Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Ненавижу родственников мужа!

Ну во-первых, свое я уже отучилась, у меня высшее образование в отличие от моего мужа, кот. техникум с грехом пополам закончил и то, только потому, что его папа там работал…
На счет работы…сейчас не работаю, ребенку только-только год исполнился, а до этого всегда работала и побольше своего мужа…Муж, как я уже писала выше, три года не работал вообще, потом работал с большими перерывами(три-четыре месяца работает, потом опять дома сидит).Из-за него мне пришлось работать не по специальности, а там, где больше денег платят, работу свою последние 7 лет терпеть не могла, хотя меня там очень уважали и отношения с сотрудниками были замечательные. Если вы думаете, что мне было очень легко все эти годы, то вы ошибаетесь, к тому же я его еще и младше на 11 лет…но тянула, потому что любила, не могла бросить его, он бы пропал без меня…подруги успокаивали, типа, радуйся, что он у тебя еще не запил,как другие, после спорта…вот так… И я после всего этого я не достойна уважения?

«они приезжают к сыну. приезжаеют отдыхать. что там думает невестка — им плевать миллион раз. они же с самого начала были против нее и полагаю, что отношение не изменилось, т.к. и автор не изменилась. только теперь она не ребенок из многодетной семьи, а делает свою семью многодетной. наверное не работает, не учится. вот они и не уважают ее, а такие люди, судя по всему, нормально могут относиться только к тому кого уважают.» — 1. Они приезжают не только к сыну отдыхать , но и ко мне и не считаться с моим мнением просто не имеют права .
— 2. То, что там думают они мне тоже плевать миллион раз, а уж тем более на мнение его идиотки-сестры, которая сидит целыми днями дома, за собой не следит, выглядит лет на 10 себя старше, от которой воняет потом за версту, которая ,имея права,не водит машину говоря, а зачем , у меня муж-шофер, которая всю жизнь нам завидует…когда муж был спортсменом и заробатывал приличные деньги, ей просто это покоя не давало, она даже несколько раз оговаривалась, вот, типа, повезло дураку, ничего не делает и деньги нахаляву получает…когда у моего мужа был контракт с фирмой NIKE, она считала, что он просто обязан одевать в спорт. одежду ее мужа и двух сыновей, а почему? Ведь это было часть его зароботка. Экипироки выдавалось много, все не сносишь, продавали, все так делали, и за этот контракт он вкалывал, как папа Карло…сейчас завидует, что у нас дом и мы живем в лучшем климате, чем она…
— 3. На счет многодетной семьи…нам пока до нее далеко, но я не против)
— 4. Моего уважения они тоже не заслужили, потому что очень уж часто вели себя как свиньи не только по отношению ко мне , но и к собственному сыну/брату, но это уже отдельная тема….

А вообще, конечно, основная тема топа была о том как они отнеслись ко мне в такой жуткой ситуации и как мне теперь со всем этим справиться…Я бы , при всей моей нелюбови к ним, никогда бы так не поступила.

Ненавижу родственников мужа | Психотерапевт онлайн

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

Я ненавижу свекровь и сестру своего мужа. Очень сложные люди, люди настроения, которым ничего не стоит сорваться, обидеть, оскорбить человека. Эти семейные дрязги до того меня достали, что официально объявила мужу, что не буду с его родственниками больше общаться. Ему неприятно, но у меня уже больше нет сил. Я очень переживаю, мне не безразлично, что они про меня думают. А думают они всякие гадости. Мне бы наплевать — не получается. Достаточно долго мы не общаемся, а у меня как-будто навязчивая идея — в каждую свободную минуту репетирую в уме диалоги, придумываю исчерпывающие ответы для них. Это какой-то кошмар! Мне от этого всего плохо, меня как-будто червь изнутри поедает. И я знаю, что стоит сгладить конфликт, притворится, что ничего не произошло (мирным способом разобратся в ситуации, вызвать их на разговор — нелепо, т.к. они не умеют общаться таким образом), как мне станет хорошо и спокойно. Такое мое состояние будет продолжаться недолго, т.к. спустя месяц опять что-нибудь произойдет (в чем-то обвинят, прозвучит какая-нибудь оскорбительная реплика, сделают все возможное, чтобы мы считали себя виноватыми и т.д. и т.п.) и начнется все заново. Хочу отметить, что во всех этих конфликтных ситуациях я веду себя пассивно, я защищаюсь, хотя, как они говорят, со стороны я выгляжу высокомерно. Мне так часто хочется ответить им той же монетой при стандартной ситуации, но я не могу хамить первой и без причины. Вообщем, мечтаю пройти какой-нибудь курс гипноза, чтобы прекратить так болезненно реагировать на них и смочь воспринимать их такими, какие они есть. Ненависть очень отвратительное чувство, мне очень плохо от него. Помогите, пожалуста.

 

ОТВЕТ:

Все наши жизненные проблемы возникают оттого, что наш виртуальный мир (мир наших мыслей, образов, желаний..), который мы создаём в своём воображении и в котором мы живём подавляющую часть нашей жизни, не совпадает с нашим реальным миром.

Трагедия в том, что мы не принимаем реальность такою, КАКОВА ОНА ЕСТЬ, а рисуем её в нашем воображении такою, какова она ДОЛЖНА БЫЛА БЫ БЫТЬ, какою мы желали бы её иметь. Но реальность от этого не изменяется, и возникший диссонанс (дисгармония) в наших двух мирах создают постоянную напряжённость, которая сохраняется в нас до тех пор, пока ситуация в этих мирах не станет гармоничной, т.е. пока: или реальность ни станет соответствовать нашим пожеланиям, или же мы в нашем виртуальном мире ни примем её такою, КАКОВА ОНА ЕСТЬ !

Спрашивается — что сделать проще: изменить реальность или же принять её в нашем внутреннем мире такою, какова она есть? Большинство людей предпочитают идти первым путём (путём революций), пытаясь подогнать реальный мир в соответствие со своими идеями, идеалами, желаниями, настроениями и… терпят на этом пути поражение, ибо преобразованиями во внешнем мире занимаются более высокие инстанции, нежели homo sapiens. Нам же представлдяется возможность преобразований в наших внутренних мирах. И если мы это сознаём, понимаем и принимаем к руководству в наших жизнях, то всё в них обустраивается хорошо. Мы начинаем жить в гармонии. Если нет — то постоянно существующая дисгармония создаёт постоянную напряжённость, доводящую до психосоматических заболеваний. Так вершится эволюционный отбор на уровне человека.

Но! принятие в своём внутреннем мире негативной реальности вовсе не обязывает Вас постоянно жить в ней или хотя бы общаться с нею. Неужели мир Ваш таков, что в нём и податься-то некуда, кроме как в эти конфликтные дебри ?!
В нём же столько прекрасных мест, и Вы вольны останавливать ИМЕННО НА НИХ своё внимание, а не застревать им на конфликтах. Вы пишите :»…в каждую свободную минуту репетирую в уме диалоги.» Они что — так Вам приятны ? Нет ?! — тогда ЗАЧЕМ Вы их репетируете?

 

Что касается мира внешнего …..  Вы пишете :» Хочу отметить, что во всех конфликтных ситуациях я веду себя пассивно, Я ЗАЩИЩАЮСЬ, хотя, как они говорят, со стороны я выгляжу высокомерной.»
Ваша ошибка именно в ВАШЕЙ ЗАЩИТЕ (в Вашем пассивном сопротивлении) тем «наездам», которые на Вас совершаются (или Вам только так кажется ) со стороны родственников мужа. Этим Вы лишь подпитываете возникающую напряжёность.
Подобные «наезды» нужно воспринимать с шуткой, юмором, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ В НИХ НЕ ВОВЛЕКАЯСЬ. Нужно чувствовать себя ВЫШЕ всех этих глупостей, всех этих игр ЭГО, и не застревать своим вниманием на ТЕНЕВЫХ сторонах Бытия, ибо :

                Мы отрада Вселенной  и скорби рудник,
                Мы — вместилище скверны и чистый родник,
                Человек ,словно в зеркале мир,- многолик :
                Он ничтожен, и он же безмерно велик !
                                                          О.Хайям

Выбор за Вами: на каких гранях этой многоликости человека сосредотачивать Вам Ваше внимание. И я уверен ,что Вы сделаете ПРАВИЛЬНЫЙ выбор.

Не люблю родственников мужа: что делать?

В жизни каждого человека бываю такие ситуации, когда сложно найти общий язык с другими людьми. И все бы ничего, но как быть, если эти люди – родственники мужа, с которыми приходится общаться, а порой и жить под одной крышей? Как объяснить сложившуюся ситуацию любимому и не разрушить брак? Все это тема для серьезного разговора.

Последнее время все чаще встречается ситуация, когда молодые девушки приходят на прием к психологу с фразой: «Я ненавижу родственников мужа, как мне быть? ». Прежде чем понять, что делать с нелюбовью к новым родственникам, нужно определиться, а чем, собственно, они заслужили такое отношение?

Часто бывает так, что свекровь и невестка просто испытывают ревность друг к другу и борются за внимание мужа и сына. Такую ситуацию сможет разрешить только мужчина, он должен объяснить своим дамам, что любит их обеих и война не к чему хорошему не приведет.

Но очень часто бывает, что свекровь просто изводит придирками невестку, пристает к каждой мелочи, поучает во всем. Обычно так происходит, когда женщины живут на одной территории и не могут поделить, например, кухню. Это вполне нормальное явление, ведь хозяйка в доме может быть только одна. Чтобы избежать ссор и нервотрепки молодым рекомендуется жить отдельно.

Если девушка не любит родственников, то она часто задается вопросом, а как отвадить родственников мужа от своего дома. Но это очень не правильный подход к ситуации, так как многие мужчины, если на чаше весов стоит жена и родители, выбирают вторых.

Но бывают и очень непростые ситуации, когда плохие отношения никто не хочет налаживать. Случается это в тех случаях, когда родители парня были против свадьбы, а девушка настолько своенравна, что не хочет искать общий язык с взрослыми людьми.

В таких ситуациях очень сложно что-то советовать, так как все очень индивидуально, но пару универсальных рекомендаций можно все-таки дать. Во-первых, если женщине совсем тяжело общаться с родственниками, то необходимо корректно объяснить это своему избраннику. А во-вторых, попробовать вывести родственников на откровенный разговор. Возможно, если обсудить все открыто, и высказать друг другу претензии, проблема немного разрешится. Главное не переходить на взаимные оскорбления и постараться уважительно относится к родне. Только так удастся сохранить нервы и семью.

Интересно знать, что больше 70% девушек в первый год замужества произносят фразу: «Не люблю родственников мужа, не могу их терпеть» и прочие. Но после нескольких лет брака, отношения с близкими супруга налаживаются, и только у 10% ненависть остается на всю жизнь.

Для того чтобы отношения в семье были крепкими и спокойными девушкам необходимо налаживать отношения с родственниками мужа. Конечно, через себя переступать нельзя, но в некоторых моментах рекомендуется проявлять гибкость и понимание. Только в таком случае получится стать хорошей женой и любимой невесткой.

не могу смотреть на свекровь, ненавижу родственников мужа : ru_psiholog — LiveJournal

Я замужем 7 лет, еще год назад думала, что мне очень повезло со свекровью и большой семьей мужа. А у него него около 14 ближайших родственников, к которым мы ездили каждую субботу. Поездка 100 км в одну сторону.
Родители его никогда сильно не вмешивались, не помогали, но приглашали погостить за их счет, давали билеты и тд. Причем и мне, и моей сестре даже пару раз )) У свекра по работе возможность делать бесплатные билеты.

Все очень изменилось когда я забеременела (первый ребенок в семье). Все стали говорить, как сильно все будут баловать ребенка.

Моя сестра хотела организовать мне беби шауер (небольшой праздник, где поздравляют будущую мать и приносят подарки ребенку, типа «приданного»).
Тут же свекровь со своей сестрой (тетей мужа) впрыгнула и сказала, что организует. Я попросила, чтобы моя сестра тоже в этом участвовала, чтобы была возможность и мою маму в этом деле поучаствовать через скайп (мы с сестрой в другой стране живем). Свекровь проигнорировала этот момент, и когда я попросила еще раз, она прислала сообщение, что отменяет этот праздник и ни у кого из родственников его проводить нельзя, только в ресторане. Между этим делом было много комментариев в смс о том, какие вещи мы должны вставлять в подарочный лист для шауера, что мы должны обязательно сходить в магазины и там смотреть, а не просто по интернету. И все с комментариями, мол, это же в конце концов ваш ребенок. Осадок был не хороший, и у мужа и у меня.
Я работала по 12-14 часов в день во время беременности до последнего дня (и всю ночь в больнице пока готовили к родам), т е все это меня стрессовало в дополнение ко всему. Муж работал так же в таком же темпе, т к надо было успеть доделать все проекты.

Потом свекровь решила что ей неудобно перед другими родственниками и «сделала одолжение», и вернула праздник за 2 недели до назначенной даты, после того, как узнала, что жены 2х коллег мужа с кооперировались с моей сестрой и организовывают праздник.
Все это потрепало мне нервы.
Большое разочарование было на празднике, все дальние родственники надарили очень хорошие подарки, а вот родственники с которыми мы постоянно общались, подарили сполшное г. причем не из листа на котором сами же настаивали. Причем дешевое г., хотя все очень состоятельные. Скажу честно меня это очень задело в свете заявлений, как они будут «баловать моего ребенка». Я так же просила не дарить ничего розового, и конечно свекровь накупила розовой одежды.

Мы не знали когда я буду рожать, но предупредили всех, чтобы никто не приезжал мне в больницу (тут посетителей пускают в палату), я хотела видеть только мужа. Роды были тяжелыми для ребенка и мне сделали срочное кесарево. Она родилась маленькая. Я не могла дышать, в результате меня посадлили на кислород и муж стоял со мной и будил меня всю ночь, чтобы я не переставала дышать. Т е все было не просто. Когда на следующий день муж позвонил своему отцу сказать, что все нормально. Отец сказал, что мол твоя мама там к вам полетела типа встречайте. Естественно сразу по прилету она приперлась ко мне в палату, причем в верхней одежде, ей пришлось напоминать мыть руки. Я кормила ребенка в этот момент, ее это не смутило, она вперлась в палату и уставилась мне в грудь. Что мне было не приятно. И начала вести с мужем светские беседы про то, что она ела на завтрак. После пришла медсестра на осмотр моего шва и других частей, свекровь это не смутило, она даже не попыталась выйти. БЫло очень неприятно, мерзко, т к обсуждались мои мед. вопросы включая как я какаю (сорри). Последней каплей было то, что она взяла из кроватки ребенка и начала его по сути прикладывать лицом к верхенй одежде. Я под предлогом того, что ребенку надо спать и мне попросила положить. Я на нее даже смотреть не могла так мне было мерзко и неприятно, и обидно, что мои просьбы игнорируются. После этого муж ее увел, она его продержала там 2 часа, хотя мне нужна была помощь с ребенком. После этого она повторила свой приход еще раз, и я просто не смогла переборть себя и даже не смотрела на нее. Муж заметил это и попытался узнать в чем дело, я естественно (гормоны) все высказала. На что он ее отправил быстро к родственникам и она не появлялась больше.

Мои родители подарили нам на рождение 7тыс дол, его родители ничего кроме организации праздника нам не подарили (организация стоила 200 дол, я видела счет). Вообще. Даже когда она приперлась ко мне в госпиталь, она ничего не подарила. Хотя у них больше возможностей, чем у моих родителей, которые впахивают в россии, хотя уже на пенсии.
И все его роственники знают, что я впахиваю по 12-14 часов, чтобы заработать деньги, т к у мужа сейчас в компании проблемы. Т е деньги бы мне позволили сидеть с ребенком и расслаблятся, а не бросатся кормить ее, после бежать за компьютер, чтобы дистанционно работать и заканчивать проекты.

Это все наложило осадок очень большой. Мне очень мерзко и противно даже думать о том, что через неделю они заявятся на порог и будут трогать моего ребенка. Если бы могла я бы запретила им вообще тут появлятся.
Я отказалась от всех визитов к родственникам, т к не повезу маленького ребенка за 100 км в одну строну, чтобы его родственникам было удобно. Его родственники это не поняли. Совсем, ну как же им же придется подняться и что-то сделать, но вряд ли он себя так будут обременять. Но свекры точно нарисуются.

Ситуацию усложняет то, что моя мама прилетает на месяц и будет у нас жить, т е получается как-то не честно, что моя мама получит это время с внучкой, а я намеренно обрязаю время его родителям. Мужа люблю и ценю и ранить его не хочу своим отношением к его родителям.

Вопросы:
1) как вы думаете из ситуации, я слишком все воспринимаю? У мужа такие же обиды, но может мы слишком гормональные сейчас и все это «ерунда дело житейское»?
2)как будет честным по отношению к мужу чтобы родители сколько у нас сидели? Исходя из факта, что моя мама у нас будет жить месяц?
3) Что делать мне, если мне мерзко на них смотреть? Как преодолеть отвращение, и как сделать так, чтобы не вырывать ребенка из рук, когда они решат ее держать. (пишу и сама мысль меня раздирает)
4) как преодалеть обиду на материальное?
5) Как не обидеть и не ранить мужа?

Спасибо!

PS помогите с метками, свободная дисскусия — нормально ))

Ненавижу родственников мужа — крик души бишкекчанки

В рубрике «Разговор с психологом» Sputnik Кыргызстан рассказывает о трудных ситуациях, в которых оказываются граждане, и о том, как можно справиться с возникшими проблемами. Сегодня мы публикуем письмо бишкекчанки, которая недовольна тем, что ей приходится жить с семьей деверя.

Я замужем три года, а год назад, после рождения ребенка, мы переехали в собственную квартиру. Не описать словами, как я была счастлива! Первые дни не могла нарадоваться, что у нас теперь все свое, не надо никому ежемесячно платить 12 тысяч сомов и выслушивать претензии хозяйки жилья.

Кстати, у нас классическая кыргызская семья, и, даже когда мы жили в съемной квартире, часто принимали гостей. Но когда переехали, это начало переходить все границы…

Три месяца назад брат мужа Айбек остался без работы и не смог платить за съемное жилье. Вместе с женой и двумя детьми он переехал к нам в однушку! Договаривались, что родственники поживут с нами максимум месяц, но, повторюсь, прошло уже три, однако ничего не изменилось. Деверь даже не думает искать работу, весь день «залипает» в компьютере. На все предложения устроиться куда-нибудь он отвечает, что эта работа его «не достойна» и не соответствует его амбициям.

Я понимаю, что еще немного — и сорвусь. Каждый день говорю мужу, что надо как-то решать проблему. Айбек мог устроиться хотя бы официантом, но ему стыдно. А сидеть на шее у семьи, где маленький ребенок, нормально?! Кстати, на аппетит деверь не жалуется и постоянно просит ему что-нибудь приготовить. Однажды я не выдержала и сказала, что он мог бы готовить сам, но Айбек заявил, что это женская обязанность.

А недавно выяснилось, что его жена беременна. И когда успели-то?.. Но меня беспокоит не столько это, сколько то, что она не смотрит за своими детьми: даже одежду им лишний раз не постирает, ходят в грязной.

Только представьте: в однокомнатной квартире живут четыре взрослых человека и трое детей, один из которых совсем маленький. Это похоже на сумасшедший дом. Я ненавижу этих людей, а ведь до того, как они к нам перебрались, мы даже дружили. Недавно сказала им, что пора подыскивать квартиру, потому что жить всем вместе ужасно. Они посмотрели на меня, как на изверга, заявив, что «мы же родственники» и неприлично так говорить.

Я поставила мужу ультиматум — гостевая семья должна съехать от нас через неделю, иначе я просто не выдержу. Супруг понимает мои истерики, но просит «еще немного потерпеть», жалеет брата, оправдывая его бездействие «сложным жизненным периодом».

Я в отчаянии. Терпеть это дальше не могу, но и не знаю, что делать дальше.

Ильдар Акбутин, психолог

Если разобраться, в вашей проблеме есть свои закономерности.

1. Поведение человека, который не вступает в прямую конфронтацию, а ведет тихую войну на выживание противника с территории, называется пассивно-агрессивным. Видимо, ваш муж слаб духом и жалостлив, чем, по сути, и пользуется его брат в надежде, что вы, а не он сбежите от тесноты.

2. Ваш супруг должен ясно очертить границы, которые нельзя переступать.

3. Если муж действительно слаб духом, видимо, он способен терпеть ситуацию еще долго — в отличие от вас. Значит, придется поставить его перед выбором: что важнее — милосердие к семье брата или к вам?

О такой ли семье вы мечтали? Сколько вы еще будете жаловаться на судьбу и ждать, что кто-то решит эту проблему? Будьте готовы к тому, что выбор не всегда делается в пользу жены. Но в таком случае зачем нужна семья, для членов которой не важны ваши интересы?

Вы сделали свой выбор, когда вышли замуж и родили ребенка. Теперь предоставьте право выбора супругу. Иногда сделать его действительно трудно, но тем ценнее станут отношения, если выбор будет в вашу пользу.

Если вы хотите стать участником рубрики «Разговор с психологом», можете прислать анонимное письмо на почту [email protected] с пометкой «Анонимное обращение к специалисту».

что делать? Как быть, если родственники мужа вас не любят.

Здравствуйте уважаемые пользователи портала сайт. У меня существует проблема с родственниками мужа, с которой не получается справиться самостоятельно. Женаты мы три года, но неприязнь началась сразу после знакомства (встречались 3,5 года). Познакомились мы с родственниками мужа только после того, как муж сделал предложение, а предыдущие три года «они были не готовы». На свадьбу идти не хотели, хотя свадьбу мы организовывали с мужем самостоятельно и финансово от родителей не зависели, На протяжении всего времени до свадьбы рассказывали мужу, что я ему не подхожу, в основном по финансовым причинам — у меня нет собственного жилья. С мужем живем отдельно, с родственниками никогда вместе не жили, ссориться нечего, финансово помогаем. При этом когда приходим в гости (живем в одном городе) начинаются мелкие злые подколки. Был примечательный случай, я купила машину (у мужы была, мы хотели что-бы в семье было две), сама заработала, муж не спонсировал, так вместо того, что-бы хотя бы сухо поздравить устроили скандал, примечательно, что это было на Пасху (семья у мужа религиозная). Они объявили, раз мы уж купили машину, то пусть муж свою машину отдает своей семье (его машина — подарок бабушки 10-летней давности), при этом у папы мужа машина есть, т.k. нельзя сказать, что у родителей машины нет, а вот машина мужа подойдет его маме тк она давно уже хотела пересесть на автомобиль. Кое-как родителям удалось объяснить, что мы не обновили машину, а я себе купила новую, а муж и дальше продолжает ездить на своей. В последствии у нас обстоятельства сложились так, что муж уехал на длительный срок, а машина осталась, ее родители действительно забрали, но мама на ней как не ездила так и не ездит, а скандал был устроен на пустом месте (машина мужа так и осталась у родителей — гниет в гараже). Родители постоянно вмешиваются в наши планы на жизнь, и при этом не просто советуют, а очень настойчиво интересуются почему мы делаем так, как они нам советуют. Детей у нас пока нет, но мы их очень хотим и уже два года безрезультатно. Как-то при очередном совете, проскочила такая фраза: «Пока у вас нет чемоданов», я даже не сразу поняла, что под чемоданами они подразумевают своих будущих внуков. Честно говоря, очень обидно. «Чемоданы» для меня были последней каплей и я приняла решение прекратить общение с родственникам мужа, но чувствую что это не выход из ситуации, так как за моей спиной мужу родственники начинают на меня наговаривать (рассказывать то, чего в действительности никогда не было). Не знаю как поступить в такой ситуации, разговаривать пробовали и я и муж — не получается, так как загнанные в угол или уличенные во лжи они тут же отказываются от своих ранее сказанных слов.

Юлия, Краснодар

Добрый день. Мы с мужем живем с его бабушкой. А мать мужа живет отдельно, но приезжает сюда каждый день. Я с первых дней совместной жизни пыталась наладить с ними хорошие отношения: носила бабушке кушать, стирала вещи, помогала. В итоге эти люди стали просто садиться на шею, и бабушка за глаза меня всем обзывала, говорила неправду, что я ничего не делаю, ни к чему не приучена, и настраиваю внука против них. И потом даже мне в лицо говорила, что я хорошего ей ничего не сделала. Я очень мнительный человек, и не обращать на это внимание не могу. Много плакала, обижалась. В итоге она не дает нам жизни вместе со свекровью. Все подсматривает, подслушивает, навязывает свое мнение и т. д. Но проблема в том, что дом она оставила мужу, и мы вроде бы как живем в своем доме, но с этими бессовестными людьми сталкиваемся постоянно. Я не буду перечислять все гадости, которые они сделали. Я просто их никак не могу понять — ни как матерей, ни как дочек. Потому что у них и к моему мужу хамское отношение. Многие вещи, которые делают они, я не понимаю, мне бы совесть не позволила. В общем, я стала замечать у себя мысли, что мне хочется, чтобы бабушки скорей не стало. Мне очень стыдно за это, я стараюсь гнать эти мысли прочь, но, мне кажется, это единственный выход, когда мы сможем спокойно жить. Когда она попадает в больницу, я морально отдыхаю, хотя знаю, что нельзя так. А тут недавно у нее случился инсульт. Я очень за нее переживала, даже плакала, чего от себя не ожидала после ее обращения ко мне. Молилась за нее, и вот вроде все наладилось и ее выписывают, а я снова расстроилась. Я не хочу таких мыслей, я не хочу такой быть. Но эти мысли сами лезут ко мне в голову. Мне очень плохо. Я не хочу брать такой грех на душу. Подскажите, пожалуйста, как можно искупить этот грех и избавиться от этого? Заранее спасибо.

Ответ:

Здравствуйте! Проблема, которую вы описываете в письме, к сожалению, не такая уж редкая. Вечная проблема «отцов » и «детей ». И часто страдают все стороны конфликта. При этом каждая из сторон убеждена в своей правоте и искренне не понимает, ну как можно не видеть очевидного, как может та, «другая » сторона, так себя вести и такое себе позволять в поступках, словах, действиях?! Что же происходит на самом деле? Почему, казалось бы, родные люди не могут договориться? Не могут понять друг друга?

Одна причина, как и в вашем случае, часто заключается в том, что мы не умеем или не хотим признавать, что у каждого есть право на свою позицию в жизни и свои поступки. Но! Важно понимать, что не нужно навязывать свое мнение, и никто не обязан делать так, как того хочешь ты, и ты не обязан жить по чьей-то указке. Ты можешь прислушиваться к советам, мнению других или игнорировать их и принимать свое решение…

Но еще сразу хочется обратить Ваше внимание на другое. На то, что все мы в любой ситуации должны брать ответственность за свои чувства, которые испытываем к людям, за свои мысли, слова, обращенные к ним. Поэтому давайте сначала посмотрим на Ваши высказывания в отношении родственников мужа: «с этими бессовестными людьми », «хамское отношение ». т. е. Вы их называете бессовестными хамами, стараясь тем самым доказать, что Вы не такая, Вы лучше. Вы так и пишете: «Многие вещи, которые делают они, я не понимаю, мне бы совесть не позволила ». А почему же Вы обзываете этих людей, осуждаете их? Ведь Вы же лучше. И Вы, вероятно, верующий человек, раз пишете, что молились за бабушку, когда она болела, значит, Вы знаете, что осуждение — это большой грех. Вот это и должно Вас больше всего беспокоить — Ваши мысли, Ваши чувства, Ваше поведение. Вы за них, прежде всего, в ответе, а не за поступки и слова других людей. А вот почему у Вас такое неприятие слов и действий мамы и бабушки Вашего мужа? Обычно такое неприятие происходит из-за нашей гордыни, тщеславия и самолюбия. Самолюбивого, тщеславного человека нельзя задеть ни одним словом. Если кто-то что-то делает не так, как ему хотелось бы, он тут же обижается, злится или плачет. Если не признают его заслуг, не оценили его старания — та же реакция. Вот Вы именно так и пишете: «И не обращать на это внимание не могу. Много плакала, обижалась ». Если вы сами знаете, что помогали от души и не ради благодарности, что ничего неправильного не делали — что Вам до того, что говорят они о Вас? Зачем Вам оправдываться и доказывать, что Вы «хорошая »? Главное — чистота Вашей души и то, что в Вашем сердце. Мнение других о Вас — это не есть Вы сами, а вот Ваши реакции на слова и поступки других уже характеризуют именно Вас. То, как они себя ведут, от Вас не зависит. То, как реагируете на их поведение и слова Вы, зависит только от Вас. И когда Вам не нравится то, что они говорят, погасите внутри себя огонь раздражения, скажите себе: «Это они. Это их точка зрения. Это их мнение. Пусть они его имеют ». И попробуйте посмотреть на ситуацию сторонним взглядом. Вы живете в доме, который принадлежал бабушке, и она Вашему мужу отдала на него права, и при этом Вы желаете ей смерти (т. е. свое дело сделала — дом отдала, ну и все, больше не нужна)… Хорошо, что сами чувствуете, насколько это «неправильно ». Конечно, хорошо, когда дают что-то. Все любят брать, но нужно уметь и отдавать. Ваша свекровь является мамой Вашего мужа, его бабушка дала вам крышу над головой. Разве не за что Вам быть благодарной им? Вот и взращивайте в своем сердце благодарность и добро. Почему Вы смотрите только на то, что они Вам сказали обидного (на Ваш взгляд), что они «подсматривают, подслушивают », и т. д.? Думаю, что зла они Вам с мужем не желают. И если что-то делают не так, как Вам хотелось бы, то не со злым умыслом, просто им кажется, что так лучше, что именно так надо. Возможно, они таким образом проявляют заботу. И очень может быть, они просто не умеют по-другому.

Любые отношения надо строить. И не бывает так, что одна сторона во всем права, а вторая во всем неправа. Ничего никогда не появляется само собой. Добрые отношения, основанные на любви, тем более. Это труд души каждого из членов семьи. Вспомните слова святого апостола:

Друг друга тяготы носите, тако исполните закон Христов.

И если вы считаете, что Вы лучше, вот и покажите не осуждением других, а своим примером, как можно выстраивать отношения на любви, взаимном уважении, заботе и т. д. Ничего в жизни не бывает случайным. Господь всегда дает нам тех людей и те ситуации, которые нам нужны. Подумайте, почему в Вашей жизни оказались эти люди? Может быть, как раз для того, что бы Вы не о своем задетом самолюбии думали, а учились с пониманием, терпением, состраданием и любовью относиться к другим, заботиться о других, а не только о себе, и смирять свою гордыню, свой эгоизм? Мы не можем изменить других людей, но мы можем меняться сами. Сколько бы Вы ни злились, этим Вы не измените своих отношений со свекровью и бабушкой, но если Вы сами начнете меняться и менять свое поведение — они тоже будут меняться. Если Вам что-то не нравится, скажите об этом, но скажите так, что бы это не оскорбило, не обидело. И скажите не как протест или поучение. Просто скажите, что вы чувствуете. Не задевайте личности и чувства свекрови или бабушки, не осуждайте, не оценивайте их поведение. Назовите то, что испытываете сами: «Мне больно, мне обидно, я расстроилась, мне было неприятно и т. д. ». Вас обязательно услышат, если это будет сказано искренне и без агрессии.

Если научитесь любить, то мысли с пожеланием другому человеку зла обязательно пропадут. Ведь если сердце наполнено любовью, там просто не может быть злобы, ненависти. Как не может из одного крана одновременно течь свежая и тухлая вода, так и из сердца человека не может исходить одновременно любовь и ненависть. Просите в молитвах о смягчении Вашего сердца и сами старайтесь. В каждой ситуации думайте не только о себе, но и о других, пытайтесь слышать не только себя, но и других. И помните, что никогда еще никто не победил злобу злобой и ненавистью. Все побеждается только любовью и добром.

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

я не хочу чтобы они плохому научили моего сына,боюсь что он переймет от них неграмотность эту и отношений к жизни,меня просто трясет когда они приходят,за неделю переживать начинаю.

сын будет ТАКИМ, каким ВЫ его вырастите! его уровень граммотности, морально-нравственных качеств зависит ОТ того, что вложат в него РОДИТЕЛИ,а не бабушки и дедушки! они приезжают, навещают, общаются, НО — воспитываете ребёнка ВЫ! и только ВЫ! родные могут иметь ДРУГИЕ ценности, взгляды, установки — и это НОРМАЛЬНО! люди разные! НО — у Вас есть супруг — со своими установками, и Вы — со своими — и именно ВЫ и учите сына! ВЫ формируете его восприятие! а задача родных — побаловать ребёнка! если они учат Вас — это ИХ право — а ВАШЕ право — слушаться их или НЕТ! ВЫ ИХ НЕ измените! ОНИ таковы!

мужу моего естественно даются совету что и как надо делатьа он,как бы от своего имени мне говорит что так и так нужно ребенка воспитывать.я их неполюблю никогда

а у мужа СВОЕ мнение есть??? ведь НЕ прото ВЫ ОДНА будете формировать взгляды и ценности ребёнка, НО И СУПРУГ! а Вы с ним разделяете ценности, установки, морально-нравственные качества, аспекты воспитания? Вам нужно с НИМ обсуждать как воспитывать, что делать — ВАМ и СУПРУГУ! и вместе искать точки соприкосновения!

а Вы и НЕ должны ИХ любить! это ЕГО родственники! ОНИ ТАКОВЫ! Вы вышли замуж за человека, осознавая, что в ЕГО жизни будут и его родные и они будут иногда пересекаться и с ВАШЕЙ совместно с ним семьей, так же, как и ВАШИ родные пересекаются!

Вы же отвергаете их, оцениваете, критикуете! ВАЖНО ПРИНЯТЬ ИХ таковыми и перестать бороться против НИХ! ДА, ОНИ ТАКОВЫ! но это ничего НЕ значит! ответсвтенность ЗА ВАШЕГО ребёнка НА ВАС и ВЫ несете это НА себе! проблема НЕ в них — а в том, что ВЫ тусуетесь перед ними, ВЫ сдаете позиции, Вы отступаете перед ними, уходите на второй план — это ВАШ дом, ВАША семья и ВЫ ВОЛЬНЫ быть хозяйкой и таковой себя чувствовать! Вы — мать! Вы — жена! и это роли ТОЛЬКО ВАШИ! а когда Вы с ними, Вы чувствуете, что теряете себя в этих ролях — причина НЕ В НИХ, а в ВАС самой! это ВАМ нужно быть уверенной в себе, как в матери, как в хозяйке дома,а не обвинять и критиковать их! примите ИХ ТАКОВЫМИ! и оставайтесь собой, уверенной в себе!

муж оч зол из за этого,мы постоянно ссоримся

здесь выход простой — разделите отношения! НЕ вносите ЕГО родных в отношения между ВАМИ и мужем!Вы строите СВОИ отношения с ним и в них НЕТ места его родственникам! ЗА отношения между мужем и родственниками отвечает ОНи ОНИ и в НИХ — НЕТ МЕСТА ВАМ! за отношения между ВАМИ и его родственниками — отвечаете ВЫ и они и в НИХ НЕТ месат мужу! ЗА отношния между Вами и ВАШИМИ родными отвечаете Вы и они и в них тоже НЕТ места мужу! за отношения между МУЖЕЙ и Вашими родственниками — муж и они и в них НЕТ места ВАМ! НЕ пытайтесь управлять его отношениями с родственниками, учить его, пытаться изменить, и НЕ привлекайте супруга в ВАШИ отношения с ЕГО родственниками! выстраивайте ТУ дистанцию, которрая комфортна ВАМ! просто ПРИМИТЕ их таковыми! и стройте свои отношения с супругом БЕЗ НИХ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Родственники мужа

Отношения с родственниками мужа часто доставляют немало неприятных минут и иногда очень отрицательно отражаются на детях. Ситуация, в которой ребенка воспитывают мать и ее свекровь, которые взаимно ненавидят друг друга, вряд ли может считаться благополучной.

Слово «невестка» многие интерпретируют как «невесть кто» в понимании матери мужа.

Любая мать, становясь свекровью, поначалу критически относится к невестке. Это вполне естественно, когда не выходит за рамки общечеловеческих понятий и отношений. Одиозный образ свекрови вызван не только материнской ревностью, и не только тем, что свекрови все такие, но и неумением молодой жены найти общий язык с матерью мужа. Поскольку часто это – молодая девушка, то отношение ее к свекрови сродни продолжению подросткового бунта. В семьях, где супруги постарше, этот конфликт, как правило, гораздо менее выражен или отсутствует вообще.

Почему свекрови трудно смириться с тем, что ее сын имеет еще одну женщину, которая теперь в его жизни стала главной? Ну, конечно же, от этой самой любви к сыну. Ведь она отдала своему мальчику все свое сердце! Особенно острым бывает конфликт свекровь – невестка, когда у самой свекрови отношения с мужем не сложились. Она отдает самое дорогое – это понятно. Можно много говорить о том, что мать не должна так поступать. Но это часто неподвластно даже ей. Так что же делать?

Ей, свекрови – понять, что ее сын страдает от этого. А невестке? Воевать или подчиниться? Ни то, и ни другое. Подождать, и приложить максимум усилий для того, чтобы свекровь не считала ее той, кто может обидеть ее сына. Чем большую любовь со стороны невестки к мужу она будет наблюдать, тем быстрее ее сердце сделает выбор. И потом, не заставляйте своего мужа страдать! А когда родятся внуки, то она (свекровь) может успокоиться совсем. Очень важно не испортить отношения в самом начале. Несколько советов помогут молодым женам снискать расположение свекрови.

Рассказывайте ей о своих планах. Можно даже спросить совета. Вы все равно сделаете по-своему, но, если Вы подчеркнете, что кое-что Вы делаете так, как она считает нужным (то есть ваши мнения совпадают), ей понравится.

Чаще благодарите ее за помощь. Она делает это от чистого сердца, поверьте.

Не оскорбляйте и не критикуйте мужа в ее присутствии. Вы вполне сможете это сделать, когда ее не будет рядом.

Попросите ее научить вас чему-нибудь, например, как приготовить их любимое семейное блюдо.

Не забывайте о ней в праздники.

Но случается так, что муж совершенно безволен и определенно под влиянием матери может принять ее точку зрения, например, такую – что Ваша роль – это ухаживать за ним и родить его маме внука. Это плохой расклад, и он означает, что у вашей семьи немного шансов. Это то, о чем следует поговорить с мужем. Помните, что если Вы произнесете «Или она, или я» – то отступать будет некуда. Придется подумать о том,

Родственники мужа – это те люди, которые ему знакомы и дороги. Родственники жены – тоже дороги ей. Отношения между кланами – признак культуры, уважения и понимания супругов друг к другу.

Мужчинам, конечно, опять же легче. Об отношениях между тещей и зятем ходят анекдоты, истории же об отношениях невестки со свекровью окрашены трагическими оттенками. Надо сказать, что разумность тещи и свекрови измеряется тем, что они говорят о зяте или невестке за пределами семьи. Умная теща никогда не будет говорить о зяте плохо при посторонних, что бы она о нем не думала.

Мне очень понравился ответ одной женщины из передачи «Моя семья» Она сказала приблизительно так: «Моя дочь полюбила, и все, что мне остается – это полюбить того, кого она выбрала».

Супругам следует понять две вещи:

Первое, это то, что их близкие, вступая в конфликт с их половиной, чаще всего делают это потому, что думают, что таким образом оказывают Вам услугу. Если это так, то объясните им, что Вы сами разберетесь, и расскажите о положительных качествах своей жены или мужа. Почти всегда безотказно действует фраза: «А она (он) никогда о тебе так не думала» или что-то в этом роде.

Но если Вы видите, что те конфликты, которые существовали в Вашей семье до брака, начинают отражаться на новом члене семьи, это следует пресечь.

Второе – Ваши родные должны знать, что, конфликтуя с Вашим избранником или избранницей, они причиняют боль Вам. Возможно, это понимание поможет сгладить шероховатости межсемейных отношений.

Но когда семья молода и еще не стала симбиозом, когда супруги еще не приобрели уверенность друг в друге, чем дальше родственники, тем лучше. Это заставляет молодых искать самостоятельные решения оптимального взаимодействия.

Все это касается нормальных людей, разумеется. Семья – это то, от чего не отказываются. Члены семьи, в которой Вы выросли, на всю жизнь связаны узами, которые трудно объяснить материалистически, и даже неблаговидные поступки, несправедливое отношение и обиды члены семьи прощают друг другу. Все это понимают молодые супруги потом, через много лет после свадьбы, но лучше знать об этом с самого начала.

Лучший способ попробовать понять – это спросить себя, окажись Вы в выборе – Ваш супруг или мать, брат, сестра или отец, каков бы был Ваш выбор. Поставить перед таким выбором – это подложить мину замедленного действия в свою, еще не оформленную семью.

Лучше сделать все для того, чтобы этого выбора не пришлось делать никогда.

Из книги Рюриковичи. Собиратели Земли Русской автора Буровский Андрей Михайлович

Родственники …Была бы «запасная» младшая ветвь, если бы Иван Грозный не истребил потомство Владимира Андреевича Старицкого (1533–1569). Внук великого князя московского Ивана III, двоюродный брат царя Ивана IV, — вполне реальный претендент и продолжатель, если пресеклась

Из книги Опричнина и «псы государевы» автора Володихин Дмитрий

Сынок и прочие родственники Итак, в январе 1565-го появилась опричнина.Алексей Данилович оказался среди тех, кто определял список опричных дворян «первого набора»{126}. Он же, став лидером опричной Боярской думы, имея большое влияние на царя, мог распоряжаться лучшими

Из книги Магия и культура в науке управления автора Шевцов Алексей

Из книги Россия — Англия: неизвестная война, 1857–1907 автора Широкорад Александр Борисович

Глава 12. Милые родственники Это самая маленькая глава в монографии как бы противостоит всем остальным главам. Дело в том, что враждовавшие монархи приходились друг другу близкими родственниками.В Англии с начала XVIII в. и до нашего времени царствует Ганноверская

Из книги Наш князь и хан автора Веллер Михаил

Родственники Великий князь Литовский, Русский, Жемайтский и прочая Ягайло был русский. Он сын Ольгерда и тверской княжны Юлиании, дочери Александра Тверского. И внук Тедимина, который тоже был женат на русской; причем неоднократно. То есть Ольгерд был русским наполовину,

Из книги Англия и Франция: мы любим ненавидеть друг друга автора Кларк Стефан

Ох, уж эти родственники Это был очень насыщенный событиями период жизни Марии. После захвата Кале и собственной свадьбы Мария узнала о смерти своей двоюродной тети, тоже Марии. В ту пору примитивной медицины потеря родственника никого не удивляла, но та, другая Мария, была

Из книги История кастратов автора Барбье Питер

Кастраты и их родственники У нас слишком мало сведений о взаимоотношениях певцов с их семьями или об их сыновних чувствах. Великие кастраты не только не оставили нам своих автобиографий, но и вообще довольно уклончиво говорили о своем происхождении, предпочитая либо

Из книги Повседневная жизнь Монмартра во времена Пикассо (1900-1910) автора Креспель Жан-Поль

Родственники-коллекционеры Брат и сестра Стайны — приверженцы естественной теории Раймона Дункана, вегетарианцы, представители непоседливой интеллигенции «Прекрасной эпохи». Родители привозили их в Европу детьми, вместе с ними посещали крупнейшие города и основные

Из книги Александр III — богатырь на русском троне автора Майорова Елена Ивановна

Заклятые родственники Императорская фамилия не была единой спаянной командой. Внутри ее существовали относительно постоянные фракции, а иногда образовывались временные комплоты. Российский императорский двор представлял собой арену соревнований немецких княжеских

Из книги Последний кайзер. Вильгельм Неистовый автора Макдоно Джайлз

ГЛАВА 1 РОДСТВЕННИКИ I Дни в Доорне тянулись бесконечно, и у одинокого экс-императора было время, чтобы поразмыслить о прошлом и попытаться объяснить, что же сложилось не так. По его собственному признанию, мысли его часто возвращались к детским годам: «Чем мрачнее

Из книги 5000 храмов на берегу Иравади автора Можейко Игорь

Суриявикрама и его родственники Надписей всего четыре. Они сделаны на каменных погребальных урнах, найденных в Тарекитаре. Вот их перевод:Надпись первая Год тридцать пятый, умерли родственники Суриявикрамы. Надпись вторая Год пятидесятый, месяц пятый, царь Суриявикрама

Из книги Загадки древности. Белые пятна в истории цивилизации автора Бурганский Гарий Еремеевич

«БЛИЖАЙШИЕ РОДСТВЕННИКИ» 6 апреля 1980 года в пустынях Майяс и Сихуас в перуанской провинции Арекипа, что за 1000 километров на юго-восток от Лимы, доктор Элой Линарес Малага, хорошо известный перуанский археолог, директор музея в Национальном университете города Арекипа, с

Из книги Три миллиона лет до нашей эры автора Матюшин Геральд Николаевич

10. Его родственники — живые дьяволы 10.1. Встреча экспертов10.2. Живые дьяволы10.3. Одна в джунглях среди «дьяволов»10.4. Шимпанзе делает орудия10.5. Как сделать карьеру в стаде обезьян10.6. Почему они не переступили

Из книги Лермонтов и Москва. Над Москвой великой, златоглавою автора Блюмин Георгий Зиновьевич

Дальние родственники Христина Сергеевна – урожденная Голицына. Арсеньева – это по мужу. Следовательно, знать о ней может кто-нибудь из Голицыных.Вспоминаю, кто-то говорил, что в редакции журнала «Ревю де Моску» переводчиком с русского языка на французский работает

Из книги Памятное. Книга 1. Новые горизонты автора Громыко Андрей Андреевич

Родители и родственники Когда начинаешь переносить на бумагу воспоминания, то неизбежно возникает вопрос: с какого же времени у тебя стали формироваться взгляды на жизнь, на мир? Пусть даже детские взгляды, еще не сложившиеся окончательно, которые скорее походят на

Из книги Молоко волчицы автора Губин Андрей Тереньтьевич

ПЛЕТЬ МУЖА Петр Глотов женился вторично. С бабами ему не везло. Вернувшись однажды с торгов в станице Георгиевской, он обнаружил, что его жена сбежала с каким-то проезжим хахалем. Вот тогда-то он и ушел жить на хутор, дав зарок никогда не жениться. С весны по осень ездил к

Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.

Как быть, если родственники мужа вас не любят?

Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.

Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.

Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.

Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.

Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.

Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.

Легче налаживать отношения, если вы живёте отдельно, потому что испытание совместным с родителями мужа бытом очень утомляет и приводит к взрывоопасным ситуациям. Поэтому проявите предусмотрительность: если вы видите, что, несмотря на все ваши старания, отношения с новой роднёй никак не складываются, убедите мужа снять жильё и съехать до того, как произойдёт взрыв.

И запомните: лучше не иметь никаких отношений, чем плохие. Объясните мужу, что его родителям нужно дать время успокоиться и пересмотреть свои приоритеты, ведь если им дорог сын, если они хотят видеть его детей, они должны проявлять уважение и терпимость к вам, жене их сына и матери их внуков. С вашей стороны это вполне законные требования. Теперь их очередь делать шаги навстречу, ваша совесть чиста, и вам незачем ломать голову над тем, как быть, если родственники мужа вас не любят .

признаки ненависти, как от нее избавиться, причины

Представляя будущие семейные будни, молодожены рисуют идеалистические картинки, наполненные безоблачным счастьем, любовью, взаимопониманием. Но жизнь вносит коррективы, случаются ссоры, конфликты, обиды.

Это не удивительно, ведь двум взрослым людям со сложившимися характерами придется пройти долгий процесс притирки. Но если жене приходит мысль: «Я ненавижу своего мужа», есть повод серьезно задуматься.

 Причины ненависти жены к мужу

Ненависть – разрушительное чувство, возникающее при долгом отрицательном эмоциональном фоне, вызываемым конкретным лицом, его действиями, в данном случае – мужем.

Самые распространенные причины появления:

1. Рукоприкладство. Огромное количество женщин терпят домашнее насилие, не имея возможности развестись (боязнь гнева мужчины, отсутствие собственного жилья, достойной зарплаты, страх остаться одной, лишить детей отца, осуждения родственников, друзей). Многие парни, подняв руку на супругу вечером, утром валяются в ногах, вымаливая извинение, обещая, что больше никогда подобного не произойдет. Жены верят, прощают, а зря. За первым разом, последует третий, пятый. Статистика утверждает, что рано или поздно львиная доля случаев заканчивается трагедией – убийством жены или мужа, травмами, приводящими к потере трудоспособности, детскими патологиями на нервной почве (энурез, невроз, заикание, тик).
2. Моральное насилие. Встречается чаще физического, являясь не менее губительным. Систематические оскорбления, газлайтинг, абьюз, необъективная критика, обидные придирки способны подорвать самооценку, стать причиной невротических состояний, начала депрессии, психосоматических заболеваний. Психологический садист непременно найдет повод «достать» жертву, вывести на необходимые ему эмоции, стараться угодить бесполезно. Со временем девушка начинает ненавидеть мучителя, желая избавиться от вечного морального гнета.
3. Наркомания, алкоголизм. Зависимые мужчины вызывают смесь жалости и отвращения. Тяжело жить с человеком, на которого нельзя положиться, готового в любой момент «забить» на работу, детей, обязанности, выносящим из дому деньги, ценности для обмена на бутылку, дозу. Откачивания после запоя, проблемы со здоровьем, поиски по милициям, моргам, «разруливание» последствий драк вызывает у супруги раздражение, сменяемое ненавистью. Кому нравится тратить годы на борьбу с чужими пороками, но бросить его ответственная женщина страшиться (пропадет мужик окончательно).
4. Новая любовь. Влюбившись в другого, жена начинает испытывать раздражение, ненависть к мужу. Перестает нравится внешность избранника, запах, тембр голоса, начинают подбешивать привычки. Попытки расположить супругу натыкаются на стену, бездействие воспринимается, как наплевательское отношение, равнодушие. Чтобы не делал законный партнер, воспринимается негативно, агрессивно.
5. Разные люди. Прожив в браке 5, 10 лет, внезапно обнаруживаются неоправданные ожидания, отчужденность. Становится мало общих интересов, оставшиеся точки соприкосновения сводятся к покупкам, ремонту, воспитанию детей, бытовым хлопотам. Женщина начинает чувствовать разочарование, одиночество, дамскую не востребованность, исчезновение теплых романтических чувств, неудовлетворенность. Постепенно разочарование сменяется ненавистью к человеку, на которого возлагались надежды, потрачены «лучшие годы жизни».
6. Симбиотичный союз. Женщина в паре регулярно выполняет роль поставщика, донора (внимания, сопереживания, финансов, заботы), не получая обратную связь, отдачу. В определенный момент ее ресурс заканчивается, но разрыв не происходит. Мужчина не может больше получать требуемого, отдаляется, она затаивает обиду (отдала ему силы, молодость, пахала лошадью на трех работах).
7. Инфантильность мужчины. В начале он кажется привлекательным кандидатом – мягкий, уступчивый, легко отдающий бразды правления домом жене. Через несколько лет супруга устает от большого ребенка, тяжести неразделенной ответственности, начиная мечтать о сильном мужском плече, широкой спине, возможности быть девочкой, а не «решалой».
8. Мужланство. Он умеет зарабатывать, руки на месте, детей обожает, но позволяет резкие слова в адрес тонко организованной, трепетной подруги жизни, воспринимающей реплики хамством. Объяснения не находят отклика (а че я сказал такого?), мужчина отмахивается от «бабских глупостей». Отсутствие нежных слов, теплых объятий, интимный эгоизм усиливают картину. Накапливается негатив, ее женская, чувственная природа не реализовывается, тогда как умом она пытается найти плюсы (не бьет, не гуляет, не выпивает, отпуска, машина, дом, дети с родным отцом). В результате боль, непонимание трансформируются в ненависть.

Жить в состоянии хронического стресса, испытывая негативные эмоции вредно. Необходимо разобраться насколько объективны причины разрушительного чувства.

Если оно вызвано серьезными поводами, угрожающими жизни, душевному здоровью женщины, ее детей, лучше расстаться, не тешась иллюзиями возможных перемен: домашний тиран никогда не превратиться в заботливого, чуткого, внимательного супруга, заставить наркомана лечиться насильно невозможно. Остальные ситуации поддаются коррекции.

 Как понять, что ненавижу мужа, действительно ли это ненависть?

Коучи отношений рекомендуют представить ситуацию, что ненавистный супруг умер, ушел, пропал. Нет его. На практике подобная техника редко приносит ожидаемый результат, обмануть сознание сложно. Даже действительно, похоронив, мужа женщине иногда требуется время на осознание неизбежности, фатальности произошедшего, что говорить о воображаемом факте.

Лучше обратиться к практикующему профессиональному психологу, который поможет рассмотреть ситуацию с разных ракурсов, провести объективный анализ происходящего. Иногда корни проблемы зарыты в далеком прошлом, детстве клиентки, какой-либо поступок партнера служит триггером, запускающим негативный сценарий, и работать необходимо с женщиной.

Если визит к специалисту невозможен придется самостоятельно распутывать клубок. Ненависть – комплекс чувств, испытывая сильные «черные» настроения необходимо постараться «вычленить» основную, главенствующую эмоцию: гнев, страх, чувство вины, боль, обиду. Затем найти пусковые крючки.

Путь к пониманию собственного душевного состояния будет долгим, сложным, тяжело рационально препарировать собственную душу. Помощь могут оказать близкие люди, не заинтересованные в конечном результате (сохранить или разрушить союз) – мама, сестра, подруга.

Хорошо помогает ведение подробного дневника (лучше в электронном виде под паролем во избежание посторонних засунутых любопытных носов) с подробным описанием событий, чувств. Например, пила кофе, приехал Вася, молча зашел, разделся, настроение испортилось, поймала себя на мысли, что будет вечером сидеть у телевизора со скорбным лицом, ни поговорить, ни нежности.

Это поможет выявить причины неудовлетворения базовых потребностей женщины. Можно составить список (отдавать мужу ненужно) — я хочу проводить больше (сколько, как часто?) времени вместе (чем занимаясь?).

Хочу любви (подарки, комплименты, секс?). Мужчины – рациональные люди, четкое изложение ситуации (ужин в субботу в ресторане и интим два раза в неделю позволит мне чувствовать себя любимой) для них понятнее, абстрактных фраз (я превратилась в прислугу).

Я ненавижу своего мужа: что делать?

Ответ зависит от ситуации. Ненависть – мощнейшая энергия, создаваемая разумом для трансформации ситуации, придающая смелость, решительность. Важно ее правильно направить пока опасная лавина не смела все на своей дороге.

Придется отделить реальные причины от неоправданных ожиданий, свойственных инфантильным личностям, девочкам, избалованным родителями в детстве.

Жить с ненавистным супругом, ожидая перемен, происходящих по воле случая, не разумно, разрушительно, нелогично. Ситуация не устраивает жену, ей и разбираться (уходить или проводить реанимационные процедуры браку, меняя личное восприятие происходящего).

Ненавижу мужа после измены: что делать?

Большое значение имеет причина измены, поведение после отрывшейся правды. Каждый человек может оступиться. Если муж искренне сожалеет об адюльтере, намерен остаться в семье, не поддерживает контакты с случайной пассией, не ищет новых приключений, женщина может попытаться дать ему второй шанс, учитывая проблемы, приведшие к «леваку».

Простить супруга желательно, независимо от решения остаться-развестись. Обиды разрушают женщину физически, морально, мешают жить. Верующим поможет беседа с духовным наставником, атеистам – психологическая помощь, участие близких, самостоятельные практики.

Женщина, столкнувшаяся с предательством, направляет первую волну негатива на соперницу, затем на себя, выискивая недостатки внешности, поведения, сравнивая себя с ней, занимаясь самобичеванием. Не стоит ждать быстрого результата воссоединения, придется пройти сложные этапы выстраивания отношений заново, возврата доверия.

Приняв решение не разводиться стоит найти силы раз и навсегда оставить прошлое в прошлом. Прощать регулярные измены или нет выбор личный, женщины, имеющие вторичные выгоды отставать в браке с «гуленой» могут научится не обращать внимание на постоянные романы мужа, но насколько такой вариант жизнеспособный зависит от психики дамы, чувств к мужу, отношений партнеров. Если результатом терпения, закрывания глаз становится ненависть – глупо прятаться от проблемы, жизнь одна.

Ненавижу мужа после родов

Во время беременности, родов, лактации организм женщины претерпевает колоссальные гормональные перемены. Важную роль играет постоянное чувство ответственности за жизнь, здоровье новорожденного, изменения образа жизни. Девушка привязана к малышу, его ритму, потребностям. Измененная фигура, хроническая усталость, желание просто выспаться 6-8 часов без пробуждений и принять ванную дольше 5 минут – реалии молодой мамочки.

Супруг при этом остается в обычной форме, продолжает общение с широким кругом людей, ходит на работу, где полно красивых, хорошо пахнущих дамочек в юбках, на каблуках женщин.. Приходя домой он с чистой совестью желает отдыхать после рабочего дня, спокойно спать ночью.

Даже любящий младенца отец не готов разговаривать исключительно на темы газиков, смесей, консистенции стула и трескающихся сосков. Жене обидно, она считает, что труд мамы недооценивается, проблемы ребенка игнорируются, добавляется чувство неуверенности на фоне других женщин, гормональные всплески.

Часто ненависть после родов – смесь усталости, изолированности, непонимания от мужа, природных циклов восстановления организма после родов. Желательно находить время побыть не только мамой-папой, но и мужем-женой, привлекая помощь в виде бабушек, наемных нянь, родственников.

Полезно понимать, что зацикленность на младенце характерна исключительно для мамы, папа не может настолько же глубоко окунуться в родительство. Женский организм, мозг природой запрограммирован на 2-3 года полного обеспечения ребенка вниманием, заботой, остальные вопросы заботят его гораздо меньше.

Ненавижу своего мужа: как жить дальше?

Если причина ненависти – влюбленность в другого мужчину, стоит отдавать отчет, что сейчас организм насыщен гормонами, активизирующимися рядом с предметом страсти. Вечно так продолжаться не может, через время эмоции утихнут, наступит «отрезвление».

Наружу выйдут неудобства разрушенного брака, необходимость строить новую жизнь с человеком, у которого также появятся неприятные привычки, манеры поведения. К тому же к нему в комплекте приложатся родители, дети от предыдущего брака, финансовые обязательства. Порой ненависть изменщицы – трансформированное чувство собственной вины.

Следует докопаться до истинной причины разрушающего чувства. Муж – взрослый человек со сложившимся характером, темпераментом, манерой поведения. Изменить его по желанию жены невозможно.

Необходимо понять, что нарцисс, психологический садист, любитель махать кулаками никогда не изменится, за подобное поведение отвечают глубинные процессы психики, даже профессиональная помощь не всегда приводит к коррекции натуры, тем более, что такие люди обычно всем довольны и не видят повода работать над собой.

Я ненавижу мужа: 5 советов психолога

Психологи говорят, что количество женщин, приходящих на консультацию с подобной проблемой, велико. Пик приходится на пары, прожившие вместе 5-10 лет.

Сложные ситуации требуют обращения к специалистам по одиночке, прохождение парной терапии, но перед этим можно попробовать прибегнуть к самостоятельной работе:

1. Научиться прощать. Не копить обиды годами, сразу при возникновении острых ситуаций открыто, без претензий, «наездов», но твердо, решительно обозначить свое отношение, попытаться найти компромиссные варианты.
2. Не требовать чрезмерного соответствия ожиданиям. Люди несовершенны, они бывают уставшими, злыми, раздраженными, задумчивыми. Жена не несет ответственности за настроение мужа, вызванное внешними обстоятельствами, его реакциями на них. Нужно позволить человеку быть собой, не требуя полного обслуживания своей персоны эмоционально, материально, физически.
3. Открыто общаться. Доверительный разговор в положительном тоне способен заменить часы, проведенные в кабинете психотерапевта. Полезно озвучивать свои желания, чувства, не переходя на личности, внимательно слушать собеседника, узнавая, чего хочется мужчине.
4. Проявлять заботу. Часто женщины упоенно подсчитывают недополученные комплименты, цветы, подарки, забывая об обратной связи. Иногда необходимо дать прежде, чем вернется. Любимое блюдо, приготовленное на ужин, чистый, уютный дом, легкая, спокойная атмосфера без скандалов, криков, претензий, расслабляющий массаж перед сном, инициированная женщиной близость – все это приятно мужчинам. Человеку с нормальной психикой всегда хочется делать ответные жесты «вежливости».
5. Вспомнить плюсы. Чем привлек даму жених в период беззаботной юности? Смелостью, решительностью, обходительностью. Можно составить список достоинств супруга, приведших к браку. Проанализировать, как обстоят дела сегодня. Важно быть объективной, не занижать планку умышленно.

Жене придется научиться любить благоверного заново, постепенно удастся изжить негативные эмоции, поселить в сердце утраченную теплоту.

Скорее всего она сама далека от той девушки с горящим взором, что шла под венец. Не нужно воспринимать человека собственностью по факту наличия штампа, общего быта. Любовь – это ежедневный выбор, и мы сами решаем кого и что выбирать.

Как избавиться от ненависти к мужу?

Чувство ненависти появляется у людей с психологией жертвы, не находящих сил взять ответственность за происходящее и изменить ситуацию. Им присуща особенность обвинять окружающих людей, обстоятельства в собственных проблемах, терпеть дискомфорт без попыток улучшить положение или уйти из угнетающей обстановки.

Свободная, зрелая личность способна совершать решительные шаги, искать корень проблемы в себе. Мир дуален, жертве всегда будут встречаться тираны, они притягиваются друг к другу, словно магниты. Уйдя от мужа, женщина непременно найдет человека, который закроет ее неосознанную потребность страдать (ребенок распоясается, начальник ополчится, коллеги начнут травлю, встретится новый партнер, ущемляющий ее права, интересы, чувства),

Признать свои ошибки – мужественный шаг, ведущий к исцелению.

Необходимо выявить скрытую выгоду, заставляющую становится в положение обиженного, что дает этот статус:

• жалость окружающих, сочувствие;
• возможность быть инфантильной, не брать ответственность за свою жизнь;
• повторение родительского сценария неприятного, но понятного, знакомого.

Причин может быть масса. Ненавидеть мужа, жалея себя – провальный путь к психическим расстройствам, онкологии, депрессиям, неврозам, бессоннице, апатии, потере вкуса жизни. Разрушительное чувство напоминает алкоголь, вызывает временный прилив работоспособности, повышая деятельную активность, но наступит отрезвление, похмелье.

Нужно анализировать свою жизнь, задаваться вопросами «Какие ожидания я предъявляю, почему обманываюсь, но продолжаю терпеть?». Честные ответы помогут по-настоящему излечить душу, наладить отношения с супругом (если это реально), а, возможно и начать новую главу истории супружеской любви.

Я ненавижу семью своего партнера, что мне делать? | The Independent

Многие из нас были там. Вы падаете по уши с кем-то и обнаруживаете, что не ладите с его семьей.

Вне зависимости от того, пошло ли дело сразу до неудачного старта или быстро началось только для того, чтобы потом споткнуться, иметь дело с семьей партнера часто бывает непросто.

Хотя в глубине души мы все знаем, что наш партнер не живет в вакууме, эмоционально мы иногда ожидаем, что он полностью проигнорирует вклад своей семьи, когда ситуация станет тяжелой.

Терапевты часто видят пары и семьи, в которых после противостояния один партнер ожидает, что другой немедленно встанет на их сторону, и не обращает внимания на то, что говорят другие люди, которые могут быть очень важны для их партнера. Конечно, опасения, которые могут возникнуть у родителей по поводу партнера ребенка, часто заканчиваются аналогичным беспорядком, когда перед людьми возникает незавидная задача — почувствовать, что им нужно принять чью-то сторону.

Так как же мы попадаем в ситуации, которые часто возникают с пиками и спадами годами? Что еще более важно, как их избежать?

В каждой семье есть своя индивидуальная неписаная, но полностью понятная книга правил, основанная на всевозможных вещах, таких как культура, опыт, традиции и гендерный баланс.Скорее всего, многие из нас не задумываются о соответствующих «сводах правил», но это, безусловно, стоит делать при выборе потенциального партнера.

Влюбленность обычно делает нас на какое-то время полностью эмоционально слепыми и более чем готовыми простить начальные проблемы с прорезыванием зубов в семье нашей второй половинки. В конце концов, все узнают маленькие слабости и эксцентричности друг друга и, как правило, ведут себя наилучшим образом. Но, конечно, через какое-то время, когда однажды вы вежливо улыбнулись «благонамеренному» комментарию, теперь вы просто хотите плевать каждый раз, когда его или ее мать предлагает вам провести отпуск вместе.

Неудивительно, что действительно через очень короткое время мы обнаруживаем, что ведем себя по отношению к своим родственникам, как если бы мы были непослушными детьми (а часто и наоборот). Всякое чувство взрослой реакции на все более грубые и раздражающие комментарии улетучивается. Мы хотим, чтобы наш партнер поддерживал нашу точку зрения — возможно, мы даже ставим им ультиматум — «это я или ваша семья».

Это может показаться хорошей идеей в самый жаркий момент, но постарайтесь подумать, как это может повлиять на вашего партнера.Они, скорее всего, будут чувствовать себя зажатыми посередине, и в большинстве случаев несправедливо заставлять их делать выбор. Это может не только обернуться для них несчастьем, но и означать, что они в конечном итоге будут обижаться на вас. Если вы действительно не можете ладить с их семьей и больше не разговариваете, позвольте партнеру продолжить отношения с ними самостоятельно.

Если у вас возникли проблемы с семьей вашего партнера, лучше всего обсудить их вместе и попытаться придумать план действий.Когда вы поднимаете какие-либо вопросы, постарайтесь использовать не обвиняющие слова, такие как «Я не чувствую, что я так близок к вашей сестре, как мне бы хотелось», вместо того, чтобы обвинять члена семьи, например: «ваша сестра всегда игнорирует меня и отключает меня. «Если ваш партнер очень близок со своей семьей, есть риск, что он обидится на ваши комментарии, поэтому начните с мягкого подхода и оцените его первоначальную реакцию.

Надеюсь, они смогут чтобы дать вам несколько советов о том, как более эффективно общаться со своей семьей — в конце концов, они будут знакомы со своей собственной книгой семейных правил.

Новости любви и секса: в картинках

Показать все 31

1/31 Новости любви и секса: в картинках

Новости любви и секса: в картинках

Что делает пенис идеальным?

Ученые ответили на одно из этих великих неизвестных. Согласно новому исследованию, «общий косметический вид» является наиболее важным аспектом полового члена, когда речь идет о том, что женщины там ценят. За этим быстро следует появление волос на лобке, кожи полового члена и обхвата. Длина идет под номером шесть, при этом мошонка выглядит близко позади.Ученые считают, что наименее важным аспектом фаллоса является «положение и форма носового прохода», вертикальная щель в отверстии уретры.

Getty

Новости любви и секса: в фотографиях

Половина разведенных сомневались в день свадьбы

Более половины разведенных считали, что бросили мужа или будущую жену у алтаря в день свадьбы, новое исследование выявил. Помимо того, что они, вероятно, беспокоятся о свадебных услугах и следят за тем, чтобы гости хорошо себя вели в их знаменательный день, 49 процентов разведенных признались перед церемонией, что они не были уверены в том, что их брак продлится долго.Около 15 процентов опрошенных разведенных заявили, что они были настолько потрясены сомнениями, что почувствовали себя физически больными в преддверии свадьбы.

Джо Рэдл / Getty Images

Новости о любви и сексе: в фотографиях

Студенты, которые выходят замуж после изучения того же предмета

Выбор предмета в университете уже достаточно труден для молодых людей. Но вот дополнительные данные, которые нужно взвесить при принятии решения: возможно, вы также выбираете спутника жизни. Дэн Копф из блога Priceonomics проанализировал данные переписи населения США и обнаружил, что процент американцев, которые выходят замуж за кого-то по своей специальности, на самом деле довольно высок.Согласно опросу американского сообщества 2012 года (часть переписи населения), около половины американцев состоят в браке. И около 28 процентов супружеских пар старше 22 лет окончили колледж. (В исследовании не учитывались однополые браки для данных за 2012 год, но он будет учитываться за 2013 год, говорит Копф).

Шон Гэллап / Getty Images

Новости любви и секса: в картинках

Сколько у нас секса (и сколько бы нам хотелось)

Как нация, у нас не так много секса, как хотелось бы , опрос подтвердил (что неудивительно).В опросе 1523 человек, проведенном YouGov, 64% британцев заявили, что хотели бы заниматься сексом хотя бы несколько раз в месяц. В той же выборке говорится, что только 38 процентов занимались сексом хотя бы несколько раз в месяц. Кроме того, 10 процентов заявили, что хотели бы заниматься сексом каждый день, и лишь 1 процент признали, что эта цель была достигнута.

Rex

Новости любви и секса: в картинках

Новый женский презерватив

Представьте себе внутренний презерватив. Скорее всего, вы думаете о чем-то похожем на сумку для переноски.Однако все может измениться с выходом нового VA w.o.w. Женский презерватив. Это не только беспроводное вибрирующее интерактивное устройство с поддержкой Bluetooth, которое доступно в форме сердца, но и производители думают, что оно вам понравится больше, чем отсутствие презерватива.

Новости о любви и сексе: в фотографиях

Каждый пятый британец признается в романе

Каждый пятый взрослый британец признает, что у них был роман, согласно новому опросу. 20 процентов респондентов-мужчин и 19 процентов респондентов-женщин признались в романе в новом опросе 1660 респондентов, проведенном YouGov.

Орландо / Три льва / Getty Images

Новости о любви и сексе: в фотографиях

Любимая сексуальная поза Великобритании

Отбросив миф о том, что британцы — ханжеская группа, новое исследование показало, что собачий стиль является фаворитом нации сексуальная позиция. Четверть опрошенных взрослых в Великобритании сказали, что собачий стиль был их любимым способом развлечься с партнером. Миссионерская позиция, которую иногда высмеивают в самой скучной позиции, одобрила пятая часть из 1000 человек, опрошенных секс-шопом на главной улице Энн Саммерс, поскольку она заняла третье место в категории «женщина на вершине».

Caiaimage / REX

Новости любви и секса: в картинках

Кто, скорее всего, обманет?

Мужчины и женщины, которые экономически зависят от своих супругов, чаще изменяют, как показало новое исследование. Исследователи обнаружили, что мужчины, которые исключительно финансово зависимы, больше склонны к обману, чем женщины, на 15% и 5% соответственно. По словам автора исследования Кристин Л.Мюнш, доцент социологии Калифорнийского университета.

Eye Candy / REX

Новости о любви и сексе: в фотографиях

Заключена в тюрьму за громкие сексуальные шумы

Женщина, нарушившая постановление суда, запрещающее ей причинять неудобства, издавая «громкие сексуальные шумы», была отправлена ​​в тюрьму. Джемма Уэйл из Смолл-Хит, Бирмингем, была приговорена к двум неделям тюремного заключения после того, как судья гражданского суда пришел к выводу, что она нарушила приказ, «крича и крича во время секса» на «уровне шума», который раздражал соседку.

Rex Features

Новости о любви и сексе: в фотографиях

Фотография свадебного гостя, предлагающего подруге перед женихом и невестой, становится вирусной

Когда ошеломляющее количество времени, денег и усилий, затрачиваемых на планирование свадьбы, составляет Учитывая, кажется довольно очевидным, что все, что нужно сделать гостям, — это явиться с подарками, а не отодвинуть пару на задний план. Но этот факт, похоже, ускользнул от одного мужчины, чье ухмыляющееся лицо стало вирусным после того, как он решил сделать предложение своей девушке перед главным столом жениха и невесты. Фотография, которую просмотрели более 1,4 миллиона раз на Reddit, показывает парня, сидящего на одном колене перед своей плачущей девушкой.

Джо Рэдл / Getty Images

Новости о любви и сексе: в картинках

Сексуальные фантазии

Результаты опроса о сексе опровергают миф о том, что британцы подвергаются сексуальному подавлению, показывая, как большинство женщин прожили свою половую жизнь. фантазии. 81 процент женщин и 77 процентов мужчин поделились своими фантазиями с партнером и воплотили их в жизнь, при этом публичный секс занимает первое место в списке, которое их возбуждает.Исследование также выявило влияние телевидения и кино на наши желания: три четверти пар заявили, что они их вдохновили. Между тем, еще три четверти женщин и более половины мужчин разыграли фантазию, которую они нашли в книге.

ЛЕО РАМИРЕС / AFP / Getty Images

Новости о любви и сексе: в фотографиях

Самые сексуальные национальности мира

По данным опроса тысяч женщин-эмигрантов, ирландские мужчины — самые сексуальные в мире. В опросе 66 000 одиноких американок, пользующихся услугами MissTravel.com, 8000 человек заявили, что ирландские мужчины самые сексуальные. По данным Irish Times, около половины принимавших женщин заявили, что их возбудили ирландские мужчины, сказав, что их акцент повлиял на их выбор.

ЭНДРЮ КОВИ / AFP / Getty Images

Любовь и новости секса: в картинках

Больше секса = счастье?

Исследователи из Университета Карнеги-Меллона попросили пары удвоить количество половых контактов каждую неделю в течение трех месяцев, сравнив их с парами, у которых было обычное количество секса.Их выводы, опубликованные в Journal of Economic Behavior, противоречат советам, которые даются в обычных книгах по самопомощи: больше секса не делает человека автоматически счастливее. Вместо этого пары, которым было рекомендовано больше заниматься сексом, сообщали о снижении уровня счастья.

Mood Board / Rex

Новости о любви и сексе: в картинках

Самые сексуально удовлетворенные страны

Ее часто считают самой влюбчивой нацией на планете, но Франция даже не фигурирует в новом списке самых сексуальных довольные страны.По данным глобального опроса Durex, в котором приняли участие 26 000 человек в возрасте от 16 лет и старше в 26 странах, только 44 процента людей полностью удовлетворены своей сексуальной жизнью. После этих результатов AlterNet составил список из 12 самых сексуально удовлетворенных стран, в котором Швейцария, Испания и Италия возглавляют список.

ИНДРАНИЛ МУХЕРДЖИ / AFP / Getty Images

Новости любви и секса: на фотографиях

Часы секса

Говорят, что женщины с Венеры, а мужчины с Марса, но новое исследование пола показывает, что представители противоположного пола похоже, тоже работают в разных часовых поясах.В то время как женщины любят заниматься сексом в среднем между 23:21, мужчины чаще возбуждаются в довольно неудобное время 7:54. Это время попадает в более широкие временные интервалы: 23:00 и 2:00 для женщин и 6:00 и 9:00 для мужчин.

PIERRE ANDRIEU / AFP / Getty Images

Новости о любви и сексе: в картинках

Больше секса = больше денег

Люди, которые больше занимаются сексом, могут зарабатывать больше, согласно новым исследованиям. Исследование, частично проведенное на основе ответов 7500 человек, показало, что сотрудники, занимающиеся сексом два или три раза в неделю, зарабатывают 4.На 5 процентов больше, чем коллеги, которые этого не делают.

Rex

Новости о любви и сексе: в картинках

Эффекты от просмотра порно

Вопреки предположению о том, что порно снижает чувствительность зрителей к сексу, исследование показало, что оно не «отрицательно влияет на сексуальное функционирование», а фактически повышает сексуальное влечение пар друг к другу. В исследовании, опубликованном в Journal of Sexual Medicine, ученые из Калифорнийского университета проверили влияние визуальных сексуальных стимулов на мужчин в отношениях, обнаружив, что они «вряд ли окажут негативное влияние на сексуальное функционирование, учитывая, что реакция на самом деле была сильнее у тех, кто смотрел подробнее VSS.»

Rex

Новости любви и секса: в картинках

« У меня герпес »

Женщина, у которой в возрасте 20 лет диагностировали герпес, написала эмоциональное эссе о жизни с обычным заболеванием, чтобы бороться со стигмой, окружающей это. Элла Доусон, которой сейчас 22 года, сказала, что никогда не имела незащищенного секса и думала, что она «не из тех людей, с которыми случались ЗППП», когда симптомы впервые появились во время ее учебы в университете в США. Она написала, что диагноз изначально был похож на «наказание» за ее ценности и отношения и беспокоило ее, что рассказы парням разрушат ее личную жизнь.

Элла Доусон

Новости о любви и сексе: в картинках

Больше сна, лучше секс

Новое исследование может дать простой ответ на улучшение вашей сексуальной жизни — просто хорошо выспитесь ночью (если вы хотя бы женщина ). Исследование, проведенное командой из Лаборатории сна и циркадных ритмов Мичиганского университета, показало, что женщины, которые получают дополнительный час сна ночью, сообщают о более высоком уровне сексуального влечения и чаще занимаются сексом со своими партнерами.

Getty Images

Новости о любви и сексе: в картинках

Проведите пальцем вправо

Женщина подробно рассказала о своем опыте недели, когда она всегда проводила пальцем прямо по Tinder.«Открывая шлюзы», как описывает это г-жа Кастер, она получает множество сообщений от разных мужчин — и не все они ужасны.

Новости любви и секса: в картинках

Самый прелюбодейный город в Великобритании

Вы когда-нибудь задумывались, что замышляют соседи? Что ж, если вы живете в Бистоне, Ноттингемшир, то ответ, вероятно … завести роман. Оживленный город Ист-Мидлендс удостоился сомнительной чести быть первым местом в Великобритании по неверности — в общей сложности, как сообщается, прямо сейчас происходит 941 измена.Согласно Официальному индексу неверности за 2015 год, который был опубликован на этой неделе, 2,54 процента населения города в настоящее время видят тех, кому не следует.

REX FEATURES

Новости о любви и сексе: на фотографиях

Обнаружен средний размер пениса

Ученые измерили пенисы более 15 000 мужчин, пытаясь определить, какой размер «нормальный». Исследователи из Королевского колледжа Лондона и лондонского фонда NHS выразили надежду, что обзор поможет устранить «беспокойство некоторых мужчин по поводу размера своего полового члена» и поможет людям, страдающим от беспокойства и стресса.Они показали, что средний вялый пенис имеет длину 3,6 дюйма (9,16 см) или 5,2 дюйма (13,24 см) в растянутом состоянии и 3,7 дюйма (9,31 см) в окружности. Пенис в эрегированном состоянии в среднем составляет 5,1 дюйма (13,12 см) в длину и 4,5 дюйма (11,66 см) в обхвате.

Rex

Новости о любви и сексе: в картинках

Одна настоящая любовь

Согласно новому исследованию, мужчины влюбляются чаще, чем женщины. У 2000 взрослых спросили об отношениях, и выяснилось, что более половины мужчин говорят, что за всю свою жизнь любили более одного человека.Для женщин это заметно меньше, и только 45 процентов заявили, что у них было несколько любовных отношений.

Новости о любви и сексе: в картинках

Сайт знакомств «только для красивых людей»

Самопровозглашенный «элитный» сайт знакомств удалил около 3000 участников, потому что они «позволяли себе уйти». BeautifulPeople.com описывает себя как «крупнейшее интернет-сообщество знакомств исключительно для красивых» и ставит фотографии людей на голосование участников, чтобы решить, допускаются ли они.Но теперь администраторы продемонстрировали, что строгий 48-часовой период отбора не является постоянным: они закрыли тысячи профилей, в основном из-за увеличения веса и «безвкусного старения».

Любовь и новости секса: в картинках

Секс — это «чудодейственное лекарство»

Регулярные упражнения, включая секс, прогулки и танцы, — это «чудо-лекарства, смотрящие нам прямо в лицо», которые могут значительно снизить риск рака и деменции , болезни сердца и диабет, говорят ведущие врачи. В новом обзоре существующих данных, который раскрывает всю полноту преимуществ, которые могут быть получены от упражнений, Академия медицинских королевских колледжей заявила, что улучшение здоровья и сбережения для NHS могут быть «неисчислимыми».

Сюзанна Ирландия

Новости о любви и сексе: в картинках

Поисковые запросы на Pornhub по возрасту пользователей

В блоге Pornhubs плодовитый анализ публикуются многочисленные сообщения, представляющие социологический интерес, не более чем последние данные о возрасте, в которых указаны только разные возрастные группы сексуальные наклонности. Если посмотреть на самые популярные запросы среди пользователей 18–24 лет, можно увидеть несколько семейных терминов, в том числе «мачеха», «мамаша», «мама» и «сводная сестра» — тенденция, которая, кажется, несколько угасает к 30 годам пользователей.К 65 годам «массаж» становится главным термином, в то время как «бабушка», что неудивительно, также входит в первую десятку.

PlaceIt / Just Another Каталог ИКЕА

Новости о любви и сексе: в картинках

Секс в зрелом возрасте

Исследования сексуальной жизни более 7000 мужчин и женщин в возрасте от 50 до 90 лет в Англии показывают, что половина мужчин и женщин почти треть женщин в возрасте 70 лет и старше продолжали вести половую жизнь, причем около трети этих сексуально активных пожилых людей вступали в половую связь два раза в месяц или чаще.Около двух третей мужчин и более половины женщин считали, что «хорошие сексуальные отношения необходимы для поддержания долгосрочных отношений» или «сексуальная активность приносит физическую и психологическую пользу пожилым людям».

Getty Creative

Новости о любви и сексе: в картинках

Секрет восьмидесятилетнего брака

Данные Управления национальной статистики показывают, что 42 процента браков в Англии и Уэльсе заканчиваются разводом, а в среднем в Британии брак, который заканчивается разводом, длится 11 лет и шесть месяцев.Хелен и Морис Кэй, которым сейчас 101 и 102 года, женаты 80 лет и говорят, что секрет в следующем: «Я считаю, что важно проявлять терпение и терпимость. Вы два совершенно разных человека, которые внезапно живут вместе, что непросто. Но если вы любите друг друга, вы преодолеете трудности ».

Новости о любви и сексе: в картинках

Порнография ко Дню святого Валентина

На Pornhub наблюдалось (небольшое) снижение посещаемости в День святого Валентина, поскольку люди сосредоточились на том, чтобы доставить удовольствие своим партнерам, а не себе.Везде, кроме Лондона. Общий объем трафика в Великобритании упал на 3%, при этом наибольшее падение произошло в Плимуте и Оксфорде — на 11% и 10% соответственно. Фактически, каждый крупный город тратит меньше времени на просмотр порнобаров в Лондоне, аудитория Pornhub для которого выросла на 2%.

Getty

Новости любви и секса: в фотографиях

1 из 10 мужчин платит за секс

Согласно новому исследованию, десятая часть британских мужчин призналась, что платила за секс.Согласно результатам исследования с участием 6 108 мужчин, профессионалы в возрасте от 25 до 34 лет, употребляющие алкоголь и наркотики, чаще всего прибегали к услугам проституток. Около 11 процентов субъектов исследования, опубликованного в журнале «Инфекции, передаваемые половым путем», когда-либо платили за секс в течение своей жизни, а четыре процента признались в этом за последние пять лет.

Getty Images

Новости любви и секса: в картинках

Вопросы, которые определяют, влюблены ли вы

Существование любви и ее природа — это то, что беспокоило философов на протяжении веков, но пара ученых считает, что они набор вопросов, которые дают «четкие эмпирические доказательства» этого, или, по крайней мере, закончатся ли ваши отношения разводом.Они есть: «Насколько вы счастливы в своем браке по сравнению с тем, насколько счастливы вы были бы, если бы не состояли в браке?» и «Как вы думаете, как ваш супруг ответил на этот вопрос?»

Columbia

Если в чем-то виноваты несоответствия в общении, так это в том, что мы уже решили, какой ответ мы получим, поэтому мы чувствуем, что больше нет смысла слушать. По сути, мы потеряли любопытство относительно того, почему у кого-то может быть определенное мнение, и здесь кроется потенциальный ответ — проявите интерес.Обычно для юристов нет ничего более милого, чем когда партнер их ребенка проводит некоторое время, проявляя искренний интерес к чему-либо на самом деле. Удивительно, как быстро это может привести к некоторой взаимности в ходе разговора, и прежде чем вы это узнаете, некоторые заботы (а это то, чем они обычно являются, а не преднамеренные намерения причинить страдания) заменяются чем-то, напоминающим отношения такого рода. работает.

Но не переусердствуйте. Как и в большинстве случаев в жизни, ключевым моментом является правильный баланс.Партнеры могут ревновать, и если они знают, что они ваш «номер один», это поможет им понять, что им не нужно соревноваться ни с одной семьей за ваше внимание и поддержку. Мало ли, может даже закончиться счастливыми семьями. Кто бы мог подумать?

Аманда Мейджор — старший консультант по секс-терапии для родственников. На веб-сайте Relate у нее есть регулярная колонка с агонией, которая называется «Спросите Амманду», где вы можете написать свои вопросы о сексе и отношениях, чтобы задать вопрос askammanda @.org.uk.

Я терпеть не могу семью мужа (5 разумных способов)

Общение с родителями вашего супруга может оказаться самым большим подвигом, который может когда-либо совершаться человеком. От ссор по пустякам до осуждения за ваше мнение и подходы к критике со стороны вашего социального класса — это настоящие американские горки.

Тем более, что когда вы принимаете все это, а ваш партнер и пальцем не пошевелит, чтобы встать на вашу защиту или, что еще хуже, он совершенно не знает о том тяжелом времени, которое переживает его семья Вы? Родители свекрови сведут вас с ума, если вы позволите им, но вы не можете позволить своим партнерам-родителям получить лучшее из вас .

В зависимости от вашего порога раздражение перерастало в раздражение, а затем однажды вы просыпались и приходили к окончательному осознанию: «Я ненавижу своих родственников!». Прежде чем вы начнете тяжело дышать, зная, что от этого нет перерыва, расслабьтесь, я вас понял. Я здесь, чтобы показать вам, как справиться с ситуацией как профессионал, чтобы, в конце концов, ваш брак не пострадал.

5 способов обращения с членами семьи вашего партнера

1. Помните, что у вас есть точки соприкосновения

Какими бы неприятными ни казались ваши родственники со стороны мужа, помните, что вас всех объединяет то, что вы все любите одного и того же мужчину.Он продукт этой семьи, которая так действует вам на нервы, и эти люди теперь тоже ваши родители. Любовь, которую вы испытываете к своему партнеру, должна мотивировать вас и, мы надеемся, побудить вас поставить наилучшим образом вперед при общении со своими родственниками.

Неважно, какие у вас разногласия с этими людьми, этот милый, очаровательный мужчина, который просто понимает вас и любит вас настолько, что связывает вас с вами навсегда, произошел от них. Помните об этом и постарайтесь игнорировать их подлое отношение.Надеюсь, вам не придется жить с членами его семьи, поэтому ваше время с ними ограничено, впитывайте его, сделайте счастливое, смелое лицо и выйдите на арену.

У вас есть это, если разговор становится неестественным или вы чувствуете нарастающее напряжение, направьте разговор на вашу единую точку соприкосновения — на вашего супруга. Они будут более чем счастливы сосредоточить свое внимание на разговоре о нем. Фью! Дышите спокойно, возможно, вы временно смягчили ситуацию, и это все, что вам сейчас нужно.Наслаждайтесь каждой победой, имея дело со своими родственниками, независимо от того, насколько мало.

2. Сохраняйте чувство юмора

Вам лучше всего понять, что у ваших родственников могло сложиться свое мнение о вас , даже если вы не способствовали этому предубеждению. Может быть, а может и не быть причины, по которой ваши отношения с ними немного пресыщены, иногда людям не нужна причина, чтобы вести себя подозрительно или злобно.

Они могли даже сформировать свое мнение о вас еще до того, как встретили вас, восприняли это спокойно и направили разговор.Не забудьте изучить свое чувство юмора с культурной, религиозной и моральной терпимостью. Если ваша невестка дразнит вас, ответьте остроумной шуткой и смените тему.

Ваша цель не совсем в том, чтобы рассмешить их (если они смеются, даже лучше, так что не поддавайтесь никакому давлению), ваша цель — отбросить их. Скорее всего, ваш тесть ожидает, что вы будете защищаться и, возможно, вызовете небольшой переполох, но продолжайте удивлять их, сохраняя хладнокровие и избавляясь от них достаточно долго, чтобы вы могли изменить ход разговора .

Также возможно, что у вас нет проблем со своим тестем, но именно его братья и сестры постоянно действуют вам на нервы. Тем не менее, помните, что эти люди будут рядом дольше, чем вам хотелось бы, поэтому вам нужно найти способы справиться с ними. Никто не ожидает, что вы, ребята, будете жестче, чем когда-либо, пока отношения с вашими родственниками остаются доброжелательными, вам хорошо.

Родственники могут быть не за вами, но если вы будете хорошо играть, вы избежите проблем с ними и, надеюсь, сохраните с ними теплые отношения.

3. Избегать или противостоять

Невероятно сложно получить избиение и ожидать, что вы останетесь внизу, в случае, если ваша мать или невестка ругает вас по какой-то конкретной вещи, вы, естественно, ожидаете, что вы получите самый легкий ответ. человеческая вежливость — к нему обращаются с уважением. В том-то и дело, что пока можно ожидать, что вы спокойно будете относиться к неуважению.

Успокойтесь, сделайте глубокий вдох и сосчитайте до трех, серьезно, это работает.Вы можете просто предотвратить лавину, не ответив в гневе или не поспорив со своими родственниками по поводу их неуважения. Избегание в данном случае не означает, что вы остаетесь уязвимыми для словесных оскорблений. Возможно, вы просто живете, чтобы бороться в другой день и противостоять им, когда вы лучше контролируете свои эмоции.

Вы будете говорить с места контроля и зрелости , тем самым завоевывая уважение своих родственников, независимо от того, признают ли они это или меняют свое отношение.Довольно сложно справиться с ситуацией и при этом сохранить позитивный настрой, чтобы не навредить как вашим отношениям с партнером, так и вашим отношениям с родственниками.

4. Не злите супруга

Супругам очень легко попасть под перекрестный огонь неприязни между их биологической семьей и их супружескими партнерами. Оказавшись в таком положении, они, как и ожидалось, разошлись бы перед вопросом, на чьей стороне встать. Не заставляйте его выбирать, за исключением случаев, когда вы готовы вбить клин между собой и его родителями.

В зависимости от его расположения, если он знает о проделках своей семьи, он будет защищать вас или, по крайней мере, будет держать вас как можно дальше от них. Однако, если вы намеренно настроите его против его семьи или ругаете его за то, что он не ответил им от вашего имени так, как вы от него ожидаете, это может в конечном итоге повредить вашему браку .

Найдите минутку, чтобы провести разумное и логичное обсуждение со своим партнером, выразив свое недовольство положением вещей между вами и членами его семьи.Поскольку это деликатный разговор, обязательно подчеркните, что вы не испытываете неприязни к его семье, вам не нравится то, как с вами обращаются, четко отличает людей от поведения.

5. Установите четкие границы

Установка границ не означает снобизма, это означает защиту вашего личного пространства, чтобы сохранить энергию в вашем эмоциональном и ментальном банке, и тогда вы сможете уделять своим родственникам необходимое внимание во время вашего временного пребывания в их доме. Компания.

Это тонко завуалированный снисходительный тон, которым один из ваших родственников бы сказал, чтобы унизить вас? Изучив другие методы понравиться его семье, не получив положительного ответа, вы можете рассмотреть другую стратегию. Тот, который дает вам столь необходимое пространство для ухода за браком и семьей.

Если ваш партнер вырос с привязанностью к своей матери, вы хотите управлять им мягко. Мягко, но твердо устанавливает правила и протоколы посещений для своей семьи, от праздничных календарей до его ответа на финансовые требования с их стороны.

Очевидно, что эта должность может не представить вас в лучшем свете вашим родственникам, но до тех пор, пока ваш партнер не оставляет вас высыхать, совершенно справедливо заявляя своей семье, что это была ваша идея, вы хорошо, просто не забывай быть разумным.

Часто задаваемые вопросы

Что вы делаете, когда не переносите семью мужа?

Если с ним обращаться без осторожности, это может стать причиной катастрофы для вашего брака. Определите то, чего вы не можете перенести в своих родственниках.Поскольку нет двух одинаковых людей, то же самое относится и к семьям. Если причины разногласий с вашими родственниками являются экономическими или культурными, тогда вам нужно выработать способ заставить свой разум принять ситуацию, в конце концов, вы покупаете конфеты с палкой.

Как мне вести себя с семьей мужа?

Будьте ясны: вы хотите бороться с ними или вы хотите работать над установлением с ними взаимно значимых отношений? Само собой разумеется, что ненависть к своим родственникам не приносит вам никаких очков, брак — это решение на всю жизнь, они останутся в вашей жизни, пока не уйдут.Вместо того, чтобы думать: «Я ненавижу своих беззаконников», найдите способы исправить отношения.

Почему мой муж никогда не встает на мою сторону?

Чтобы вступить в бой, нужна сильная личность, и, к сожалению, не все так устроены. Ваш партнер может не быть борцом, и если это так, взгляните в зеркало и спросите себя, часто ли вы даете ему повод не спорить на вашей стороне.

Почему мой муж по-другому ведет себя со своей семьей?

Ваш партнер провел значительную часть своей жизни со своими родственниками, преодолевал препятствия, разделял горе и счастливые моменты с теми же людьми, как и вы со своими.Существует тенденция к тому, что он будет максимально расслаблен и ослабит бдительность в их компании, что приводит к мысли, что «мой муж выбирает свою семью, а не меня». Не будьте суровы к себе, дайте браку время развиваться.

Почему никогда нельзя жить со свекровью?

Освободить место для большой семьи — это здорово и красиво, особенно когда они любят. Однако брак — это не игра и не шутка, вы и ваш супруг должны иметь свободу вместе преодолевать трудности и решать, когда и как это лучше всего подходит для вас обоих.Проживание со свекровью или любым членом расширенной семьи накладывает ограничения на свободу выражения мнения.

В заключении …

Брак становится намного сложнее, когда тебе приходится иметь дело с подлыми свекровями. Вы должны постоянно напоминать себе, что ваш партнер любит вас и сделает все, что в его силах, чтобы сохранить свои супружеские отношения.

Пожалуйста, оставьте свои комментарии или вопросы по теме и поделитесь ими с тем, кто в этом нуждается.

Что делать, если вам не нравятся родители вашего партнера

Большая часть жизни определяется тем выбором, который мы делаем.Мы выбираем, где хотим работать и где будем жить. Выбираем друзей и партнеров. Большинство из нас также выбирают, за кого жениться (если мы решим жениться). Когда мы передаем кому-то обязательства, обычно мы соглашаемся не только взять на себя обязательства перед кем-то, но и тем, что и кого они приносят с собой. Во многих случаях члены семьи являются частью того, что партнер привносит в преданные, долгосрочные отношения. И хотя мы можем выбрать себе партнера, мы не можем выбрать его семью.

Построение отношений с семьей долгосрочного партнера может быть трудным для всех участников.Все участники приспосабливаются к важному жизненному переходу: родители пытаются приспособиться к новой динамике отношений со своим ребенком и построить отношения с партнером своего ребенка. Пара устанавливает и укрепляет свои отношения и делает свой жизненный выбор. Если такой выбор противоречит тому, что родители представляют для своего ребенка, родители могут воспринять это как отказ, что может усложнить отношения. Родители, которые скучают по своему ребенку и хотят иметь больше отношений, могут казаться напористыми или чрезмерно вовлеченными.Любое количество других причин может усложнить эти конкретные отношения.

По моему опыту терапевта, натянутые отношения с членами семьи партнера, особенно отношения между свекровью и невесткой, довольно распространены. Если вам сложно построить отношения с родителями вашего партнера или если вы просто не любите родителей своего партнера, вам могут быть полезны следующие советы и рекомендации:

• Обсудите уровень вовлеченности, который вы хотели бы иметь с семьей вашего партнера. Вы планируете видеть их каждую неделю на воскресный обед? Вы представляете, как увидеть их на три часа во время большого праздника раз в год? Если вы решите завести детей, как они будут с ними взаимодействовать? Если вы и ваш партнер не согласны, вы можете обсудить причины и попытаться достичь компромисса, который оставит вас обоих удовлетворенными.
• Работайте над построением позитивных отношений и сосредотачивайтесь на хорошем. Может быть трудно установить контакт с кем-то, если вы плохо его знаете.Постарайтесь получить больше общего опыта. Запланируйте что-нибудь, например пикник или мини-гольф. Постарайтесь посоветоваться по мелочам, например, какая скатерть лучше всего или какие блюда можно подать на семейной трапезе. Возможно, один из родителей подкован в финансовом отношении и может помочь вам разобраться с вашим заявлением на ипотеку. Может быть, другой родитель отлично разбирается в делах по дому. Ищите сильные стороны каждого человека и наслаждайтесь ими.
• Это долгосрочные отношения, поэтому в них, вероятно, стоит инвестировать. В большинстве сфер жизни довольно легко свести к минимуму контакты с людьми, которые нам не нравятся.Однако в браке или другом прочном партнерстве, возможно, стоит попытаться найти общий язык. Откройте для себя положительные стороны родителей вашего партнера и узнайте, что вам в них нравится.
• Услышьте их чувства за комментариями. Когда мать вашего партнера спрашивает: «Почему бы тебе не подойти поближе?» или «Почему ты уехал так далеко?» постарайтесь услышать чувства, а не критику. Родители вашего партнера, вероятно, не пытаются вас контролировать или указывать, что делать.Возможно, они просто пытаются рассказать вам, что они думают о чем-то, например: «Я скучаю по тебе и хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе».
• Изучите их язык любви, чтобы лучше общаться с ними. «Пять языков любви» Гэри Чепмена в качестве инструмента для родственников супругов. Какие у них языки любви? Они действительно ценят подарки? Будет ли им лучше время от времени помогать им по дому и во дворе? Делая им то, что они оценят больше всего, может помочь им относиться к вам более позитивно и может привести к большему чувству связи.

  Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

• Не все события должны включать всех членов семьи . Если по какой-либо причине вам по-прежнему трудно получать удовольствие или даже справляться с тем, чтобы видеть определенных членов семьи, попробуйте вместо этого создать (или позволить) возможность для них увидеть вашего партнера или их внуков.Бабушки и дедушки будут рады провести с детьми несколько часов или даже дней. Вам не обязательно посещать каждую встречу.
• Не заставляйте своего партнера или детей разрывать отношения . Вы можете не любить родителей своего партнера. У вас могут быть совершенно разные подходы к воспитанию детей. Но если позволить вашим детям проводить время с бабушками и дедушками, это может принести им (и их бабушкам и дедушкам) реальную пользу. Помешать вашим детям построить эти отношения может быть огромной потерей (если у вас нет причин полагать, что они в опасности).И если ваш партнер хочет проводить больше времени со своими родителями (с вами или без вас), а вы им мешаете, результатом может стать конфликт и негодование.
• Установить границы. Если вы сделаете это на раннем этапе ваших отношений, это, вероятно, облегчит настройку для всех, кто в них участвует. Уверение родителей вашего партнера в том, что они являются важной частью семьи, может помочь им легче согласиться с установленными вами границами, не чувствуя, что вы их оборвали. Если они склонны задерживаться с приемом, постарайтесь уточнить: «Вы свободны с 1 до 3 по воскресеньям?» или: «Не хотите ли вы приехать в гости на две ночи в следующие выходные?» Если они выразят желание остаться дольше, чем вы хотели бы, просто скажите что-нибудь вроде: «Для нас было бы лучше в этот раз просто остаться на два дня.”
• Поймите, что давние семейные отношения и динамика общения вашего партнера предшествуют вашим отношениям и вряд ли изменятся. Вы можете чувствовать раздражение при общении с партнером. Внезапно уверенный в себе и уверенный в себе человек, которого вы знаете, не может противостоять своей матери! Это может приводить в бешенство, но постарайтесь не зацикливаться на этом и не пытайтесь их изменить. Отношения вашего партнера и модели взаимодействия с его родителями (братьями и сестрами) вряд ли сильно изменятся.(Однако, если какой-либо аспект этого взаимодействия или какой-либо семейный вопрос кажется вредным или тревожным для вашего партнера, вы можете обсудить это, возможно, с консультантом.)
• Общайтесь четко. Если вы в основном общаетесь с семьей вашего партнера через партнера, но часто обнаруживаете, что что-то не получается, попробуйте вместо этого поговорить с ним напрямую. Это не только проявит уважение к ним, но и поможет предотвратить недопонимание и недопонимание, а также не позволит вашему партнеру оказаться посередине.

Общение с родителями вашего партнера может быть одной из самых сложных частей ваших отношений, но, возможно, стоит приложить усилия, чтобы сделать ваше взаимодействие с ними как можно более приятным, хотя бы по той или иной причине, кроме как уважать связь вашего партнера с ними. .

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мике Ривкой Сидорски, LCSW-C

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как вести себя, когда вы не ладите с семьей своего супруга — Эйприл Де Хигес, LMFT

Проблемы в ваших отношениях из-за того, что вы не ладите с семьей супруга? Если да, то вы столкнулись с очень распространенной проблемой.

Однако тот факт, что споры между супругами и супругами являются обычным явлением, не делает их менее болезненными. Они могут быть очень болезненными.

Некоторые из самых серьезных разногласий, с которыми сталкиваются пары, часто возникают из-за семьи друг друга. Основная проблема в том, что наши семьи для нас очень личное дело. Когда супруг (а) не согласен с нашей семьей, мы часто чувствуем себя атакованными.

То, что происходит дальше в этих случаях, часто является аргументом. Вам нужно ладить с семьей вашего супруга для вашего собственного здравомыслия и ради ваших отношений, но как?

Вот несколько ключевых способов сделать это.

Спросите супруга о верности вам по отношению к своей семье

Самая фундаментальная проблема, когда дело доходит до конфликта со свекровью, заключается в том, что вы должны быть верны друг другу в браке выше всех, кто находится за его пределами.

В своей статье «Психология сегодня» «3 правила ладить со свекровью» Карл Пиллемер, доктор философии. говорит следующее:

«В конфликте между вашим супругом и семьей поддержите своего супруга».

Немногие пары готовы к конфликтам за верность, с которыми они столкнутся после брака.Самые удачливые получают здоровую дозу добрачных консультаций, которые предупреждают об этой потенциальной ловушке.

Однако счастливчиков очень мало.

Итак, большинство вступают в брак, думая, что все идет своим чередом. Все как обычно, то есть до тех пор, пока не возникнет конфликт между семьей, в которой выросла ваша супруга, и вами.

На чьей стороне ваша супруга, когда это происходит? Слишком часто верность возвращается к семье, в которой они выросли. А это рецепт для серьезных споров.

Каждые. Одинокий. Время.

Ваша лояльность всегда должна быть в первую очередь вашим супругом. Это жизненно важный компонент здоровья семьи. Без этой лояльности доверие рушится, и возникает множество фракций, которые могут разорвать ваши отношения на куски.

Если вы не ладите с семьей своего супруга и чувствуете, что он более верен своей семье, чем вы? Обсудите это со своим супругом как можно скорее (и как можно спокойнее).

Если вы и ваш супруг не можете договориться об этом, лучше всего обратиться за профессиональной помощью, чтобы повысить шансы выхода из этого тупика.В идеале вам следует обратиться за терапией к своему супругу. Если ваш супруг отказывается приходить, вам все равно будет очень полезна профессиональная поддержка, которую вы получите в ходе индивидуальной терапии.

Мало что может быть болезненнее, чем то, что ваш супруг (а) вместе со своей семьей встал на сторону вас. Это почти наверняка подтверждает, что эта тактика запугивания со стороны их семьи будет продолжаться. Это также очень похоже на супружескую неверность (доверие было подорвано в значительной степени).

Не ладите с семьей супруга? Удачи для своего супруга

Если вы похожи на многие пары, у вас, вероятно, хорошие отношения с супругом.Однако ваши родственники могут показаться инопланетными формами жизни по сравнению с вашим супругом.

На самом деле вы стремитесь любить своего супруга во всех сферах жизни. Некоторые из этих любовных аспектов легко осуществить. Некоторые из них мучительно сложно выполнить.

Вам решать, как ладить с семьей вашего супруга ради своего супруга. Если вы сделаете это излишне трудным, ваши действия могут побудить вашего супруга снова стать более лояльным к своим родителям и братьям и сестрам, чем вы.

Один из ключевых способов сохранить лояльность супруга на своей стороне — не говорить плохо о семье супруга. По возможности сопровождайте супруга на мероприятия вместе с семьей.

Если с вашими родственниками плохо обстоят дела, лучше на какое-то время держаться от них подальше. Если вы не чувствуете, что общение с ними принесет вам что-то хорошее, рассмотрите это как последнее средство.

Не позволяйте второстепенным проблемам разрушить ваш брак

Ваш супруг должен иметь больший приоритет, чем кто-либо другой в мире.Это означает, что ни один человек или ситуация не могут иметь право аннулировать вашу связь.

Сделайте все возможное, чтобы защитить свой брак от конфликта со стороны мужа. Это может означать выполнение любого из следующих действий:

· Прощение родственников за прошлые обиды

· Извинения перед супругом или родственниками за то, что вы обидели их

· Обсуждение с супругой (-ой) лояльности

· Установление соответствующих границ супругов

· Воздержание от унижения родственников

· Как защитить себя от издевательств со стороны мужа и попросить супруга помочь с этим

· Обращение к парам за консультацией по разрешению неразрешенных конфликтов с супругом

Хотя никто не скажет, что ладить с семьей вашего супруга всегда легко, есть способы улучшить ситуацию.

Если вы не ладите с семьей своего супруга, «Терапия с состраданием» может помочь вам найти более эффективные способы выживания и процветания в вашем браке. Записаться на прием можно быстро и легко.

Мой муж выбирает свою семью больше меня. Что я могу сделать?

Во многих культурах принято считать, что брак — это начало новой жизни для пары — это точка, в которой многие люди раз и навсегда решают, что они отделяются от семьи, в которой они выросли. начать свои собственные.Супружеская жизнь часто используется в качестве ориентира для истинной взрослой жизни, какой бы гибкой ни была эта концепция, и это означает, что часто считается подходящим временем для ребенка, чтобы действительно начал жить отдельно от своих родителей.

Однако, независимо от расстояния или идеализма, правда в том, что родственники мужа все еще находятся на расстоянии телефонного звонка; брак — это не просто отношения между двумя людьми, а встреча двух семей. Хотя это правда, что когда мы вступаем в брак с нашим супругом, мы также вступаем в брак с семьей нашего мужа, но установление границ, соответствующих семье нашего мужа, по-прежнему является ключевой частью построения брака, который продлится долгое время.Если границы не установлены, другие люди, в том числе свекровь, свекор или другие члены семьи, могут пересекать эти границы и вторгаться в брак.

Не знаете, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?

Вам может помочь лицензированный терапевт. Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии прямо сейчас онлайн. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pixabay.com

Это может быть сложно, когда вы чувствуете, что ваш муж не заступается за вас, когда вы чувствуете неуважение со стороны его семьи. Очевидно, что сын любит свою семью и заботится о ней — это плохо; Крепкие отношения мужа с родителями могут не только питать, но и позитивно влиять на брак и обеспечивать его долговечность. В конце концов, мужчина может с большей вероятностью уважать свою жену и относиться к ней с честью, если он так относится и относится к своей матери. Кроме того, бывают случаи, когда муж выбирает семью, а не супругу, — может возникнуть множество непредвиденных обстоятельств, которые могут потребовать внимания сына.

Однако, когда границы слабые и жена мужчины постоянно не является его приоритетом, это может оказаться серьезной помехой в супружеской жизни, особенно если у вас неуважительный муж. Хотя для жены не всегда реально ожидать безраздельного внимания мужа, это может быть особенно обидно, когда ей кажется, что она вообще не получает должного или их отношения могут отойти на второй план.

Давайте сначала рассмотрим некоторые причины, по которым некоторые мужчины могут ставить свою семью выше своего супруга, а затем обсудим некоторые здоровые способы и полезные советы, которые помогут решить эту проблему:

• Он чувствует себя виноватым за то, что не проводит время со своей семьей

Это особенно верно в отношении мужчин, которые в детстве были тесно связаны со своими родителями.Если вы чувствуете, что проводить много времени с его семьей может быть проблемой в ваших отношениях, поговорите со своим мужем, чтобы узнать, что происходит. Если он хочет провести время со своей семьей, возможно, вы сможете пойти с ним в гости. Вы можете даже подумать о том, чтобы запланировать семейный отпуск, чтобы провести время с семьей вашего мужа, чтобы вы могли укрепить свои связи с семьей вашего мужа, а также укрепить вашу связь с ним. Кроме того, вы можете выяснить, какое конкретное время ему лучше всего проводить с родителями.

• Он хочет сохранить мир

Обозначение «драки с родственниками» существует не только в комедийных фильмах — на самом деле в супружеской жизни нередко возникают конфликты между женой и свекровью или с семьей мужа в целом. Иногда вам может показаться, что вы столкнулись с неуважением к законам. Эти конфликты с семьей вашего мужа разумны, разрешимы и не являются резкими, но в других случаях родственники супруга могут чрезмерно контролировать отношения мужа.Это может быть правдой, когда дело доходит до простых или больших вещей, и могут быть значительные разногласия с семьей вашего мужа по поводу свадьбы, финансов, воспитания детей и владения недвижимостью, которые могут быть напряженными и могут разделить интересы.

В этих случаях некоторые мужчины могут захотеть умилостивить своих матерей, чтобы опустить голову и избежать конфликта. Хотя иногда это может показаться предательством, примите во внимание его точку зрения и оцените, действительно ли он игнорирует ваши интересы и точку зрения при принятии решения, или же он просто пытается быть рассудительным и не испортить свои отношения с семьей.Внутрисемейные конфликты могут быть очень деликатными и могут потребовать некоторого компромисса, чтобы наладить отношения с семьей вашего мужа — однако он также может отвергать то, что лучше для вашей новой семьи, чтобы доставить удовольствие своим родителям и семье вашего мужа. что может быть рецептом несчастливого брака с вашим мужем и может указывать на то, что ему нужно поработать над установлением границ.

Это естественно, что мужчина глубоко заботится о своей матери — в конце концов, его мама — первая женщина, которая когда-либо любила его.Однако по мере того, как мальчик становится взрослым, его отношения с мамой также должны стать более зрелыми, но это не всегда так. Для сына, у которого незрелые отношения с матерью — кого мы можем небрежно назвать маминым сыном — границы родитель-ребенок практически не существуют при сильной привязанности. Могут быть признаки того, что ваш муж считает, что желание его мамы — это его приказ. Если его мама хочет, чтобы он поехал по делам, отвел ее в магазин или пообедал с ней, он всегда соглашается.Некоторые другие признаки того, что у вашего мужа могут быть незрелые отношения с вашей свекровью, могут включать:

• Желание ежедневного общения со своей мамой

• Последовательно выбирая маму, а не жену и детей, или даже себя

• Отказ переехать подальше от мамы или даже все еще живущий с ней

• Имеет проблемы с принятием решений без мамы, и, в свою очередь, может ожидать, что вы тоже его родите

• Имеет финансовые связи со своей мамой, что держит его рядом с ней

• Мужчины дольше живут со своими родителями

Согласно недавнему исследованию, проведенному исследовательским центром Pew Research Center, впервые в истории мужчины в возрасте от 18 до 34 лет чаще живут с родителями (35%), чем с супругом или партнером (28%).Такой расширенный образ жизни может усилить сильную эмоциональную привязанность и черты зависимости с его родителями, что может вызвать трудности при переключении приоритетов с родителей на супругу.

Некоторым мужчинам достаточно сложно отдавать предпочтение своей жене над родителями, даже когда они живут в разных семьях, но когда все под одной крышей, это намного труднее и увеличивает шансы сделать свою семью приоритетом. Если жесткие границы не согласованы и не установлены заранее, и если не будет акцента на некоторой степени независимости от семейной ячейки, несмотря на физическую зависимость, могут возникнуть проблемы.

Источник: pixabay.com

Вот несколько полезных советов, которые помогут вам решить некоторые из этих проблем вместе с мужем:

• Общайтесь с мужем

В отличие от холостяка, свидания и длительные отношения требуют постоянной честности и общения. Первый шаг — честно поговорить с мужем о своих чувствах. Важно поговорить с ним об этом.Кроме того, спросите его о его чувствах, потому что ему может быть просто трудно выразить свои чувства, демонстрируя свою преданность как своей семье, так и вам. Убедите его, что вы не против его семьи и не хотите изолировать его от них. При необходимости найдите компромисс, но убедитесь, что здоровые границы не нарушены.

Скажите ему, что вы понимаете, что он любит свою семью, и что вы знаете, что он тоже любит вас. Предложите способы, с помощью которых он может помочь вам почувствовать себя более ценным и четко объяснить, что он может сделать, чтобы показать вам, что вы так же важны для него.Оставьте вину за это и сконцентрируйтесь на том, как лучше всего решить проблему вместе, как муж и жена. Обдуманное и прямое общение — важный первый шаг, который поможет ему изменить свои приоритеты.

Когда вы поженились, вы стали командой. Осознание этого и ежедневное построение этих отношений поможет заложить фундамент, которому вы сможете доверять, когда между вами встают родственники и другие члены семьи. Никогда не ставьте своего мужа в ситуацию, когда ему придется выбирать между вами или своей семьей.Вместо этого решайте свои разногласия в одиночку наедине, а затем подходите к его семье как к команде, когда возникают конфликты.

Хотя обидеться на свою свекровь или злиться на мужа может быть легко, поймите, что на каком-то уровне многие из нас могут все еще чувствовать себя детьми своих родителей и склоняться к тому, чтобы позволить родителям заботиться о нас как о нас. они делали это, когда мы были моложе, особенно если они были достаточно контролирующими. Однако подчеркните для своего мужа, что полагаться исключительно на своих родителей в вопросах утешения и наставления может стать нездоровым.

Вы можете почувствовать раздражение, потому что родственники супруга обращаются с вашим мужем как с ребенком. Скажите ему твердо, но мягко, что ему нужно сказать родителям, что он достаточно взрослый, чтобы управлять своей жизнью. Дайте ему понять, что ему нужна собственная независимость — не только ради него самого, но и ради вас.

• Избегайте обиды на своего мужа

Не придирайтесь к мужу о том, что вам нужно, чтобы муж проводил с вами больше времени, или о том, что вы предпочитаете вас своим маме и папе.Это только навредит ему, если принизит родителей и отрицает свою роль мужа. Эти обиженные чувства могут перерасти в обиду или гнев, что может вызвать проблемы в вашем браке. Помните, что он выбирает свою семью не для того, чтобы причинить вам боль, а в результате давних связей и стереотипов, которые трудно разорвать с помощью

.

• Ваш муж должен сделать выбор

В конечном итоге ваш муж должен решить измениться.Сделать вас своим главным приоритетом и расстаться с семьей — это, в конце концов, его решение. Он должен провести границу между своей новой семьей и семьей происхождения. Поддерживайте своего мужа и проявляйте понимание, пока ваш муж узнает эти новые черты характера.

• Дополнительные средства защиты

Бывают случаи, когда мужу следует уделять больше внимания своим родителям или когда выбор семьи может быть наиболее логичным вариантом.Это ситуации, когда его родители или члены семьи больны, умирают или переживают трудности в своей жизни. Это смягчающие меры, когда ваш муж должен будет помочь им.

Есть шанс, что ваш муж останется непреклонным в том, что его семья на первом месте. Если это так, вам нужно поговорить с ним о том, почему он разделяет значение семьи, когда речь идет о вас двоих и его родителях. Поймите, что это сложный вопрос, требующий такта и понимания, и обращение за помощью как индивидуально, так и в паре к специалисту по психическому здоровью может быть огромным преимуществом.Могут быть проблемы, которые не были решены, что могло быть фактором, способствующим этому, и специалист по психическому здоровью может дать вам представление о том, что это такое. Кроме того, специалист в области психического здоровья может предоставить дополнительную информацию о причинах, по которым ваш муж ставит свою семью выше вас.

Выбор работы с профессионалом может позволить вам изучить инструменты, позволяющие лучше общаться и решать свои проблемы всей семьей. Они также могут помочь вам установить полезные границы, объяснить мужу вашу точку зрения и не дать вам показать пальцем и усугубить ситуацию.Эти инструменты могут помочь улучшить отношения между вами, вашим мужем и родственниками.

Не знаете, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?

Вам может помочь лицензированный терапевт. Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии прямо сейчас онлайн.

Источник: rawpixel.com

Отзывы консультанта

«За короткое время мы с мужем приобрели большую ясность в действиях и общении друг друга с его помощью.«

«У нас с мужем был замечательный опыт общения с Китом Уэлшем (LCSW). Мы никогда раньше не чувствовали, что мы по-настоящему связаны с консультантом, но теперь мы завершаем каждую сессию с чувством легкости и планом действий, чтобы продолжить работу. о наших целях, как вместе, так и индивидуально. Он предоставляет инструменты и идеи, которые дают нам право собственности на построение более прочных отношений, вместо того, чтобы просто позволить нам выпустить воздух и продолжить тот же порочный круг. Мы очень ценим его опыт и заботу! »

Заключение

Будьте уверены, что вы не одиноки в этой очень распространенной ситуации.Если вы не знаете, что делать с мужем, который постоянно ставит свою семью выше вас, существуют инструменты, которые помогут вам двигаться вперед. Разговор с непредвзятым профессионалом может помочь вам найти лучший способ поговорить с ним, чтобы он слышал и понимал вас. Сделай первый шаг.

• Следует ли мужчине или мужу предпочесть жену семье?

В идеальном мире две вещи — семья человека и его супруга — никогда не были бы диаметрально противоположными, а фактически работали бы вместе в гармонии.Прискорбная реальность такова, что иногда с семьей вашего супруга или мужа так не складывается, и ревнивая свекровь действительно может сыграть роль в нашей жизни. В таких ситуациях поймите, что часть брака (и, откровенно говоря, часть становления взрослым) — это понимание того, что вы не можете жить и умереть, чтобы доставить удовольствие своим родителям, а вместо этого вам следует сосредоточиться на построении своей собственной жизни с человеком, на котором вы решили жениться.

Однако в некоторых уникальных обстоятельствах выбор мужа своей семьи не только приемлем, но и, вероятно, является более ответственным делом.Важно помнить, что у каждой семьи есть своя уникальная динамика. Если в семье вашего мужа возникла кризисная ситуация, понятно, что мужчина идет, чтобы заняться этим — и если его жена находится в относительно хороших отношениях с семьей мужа, ей не повредит поддержать его в этом начинании. .

• Что делать, если он предпочитает семью вам или ваш муж предпочитает семью вам?

Иногда вы думаете: «Я чувствую, что семья моего мужа не уважает меня.«Вы задаетесь вопросом, почему вам приходится иметь дело с неуважительным к законам или с неуважительным членом семьи, и в конечном итоге это заставляет вас задуматься, есть ли у вас вообще неуважительный муж! семейные собрания и ищите знаки, которые замечает ваш муж. А если он этого не делает, вы чувствуете себя еще более уверенными в том, что у вас неуважительный муж.

Если вы считаете, что проблема действительно существует и что у вас даже может быть неуважительный муж, а также тот факт, что его семья не уважает вас, примите меры, чтобы поговорить с ним об этом и быть честным с людьми, их поведение оскорбляет вас.Будьте открытыми и понимающими, но честно относитесь к тому, что вы чувствуете. Нет ничего постыдного в том, что вы чувствуете, что ваш муж несколько игнорирует или пренебрегает им, и даже чувствуете, что у вас неуважительный муж, и выражаете это, но постарайтесь также прислушаться к мнению своего мужа.

Если вы сильно чувствуете, что семья вашего мужа не уважает вас, и продолжаете думать: «Семья моего мужа не уважает меня», важно совершить обращение, чтобы не допустить, чтобы это продолжалось, и сформировать единый фронт, когда вы обсуждаете этот вопрос со своим семья мужа.

Если вы все же решите совершить обращение с семьей вашего мужа или супруги, семейные обеды могут быть хорошей обстановкой. Убедитесь, что, когда вы говорите о том, что семья не уважает вашего супруга, выступайте единым фронтом, когда вы объясняете людям, когда их поведение выходит за рамки. Вы можете использовать такие выражения, как «Я уверен, что это не ваше намерение, но я чувствую, что семья моего мужа не уважает меня». Ваш муж мог бы сказать что-то вроде: «Я люблю свою семью, но не хочу быть непочтительным мужем.Но моя жена — тоже моя семья, и я не могу допустить этого ». Когда все собираются на семейные обеды, честно объясните, почему вы и ваш супруг чувствуете, что ваша семья не уважает их, и что вы понимаете, что они, вероятно, не собирались чтобы ваш супруг чувствовал себя так, будто семья его не уважает.

• Кто в первую очередь ваш супруг, муж или ваши родители?

В браке ваш супруг, будь то муж или жена, на первом месте, но в вашей семье на первом месте стоят родители.Это означает, что могут быть моменты, когда вам придется совмещать эти два аспекта — например, если ваши родители болеют, разводятся или испытывают финансовые затруднения, вполне естественно попытаться удовлетворить их потребности. Однако помните, что вы взяли на себя обязательство быть в исключительном партнерстве со своим супругом, а не со своими родителями, и важно выступать единым фронтом, когда вы вместе. Ваш супруг должен быть вашим спутником жизни.

• Кто важнее, мать или жена или супруга?

Дело в том, что оба они важны в жизни многих мужчин и женщин, и что в здоровом гомеостазе с обеими женщинами ни одно из отношений не должно быть приоритетным.

Однако для мужчины важно осознавать, как эти роли должны различаться, и осознавать тот факт, что он сделал выбор в пользу партнерства, которое несет с собой новые роли и обязанности. Это становится нездоровым, когда мужчина чрезмерно обращается к своей матери за эмоциональным утешением, ищет ее за советом по отношениям вместо того, чтобы обращаться к своему партнеру, чтобы уладить все, или в первую очередь консультируется с ней по вопросам, касающимся его новой семьи, что ему вместо этого следует посоветоваться со своей женой. о.В конце концов, вам не нужно гадать, кто будет первым, потому что это не соревнование.

• Кто на первом месте в браке: муж, родители или жена?

Перед свадьбой или, может быть, даже после свадьбы, вы можете задаться вопросом о следующем:

«Кого я должен поставить на первое место? Это я? Мой муж или жена? Мои родители? Мои родственники со стороны мужа? Есть ли что-то хорошее и плохое?»

По сути, нет, нет правильного или неправильного.В браке оба партнера должны стараться ставить друг друга на первое место, понимая, что у них есть взаимовыгодная цель — поддерживать счастье друг друга. Если вы чувствуете беспокойство или беспокойство по поводу вопроса «Кто должен прийти первым?», Обсудите это со своим партнером и, возможно, заручитесь помощью лицензированного специалиста по психическому здоровью для консультирования пар или семейного консультирования.

• Мой муж позволяет своей семье не уважать меня, что я могу с этим поделать?

Это может быть сложно, когда вы чувствуете, что ваш муж позволяет своей семье не уважать вас, или когда вы не ладите с семьей вашего мужа.Может показаться, что вы оказались между скалой и наковальней с семьей вашего мужа — вы хотите, чтобы он сделал вас своим приоритетом, но в то же время вы понимаете, что семья вашего мужа важна для него. Вам тяжело — вы чувствуете, что вас не уважают и игнорируют, но вы можете до некоторой степени понять своего мужа, но не хотите, чтобы это продолжалось. Это может быть очень непростая ситуация, когда дело касается семьи вашего мужа, и лицензированный эксперт по семейным, семейным или семейным отношениям может помочь вам справиться с этой ситуацией, а также как лучше с ней справиться и ориентироваться в ситуации.

• Когда парень не рассказывает о тебе своей семье?

Вы вместе какое-то время, но ваш мужчина не рассказывает о вас своей семье. Это может привести к вопросу: «Почему он не рассказывает обо мне своей семье?» Когда вы узнаете, что ваша вторая половинка не рассказывала о вас своим родителям, это может быть прискорбно или даже сбивать с толку — в своей голове вы можете позволить этому стать катализатором любого количества обидных или параноидальных теорий о том, почему он не хочет быть с вами, что ваш партнер или муж тайно ненавидят вас, что ваш партнер или муж вам изменяет и т. д.пр.

Реальность такова, что это может быть совершенно безобидно, в зависимости от его личности и того, насколько далеко вы двое находитесь в ваших отношениях. Он может знать, что его родители склонны к осуждению и контролю, и, возможно, захочет избавить вас от дискомфорта ужасного «родительского обеда» как можно дольше. С другой стороны, у него могут быть плохие отношения со своей семьей, и он решит, что лучше не вмешиваться в его дела.

Однако в менее благотворительной интерпретации это может указывать на некоторые серьезные проблемы с обязательствами.Это потенциально может указывать на то, что он сознательно или подсознательно не считает вас частью своего мира в долгосрочной перспективе. В худшем случае это также может означать, что ему есть что скрывать — если он манипулирует более чем одним партнером одновременно, скорее всего, он захочет, чтобы они были менее тесно связаны с его жизнью, чтобы он мог избежать возможных последствий для него. его действия.

• Кто на первом месте в жизни мужчины? Его родители, супруга или семья?

Мужчина должен отдавать приоритет тому, кого он поручил поставить первым.Если он не женат, то это может быть он сам, его семья или его вторая половинка. Однако когда вы состоите в браке, существует негласное обязательство, что вы будете отдавать приоритет своему партнеру и семье, которую вы могли бы сделать вместе. Однако лучше всего обсудить эти вещи со своим партнером, прежде чем вместе вступать в брак.

Самое главное помнить, что любовь — это не соревнование. Нет ограниченного количества любовных отношений, которые человек может иметь в своей жизни, и, конечно же, нет ни одного места «номер один».По мере того как меняются ваши приоритеты, меняются и ваши отношения. Поскольку они нужны разным людям, а вам нужны разные люди, они играют разные важные роли в вашей жизни. Вместо того, чтобы соревноваться с этим естественным потоком, примите тот факт, что различные любовные отношения полезны для вашего партнера.

Это может измениться, если вы считаете, что у вашего партнера или супруга токсичные отношения, например, с родителем, или если вы чувствуете, что постоянно уделяете приоритетное внимание человеку, который не ставит вас в приоритет.

• Должен ли мужчина или муж ставить на первое место жену или супругу?

В постоянных отношениях вы можете удивляться или беспокоиться по поводу следующих

Семья — есть ли иерархия?

Жена? Супруг? Вторая половинка? Кого я ставлю первым?

Есть ли правильный порядок в семье?

Есть много вещей, которые нужно сбалансировать, включая детей, семью и карьерные цели.Хотя может показаться непонятным, как это делать, помните, что расставление приоритетов для супруга может создать здоровый, любящий брак, который продлится долгое время. A

Однако вы должны быть готовы признать, что множество разных людей будут важны для вас и вашего партнера в разные моменты вашей жизни. Это не значит, что ваша любовь друг к другу под вопросом, это просто означает, что разные отношения служат разным целям в разное время! Если вы действительно любите своего партнера или супруга , вы хотите, чтобы они были счастливы, и часто это счастье включает в себя много полноценной, здоровой дружбы с другими людьми и близкими.

Однако проблемы возникают, когда у людей возникают проблемы с границами. Постарайтесь очень четко рассмотреть и обозначить свои границы. Это не означает запрещать партнеру разговаривать с кем-то, но это может означать разъяснение того, что вам нужно, чтобы чувствовать себя желанным и любимым.

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. ReGain специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, свяжитесь с нами по телефону

.

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье см .:

• • SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA Youtube
  • Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
  • WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Pinterest
  • NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
  • APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram, APA Youtube

Я терпеть не могу своих родственников.Почему я испытываю к ним такую ​​ярость? | Семья

Я действительно борюсь со свекровью. Мое отношение к ним изменилось после рождения двух наших детей. Я больше не могу выносить их вид или звук.

Когда родился наш первый ребенок Я был очень болен, , но они убежали из больницы из-за кажущегося легкого. То же самое произошло после рождения нашего второго ребенка в прошлом году.Они не разговаривали с нами дней, потому что, по их словам, они были отстранены. Я была в ярости, как и мой муж. Он поговорил с ними, и они извинились, только пожаловаться шесть недель спустя , что мы их не посетили. Мой муж снова выступил против них, и все они согласились двигаться дальше.

Они постоянно говорят о желании помочь нам, но всегда есть причина, по которой они не могут. Я не жду их помощи.Я, , , был бы счастлив, если бы они просто пришли и повеселились со своими внуками, но теперь я думаю, что они должны были иметь представление о том, какими бы они были в качестве бабушек и дедушек (всегда под рукой, центральная часть нашей семьи) и борются с тем, что у него не получается так.

Мне жаль, что мне не нужно было приспосабливать их к своей жизни, хотя я признаю, что это необходимо, поскольку они любят моего мужа и детей. По правде говоря, я их терпеть не могу.У моего мужа такого же взгляда на их поведение . Он не уступает им, но, по понятным причинам, не хочет слишком много отрицательно обсуждать их.

Я не верю они ужасные люди но их вид и звук наполняют меня внутренней яростью. Любой совет?

Не любить своих родственников — это нормально, особенно если они, кажется, не понимают ваших потребностей. Важно, чтобы вы нашли способ, чтобы они присутствовали в вашей жизни, чтобы не впадать в отчаяние.Я думаю, вы попали в точку, думая, что у них есть видение того, как все должно быть. Сложность в том, что вы и ваш муж по-разному оцениваете свое место в вашей жизни. Я думаю, это хорошо, что вы это рано осознали.

Я проконсультировалась с семейным психотерапевтом доктором Рини Сингх (aft.org.uk), который работает с людьми в аналогичных ситуациях. «Очень часто отношения с родственниками ухудшаются после рождения ребенка», — сказала она. «Наличие ребенка может означать, что вам придется пересмотреть все отношения в семье, потому что все перешли на поколение.

Родственники, которые могли не вмешиваться, когда вы были парой, внезапно чувствуют, что они могут быть чрезмерно вовлечены, когда есть ребенок. Все борются за позицию.

Это здорово, что вас поддерживает муж. Вам обоим необходимо решить, что терпимо для вас как семьи, а что нет. Не устанавливайте сейчас модели поведения для умиротворения.

Тактически это поможет, если вы контролируете, что вы делаете и когда с ними. Семейных встреч легко избежать, если вы боитесь их, но это может еще больше подтолкнуть другую сторону.Гораздо лучше занести в дневник что-нибудь, что вам подходит — либо вы посетите их, чтобы решить, когда уйти; или договоритесь о встрече в нейтральном месте, скажем, на прогулке на выходных или в поездке в парк. Если что-то уже запланировано — даже задолго до этого — им сложнее пожаловаться на то, что они никогда вас не увидят. Кроме того, не всегда нужно брать трубку. Не всегда быть доступным — это нормально.

Эта ярость, которую вы чувствуете, возникает, когда мы не решили проблему с кем-то. Стоит проследить за этой эмоцией до корня, чтобы увидеть, чего вы действительно боитесь.Это может быть что-то, чего еще не произошло: например, вы можете беспокоиться, что ваши родственники будут звонить слишком часто, что они начнут чрезмерно полагаться на вас, и вы почувствуете себя задыхающимся. Вы можете беспокоиться о том, что ваш муж встанет на их сторону и изолирует вас. Раздражение подпитывает воображение.

Д-р Сингх хотел, чтобы вы помнили: «Вы можете иметь отношения со своими родственниками и детьми, но не слишком близкими. И вам не обязательно присутствовать на каждой встрече, если вы позволяете отношениям [между вашим мужем, детьми и родственниками] развиваться.

Интересно, думаете ли вы, что для того, чтобы быть принятым своими родственниками, вы должны принять все, что они вам бросают. Вы действительно этого не делаете.

• Каждую неделю Анналиса Барбьери решает семейную проблему, которую прислал читатель. Если вы хотите получить совет от Анналисы по семейным вопросам, отправьте свою проблему по адресу [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку. Подача материалов регулируется нашими условиями: см. Гу.com / письма-термины.

  Комментарии к этой статье предварительно модерированы, чтобы обеспечить продолжение обсуждения по темам, поднятым в статье. Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

4 эффективных способа общения с родственниками, которые вам не нравятся

Хотя вы любите своего партнера, то, что вы чувствуете к своим родственникам, не совсем то же самое.

Проще говоря, они вам очень не нравятся.

И не обязательно любить их.

Хотя не существует правила, согласно которому для того, чтобы быть в счастливых отношениях, вы должны любить родственников мужа, вам нужно выяснить, как с ними справляться. Когда общение с родственниками означает страдание от беспокойства или усиление конфликта в отношениях, пора найти лучший способ справиться с новой семьей.

Для многих людей иметь дело со свекровью — огромная проблема. У ваших родственников могут быть твердые убеждения, что вы не согласны с другими людьми или взаимодействуете с ними в неудобной или оскорбительной для вас манере.Сосуществование — прекрасная идея, но никто не говорил, что это легко.

Для вашего душевного спокойствия и здоровья ваших отношений стоит подумать о том, как найти надежный способ вести дела с большой семьей.

Определите, что вас раздражает в отношениях с родственниками супругов

Хотя вы знаете, что вас что-то раздражает в отношениях с родственниками супругов, конкретная заноза в боку может ускользнуть от вас. Посмотрите, сможете ли вы определить, что именно вас раздражает.

Разберитесь, почему они вам не нравятся.Вам не нравятся все ваши родственники или только некоторые члены семьи? Выясните, чувствуете ли вы это, когда вы с ними или только в определенных случаях. Например:

• Есть ли у них политические, религиозные или культурные ценности, которые противоречат вашим собственным?
• Обращаются ли они к вам или вашему партнеру неуважительно или критически?
• Есть ли что-то в их поведении, которое затрагивает вашу уязвимость?

Посмотрите, можете ли вы действительно назвать, что это такое, чтобы помочь вам получить ясность.Когда вы четко понимаете, в чем проблема, легче найти решение.

Пример # 1:

Аиша и Эллен — любящие партнеры, но Аиша не любит своего тестя. Во-первых, он голосовал за Трампа и говорит вещи, которые она считает сексистскими, расистскими и гомофобными. Когда он начинает говорить о политике, она расстраивается и злится и пытается указать на недостатки его аргументов. Это, конечно, никогда не идет хорошо.

И еще он обращается со своей дочерью, как с ребенком.Его отношение к партнеру очень расстраивает Аишу. Эллен и Аиша часто ссорятся, когда покидают семейные собрания.

Эллен чувствует, что она должна защищать своего отца перед Аишей, хотя она также не согласна с его политикой. Она чувствует, что ей приходится выбирать между своим партнером или неидеальным отцом.

Пример # 2:

Кену не нравятся большие семейные собрания со своими родственниками, где они много пьют и шумят.У Кена и Хлои прочные отношения, но он часто чувствует себя одиноким, когда они проводят время с родителями Хлои.

Несмотря на то, что Кен не из семьи пьющих, его семейная жизнь была нестабильной. Временами случались сильные эмоциональные всплески. Эти моменты часто приводили к проявлениям гнева, которые пугали его в детстве.

Хлоя склонна слишком много пить и шуметь, когда они проводят время с ее семьей, и это расстраивает Кена.

Он чувствует себя одиноким и тревожным во время этих семейных собраний.

Были ли у вас подобные переживания? Чтобы помочь вам управлять временем, проводимым с большой семьей, вот 4 способа успешно общаться с родственниками.

1. Получите поддержку вашего партнера

Хотя обсуждение этого вопроса с вашим партнером может потребовать некоторой тонкости, дайте ему понять, что вам трудно проводить время с его семьей. Цель обсуждения этой темы — стать более успешной командой в работе с большой семьей.

Помните, что вы не возражаете против родственников мужа, поэтому постарайтесь не оскорблять и не обвинять их, так как это может заставить вашего партнера встать на защиту.Также помните, что ваш партнер может не видеть ничего плохого в поведении своей семьи.

Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на том, как вам неудобно, , общаться с родственниками. Расскажите партнеру, как много значит для вас его поддержка и как он может лучше всего поддержать вас, когда вы проводите время с семьей. Даже небольшие моменты связи, такие как быстрый поцелуй в ванной или легкое сжатие руки под столом, могут помочь вам в напряженные моменты.

Постарайтесь не делать этого, так что вашему партнеру придется выбирать чью-то сторону.Думайте об этом как о наборе поддержки, а не о боевой готовности.

При общении с родственниками супругов одна из самых важных вещей, которые вы можете делать в паре, — это выслушивать друг друга с любовью и состраданием, помня о том, что вы заботитесь о благополучии друг друга. Ваш приоритет — это ваши отношения как пара, а также уровень комфорта вместе, когда вы находитесь с родственниками.

Если каждый из вас может быть чутким к потребностям друг друга, это может значительно облегчить время, проведенное с родственниками.

2. Не ждите, пока они изменятся

Хотя может возникнуть соблазн пожелать, чтобы вашим родственникам стало легче общаться, не размещайте на этом свои сайты. Надеяться и ждать, что они волшебным образом изменятся, ведет только к разочарованию и разочарованию.

Например, если ваш тесть считает, что Трамп — это ответ на проблемы нашей страны, вы не передумаете. Даже с самой красноречивой, убедительной и значимой защитой он продолжит носить футболку с Трампом.

То же самое и с семьей, которая много пьёт. Они не перестанут пить из-за вас. Семья, скорее всего, продолжит заниматься своим делом.

Помните, что в каждой семье своя культура и свой образ жизни. Даже если их путь, по вашему мнению, не работает.

Когда вы встретили своего партнера, вы двое создали свою собственную культуру взаимоотношений, которая отражает ваши общие ценности и предпочтения. Хотя некоторые аспекты семейного происхождения, культуры и традиций будут влиять на то, как вы живете со своим партнером, вы можете выбрать, что подходит для , а для вас , а что нет.

3. Не судите себя или своего партнера

Если вы не без ума от родственников мужа, то знайте, что вы не одиноки. На самом деле неприязнь к своим родственникам — невероятно распространенное явление.

В конце концов, вы влюбились в своего партнера и преданы ему. Вы определенно не влюблялись и не связывали их критически настроенную мать или контролирующего отца.

Так что не думайте, что с вами что-то не так из-за того, что вы не любите свою большую семью.

Вместо того, чтобы подавлять свои чувства или критиковать себя, посмотрите, сможете ли вы практиковать радикальное принятие как своих родственников, так и свою реакцию на них. Признавайте свои мысли и чувства вместо того, чтобы игнорировать их или делать вид, будто их не существует.

Кроме того, у вашего партнера есть свои сложные отношения со своей семьей. У всех семей есть история, и история создает уникальные эмоциональные слои. Дополнительные уровни сложности семьи порой потребуют умелой навигации.

4. Позаботьтесь о себе до и после

Проведение времени с другими может быть утомительным. Особенно, когда вы проводите время с родственниками.

Чтобы помочь предотвратить это чувство опустошенности или разобщенности, добавьте к семейным собраниям полезные занятия. Посмотрите, сможете ли вы запланировать что-нибудь утешительное до и после семейного мероприятия.

Если вы путешествуете, чтобы увидеться со своими родственниками, постарайтесь назначить день до или после семейного посещения, предназначенного только для вас и вашего партнера.Найдите столь необходимое время, чтобы заняться чем-то, что нравится вам обоим, вдали от требований семейного времени.

Продолжительный отпуск не нужен, чтобы подкрепить себя или укрепить отношения. Вы можете просто выделить время для таких вещей, как массаж, длительная ванна или поход.

Если вы остаетесь со своими родственниками на несколько дней, особенно важно по возможности украсть немного времени для себя. Даже немного ночью с хорошей книгой может помочь.Найдите то, что питает вас и связывает с вами. Если возможно, в будущем подумайте о том, чтобы остановиться в отеле или на Airbnb, а не останавливаться со своими родственниками.

Другая тактика — просто избегать сложных тем. Держите разговор подальше от спорных тем, таких как политика, религия или воспитание детей. Такие темы, как правило, очень легко становятся горячими, поэтому сосредоточьтесь на более нейтральной теме.