Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Отвечает психолог Александр Сагайдак

Очень часто встречающееся состояние. Причем проявление ревности бывает как в парных отношениях, так и в дружеских, детско-родительских и даже в отношениях с коллегами.

Сложно назвать конкретные примеры плодотворного существования этого чувства, но допускаю, что иногда ревность существует как вполне приемлемая часть состояния «быть в отношениях».

Прежде чем расписывать советы — как с ним быть и что с ним делать, думаю, стоит поразмышлять вслух, а почему оно возникает и что мы с помощью сообщения о ревности добиваемся или пытаемся получить.

На мой взгляд, ревность — это не совсем «чистое чувство». Скорее оно является производным от какого-то более глубинного чувства, не всегда проявленного. И мне кажется, первичным чувством является все же страх.

Также советуем почитать: Как пережить измену

Наиболее распространенная сфера отношений, где оно часто живет, — это мужско-женские отношения. В чем суть сообщения, если один из партнеров говорит «я тебя ревную к…» и какую потребность обслуживает чувство ревности?

1. Первый вариант — это сообщение о том, что ты мне дорог(-а) и я боюсь тебя потерять. Потребность в близости, привязанности. «Я хочу быть с тобой».

2. Второй вариант — это сообщение о том, что ты уносишь из отношений что-то важное, чего мне не хватает (внимание, заботу, возбуждение, материальные средства). Базовые потребности, без которых отношения увядают. «Я хочу получать от тебя…»

3. Третий вариант — это сообщение о том, что твое поведение «неправильное», оно вызывает у меня напряжение, так как мне придется прикладывать усилия, чтобы что-либо в наших отношениях изменилось к лучшему. Потребность во власти над партнером и перекладывании ответственности на партнера за свой комфорт. «Я хочу, чтобы ты был удобен мне.»

И на мой взгляд, чувство ревности (в скобках читаем — тревога, страх) зачастую и возникает, когда под угрозой оказываются наши потребности, которые мы без партнера не можем удовлетворить. Скорее это относится к первым двум вариантам. В третьем случае, где ревность достаточно запутанная и самая токсичная, вырастает напряжение и даже страх, потому что возникает необходимость самому что-то делать.

И что со всем этим делать, когда ОНО уже есть?

Первое, что было бы важно, — это разобраться в своих потребностях и ответить себе достаточно искренне: А чего мне от партнера надо?

Cоветуем поcмотреть: Как быть собой в отношениях?

Второе — это, наверное, сделать шаг навстречу партнеру и попробовать в диалоге сообщить о своих переживаниях, а затем договориться об удовлетворении потребностей обоих партнеров. Или признать невозможность удовлетворения потребностей друг друга.

Сложнее выйти из «клинча» в третьем случае, ибо там почти всегда истинные потребности отличаются от озвученных.

Конечно, это приблизительный набросок на тему ревности. За много лет работы в терапии с семейными парами я пришел к однозначному выводу — одинаковых пар не бывает. У каждой пары есть какая-то своя «эксклюзивная изюминка», шаблоны не прокатывают. И уж если попала пара в ловушку ревности, нужно разбираться неспешно и внимательно.

Мой партнер очень ревнивый. Как себя вести?

Советует психолог Татьяна Квитка

Во времена наших бабушек хорошо срабатывал постулат: «ревнует — значит любит», Шекспир называл ревность зеленоглазым чудовищем, под видом заботы и любви пробирающимся в сердце и отравляющим жизнь. Немало преступлений совершается из-за этого сильного и едкого чувства. В рейтинге причин расставаний супругов ревность находится в списке лидеров наряду с изменой. Конечно же, гораздо приятней оправдывать ревность сильной любовью, чем собственной незрелостью, неуверенностью в себе и эгоизмом, но, к сожалению, именно на такой почве ревность восходит и произрастает токсичным ядом. Неизвестно, что легче — разобраться с собственной ревностью или иметь дело с ревнивым партнером. Сейчас речь пойдет о втором варианте, о том, как вести себя с ревнивым партнером, можно ли сделать так, чтобы он перестал вас ревновать.

Также советуем поcмотреть: 5 вопросов о женской измене

В психологии ревность определяется как особая форма тревоги, возникающая от страха перед потерей любви партнера. Это эмоциональное состояние аффективного напряжения, которое сильно волнует и тревожит. Причинами ревности могут быть: низкая самооценка, зависимость от партнера (в частности, сексуальная зависимость), страх одиночества, культурные тенденции и особенности, инфантильность в виде требования безусловной любви, завышенные ожидания от партнера (сделает мою жизнь счастливой), проигрывание семейных и родовых сценариев (например, «мужчины в нашем роду изменяют и бросают женщин, чаще всего с маленькими детьми», установки «не доверяй мужчинам»), ограничивающие убеждения (сердце красавиц склонно к изменам, все мужчины полигамны и т. п.).

Ревности подвержены как мужчины, так и женщины. И если женская ревность более распространена, то мужская ревность более глубока и мрачна. Важно понимать, что глубинные корни ревности уходят в нашу инстинктивную природу, в те древние времена, когда мужчине важно было понимать, что он кормит своего ребенка, а женщине — что она и ее дитя будут защищены. Но хочется верить, что сознание все же эволюционировало и у современного человека есть возможность быть хозяином своих инстинктивных состояний: осознавать их и корректировать согласно ситуации.

С одной стороны, небольшая порция ревности в отношениях может быть пикантной заправкой, своеобразной игрой, ведущей к большей интимности, сближению, умению открываться, служит некоторым регулятором, договором — что уместно и позволительно в паре, а что является болезненным. Но с другой, является маркером недоверия и неуважения, желания единоличного «владения» партнером и получения от него большего (а иногда — всего) внимания, часто содержит садомазохистический аспект (боль-удовольствие).

Самая большая неприятность в том, что довольно часто ревность никак не связана с поведением партнера, а вызвана исключительно внутренними программами и травмами ревнивца. Такая ревность может в итоге стать тиранической. Ревнивец делает всё, чтобы не быть отверженным, поскольку партнер стал его смыслом жизни и его очень страшно потерять.

Итак, давайте посмотрим, на что нужно обратить внимание в себе, если история ревности в отношениях — ваша история:

1. Человек, который вас ревнует, это ваш супруг/спутник жизни? Если да, то было ли так всегда, или причиной стал некий не исцеленный, не проговоренный инцидент? Вы сильно задели чувства друг друга и оставили эту ситуацию без должного внимания? В любом случае, стоит откровенно поговорить об этом. Часто помогает откровенное письмо любви ревнующему партнеру о том, как он дорог, ценен и какое место в вашем сердце занимает. Если в ваших отношениях достаточно любви и уважения, вы сможете найти решение. Полезно записаться на консультацию к семейному терапевту, который сможет быть медиатором.

Возможно вам будет интересно: Почему женщинам встречаются «не те» мужчины?

Если ревнивец не является вашим постоянным партнером, то это уже точно вопрос к вам — зачем вам нужно, чтобы вас ревновали (проверьте, не повышаете ли вы таким образом свою самооценку).

2. Действительно ли вы любите и уважаете своего партнера? Если да, то возможно, вы обнаружите, что действительно уделяете мало времени и внимания вашим отношениям, и, ревнуя, партнер сигнализирует вам о том, что ему вас мало. Давно ли вы ходили на свидание? Делали друг другу подарки? Дарили комплименты? Занимались любовью, тотально присутствуя в отношениях? Современный ритм жизни часто уводит нас от главного. Не стали ли вы заложником этого ритма? Не пренебрегли ли важными и ценными вещами?

Если ревнующий вас человек больше не является важной и ценной частью жизни, которой хочется уделять внимание, что оставляет вас в таких отношениях? Не эгоизм ли это с вашей стороны? Если вам сложно самостоятельно разобраться в своих чувствах, возможно, стоит обратиться к психотерапевту.

3. Если вы на начальном этапе отношений, а партнер уже вас ревнует, не стоит затягивать с объяснениями. Чем раньше вы остановите ревнивца, тем лучше, важно сразу поставить вопрос о доверии и о целесообразности продолжать отношения без доверия. Договориться о наличии личных территорий, в которых сам человек может решать, с кем он может общаться, заранее оговорить их границы, прийти к общему решению.

Легче на старте обсуждать и разговаривать, заранее моделировать ситуации и формулировать договоренности, чем проигнорировать неоднократные тревожные симптомы в начале отношений, а потом кусать локти. Часто ревность романтизируют, провоцируют, но сильная ревность — признак не любви, а серьезных личностных проблем.

• Если ревность нужна вам обоим, как игра, как стимуляция чувств друг друга — играйте, проживайте, но не теряйте меры)
• Если вы знаете своего партнера как адекватного человека, но при этом он в определенных ситуациях вас ревнует, стоит посмотреть на ситуацию с его позиции восприятия — возможно, вы таки бессознательно сильно провоцируете его чувства.
• Если вы чувствуете, что ситуация выходит за рамки «здоровой» ревности, потребуйте, чтобы ваш партнер обратился за помощью к специалисту.
• Помните, отношения нам даны для счастья, радости и расцвета творческих способностей, а не для страданий и боли. Если вдруг в ваших отношениях превалирует последнее, — разберитесь, для чего вам такие отношения.

Профилактика острых приступов ревности в строительстве доверительных, любящих отношений, в уверенности в том, что рядом — хороший и достойный человек.

Советуем посмотерть: Что делать, если любовь не разделенная?

Не забывайте, ревность — это болезнь, и её надо лечить, а не подстраиваться под неё. Если ваш партнер готов к этому, протяните руку помощи. В обратном случае — стоит прекращать отношения.

Как психотерапия работает с ревностью?

Рассказывает психолог Юлия Ткаченко

Ревность — яркое чувство, которое сложно не заметить. Она может разъедать, испепелять, толкать на свершения и прыжки через голову (не только свою, но и чужую). Но не может остаться незамеченной.

Она из тех чувств, которые сильно влияют не только на чувствующего, но и на его окружение. Поэтому ревность в романтических отношениях часто становится причиной и мишенью психотерапевтической работы.

Но на самом деле ревность часто гнездится и в отношениях сиблингов, друзей или даже коллег.

Она похожа на зависть, в которой ответственность со слепого случая или везения («у них есть, а у меня нет»), переложили на конкретного человека («к ним ты так относишься, а ко мне нет»).

На самом деле, существует множество ревностей, у каждого человека может быть своя неповторимая ревность. Это большой клубок чувств, мыслей, интерпретаций, выросший на прошлом опыте человека, его отношениях с миром и с собой.

В когнитивно-поведенческой терапии распутывать узлы ревности мы начинаем как раз со слова «когнитивный». Сначала терапевт внимательно слушает, что говорит человеку его ревность. Кому-то она будет шептать: «Он не честен с тобой, не верь ему, он такой же, как и все. А-ну пойди проверь. Нет, ты плохо проверила, давай еще раз», а кому-то будет кричать: «Ты останешься один. Ты уже один. Тебя все бросали, и она бросит».

Психотерапевт помогает клиенту составить чарт основных хитов ревности, научится видеть этот голос — не как всего себя, а как голос своей ревности. Радиостанцию, которую не так уж и обязательно слушать.

Здесь один вектор работы направляется на то, как человек думает. Часто ревность, как хороший оратор, пользуется многими когнитивными искажениями и, делая упор на мелочи, игнорирует контекст, скрывает факты, говорящие о чем-то другом, или заставляет человека верить, что он уже научился читать мысли других. Шаг за шагом клиент с терапевтом создает «цензуру» для внутреннего радио: клиент учится развивать критичность к своим мыслям, видеть логические ошибки.

Не обойдет стороной терапевт и эксперименты — проверку мыслей не только на бумаге, но и в деле. Например, «каждый вечер, когда мой партнер задерживается, меня съедают мысли и образы того, с кем он сейчас веселиться. Мое напряжение нарастает, и когда я уже не могу с ним справляться, я донимаю его звонками. Количество неотвеченных звонков или раздраженный тон партнера утверждают меня в мысли, что относится он ко мне не с любовью. И зная это, завтра, когда он снова задержится, мне точно стоит звонить пораньше. Я же уже знаю!» — это один из самых распространенных замкнутых кругов ревности.

Когнитивное тестирование заставит клиента смотреть на более широкий контекст и судить о намерениях и чувствах партнера не только когда он не берет трубку вечером. А эксперименты предложат по заранее прописанному плану и со сформулированными гипотезами, например, не звонить партнеру. И сверить следствия предполагаемые и реальные.

Второй вектор работы направлен на развитие не-реагирования. Не за каждой мыслью должно идти действие, как не каждое рекламное предложение стоит купить. Здесь помогают техники осознанности, умение сосредотачиваться на здесь и сейчас, замечая импульсы до того, как они перешли в действие.

Важным акцентом также станет развитие желаемого реагирования, например обучение основам ненасильственной коммуникации: сообщение партнеру безоценочного наблюдения, своих чувств и потребностей, формулирование просьбы и эмпатическое слушание ответа.

Всё это поможет зачистить верхушку айсберга — его видимую в отношения часть. Кому-то этого станет достаточно, и он поплывет дальше в своем океане. Но такое плаванье может потерпеть крушение об основание айсберга, скрытое под водой.

Кроме наших мыслей, действий, манеры говорить, в которых проявляется ревность, есть более глубокий контекст, которым она подпитывается, — и это наши потребности. И здесь терапевт пойдет с клиентов в изучение его эмоционального опыта, того как (не)удовлетворялись в его жизни потребности в безопасности и привязанности, эмоциональной близости, возможности быть собой и самовыражаться. И здесь клиента и терапевта ждет много работы с прошлым опытом, страхом, чувством отвергнутости и несправедливости, которые были в жизни клиента. С опытом, который научил человека так бояться потери и одновременно цепляться за другого, топя его вместе с собой. Эта работа направлена на перепроживание, переосмысление своего прошлого опыта, умении заботиться о себе и о своих болевых точках. Здесь клиент вместе с терапевтом будет контролируемо возвращаться в свои воспоминания, прошлый опыт, перепроживая их, переосмысляя и переписывая эти воспоминания. Будет учиться видеть, понимать свои потребности, которые были не удовлетворены в его детстве (например, в безопасности), и учиться удовлетворять их в своей, уже взрослой, жизни.

Возможно вам будет также интересно: Как пережить расставание?

Завершающим же этапом, фоном этого айсберга станет работа над развитием толерантности к неопределенности. Часто клиенты, снедаемые ревностью, ищут стопроцентных гарантий, подтверждений или опровержений. Терапевтическая задача этого этапа — развитие открытости тому, что на самом деле мы не знаем, как оно на самом деле (уже опираясь на новый эмоциональный и когнитивный опыт).

Эта терапевтическая дорога, как и многие другие, не является прямолинейной. Часто по мере движения по ней могут меняться обстоятельства, например, решения или поступки партнера. И тогда здесь будут появляться новые объездные пути, направленные на развитие навыков решения конкретных проблем. Ведь ревность не всегда является просто эмоциональными реакциями ревнующего. Это еще и весь его жизненный путь, выборы (в том числе и актуального партнера), которые он делал вместе со своей ревностью. И порой эти выборы стоит переосмысливать, а реальные проблемы — решать.

Дорога пары в терапии ревности будет также отличаться, базируясь на эмоционально-фокусированной терапии: умении понимать свои чувства и чувства партнера, распознавать те потребности, которые стоят за чувствами и реакциями, и заботиться о них.

Общим и главным знаменателем здесь (как и в других терапевтических темах) станет то, что мы — это наша история (не)удовлетворения базовых потребностей и развития умения видеть эти потребности и брать на себя ответственность за их удовлетворение.

Также советуем посмотреть: Почему женщины терпят насилие в семье

Почему возникает ревность в дружбе и как избавиться от этого разрушительного чувства

Психология

С самого детства возможность соперничать с кем-то, будь это родной отец или бабушка, не вызывает в младенцах особого энтузиазма. Вы чувствуете первые уколы ревности и стараетесь решить проблему надрывным ревом.

Подрастая, вы расширяете круг привязанностей. Появляются любимые няни, тети, дяди и — наконец-то! — настоящие друзья. Среди ровесников, встреченных в песочнице или детсадовской группе, волей взаимного притяжения вы определяете тех, кому однажды признаетесь: «ты моя самая любимая подруга», и, движимые той же ревностью, дополняете фразу: «и я не хочу, чтобы ты играла с Галей (Ниной, Светой)».

Ревность — побочный эффект любви, проекция собственнического инстинкта, заложенного эволюцией в человеческие гены. Трактаты философов и литературные примеры разных эпох подтверждают, что ревность — в любовных, родственных связях или дружбе — явление деструктивное и обычно не доводит до добра. Что же стоит знать, чтобы преодолеть это разрушительное чувство и научиться им управлять?

Психологические причины и типы ревности в дружбе

«Прежде чем вступать в борьбу с ревностью, необходимо определить, откуда берется это чувство и какая из его разновидностей мешает вам жить, — комментирует тему Евгения Смоленская, клинический психолог Mental Health Center. — Ревность можно разделить на три основных типа: ревность на почве собственничества, из зависти к тому, с кем дружите, и стимулируемая в токсичных отношениях».

Ревность, побуждаемая собственничеством, — самый распространенный в дружбе вариант. Эта форма ревности возникает, когда вас раздражает, что подруга/друг проводит время с другими людьми, уделяя им слишком много внимания. Из трех типов ревности эта разновидность больше всего напоминает чувство, испытываемое в любовной связи, когда вам кажется, что партнер ищет общения на стороне и чрезмерно щедр на эмпатию к окружающим.

«Ревность из-за того, что подруга проводит время с другими, происходит из страха быть покинутой, — объясняет эксперт.  — Как правило, это чувство проявляется сильнее, если дружба давняя, а глубина эмоций зависит от влияния психологических травм, пережитых в детстве. Если ревность вас буквально гложет, лучше обратиться к специалисту, чтобы выяснить причины и начать работу по избавлению от проблемы».

Другая форма ревности рифмуется с завистью — неспроста в английском языке для обоих определений используется одно слово jealousy. Это чувство формирует ваше притяжение к конкретному человеку, мотивируя на развитие дружбы. Вы хотите дружить, потому что вам нравится ее/его красота, ум, харизма, успешность, известность, обеспеченность. Вы бы очень хотели всем этим обладать, а пока вам просто льстит быть рядом. Ревность в этом случае связана с самооценкой, поскольку в глубине души вы не считаете себя ровней вашему другу и вам обидно, что вы не можете выступать на равных и составить ему/ей достойную компанию.

Ревность в токсичных отношениях провоцирует тот, кто вам дорог. Что удивительно, дружеская связь такого рода может длиться всю жизнь, пока вы не замечаете, что вами манипулируют. Подруга (друг) играет на вашей доступности и чувствах — то признается в любви, то критикует, то вторгается в вашу жизнь, уговаривая сменить свои планы ради нее, то исчезает, когда вздумается, игнорируя моменты, когда вам нужна поддержка.

Отношения можно назвать токсичными и созависимыми, если вы чувствуете себя несчастной из-за того, что подруга не уважает ваших чувств и обесценивает вашу дружбу. Корень переживаний кроется в личных страхах: вы боитесь нелюбви и одиночества, ревнуете, потому что много даете, а вам не хватает тепла, получаемого в ответ. Но чем больше вы ревнуете, тем больше отдаляется подруга, и наоборот.

Как избавиться от ревности ради дружбы

По словам психолога, в любых отношениях за ревность в ответе двое — тот, кто ревнует, и тот, кого ревнуют, и для дружбы эта закономерность не исключение. Оцените влияние друга на ваши чувства. Если вы угадаете негативные манипуляции с его/ее стороны, лучшим решением будет постепенно свести дружбу на нет. Никогда не поздно озаботиться ментальным здоровьем — дружеские отношения не должны испытывать вас на прочность.

Если ваша ревность обусловлена вашими личными впечатлениями, обдумайте причины, которые вселяют в вас сомнения в дружбе. Работа с психологом ускорит процесс преодоления ревности, но при определенном усердии вы сможете справиться самостоятельно.

Для начала напомните себе, что взрослая жизнь не поддается правилам детсадовской песочницы. Работа, учеба, личные отношения, забота о семье — у вашей подруги/друга есть миллион причин проводить с вами меньше времени. Так же как у вас. Учитесь уважать приоритеты — свои и тех, кто вам близок. Сосредоточьтесь на своих делах и целях и не тратьте нервы на мысли о дистанции между вами и вашими друзьями.

Выступите с инициативой о еженедельных встречах — как практиковала знаменитая четверка в «Сексе в большом городе». Для того чтобы дружба была крепкой и долговечной, она не нуждается в ежедневном подтверждении. Взаимопонимание и искренность — цемент не только любовных, но и дружеских отношений, а для ревности в таких условиях попросту не остается причин.

Smirnova Natasha

Теги

• отношения
• Психология

Ревнивое определение и значение — Merriam-Webster

ревнивый ˈje-ləs 

1

: враждебный по отношению к сопернику или тому, кто, как считается, пользуется преимуществом : завистливый

Его успех заставил его старых друзей завидовать .

Они завидовали его успеху.

2

а

: не терпит соперничества или неверности

ревнует к малейшему вмешательству в ведение домашнего хозяйства Хэвлок Эллис

б

: склонны подозревать соперничество или неверность

ревнивый муж

3

: бдительный в охране имущества

новые колонии завидовали своей новой независимости Скотт Бьюкенен

ревниво наречие

ревность сущ.

Знаете ли вы?

Рьяный и ревнивый имеют не только рифму, но и этимологию. Оба слова в конечном итоге происходят от латинского zelus «ревность», и в прошлом их значения были несколько ближе друг к другу, чем сегодня. В 16-м и 17-м веках

ревностный иногда использовался в библейских писаниях для обозначения качества опасения или ревности к другому. Однако к 18 веку его значение полностью расходится с ревнивым , означающим «горячо занятый или пылкий от имени кого-то или чего-то». Сегодня ревностный часто несет в себе коннотацию чрезмерных чувств: обычно это означает «ярый приверженец» или «бескомпромиссный энтузиазм».

Синонимы

• притяжательный

Просмотреть все синонимы и антонимы в тезаурусе 

Примеры предложений

Его успех заставил некоторых из его старых друзей завидовать . Она стала очень ревнивой всякий раз, когда он разговаривал с другими женщинами. Он был в

ревность ярость.

Недавние примеры в Интернете Кресло заставит все остальные кресла позавидовать своим современным видом и стильными подлокотниками! Анна Логан, Country Living , 30 ноября 2022 г. Хотя и Анджела, и Билли подтвердили, что между ними не было ничего романтического, Майклу (которого Анджела часто обвиняла в флирте с другими женщинами в социальных сетях) оставалось 9 лет.0013 ревнивая и неуверенная в себе. Келли Винн, Peoplemag , 27 ноября 2022 г. Подруга Дианы Роза Монктон считала, что ее отношения с Доди Аль Файедом должны были вызвать у Хасната

ревность . Город и страна , 18 ноября 2022 г. Стихи о желании держаться за руки, о том, как времена меняются, о том, как быть ревнивым мужчиной, иногда очень грустить, о любви к девушке. Робин Пекнольд, 9 лет0013 Rolling Stone , 14 ноября 2022 г. Твоя коллекция подарков для тебя вызовет зависть у всех твоих друзей — доверие. Келси Стигман, Seventeen , 8 ноября 2022 г. Армстронг в разговоре с Толли однажды назвала себя слишком ревнивой , чтобы когда-либо согласиться на открытые отношения. Ян Паркер, 9 лет0013 The New Yorker , 7 ноября 2022 г. Это человечество создано по образу ревнивого божества. Дуайт Гарнер, New York Times , 7 ноября 2022 г. Обвинение утверждало, что это было умышленное убийство, месть ревнивой и агрессивной жены. Пол Шродт, Men’s Health , 2 ноября 2022 г. Узнать больше

Эти примеры предложений автоматически выбираются из различных онлайн-источников новостей, чтобы отразить текущее использование слова «ревнивый».

Мнения, выраженные в примерах, не отражают точку зрения Merriam-Webster или ее редакторов. Отправьте нам отзыв.

История слов

Этимология

Среднеанглийское jelous , от англо-французского gelus , от вульгарной латыни *zelosus , от позднелатинского zelus рвение — больше усердия

Первое известное использование

13 век, в значении, определенном в смысле 2a

Путешественник во времени

Первое известное использование ревнивого было в 13 веке

Посмотреть другие слова того же века

Словарные статьи Около

ревнивый

ЯЭА

ревнивый

ревнивый

Посмотреть другие записи поблизости

Процитировать эту запись «Ревнивый.

» Словарь Merriam-Webster.com , Merriam-Webster, https://www.merriam-webster.com/dictionary/jealous. По состоянию на 6 декабря 2022 г.

Копировать цитирование

Определение детей

ревность

ревнивый ˈjel-əs 

1

: , требуя полной преданности

2

: Среднее обида по отношению к конкуренту или конкуренту

3

: Страх за потерю любимого преданности

4

: смотри , осторожно

ревниво наречие

Еще от Merriam-Webster о

ревнивый

Нглиш: Перевод ревнивый для говорящих на испанском языке

Britannica English: Перевод ревнивый для говорящих на арабском языке

Последнее обновление: 2 декабря 2022 г. — Обновлены примеры предложений

Подпишитесь на крупнейший словарь Америки и получите тысячи дополнительных определений и расширенный поиск без рекламы!

Merriam-Webster без сокращений

Что такое зависть? | Искусство мужественности

Ваш коллега получает повышение, на которое вы подали заявку. Ты поздравляешь его, пока внутри бурлит.

Ваш друг отправляется в фантастический отпуск и делится фотографиями в Instagram. Обычно вам «нравятся» его вещи, но на этот раз нет.

Родители вашей жены присматривают за детьми вашей невестки на выходных. Вас раздражает, что они никогда не делают этого для ваших детей.

Бизнес-конкурент добился ряда успехов. Вы начинаете думать обо всем, что вам в нем не нравится, и о том, почему то, как он ведет бизнес, глупо.

Вы, вероятно, сталкивались с описанными выше сценариями или чем-то подобным.

Вы видите, что кто-то получил что-то, чего нет у вас, и вы злитесь и обижаетесь.

Для этого чувства есть слово: зависть.

Эмоция, о которой никто не любит говорить

Несмотря на то, что это распространенная эмоция, люди не любят говорить о зависти.

Люди редко признаются, что завидуют кому-то другому. Они могут сказать, что восхищаются чьим-то успехом, но вы никогда не услышите, чтобы кто-то сказал: «Я очень расстроен и зол на этого человека, потому что у него есть что-то, чего нет у меня!» Потому что это заставит их казаться мелкими и маленькими и еще больше понизит их и без того ослабленное чувство статуса.

О зависти не любят говорить не только обычные люди, но и образованные люди.

Во-первых, очень мало книг, написанных психологами о зависти. Что странно, потому что это создает всевозможные эмоциональные и межличностные проблемы. На Амазоне я смог найти только две книги о психологии зависти. Один рассматривает зависть с фрейдистско-психоаналитической точки зрения, а другой придерживается более эмпирического/научного подхода к предмету. Эта последняя книга, хотя и строгая и проницательная, была опубликована в 1991. Это тридцать лет назад. Это долго. Это также было в основном о ревности, которая связана с завистью, но не одно и то же (подробнее об этом ниже).

Социологи и философы писали о зависти немного больше, но даже тогда дошедшие до нас книги и трактаты из этой области исследований все еще довольно старые. Социолог Гельмут Шёк опубликовал книгу «Зависть : теория социального поведения » еще в 1960-х годах. Алексис де Токвиль (протосоциолог/политолог) писал о зависти в Демократия в Америке , но это было опубликовано почти 200 лет назад.

Философы Ницше и Кьеркегор много писали о зависти и ее роли в жизни человека, а также Кант и Бэкон. Аристотель много посвятил чувству зависти в своей книге «Риторика ». На самом деле определение зависти, данное им более 2000 лет назад, используется философами, социологами и психологами до сих пор (по крайней мере, когда они говорят о зависти). Но все эти ребята уже давно мертвы. С тех пор философы не слишком много болтали о зависти.

Так что люди не любят говорить о зависти — своей или чужой.

Хотя мы не любим говорить о зависти, ее понимание может помочь нам справиться со многими социальными конфликтами. В основе многих недобрых чувств, которые мы испытываем по отношению к другим, лежит зависть. Кьеркегор сказал, что «всякий, кто хочет понять природу оскорбления, должен изучить человеческую зависть». Я знаю, что по мере того, как я читал больше о зависти, я стал лучше осознавать ее в своей жизни и предпринял шаги, чтобы подавить зеленоглазого монстра внутри.

Что такое зависть?

Поскольку мы мало говорим о зависти, наше определение ее разнообразно и запутанно. Если бы вы попросили десять разных людей дать определение зависти, вы, вероятно, получили бы десять отдаленно похожих, но все же разных ответов.

Итак, возьмем здесь Сократа и четко определим зависть.

Как я сказал выше, Аристотель дал довольно четкое определение зависти в Риторике . Это определение использовали и основывали последующие философы и психологи.

Согласно Аристотелю, «зависть — это боль из-за удачи других».

Для Аристотеля зависть — это не просто боль из-за удачи других; мы также испытываем зависть, когда испытываем удовольствие от несчастья других. У немцев есть слово для этого проявления зависти: schadenfreude .

Таким образом, зависть — это боль, которую испытывает удача других, или удовольствие, вызванное несчастьем других.

Кому мы завидуем?

Если вы посмотрите на свой собственный опыт с завистью, вы, вероятно, заметите, что вы завидуете одним людям, но не завидуете другим. Почему это?

Согласно Аристотелю, мы обычно испытываем зависть к тем, кого считаем равными себе — к тем, кого относим к себе равным. Обычно мы не завидуем «тем, кто жил сто веков назад, или еще не рожденным, или тем, кто обитает у Геркулесовых Столпов, или тем, кого, по нашему или чужому мнению, мы принимаем намного ниже себя или намного выше». нас.»

Вместо этого мы начинаем завидовать тем, кто больше похож на нас — «тем, кто преследует те же цели, что и мы». . . [и] которые преследуют одно и то же».

Когда вы подумаете о своей жизни, вы обнаружите, что это правда.

Обычно вы не завидуете людям, которые добиваются успеха в работе, не связанной с вашей. Если вы начинающий писатель, а вашего приятеля-полицейского повысили до детектива, вы, скорее всего, не испытаете к нему ничего, кроме незавидной радости. Его сфера деятельности и траектория карьеры полностью отличаются от ваших; вы преследуете разные цели, как сказал бы Аристотель.

Вы бы тоже, наверное, не позавидовали, услышав новость о том, что J.K. Роулинг снова попала в список бестселлеров с новой серией книг; она тоже писатель, конечно, но работает в совершенно другой лиге.

Но . . . если друг, пытающийся опубликовать свой первый роман, заключает крупный контракт на книгу — о, берегитесь! — вы, скорее всего, попадете под удар острого языка зеленоглазого монстра.

Вам не обязательно преследовать одни и те же конкретные цели, чтобы возникла зависть; это также может происходить в связи с более широкими целями, которые вы и ваши кажущиеся коллеги разделяете.

Например, вы, вероятно, не завидуете Илону Маску или Джеффу Безосу, хотя у них есть намного больше, чем у вас. Они слишком выше вашего социально-экономического статуса, чтобы заботиться о них. Но если вы, скажем, адвокат, и ваш предприимчивый друг продает свой бизнес за пять миллионов долларов, вы можете почувствовать укол зависти; несмотря на то, что вы работаете в разных сферах, вы оба разделяете общую цель разбогатеть, и теперь у него есть уровень богатства, которого нет у вас. Или, скажем, родственник прославился в социальных сетях тем, что поделился мотивационными сообщениями; может быть, вы не хотите быть гуру образа жизни как такового, но в целом вы чувствуете стремление к славе; тогда вы можете испытывать зависть к своему родственнику.

Согласно Аристотелю, причина, по которой мы испытываем зависть только к нашим прямым или квазиравным, заключается в том, что она заставляет нас думать: «Это мог быть я!» Вы смотрите на парня, у которого есть хорошая вещь, и думаете: «Я такой же, как этот парень. Если у него есть эта хорошая вещь, она должна быть и у меня!» Но у тебя его нет, так что это больно.

Мысль о том, что мы испытываем зависть к тем, кого считаем относительно равными, очень важна. Токвиль, Ницше и Кьеркегор утверждали, что количество зависти в обществе (и связанного с ней конфликта) будет увеличиваться по мере того, как общество становится более эгалитарным. Мы конкретизируем эту идею в следующей статье.

Итак, мы испытываем зависть к людям, которых считаем себе равными.

Таким образом, можно сформулировать наше рабочее определение зависти: зависть — это недовольство удачей других, особенно тех, кого мы считаем равными себе и преследующих те же цели, что и мы.

Зависть — это не ревность

Люди часто путают зависть и ревность. Это похожие эмоции, но для философов и психологов есть различие.

Зависть — это боль из-за удачи других. Вы чувствуете себя плохо, потому что у людей есть что-то, чего нет у вас.

Ревность — это боль оттого, что кто-то может отнять у вас что-то, что у вас есть.

Самая распространенная ситуация, вызывающая ревность, — романтические отношения. Вы испытываете ревность, когда думаете, что ваш друг пытается украсть вашу девушку. Многие драки и убийства могут быть связаны с гневом ревнивого любовника.

Почему зависть — порок?

Фома Аквинский принял аристотелевское определение зависти и конкретизировал то, что делает ее пороком в Summa Theologica . Для Фомы Аквинского зависть — порок, потому что вы чувствуете боль по отношению к добру или получаете удовольствие от несчастья.

Какой добродетельный человек будет испытывать боль по отношению к добру или удовольствие от несчастья? Это противоположно благотворительности.

И, исходя из определения зла, данного Аквинатом (лишение добра), зависть можно рассматривать как наслаждение злом. Возможно, именно поэтому Джон Мильтон в своей книге « Потерянный рай » изобразил сатану завистливым и обиженным демоном-чуваком.

Зависть не только заставляет нас чувствовать боль по отношению к добру, но и часто заставляет нас стремиться уменьшить количество добра в мире. Когда испытываешь не просто зависть, а то, что называется злонамеренная зависть, вы не только чувствуете боль за судьбу других, вы хотите, чтобы у них отняли их состояние. Чтобы уменьшить боль, которую мы испытываем, наблюдая за добром других, мы хотели бы, чтобы их добро было уничтожено. Мы думаем: «Если я не могу иметь то, что есть у них, то и они не могут этого иметь!»

Зависть не только порок, но и странный порок. Ибо, в отличие от других пороков, ты не получаешь от этого никакого удовольствия. С обжорством вы, по крайней мере, получаете удовольствие от того, что набиваете лицо одним куском пиццы слишком много. С похотью вы, по крайней мере, получаете удовольствие от оргазма. С ленивцем вы, по крайней мере, получаете удовольствие от того, что просто лежите на диване и играете в 9.0013 Фортнайт

.

С завистью?

Мало удовольствия.