Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Начать заново. Как пережить развод после 40 лет? | Мужчина и женщина | Здоровье

Развод — тяжелая и болезненная процедура для человека в любом возрасте. Однако по молодости ситуация переживается несколько легче, чем когда человек пересекает возрастную отметку в 40 лет. Но, как отмечают психологи, конечно же, и развод после 40 лет вполне можно пережить. Главное — знать, чего ждать от себя и что можно себе позволить. 

«Неважно, что послужило причиной для расторжения брака, развод после 40 лет — это серьезная и болезненная потеря. Потеря значимого человека, уклада жизни, того, что за многие годы стало привычным, важным и ценным. При этом тяжелее всего переживает разрыв отношений тот, кто развода не хотел, кто предпринимал усилия и пытался исправить ситуацию в семье. Особой разницы между тем, как переживают развод мужчины и женщины, нет. Все переживают сильные чувства, каждому становится больно. Спасаясь от боли, и мужчины, и женщины могут топить свое горе в алкоголе, пытаться согреться в чужой постели, совершать необдуманные поступки», — говорит

Итак, инструкция по выживанию после такого события. Инна Кузнецова советует сосредоточиться на следующих пунктах: 

1. Признать факт потери

Взглянуть реальности в глаза. Согласиться с тем, что вы развелись, что вашей прежней семьи больше нет, что дальше вы будете жить без супруга (супруги), что ваша жизнь изменится, что возврата к прошлому нет. Если вдруг случится так, что ваши отношения с бывшим супругом возобновятся, то это будут совершенно иные отношения.

• Необходимо дать себе время на полное принятие факта развода.
• Принять данный факт — значит признать, что жизнь продолжается. 
• Здесь возникает поток сильных чувств: боли, обиды, злости, вины, отчаяния, страха, безысходности.
   

2. Разрешить себе чувствовать

Разрешите себе плакать, злиться, печалиться, отчаиваться, горевать. В данной ситуации это нормально! Нормально злиться и обижаться на бывшего супруга, нормально бояться одиночества, финансовых и бытовых трудностей, нормально горевать о потере привычного уклада жизни, нормально бояться перемен и неизвестности. Высказывайтесь, делитесь с друзьями или родными, с теми, с кем можно искренне поделиться, выразить всю бурю чувств, которая разъедает изнутри.

Главное — в состоянии сильной душевной боли не наделать ошибок, не начать мстить, не пытаться выяснить отношения, не устраивать разборки, не вымещать злость и т. д. Один из способов достойно «насолить» бывшему супругу (супруге) — это стать счастливым человеком без его (ее) участия.

Так, пройдя через сильные чувства, пережив горевание, можно начать новый счастливый этап жизни. Развод — это не конец всему, это просто логическое завершение одного жизненного этапа и начало следующего.

3. Проявите заботу о себе

Главное — не впадайте в бесплодные сожаления, «себяжаления», самообвинения, самобичевания. Воздержитесь от запоев, зажоров и загулов. В этот период необходимо усилить самоподдержку и заботу о себе, чтобы благополучно пережить сложный период.

Ежедневная забота о себе — здоровый сон, чашка вкусного травяного чая, приятная прогулка после рабочего дна, ванна и аромасвечи, массаж, просмотр любимых фильмов, вкусные блюда. Откажитесь от общения с неприятными людьми и т. д.  Прислушивайтесь к себе, спрашивайте себя о том, что бы вам хотелось в данный момент для себя. Старайтесь ежедневно делать для себя хотя бы одну приятную вещь.   

Не бойтесь просить помощи у окружающих, если вам это действительно нужно. Найдите в своем окружении человека, с которым можно делиться своими переживаниями, обсуждать все, что накипело, и получать поддержку.

Найдите для себя способы самоподдержки. Например, словами: «Да, я потерял близкого человека. Но на этом жизнь не заканчивается».

4. Открывайте для себя заново свой мир увлечений

Карл Юнг сказал: «По-настоящему жизнь начинается лишь в 40 лет. Все, что до этого, — лишь предварительные исследования». После сорока — прекрасный возраст, время расцвета человеческой личности, когда уже есть опыт и мудрость.

Теперь можно делать все, что захочется, не думая постоянно о том, как отреагирует вторая половина. Можно поменять прическу или попробовать новые приемы в макияже, можно сделать нечто такое, на что раньше никак было не решиться.

Вспомните, что вас увлекало в детстве или юности. Какое было хобби и что у вас хорошо получалось? Какое занятие доставляет удовольствие? Что вы себе не позволяли, пока были в браке?

Займитесь вокалом, танцами, начните бегать по утрам, делать гимнастику. Занятия спортом способствуют выработке эндорфина — гормона счастья, — а подтянутое красивое тело повышает самооценку. Пробуйте, экспериментируйте, делайте все, что вас будет наполнять приятными эмоциями.

5. Поставьте перед собой новые цели

После развода нужно смотреть вперед и не жить прошлым. Новые цели помогут обрести новый смысл жизни, выстроить жизненные планы уже без участия бывшего супруга. 

«Если трудно или переживания очень сильны, а также кажется, что после расставания придется остаться в одиночестве, то необходимо обратиться за помощью к психологу. Консультации всегда полезны, так как помогают взглянуть на ситуацию с другой стороны», — резюмирует Инна Кузнецова.

что делать и как жить дальше, если отношения рушатся?: Общество: Россия: Lenta.ru

Развод, особенно после долгих лет брака, — серьезное испытание для нашей психики, и дело не только в юридических тонкостях и разделе имущества. Потеря любимого человека — это сильный стресс, на который надо правильно отреагировать, чтобы жить дальше. Как это лучше сделать — разбиралась «Лента.ру».

Почему люди разводятся?

Число разводов в России растет — за первые шесть месяцев 2022 года их количество стало больше на 3,3 процента, чем с января по июнь 2021 года, свидетельствует Росстат. Так, в 2021 году в данном промежутке зарегистрировали 307 500 разводов, а в первом полугодии 2022 года — уже 317 830 разводов.

Чаще всего россияне разводятся из-за бедности — в 2021 году в опросе ВЦИОМ так ответили 33 процента респондентов. Для еще 15 процентов причиной разрыва стало непонимание, для 14 процентов — измена, для 10 — бытовые проблемы. По восемь процентов получили алкогольная и наркотическая зависимости. Шесть процентов готовы развестись из-за неуважения друг к другу, еще пять — из-за жилищного вопроса.

При этом, как считает социальный психолог Алексей Рощин, сегодня на отношениях в семье сказывается пандемия коронавируса, которая привела нас к удаленной работе из дома.

Еще на этапе пандемии многие браки надломились. Люди слишком много провели времени вместе и уже не выдерживают. У супругов наступает пресыщение, зачастую — усталость друг от друга. Многие черты, которые им казались вполне терпимыми при прежнем образе жизни, при постоянном общении стали невыносимыми

Алексей Рощинсоциальный психолог

Социолог Ольга Савинская, в свою очередь, считает, что многие потрясены мировыми и внутрироссийскими событиями, и толчком к разводу могут становиться политические взгляды. Однако она отметила, что к расставанию люди идут долго, и сложная политическая ситуация могла стать лишь последней каплей.

Еще одна причина роста разводов опять же связана с пандемией — из-за локдауна многие откладывали бракоразводный процесс, а потом начали массово разводиться, как только загсы возобновили работу.

Фото: Joanna Nix-Walkup / Unsplash

Что такое развод и как он на нас влияет?

Любое расставание — это травма. Однако в случае развода она вызвана не только самим разрывом отношений с любимым человеком, но и утратой привычного образа жизни, ощущения стабильности и уверенности в завтрашнем дне — именно поэтому люди в сложившейся ситуации часто не понимают, как жить дальше после расторжения брака. Непонимание и неуверенность возникают и у тех, кто находился в токсичных или сложных отношениях, ведь разрушен пусть и неспокойный, но уже привычный уклад жизни.

При этом супруг, который стал инициатором разрыва, может прийти к ответу на вопрос «как жить дальше?» раньше, но эмоционально ситуация затронет обоих.

Несмотря на то что все переживают развод и ведут себя в этот период по-разному, эмоционально и психологически оба партнера проходят через несколько этапов, которые называют «стадиями принятия неизбежного» — это отрицание (или шок), гнев, торг, депрессия и принятие

Так, на стадии шока человек еще не верит в случившееся — он считает, что в отношениях наступил кризис, который разрешится положительно. На стадии гнева человек начинает осознавать реальность происходящего и пытается найти виноватого — обычно это оказывается партнер, однако эмоции могут быть направлены и на других людей в окружении (коллег, детей, остальных родственников). В стадии торга человек осознает, что развод происходит или произошел, но пытается дать отношениям еще шанс, договориться с партнером о продолжении и попытке начать все заново. На этапе депрессии у него опускаются руки, все становится безразлично, он не видит смысла что-то делать, так как уверен, что ничего изменить уже нельзя. А когда наступает принятие, человек понимает, что произошло, и начинает двигаться дальше.

Раздел имущества

Раздел имущества, который часто неизбежен при разводе, добавляет еще стресса. Поэтому для того чтобы у обоих супругов было меньше трудностей, надо изучить порядок действий и учесть ошибки, которые совершаются в таких случаях. Адвокат Олег Сухов назвал основные из них.

1. Покупка и дар без контракта и соглашения — в этом случае люди проводят при покупке имущества такие сделки, которые не позволяют в дальнейшем распределять собственность. Например, оформляют квартиру на родителя одного из супругов и передают ее в дар. После этого жилье нельзя разделить между участниками бракоразводного процесса, потому что дарение — безвозмездная сделка, и все, что человек получает по ней, остается ему. Избежать этого можно, прописав соответствующие условия в брачном контракте или подписав соглашение о разделе имущества.

2. Продажа совместно нажитого без согласия супруга — такую сделку можно оспорить через суд.

3. Перекладывание долгов и кредитов — чтобы добиться этого, надо еще доказать, что ваш бывший супруг пользовался этими средствами.

4. Раздел имущества детей — это попросту бесполезно начинать, так как закон этого не допускает. Родитель, который остался с детьми после развода, также вряд ли получит две трети всех материальных благ семьи, потому что на практике это применяется лишь в случаях, когда суд установит, что один супруг воспитывал детей и зарабатывал на имущество, пока второй ничего не делал.

5. Игнорирование обязательств по алиментам — это ошибка, которая приводит к изъятию у должника части ценностей, а также начислению ему неснижаемой неустойки, которая может достичь крупного размера.

Фото: Michal Balog / Unsplash

Важно помнить, что в разделе имущества есть много тонкостей, поэтому лучше обращаться к квалифицированным специалистам, которые помогут учесть все аспекты.

Как переживают развод мужчины и женщины?

Какие-то исследования говорят, что тяжелее мужчинам, какие-то, наоборот, женщинам.

Как пишет семейный психолог Наталья Лубина, фактор, который определяет состояние мужчин при разводе, — их эмоциональная закрытость. Очень редко мужчины делятся такими переживаниями — чаще они проживают все внутри себя, пока не дойдут до чувства вины или обвинений в отношении бывшей супруги.

Психолог Ольга Романив считает, что развод, который произошел по инициативе мужчины или был ожидаем из-за его поведения, обычно не приводит к переживаниям, так как это был осмысленный шаг. А вот если инициатива исходила от женщины, мужчину будут переполнять эмоции. В таком случае сроки переживаний, как и поведение мужчины, будут зависеть от его психики. Может быть так, что мужчина захочет наказать жену — заберет у нее подарки, урежет алименты, выгонит из жилья. При этом Романив отмечает, что мужчины с подобным опытом легче переживают новый развод, однако людям старше 45 тяжелее смириться с уходом партнерши, так как после этого возраста сложнее создавать новые отношения.

Специалистка также говорит, что некоторые мужчины осознают всю серьезность произошедшего спустя год после развода — и именно в этот момент их накрывают сильные эмоции.

Фото: Shutterstock

Женщин, в свою очередь, прежде всего мучают вопросы о том, как воспитывать детей, откуда брать деньги, как объяснить развод знакомым

Психолог Татьяна Фокина указывает, что на женщину обрушивается не только сочувствие или жалость — бывает и так, что ее клеймят брошенкой или разведенкой. Для разведенных женщин с детьми в соцсетях применяют термин «разведенка с прицепом». Все подобные слова мужчины используют для описания женщин, которых не хотели бы видеть рядом как партнерш или жен.

Таким образом, помимо стресса от самого факта развода женщина еще и получает изрядную долю негатива от общества. Ей говорят, что быть разведенной плохо: красивую, сексуальную, хозяйственную и заботливую жену не оставил бы муж.

Впрочем, если инициатором развода была женщина, есть вероятность, что такое отношение она встретит и от бывшего супруга. Он попытается внушить ей, что она станет никому не нужна, особенно если у пары есть дети, однако такое поведение мужчины вызвано чаще всего задетым самолюбием — на деле это не так, хотя на некоторых женщин все же влияет. При этом в некоторых случаях мужчины не ограничиваются словами — они могут преследовать женщину или угрожать ей либо манипулировать страхом потерять ребенка.

Не менее важная проблема — финансовая сторона развода. Часто происходит так, что в семье основной добытчик мужчина, особенно если в паре есть ребенок и женщина вынуждена уйти в декрет. После развода женщине с детьми сложнее найти работу, а алиментов от мужа может не хватать или не быть вообще.

Универсальные советы

Психологи выделяют несколько способов пережить эту ситуацию для обеих сторон.

Фото: Shutterstock

1. Примите факт произошедшего — не надо думать, что партнер изменится и все будет как раньше или лучше, особенно если инициатор развода не вы.

2. Не ищите нового партнера сразу после развода — резко строить новые отношения в такой ситуации может быть опасно, так как попытка продиктована либо желанием отомстить, либо страхом одиночества. В таком случае новые отношения вряд ли получатся крепкими, и ваше состояние может усугубиться.

3. Не уходите в себя — у вас есть друзья, родные и коллеги, общайтесь и встречайтесь с ними, проговаривайте чувства и переживания, не задвигайте эмоции вглубь.

4. Прибегайте к психологии — если не хочется постоянно нагружать своими проблемами близких или друзей, используйте психологические практики, например, для выплеска негативных эмоций. Их можно найти в интернете, также есть вариант обратиться к психологу.

5. Ищите плюсы даже в разводе — например, теперь вам не надо согласовывать планы и отпуска, советоваться с партнером. Пользуйтесь тем, что теперь в вашей жизни есть вы, планы и мечты — воплощайте их, делайте то, что не удавалось делать в браке, ставьте свои приоритеты на первое место.

6. Ставьте себя в приоритет — у вас может пострадать самооценка даже независимо от того, были вы инициатором развода или нет. Научитесь доверять себе и поймите, что вы достойны счастья.

7. Не бойтесь остаться в одиночестве — это один из главных страхов при разводе, однако надо использовать его в свою пользу. Например, у вас появляется отличная возможность разобраться в себе, своих переживаниях и эмоциях.

8. Поймите, что в разводе ответственны обе стороны — речь идет о браке, партнерстве двух людей. И если он распался, то виноваты оба, пусть и в разной степени. Надо понимать, что позиция жертвы — ловушка, так как вы перенесете ее в новые отношения и рискуете совершить те же ошибки. Поэтому надо научиться брать часть вины на себя и делать выводы.

9. Ограничьте контакты с бывшим супругом, если у вас есть такая возможность, — постарайтесь уехать в другую квартиру, не смотрите соцсети, не расспрашивайте знакомых, не ищите поводы для встреч.

Что делать супругам с детьми?

Развод может повлиять на ребенка, однако степень воздействия будет зависеть от действий родителей. По словам специалистов, важно понимать, что привычный ход вещей нарушается не только у взрослых — дети тоже теряют чувство безопасности и стабильности. Однако если после развода исчезают травмирующие и конфликтные для ребенка ситуации или процесс проходит бережно и аккуратно, негативное влияние можно уменьшить.

Дети до трех лет переносят развод легче, так как в этот период главный человек для них — мама, и им проще привыкнуть к присутствию только одного родителя. Привязанность малыша и к маме, и к папе вызовет более острую реакцию. Дети младшего школьного возраста с трудом воспринимают права родителей на личную жизнь — подросткам куда проще объяснить взрослые отношения.

При этом, как говорит психолог проекта «С детьми не разводятся» Мария Шапошникова, полностью ограждать ребенка от ссор тоже вредно — если он будет видеть хорошие, теплые и беспроблемные отношения мамы и папы, которые резко закончатся разводом, это будет выглядеть неестественно.

Естественно, когда люди бывают недовольны друг другом, обижаются, злятся, но не переходят границы общей безопасности. Не уничтожают друг друга морально и физически, не манипулируют чувствами ребенка. Ребенок учится у родителей многому, в том числе тому, как люди ссорятся, что допустимо при ссоре, а что нет

Мария Шапошниковапсихолог проекта «С детьми не разводятся»

Что может ощущать ребенок:

1. чувство неопределенности — когда ощущающий его ребенок вырастает, ему трудно переносить любые непонятные ситуации;

2. чувство вины и стыда — они могут быть спровоцированы травмой, связанной с разводом родителей;

3. чувство брошенности — возникает, если один из родителей принимал участие в жизни ребенка, а после резко прекратил или поменял свое отношение.

Это все может привести к тому, что человеку будет сложнее строить отношения из-за страха расставания, или он будет начинать их и быстро заканчивать, чтобы ощущать определенность.

Фото: Marnie Rochester / Unsplash

Психолог Екатерина Кулагина советует сделать так, чтобы при объявлении новости о разводе и грядущих переменах возле ребенка были оба родителя. Если такой возможности нет, ребенок должен получить информацию от родителя, которому больше доверяет. Плохой сценарий — при котором он узнает о разводе мамы и папы от других людей (бабушек, дедушек, друзей, соседей), потому что не сможет задать им вопросы лично, что усилит тревогу. При этом если в семье несколько детей, при важном разговоре должны присутствовать все они, а на дальнейшие вопросы уже можно отвечать наедине.

Что сказать? Что взрослые люди иногда не могут жить вместе по взрослым причинам. Что это только их взрослый вопрос и ребенок здесь никак не виноват и не сможет повлиять на ситуацию в будущем

Екатерина Кулагинапсихолог

Кулагина подчеркивает: важно дать ребенку понять, что мама и папа останутся любящими родителями и общение продолжится. И надо донести, что родители не хотели причинять ребенку боль, но у них не было другого решения, и они постараются компенсировать случившееся.

При этом есть фразы, которые нельзя говорить ребенку в ситуации развода родителей. Вот некоторые из них.

1. «Твой отец (твоя мать) просто невыносим(а)» — ребенок не имеет отношения к поступкам родителя, он будет ощущать, что ругают не только взрослого, но и его, а еще попытается выбрать сторону.

2. «Мне одиноко, когда ты у отца (матери)» — не стоит таким образом говорить ребенку, что вы скучаете по нему, потому что он может решить, что от него зависит ваше счастье, будет ощущать давление.

3. «Из-за него (нее) мы остались без денег» — взрослые проблемы ребенку ни к чему, ему не нужен такой груз. Взрослые должны решать подобные ситуации самостоятельно и не взваливать их на плечи детей.

4. «Я хотел(а), чтобы мы все были вместе, но твой отец/твоя мать ушел(ушла) от нас» — вы опять заставляете ребенка выбирать сторону конфликта, пусть и неосознанно. Он может воспринять это как призыв выбрать вас, потому что второй родитель виноват в случившемся.

5. «Все мужчины подлецы/все женщины лгуньи» — такие обобщения закладывают ребенку негативное восприятие определенного пола, что может привести к повторению ими ваших же ошибок в отношениях.

6. «Если бы ты вел(а) себя нормально, мы бы не ссорились» — дети склонны винить себя в разводе родителей, думая, что сделали что-то не так, и подобные фразы только укрепят их в этом мнении.

7. «Ты весь в отца (мать)» — когда вы указываете ребенку на сходство с человеком, с которым больше не хотите быть, вы словно говорите ему, что не хотите быть и с ним тоже. Ребенок начнет бояться, что в какой-то момент его тоже перестанут любить.

8. «Папа ненадолго уехал» — вместо этого ребенку лучше сказать правду, которая будет соответствовать его возрасту. В противном случае у ребенка может возникнуть ощущение неопределенности.

9. «Если собираешься плакать, иди к себе в комнату» — ребенку надо выражать эмоции и не ощущать себя виноватым в них. Запрет на проявление эмоций и, как следствие, закрытие их в себе вредны для психики.

10. «Теперь ты мужчина (женщина) в доме» — такими словами вы навязываете ребенку несоразмерное чувство ответственности, а дети понимают их буквально. Они не должны ощущать, что теперь на них обязанности взрослых.

Фото: Matt Bennett / Unsplash

Четкого ответа на вопрос, стоит ли сохранять отношения ради ребенка, нет. Как говорит Шапошникова, решение сохранить семью ради детей без преодоления кризиса, с сохранением скандалов и ссор или молчаливой ненависти, не имеет смысла — ребенок не будет ощущать благополучие в такой семье, он будет разобщен с родителями. В таком случае лучше пережить развод, чем многолетний конфликт. А вот если отношения после кризиса наладились, а ребенок выступил как связующее звено, то сохранение семьи оправдано, уточняет специалистка.

Если разрыва не избежать, то говорить ребенку о разводе надо, когда решение принято окончательно, — переменчивость и «качели» введут ребенка в длительное ожидание травмирующего события.

После развода бывшие супруги часто прерывают общение, однако в интересах ребенка нужно найти способ его сохранить. При этом важно, чтобы в новой жизни у ребенка было как можно больше определенности. В этом может помочь установка режима общения со вторым родителем. Однако если вы никак не можете справиться с этим самостоятельно, придется обращаться в суд.

Жизнь после развода не заканчивается — родители часто находят себе новых партнеров, снова женятся или выходят замуж, и в этом случае тоже важно правильно повести себя с ребенком. Если ребенку тяжело от вашего развода, спросите его, готов ли он познакомиться с вашим новым партнером, но если он вам доверяет, то просто заранее предупредите его о встрече. Но не стоит рассчитывать на моментальное 100-процентное принятие — придется проявить терпение и дать ребенку время, уделяя ему достаточно внимания.

И не менее важно договориться с новым партнером, предупредить, насколько активно ребенок будет присутствовать в вашей жизни, объяснить, какое отношение к нему нужно проявлять. Не стоит отказывать себе в новых отношениях из-за детей — в какой-то момент они поймут, почему вы до сих пор один, и им будет тяжело с этим мириться. Плюс иногда дети негативно относятся к вашим избранникам из страха, что сами получат меньше внимания. А дети, чьи родители развелись, нуждаются в поддержке, но лучше, если их быт не сильно изменится, останется школа, привычные друзья и знакомые обязанности. Помните: чем меньше в вас самих драматизма — тем спокойнее ваш ребенок.

12 способов принять жизнь после развода и двигаться дальше

Пережить развод не для слабонервных — он может действительно потрясти ваш мир. Однако каждый справляется по-своему, и это зависит от ваших уникальных обстоятельств. Был ли выбор вашего бывшего расстаться и развестись? Ваш? Взаимный? Неверность и наличие детей также влияют на то, как быстро вы почувствуете, что можете двигаться дальше, говорит Рэйчел Суссман, LCSW, эксперт по отношениям и лицензированный психотерапевт из Нью-Йорка и автор книги 9.0003 Библия расставания: Руководство умной женщины по исцелению от расставания или развода.

Независимо от обстоятельств вашей ситуации может быть трудно увидеть путь к более счастливому будущему. Но если держать в уме несколько вещей, это поможет вам поработать над собой, приспособиться к новым отношениям с бывшим и стать тем, кем вы хотите быть в новой главе.

Возьмите на себя ответственность за свое счастье и разберитесь со сложными ситуациями, такими как воспитание с бывшим, повторные свидания и узнавание о том, кто вы один. «Вы должны сказать себе: как бы тяжело это ни было, я буду двигаться вперед», — говорит Сассман. Вот 12 вещей, которые вы должны знать о переменах, чтобы построить после развода жизнь, которую вы любите:

1. Вам не обязательно действовать в одиночку.

Связанная история

• 15 подкастов об отношениях, которые вам нужны в жизни

Если это доступно вам, Sussman не может рекомендовать профессиональные консультации в достаточной степени. Сеансы помогут вам справиться со своим горем, которое может быть довольно сложным, особенно если есть глубинные проблемы отказа или травмы, говорит Сассман. «Пока вы не найдете время, чтобы оплакать и исцелиться, трудно двигаться дальше», — говорит она.
Как это сделать : У вас есть несколько вариантов найти терапевта, который соответствует вашему уровню комфорта, графику и бюджету. Изучите онлайн-терапию, проконсультируйтесь с координатором льгот через своего работодателя, чтобы узнать, какое покрытие предлагает ваш план, или попросите направление у надежного друга.

2. Решить родительские проблемы.

Большое значение придается тому, чтобы после развода стать успешными «сородителями», но есть альтернативы, которые могут быть лучше для вашей ситуации, в том числе параллельное воспитание (когда оба родителя присутствуют в жизни своих детей, но не поддерживают взаимодействия друг с другом). Другой). По словам Сассмана, очень важно найти родительское соглашение, которое лучше всего подходит для вашей жизни в качестве разведенной пары.

Как это сделать : Сложные родительские соглашения только добавляют путаницы и напряженности, говорит Сассман. Убедитесь, что вы решили это четко и кратко с помощью профессионала, например, посредника.

3. Пусть все идет своим чередом.

Если вы этого не сделаете, вы будете продолжать бороться и воспроизводить все проблемы, которые у вас были, когда вы были в отношениях. «Мой совет — воздержитесь от микроуправления каждой ситуацией. Если вы преследуете своего бывшего каждый раз, когда он делает что-то, что вы считаете неправильным, вы создадите больше проблем», — говорит Сассман.

Как это сделать : Дайте себе заранее определенный период для охлаждения (один час? один день?), прежде чем отвечать на комментарии, которые вызывают ваш гнев.

4. Обрежьте галстук, если можете.

История по теме

• ​20 способов навсегда пережить разрыв Еще раз: не пытайтесь дружить со своим бывшим. «Я не верю, что [бывшие] пары могут или должны быть друзьями. Вам нужно время, чтобы приспособиться к этой новой ситуации, и если они все еще в вашей жизни, возможно, вы будете срабатывать каждый раз, когда видите их», — говорит Сассман. Если через год вы захотите выпить чашечку кофе, хорошо, но держите радиомолчание в течение первого года, говорит она.

  Как это сделать : Sussman предлагает не связываться в это время. Вы можете открыто и честно говорить о своей потребности в пространстве. Скажите «нет» их попыткам собраться вместе и заблокируйте их на своем телефоне, если они не выполнят вашу просьбу. (Это только в том случае, если у вас нет детей. Если у вас есть, обратитесь к пункту 2, касающемуся разработки четкого родительского соглашения, чтобы контакт, который у вас есть по поводу детей, был как можно более приятным).

  5. Смахните щеткой.

  Если ваш бывший вернулся к отношениям или даже снова женится, у Сассмана есть для вас одна фраза: «Выбери большую дорогу». (На самом деле это относится к любым отношениям с вашим бывшим, к вашему сведению.) Не позволяйте этому быть поводом для плохих отзывов об их новом партнере. Помните, что если они счастливы, они станут лучше, что всегда хорошо, особенно если у вас двое общих детей.

  Как это сделать : W Хотя зачастую легче сказать, чем сделать, сохранить свое мнение при себе, хороший терапевт или дневник могут помочь вам разобраться в своих чувствах и реакциях.

  6. Не играйте в сравнение.

  Говоря об этом, если они ушли — независимо от того, были ли вы инициатором развода или нет — вы можете иметь дело со смешанным набором эмоций, все из которых действительны. Однако имейте в виду, что их статус отношений не является отражением вас. «Нужно очень постараться, чтобы сказать: «Знаешь что? Это не имеет никакого отношения ко мне и тому месту, где я нахожусь в своей жизни», — говорит Сассман.

  Как это сделать : Отключите их сообщения в социальных сетях, чтобы не чувствовать, что их жизнь бросается вам в глаза.

  7. Поблагодарите.

  Когда вы начнете новую жизнь после развода, скажите своим друзьям, что вы знаете, что они были рядом с вами, и вы любите и цените их за это. Суссман говорит, что это может означать пригласить пару подруг на ужин или написать им милую маленькую открытку о том, что их поддержка значит для вас.

  Как это сделать: Составьте список людей, которые были рядом с вами, и начинайте строить планы!
  

  8. #Забота о себе.

  История по теме

  • 25 маленьких способов заботиться о себе каждый день

  Подумайте: заботитесь ли вы о себе? Хорошо поесть? Делаете тренировки, которые заставляют вас чувствовать себя крутым? «Мне нравится, когда люди приводят все это в порядок перед свиданием. Когда вы повысите свою уверенность в себе, вы построите для себя лучшую жизнь», — говорит Сассман.

  Как это сделать: Сядьте и напишите ментальный и физический контрольный список, чтобы оценить, где вы находитесь. Выберите одно для решения и сформулируйте план действий. Может быть, вы экономили на беге во время развода и теперь можете записаться в беговой клуб. Или, может быть, ваша плита начала собирать пыль. Начните просматривать IG, чтобы спланировать три приема пищи на этой неделе.

  9. Откройте для себя заново хобби.

  Когда вы находитесь в отношениях, ваши симпатии, антипатии и увлечения могут сливаться с их. После развода есть возможность развивать собственные увлечения и интересы. «Люди замечают, что мир кажется другим или жизнь изменилась с тех пор, как они были в последний раз одинокими. [Открытие того, что вы любите делать] — это возможность встречаться с собой до того, как вы начнете встречаться с кем-то другим», — говорит Сассман.

  Как это сделать: Это все о том, что вы чувствуете, что у вас есть энергия на данный момент. Посвятите себя изучению того, что вы всегда хотели попробовать, например скалолазанию (!). Или расслабьтесь, проверив несколько книг в библиотеке и просто прижавшись к одной после того, как дети лягут спать.

  10. Стремитесь к новому, новому, новому.

  Во многих отношениях это ваша возможность начать все сначала, — говорит Сассман. И хотя это может звучать пугающе, это также может быть захватывающим и освобождающим. Считайте, что это новая эра вас — без партнера.

  Как это сделать: Думай масштабно или мелко, как тебе хочется. Не пора ли отправиться в поход, в который твой бывший был слишком занят? Как насчет того, чтобы попробовать новую смелую прическу или цвет, от которых вы уклонялись во время брака?

  11. Знай, чего ты хочешь.

  История по теме

  • 10 способов сделать брак более счастливым как можно скорее

  Если вы решили начать встречаться, вам нужно определить важные вещи, которые вы ищете в новых отношениях. В противном случае, если вы пойдете на это вслепую, вы можете настроить себя на то, чтобы пострадать или повторить те же ошибки в отношениях, которые были в вашем прошлом, говорит Сассман.

  Как это сделать: Составьте список ваших главных качеств в партнере, а также главных качеств, которые вы хотите видеть в отношениях. Вернитесь к этому списку и сопоставьте любые новые перспективы знакомств с этими желаниями и потребностями и при необходимости скорректируйте.

  12. Следуйте своему графику.

  Нет причин спешить со свиданием или , если вы готовы выйти наружу (несмотря на то, что говорит ваш бывший военный или ваш новый сосед). В основном: вы. «Не попадайтесь в ловушку сравнения себя с кем-либо еще, потому что все мы находимся в разных ситуациях», — говорит Сассман. Ничего страшного, если мысль о новых отношениях вызывает у вас мурашки по коже — ваша цель может состоять в том, чтобы создать семью из вас и ваших детей и освоиться или сделать этот год заботой о себе.

  Как это сделать: Настоящая речь Сассмана: «Исцеление требует времени». Как только вы почувствуете, что игра в сравнение закралась, дайте себе милость (это естественная реакция!), а затем напомните себе, что вы идете своим собственным путем, и это нормально. Жизнь после развода — это «не спринт», напоминает Сассман.

  Джессика Мигала

  Джессика Мигала — автор статей о здоровье, специализирующийся на общем здоровье, фитнесе, питании и уходе за кожей. Ее работы опубликованы в журналах Women’s Health, Glamour, Health, Men’s Health и других изданиях. Она живет в пригороде Чикаго и является мамой двух маленьких мальчиков и буйного щенка-спасателя.

  Как преодолеть 6 самых трудных моментов в жизни после развода

  Люди много говорят о том, каково это развестись, но эти разговоры не часто касаются того, на что похожа жизнь после развода . Потому что, если вы не развелись, вы не совсем понимаете, что на самом деле означает этот следующий этап.

  Во время развода есть определенный процесс: у вас есть вопросы для исследования, вещи, о которых нужно узнать, решения, которые нужно принять, встречи, которые нужно посетить, документы, которые нужно подать, и так далее и тому подобное — все это черно-белые шаги, которые вам нужно было выполнить. взять, чтобы завершить деловую операцию по «расторжению» вашего брака. И хотя эти шаги казались ошеломляющими, пугающими и, как правило, повсюду (вы могли быть или были грустными, шокированными, чертовски безумными, разочарованными, преданными, отрицающими или оцепеневшими), процесс, тем не менее, имел путь. держать вас на земле. У тебя была цель. Пройти «согласованный» документ, подписать его и получить развод.

  Теперь, когда вы оглядываетесь на свою новую жизнь после развода, ваше ощущение времени и того, что с ним делать, изменилось. Даже если вы боретесь и боретесь за выживание, ваш разум и сердце могут размышлять о прошлом и о том, «кем» вы станете.

  Да, ваша жизнь после развода будет самым ярким этапом, если вы будете открыты для него

  Это этап «поиска себя», и мы призываем вас не стыдиться этого.

  Открытие себя и забота о себе включают в себя подготовку к тому, что грядет в вашей жизни, где это возможно (использование лучших практик, которые дают вам структуру), а также умение отпускать. На этом этапе нужно уделить время тому, чтобы глубоко обдумать свою историю, что привело вас к концу вашего брака/отношений, а также хорошие и плохие роли, которые вы сыграли.

  Когда вы узнаете, кто вы есть, вы можете запутаться не так, как там, где вы были. Вы больше не можете винить во всем своего мужа. Пришло время забрать свой багаж.

  Основываясь на нашей работе по обучению женщин, вот шесть самых сложных вещей в жизни после развода и, что более важно, что вы можете с этим сделать, чтобы освободить место для хороших вещей. Хорошо, теперь глубокий вдох…

  1. Его нет. Ваша жизнь, какой вы ее знали

  Звучит очевидно, но некоторые из нас сопротивляются реальности, женщины, которые проводят месяцы (годы?) в отрицании того фундаментального влияния, которое развод окажет (или оказал) на нашу жизнь.

  Сопротивляющаяся реальности может стремиться или слепо поддерживать тот образ жизни, который был у нее, когда она была замужем, — ходить в такие же отпуска, питаться в модных, дорогих ресторанах или класть продукты в свою тележку, не проверяя цену или количество (настолько она привыкла покупать «для всех»). Возможно, она платит ипотеку за слишком большой дом с завышенной ценой, потому что либо чувствует, что ей должны, либо не может смириться с перспективой перемен, либо не хочет, чтобы переезд «затронул детей». Она может беспокоиться о понижении рейтинга, опасаясь, что потеряет своих друзей или свое социальное положение.

  Но теперь мы все знаем, каким бы «мирным» ни был конец наших браков, развод имеет свойство переворачивать нашу жизнь с ног на голову. Развод выведет вас из зоны комфорта. Развод – это перемены.

  В идеале, вы начали усваивать эти изменения во время бракоразводного процесса, а если нет, ваша жизнь после развода будет тяжелее — не только в материальном, но и в психологическом и эмоциональном плане. Чем раньше вы смиритесь со своей новой реальностью, тем скорее вы сможете приспособиться, перенаправить и начать формировать будущее, которое вы хотите. Работа с коучем по разводам — во время бракоразводного процесса или когда вы восстанавливаете свою жизнь — поможет вам понять, что вы можете и чего не можете делать, когда вы воплощаете в жизнь свою лучшую следующую главу.

  Возможно, ты еще этого не чувствуешь, но внутри этой необъятной неизвестности Жизни после развода тебя ждет большая, большая прекрасная жизнь.

  2. Даже если вы сделаете все возможное, ваши дети почувствуют последствия развода

  Вы женщина, а не робот. Во время и после развода ваши эмоции могут оставаться рассеянными, ослабленными или замкнутыми. Повседневные решения могут показаться непреодолимыми. Ты пытаешься быть сильной, позволяешь всему свалиться с твоей спины, потому что ты хочешь быть лучшей матерью. Вы хотите, чтобы ваши дети видели, как вы стоите высоко, а не рассыпаетесь. Но у тебя будут плохие дни, как и у всех нас. Вы поскользнулись. Вы можете рассказать о своем бывшем своим детям. Или они услышат (подслушают?), как вы ругаете его другу или члену семьи в момент разочарования или отчаяния.

  Неважно, сколько лет вашим детям — даже если они уже взрослые или больше не живут дома — развод повлияет на них. Это может повлиять на их мировоззрение и их способность общаться с другими, включая вас и вашего бывшего. Ваше расставание изменит праздники и семейные функции. И хотя вы можете почувствовать некоторое сближение со своим бывшим после того, как документ о разводе будет подписан или он больше не живет в одном доме, если у вас есть дети, он* всегда будет в вашей жизни.

  Развод может означать общение с вашим бывшим партнером, с которым вы раньше никогда не общались хорошо. Вы можете иметь дело с такими вещами, как заказы поддержки и посещения, высадки и пикапы. Жизнь ваших детей будет нарушена, и после этого каждому из вас придется придумать, как двигаться вперед и вместе создавать новую жизнь.

  Согласно исследованию, вы можете лучше всего поддерживать своих детей (и, следовательно, себя) во время развода и жизни после него, помня о продолжающемся конфликте между вами и вашим бывшим. Дети, которые страдают больше всего, это те, чьи родители поддерживают враждебность, которые не стремятся делать все как можно дружелюбнее. Как вы можете догадаться, это не история вашего брака, когда вы все вместе жили в одном доме, а то, как вы двое (вы и ваш супруг) пережили развод.

  При непосредственном общении со своими детьми лучшее, что вы можете сделать, — это признать их боль и точку зрения, а не поносить их отца. Слушай их. Поймите, что, хотя причины вашего развода могут быть очевидны для вас, они менее очевидны для ваших детей. Вы можете помочь им чувствовать себя менее сбитыми с толку, если будете прямолинейны и честны и будете держать линии связи открытыми, а не закрываться от мира. Это не означает, что вы должны относиться к своим детям как к равным (даже если они «старые души», «умные» или так называемые «взрослые»), но открыто обсуждать вопросы, связанные с разводом, в соответствии с возрастом.

  Стоит ли говорить детям, что вы бросаете их отца, потому что он изменил? Потому что он присвоил деньги? Потому что он наркоман? Мы призываем вас не делиться более кровавыми подробностями, пока вы и ваши дети не избавитесь от жары, в будущем, когда ваши дети вырастут.

  Если вы задаетесь вопросом, как сообщить новости своим детям, нуждаетесь в поддержке родителей в качестве одинокой женщины или совместного воспитания с трудным бывшим, или даже хотели бы книги, которые вы могли бы читать вслух своим детям, рассмотрите нашу публикацию о 35 лучших книгах. на развод.

  3. Некоторые друзья и родственники «исчезли»

  Развод означает перемены, и вы, вероятно, чувствуете это в социальном и семейном плане. Для многих из нас стало огромным пробуждением то, что друзья, которых мы считали такими проверенными и верными, исчезли или стали немыми. Как будто они боятся, что ваш развод может быть заразным.

  Несмотря на то, что мы прошли долгий путь в культурном отношении, уменьшив клеймо развода, значимые люди в нашей жизни все еще могут выбирать чью-то сторону — будь то принуждение к этому вашим бывшим, чувство принуждения из-за яростной преданности или предпочтение быть с «более веселым» или более богатым супругом. Это больно. И это не только шокирует, но и пронзает до костей, особенно если у вас мало или совсем нет дружеских отношений, кроме тех, которые вы установили со своим бывшим во время брака. Вы можете чувствовать себя опустошенным, когда начинаете новую жизнь.

  Когда дело доходит до семьи, это банально, но факт: кровь часто гуще воды. Например, у вас могли быть прекрасные отношения с семьей вашего бывшего. Может быть, они большой клан, веселые и сплоченные, и у вас всегда была особая связь с некоторыми из них. Однако развод может привести к тому, что они подведут черту и встанут на сторону своего кровного родственника. Прекрасные отношения, которые у вас были с ними, стоят но мас.

  Вслед за пространством, оставленным вакантным другими, вам важно соприкоснуться с собой и найти новые увлечения и интересы — это поможет вам открыть для себя новых людей. Заставьте себя выйти на улицу, чтобы изменить свое мышление, заняться делом, которым вы всегда хотели, но на которое раньше «не было времени», например, волонтерством или путешествием. Вы даже можете присоединиться к группе поддержки с другими разведенными женщинами, которые понимают, через что вы проходите, и которые полны решимости воссоздать свою жизнь здоровым образом — с намерением — тоже.

  4. Пустой дом

  Приходя домой после работы, готовя ужин для себя, съедая его в одиночестве и не имея никого, с кем можно было бы разделить день (если у вас всегда было такое), есть способ заставить вас чувствовать себя самим собой. не имеют цели. Это касается даже разведенных женщин, которым было нечего сказать своему бывшему в вечерние часы, пока они были замужем. Но почему-то смотреть в тишине «Опасность» или фильм, который вам обоим понравился, сейчас кажется особенно завидным. По крайней мере, вы могли слышать дыхание другого человека.

  Если у вас есть дети, тишина в вашем доме, когда они остаются с отцом, поначалу может быть оглушительной. Все звуки, которые издают дети, означают, что жизнь проживается, а пустота, оставленная на их месте, может заставить вас чувствовать себя одиноким и растерянным. Кто вы, если ваши дети не нуждаются в вас?

  Но знай, что это всего лишь этап, новые боли, которые ты преодолеешь. Есть большая разница между одиночеством и одиночеством. Возможно, вы не сможете изменить первое, но вы можете изменить свое мышление и решить, что вам никогда не придется быть вторым.

  Используйте это время для размышлений, чтения или спокойного времяпрепровождения. Может быть, вы станете веганом (ха! Ваш бывший был таким плотоядным!). Или вы возьмете собаку из общества защиты животных. Или вы будете использовать это время вечером, чтобы помедитировать, заняться йогой или пойти в спортзал.

  Это время наедине очень важно для вашего восстановления после развода. Вы должны прийти к соглашению с самим собой и заново открыть для себя, кто вы есть, прежде чем вы сможете перестроить свою жизнь осмысленным образом или даже проявить себя целым и исцеленным в ваших следующих значимых отношениях.

  5. Шок от «замены»

  Ваш бывший может начать встречаться сразу после развода. Он может даже начать встречаться во время бракоразводного процесса. В любом случае это может ощущаться как удар под дых. Он когда-нибудь действительно любил тебя? Как он мог встречаться так быстро? Что у нее есть такого, чего нет у тебя? Даже если вы хотели развода, нелегко сдержать зеленоглазого монстра ревности, когда вы видите или слышите, что мужчина, с которым, как вы думали, проведете остаток своей жизни, встречается (или более ) с кем-то еще. Это может ощущаться как пытка.

  Мужайтесь, многие супруги нередко выглядят так, как будто они «двигаются дальше» сразу после развода, а некоторые начинают встречаться, а иногда и снова женятся довольно скоро. Те, кто это делает, часто реагируют на чувство одиночества и/или общепринятое понимание того, что такое счастье (быть женатым). Если это ваш бывший, возможно, он не останавливается, чтобы подумать и исцелиться от того, через что вы и он прошли.

  Вероятность того, что его следующие отношения будут более счастливыми, чем у вас с ним, очень мала. Действительно очень низкий. Он просто не выполняет работу, которую, как вы знаете, вы должны делать на ранних этапах вашей жизни после развода.

  Чтобы облегчить боль, избегайте контакта с бывшим, когда это возможно, или мест, которые напоминают вам о нем, в течение здорового периода времени. Скажите своим друзьям (хорошим, которые у вас все еще есть), что вы не хотите, чтобы вас держали в курсе того, что он делает в обществе. Это причинит тебе боль. Вы пытаетесь смотреть в другом направлении с целью позаботиться о себе и накормить себя.

  Разработайте новый распорядок дня, который будет способствовать вашему самосовершенствованию, укрепит связи с семьей и друзьями и даст вам возможность усвоить все, через что вы прошли. Что подводит нас к нашему важному номеру 6 в списке. Продолжай читать.

  6. Учимся отпускать и приспосабливаемся к Неизвестному

  Когда вы были женаты, у вас было определенное видение своего будущего. Вы наверняка мечтали о том, как будете уходить на пенсию, где это может быть, кто будет в вашем кругу общения, чем вы будете заниматься и, может быть, как часто будут навещать ваши внуки. Развод все изменил. В вашей жизни после развода одной из самых трудных вещей является принятие того, что вы должны отпустить… отпустить все мечты, которые касались его и, да, других.

  Вы должны скорбеть и подводить итоги всех потерь, которые вы пережили. И признайте, что вы, возможно, не столько огорчаете своего мужа, сколько огорчаете образ жизни и фантазию, которой был ваш брак.

  Отпустить означает отказаться от идеи, что мы можем все контролировать.

  Жизнь после развода может быть болезненным периодом, а также сумасшедшим периодом, но это не статичное время. Путешествие не окончено. Это только что достигло определенного момента, когда вам пора обработать свое горе и восстановить связь с собой и тем, кем вы хотите быть. Это твоя работа сейчас.

  После развода ваш холст пуст. Шифер вытирается начисто. И когда вы смотрите на него, задаваясь вопросом, вы можете не иметь ни малейшего представления, чем вы хотите его заполнить. Но уверяем вас, вы не представляете, какие чудеса вас ждут. Самое сложное только начинается. Осмельтесь открыть. Возьмите кисть и начните.

  С 2012 года умные женщины по всему миру выбирают SAS в качестве партнера для преодоления трудностей, связанных с разводом и отдыхом. Теперь вы можете научиться Искусству Переосмысления после развода. Заручитесь поддержкой, ориентированной на женщин, и мудрыми следующими шагами, когда вы восстанавливаете свою жизнь — практически, финансово, романтически, разумно — с Paloma’s Group,  — нашим виртуальным групповым коучинг-классом после развода, только для женщин. В целях поощрения сестринских отношений и защиты конфиденциальности количество мест ограничено.

  *Мы поддерживаем однополые браки. Однако для простоты в этой статье мы будем называть вашего супруга «мужем» или «он».

  12 ключевых шагов для продвижения вперед

  Развод, как и брак, имеет тенденцию быть судьбоносным событием.

  Сам по себе процесс может принести много изменений, от более спокойной еды до пустующего дома или даже нового дома. Если у вас есть дети, ваш график совместного воспитания может означать, что вы впервые будете проводить дни без них.

  Когда вы начнете приспосабливаться к изменившемуся образу жизни, вы можете испытать сложную смесь мыслей и чувств, начиная от предательства и утраты и заканчивая гневом или даже облегчением.

  Проще говоря, развод может разрушить вашу жизнь. Когда вы начинаете восстанавливать себя, полезно помнить, что развод не означает, что ваша жизнь закончилась. Скорее, это сигнал о новом начале.

  Забота о своих эмоциональных и физических потребностях — важный шаг к эффективному прохождению периода после развода. 12 советов ниже предлагают отправную точку.

  Обычно люди не женятся, предполагая, что рано или поздно они разведутся. Хотя развод – обычное дело, вы можете быть совершенно уверены, что ваш брак продлится долго.

  Таким образом, расторжение вашего брака может стать чем-то вроде шока.

  Совершенно естественно сожалеть, желать, чтобы все сложилось иначе, и задаваться вопросом, могли ли вы что-нибудь сделать, чтобы предотвратить это. Вы также можете почувствовать некоторую растерянность, даже отрицание, и вам будет трудно принять развод.

  Но, несмотря на эти (вполне обоснованные) чувства, факт остается фактом: брак распался.

  Хотя некоторые бывшие партнеры вступают в повторный брак, развод, как правило, является окончательным разрывом. Слишком сильное цепляние за прошлое или будущее, которое вы себе представляли, может помешать вашему исцелению и затруднить продвижение вперед.

  Итак, постарайтесь мягко перенаправить свои мысли, когда начнете замечать, что они дрейфуют по пути:

  • «Если бы я только…»
  • «Но нам было так хорошо вместе».
  • «Как они могли все это выбросить?»

  Вместо этого попробуйте напомнить себе:

  • «Развод произошел, и этого не изменить».
  • «Жизнь может сложиться не так, как я планировал, но я все еще могу найти удовлетворение и покой».

  Принятие обычно не происходит в одночасье, поэтому не беспокойтесь, если вам понадобится время. Что важнее всего, так это относиться к себе хорошо, когда вы смиритесь со своей потерей.

  Вместе с принятием приходит самоутверждение.

  Сразу после развода (а иногда и в течение длительного времени после) вы можете испытать:

  • боль, предательство и печаль
  • страх, неуверенность и сомнение
  • презрение и отвращение
  • гнев, враждебность, или ярость
  • горе, потеря и сожаление
  • облегчение и покой
  • одиночество

  Эти чувства часто могут привести к внутреннему конфликту.

  Если ваш бывший супруг стал инициатором развода, потому что разлюбил кого-то или нашел кого-то нового, вы можете испытывать сильную злость, обиду и горе. Но в то же время вы можете по-прежнему любить их так же сильно, как и раньше.

  Если вы решили разорвать ядовитый, нездоровый или оскорбительный брак, вы можете почувствовать огромное облегчение, зная, что приняли правильное решение. Но вместе с этим желанным чувством спокойствия вы также можете питать некоторую грусть.

  Независимо от того, что вы чувствуете, все ваши чувства действительны. Сейчас это может показаться ошеломляющим, но со временем эти чувства, скорее всего, ослабнут.

  А пока:

  • Практики осознанности, такие как медитация, могут повысить самосознание и помочь вам создать пространство для всех ваших эмоций, даже нежелательных. Вот как сделать ежедневную медитацию привычкой.
  • Вы застряли в круговороте темных или болезненных мыслей? Эти советы помогут вам контролировать размышления.
  • Вам трудно справляться со вспышками эмоций? Изучите новые стратегии регулирования своих эмоций.

  Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что дети добиваются большего успеха во всех отношениях, когда родители сотрудничают с другим родителем, чтобы разделить родительские обязанности:

  • , поведенческое и физическое здоровье, а также улучшились отношения с обоими родителями.
  • Согласно исследованию 2020 года, поддержание качественных родительских отношений с вашим бывшим после развода играет важную роль как для здорового развития ребенка, так и для общего благополучия семьи.

  Немедленная разработка эффективного плана может свести к минимуму разногласия по поводу того, кто получает первые бабки в праздничные выходные, летние каникулы и т. д. Это также может помочь вам установить модель уважительного общения с самого начала.

  Совет: постарайтесь сосредоточиться на том, что лучше для ваших детей, а не на том, кто «победит» или получит «более выгодную сделку».

  Допустим, ваш бывший работает из дома и планирует продолжать жить в районе, где ваши дети уже ходят в школу. Возможно, для ваших детей имеет смысл проводить немного больше времени там во время школьного сезона и больше времени с вами летом.

  Совместное воспитание с токсичным или оскорбительным бывшим? Обращение за профессиональной юридической и психиатрической поддержкой является важным шагом в этом процессе.

  Хороший план совместного воспитания включает в себя такие вещи, как:

  • расписание времени с каждым родителем
  • порядок времени отхода ко сну, выполнения домашних заданий и времени перед экраном
  • правила и последствия их нарушения
  • работа по дому и другие обязанности по дому с другим родителем
  • что сказать им о разводе

  Короче говоря, это позволяет вашим детям понять: «Возможно, мы больше не живем вместе, но мы по-прежнему на одной волне, когда дело касается тебя».

  Узнайте больше о совместном воспитании детей.

  Конечно, вы можете чувствовать себя расстроенным, злым и испытывать к своему бывшему ничего, кроме презрения. Тем не менее, когда вам нужно оставаться на связи, это может помочь временно отложить эти чувства в сторону.

  Это не значит, что вы должны игнорировать эти чувства. Просто старайтесь не допускать, чтобы они окрашивали ваши обсуждения, когда вы обговариваете детали.

  Несколько полезных советов:

  • Установите границы в общении. Будете ли вы звонить, писать или писать по электронной почте? Как часто?
  • Ограничьте свои разговоры предметами первой необходимости, такими как забота о детях или любые финансовые договоренности, которые вы заключили.
  • Избегайте уколов, оскорблений и любых обидных или ехидных замечаний.
  • Убедитесь, что у вас обоих есть время поговорить и послушать, что они говорят.

  Узнайте больше о том, как практиковать уверенное общение.

  Развлечение и создание новых традиций вместе с детьми может помочь облегчить переходный период после развода.

  Независимо от того, насколько загруженной и изматывающей становится ваша новая повседневная рутина, каждый день посвящайте некоторое время тому, чтобы проверить своих детей и отдохнуть всей семьей.

  Вам не нужно делать каждую минуту веселой и захватывающей или слишком сильно отклоняться от привычного распорядка дня. Но вы можете:

  • Находить время для одного веселого мероприятия в неделю, например, для похода в кино, на пляж или в парк.
  • Установите новые ритуалы, такие как совместное приготовление ужина или вечерние настольные игры.
  • Тратьте 30 минут каждый вечер на то, чтобы поделиться подробностями своего дня.

  Если у ваших детей есть вопросы о разводе, лучше всего:

  • Отвечайте на вопросы честно, но с учетом возраста.
  • Сохраняйте спокойный и нейтральный тон.
  • Избегайте критических, осуждающих и недобрых комментариев в адрес другого родителя.
  • Придерживайтесь фактов.

  Подчеркивание того, что иногда отношения не складываются, как бы партнеры ни старались, может также:

  • помочь напомнить вашим детям, что развод произошел не по их вине
  • заложите основу для навыков здоровых отношений — если они когда-нибудь окажутся в несчастливых отношениях, они будут знать, что у них есть возможность расстаться ты чувствуешь.

    Обращение к вашей системе поддержки, чтобы выразить эти эмоции, может иметь большое значение для вашего общего благополучия, а также для вашей способности выдерживать постоянный стресс развода.

    Друзья и члены семьи могут выслушать вас с сочувствием (и пониманием, если они также пережили развод) и предложить как эмоциональную поддержку, так и реальные решения: место для проживания, помощь в уходе за ребенком или просто дельное руководство.

    Просто помните, что нет необходимости делиться своими чувствами с людьми, которые осуждают вас или заставляют вас чувствовать себя хуже. Стремитесь общаться только с теми близкими, которые предлагают одобрение, сострадание и доброту.

    Делить общие вещи — это одно, а как насчет общих друзей?

    Нередко общие друзья тяготеют к тому или иному партнеру после развода. Если у вас не было много друзей до свадьбы, возможно, вы «унаследовали» друзей своего супруга, когда связывали себя узами брака.

    Возможно, вы достаточно сблизились, чтобы ваша дружба продолжалась после развода, но это не всегда так. Таким образом, после расторжения брака вы можете почувствовать себя одиноким, даже изолированным.

    Создание новых связей может облегчить чувство одиночества и создать прочные возможности для социальных связей.

    Несколько полезных советов, как завести новых друзей:

    • Станьте волонтером в своем сообществе.
    • Пригласите дружелюбного коллегу на кофе, обед или прогулку на выходных.
    • Запишитесь на уроки рисования, музыки, кулинарии или физических упражнений.
    • Присоединяйтесь к группе поддержки при разводе.

    Даже если вы думали, что хорошо себя знаете, развод может поставить под вопрос ваше самоощущение.

    Нельзя отрицать, что отношения могут изменить людей, и вы можете понять, что вы уже не тот человек, которым были, когда женились.

    Некоторые из ваших нынешних привычек и предпочтений могли возникнуть естественным образом в ответ на ваши собственные симпатии, антипатии и предпочтительный распорядок дня. Другие, однако, могут отражать потребности и предпочтения вашего бывшего.

    Возможно, вы бы предпочли (или, скорее, нет):

    • проводить время на природе, а не заниматься в спортзале
    • придерживаться растительной диеты
    • жить в небольшом, компактном помещении
    • ложиться спать рано и вставать рано, не ложиться спать поздно и спать в

    Не забывайте также учитывать свои увлечения и интересы. В конце концов, то, как вы проводили свободное время во время брака, может не полностью совпадать с вашими личными целями расслабления и отдыха.

    По мере того, как вы вступаете на свой собственный путь после развода, выделите время для самопознания, это поможет вам определить основные потребности, а также способы их удовлетворения на ваших условиях.

    Чувство бесцельности, которое часто закрадывается после развода, может оставить вам достаточно времени, чтобы обдумать возможные сценарии и погрузиться в спираль неприятных чувств.

    Изменение вашего обычного графика может значительно помочь:

    • противостоять чувству одиночества и другим нежелательным эмоциям
    • предотвращение размышлений и других бесполезных паттернов, возникающих в результате эмоционального стресса

    Тем не менее, установление новых паттернов может способствовать ощущению обновления, укрепляя при этом тот факт, что ваша жизнь принадлежит только вам.

    Несколько идей для размышления:

    • Найдите радость в небольших повседневных ритуалах, таких как перерыв на чай и хорошую книгу на крыльце.
    • Создайте индивидуальный режим ухода за собой и сделайте уход за собой ежедневной привычкой, а не второстепенной задачей.
    • Превратите свой дом или спальню в место, которое подходит только вам.
    • Установите успокаивающий ритуал перед сном.
    • Найдите время для занятий йогой, прогулок или другой регулярной физической активности, которая приносит удовольствие.

    В большинстве случаев расторжению брака способствует множество различных факторов. Если ваш партнер не был агрессивным или оскорбительным (оскорбление никогда не ваша вина), оба ваших действия, вероятно, сыграли определенную роль.

    Сейчас вам может быть трудно смотреть на вещи с их точки зрения. Но полезно помнить, что люди со временем меняются.

    Неудачные ухаживания, сказочная свадьба, затянувшийся медовый месяц — все это может быстро испариться, когда вы осознаете, что на самом деле не так уж хорошо знали друг друга. Или, может быть, вы женились молодыми, до того, как закончили взрослеть и выяснять, кем вы были и чего хотели от жизни.

    Проблемы со связью или несовместимость никогда не оправдывают ложь или мошенничество, но иногда эти проблемы могут помочь объяснить, как и почему что-то пошло не так.

    Возложение вины на себя или на других может не помочь вам двигаться вперед. Вместо этого постарайтесь занять более нейтральную позицию, предполагающую открытое признание собственного вклада. Это может помочь уменьшить гнев в данный момент и улучшить ваши отношения в будущем.

    Говоря о будущих отношениях, возможно, стоит сделать перерыв в свиданиях, а не спешить с новым романом. Любовь и близость могут показаться отличным способом заполнить одинокие часы и успокоить раны в вашем сердце. Тем не менее, начало новых отношений, когда потеря вашего брака еще не зажила, не обязательно поможет.

    Вы можете закончить:

    • сравнением вашего нового партнера с вашим бывшим
    • обнаружить, что вам трудно дать новым отношениям эмоциональную приверженность, которой они заслуживают
    • отодвигая на второй план свои потребности в физическом и психическом здоровье в пользу потребностей вашего нового партнера

    Без сомнения, время, проведенное в одиночестве, может пугать, особенно если вы никогда не жили в одиночестве. Но вполне возможно найти удовлетворение, даже счастье, самостоятельно.

    Погрузитесь в жизнь наедине с этими советами.

    Развод может иметь долгосрочные последствия для вашего эмоционального и психического благополучия, но специалист в области психического здоровья всегда может предложить сострадательное руководство и поддержку.

    Терапевт может помочь вам изучить стратегии, чтобы справиться с любыми болезненными или трудными мыслями, которые возникают, в том числе:

    • глубокое и всепроникающее горе
    • неуверенность в себе и неуверенность
    • чувство неудачи или вины
    • крайний гнев или раздражительность
    • симптомы депрессии

    Семейный терапевт или консультант по совместному воспитанию также может помочь вашей семье сделать переходный период более плавным.

    Обращение за профессиональной поддержкой — всегда хороший вариант, если вы:

    • испытываете трудности с выполнением повседневных задач или воспитанием детей
    • замечаете снижение своей успеваемости на работе или в школе
    • испытываете проблемы с едой, сном или удовлетворением основных потребностей
    • обнаруживаете, что избегаете близких

    Нужна поддержка в настоящее время?

    Если у вас возникают мысли навредить себе или покончить с собой, знайте, что вы не одиноки.

    Развод может причинить глубокую и непрекращающуюся боль, в результате чего вы будете чувствовать себя подавленным и не будете знать, как начать чувствовать себя лучше.

    Делиться этими мыслями может быть, мягко говоря, сложно, но обученные консультанты по кризисным ситуациям всегда могут выслушать с сочувствием и моментальной поддержкой в ​​преодолении кризиса.

    • Для поддержки по телефону: Позвоните по номеру 800-273-8255, чтобы связаться с Национальной линией спасения от самоубийств.
    • Для текстовой поддержки: Отправьте текстовое сообщение «Домой» на номер 741-741, чтобы добраться до строки экстренного сообщения.

    Еще больше кризисных ресурсов здесь.

    Развод, безусловно, знаменует собой завершение одной главы в вашей жизни.

    Но так же, как закрытие одной книги позволяет открыть другую, конец вашего брака может осветить новый путь вперед.

    Потратив время на то, чтобы погоревать, исцелиться и сосредоточиться на себе, вы сможете максимально использовать то, что готовит будущее.