Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Циничность

То ли нынче модно быть циником, то ли это кара божья, с чем трудно бороться и никак в себе не искоренить. Быть может, для некоторых людей циничность является защитной реакцией, своеобразной нормой поведения. Так или иначе, циничность – хорошо это или плохо, в этом нам и предстоит разобраться.

Людям о людях

Циничность или цинизм принято рассматривать как откровенное, вызывающе-пренебрежительное и презрительное отношение к нормам общественной морали, культурным ценностям или отдельным личностям с чувством собственного превосходства.

Что значит «циничный человек» для многих не является тайной. У каждого существует свое понимание циничности и сложившееся негативное или позитивное отношение к подобному явлению. Само по себе подобное явление нельзя назвать ни плохим, ни хорошим. «Плохим» или «хорошим» его делает наше отношение, наша субъективная оценка.

В современной жизни цинизм имеет право на свое существование. Потому как для многих он является защитной реакцией на жестокость и несправедливость окружающего мира, чего, согласитесь, в нашем обществе хватает.

Циничные мысли «захаживают» в голову к каждому из нас. Желание нарушить какие-либо принципы и нормы, как правило, так и остается в нашем подсознании. Мысленно мы можем послать «на небо за звездочкой» всю нашу общественность, или конкретного человека, да еще и оценить себя как самого умного и неповторимого.

Циничный юмор – еще одно проявление циничного человека, которое требует мастерства. Юмор должен вызывать у окружающих веселье и смех. Однако зачастую отъявленные циники могут не рассмешить, а обидеть собеседника своеобразными шутками. Либо нужно привыкать и учиться понимать подобные «фишки», либо избавьте себя от общения с циничными людьми – сохраните свои нервы.

Джентльменский набор

На первый взгляд, циничный мужчина внушает уверенность, манящую резкость, мужественность и сексуальность. Это, конечно же, до поры до времени, пока его циничное отношение не коснется вас. Вот тогда берегитесь, придется отбиваться или же сразу сдаться и с позором удалиться.

Циничные мужчины часто схожи в одном – за их плечами горький опыт отношений с женщиной, предательство друзей, несправедливость к их персоне. Подобные неудачи оставляют царапины, а то и шрамы на сердце, простите за банальность, что служит причиной проявления мужского цинизма.

Мужчины-циники, как правило, предпочитают свободные отношения, основанные на сексе и никаких чувств. Чувства, в частности любовь, они ставят под сомнение, не верят. Так, по крайней мере, они говорят. Циничный мужчина отличается особенной ранимостью и неприступностью, как бы противоречиво это ни звучало. Внешне проявляя свою силу и твердость, он тщательно прячет свою душу, чтобы, в который раз, кто-нибудь туда да не плюнул. Да, и такое бывает…

О нашем, о девичьем

Циничная женщина, как и мужчина, может проявлять себя в подобном ключе, когда ей необходимо защититься. Но в большинстве случаев, циничность женщины является неотъемлемой частью имиджа леди-стервы. Это течение сейчас особенно популярно среди представительниц прекрасной половины человечества. Журналы, книги, различные интернет-источники просто забиты информацией о том, как и что делать, чтобы стать стервой. В современном обществе, быть стервой – это престижно, и это целое искусство. Стерва – это не сумасшедшая истеричка, а сильная и независимая женщина. И право, циничности стерве не занимать.

Есть ли смысл рассматривать вопрос о том, как избавиться от цинизма, когда для многих это норма жизни. В любом случае, избавиться от циничности можно, если пересмотреть и проанализировать свою жизнь, опыт прошлых отношений. Понять, что вас обидело, испугало, простить и отпустить все то неприятное, что сделало вас черствым и недоверчивым. Полюбить людей можно только после того, как полюбишь себя. Озлобленность в отношении окружающих начинается с вас. Простите себе ошибки и промахи – это тоже опыт. Когда вы станете добрее, удивительным образом преобразиться и все вокруг.

 

«Цинизм — это концепция для тех, кто мало может»

Как и почему воз­ни­кает цинизм? Почему умные и достой­ные люди порой ведут себя цинично? О корнях и пси­хо­ло­ги­че­ской подо­плеке цинизма мы побе­се­до­вали со Свет­ла­ной Крив­цо­вой.

Свет­лана Крив­цова — экзи­стен­ци­аль­ный ана­ли­тик, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук, доцент кафедры пси­хо­ло­гии лич­но­сти факуль­тета пси­хо­ло­гии МГУ им. М.В. Ломо­но­сова, дирек­тор Инсти­тута экзи­стен­ци­ально-ана­ли­ти­че­ской пси­хо­ло­гии и пси­хо­те­ра­пии, осно­ва­тель и науч­ный руко­во­ди­тель одной из первых в России пси­хо­ло­ги­че­ских служб — центра «Гене­зис». Автор науч­ных и мето­ди­че­ских пуб­ли­ка­ций по прак­ти­че­ской пси­хо­ло­гии и пси­хо­те­ра­пии, а также попу­ляр­ных книг по пси­хо­ло­гии для роди­те­лей и педа­го­гов: «Вос­пи­та­ние: наука хоро­ших при­вы­чек» (1997), «Учи­тель и про­блемы дис­ци­плины» (1997), «Навыки кон­струк­тив­ного вза­и­мо­дей­ствия с под­рост­ками» (1998), «Навыки жизни: в согла­сии с собой и с миром» (2002).

Свет­лана Васи­льевна, как и почему воз­ни­кает цинизм? Почему, каза­лось бы, умные, обра­зо­ван­ные и хорошо вос­пи­тан­ные люди начи­нают вести себя цинично, сме­ются и обес­це­ни­вают какие-то важные для других цен­но­сти: любовь, семей­ные узы, жела­ние иметь детей, бес­ко­ры­стие, усер­дие в работе, убеж­де­ния и духов­ные идеалы?

Начнем с того, что цинизм — это защит­ная реак­ция. Цинизм появ­ля­ется у чело­века на фоне стра­да­ния, кото­рого он хотел бы избе­жать, — и это стра­да­ние свя­зано с поте­рей смысла. Когда люди чув­ствуют бес­смыс­лен­ность, абсурд­ность про­ис­хо­дя­щего, они ста­но­вятся цинич­ными, чтобы избе­жать наи­худ­шего, что может слу­читься с чело­ве­ком — так назы­ва­е­мого «экзи­стен­ци­аль­ного ваку­ума». Экзи­стен­ци­аль­ный вакуум — это разо­ча­ро­ва­ние, апатия, ниги­лизм, то есть отри­ца­ние всего. Чтобы избе­жать ниги­лизма, апатии и разо­ча­ро­ва­ния в жизни в целом, чело­век защи­ща­ется с помо­щью цинизма.

По своей сути цинизм явля­ется агрес­сией. Чело­век при­кла­ды­вает очень много сил, чтобы побо­роть то, что ему угро­жает. Что же ему угро­жает? Бес­смыс­лен­ность и абсурд. Пара­докс состоит в том, что обес­це­ни­вая какие-то цен­но­сти, важные для другие людей, — любовь, чест­ность, искрен­ность, цинич­ный чело­век как бы про­ве­ряет их на проч­ность.

То есть он не уверен в том, что они дей­стви­тельно ценны?

Он не чув­ствует их цен­но­сти. Пере­жи­ва­ние бес­смыс­лицы воз­ни­кает тогда, когда у чело­века затруд­нен доступ к цен­но­стям. Что такое смысл? Смысл — по сути, это очень про­стая вещь. Смысл — это что-то хоро­шее в буду­щем, ради чего я сего­дня пре­одо­ле­ваю неко­то­рое стра­да­ние или при­ла­гаю какое-то усилие. Напри­мер, рано встаю. Или рабо­таю, хотя в данный момент я бы охот­нее прилег поспать. Или хотел бы уйти домой с работы, но не ухожу. То есть, смысл — это «ради чего». А вот когда я пере­стаю видеть смысл, это значит, что я больше не имею доступа к цен­но­стям. Это может быть либо потому, что этих цен­но­стей нет моем в окру­же­нии, но чаще все-таки потому, что я сам пере­стал их чув­ство­вать, я их отме­нил как цен­но­сти.

Почему это про­ис­хо­дит?

Тут все очень по-раз­ному. Понятно, что чело­век не чув­ствует цен­но­стей не от хоро­шей жизни. С ним жизнь сде­лала что-то плохое, из-за чего он больше в эти чело­ве­че­ские жиз­нен­ные цен­но­сти не верит.

Но при этом реак­ция цинизма не решает про­блему?

Без­условно. Ни одна копин­го­вая, авто­ма­ти­че­ская реак­ция не решает про­блему по сути, она только помо­гает про­дер­жаться, чтобы не стало еще хуже. Поэтому цинизм — это такая скорая помощь самому себе. Не очень удач­ная, потому что, фак­ти­че­ски, оттал­ки­вает от чело­века окру­жа­ю­щих. И пока он не собе­рется с духов­ными силами, чтобы пере­смот­реть свои взгляды, ничего хоро­шего не будет. Потому что когда тебе очень больно, и ты чув­ству­ешь себя нецен­ным, чтобы как-то в этом состо­я­нии про­дер­жаться, ты начи­на­ешь нецен­ным пола­гать и все осталь­ное. А уж что именно, зави­сит от обсто­я­тельств. Если кто-то семей­ную жизнь про­кли­нает — значит, он не видел семей­ной жизни, кото­рая вызы­вала бы у него ува­же­ние.

Цинич­ный чело­век необя­за­тельно будет жесто­ким на деле. Но все то, что он обес­це­ни­вает, явля­ется его болез­нен­ным местом. Чело­век ста­но­вится цинич­ным ситу­а­ци­онно, болез­ненно реа­ги­руя на ране­ние именно в той сфере, против кото­рой он высту­пает. Он может рас­ска­зы­вать какие-то неспра­вед­ли­вые вещи о жен­щи­нах, и тогда мы можем пред­по­ло­жить, что какая-то жен­щина (или не одна) его оби­дела. Тем самым он сам невольно себя выдает, пока­зы­вая, что именно в этой обла­сти у него что-то не сло­жи­лось.

Как вза­и­мо­дей­ство­вать с цинич­ным чело­ве­ком тому, кто нахо­дится рядом? Ведь очень часто воз­ни­кает дис­ком­форт от того, что на твои цен­но­сти кто-то поку­ша­ется…

Дей­стви­тель­ная про­блема того, кто поку­ша­ется на цен­но­сти, отнюдь не в вызы­ва­ю­щем пове­де­нии. Повто­рюсь, насто­я­щая про­блема чело­века в том, что он не имеет доступа к цен­но­стям. Каза­лось бы, и что? Очень хорошо, что я не имею доступа к цен­но­стям. Кто никого и ничего не любит, тот и не стра­дает. Если я ни к чему не при­вя­зался серд­цем, я и не буду стра­дать.

«Если у вас нету тети, то вам ее не поте­рять»?

Да! И за этим, оче­видно, лежит, как можно пред­по­ло­жить, какая-то рана, чело­век уже что-то поте­рял. Что именно? Может быть, это были отно­ше­ния, кото­рые закон­чи­лись. Может, это были отно­ше­ния, на кото­рые чело­век воз­ла­гал надежды, а они ока­за­лись потре­би­тель­скими, кто-то им пополь­зо­вался. Он стра­дал и ничего не мог с этим сде­лать…

То есть в осно­ва­нии цинизма всегда лежит недо­по­лу­чен­ность чело­ве­ком чего-то хоро­шего, какой-то духов­ный дефи­цит. Соб­ственно, что бы сделал взрос­лый, зрелый чело­век, пони­мая, что ему не повезло, что жизнь с ним не очень спра­вед­ливо обо­шлась? Он, конечно, тогда стал бы сам себе помо­гать. Он мог бы посмот­реть, может быть, есть что-нибудь, ради чего стоит жить?

То есть стоит пожа­леть своего цинич­ного друга? Или попро­бо­вать пока­зать ему его цен­ность?

Дело в том, что нельзя заста­вить чело­века чув­ство­вать цен­но­сти. Чув­ства — это ведь сво­бод­ная вещь. Поэтому что оста­ется? Если вам этот чело­век дорог, можно просто любить его и иногда гово­рить с ним о том, что вы чув­ству­ете, когда про­ис­хо­дит обес­це­ни­ва­ние чего-то для вас важ­ного. Конечно, потре­бу­ется боль­шое тер­пе­ние, так как цинич­ный чело­век нуж­да­ется в тер­пе­ли­вом отно­ше­нии к себе. И если он нако­пит какую-то кри­ти­че­скую массу хоро­ших пере­жи­ва­ний, любви, то есть шанс, что он забу­дет свои цинич­ные кон­цеп­ции и даже оби­дится, если вы ему о них напом­ните через несколько лет. Обычно цинич­ная теория под­пи­ты­ва­ется чув­ством обиды. Но хоро­шие отно­ше­ния со вре­ме­нем лечат обиду.

Очень часто цини­ками ста­но­вятся умные люди, потому что они исполь­зуют цинизм как некую фило­соф­скую кон­цеп­цию, посред­ством кото­рой можно спа­стись. Эта кон­цеп­ция может быть какой угодно, пусть даже глупой (напри­мер, клас­си­фи­ци­ро­вать всех женщин по уни­чи­жи­тель­ным кате­го­риям), но лишь бы была теория, кото­рая все объ­яс­няет. Теория — это под­порки для циника, она защи­щает от боли, от риска.

Суще­ствуют наблю­де­ния социо­ло­гов, кото­рые пока­зы­вают, что нынеш­нее поко­ле­ние моло­дых людей испы­ты­вает чудо­вищ­ный дефи­цит опор, рамок. И оно мучи­тельно ведет поиск этих рамок.

Исто­ри­че­ски понятно, почему так сло­жи­лось. До этого было как мини­мум два не очень здо­ро­вых поко­ле­ния. Сна­чала в 50–70‑е годы, как реак­ция на Вторую миро­вую войну, сфор­ми­ро­ва­лось поко­ле­ние нар­цис­сов. Для них было харак­терно сопро­тив­ле­ние авто­ри­те­там, жела­ние, чтобы никто больше не мог управ­лять обще­ствен­ным созна­нием, во главу угла ста­ви­лась личная сво­бода. Это при­вело к сверх­цен­но­сти неза­ви­си­мо­сти, сво­боды от авто­ри­те­тов, от вли­я­ния власти. Речь о совер­шенно разных явле­ниях, начи­ная с хиппи и закан­чи­вая опре­де­лен­ными тече­ни­ями в пси­хо­те­ра­пии, когда, как, впро­чем, и сейчас, при­вет­ство­ва­лись нар­цис­си­че­ские черты («мне ни до кого нет дела, я сам по себе»).

А потом у этих нар­цис­сов появи­лись дети, и сле­ду­ю­щее поко­ле­ние 70–90‑х годов обла­дало совер­шенно иными чер­тами. Это дети тех­но­ло­ги­че­ского обще­ства, для кото­рых сверх­цен­но­стью явля­ется обще­ние. Дело в том, что когда роди­тели не создают ребенку каких-то пер­со­наль­ных опор, тогда ему самому при­хо­дится их искать. Вот они и нашли не очень удач­ный вари­ант в виде идеи обще­ния, когда даже в пси­хо­те­ра­пии на первое место высту­пали именно группы, груп­по­вая тера­пия, а авто­ри­тет пси­хо­те­ра­певта, как и авто­ри­тет отца, был в неко­то­рой сте­пени сверг­нут. Они пыта­лись спа­стись в отно­ше­ниях, но отно­ше­ния при этом были абсо­лютно поль­зо­ва­тель­скими, а не пер­со­наль­ными. «Ты мне нужен — вот, пожа­луй­ста, будь здесь, для меня, на моих усло­виях». Это пато­ло­гия, кото­рая в пси­хи­ат­рии назы­ва­ется «погра­нич­ное лич­ност­ное рас­строй­ство», когда чело­век исполь­зует дру­гого чело­века для удо­вле­тво­ре­ния соб­ствен­ных нужд, когда он мани­пу­ли­рует любо­вью, при­вя­зан­но­стью и т.д.

Такой чело­век не может быть один, без отно­ше­ний, он очень нуж­да­ется в отно­ше­ниях. Но ему все равно, в каких отно­ше­ниях быть, лишь бы быть. При этом он может гово­рить, что «я без тебя умру», но на самом деле отно­ше­ния для него абсо­лютно заме­ня­е­мые. У этого поко­ле­ния все тоже закон­чи­лось печально, потому что эти люди вырас­тили детей, у кото­рых не было ника­ких пред­став­ле­ний о хоро­шей жизни.

Счи­та­лось, что нужно и полезно иметь детей. Фак­ти­че­ски, детьми поль­зо­ва­лись как сред­ством для реше­ния каких-то своих про­блем. Самое непри­ят­ное, что роди­тели, те люди «тех­но­ло­ги­че­ского поко­ле­ния», просто не умели общаться по-чело­ве­че­ски, поэтому и детям не пере­дали этой спо­соб­но­сти. Дети же все пере­ни­мают от роди­те­лей… В итоге мы полу­чили на сего­дняш­ний день поко­ле­ние, кото­рому не на что опи­раться. И это чув­ству­ется повсе­местно — не только в Европе, но и в России.

А в чем это выра­жа­ется? Они не могут себя дис­ци­пли­ни­ро­вать? Не могут понять, чего они хотят?

Во-первых, само обще­ство сти­му­ли­рует ощу­ще­ние внеш­ней про­па­сти. Напри­мер, когда люди моего поко­ле­ния окан­чи­вали уни­вер­си­тет, нас ждала обя­за­тель­ная работа, нра­ви­лось нам это или нет. Три года ты должен отра­бо­тать — и это уже зада­вало какие-то рамки. Соб­ственно, было что-то гаран­ти­ро­вано, может, и не самое хоро­шее, но работа гаран­ти­ро­ва­лась, и мы были при деле, ни у кого не было мысли, чтобы «зако­сить». Если чело­век отка­зы­вался рабо­тать, его сажали за туне­яд­ство.

А сего­дня работа не явля­ется есте­ствен­ным завер­ше­нием уни­вер­си­тета. Пре­по­да­ва­тель опра­ши­вает своих выпуск­ни­ков: «Что вы будете делать?». — «Не знаю, может, год-другой отдохну, потому что учиться было тяжело. Но даже если я и хочу пойти куда-то рабо­тать, то кому я нужен? Меня никто не возь­мет».

Роди­тели уси­ли­вают эту уста­новку и уве­ли­чи­вают неопре­де­лен­ность. Если роди­тели моего поко­ле­ния транс­ли­ро­вали нам уста­новку: «Закан­чи­вай поско­рее инсти­тут, бла­го­даря твоему обра­зо­ва­нию мы сможем выбраться из бед­но­сти; мы хотим, чтобы ты не пошел по нашим стопам на завод, чтобы ты зара­ба­ты­вал голо­вой». И это было настолько понят­ное посла­ние, что даже люди, особо не стре­мив­ши­еся рабо­тать, не могли себе пред­ста­вить, как это можно — не рабо­тать. Конечно, ради роди­те­лей они и шли рабо­тать. А сейчас от роди­те­лей детям не опре­де­лен­ных посла­ний. Они гово­рят: «Хочешь — рабо­тай, не хочешь — не рабо­тай, лишь бы ты был счаст­лив, ищи себя». А как «искать себя» в 20 лет, никто не знает.

Поэтому воз­ни­кает такое ощу­ще­ние, что тебе не на что опе­реться. Нет соци­аль­ных ожи­да­ний, нет соци­аль­ных рамок, и это еще поло­вина про­блемы. А ведь могут быть еще внут­рен­ние про­блемы, внут­рен­няя пустота. А почему внутри пустота? Потому что не сфор­ми­ро­вана внут­рен­няя опре­де­лен­ность. Эта опре­де­лен­ность фор­ми­ру­ется в пер­со­наль­ных отно­ше­ниях, во встре­чах со взрос­лыми, кото­рые демон­стри­руют ува­же­ние к тебе, кото­рые учат тебя этому рас­смат­ри­ва­нию, оце­ни­ва­нию и так далее.

Совре­мен­ное поко­ле­ние выпуск­ни­ков — это люди без внут­рен­них опор. Внут­рен­ние опоры тоже бази­ру­ются на цен­но­стях, и их также невоз­можно создать искус­ственно ко вре­мени завер­ше­ния инсти­тута. Вообще говоря, глав­ное, что могут сде­лать роди­тели для своего ребенка к 21 году, — это пока­зать ему пример счаст­ли­вой жизни вместе с ним. Это очень важно — дать воз­мож­ность нако­пить сов­мест­ное пере­жи­ва­ние чего-то хоро­шего, полу­чить опыт любви, празд­но­ва­ния жизни, причем в самых разных сферах и аспек­тах цен­но­стей. Если этого нет, то тогда, конечно, воз­ни­кает цинич­ная теория, кото­рая обла­дает свой­ствами опо­рами, но в ней нет цен­но­сти, поэтому ее проч­ность иллю­зорна. Но чело­век все равно очень боится ее поки­нуть, потому что любая теория — это костыль.

То есть внут­рен­ние опоры не фор­ми­ру­ются из-за отсут­ствия опыта любви или все-таки из-за нехватки опыта дис­ци­плины, труда, усилия?

Да, конечно, дис­ци­плина очень важна. Но дело в том, что дис­ци­плина бес­смыс­лен­ная, без про­жи­ва­ния цен­но­стей, раз­ру­ши­тельна. Допу­стим, я согла­сен рано вста­вать, недо­сы­пать, но это только тогда будет рабо­тать на укреп­ле­ние внут­рен­него полюса, если я отчет­ливо чув­ствую, для чего мне это надо делать. Это дей­стви­тельно надо делать, и я это пони­маю даже не умом, а на более глу­бо­ком уровне, соб­ствен­ной кожей. Напри­мер, я люблю свою сестру, а она — инва­лид-коля­соч­ник. Вот люблю я эту дев­чонку, и поэтому я с ней и вожусь, делаю что-то для нее, и для меня это несложно.

Неко­то­рым везет, и они стал­ки­ва­ются с труд­но­стями. Труд­но­сти помо­гают расти и фор­ми­ро­вать внут­рен­нюю дис­ци­плину. А как это сде­лать, если ты сыт, одет и живешь в ком­форте без особых про­блем? Это очень непро­сто, и это отдель­ная боль­шая тема. Все вели­кие педа­гоги об этом знали, и все хоро­шие педа­го­ги­че­ские системы, ори­ен­ти­ро­ван­ные на жизнь, обя­за­тельно вклю­чают в себя испы­та­ния в нежном воз­расте. Ведь тогда это пока еще свя­зано с роман­ти­кой, с жела­нием про­ве­рить себя на проч­ность, с чув­ством взрос­ле­ния. Не зря в хоро­ших школах при­мерно в 7–8 классе преду­смот­рен дли­тель­ный бай­да­роч­ный поход. В этом воз­расте еще отсут­ствует защит­ный инди­ви­ду­а­лизм. Это важно, потому когда ты пре­одо­ле­ва­ешь пороги на реке, то от твоей уме­ло­сти и от твоей надеж­но­сти будут зави­сеть жизни твоих това­ри­щей. Поэтому очень важно в нужное время ходить с детьми в походы. А еще лучше делать это посто­янно.

Нынеш­няя попу­ляр­ность раз­лич­ных актив­но­стей вроде яхтинга сви­де­тель­ствует о сохра­ня­ю­щейся у людей потреб­но­сти в этом. Это такой непрой­ден­ный пио­нер­ский опыт. Как ни странно, при совет­ской власти для этого были созданы хоро­шие заме­ни­тели: «зар­ницы», поход­ная жизнь, кар­тошка… Я помню, с этими собы­ти­ями были свя­заны силь­ней­шие чув­ства, кото­рые дей­стви­тельно спо­соб­ство­вали фор­ми­ро­ва­нию каких-то здо­ро­вых цен­но­стей. Даже лагер­ная кар­тошка рабо­тала не только на спло­чен­ность групп пер­во­курс­ни­ков, но и на то, чтобы лучше узнать людей.

Сейчас это боль­шая про­блема. Можно про­учиться вместе 5 лет и совер­шенно не узнать никого в чело­ве­че­ском плане. И только когда сту­денты, нако­нец, вместе куда-то попа­дают, напри­мер, на воен­ной кафедре, вдруг ока­зы­ва­ется, что такие инте­рес­ные люди учатся рядом со мной, при­хо­дит запоз­да­лая дружба. Сейчас пору­шены очень многие про­цессы. С одной сто­роны, неопре­де­лен­ность внеш­няя, мир, в кото­ром дей­стви­тельно нет четкой поли­тики по отно­ше­нию к моло­дым, а с другой сто­роны — внут­рен­няя пустота. Все это уси­ли­вает пафос инди­ви­ду­а­лизма, спо­соб­ствует рас­про­стра­не­нию цинизма.

Как раз­вер­нуться в про­ти­во­по­лож­ную от цинизма сто­рону, вер­нуться и при­об­щиться к цен­но­стям?

Я, как пси­хо­те­ра­певт, не могу давать советы всему поко­ле­нию. Какие-то вещи упу­щены. Но именно как пси­хо­те­ра­певт, я пре­красно пони­маю, что если чело­век сам хочет от этого изба­виться, то это воз­можно. Ничего неис­пра­ви­мого в душев­ной жизни нет. В конце концов, даже если на духов­ное воз­рож­де­ние уйдет вся остав­ша­яся жизнь, оно все равно воз­можно. Мне нра­вится фраза, ска­зан­ная экзи­стен­ци­аль­ным фило­со­фом: «Сво­бода — это то, что дела­ешь с тем, что сде­лали с тобой».

Име­ется в виду, что у чело­века нет и не может быть абсо­лют­ной сво­боды — она есть только у Бога, у того, кто создал этот мир (или у при­роды, если вы не верите в Бога). Но у чело­века есть сво­бода для того, чтобы, поняв нечто, сде­лать с этим что-то, более ему под­хо­дя­щее. Фак­ти­че­ски, все теории о том, что кто-то вино­ват в том, что ты несча­стен, что ты не можешь чув­ство­вать цен­но­сти — инфан­тильны. В конце концов, ну, повезло родиться в эту эпоху, а не в другую. Но ты можешь сде­лать в этих усло­виях гораздо больше, если не будешь ждать, что кто-то для тебя что-то при­ду­мает и сде­лает. И со вре­ме­нем ты ста­нешь немножко силь­нее. Потому что быть спра­вед­ли­вым еще можно как-то чело­века заста­вить, а чтобы стать вели­ко­душ­ным и мило­серд­ным — до этого надо дорасти.

Когда ты имеешь дело с Другим, то мало цинич­ной кон­цеп­ции «давать и полу­чать». Надо уметь и отда­вать, и жерт­во­вать, и при этом не чув­ство­вать себя жерт­вой. Для этого надо иметь какой-то внут­рен­ний избы­ток, и этот избы­ток еще должен нако­питься.

Если исхо­дить из пре­зумп­ции неви­нов­но­сти, то есть ни в чем не подо­зре­вать цинич­ного чело­века, то, если мы сами при этом не будем цинич­ными, в его кон­цеп­ции можно найти что-то хоро­шее. Что же в цинизме хоро­шего? Навер­ное, это идея о том, что чело­век сам может что-то для себя сде­лать. Но, к сожа­ле­нию, не имеет сейчас сил что-то сде­лать для тебя и для кого-либо дру­гого. Напри­мер, этот чело­век скажет, что не готов иметь детей. «Какие дети! Я не готов за кого-то отве­чать, нет у меня ни внут­рен­них сил, ни муже­ства». И это спра­вед­ливо — чело­век не должен делать больше того, что он может. Цинизм, по сути — это кон­цеп­ция для тех, кто мало может. Но со вре­ме­нем такие люди могут нако­пить силы и суметь больше. Стать хоро­шими, теп­лыми людьми.

бесе­до­вала Ана­ста­сия Хра­му­ти­чева

http://thezis.ru/

cynical adjective — Definition, pictures, pronunciation and usage notes

Definition of cynical adjective from the Oxford Advanced Learner’s Dictionary

adjective

 

 

/ˈsɪnɪkl/

 

/ˈsɪnɪkl/

перейти к другим результатам

1.  

   полагая, что люди делают что-то только для того, чтобы помочь себе, а не по хорошим или честным причинам
   • циничный взгляд/улыбка
   • циничный по отношению к чему-то Обязательно ли быть таким циничным ко всему?

   Дополнительные примеры

   • его глубоко циничное отношение
   • Ее губы изогнулись в циничной улыбке.

   Oxford Collocations Dictionaryverbs

   • be
   • feel
   • seem
   • …

   adverb

   • extremely
   • fairly
   • very
   • …

   предлог

   • о

   См. полную запись

2.  

   циничный (в чем-то) неверящий в то, что произойдет что-то хорошее или что-то важное
   • Я немного циничен в отношении преимуществ плана.
   • Опыт общения с мужчинами сделал ее крайне циничной в отношении любви.
   • Я немного циничен в отношении ее мотивов.

   Oxford Collocations Dictionaryverbs

   • be
   • Чувство
   • Появление
   • …

   Adverb

   • Excust
   • ПРОИЗНЕННАЯ
   • Очень
   • …
   004041 40041…
9005
40041…

9

005
41.
• не заботясь о том, что что-то может навредить другим людям, если есть какая-то выгода для вас
  • циничное пренебрежение к безопасности других
  • преднамеренный и циничный фол

  Oxford Collocations Dictionaryverbs

  • be
  • feel
  • seem
  • …

  adverb

  • extremely
  • fairly
  • very
  • …

  preposition

  • about

  See full entry

См. cynical в Oxford Advanced American Dictionary

Проверьте произношение: циничный

вырезать

Глагол

Из списка слов

Оксфорд 5000

C1

Оксфордские словаря учащихся Слово дня

Циничные синонимы: 21 синонимы и антонимы для циничного

См. Определение Cynical .

прил. неверующий; синонимы к слову циничный

• презрительный
• насмешливый
• ироничный
• misanthropic
• misanthropical
• mocking
• pessimistic
• sarcastic
• sardonic
• scoffing
• scornful
• skeptical
• sneering
• suspicious
• unbelieving
• wry

See also synonyms for: cynically

On На этой странице вы найдете 74 синонима, антонима и слова, относящиеся к циничному, например: презрительный, насмешливый, ироничный, человеконенавистнический, человеконенавистнический и насмешливый.

Antonyms для циничного

Наиболее актуальные

• Вера
• Надежда
• Оптимистичный
• Truging
• DEMBITITITITITION EDTITION.

  ПОПРОБУЙТЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ циничный

  Посмотрите, как выглядит ваше предложение с разными синонимами.

  Символы: 0/140

  ВИКТОРИНА

  Не медлите! Пройди тест «Синоним дня»!

  НАЧНИТЕ ВИКТОРИНУ

  Как использовать слово «циничный» в предложении

  Он пишет, что критика его работы в домах престарелых была организованной и циничной работой республиканцев, стремящихся избежать ответственности за собственные неудачи перед лицом кризиса.

  НЕ УПОМЯНУТО В КНИГЕ КУОМО О КОРОНАВИРУСЕ: СКОЛЬКО ЖИТЕЛЕЙ ДОМА УМЕРЛО В НЬЮ-ЙОРКЕ ДЖО СЕКСТОНОЯ 23 ОКТЯБРЯ 2020 г. PROPUBLICA

  Так что она была «довольно цинична», когда друг пригласил ее стать частным бета-тестером новой социальной сети , Телепат, март 2019 г..

  НОВАЯ СОЦИАЛЬНАЯ ПЛАТФОРМА ХОЧЕТ ПРИНЯТЬ ДОБРОТУ. МОЖЕТ ЛИ ЭТО КОГДА-ЛИБО РАБОТАТЬ? ТАНЯ БАСУ 7 ОКТЯБРЯ 2020 г. MIT TECHNOLOGY REVIEW

  Однако в последнее время опасения по поводу ложной информации, дезинформации и чего-то похуже сделали многих гораздо более циничными.

  ГОНКА ЗА ВАКЦИНУ ОТ COVID-19 ПОКАЗЫВАЕТ СИЛУ «ОБЩЕСТВЕННОГО ИНТЕЛЛЕКТА» МЭТВАЙМЕРС 9 СЕНТЯБРЯ 2020 ГОДАFORTUNE

  Опять же, его теория о том, почему это стало тенденцией всей лиги, является более циничной.

  ТЕМП ИГРЫ НИКОГДА НЕ БЫЛ БЫСТРЕЕ В WNBAHOWARD MEGDALAGUUST 6, 2020FIVETHIRTYEIGHT

  На самом деле, несмотря на то, что я очень циничен, у меня гораздо более оптимистичный взгляд на это.

  ГОВОРИТЕ МЯГКО И ПЕРЕНОСИТЕ БОЛЬШИЕ ДАННЫЕ (ЭП. 395) СТИВЕН Дж. ДУБНЕР, 31 ОКТЯБРЯ 2019 ФРЕКОНОМИКА

  Смерть, надо отдать ему должное, он встретил без трусости, которой хвастался, и последовательно со своей сухой циничной душой.

  ANCESTORSGERTRUDE ATHERTON

  На его лице играла тихая циничная улыбка, когда он сидел и отбивал татуировку на своих леггинсах веткой орехового дерева.

  СОЛДАТ VALLEYNELSON LLOYD

  То, что благодарность есть ожидание грядущих милостей, было в случае с Аристидом циничным и неприменимым утверждением.

  РАДОСТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ АРИСТИДА ПУХОЛЬВИЛЬЯМА Дж. ЛОКА

  Что-то, казалось, озадачило его, потому что он хмурился, но мало-помалу к нему вернулась прежняя циничная улыбка.

  СОЛДАТ ВАЛЛЕЙНЕЛЬСОН ЛЛОЙД

  Его улыбка была циничной и выражала своего рода презрительную жалость к человеку, с которым он разговаривал.

  THE EVERLASTING ARMSJOSEPH HOCKING

  WORDS RELATED TO CYNICAL

  • alienated
  • ascetic
  • asocial
  • austere
  • cold
  • cynical
  • eremetic
  • hermitlike
  • introverted
  • misanthropic
  • reclusive
  • удаленный
  • зарезервированный
  • уединенный
  • одинокий
  • сдержанный
  • необщительный
  • unfriendly
  • unsociable
  • withdrawn
  • acid
  • acrid
  • acrimonious
  • awkward
  • bad-tempered
  • blunt
  • brusque
  • captious
  • choleric
  • chuffy
  • churlish
  • crabbed
  • капризный
  • неприятный
  • капризный
  • грубый
  • циничный
  • трудный
  • угрюмый
  • fretful
  • gloomy
  • glum
  • grouchy
  • harsh
  • huffy
  • ill-humored
  • ill-tempered
  • irascible
  • misanthropic
  • morose
  • mumpish
  • nasty-tempered
  • peevish
  • извращенный
  • раздражительный
  • колючий
  • мрачный
  • ворчливый
  • кислый
  • раздражительный
  • угрюмый
  • sullen
  • surly
  • tart
  • testy
  • tough
  • trying
  • unsociable
  • acid
  • acrid
  • acrimonious
  • awkward
  • bad-tempered
  • blunt
  • brusque
  • captious
  • холерик
  • пухлый
  • грубый
  • крабовый
  • капризный
  • поперечный
  • капризный
  • хрустящий
  • cynical
  • difficult
  • dour
  • fretful
  • gloomy
  • glum
  • grouchy
  • harsh
  • huffy
  • ill-humored
  • ill-tempered
  • irascible
  • misanthropic
  • morose
  • mumpish
  • вспыльчивый
  • сварливый
  • порочный
  • раздражительный
  • вспыльчивый
  • угрюмый
  • раздражительный
  • sour
  • splenetic
  • sulky
  • sullen
  • surly
  • tart
  • testy
  • tough
  • trying
  • unsociable
  • acid
  • acrid
  • acrimonious
  • awkward
  • bad-tempered
  • тупой
  • грубый
  • капризный
  • холерик
  • пухлый
  • грубый
  • крабовый
  • капризный
  • cross
  • crotchety
  • crusty
  • cynical
  • difficult
  • dour
  • fretful
  • gloomy
  • glum
  • grouchy
  • harsh
  • huffy
  • ill-humored
  • ill-tempered
  • irascible
  • человеконенавистнический
  • угрюмый
  • сварливый
  • вспыльчивый
  • сварливый
  • извращенный
  • раздражительный
  • prickly
  • saturnine
  • snappish
  • sour
  • splenetic
  • sulky
  • sullen
  • surly
  • tart
  • testy
  • tough
  • trying
  • unsociable
  • acid
  • acrid
  • acrimonious
  • неуклюжий
  • вспыльчивый
  • тупой
  • резкий
  • придирчивый
  • холерик
  • угрюмый
  • cranky
  • cross
  • crotchety
  • crusty
  • cynical
  • difficult
  • dour
  • fretful
  • gloomy
  • glum
  • grouchy
  • harsh
  • huffy
  • ill-humored
  • ill-tempered
  • вспыльчивый
  • раздражительный
  • человеконенавистнический
  • угрюмый
  • вспыльчивый
  • сварливый
  • порочный
  • petulant
  • prickly
  • saturnine
  • snappish
  • snappy
  • sour
  • splenetic
  • sulky
  • sullen
  • surly
  • tart
  • testy
  • tough
  • trying
  • unsociable
  • analytical
  • принижение
  • кусачий
  • клеветнический
  • придирчивый
  • придирчивый
  • придирчивый
  • cavillous
  • censorious
  • censuring
  • choleric
  • condemning
  • critic
  • cutting
  • cynical
  • demanding
  • demeaning
  • derogatory
  • diagnostic
  • disapproving
  • discerning
  • discriminating
  • disparaging
  • exacting
  • исключительный
  • привередливый
  • привередливый
  • капризный
  • humbling
  • hypercritical
  • lowering
  • nagging
  • niggling
  • nit-picking
  • overcritical
  • particular
  • penetrating
  • reproachful
  • sarcastic
  • satirical
  • scolding
  • severe
  • sharp
  • trenchant
  • увядание

  Тезаурус 21 века Роже, третье издание Copyright © 2013, Philip Lief Group.