Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Настоящая любовь: глазами психолога, раввина, примерного семьянина и убежденного холостяка

Любовь и секс

ИРИНА ТАБОЛИНА, ПСИХОЛОГ. ИЗУЧАЕТ ВОПРОСЫ ЛЮБВИ НА ПРАКТИКЕ

— Любовь — это свет. Когда тебе хорошо просто от того, что любимый есть, что он жив и здоров. В любви должна быть абсолютная свобода и независимость. Когда истинно любишь, хочешь, чтобы человеку было комфортно — с тобой или без тебя, в этой стране или за ее пределами. Ты понимаешь, что он должен пройти какой-то свой путь и не мешаешь ему.

— Говорят, что душа обязана трудиться. Так вот, над любовью надо тоже работать. Потому что постоянно появляются чувства, которые наслаиваются на любовь: ревность, властность, детские переживания, потребность в заботе. И девушка вдруг находит в любимом собственного отца или бывшего молодого человека — внезапно возникает какая-то ситуация, взгляд, жест из прошлой жизни. Чувство не уходит, оно оказывается глубоко спрятанным, затемненным. Знаете, люди никогда не приходят к психологу, когда все начинается. Они приходят, когда все разваливается. Но трудиться над чувством нужно, даже когда кажется, что все хорошо и никогда не будет плохо. Необходим постоянный обмен эмоциями, не обязательно словами, может, взглядами, жестами, поворотом головы… Это тоже чувства. Нужно проявлять себя, а не то, что вам подсказали подруги или родители. Это сложно, но честно. Ничего придуманного в настоящей любви быть не может.

— Язык тела не подводит. Когда рядом действительно любимый человек, вы ощущаете полное расслабление. Вы раскрепощены, вы не играете. Или играете, но очень легко и только в самом начале. Я вывела для себя два закона, действующих в любви: полное принятие и отсутствие ожиданий. Это совсем не трудно, потому что, когда ты любишь, тебе легко принимать человека таким, какой он есть, и тебе очень легко ничего от него не ждать. Это свет, солнце. Что можно требовать от солнца?

— Мне кажется, мужчины более нежные существа. Они ранимее, чаще плачут на психотерапевтических сеансах. Я услышала одну фразу и полностью с ней согласна: женщина для мужчины — духовная собственность. Она — ценность, как любимая музыка или жизненные принципы. На уровне души, а не материального достатка. Почему мужчины не стремятся в брак? Для них это серьезно, им необходимо понять, действительно ли она настолько ценна? А женщины — эмоциональные существа, они подключают к чувствам голову, страхи, прошлые обиды, иллюзии, прочитанные сказки… И вот она уже влюблена и мечтает выйти замуж. Было исследование, доказывающее, что существует «хот-лист» мотивов для замужества: бегство от родителей, «потому что возраст», «хочется детей», «все подружки уже сделали это», по любви, по расчету… С возрастом очень четко начинаешь осознавать собственные мотивы. Сейчас я понимаю, почему многие молодые люди говорили мне: «Да ты меня не любишь, ты все придумала!» Они были правы. Мы привыкли думать головой, а не сердцем, поэтому часто ошибаемся.

— Мужчины и женщины, существа абсолютно непохожие, дополняют друг друга. Как левая и правая рука – суть одна, но функции разные. Мы постоянно подтягиваем друг друга и растем. Но только если есть база: любовь и общие ценности.

ОЛЕГ ОБОЛОНСКИЙ, РЕДАКТОР МОДЫ ELLE. ХОЛОСТЯК СО СТАЖЕМ, РЫБАК, КУЛИНАР И ПРОСТО КРАСАВЕЦ

— Любовь, она существует… Но не долго. Любовь — это химическая реакция, может, даже ядерная. Проходит быстро, а последствия остаются очень надолго, если конечно это настоящая любовь. Она не оставляет камня на камне, а если камни все же остались — это уже привычка, привязанность, невозможность существовать в одиночку. Любовь — это сегодня, не вчера и не завтра. И любить надо сегодня, потому что завтра может не быть.

— Признаки любви, конечно же, существуют. Человек больше улыбается. Он менее раздражителен, его трудно вывести из себя. Для него нет плохой погоды, нет расстояний. Для него вообще нет ничего невозможного — как хорошего, так и плохого. Больше половины действий, попадающих под статью Уголовного кодекса, происходят из-за любви. Все гениальное в этом мире придумано или влюбленным, или человеком, находящимся под воздействием наркотического вещества, — хотя, по большому счету, это одно и тоже. Для меня лично любовь — это когда, проснувшись утром, ты не хочешь убежать и не хочешь, чтобы девушка побыстрее уехала домой.

— И если утром тебе срочно куда-то надо, но на самом деле это не так, вот тогда ты понимаешь, что любовь прошла.

— Мне вообще кажется, что мужчины и женщины с разных планет. Хотя любим мы, наверное, одинаково, если, конечно, любим, а не делаем вид.

— Я не праздную День Святого Валентина, да и вообще мало что праздную. Я вообще не понимаю, зачем нужны праздники в определенные даты. Хочешь устроить праздник — устраивай. И совсем не обязательно ждать ДСВ. Хочешь подарить подарок — подари. Подари просто так, потому что любишь.

Текст: Ольга Сипливая, Алиса Емельянова

ЙОСЕФ ХЕРСОНСКИЙ, РАВВИН ЕВРЕЙСКОЙ ОБЩИНЫ «СРЕДИ СВОИХ». ИЩЕТ ОТВЕТЫ НА ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ В ДРЕВНЕЙШИХ КНИГАХ

— Я не согласен с формулировкой «настоящая любовь», потому что любое чувство настоящее по факту — если человек его испытывает, значит оно есть. Другой вопрос, сколько продлится это чувство, насколько оно глубоко захватывает тебя, кто адресат этого чувства — ты любишь себя, или её, или процесс? Есть короткая любовь, глупая любовь, слепая, яркая или спокойная. Чувства — не монеты, которые бывают фальшивыми или настоящими. Чувства эгоистичны по своей природе — в том смысле, что природа чувств не ориентирована на реакцию извне. Когда я люблю, я не спрашиваю, можно или нельзя. Я люблю — и все. Но человек состоит не только из чувств, поэтому на любовь всегда накладывается интеллект, интуиция, талант, сознание и подсознание. Как нет чистого золота в природе, так нет и чистой любви — она всегда комплексная.

— Жил один человек, который был настоящим мудрецом. Это царь Соломон. И он произнес фразу: «Сердца следуют за делами». В этой фразе есть много смыслов, один из которых очень прикладной. Любовь может быть какой угодно — яркой или спокойной, но как только она начнет выражаться в конкретных действиях, это чувство станет сильнее. Я бы заменил термин «настоящая любовь» на «реализованная любовь».

— Иногда все это смахивает на манипуляцию. «Ты любишь? Докажи такой-то суммой!» Но чувства измеряются только чувствами. Иногда такая постановка вопроса — «докажи!» — оправдана, в отношениях, например, без нее невозможно. Чувства и отношения — разные вещи. Я могу испытывать чувства, и это мое личное дело — я не обязан ни перед кем отчитываться. Но как только я начинаю ожидать чего-то — собственно, это мы и называем отношениями, — приходится переходить из области чувств в область практики. Мы стремимся получить доказательства: не только грубые (во сколько ты оцениваешь мою любовь?), но и тонкие (как ты проявляешь чувства, как ухаживаешь за мной?). Для одного любовь — это дарить подарки, для другого — проводить вместе время, и иногда люди говорят на разных языках.

— Любовь, она очень неоднородная. Любовь к детям и любовь к женщине — очень разные по фактуре чувства. Есть шерсть, а есть шелк. У них общий знаменатель: это ткани, они состоят из ниток. Но они очень разные.

— Любое чувство может снести крышу. Злость, страх, любовь, не важно. Чувство по природе своей не структурное, оно хаотичное.

АЛЕКСЕЙ КОРТНЕВ, МУЗЫКАНТ, ЛИДЕР ГРУППЫ «НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ». ЖЕНАТ 12 ЛЕТ, ВОСПИТЫВАЕТ ТРОИХ ДЕТЕЙ

— Любовь бывает разной. Настоящая любовь может вести к браку, а может и не подразумевать брачных отношений и рождения детей. 12 лет назад я встретил ту, с которой мне захотелось создать дом, семью, и все это произошло. Я считаю, что мы с Аминой проживаем жизнь в настоящей любви. Но я понял это не сразу. Я к Амине приглядывался и в какой-то момент осознал, что хочу сохранить наше чувство навсегда. Но это не делает ту любовь, которую я испытывал в юности, менее настоящей. Наверное, каждому возрасту мужчины соответствует свое понимание подлинности любви. 16-летний мальчишка искренне любит 15-летнюю девочку, но не мечтает при этом о загородном доме, детишках и куче собак. А в 46 ты, влюбившись, задумываешься именно об этом.

— В самом начале, когда ты влюбляешься, в тебе говорит страсть невероятной силы, которая затмевает взор и не позволяет разобраться ни в себе, ни в объекте страсти. Настоящая любовь должна пережить хотя бы год или два совместного быта.

— Ссоры и скандалы могут быть признаками любви — все зависит от степени отходчивости людей. Не ссориться с женой, когда вы живете вместе больше 10 лет и воспитываете детей, непрерывно требующих внимания, просто невозможно. Мы с Аминкой иногда очень серьезно ругаемся, с криками и слезами, но такие ссоры — максимум на полчаса. Потом обязательно миримся — в тот же день. Но к любви это по большому счету не имеет отношения. Это умение жить вместе.

— Иногда глаза раскрываются и ты говоришь: пора признаться, да, любовь была, но закончилась. Для меня это всегда длительный процесс. Я не могу — бах! — и разлюбить. Я устроен так, что долгое время способен себе врать, удерживать отношения и быть слепым. Но в какой-то момент нисходит озарение: стоп, подожди, все это ведь уже давно в тягость и тебе, и ей.

— У нас в семье принято непрерывно признаваться друг другу в любви, дарить маленькие подарочки, цветы (в доме всегда стоят свежие), поэтому специальный день влюбленных нам просто не нужен.

Редакция сайта

Теги

• Психология

Что такое настоящая любовь? — Lovetorun — психология и бег

Что такое настоящая любовь

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. / Первое послание к Коринфянам./

Этот стих в полной мере характеризует настоящую любовь. И эту выдержку из послания вполне можно считать ответом на вопрос: что такое настоящая любовь. Проблема на самом деле заключается в том, что люди путают понятия «любовь» в повседневной жизни. Часто обнаруживается, что большинство из нас вовсе не ищут описываемых характеристик в человеке. Вместо этого предпочтение отдается внешнему виду человека (нежели внутреннему содержанию), его богатство и славу.

Что такое настоящая любовь?

Настоящая любовь выходит за рамки простого увлечения или пылкой страсти. Понятие любви охватывает ощущение «увлечения» и требует более высокой степени понимания.
Чтобы определить  понятие настоящей любви приведем следующие факты, хотя многое тут зависит от конкретного человека.

Поиск подходящего человека

Настоящая любовь – это когда вы находите подходящего, надежного, «своего» человека. Другими словами, влюбленность, мимолетное увлечение не может расцениваться как настоящая любовь. Настоящая любовь – это настоящая находка нужного нам человека, установление идеального баланса отношений между двумя людьми.

Взаимопонимание

Настоящая любовь подразумевает хорошее и глубокое понимание любимого человека — действия, выходящие за рамки простой влюбленности и увлечения. Эти чувства через некоторое время уходят, настоящая же любовь приводит к психологической совместимости между двумя людьми.
Чтобы определить вашу совместимость с другим человеком, взгляните на качества его характера, которые вас привлекают. Если список таких качеств достаточно длинный, значит, вы знаете о нем / ней много, а если список короткий, то возможно, вам нужно больше узнать этого человека!  Так что если вы собираетесь с кем-то завести прочные отношения, то лучше узнать его получше!

Настоящая любовь не обязательно подразумевает секс

Было бы справедливо сказать, что секс является частью переживания чувства, которое называется «настоящей любовью». Но принимать секс в качестве определяющего фактора было бы неверным, поскольку секс в природе носит кратковременный характер. Со временем, когда «пару поубавится» и секс перестанет быть важной составляющей, у пары останется основа отношений: взаимные чувства.

Любовь — это обязательство.

Несмотря на то, что любовь сопровождается глубокими чувствами, а секс является частью прочного брака, на них нельзя построить здоровые отношения. Поэтому настоящая любовь — это также взаимное обязательство. Взаимное обязательство и уважение служат основой для создания нормальных долгих отношений между мужчиной и женщиной.

Эксперты по отношениям Настоящая любовь и занятие любовью Последнее

Что такое настоящая любовь? Это вопрос, над которым задумывались все, от авторов до художников, философов и клиницистов.

И это, естественно, вызывает еще один ключевой вопрос: как мы можем заниматься любовью в последний раз?

Поскольку День святого Валентина не за горами, мы попросили экспертов по отношениям поделиться своим определением настоящей любви и дать практические советы, как продлить ее.

Чем не является настоящая любовь

Многие считают любовь чувством. И в некотором смысле это так. По словам Марка Э. Шарпа, доктора философии, частнопрактикующего психолога, специализирующегося на вопросах отношений, «опыт «влюбленности» — это прежде всего чувство», которое начинается с сильного влечения и сексуального желания.

Но эти первоначальные сильные чувства со временем проходят, сказал он. Остаются «чувства связи и привязанности», если пара старается их поддерживать.

Яна Дубинская, психотерапевт, клинический психолог и директор по клиническому обучению в Ассоциации психологов первичной медицинской помощи, также отметила, что настоящая любовь выходит за рамки чувств. «Когда пара стоит перед друзьями и семьей в день своей свадьбы, они обещают любить друг друга, пока смерть не разлучит нас. Если бы любовь была чувством, как мы можем обещать, что будем чувствовать через 20 лет, 30, 50 лет?»

Что такое настоящая любовь

«Существует много видов любви, — говорит Мудита Растоги, доктор философии, лицензированный брачный и семейный терапевт из Арлингтон-Хайтс, штат Иллинойс. — Страстная, романтическая любовь очень важна, но долгосрочна. пары также участвуют в преднамеренных актах любви, которые питают их партнера и их отношения в паре в целом».

Она описала любовь как процесс, который включает в себя то, как вы любите своего партнера и как ваш партнер хочет, чтобы его любили. «Для некоторых людей это может означать сказать: «Я люблю тебя». Для других это может означать замену масла в машине».

Любовь также означает сопереживание, удовлетворение потребностей друг друга и поддержку своего партнера, когда он в вас нуждается, сказала она.

Психолог Эрих Фромм вдохновил Дубинского на определение настоящей любви: «акт воли и суждения, намерение и обещание». Шарп также сосредоточился на обязательствах и добавил, что настоящая любовь включает в себя выбор и поведение, разделяемые партнерами.

«Здоровая взрослая любовь существует, когда оба партнера эмоционально взаимозависимы; Это означает, что оба партнера любят друг друга, заботятся друг о друге, желают физической близости друг с другом, но уважают друг друга достаточно, чтобы иметь свою собственную идентичность», — сказала Мередит Хансен, психолог, клинический психолог, специализирующийся на парах. добрачное и молодоженское консультирование. Партнеры чувствуют себя в безопасности, будучи самими собой, и будучи уязвимыми друг с другом.

Заниматься любовью в последний раз

Любовные отношения требуют усилий. Эксперты предложили эти советы для того, чтобы заниматься любовью дольше.

• Управление конфликтом. В своей клинической работе и исследовании счастливых пар Дубински обнаружила, что конфликты есть у всех пар. Но важно то, как они справляются с конфликтами. Когда компромисс кажется невозможным, ключ в том, чтобы управлять конфликтом и бороться честно. Это включает в себя не бить ниже пояса, слушать своего партнера и говорить четко и прямо, сказала она. «Не поддавайтесь желанию вспомнить предыдущие события, которые могут помочь вам доказать свою точку зрения». Соблюдение курса предотвращает эскалацию спора. Подумайте о точке зрения вашего партнера и о том, как он может интерпретировать вашу, сказала она. «Мы не обязаны соглашаться, но мы должны работать, чтобы понять».
• Иметь прочную основу. «Ваши интересы, мнения и опыт могут меняться по мере вашего роста. Но если вы разделяете одни и те же основные системы убеждений, у вас будет платформа для построения прочных отношений», — сказал Растоги.
• Получайте удовольствие. «Будь то садоводство, глубоководные погружения или уроки французской кулинарии, у всех пар должно быть какое-то занятие, которое им нравится делать друг с другом», — сказал Растоги.
• Спросите о дне вашего партнера и на самом деле выслушайте. «Предлагать решение не всегда нужно. Всегда нужно слушать», — сказал Дубинский.
• Четко определите свои потребности. Лучший способ удовлетворить свои потребности — четко их изложить. Как сказал Дубинский, никто из нас не умеет читать мысли.
• Поделитесь друг с другом своими чувствами. Уязвимость — это делиться своими чувствами, а не мыслями. По словам Хансена, это в конечном итоге помогает вам установить эмоциональную связь. «Когда вы спорите со своим партнером, факты не имеют значения. Скорее, для пар важно поделиться тем, как инцидент заставил их себя чувствовать или как он повлиял на них эмоционально».
• Выкроить время на качественное . «Это не должно быть тщательно продуманное свидание или отпуск; иногда просто лечь спать пораньше, выключить телевизор и подключиться — это может иметь большое значение», — сказал Хансен.
• Имейте собственные увлечения. «Все мы многогранные, сложные существа. Ваш партнер никогда не сможет соответствовать всем вашим потребностям и интересам. Можно заниматься отдельными видами деятельности, индивидуально или с друзьями, помимо вашего партнера», — сказал Растоги.
• Ежедневно совершайте добрые дела. «Покажите своему партнеру, что вы заботитесь о нем с помощью небольших жестов», таких как комплимент, сказал Дубинский. Эти, казалось бы, небольшие действия имеют большое значение. Точно так же, когда ваш партнер делает что-то доброе, дайте ему знать, сказала она.
• Мечтай вместе . «Знание того, чего вы оба хотите от жизни, и совместная работа над воплощением этих мечтаний в жизнь укрепят связь в вашем браке», — сказал Хансен. Обсуждайте свои цели в отношениях и способы их достижения хотя бы раз в год.
• Уважайте различия. У партнеров всегда будут разногласия. «Самые крепкие пары справляются со своими разногласиями, не становясь чрезмерно реактивными и не отделяясь друг от друга», — сказал Растоги.
• Примите индивидуальность вашего партнера . По словам Хансена, особенности, в которые мы когда-то влюблялись, сегодня могут нас расстраивать. Но важно, чтобы ваш партнер был самим собой. «Чтобы помочь в этом, составьте список всех положительных качеств, характеристик и поведения вашего партнера» и держите его на своем телефоне для регулярных напоминаний, — сказала она.
• Рассмотрите возможность консультации. По словам Дубински, «слишком много пар ждут, пока не станет слишком поздно, или рассматривают терапию как признак неудачи. Терапия пар может использовать подход, основанный на силе, чтобы помочь вам определить сильные стороны в ваших отношениях и помочь вам перевести эти сильные стороны в более сложные области».

Для настоящей любви не существует сказочной формулы. Он начинается и расцветает, когда партнеры берут на себя обязательства и возвращают друг другу обязательства, как в обете, так и в действии. Как сказал Шарп, «[долговечная настоящая любовь] — это когда два человека берут на себя обязательства друг перед другом и решают действовать таким образом, чтобы поддерживать свои чувства друг к другу и их связь друг с другом с течением времени».

10 признаков настоящей любви

Несмотря на заявление Толстого о том, что все счастливые семьи одинаковы, я думаю, что есть много разных способов быть счастливым в браке. Все они зависят от общего понимания имплицитных правил (или, если хотите, непредвиденных обстоятельств относительно того, какие эффекты будут следовать из разных поведений). Можно сказать, что каждый брак — это отдельная культура, и существует множество различных функциональных и дисфункциональных супружеских культур. Многие брачные культуры дисфункциональны, потому что один из партнеров только притворяется членом этой культуры. Подросток-гей, идущий со своей семьей на осуждающие церковные службы, мало чем отличается от супруга, который придерживается моногамии, но получает сексуальное удовольствие только от новых завоеваний, или супруга, который находит детей школьного возраста скучными, но дискредитирует себя как мать, если утверждает, что они совсем не очаровательны.

Ключевой вопрос для любого брака касается потребностей, которые могут быть удовлетворены только супругом и которые также могут быть удовлетворены другими или только другими. Если один партнер любит кататься на лыжах, а другой нет, то можно импортировать лыжную компанию. Но если у пары есть идея, что все виды деятельности или все ночевки должны быть совместными, тогда возникнут проблемы того или иного рода. Бывают удачные браки, хотя не хотелось бы оказаться в одном из них, где партнеры не друзья и даже не любовники.

На протяжении многих лет я встречал пары, чью культуру я называю «настоящей любовью». Это культура, в которой я живу, поэтому мне потребовалось много времени, чтобы различить ее параметры, подобно тому, как антропологу часто легче определить ключевые характеристики чужой культуры, чем своей собственной.

1. Настоящая любовь — это не история любви! Я думаю, полезно время от времени спрашивать себя, в каком фильме вы хотите прожить свою жизнь. Я уже писал в блоге, что травмированные люди живут в фильмах ужасов, а параноики живут в боевиках. Настоящая любовь требует романтической комедии, а не истории любви. Двум эгоистичным существам, вступившим в партнерские отношения, нужна ироничная рамка, а не искренняя, рамка, в которой понимается, что напряжение между заявлением о заботе о другом и преследованием собственных целей будет разрешено смехом, а не самопожертвованием или самопожертвованием. обман.

2. Любая деятельность, угрожающая союзу супругов, должна быть монополизирована браком. Обычно это означает секс, но это может означать и игру в бридж, и соавторство в научной работе, и разглашение фантазии. Должна быть какая-то информация, которая остается в браке, секреты, которые связывают стороны.

3. Как сказал Кевин Бэкон: «Держите драки в чистоте, а секс — в грязном». Вы боретесь с любовью всей своей жизни, а не с каким-то незнакомцем, который пытается воспользоваться вами, даже если это может показаться последним.

4. Каждый партнер – любовник и возлюбленный; ни один не специализируется. Если весь мир разделить на див и менеджеров по талантам, то каждая в равной степени дива. Оба супруга думают, что им повезло; ни один из них не думает, что они могли бы добиться большего успеха. Думать о том, как им повезло, что они нашли нужного человека, — это бальзам от жизненных разочарований и разочарований.

5. В возрасте 20 лет или в начале новых отношений партнеры могут жаловаться на друг друга друзьям, ища совета, как думать о любимом более продуктивно. Где-то после тридцати или через год или около того в отношениях для пожилых пар они перестают советоваться с друзьями, полагая, что уединение принесет больше пользы, чем советы.

6. Когда они раздражены, они обычно хорошо относятся друг к другу и плохо к остальному миру.

7. Они отделяют любовь от всех требований, будь то секс, услуги или прощение. Любовь — это монета царства.

8. Они ведут переговоры честно, в соответствии с принципами, каждый из которых заинтересован в работоспособности результата, а не позиционно, когда переговорщики максимизируют собственное преимущество. Они ведут переговоры, а не испытывают чувство вины.

9. Они являются товарищами по команде, устраивая выступления для других, и они поддерживают представление, которое другой пытается сделать публично. Их командная работа делает их приятными для других. Когда они объединяются с другими людьми вне брака, все понимают, что супруг может получить доступ к внутренней работе другой команды, если супруг чувствует угрозу или исключен.