычки, обязательства, которые совместить с таким мужчиной довольно сложно. Порой встроиться в жизнь таких мужчин пытаются молодые девушки, но обнаружив, что им необходимо под них подстраиваться, а мужчина не хочет никуда двигаться, девушкам это становится неинтересно.

Ранее психолог Александр Шахов объяснил причину, по которой между мужчинами и женщинами возникают конфликты в отношениях. По его словам, это происходит из-за недопонимания. Он указал, что женщины часто обвиняют мужчин в том, что те их обманывают. Связано это с тем, что женщины сами провоцируют своих партнеров говорить им неправду, потому что представительницы слабого пола сами не любят правду.

Только важное и интересное — у нас в Facebook

Стихи о любви и женщине

 


Н. Колодин

О женской красоте

Мир держится на женской красоте,
Она своя для каждого мужчины:
По разуму, по сердцу, по мечте –
В том суть любви, и нет иной причины.

Со всеми, кто влюблен, мне воспевать
Красу девиц и женщин ярким словом.
И никакой усталости не знать
В таких делах душа моя готова!
Для женщин ей так радостно рождать
Слова любви — пусть эта радость длится,
И пусть душа нисколько не боится
Восторг красой всех женщин повторять!

 

Царевна

В мягкой кофточке снежной,
Будто ангел, бела,
Взгляд душевный и нежный,
И улыбка светла,
Речь свободна, певуча.
Будто льется ручьем,
Нет кокетливой тучи
На лице молодом.
И так царственны илечи,
Губ всевластна краса –
И мужчины при встрече
Не отводят глаза…

 

А.Кухтина

Наш праздник

Плачет капелью весна,
Слезы ее так прекрасны!
Вот наступил и для нас
Женский заслуженный праздник.

Как хорошо, что он есть,
И для ума, и для сердца.
Чтоб на минутку присесть,
Праздно вокруг оглядеться.

Сколько вниманья, цветов,
Искренних слов, поздравлений!
Каждый мужчина готов
Мысленно встать на колени.

Ох, этот мартовский день!
Праздник на грани искусства.
Как он сближает людей!
Как обостряет их чувства!

В ком-то любовь оживет,
Кто-то от счастья заплачет.
Кто-то тихонько вздохнет.
Вспомнив рассаду и дачи.

Кто-то решится на шаг,
Женщине скажет: надейся!

 

Восьмое марта

Пусть будут женщины прекрасны, как цветы!
Пусть будут нежными, как ветерка дыханье!
О, Вы! Источник вечной доброты,
Любви и ласки, и святого обаянья!

Пусть небо мирное у вас над головой
Смеется солнечными теплыми лучами!
Вы дарите нам счастье и покой.
О, женщины! Как хорошо нам с вами!

 

Женская печаль

Ах, как хочется быть беззащитной.
Не от горя — от счастья рыдать,
За спиною мужской монолитной
Беззаботно душой отдыхать.

Ах, как хочется быть неумелой.
Неспособной к проблемным делам.
Ведь проблемы — не женское дело,
Ты о них позаботишься сам.

Ах, как хочется быть интересной,
Восхищённые взгляды ловить.
Но тебе лишь дарить свои песни.
Лишь тебя обожать и любить.

Ах, как хочется в доме уютном
Все своими руками творить.
Ах, как хочется хоть на минутку
Просто женщиной слабою быть!

 

Т. Мирчук

Я — женщина

Я — женщина. Все вынести должна:
Измены боль и горечь пораженья.
Я из ребра мужчины создана
И прочностью наделена с рожденья.
Храню в себе начала двух начал,
Два полюса в себе соединяю.
Хожу босой по острию меча,
Сама себе ни в чем не изменяя.
И Ад и Рай во мне сошлись навек.
То в бездне я, то от блаженства таю.
Я падаю, но вновь беру разбег.
Теряю все и снова обретаю.
Я над собой без устали тружусь,
Пусть не дарует мне Творец прощенья.
Я — женщина. И этим я горжусь –
В природе нет создания совершенней.

 

Г. Пересторонин

В праздник

В этот день как щедро не воспеть их,
Матерей, невест, любимых жен!
Красотою, славятся столетья,
Безупречен лик святых мадонн.
С них писали редкие полотна.
Вдохновляли лучших мастеров,
Воспевались издавна в работах
Материнство, верность и любовь.
И хотя ваятели умели
Оживлять и камень, и металл,
Уступало мраморное тело,
Когда рядом был оригинал.
Совершенство в сопряженье линий,
Красота приковывает взор…
Потому при встрече с ней мужчину
Обжигает молнией — восторг.

 

А.Семенов

Посвящение женщине

Я не скажу,
Что ты всегда прекрасна,
Всегда мила, желанна и добра.
Я не скажу,
Да будет людям ясно,
Что ты всегда разумна и мудра.
Я не скажу,
Что ты неповторима.
Что в целом свете лучше не найдешь.
Я не скажу,
Что ты непостижима
И это будет правда,
А не ложь.
Но я скажу,
Не опуская взора
Перед твоими крыльями бровей,
Что ты моя надежда и опора
От первых дней
И до последних дней..
Что лишь тобой живу
На этом свете.
То проклиная в гневе, то любя;
И в грозный час
По вздыбленной планете
Иду на смерть и гибну за тебя.
И потому, наверное, порою
Ищу любви и нежности твоей.
И говорю, склоняясь пред тобою:
— Ты мать моя.
Ты — мать моих детей.

 

Я расскажу о женщине простой

Я расскажу о женщине простой.
Она не знала модных туалетов.
И не носила перстень золотой.
И не читала чувственных поэтов.
В простой наряд всегда облачена,
Она носила твердые мозоли
И без стихов была посвящена
Во все земные радости и боли.
Она умела верить и любить
И за любовь с достоинством бороться,
И честь и совесть бережно хранить,
Как чистоту глубокого колодца.
Ее характер нежен был и крут,
И наша блажь была ей незнакома.
И даже самый маленький лоскут
Она хозяйски берегла для дома.
Но не скупой та женщина была.
В нелегкий час без жертвенного слова
Добром своим, душевна и светла,
Она была пожертвовать готова.
И потому с любовью все вокруг
Тянулись к ней, судьбу благословляя…
Не скарбом, нет, а делом добрых рук
Она всю жизнь свой жребий украшала.
И хоть она иначе не могла,
Охваченная воодушевлением,
Не горьким рабством жизнь ее была,
А, жизни ради, — самоотверженьем.
И знать не зря в поспешной смене дней,
Любя себя, бравируя гордыней,
Свои глаза мы обращаем к ней
И перед ней встаем, как перед святыней.
Лицо ее в морщинках дорогих.
Спадает с плеч косыночка цветная.
Не матерь божья в ризах золотых,
А просто мама — женщина простая.
И нас объемлет чувство доброты
И обжигает остро боль утраты…
Какие были у нее цветы!
Какие вишни высились у хаты!

 


Н.Багринцев

Весенний мотив

Ты такая,
                        такая прекрасная.
Ты как яркий мой солнечный свет
Из волшебной и радостной сказки,
Словно юности тоненький след…
Взгляд ловлю.
                        И в твоем присутствии
Я наполнен тобой до краев:
Как мне справиться
                        с радостным чувством, —
И гляжу я в оконный проем…
Постоянный и вечный мечтатель,
Я не раз был Судьбою бит.
Ты скажи, как с собою мне сладить,
Подскажи,
                        как любить — не любить?
Отказаться смогу ли от радости,
Что в мои заронила ты сны? —
Ты такая,
                        такая прекрасная!
Опьянен я дыханьем Весны…

 

* * *

Как стебелёк была хрупка
Любовь —
И тем неповторима.
Я же время торопил и мимо
По небу плыли облака…
Ведь жизнь проста.
Совсем проста!
А я мечтал об идеале, —
Мне виделись такие дали,
Такая мнилась красота…
Всех мнительных таков удел:
Питает зло их корень древний,
И я, сквозь яростную ревность,
Твоей любви не разглядел.

 

* * *

Нет любви. —
И лишаются здравого смысла
И слова, и поступки.
Твой искоса взгляд.
В доме сразу, смотри,
Будто дым возник коромыслом,
Приумолкли стыдливо часы — и стоят.
По углам схоронились участье и счастье,
И куда-то пропала из глаз доброта…
Об пол зеркало бьётся на мелкие части,
А в душе —
Торричеллиева пустота.

 

Л. Беликова-ГЛАДКИХ

Подарок

Подарю тебе радость и счастье
И улыбок приятных букет.
Много дней без тревог и ненастий,
Ветерка молодого привет.
Подарю тебе песнь соловьиную,
Лебединую верность друзей.
И мелодию нашу любимую,
Шелест листьев седых тополей.
Нам о старости думать рано,
Будь девчоночкой озорной,
Чтобы солнышко постоянно
Улыбалось тебе одной.

 

Ю.Белинский

Люблю!

Новой истины я не открыл.
Новой ереси не изрек.
Ничего в земле по отрыл.
Ничего из небес не извлек.
И дорогу не ту проторил.
Не постиг, что мне было дано.
И банально слова повторил
Те, что в мире звучали давно.
Появился я видимо зря
В этот мир без опоры земной.
И на небе высоком заря
Появляется зря надо мной.
Я не знаю, каким надо быть,
Но не буду вовек нелюдим,
Потому что живу, чтоб любить,
И еще, чтобы знать, что любим.
Чтобы страсть разливалась в крови
От любимого лика в окне.
И еще, чтобы верить любви,
И любовь чтобы верила мне.
Лишь поэтому день ото дня
Я себя в этом мире терплю…
«Что ты делаешь?» — спросят меня
Я вот так и отвечу: «Люблю!»

 

* * *

Привыкла женщина ко мне,
Всем существом своим припала.
Прилипла женщина ко мне.
Как будто рыба-прилипала.

Она свела меня с ума,
Она меня, как совесть, гложет.
И так прилипла, что сама
Отлипнуть от меня не может.

А я, в любовь устав играть,
Ее объятий избегаю
И тщусь от сердца оторвать
Но… тут же, кровью истекаю.

 

Н.Колодин

Вешняя любовь

Один лишь взгляд, одно рукопожатье —
И жизни гимн восторженно пою:
Ты так светла в нарядном, ярком платье!
И даришь мне улыбкою зарю…

Моей душе ты солнечна, родная.
Смотрю в глаза твои — не насмотрюсь.
Любовь к тебе такая же святая,
Какой люблю сиреневую Русь!

 

* * *

Живу любя, с душою окрылённой,
В огне любви сгорит слепая грусть.
И в радость мне, любовью озарённом,
Шептать в слезах: «На женщину молюсь!»

В ней — жизнь и свет. Я счастлив
                                               восхищеньем
Её красой. И я покорен ей.
И дай. Господь, чтоб дольше длилось пенье
В честь Женщины возлюбленной моей!

 

А мне с тобой поговорить

А мне с тобой поговорить, —
Как будто бы воды испить
Из родника лесного:
Так душу чуткую бодрит,
Ласкает, нежит, веселит
Бесед сердечных слово!

А мне в глаза твои смотреть –
Как будто сердцем песни петь
И счастьем упиваться:
Так величава и проста.
Твоя святая красота.
Глазам не оторваться!

А мне тебя поцеловать, —
Как будто таинство познать,
Достойное лишь Бога:
Ах, пусть звенят колокола
О том, что в жизни нас свела
Счастливая дорога!

 

А.Кухтина

Любовь

Как прекрасна любовь!
                                               Как светла, неподкупна!
Вдруг однажды придет очевидный ответ,
Что любовь от кого-то потребовать — глупо.
Что она просто есть, словно воздух и свет.

Вся она так огромна и так многолика!
Прибежала собака и лижет ладонь…
Наклонилась березка над заводью тихой…
По поленьям скользит недотрога — огонь…

Тут ребенок прижался доверчиво к маме…
Там мальчишка тайком на девчонку глядит…
И зима, укрывая всю землю снегами,
Под ногами любовную песню скрипит…

Входит к женщине в спальню, робея, мужчина…
Умирает цветок… Появляется вновь…
Мать ночами не спит, ждет гуленушку — сына…
Это все называется просто:
                                                                       ЛЮБОВЬ!

Что сделать, чтобы «секс без обязательств» потихоньку перешел в отношения?

«Отношения, начавшиеся с секса, не заканчиваются свадьбой»

Стас С.

У моего знакомого была девушка «для секса». Они встречались раза два в неделю, больше их ничего не связывало. И вот он сообщила ему о беременности. А парень влюблен в другую, хоть она пока и не отвечает ему взаимностью. Что он выберет? Кто знает. Но идея создать семью с девушкой «для секса» не вызвала у него бурного энтузиазма, и этот факт сам по себе уже о чем-то говорит.

Или другая история. У моей подруги есть знакомый, который примерно раз в полгода приезжает к ней, и они занимаются сексом. Она его всегда ждет, отменяет любые планы, если он хочет приехать. Думает, что любит его. А может, и правда любит. А он ей просто пользуется. Она даже была от него беременна, но случился выкидыш. Думаете, несостоявшийся будущий отец расстроился? Нет, он вообще никак не отреагировал.

Какой из всего этого вывод? Если отношения начинаются с секса, ограничиваются только этим и вашего партнера это устраивает, значит, дальше секса ваши отношения не продвинутся. Если секс с ним вам нравится — радуйтесь, и параллельно ищите того, с кем на самом деле можно создать нормальную пару. Я ни разу не видел, чтобы такие отношения закончились свадьбой.

«Мужчина запомнит, где ему комфортно и спокойно»

Алексей М.

У большинства мужчин — кроме отъявленных бабников — есть инстинкт продолжения рода. Мужчине хочется, чтобы рядом была любящая, теплая, понимающая женщина, которая хочет с ним секса. Причем хочет часто и искренне. И чтобы с этой женщиной можно было завести детей, дать им свою фамилию, растить их вместе. Мужчине нужна женщина, которая сможет позаботиться о нем в трудную минуту и по-дружески поддержать.

Важно, чтобы его не тянуло к новым ощущениям через 24 часа после встречи с вами. Это не так сложно: если он не одержим страстью к другой женщине, то запомнит, где ему комфортно и спокойно, где покормят и скажут ласковые слова, где он сможет выспаться, где ему никто не выносит мозг…

Если вам попался идейный «казанова», не начинайте разговор об отношениях первой. Пусть эта мысль зародится в его голове сама, хоть и не без вашей помощи. Пусть он сам скажет о том, что хочет быть с вами вместе, здесь, сейчас и всегда. А если не скажет — что ж, тогда вам явно нужен кто-то другой.

«Не рассчитывайте, что после секса мужчина к вам привяжется»

Евгений Д.

При таком раскладе получается, что вы обманываете партнера. На словах вы согласились на «просто секс», а на деле вы хотите совсем другого — отношений, семью, детишек… Вы правда думаете, что сможете все это создать обманным путем? И что из этого получится что-то хорошее?

Более того, если вы будете винить мужчину за то, что он не хочет от вас ничего, кроме секса, вы сделаете только хуже. Он же вам сразу честно сказал, что ему нужно, верно? Вы можете согласиться или отказаться. Но предъявлять претензии в духе «Ты должен меня любить, потому что я тебя люблю и потому что я такая хорошая» — это же детский сад. Он поступает с вами честно, а вы с ним нет.

Не рассчитывайте, что после секса мужчина к вам привяжется, мы устроены по-другому. Мы не реагируем так же, как вы, не догадываемся, что вы имели в виду, не знаем, почему вдруг обиделись, не влюбляемся из-за секса.

Если мужчина говорит, что ему нужен только секс и не нужны отношения с вами — услышьте его. Это не страх сильного чувства и не детские комплексы, которые вы можете «вылечить». Он имеет в виду именно это — ему нужен только секс и он не хочет с вами отношений.

«Если девушка так хороша, разве можно в нее не влюбиться?»

Андрей Е.

Женщины с помощью секса рассчитывают получить любовь, а мужчины с помощью любви рассчитывают получить секс. При этом, если секс отличный, а девушка еще и обладает другим качествами, которые нам нравятся — например, ум, доброта, отзывчивость, легкость в общении или еще что-то — то процесс перехода из формата «просто секс» в «любовь и отношения» происходит сам по себе, естественным образом.

Если девушка так хороша, разве можно в нее не влюбиться? А если не влюбился, значит, вы так хороши только в своих глазах, или в чьих-то еще, но не в его. Это не всегда совпадает.

«Давай останемся друзьями?». Психолог о том, правильно ли дружить с бывшими

Сегодня распространена ситуация, когда бывшие партнеры дружат и даже находятся в отношениях секс-онли. Нужно ли дружить тем, кого раньше связывала любовь? Где грань между романтическими и приятельскими отношениями и как отпустить бывшего партнера? Наш психолог Людмила Коптелова отвечает на вопросы 103.by

 

Оригинальная статья по адресу: ссылка.

 

Дружба после расставания уместна, если этого хотят двое

 

— Современный мир изменился. Сегодня молодые люди вне зависимости от пола приветствуют друг друга поцелуем в щеку. Еще несколько лет назад такой знак внимания был распространен только среди пар или девушек-подружек. Границы сдвинулись. 

Сейчас молодые люди (до 30 лет) все чаще расстаются, остаются друзьями и сохраняют при этом свободные отношения. Они помнят, что когда-то им было хорошо вместе, поэтому время от времени занимаются сексом. К сожалению, часто — это использование друг друга в качестве сексуальных партнеров. Неспособность поставить точку в отношениях. Дружба после расставания уместна только в том случае, если этого хотят двое.

В то же время нередко встречаются ситуации, когда девушки считают, что если будут ложиться в постель со своим бывшим молодым человеком, то смогут вернуть отношения. Это самообман.

 

       «Важно, чтобы вложенный в понятие «дружба» смысл, совпадал у двоих. Если это определение у  каждого свое, вряд ли получится что-то хорошее.»

 

В дружбе люди принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют

 

— Дружба — это чувство и отношение к другому. Она требует внимания, заботы, понимания. Здесь важна дистанция, внутренние и внешние границы. Важно понимать, что один не использует ресурсы другого.

Друзья принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют, как в любви. Для дружбы не важно расстояние. Влюбленным же необходимо физическое присутствие друг друга. 

Психолог объясняет, истинная дружба — большая редкость. Само понятие родилось от слова «дорожить». По-другому — это любовь к человеку. Сложно любить кого-то противоположного пола, не испытывая к нему сексуального влечения. Ведь это человеческая природа.

Дружба изначально возникает на симпатии. Чаще умеют дружить с противоположным полом те, кто в детстве проводил много времени в смешанных коллективах (в кружках и походах). Такие люди знают, что такое оставаться друзьями. Не используют другого человека, как противоположный пол. Не флиртуют, не завлекают, не лукавят, а просто дружат.

 

      «Признаки дружбы: доверие, душевная близость и общие интересы без намека на интим.»

 

Некоторые умеют дружить, но не знают, как строить отношения

 

Дружба — это всегда плюс. Однако если понятие подменяется, тогда однозначно кто-то из пары будет страдать, прогибаться, подстраиваться, ждать.

— Если девушка или парень заметили перемены в поведении своего возлюбленного/возлюбленной, достаточно просто спросить напрямую о его/ее чувствах. Не додумывать, а открыто поговорить. 

Лучше всего закончить одни отношения, сделать паузу и в случае необходимости построить новые — начать дружить, к примеру.

 

      «Любые отношения между двумя людьми могут стать другими, если завершены предыдущие, и каждый разобрался в своей роли.»

 

— Сегодня часто бывает, что «бывшие» общаются, воспитывая общего ребенка. Здесь, скорее, не дружба, а просто уговор, что они видятся и растят ребенка. При этом никто из них не отыгрывает какую-то роль перед другим.

Есть и обратная сторона медали. Некоторые парни отлично умеют дружить с девушками, но не могут построить с ними отношения дальше. Встречаются такие ситуации и у девушек. Он или она пытается дружить со всеми партнершами/партнерами. В итоге отношения как пары у двух молодых людей не развиваются. Опять же подтверждается теория о том, что дружба — это искусство дистанции, любовь же требует близости. Найти границу нужно каждому самостоятельно.

— Иногда бывает, что любовь перерастает в дружбу, а дружба — в любовь. Если наблюдается ситуация, когда один хочет продолжения отношений, а другой — нет, нужно сесть и разобраться. Часто тот, кто хочет завершать, переживает, что обидит партнера, что тот не сможет жить без его заботы. По этой причине они дружат. Он ей шины меняет, а она думает, что он к ней что-то чувствует. Вот почему так важно освободить место в своем сердце. Если не получается справиться самостоятельно, следует идти к психологу.

 

— Если расставание неизбежно, как справиться с эмоциями?

 

— Расставаться действительно больно. Наша психика воспринимает расставание как потерю отношений и надежды. Больно именно из-за этого.

Чем дольше были отношения, тем более болезненным и долгим будет период расставания. Важно также, насколько ценен и важен был человек. Как удовлетворялись потребности, с какими чувствами остается каждый из бывших партнеров.

— Если так сложилось, и вы все же расстались, не «закрывайтесь», разрешите себе переживать. 

Неплохо помогает, если просто поделиться с кем-то своей жизненной ситуацией. Спросить опыт тех, кто уже переживал такую проблему. Важно получить поддержку от друзей или родных.

 

       «Не помешает также пусть и временное, но «переключение». Некоторых спасает работа, увлечения, спортивные тренировки.»

 

Можно быть уверенным в том, что перестать думать о былых отношениях не получится на следующий день после расставания. «Пострадать» какое-то время придется. Но можно попытаться ответить себе на вопрос: «Каким / какой я стал / стала благодаря этим отношениям, что они мне дали?». Такой способ позволяет отпустить человека, но оставить себе то хорошее, что приобретено в отношениях.

Важно «не зависнуть» на каком-то одном чувстве. Чаще всего люди принимают одну из двух ролей: жертвы или агрессора. В первом случае падает самооценка, во втором — «включается» месть, совершаются необдуманные поступки. Следует выбрать свой, третий сценарий поведения. 

 

Фото: Дмитрий Рыщук

 

 

Она просто хочет дружить: стоит ли мне отказываться от встреч с ней?

Автор: Jon Jaehnig

Обновлено 22 октября 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Робин Брок

Откровенно: да, если вы спросили, и кто-то укажет, что у него нет романтического интереса к вам, вам, вероятно, следует уважать это решение.

Не сказать, что это просто! Отказ от того, кто вам нравится, может быть трудным, поскольку вы пытаетесь контролировать свои эмоции, помня, что давить или беспокоить кого-то — нехорошо.

Прочтите, как это сделать и что делать дальше.

Терапия может быть отличным источником поддержки и руководства

Давайте поговорим. Обратитесь к лицензированному терапевту сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой. Источник: pexels.ком

Она просто хочет дружить

Ничего страшного. Она имеет право принять такое решение. Это не означает, что вы должны перестать быть друзьями, если ваши романтические поступки не расстроили или не испугали другого человека.

Это означает, что ради нее и себя вам следует отказаться от попыток встречаться с ней.

Почему я?

Это, наверное, не только ты. У нее может быть дюжина причин, например, она не заинтересована в отношениях прямо сейчас, ее не привлекают люди вашего пола, она сосредоточена на своей карьере или образовании, или у нее более дружеские чувства к вам и т. Д.

А может это ты. Но это не значит, что это плохо. Может быть, она ценит тебя как друга. Может быть, она не хочет встречаться с людьми, с которыми ходит в школу или с которыми работает.

Никогда не узнаешь, пока не спросишь. Если вы уже являетесь друзьями, ей может понравиться ваша личность, и она даст вам честный ответ. Вы также можете спросить себя, почему вы вообще думаете о ее преследовании.

Одной из многих причин этого может быть психологическое напряжение, которое может заставить вас почувствовать необходимость преследовать кого-то, кто не интересуется вами в романтических отношениях.Сделайте глубокий вдох! Хорошая новость в том, что это не конец света.

Причины отказаться от

Идея «сдаться», как будто вы в чем-то терпите неудачу, может показаться неправильным. Однако точка зрения, согласно которой сдаваться — это то же самое, что проиграть, не всегда верна. Это нормально — отказаться от интересов и желаний, которые не служат вам положительно. Это также то, что обычно делают или, по крайней мере, пытаются делать порядочные люди, когда понимают, что на их желания не отвечают взаимностью.

Друг или любое другое человеческое существо заслуживает вашего уважения и понимания. В большинстве случаев откажитесь от попыток встречаться с ней, особенно когда она ясно дала понять, что ей это не интересно — не только для нее, но и потому, что это лучше для вас обоих.

Вы должны уважать ее как личность, но даже если вы расстроены или сердиты, попробуйте посмотреть внутрь себя, чтобы понять, почему вы испытываете эти эмоции, вместо того, чтобы проецировать их на другого человека.

  1. Это то, что она хочет

Это должна быть причина номер один.Поэтому мы уже говорили об этом — пару раз.

Каждый может выбрать, с кем не хочет встречаться. Если она не хочет встречаться с вами, вы должны уважать это.

2. Она твой друг

Это подводит нас к причине номер два: она ваш друг. Вы, наверное, давно узнали, что иногда нам нужно идти на компромисс, чтобы сохранить своих друзей.

Если она вам нравится, радуйтесь, что она все еще хочет дружить, и помните, что она, вероятно, не захочет дружить, если вы продолжите поддерживать с ней романтические отношения вопреки ее желанию.

3. Это хорошо для вас

Причина третья также касается вашей выгоды. Если вы готовы к отношениям, а она не заинтересована, у вас больше шансов найти кого-то, кто готов, если вы перестанете пытаться встречаться с ней.

Нелегко быть отвергнутым, но в конечном итоге вы также избегаете еще большего беспокойства для себя, уважая ее пожелания с самого начала. Если вы откроете свой разум для поиска заинтересованных людей, это, вероятно, ускорит процесс. Преследование ее, вероятно, просто мешает вам строить значимые отношения с другими людьми.

Источник: rawpixel.com

Что, если она передумает?

Если вы временно сдадитесь в надежде, что она вернется, вы не сдавались.

Есть шанс, что она передумает, но это не значит, что вы должны продолжать преследовать ее, пока она не сделает этого, или отказываться от других возможностей для значимой связи только потому, что вы ждете знака, который может никогда не наступить. Если она передумает, а вы по-прежнему заинтересованы в свидании с ней, это было бы здорово, но вы не можете полагаться на это и можете навредить себе, отказавшись двигаться вперед по жизни.

Вы должны быть открыты для идеи других отношений. Это один из способов проверить вашу дружбу. Если вы останетесь друзьями, вы сможете поддерживать здоровые отношения с другими людьми, оставаясь с ней друзьями.

Что делать

Не забывайте заботиться о собственных эмоциональных потребностях и психическом здоровье.

Вот несколько способов убедиться, что ваши потребности удовлетворяются.

  1. Сосредоточьтесь на себе

Как упоминалось выше, она, вероятно, избегает отношений, чтобы сосредоточиться на себе.Возможно, вам не повредит сделать то же самое.

Это не означает, что вы должны отказаться от отношений; это просто означает, что, возможно, вы уделяете слишком много внимания его поиску.

2. Проводите время с друзьями

Многие люди заинтересованы в романтических отношениях для поддержки. Однако эта поддержка может исходить и от не романтических отношений.

Создание более значимых отношений в вашей жизни не только удовлетворит некоторые эмоциональные потребности, которые вы можете ассоциировать с романтическими отношениями; это также может улучшить романтические отношения, когда вы их найдете.

Терапия может быть отличным источником поддержки и руководства

Давайте поговорим. Обратитесь к лицензированному терапевту сегодня Источник: rawpixel.com

3. Продолжайте искать

Как мы уже упоминали, отказ от попыток встречаться с другом не означает, что вам нужно отказываться от свиданий. В конце концов, поиск нового партнера может быть увлекательным и увлекательным занятием.

Просто подумайте о поиске новых мест, может быть, с людьми, которых вы еще не знаете. И помните: если для счастья вам нужны романтические отношения, возможно, вам придется потратить время на то, чтобы научиться быть счастливым с собой.

4. Прервите дело

Вы не должны делать поспешных выводов, что если она не встречается с вами, вы не должны дружить. Однако, если вы решите, что ваши чувства к ней настолько сильны, что вы не можете быть ее другом, уважая ее желания, возможно, вам будет лучше отдалиться от себя.

Кроме того, вы можете обнаружить, что поддержание дружбы с ней затрудняет для вас конструктивные отношения с другими людьми, а это никому не подходит.

Если вы решите перестать быть ее другом, может быть важно объяснить, почему вы считаете это необходимым. Если она может быть достаточно сильной, чтобы сказать вам, что не может встречаться с вами, она должна быть достаточно сильной, чтобы услышать, что вы не можете быть ее другом, особенно если ваши причины не дружить благородны и честны.

5. Поговорите с терапевтом

Для ясности: если ваш друг не хотел встречаться, вы не имеете в виду, что с вами что-то не так.

Однако, как упоминалось выше, если вы чувствуете сильную потребность в отношениях, это может быть признаком того, что вам нужно эмоциональное руководство, которого вы еще не получаете.Терапевт может предложить такую ​​поддержку.

6. Поговорите с терапевтом

Вы, наверное, думаете: «Не могу пойти к психотерапевту, у меня нет отношений, помнишь?» Я помню. Однако помните, что вам не обязательно иметь психическое заболевание, чтобы обратиться к терапевту, поэтому вам не нужно иметь партнера, чтобы обратиться к консультанту по парам.

Точно так же, как разговор с терапевтом может помочь любому стать более счастливым и здоровым человеком, разговор с консультантом по отношениям, не состоящий в отношениях, может помочь вам понять, чего вы хотите от отношений и как начать путь к построению сильных отношений. и здоровые отношения с кем-то подходящим для вас.

Кроме того, отсутствие отношений с вашим другом не означает, что вам не разрешается иметь мысли или чувства, которые консультант по отношениям может помочь вам преодолеть.

Поиск поддержки

Если вы хотите поговорить с терапевтом, поговорите со своим постоянным врачом. Они могут помочь вам найти терапевтов и ресурсы в вашем районе или направления, которые помогут вашей страховке оплатить ваше лечение.

Если вас интересуют консультации по вопросам взаимоотношений, ваш врач, возможно, не сможет вам помочь.Однако поиск в телефонной книге или быстрый поиск в Интернете может помочь найти ближайших к вам консультантов для супружеских пар.

В зависимости от того, где вы живете, у вас может быть непростой доступ к консультанту по взаимоотношениям. Или вы можете не захотеть получать консультации по вопросам взаимоотношений от человека, с которым вы, скорее всего, только что столкнетесь.

Есть альтернатива разговору с консультантом по отношениям один на один и преследованию консультанта через Интернет.

Виртуальный разговор с консультантом по взаимоотношениям часто бывает более личным, удобным и доступным, чем личный разговор с консультантом по взаимоотношениям.Для получения дополнительной информации о том, как встреча с онлайн-консультантом по отношениям может вам помочь, посетите ReGain.

Источник: pixabay.com

Движение вперед

Вывод из этой статьи заключается в том, что лучше всего уважать желания друга и перестать пытаться завязать с ней романтические отношения, если она этого не хочет. Это не значит, что нужно игнорировать ваши эмоциональные потребности. Вам разрешено испытывать чувства к своей подруге и к этой ситуации, но есть более здоровые и продуктивные способы справиться с этими чувствами, чем преследование ее.

Как с уважением расстаться (для подростков)

Когда отношения заканчиваются

Вначале это захватывающе. Вам не терпится увидеть своего парня или подругу — и приятно осознавать, что он или она чувствуют то же самое. Счастье и азарт новых отношений могут пересилить все остальное.

Однако ничто не остается новым навсегда. Ситуация меняется, когда пары лучше узнают друг друга. Некоторые люди устанавливают комфортные, близкие отношения.Другие пары расходятся.

Есть много разных причин, по которым люди расстаются. Разделяться — одно. Вы можете обнаружить, что ваши интересы, идеи, ценности и чувства не так совпадают, как вы думали. Изменить свое мнение или свои чувства к другому человеку — другое дело. Возможно, вам просто не нравится быть вместе. Может быть, вы спорите или не хотите того же. Возможно, у вас возникли чувства к кому-то другому. Или, может быть, вы обнаружили, что вам просто неинтересны серьезные отношения прямо сейчас.

Большинство людей переживают разрыв (или несколько раз) в своей жизни. Если вы когда-либо проходили через это, вы знаете, что это может быть болезненно — даже если кажется, что это к лучшему.

Почему так сложно расстаться?

Если вы думаете о разрыве с кем-то, у вас могут быть смешанные чувства по этому поводу. В конце концов, вы собрались вместе по какой-то причине. Так что нормально задаться вопросом: «Будет ли лучше?» «Должен ли я дать ему еще один шанс?» «Сожалею ли я об этом решении?» Расставание — непростое решение.Возможно, вам потребуется время, чтобы подумать об этом.

Даже если вы уверены в своем решении, разрыв означает неловкий или трудный разговор. Человек, с которым вы расстаетесь, может чувствовать себя обиженным, разочарованным, грустным, отвергнутым или убитым горем. Когда вы прекращаете отношения, вы, вероятно, захотите сделать это уважительно и чутко. Вы не хотите, чтобы другому человеку было больно, и не хотите расстраиваться.

Избежать этого? Или покончить с этим?

Некоторые люди избегают неприятной задачи завязать трудный разговор.Другие придерживаются позиции «покончить с собой». Но ни один из этих подходов не лучший. Избегание просто продлевает ситуацию (и может в конечном итоге причинить другому человеку боль). А если вы броситесь в трудный разговор, не обдумав его, вы можете сказать то, о чем сожалеете.

Что-то среднее работает лучше всего: Хорошо подумайте, чтобы понять, почему вы хотите расстаться. Тогда действуй.

Что можно и чего нельзя делать при расставании

Каждая ситуация индивидуальна.Не существует универсального подхода к разрыву отношений. Но есть несколько общих правил, которые можно и чего нельзя делать, когда вы начинаете думать о том, чтобы поговорить о разрыве.

DO:
  • Подумайте, чего вы хотите и зачем вам это нужно. Найдите время, чтобы обдумать свои чувства и причины своего решения. Будьте верны себе. Даже если ваше решение может обидеть другого человека, это нормально делать то, что подходит вам. Вам просто нужно делать это осторожно.
  • Подумайте, что вы скажете и как на это отреагирует другой человек. Будет ли удивлен ваш BF или GF? Грустный? Безумный? Повредить? Или даже с облегчением? Обдумывание точки зрения и чувств другого человека может помочь вам проявить чувствительность. Это также помогает вам подготовиться. Вы думаете, что человек, с которым вы расстаетесь, может плакать? Терять самообладание? Как вы справитесь с такой реакцией?
  • Имейте добрые намерения. Сообщите другому человеку, что он важен для вас.Подумайте о качествах, которые вы хотите показать по отношению к другому человеку, — например, о честности, доброте, чуткости, уважении и заботе.
  • Будьте честны — но не жестоко. Расскажите другому человеку, что в первую очередь привлекло вас, и что вам нравится в нем или ней. Затем скажите, почему вы хотите двигаться дальше. «Честность» не означает «суровый». Не разбирайте качества другого человека, чтобы объяснить, что не работает. Подумайте, как быть добрым и нежным, оставаясь при этом честным.
  • Скажите это лично. Вы многим поделились друг с другом. Уважайте это (и покажите свои хорошие качества), расстаясь лично. Если вы живете далеко, попробуйте пообщаться в видеочате или хотя бы позвонить по телефону. Расставание через СМС или Facebook может показаться легким. Но подумайте, что бы вы почувствовали, если бы ваш лучший друг или подруга сделали это с вами — и что ваши друзья сказали бы о характере этого человека!
  • Если это поможет, доверьтесь тому, кому вы доверяете. Это может помочь поговорить о своих чувствах с близким другом.Но убедитесь, что человек, которому вы доверяете, может держать это в секрете, пока у вас не будет фактического разговора о разрыве с вашим бойфрендом или подругой. Убедитесь, что ваш BF / GF сначала услышит это от вас, а не от кого-то другого. Это одна из причин, почему с родителями, старшими сестрами или братьями и другими взрослыми может быть здорово поговорить. Они не собираются болтать или случайно выскользнуть.
НЕ:
  • Не избегайте другого человека или разговора, который вам необходим. Перетаскивание вещей усложняет задачу в долгосрочной перспективе — для вас и — ваш BF или GF.К тому же, когда люди откладывают дела, информация все равно может просочиться. Вы никогда не хотите, чтобы человек, с которым вы расстаетесь, услышал это от кого-то еще до того, как услышит это от вас.
  • Не торопитесь вступать в сложный разговор, не обдумав его. Вы можете говорить то, о чем сожалеете.
  • Не проявляйте неуважение. С уважением относитесь к своему бывшему (или будущему бывшему). Будьте осторожны, не сплетничайте и не ругайте его или ее. Подумайте, как бы вы себя чувствовали. Вы бы хотели, чтобы ваш бывший говорил о вас только положительные вещи после того, как вы больше не вместе.К тому же, никогда не угадаешь — твой бывший может превратиться в друга или когда-нибудь ты даже сможешь разжечь роман.

Эти правила поведения подходят не только для разрыва отношений. Если кто-то приглашает вас на свидание, но вы на самом деле не заинтересованы, вы можете следовать тем же правилам, чтобы мягко подвести этого человека.

Что сказать и как это сказать

Вы приняли решение расстаться. Теперь вам нужно найти подходящее время для разговора и способ вести уважительный, справедливый, ясный и добрый разговор.Расставание — это больше, чем просто планирование того, что сказать. Вы также должны подумать, как вы это скажете.

Вот несколько примеров того, что вы могли бы сказать. Используйте эти идеи и измените их, чтобы они соответствовали вашей ситуации и стилю:

  1. Скажите своему партнеру или подруге, что вы хотите поговорить о чем-то важном.
  2. Начните с упоминания того, что вам нравится или что вы цените в другом человеке.
    Например: «Мы были близки долгое время, и вы важны для меня.«
    Или:« Ты мне очень нравишься, и я рад, что мы узнали друг друга ».
  3. Скажите, что не работает (ваша причина разрыва).
    Например: «Но я не готова сейчас иметь серьезного парня».
    Или: «Но вы изменили мне, и я не могу с этим согласиться».
    Или: «Но мы спорим больше, чем мы веселимся ».
    Или:« Но это больше не кажется правильным ».
    Или:« Но есть еще кто-то.«
  4. Допустим, вы хотите расстаться.
    Например:« Итак, я хочу расстаться ».
    Или:« Итак, я хочу, чтобы мы были друзьями, но не расставались ».
    Или: «Итак, я хочу оставаться дружелюбным, но я больше не хочу быть вашим BF / GF».
  5. Извини, если это больно.
    Например: «Я не хочу причинить вам боль ».
    Или:« Мне очень жаль, если это не так, как вы хотели ».
    Или:« Мне очень жаль, если это причиняет вам боль.«
    Или:« Я знаю, что это плохо слышно ».
  6. Скажите что-нибудь доброе или позитивное.
    Например:« Я знаю, что с вами все будет в порядке ».
    Или:« Я знаю мы всегда будем заботиться друг о друге ».
    Или:« Я всегда буду помнить те хорошие времена, которые у нас были ».
    Или:« Я всегда буду рад, что познакомился с вами ».
    Или: «Я знаю, что есть еще одна девушка / парень, которые будут счастливы встретиться с вами».
  7. Слушайте, что другой человек хочет сказать. Будьте терпеливы и не удивляйтесь, если другой человек расстроится или недоволен тем, что вы сказали.
  8. Дайте человеку пространство. Подумайте о следующем дружеском сообщении или беседе, которые позволят вашему бывшему узнать, что вам небезразлично, как он / она поживает.

Отношения помогают нам учиться

Независимо от того, длятся ли они долгое или непродолжительное время, отношения могут иметь особое значение и ценность. Каждые отношения могут научить нас чему-то о себе, другом человеке и о том, чего мы хотим и в чем нуждаемся в будущем партнере.Для нас это шанс научиться заботиться о другом человеке и испытать заботу о нем.

Расставание — тоже возможность чему-то научиться. Это не легко. Но это шанс изо всех сил уважать чувства другого человека. Прекращение отношений, каким бы трудным оно ни было, развивает наши навыки, когда речь идет о честности и доброте во время сложных разговоров.

Как прекратить дружбу

У меня есть подруга Сара.С тех пор, как нам за тридцать, мы поделились многими предметами первой необходимости: парикмахерами, собачниками, фобиями (самолетами и мышами), опасениями по поводу здоровья, заботами о наших детях и бессонницей, вызванной храпящими мужьями. Но в последнее время я понимаю, что всякий раз, когда Сара звонит, я чувствую стеснение в груди и чаще всего (благодаря идентификатору звонящего) не беру трубку. Я чувствую себя виноватым, но это лучше, чем часами слушать жалобы Сары. Я хотел сказать ей, что чувствую, но еще не набрался сил.Большую часть времени я чувствую себя плохим парнем.

Еще есть Натали, в которую я влюбился, когда мне было 9 лет. Мы стали неразлучны, и в какой-то момент я тайно пытался выяснить, возможно ли быть усыновленным семьей вашего лучшего друга, если ваши собственные родители были еще живы. . Только после колледжа и послеуниверситетской жизни на противоположных концах страны мы разошлись. Но мы никогда не теряли связи, и спустя годы, когда я переехала с мужем в город, где живет Натали, она казалась взволнованной.Она устроила званый обед в нашу честь и сделала все возможное, чтобы мы чувствовали себя как дома. Затем, примерно через шесть месяцев, Натали внезапно перестала звонить, и всякий раз, когда я пытался назначить свидание, она утверждала, что слишком занята, и быстро заканчивала трубку. По сей день — десять лет спустя — я понятия не имею, почему она меня нагнала. Теперь, когда наши пути пересекаются, мы здороваемся, как далекие знакомые, и я снова чувствую себя синяком.

Странно, что дружба, которая питает и поддерживает нас и часто является нашим самым глубоким источником связи, лишена тех стандартов, которые являются обычным явлением в романтических отношениях.Если ваша вторая половинка перестает звонить, предъявляет невыполнимые требования или обращается с вами как с дорожным убийством, вы справитесь с этим. Это может быть нелегко — вы можете отложить это, — но в конце концов вы поймете, на чем стоите. Не так с друзьями.

«Вы не собираетесь вместе и говорите:« Я действительно злюсь на вас, я больше не увижу вас »», — говорит Рутеллен Джоссельсон, доктор философии, балтиморский психотерапевт и соавтор с Терри Аптер, доктором философии, из Best Friends (Three Rivers Press). «В той мере, в какой у нас есть ритуал, это не призыв, не собирание вместе.Но из-за этого трудно понять, когда кто-то находится на расстоянии, потому что он не хочет быть вашим другом или потому что в ее жизни происходит что-то, что мешает ей быть на связи ».

Итак, откуда вы знаете, что вас увольняют «И что вы делаете, когда вы в полном остроумии — как я с Сарой — и готовы выпустить свой собственный розыгрыш?» Это сложный танец. Мы начинаем изучать шаги, когда мы довольно молоды, и они не так уж сильно меняются », — говорит Джоссельсон. Если никто не звонит или не движется, если вы сталкиваетесь друг с другом и говорите:« Давай пообедаем », но нет, если один человек внезапно забронирован до 2013 года, рано или поздно сообщение доходит.

К счастью, у большинства друзей есть естественный жизненный цикл. Часто нас сближают обстоятельства — работа, одиночная жизнь, дети — и по мере изменения ситуации мы постепенно отдаляемся друг от друга. На более глубоком уровне наша дружба отражает нашу внутреннюю жизнь. «По мере того, как мы обретаем более сильное самоощущение, то, что раньше имело значение, больше не имеет значения, и мы неизбежно перерастем определенные дружеские отношения», — говорит Флоренс Фальк, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка. «Как только вы осознаете это, не проявляя жестокости и не чувствуя себя виноватым, вы можете начать отпускать отношения, которые больше не питают ваше самое подлинное« я ».»

Советы для свиданий после развода

Свидания с родителями-одиночками не вызывают стресса. Трудно не только найти время на свидание, но и у ваших детей, вероятно, будет твердое мнение о вашем выборе. На самом деле, наличие ребенка, которому не нравится, с кем вы встречаетесь, — не такая уж редкость, но должно ли это быть препятствием для свиданий? Не обязательно. Помимо медлительности и уважения к мнению детей, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, если вашим детям действительно не нравится ваш партнер.

Когда дети ненавидят вашего партнера

Неприязнь вашего ребенка к партнеру может проявляться по-разному. Это может быть пассивно-агрессивное поведение или игнорирование партнера, а также открытый гнев и враждебность. Дети могут вести себя холодно, кричать, не слушать или даже отказываться проводить время с вашим партнером.

В зависимости от того, как ваш партнер ответит, этот конфликт может стать препятствием в ваших отношениях. Это также может усложнить вашу домашнюю жизнь, если ваш ребенок ведет себя плохо или отказывается разговаривать с вами или вашим партнером.

То, как вы реагируете, когда ваш ребенок ненавидит вашего партнера, важно, потому что это говорит о том, как найти баланс между вашими потребностями и потребностями вашего ребенка. Хотя это правда, что ваш ребенок может быть недоволен выбранным вами человеком, более вероятно, что ваш ребенок просто эмоционально не готов к вам на свидание.

Во многом это связано с возрастом вашего ребенка, но если ваш развод или развод произошли недавно, вашему ребенку, вероятно, все еще нужно время, чтобы скорбеть и пережить распад своей семьи.Добавление кого-то нового в микс может оказаться для них слишком трудным.

Точно так же, если развод или разлука были стрессовыми, или если ваш бывший партнер бросил семью, возможно, ваш ребенок просто боится снова получить травму. Они не хотят слишком привязываться к кому-то новому и не хотят, чтобы вы тоже.

Конечно, если человек, с которым вы встречаетесь, — это тот, с кем у вас был роман или ради которого вы оставили своего бывшего партнера, ваши дети обязательно будут расстроены. В этой ситуации чрезвычайно важно, чтобы вы сопереживали их ситуации.В их глазах этот новый человек разрушил их семью.

Так что может пройти много времени, прежде чем они смогут принять этого человека, не чувствуя обиды и гнева. Важно, чтобы вы приняли это и дали им возможность осмыслить свои чувства.

С чего начать

Первое, что вам нужно определить, это то, что вас беспокоит в нежелании вашего ребенка принять вашего нового партнера. Например, если вас беспокоит тот факт, что ваш ребенок, кажется, не заинтересован в том, чтобы узнать вашего нового партнера или построить с ним отношения, вам, возможно, просто нужно проявить терпение и сочувствовать своему ребенку.

Им потребуется время и пространство, чтобы принять вашего нового партнера, и вы не можете навязать им это. Хотя вы можете побуждать их проводить время вместе или лучше узнавать друг друга, для всех участников будет лучше, если вы и ваш партнер будете терпеливы и будете двигаться в темпе вашего ребенка.

Продолжайте предлагать возможности для общения, но уважайте желания вашего ребенка и старайтесь не навязывать вещи.

Если, с другой стороны, у вас есть проблемы с поведением вашего ребенка по отношению к новому партнеру, то с этим придется разбираться отдельно.Вашему ребенку может не нравиться ваш партнер, но он все равно должен относиться к нему с уважением. Они не могут говорить жестокие вещи или нападать иным образом, когда ваш партнер находится рядом.

Точно так же у некоторых детей разовьются поведенческие проблемы, которые кажутся не связанными с разводом или вашим новым партнером, но являются для вашего ребенка способом выразить свое разочарование, боль и гнев. Например, они могут начать бороться в школе, ссориться со своими братьями и сестрами или каким-то образом вести себя деструктивно.

Если у вашего ребенка наблюдаются проблемы с поведением, обычно первым делом вам следует решить их.Поговорите со своим педиатром о том, что вас беспокоит, и подумайте о том, чтобы заручиться помощью специалиста по психическому здоровью. Вместе вы сможете определить, почему у вашего ребенка внезапно возникли поведенческие проблемы, и что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.

Вы также можете обнаружить, что вам нужно сократить время, проводимое вдали от детей, при решении этих проблем. Часто новые поведенческие проблемы — это крик о помощи и внимании. Убедитесь, что вы уделяете приоритетное внимание своим детям. Хотя вы можете чувствовать себя готовым к свиданию снова, они могут быть не готовы двигаться дальше.Будьте терпеливы с ними, пока они учатся делать лучший выбор, сталкиваясь с болью и душевной болью.

Определите реальную проблему

Некоторые люди считают, что если ваш ребенок ненавидит ваш новый любовный интерес, вы должны автоматически прекратить отношения. Однако в прекращении отношений может не быть необходимости. Важно определить, действительно ли ваш ребенок ненавидит вашего партнера или он вообще беспокоится о том, что вы встречаетесь. Начните с того, что заверьте ребенка, что он по-прежнему является вашим главным приоритетом.В зависимости от возраста вашего ребенка вы также должны спросить, почему ему не нравится человек, с которым вы встречаетесь.

Некоторые дети могут выразить свои чувства, а другие могут с трудом выразить свои жалобы. Но в любом случае постарайтесь набраться терпения, прислушайтесь к тому, что они говорят, и подтвердите их чувства.

Вы можете не согласиться с их оценкой, но это не делает их чувства менее значимыми или реальными. Вместо того, чтобы защищать нового партнера, постарайтесь посочувствовать и понять, откуда взялся ваш ребенок.Хотя объяснения вашего ребенка могут отличаться, вот несколько распространенных причин, по которым детям не нравится, с кем встречаются их родители:

  • Чувствовать угрозу или вытеснение
  • Завидовать тому времени, которое вы проводите вместе
  • Считаете, что ваш партнер «слишком старается»
  • Попытка защитить или встать на сторону другого родителя
  • Чувствовать смущение из-за того, что у вас романтическая жизнь
  • Вспомните развод и потрясения, которые привели к
  • Требуется время, чтобы скорректировать или скорбеть о потере своей семьи
  • Распознать недостаток характера, который вы не заметили
  • Чувствовать себя небезопасно с новым партнером
  • Не нравится то, как новый партнер лечит их или разговаривает с ними

Если ваш ребенок указывает на недостаток характера, говорит, что чувствует себя небезопасно, или указывает, что ему кажется, что ваш новый партнер — плохой человек, важно серьезно отнестись к этим утверждениям.Поскольку объективно увидеть новые отношения может быть непросто, вы должны внимательно слушать своего ребенка.

Иногда полезно спросить друзей или членов семьи, есть ли у них какие-либо проблемы. Люди, которые находятся рядом с вами и видели, как ваши дети общаются с вашим новым партнером, могут дать вам более объективную обратную связь. Объясните, что сказал ваш ребенок, и спросите, что он видит в отношениях.

Если и ваши дети, и ваши близкие видят проблему в отношениях, возможно, вы захотите пересмотреть отношения с этим человеком.

Если же, с другой стороны, жалобы вашего ребенка больше связаны с тем, что ему нужно время, чтобы принять этого нового человека и изменения в вашей жизни, тогда вам нужно сделать все возможное, чтобы помочь им приспособиться.

Это может означать ограничение времени, которое вы сначала проводите со своим новым партнером, и уделение первоочередного внимания времени со своим ребенком. Вам также может потребоваться установить границы между вашим новым партнером и вашим ребенком и ограничить время, которое они проводят вместе, пока у вашего ребенка не будет времени приспособиться.По мере того, как ваш ребенок начинает понимать, что вы встречаетесь, вы можете начать находить способы, чтобы они оба проводили время вместе.

Поговорите с ребенком

Общение — краеугольный камень любых здоровых отношений. Итак, если вашему ребенку не нравится ваш новый партнер, выделите время один на один, чтобы обсудить его чувства, особенно если он достаточно взрослый, чтобы сформулировать, что он думает и чувствует.

Мало того, что эта встреча один на один даст им возможность поделиться своими мыслями, но и содержательные разговоры продемонстрируют, что вы заботитесь о своем ребенке и уделяете приоритетное внимание своим отношениям с ним.Начните с того, что спросите ребенка, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы облегчить ему переход. Также спросите их, что их беспокоит в вашем новом партнере.

Если ваш ребенок отвечает на ваши вопросы «Я не знаю», постарайтесь не давить на них. Вместо этого заверьте их, что независимо от того, что они по-прежнему являются вашим главным приоритетом. Вот несколько советов, которые помогут сделать ваш разговор более плавным.

  • Поощряйте их задавать вам вопросы . Возможно, они хотят знать, почему вы снова встречаетесь или что вы видите в этом новом человеке.Или, может быть, они просто хотят знать, почему этот новый человек носит так много одеколона. Никогда не знаешь, что происходит в голове ребенка. Итак, создайте среду, в которой им будет комфортно спрашивать вас обо всем, что приходит им в голову.
  • Дайте ребенку немного контроля . Многое в жизни ребенка находится вне их контроля, и когда вы встречаетесь с новым человеком, этот опыт может расстроить их мир. Чтобы помочь им приспособиться к тому факту, что вы встречаетесь с новым человеком, дайте им возможность сказать, когда и как они проводят время с вашим партнером по свиданиям.Спросите их, чем они хотели бы заниматься вместе в группе, например, поездка в зоопарк, поездка на велосипеде или кино. Вместо того, чтобы объявлять о решении, пригласите их принять участие в принятии решения.
  • Дайте возможность вашему ребенку установить границы . Другими словами, если они не хотят обнимать вашего нового партнера или не хотят, чтобы они приходили на их футбольный матч, вам нужно подумать о том, чтобы разрешить это. Укрепление доверия требует времени. Так что, хотя вы можете по уши чувствовать свой новый любовный интерес, ваш ребенок может не разделять эту радость.Дайте им возможность познакомиться с этим новым человеком, не требуя от них никаких требований.
  • Поделитесь, что вам нравится в вашем новом партнере . Объясните своим детям качества, которые вы ищете в человеке, с которым встречаетесь, и расскажите им, как ваш новый партнер проявляет эти качества. Вы даже можете привести примеры, если хотите. Иногда просто поделитесь тем, что вы видите, поможет вашему ребенку изменить свою точку зрения.
  • Напомните им, что вы их любите . Обнимите и поцелуйте своего ребенка и заверьте его, что он по-прежнему важен для вас и что этот новый человек не собирается занять их место.Кроме того, возьмите на себя обязательство регулярно проводить время вместе. Если вы постоянно со своим новым партнером, это нормально, что ваш ребенок начнет обижаться на него. Поэтому убедитесь, что вы стремитесь найти баланс в своей жизни.

Помогите своему ребенку почувствовать себя включенным

Иногда обида вашего ребенка возникает из-за того, что его вытеснили или оставили в стороне. Любые усилия, которые вы можете вложить в разрешение этих чувств, будут иметь большое значение для достижения чувства гармонии, которое вы ищете.

Попробуйте создать для вашего ребенка и вашего нового партнера некоторые возможности узнать друг друга лучше, не опасаясь. Например, попробуйте выйти из дома и вместе заняться чем-нибудь веселым и посмотреть, как возможность поиграть вместе повлияет на их отношения.

Дайте ребенку право голоса при принятии решения о том, что вы делаете, чтобы он был более открыт для опыта.

Кроме того, не забывайте о своем ребенке при планировании свиданий. На какое-то время будет лучше, если вы назначите свидания, когда у вашего бывшего партнера будут дети.Таким образом, вы не навязываете своим детям новые отношения до того, как они будут готовы.

Постепенно вы можете начать время от времени приглашать нового партнера, например, ужинать с вами и детьми. Но если вы всегда оставляете их с нянькой, пока идете на свидание, они могут начать обижаться на этого нового человека еще до того, как у них появится шанс узнать их поближе.

Тем временем постарайтесь быть более чутким по отношению к своему ребенку, преодолевая эти опасения. Детям может быть достаточно сложно справиться с разводом, даже не прибегая к свиданиям.

По возможности заручитесь своим бывшим

Если у вас и вашего бывшего партнера хорошие отношения, может быть полезно заручиться их помощью. Хотя этот вариант действительно зависит от состояния ваших отношений с бывшим, если у вас хорошие отношения с другими родителями, поговорите с бывшим о чувствах и поведении вашего ребенка.

Иногда дети обижаются на нового партнера родителей как на способ «встать на сторону» другого родителя. Но если другой родитель разговаривает с ребенком и выражает поддержку вашим новым отношениям, он может заверить их, что они счастливы за вас и не обижены.Они могут помочь вашему ребенку понять, что этот новый человек не заменит его.

Очевидно, вам не стоит разговаривать с бывшим партнером, если он враждебно настроен или активно говорит вашему ребенку о вас или вашем партнере негативные вещи. В этом случае вам следует побудить вашего бывшего поговорить с консультантом или другом, а не направлять эти разочарования на своего ребенка.

Обращайтесь к партнеру по поводу ваших проблем

Если вы чувствуете, что конфликт между вашим ребенком и вашим новым партнером частично связан с тем, что они делают или не делают, вам необходимо обсудить это.Некоторые действия будут добрыми, например, слишком усердными попытками или слишком большим количеством шуток, а другие будут более серьезными, например, слишком сильно подтолкнуть их в спорте. Независимо от сценария поговорите со своим партнером о своих проблемах.

Не подрывая уверенности вашего ребенка, расскажите, что ваш ребенок борется с тем фактом, что вы встречаетесь. Затем расскажите им, чем они могут помочь. Например, возможно, вы хотите замедлить отношения, или, возможно, ваш ребенок попросил, чтобы он пока не пытался их обнять.Здоровый партнер свиданий поймет и захочет сделать все возможное, чтобы облегчить жизнь вам и вашему ребенку.

Однако иногда новые партнеры могут быть не в состоянии понять. Они могут рассердиться или потребовать и отказаться вносить какие-либо изменения. Если это произойдет, вы должны признать, что эта реакция вредна для здоровья и является предупреждающим знаком о том, что все может только ухудшиться, а не лучше.

Точно так же, если вы заметили, что ваш новый партнер переступает границы, слишком жестко относится к вашему ребенку или имеет нереалистичные ожидания, вам необходимо серьезно поговорить о ваших проблемах.

Продолжать встречаться без решения таких важных вопросов — это приглашение к еще большему разногласию между вами, вашим ребенком и вашим партнером. Кроме того, вам нужно убедиться, что ваш новый партнер способен поддерживать здоровые отношения с вами обоими.

Также важно следить за признаками нездорового поведения, таких как попытки контролировать ситуацию, снисходительность, отсутствие контроля над импульсами, ревность, требования к определенному образу жизни или проблемы с гневом. Эти типы поведения обычно не улучшаются со временем без консультации и согласованных усилий по изменению.

Итак, пока вы можете говорить о своих проблемах, помните, что если вы сейчас видите эти красные флажки, вы можете оценить здоровье отношений. Вы и ваш ребенок заслуживаете того, чтобы в вашей жизни был кто-то любящий и уважающий, и вам не нужно ни к чему спешить.

Слово Verywell

Хотя дети нередко испытывают неприязнь к тому, с кем встречаются их родители, от этого все равно не легче. К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь своим детям понять, с кем вы встречаетесь.Сосредоточьтесь на том, чтобы выслушать их, дать им некоторый контроль, где вы можете, проводить с ними время и подтверждать их чувства.

Но, самое главное, убедитесь, что они знают, что вы их любите и что они по-прежнему являются приоритетом в вашей жизни. Убедите их, что этот новый человек не собирается украсть вас и что они не собираются заменять другого родителя. Со временем ваш ребенок может решить, что ему нравится этот новый человек и он будет более приветливым. А пока не торопитесь и будьте терпеливы.

Я люблю своего партнера.Но могу ли я смириться с ее сексуальным прошлым? | Секс

Мне чуть больше 20 лет, и в начале года я встретил замечательную девушку. До номера я спал только с одной девушкой, и с тех пор, как мы были вместе, она сказала мне, что она спала почти с 20 другими парнями, включая одного в ту ночь, когда мы встретились. А она поиграла с «бесчисленным множеством ». Некоторые из этих — близкие друзья она регулярно встречается с .

Я пытался объяснить, что мне больно слышать об истории такого рода. Но на заставляет ее закрыться, пока я не извиняюсь. Она говорит, что у нее от природы кокетливый характер, и что она не хочет, чтобы ее контролировали или от нее требовалось измениться, чтобы лучше соответствовать нашим отношениям. И все же она , кажется, чувствует ко мне то же, что и я к ней. Я даже скоро встречу с родителями .

Я чувствую себя очень разорванным. Никогда раньше я так искренне не общался с кем-то, и я определенно влюблен в нее. Я волнуюсь, я настраиваюсь на разочарование, хотя пытаюсь помнить философию, что лучше любить и терять. Как я могу оставить ее прошлое позади, когда так много его отражено в ее нынешнем поведении?

Когда у меня появился мой первый серьезный парень, я была потрясена, узнав, что он все еще поддерживает связь со своим бывшим (как выяснилось, платонически, но мне потребовалось время, чтобы увидеть, что это возможно).Я думал, что люди расстались и больше никогда не виделись. Я изменил свою точку зрения, когда стал старше и приобрел перспективу благодаря опыту. У вас другая ситуация, но я понимаю, что между вами и вашей девушкой нет связи, находясь на разных этапах вашей сексуальной жизни.

Я думаю, что это тонкая грань между тем, кто вы верен, и тем, во что вы верите, и отсутствием осуждения и контроля со своей девушкой. Точно так же для нее это тонкая грань между тем, чтобы быть верной тому, кто она есть, и отсутствием обидного поведения по отношению к вам.Вот почему мне интересно, не больше ли это вопрос совместимости, чем сексуальных партнеров. Один друг однажды сказал мне, что вы знаете, что нашли нужного человека (я думаю, что на разных этапах нашей жизни есть разные «правильные люди»), когда они любят вас, когда вы в большей степени являетесь самим собой — кем бы это ни было. Например, если кто-то кокетничает, ему нужно быть с кем-то, кого это не беспокоит и, возможно, даже празднует это. Альтернатива — короткий путь к несчастью.

Будьте осторожны, чтобы вы не воспринимали ее историю как отражение вас самих, потому что она не имеет к вам никакого отношения, так же как ваша сексуальная история не имеет к ней никакого отношения.Предыдущие половые партнеры не являются гарантией каких-либо отношений. Мужчина, который причинил мне боль больше всего, не имел собственной сексуальной истории. Меньше всего меня причинил мужчина, у которого было больше всего сексуальных партнеров.

Это может помочь вам взглянуть на это по-другому, если вы представите, как бы вы себя чувствовали, если бы ей было больно услышать о том, что у вас нет сексуальных партнеров. Потому что мне интересно, есть ли у вас какое-то моральное суждение, и это может быть как-то связано с рассказами о сексе и о том, как женщины должны были себя вести, когда вы росли.Многое из того, что мы думаем о сексе, было изучено, а на самом деле это не то, что мы чувствуем. Часть того, чтобы стать нашим истинным я, заключается в том, чтобы утратить эти идеи и открыть собственные мысли о сексе и о нем, включая то, что нам нравится и что не нравится.

Если вас воспитали с мыслью, что у женщин должно быть мало сексуальных партнеров, то вы посмотрите на прошлое своей девушки и подумаете, что в этом есть что-то упущенное. Но если бы вы были воспитаны, думая, что секс — это что-то исключительно между взрослыми по согласию и развлечением, а количество партнеров на самом деле не что иное, как история, тогда ее прошлое не имело бы большого значения.Вы можете быть полезны, если углубитесь в уединение своей головы и выясните, почему ее прошлое «ранит».

Ничто из этого не означает, что вы должны мириться с поведением, которое вы считаете обидным, но, в свою очередь, не должны обижаться. Вы должны владеть собой и не пытаться изменить кого-то, что вам подходит. Это нормально, особенно если вы осторожны, искать причины, по которым вы можете быть разочарованы, но если это начинает диктовать ваши шансы, ваша жизнь сузится до точки, где мало разочарований — и мало радости.И сколько бы вы ни рассказывали о ее истории, она не изменится.

  • Каждую неделю Анналиса Барбьери решает семейную проблему, которую прислал читатель. Если вы хотите получить совет от Анналисы по семейным вопросам, отправьте свою проблему по адресу [email protected] Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку. Подача материалов регулируется нашими условиями: см. Gu.com/letters-terms.

    Комментарии к этой статье предварительно модерируются, чтобы обеспечить продолжение обсуждения по темам, поднятым в статье.Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Если они не готовы к отношениям, стоит ли подождать?

В отношениях все зависит от времени. Нередко оказывается в ситуации, когда вы хотите перейти на новый уровень, но ваш партнер не готов. Они могут испытывать к вам сильные чувства, глубоко заботиться о вас и потенциально видеть будущее вместе с вами, но они не готовы к серьезным обязательствам, которых вы желаете.Так что же на самом деле означает, когда кто-то не готов к отношениям? Что ж, ответ зависит от вашей ситуации, но это нормально, что одни люди тратят больше времени, чем другие.

Каждая романтическая связь проходит свои этапы. Любовь не выглядит одинаково для любых двух пар (что является отличной новостью, если вы не хотите повторения своего бывшего). Поскольку у каждого человека есть свой собственный процесс определения своих желаний брать на себя обязательства, будущее любых отношений может иметь разные возможности.Все зависит от того, откуда вы пришли в прошлом и чего хотите в будущем. Подождать? Мы проконсультировались с экспертами Джереми Николсоном, MSW, Ph.D., Линдой Блум, LCSW, и Дугласом Лабье, Ph.D. чтобы узнать о нескольких ключевых моментах, которые следует учитывать перед принятием решения.

Знакомьтесь, эксперт

  • Джереми Николсон, MSW, Ph.D. доктор социальной психологии и психологии личности, специализирующийся на динамике отношений.
  • Линда Блум, LCSW, является лицензированным клиническим социальным работником, специализирующимся на взаимоотношениях.
  • Дуглас Лабье, доктор философии. — психоаналитический психотерапевт, специализирующийся на лечении мужчин и женщин с проблемами развития среднего возраста, включая интерес к эмоциональному развитию.

Читайте советы экспертов — плюс несколько плюсов и минусов — когда ждете, что кто-то будет готов к отношениям.

Плюсы ожидания, пока ваш партнер будет готов

Хотя это может быть сложно, определенно могут быть некоторые плюсы в ожидании, пока ваш партнер не будет готов к отношениям.

Ожидание позволяет вашему партнеру увидеть, насколько вы заботитесь

Вашему партнеру может потребоваться больше времени, чтобы решить, готовы ли они к серьезным обязательствам. Может быть, они только что вышли из длительных отношений или просто не двигаются так быстро, как вы. Давая партнеру время принять решение, вы не только уважаете его желания, но и показываете ему, что он того стоит.

Когда вы поддерживаете своего партнера на протяжении всего процесса, это позволяет ему увидеть, насколько вы заботитесь и уважаете его потребности.Николсон предлагает задать несколько вопросов, чтобы определить, стоит ли остепениться. «Подходит ли вам сейчас для серьезных отношений? Готовы ли ваше свидание или любовник к моногамным долгосрочным обязательствам? Такие соображения могут повлиять как на направление, так и на качество ваших будущих отношений», — говорит Николсон. .

Ждать сложно, но для подходящего человека результат того стоит. Дайте партнеру необходимое время, чтобы познакомиться с вами поближе, и продемонстрируйте, что вы серьезны, как говорите.

Убедитесь, что ваш партнер знает, что он находится в безопасном месте, чтобы поделиться с вами своими мыслями и чувствами. Коммуникация — ключ к успеху.

Ожидание позволяет установить более глубокое соединение

Более длительное наращивание может также привести к более сильной связи в будущем: обе стороны полностью взвесили свои варианты, и когда они все же соглашаются, у них нет оговорок или сомнений. Когда вы даете партнеру больше времени, чтобы взять на себя серьезное обязательство, вы закладываете основу для более значимой связи друг с другом.

Блум добавляет, что здоровая приверженность требует процесса созидания и совершенствования. «Легкость, которую дает надежная связь, является большим преимуществом не только для наших отношений, но и для нашей жизни в целом… Более высокий уровень доверия дает нам душевное спокойствие».

Ожидание может помочь укрепить решение вашего партнера, но, что еще более важно, оно создает более здоровую динамику для длительных отношений. Фактически, вместо того, чтобы торопиться с серьезными обязательствами, вы будете медленно строить связь, которую вы оба будете стремиться поддерживать.

Минусы ожидания, пока ваш партнер не будет готов

Ожидание, пока ваш партнер будет готов, определенно может иметь некоторые минусы. Решив, перевешивают ли плюсы минусы, можно будет решить остаться и подождать или нет.

Ожидание может истощить эмоции

С другой стороны, если вы беспокоитесь, что ваш партнер боится обязательств, важно помнить о своем эмоциональном здоровье и благополучии. Вы можете испытывать стресс, тревогу или неудовлетворенность тем, что ваш партнер не так сильно заинтересован, как вы.Ожидание того, кто вообще не хочет отношений, может расстроить вас в будущем.

Когда вы чувствуете, что застряли посередине, подумайте, стоит ли ждать этого человека на самом деле — или вы просто стоите рядом, чтобы увидеть результат. Если вы не совсем уверены, что они для вас лучший партнер, стресс от незнания может не перевесить награды.

Ожидание может сделать вас недоступным для других

Также важно учитывать, что ожидание вашего партнера может помешать вам преследовать других людей.Если они эмоционально недоступны, они могут оказаться не в состоянии предоставить вам необходимые обязательства и поддержку.

Имейте в виду несколько соображений: действительно ли этот человек демонстрирует, что нужно для построения с вами прочных партнерских отношений? Или вы увлечены идеей быть вместе? Если последнее, возможно, вам лучше расстаться, чтобы открыть для себя новые отношения, которые могут удовлетворить ваши желания.

«Когда человек чувствует себя менее готовым к обязательствам во время отношений, он с меньшей вероятностью будет действовать таким образом, чтобы поддержать его стойкость и позитивную, поддерживающую связь», — добавляет Лабье.Если этот человек не «тот» (и не планирует им быть), вы можете мешать себе найти то, что действительно хотите. Убедитесь, что вы не закрываете дверь для значимых возможностей с кем-то другим.

Когда человек чувствует себя менее готовым к обязательствам во время отношений, он с меньшей вероятностью будет действовать таким образом, чтобы поддержать его стойкость и позитивную, поддерживающую связь.

Ожидание может длиться бесконечно

Если ваш партнер не готов к серьезным обязательствам, важно обсудить с ним свои желания, чтобы период ожидания не длился бесконечно.Николсон предполагает, что, когда вы думаете о том, быть ли вам преданной парой, может быть более полезным решить, действительно ли вы ведете себя как пара.

«Если вы в настоящее время состоите в каких-либо отношениях, также может быть важно подумать о том, как вы на самом деле ведете себя по отношению друг к другу. Как правило, люди, готовые к принятию обязательств, как правило, ведут себя более открыто по отношению к своему партнеру и это укрепляет отношения «, — говорит Николсон.

Хотя вы можете думать, что вашему партнеру нужно совсем немного времени, чтобы принять решение, вы можете ждать месяцами или дольше, если не обсудили, где вы стоите.

Стоит ли ждать своего партнера?

После того, как вы обдумали эти моменты, когда не уверены в своем партнере, пора внутренне присмотреться, чтобы сделать свой выбор.

Можете ли вы подождать, пока этот человек решит, чего он хочет, даже если это означает постоянное пребывание в подвешенном состоянии? Если вы не можете представить себе будущее без них, возможно, стоит уделить им необходимое время. Просто позаботьтесь о себе и убедитесь, что отношения, которые вы строите, могут привести к здоровому партнерству (а не к динамике, при которой ваши потребности игнорируются).

Обязательно сообщите о своих ожидаемых сроках отношений: ваше счастье тоже имеет значение.

Это когда отношения без ярлыков не работают

Да, согласно Таббсу. По ее мнению, отсутствие ясности приносит больше вреда, чем пользы.

«Ярлыки нужно ставить на отношения с самого начала», — говорит Таббс mbg. «Мы просто друзья? Мы друзья, которые делают немного больше на стороне? Мы встречаемся исключительно или не эксклюзивно? Мы — парень / девушка? Это , поэтому важно понимать с самого начала, чтобы избежать горя , чувство того, что вас используют или вводят в заблуждение, и для защиты характера отношений, поскольку вы оба, вероятно, сошлись вместе, потому что действительно любили друг друга.»

Слова имеют значение. Хотя Фрэнсис понимает, почему некоторые пары могут не захотеть использовать конкретную этикетку, загруженную с багажом (и что отказ от этикетки может быть правильным шагом для некоторых), она говорит, что для пар важно иметь возможность узнайте, что они делают вместе ». Когда люди« навешивают ярлыки »на отношения, они, по сути, определяют свою связь и договариваются о том, как они будут относиться к своей связи и друг к другу. Ярлыки — это полезная эвристика (ментальные ярлыки) для описания или сообщения об отношениях », — объясняет она.«Они дают нам стенографию, чтобы описать значение нашей связи и возможность конструктивного и проясняющего разговора о взаимоотношениях».

Важно, однако, что оба терапевта поясняют, что ярлыки , а не о помещении себя в коробки, и , а не , заменяют реальный разговор о том, чего хочет каждый человек. Фрэнсис добавляет: «Обозначение отношений может быть бесполезным, если мы не уделяем время четкому определению ярлыков внутри отношений или используем их для давления на других людей, чтобы они не хотели участвовать (например,g., «хороший парень ______» или «если ты хочешь быть моим ______, тебе нужно _____») ».

Независимо от того, чувствуете ли вы ярлык для ваших отношений, важно убедиться, что вы и с человеком, с которым вы согласны, во взглядах на то, что вы делаете, и чтобы убедиться, что отношения здоровые, веселые и приносящие удовлетворение для обеих сторон.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *