Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Жена обижается на нехватку внимания — что делать?

Автор admin На читання 15 хв Переглядів 64 Опубліковано 23.02.2022 Оновлено 23.02.2022

Жена обижается и молчит целый месяц. Как поступить, советует психолог

Жена обиделась на мужа, что делать мужчине? Многие идут по пути наименьшего сопротивления и не делают НИЧЕГО, но верная ли это тактика?

Как известно, женщина – существо, имеющее тонкую душевную организацию. Обидеть ее очень легко, и поводом может послужить сущий пустяк: невнимание к словам и поступкам супруги, неудачная шутка, критика внешности и качества ведения домашнего хозяйства… Да мало ли что! Забыл дату первого поцелуя, и вот уже жена обиделась, а муж не понимает причины.

Зміст

1. Узнайте, почему жена обиделась
2. У кого яйца в этой семейке?
3. Почему жена часто обижается, выяснит семейный психолог
4. Если жена обиделась
5. Оставьте свой комментарий: Отменить
6. Жена обиделась, что делать? Несколько конкретных советов
7. Каждый устает по-своему, не только она

Узнайте, почему жена обиделась

Умная женщина, как правило, отходчива и не раздувает конфликт по ничтожному поводу. Но есть такие дамы, которые копят в душе негатив, выстраивают вокруг ссоры целые философии. Это разъедает душу… Есть и такие поводы для обид, которые ни в коем случае нельзя прощать. Если ваша жена обиделась и молчит, не молчите сами. Все обсуждаемо и все решаемо – ведь вы живы, здоровы, а ваша любовь никуда не ушла. Она только ранена – серьезно или не слишком.

Итак, говорите. Начинайте выяснять, что вы сделали или сказали не так. Когда жена обиделась и не разговаривает, обоюдное молчание может затянуться и послужить поводом к разрастанию конфликта. Умный муж сумеет преодолеть сопротивление женщины, нежелание обсуждать ссору. Она закрыла лепестки, как роза, и выставила свои шипы – поливайте свой цветок, он нуждается в подпитке нежными словами, ласковыми прикосновениями, в доказательствах внимания и любви.

Признайте свою ошибку, даже если в глубине души считаете себя правым. Что вам дороже: собственные амбиции или взаимопонимание в семье? Но вот супруга наконец начала оттаивать. Попробуйте посмотреть на ссору с небольшой (поначалу!) долей юмора. Вот так, шаг за шагом, вы и придете к примирению, которое после грозы бывает так сладко.

Читайте также:  7 признаков того, что вы действительно сильная личность

У кого яйца в этой семейке?

Постоянно слышу что делаю это не так это не то.

Уважаемый, я не понимаю, в чем проблема. Вы зарабатываете деньги для семьи. Вы здесь Босс. Вы здесь командир. Вы глава семейства. Вы здесь решаете, что и как, и вольны решать это за себя и за семью, потому что Вы ее кормите.

Вы вообще осознаете, что, с Ваших слов, жена чуть ли не паразитирует на Вас? Симбиоза вообще не видно. Симбиоз был бы, если бы Вы зарабатывали деньги для семейства, и это Вам

бы жена уделяла кучу внимания, слала бы сообщения и фотографии эротического содержания, пока Вы на работе, ублажала бы всяческими приятными способами, когда Вы приходите с работы. И все это с энтузиазмом и рьяным желанием Вам угодить.

Ваша жена по факту шикарно устроилась. Работать не надо, муж тебя поит и кормит… но и традиционную жену изображать необязательно! Такую, которой муж сказал бы “Вымой полы к моему приходу

”, а она бы это выполнила, не пискнув.

Как я вижу, и демократия в семье хороша, и неравноправные, традиционные отношения, при которых мужчина кормилец, а жена создает тепло и уют дома тоже хороша. Обе системы работают.

Но Ваша жена выбрала себе лучшее из этих двух систем для себя и худшее — для Вас. С одной стороны, жена семью не кормит, а с другой — еще что-то требует.

Как по мне, это непорядок. Следует что-то менять. Следует сделать выбор, и самому.

Какой выбор сделал бы я?

Я бы спокойненько дал жене понять, что драма подошла к концу, и что следует расставить точки на i. И далее бы спокойно изложил, где находится та граница, которую переходить не следует. В моем случае этой границей являлись бы любого рода споры относительно хозяйства по дому.

Если бы моя жена зарабатывала 100% денег, а я бы жил за ее счет, у меня не было бы никаких проблем с тем, чтобы днем надеть резиновые перчаточки, опуститься на пол и оттирать пятна, которые жена оставила вчера на полу за ужином со мной.

Если бы я зарабатывал 100% семейного дохода, у меня не было бы никаких проблем, чтобы мягко, но без обсуждений попросить жену убрать за мной и на кухне. И если жену это не устраивает, я бы понял, что не ту женщину взял себе в жены.

А можно и демократично — если я зарабатываю примерно половину семейного дохода, тогда я мою тут и тут, а она — тут. Или каждый моет за собой.

Читайте также:  Выявление индивидуального стиля педагогического общения в образовательном процессе

Суть в том, что я бы такие вещи оговаривал заблаговременно и открытым текстом. Вы же, судя по всему, не обсуждали такие вещи, а далее, чтобы избежать конфликта с женой, отмалчиваетесь и нехотя следуете ее хотелкам, лишь бы она не слишком насиловала Вам мозги.

Что она, на самом деле, и делает на полную катушку.

Почему жена часто обижается, выяснит семейный психолог

Найдите специалиста по семейным отношениям с хорошими рекомендациями и пойдите к нему сначала один, а потом, возможно, и с супругой. Причина того, что жена часто обижается, может оказаться совершенно неожиданной. На психотерапевтических сеансах иногда вскрываются старые наболевшие проблемы, идущие из глубокого детства, сгладить которые поможет только специалист.

Если женщина проецирует ранее пережитые чувства, отношения, обиды, комплексы на мужа, это называется в психологии трансфером или переносом. Справиться с этим непросто, проблему обозначил еще Фрейд, и с тех пор изобретено много методик борьбы с этим явлением.

Стесняться ходить на семейную психотерапию разумным людям теперь и в голову не придет: она спасла уже множество супружеских пар. Идем же мы к стоматологу, когда болит зуб, и не надеемся, что оно само как-то рассосется!

Если жена обиделась

Вы находитесь здесь: Главная > Featured

6 января 2021 | просмотры: 1 236

В семейных отношениях ссоры не такая уж и редкость, потому что, живя под одной крышей с человеком, волей или не волей, все равно будут случаться какие-нибудь споры, стычки, психи и т. д. Да, не все так просто, как с первого взгляда кажется. Штамп в паспорте, это только начало всех притирок и испытаний на психическую устойчивость, потому что свободы, как таковой уже нет и теперь все решения, вы будете принимать вместе со своей второй половинкой. И не всегда ваши вкусы и ваши взгляды будут совпадать со вкусами и взглядами вашей спутницы или спутника.

Женщины — очень эмоциональные, с тонкой психической организацией, существа. Иногда, мужчины не сразу могут разгадать причины обиды или недовольства его любимой женщины и поэтому очень часто не знают, что им делать.

В первую очередь, мужчины должны понимать, что все надуманные или не надуманные обиды женщин происходят, в основном, из-за невнимания с их стороны. Потому что каждая женщина в душе считает себя королевой и поэтому непонятный взгляд или небрежное слово могут очень сильно ранить ее самолюбие. И уж, если она «надулась», то мужчине, все-таки, стоит обратить на это внимание и выяснить причины этой не очень приятной ситуации.

В этот момент ему лучше превратиться в пушистого котика, который ласкается к своей хозяйке и мурчит под ухо. Не стоит разжигать ответную реакцию. Лучше лишний раз извиниться, чем забрасывать женщину нелицеприятными словами и укорами. Как говорят французы: «Если женщина не права, надо попросить у нее прощение!» И знаете, на 90% этот прием сработает, тем более, если она услышит из ваших уст уменьшительно ласкательные слова, которые достойна только она одна – единственная и неповторимая.

Однако, женщина может заупрямиться и отклонить все ваши извинения, тогда необходимо просто оставить ее в покое, вероятнее всего, спустя некоторое время, она остынет и сама вам все расскажет. Потому, что до конца выдерживать характер ей будет не под силу.

Что же делать, если жена обиделась? Мимолетные обиды все равно, как-то быстро прощаются и улетучиваются. В этом случае, для примирений, от мужчины не потребуются какие-то особые усилия, кроме ласковых слов и сердечных извинений, причем даже, если он ни в чем не виноват.

Но если дело, как говорят: «пахнет керосином», тогда мужчине этому уже не позавидуешь. Женщина, затаив на мужчину обиду, будет сразу продумывать план мщения и, уж, поверьте, у не хватит умения и фантазии, чтобы воплотить в жизнь какую-нибудь пакость, может она потом будет очень сильно жалеть об этом, но это потом, а сейчас, кроме мести у нее в голове других мыслей не существует.

И вот тут, мужчине необходимо реагировать просто молниеносно, пока она не «нарубила дров». Ласковые слова и извинения уже здесь неуместны, в бой идет «тяжелая артиллерия». Здесь не имеется в виду душещипательные разговоры о примирении с ее подругой или ее мамой. Здесь надо думать еще глубже, еще хитрее. Надо сразу вспоминать, то о чем она уже давно просила купить или подарить. И теперь, мужчине придется серьезно раскошелиться для того, чтобы загладить вину и чтобы вам простили. Причем, не надо бояться того, что это не сработает, это сработает и еще как. Попробуйте, может быть, с какого-нибудь золотого украшения или дорого брендового парфюма. А может взять и примириться где-нибудь под тропическими пальмами за фужером прохладного вина, или в деревенской калыбе с грибной юшкой, шашлычком и рюмкой водочки.

Читайте также:  Как высказать свое мнение и никого не обидеть

Как бы то ни было, женщина всегда оценит внимание дорогого ей мужчины. И нет такой обиды, какую бы она ему не простила, если он постарается осознать и искренне загладить свою вину.

Оставьте свой комментарий: Отменить

Жена обиделась, что делать? Несколько конкретных советов

Резюмируя сказанное, подведем ему итог. Ваша жена обижается, что делать?

• Быть внимательным к душевному и физическому состоянию своей партнерши.
• Изучать ее личностные особенности и учиться обходить острые углы.
• Не забывать семейные даты.
• Не молчать и не давать супруге замыкаться в себе.
• Строить ежедневное общение по кирпичику, заботиться не только о хлебе насущном, но и о том, чтобы жизнь шла интересно.
• Банально, конечно, но помогать жене по дому, не давать ей уставать.
• Если все сильно запущено, искать специалиста по семейной психотерапии.

Нелегко, хлопотно? А никто и не обещает, что семейная жизнь – это сплошной рай. Но это та область нашей жизни, над которой стоит потрудиться. Иначе смысл совместного существования пропадает.

Каждый устает по-своему, не только она

Она сидит дома с ребёнком 8 месяцев. Я понимаю её усталость от однообразия сидеть дома с ребёнком одна.

Усталость от однообразия…

А усталость от того, что работать с утра до вечера и еще учиться — это типа меньшая усталость.

Эдакая несерьезная, пренебрежимая усталость.

Не то, что усталость от СКУКИ, вот это, я понимаю, усталость…

Кстати, вот еще момент. То, что Вы устаете на работе — это чья проблема? Ваша или ее?

Как мне кажется, это Ваша проблема. Соответственно, Вам с ней и разбираться. И нечего жаловаться на нее.

И Вы молодец, что не жалуетесь! Вы просто спокойно работаете, а с усталостью справляетесь самостоятельно.

Логично ведь? Так почему эту же самую логику нельзя распространить на жену?

Почему это Вы должны ей оказывать эмоциональную поддержку в те минуты, когда она устает ОТ СКУКИ, в то время, как Вы вынуждены справляться со своей усталостью и стрессом от работы самостоятельно?

Как по мне, так пусть каждый справляется со своим стрессом самостоятельно.

Говорит что лучше бы денёк поработала за меня, что я прихожу, показывая свою усталость после работы. (Работаю в Авто салоне продавец консультант) по характеру я не общительный человек, но работа заставляет разговаривать с людьми с 8.00 до 20.00,для того чтобы оплатить съемную квартиру, кредит за Авто и тд. Постоянные траты в месяц около 50.000, жена не работает, есть ребёнок.

Постоянно слышу обиды что не покупаю для неё своего рода вещи, что сыну это надо купить, то, никогда для него не жалко. Ходим редко в заведение, прихожу поздно. Начинаю мыть посуду- она говорит брось побудь со мной, на след день прихожу, не мою- говорит что устала, а ты мне ещё работу подкидываешь.

Вы зарабатываете деньги, а жена обижается, что Вы чего-то не покупаете ей?

Ок, то есть в наличии очевидные материальные запросы.

А у Вас запросы к ней есть? Какие это запросы?

Что именно жена делает такого классного, что позволяет ей предендовать на то, чтобы распоряжаться заработаными честным трудом деньгами?

Я бы просто сказал: “Милая, ты зарабатываешь деньги для семьи?

” Дальше бы ждал ответа. Потом сказал бы со спокойной улыбкой: “
Ну вот кто зарабатывает, тот пусть и принимает решение о тратах
”.

А насчет посуды — я бы поступал следующим образом. Кто больше в семье зарабатывает, тот меньше работает по дому.

То есть если Вы зарабатываете 50%, и она 50%, то и убираете-стираете-моете-пеленаете вы наравне.

Читайте также:  Как общаться с коллегами по работе, чтобы заслужить уважение

Но если Вы зарабатываете 100%, а она нуль, то сколько на Вас ложится работы по дому?

Думаю, Вы поняли, куда я клоню.

И вообще, у меня настроение сгустить краски, для пущей убедительности. Позвольте задать Вам откровенный вопрос.

Жена обижается и молчит целый месяц. Как поступить, советует психолог

На вопрос отвечает Алексей Коваленко – клинический психолог, кандидат психологических наук, медицинский психолог ГАУЗ «Госпиталь для ветеранов войн», доцент кафедры педагогики и психологии НГПУ.

«Жена обижается на меня из-за любых пустяков. Она целый месяц может молчать и не разговаривать. Все мои попытки наладить общение тщетны, пока она сама не изволит заговорить. Мы живем вместе почти два года, нам по 25 лет, детей у нас нет. У нас не бывает сильных скандалов, но, как и у всех, случается разное: можем поспорить, покритиковать друг друга, вспылить. Например, недавно, я сделал ей замечание, чтобы она училась готовить, она в ответ стала говорить о моих недостатках, так – слово за слово, мы поругались, а потом она обиделась, и две недели молчала. И подобные ситуации происходят часто.

В лучшем случае она держит обиду день-два, в худшем – целый месяц, тогда я поздно вернулся домой с праздника. Я довольно вспыльчивый человек, но быстроотходчивый, она более спокойная. В целом, у нас нет серьезных проблем, но эта черта ее характера меня очень раздражает. Как отучить ее от этой вредной привычки, и как вообще на это реагировать?»

 

Критика – это психологический мордобой

 

На вопрос отвечает Алексей Коваленко – клинический психолог, кандидат психологических наук, медицинский психолог ГАУЗ «Госпиталь для ветеранов войн», доцент кафедры педагогики и психологии НГПУ: 

 

 

«Отношения создают двое, каждый из этих двоих вносит в происходящее свой вклад. Автор письма пишет: «я сделал замечание, чтобы она училась готовить». Получается, девушка такая ранимая, или дело в форме замечания? Скорее всего, и то и другое. Почему девушка обижается? У нее есть ожидания от своего партнера, каким он должен быть. Эти ожидания не оправдываются, от этого ей больно. Когда партнер «делает ей замечание» о ее кулинарных способностях, она чувствует себя непринятой, как будто ее хотят исправить, переделать. Когда он задерживается на празднике, она может чувствовать одиночество, ревность, страх брошенности и т.д. Мы не всегда осознаем и распознаем свои чувства. В детстве, когда родители не удовлетворяли какие-то наши потребности, мы не могли распознавать и говорить о своих чувствах, и, тем более, что-то решать. Поэтому закрывались, обижались, пытаясь, таким образом, показать, что хотим, чтобы родители заметили это. Став взрослыми, мы уже способны по-другому доносить до партнера свои потребности и чувства, но, порой, все так же обижаемся, как в детстве. Конечно, девушке следует не западать в детской позиции: выражать свои чувства открыто, здесь и сейчас, не оставляя пару капель на завтра, убирать излишние ожидания, договариваться обо всем на «берегу», учиться защищать себя от критики, уверенно и четко давать понять партнеру, «что со мной так нельзя». 

 

Автор письма пишет: «как отучить ее от этой привычки». Сразу хочется сказать, что отучить или научить можно ребенка или котенка. Взрослого сформировавшегося человека без его желания мы не можем переделать. Если девушка обижается, уходя в детскую позицию, то во фразах читателя «сделал замечание», «как отучить…» чувствуется требовательная родительская позиция. Если ничего не изменится, отношения могут пойти по сценарию: «строгий папа и девочка». Чем сильнее будет желание переделать партнера, тем сильнее он будет обижаться и закрываться. И наоборот. Мы всегда провоцируем друг друга на то или иное поведение. Правых и виноватых нет. Меняться надо каждому.

 

И в мужчинах, и женщинах живут внутренние дети, порой, они выходят наружу. Не нужно их пытаться рационально понять. Порой, вместо тысячи слов помогает телесный контакт — прикосновения, объятия. Так женщина вместе со своей внутренней девочкой будет чувствовать себя защищенной, нужной. Обида — это зажатая злость. Иногда нужно дать девушке высказаться, поплакать, позлится. Мужчинам зачастую тяжело выдерживать женские эмоции, но молчание по месяцу – тоже не лучший вариант.  

 

Когда буря ссоры утихнет, не стоит быстро переключатся и делать вид, что ничего не было. Каждому нужно высказаться, но не по поводу другого, а по поводу себя, рассказать какое у вас было состояние, почему оно было таким, и обязательно предложить решение на будущее. Тогда будет общение на равных, как взрослый со взрослым. 

 

Нужно забыть слово «покритиковать». Критика — это психологический мордобой. После критики человек чувствует себя побитым. Отпустите идею переделать своего партнера. А как сказать человеку о том, что вам не нравится, чтобы он не ушел в глухую оборону?  Почувствуйте разницу: «твой борщ не очень», «борщ классный, только положи больше свеклы в следующий раз, пожалуйста», «слушай, а давай сегодня вместе приготовим борщ» и т.д. Вариантов много, общение — это творчество. Желаю молодым людям взаимопонимания и счастливого совместного будущего!»

 

P.S. Если вас беспокоит какая-то жизненная ситуация, вы не знаете, как себя повести, то вы можете обратиться к нашим экспертам. Вам ответят известные в городе психологи. Отправить свои вопросы вы можете на электронный адрес: [email protected] с пометкой «Вопрос психологу» или по почте на адрес: г. Набережные Челны, б-р Юных Ленинцев, д. 9, а также по телефону 46-88-73.

фото «Челнинские известия»/Виталий Зудин

Жена постоянно обижается — 5 советов психологов, консультации

Евгений (39 лет) 19.12.2018

Добрый день!

У нас с женой изночально очень сложные отношения. Она очень активная, всегда скажет чем недовольна, любит покомандовать и поуказывать. Я тоже очень упрямый. Мы часто ругаемся. (Мы даже расходились в первый год, как родился ребенок, но потом померились и конечно без друг друга не можем)

Но иногда кажется что какието болезненные отношения.

На мой взгляд жена очень часто обижается. В один момент просто перестает улыбатся. Перестает обращать внимание, ничего не рассказывает. Говорит только да или нет. В эти моменты я уже знаю что она на что то обиделась.

Раньше вообще не говорила на что обиделась только через пару дней можно выудить информацию. Сейчас хоть сразу говорит, уже прогресс )))

Причины могут быть разные, в основном это какие то бытовые вещи, например я слишком долго где то задержался а должен был прийти домой и помогать ей убираться, или не заправил кровать и занимался чем то другим, или что то ей не рассказал где я и чем я занимаюсь или не сделал именно так как она хочет а по другому.

Она говорит что мы наступаем на те же грабли и что я продолжаю делать все не так и обижать ее (Делать все так, это значит полное подчинение ей).

После чего я начинаю спрашивать на что она обиделась, она объясняет что тут не то сделал, там не сделал то что она ожидала. Я объясняю что не мог и лучше было бы если бы она сразу говорила. Потом у нас не понятки, она игнорирует не чего не рассказывает от 2х дней до 2х недель.

Я всегда первый говорю пытаюсь как то объяснить, разрядить обстановку говорю что обижаться нельзя, она говорит что обижать нельзя и я должен что то понять и изменится.

Я не пойму что это: Это манипуляция с ее стороны, борьба кто в семье главный, или мне действительно стоит прислушаться может я что то делаю не так.

Как реагировать не ее обиды, ее молчание меня сильно коробит и раздражает, это не дает планировать какие то семейные вещи как бюджет и случаются как назло в неблагоприятный момент когда гости например.

Похожий вопрос

Моя дочка постоянно обижается на нас с мужем (5 ответов)

Здравствуйте, Евгений!

Здорово, что вы написали! Это хороший знак для вас, ваших отношений с женой — у вас есть желание понять свою жену, а значит что-то изменить и, в первую очередь, в себе самом.

И это не про то, кто виноват, а кто нет, кто прав, а кто не прав. .. Это про первый шаг, шаг навстречу другому, на который не каждый готов. И в отношениях большинство ждут, когда этот первый шаг сделает другой…

Да, сложно, когда партнёр постоянно обижается и часто чем-то недоволен. Можно объяснить это борьбой за власть, назвать манипуляцией и тогда невольно вступаешь в эту борьбу, начинаешь сопротивляться «манипуляциям» и включается «упрямство», а в ответ ещё больше обид и недовольства. И получается замкнутый круг. По законам физики — «чем боьше давления, тем сильнее сопротивление»!

Но выйти из этого замкнутого круга можно и нужно!И вы уже сделали первый шаг, написав сюда.

Потому что причины обид вашей жены вовсе не в том, что вы перечислили. Это всего лишь поводы.

За обидами вашей жены есть другие чувства и они, скорее всего, неосознаваемые ею самой. А за этими чувствами есть важные потребности, которые остаются неудовлетворёнными. И именно они являются истинными причинами обид и недовольства.

Какие же это чувства и потребности?

С большой вероятностью, за этими обидами скрывается потребность в вашем внимании и страх. Страх, что ты меня не ценишь и что я не важна для тебя, что ты меня не любишь. Конечно, причины этого страха не в вас, они закладываются в детстве, а сейчас они только усугубляются.

Тем более сейчас, когда у вас маленький ребёнок.

Для семьи рождение ребёнка — это не только радостное событие, но и стресс. Ведь многое приходится менять, по-другому распределять своё время, свою жизнь. И для женщины это происходит в большей мере.

Поэтому первое, что вы можете сделать, это перестать воспринимать обиды вашей жены как давление и манипуляцию. А относиться к ним с пониманием.

Во-вторых, разговаривать, но не с позиции «не обижайся», а с позиции «как мне помочь тебе? что мне сделать, чтобы ты чувствовала, что я люблю и ценю тебя?». И очень важно говорить о себе, о том, что и вас ранит. когда вас игнорируют, ничего не объясняя. Важно говорить о своих чувствах, чтобы они не превращались в претензии друг к другу!

В отношениях очень важно, чтобы игра была не в одни ворота!

Важно поговорить о распределении обязанностей в вашей семье, кто за что отвечает, какие функции и обязанности каждый из вас возьмёт на себя, чтобы это распредление было равноправное.

А ещё можете поиграть с женой в такую игру:

Каждый выбирает два дня в неделе, когда он будет делать что-то, что будет приносить радость и удовольствие партнёру на протяжении всего дня. Это может быть что-то небольшое, обнимать, говорить ласковые слова, писать милые смс-ки, помыть посуду или что-то ещё. Можете даже написать список того, чего бы хотел каждый из вас.

И самое главное не надо пугаться недопонимания и конфликтов в семье. Это нормально. Важно уметь договариваться друг с другом, а для этого необходимо слушать и слышать друг друга. Иногда научиться этому самостоятельно сложно, тогда можно обратиться к профессиональной помощи семейного психолога.

Всего вам хорошего!

Алматы,Евгения Ли, психотерапевт, семейный психолог, детский психолог

Похожий вопрос

Сына моей подруги постоянно обижают сверстники (4 ответа)

Здравствуйте, Евгений!
Молчание, игнорирование — это такой способ наказать вас. Действительно, более зрелая и грамотная позиция в отношениях — это разговаривать и любить друг друга,  а не наказывать вас как маленького мальчика.  Вообще, такое взаимодействие очень похоже на общение строгой матери с ребенком. Иногда родители выбирают такой не грамотный и нездоровый способ общения с детьми — «накажу тебя игнорированием, ты для меня перестаешь существовать, тебе больно от этого, значит мой способ тебя наказать работает, я добилась своего» Мать получает от этого удовлетворение… Вполне возможно, что ваша жена воспитывалась в такой семье, где впитала в себя как губка такой способ общения с близкими. Это уже на подсознании. И чтобы это изменить, во-первых, это должно быть именно ее желание измениться, она должна захотеть общаться с вами по-другому, во-вторых для изменений нужна постоянная, последовательная работа над собой, встречи с психологом, изучение психологии, наблюдение за собой, за своими привычками и т.д. 
Что же делать вам? Попытайтесь понять, почему вы оказались в близкой, тесной связи с такой женщиной, возможно это тоже некая программа, заложенная в вас еще в далеком детстве — принимать такое отношение к себе, где вас регулярно делают виноватым. Вы можете не любить это, бороться с этим, но при этом продолжаете терпеть.
Будет полезно проанализировать это как можно глубже и затем сформировать новые навыки общения, взаимодействия с близкими для вас людьми, где будет больше уважения к себе, больше ясности и понимания себя и близких. Но главное сформировать любовь к себе, когда вы не позволите кому-либо вас «негативить», это станет для вас настолько неприемлемым, что вы найдете пути и способы избежать таких «негативщиков» и окружить себя любящими и понимающими людьми. 
Как вы можете догадаться, все это в один присест не случится, но идти к этому можно уже сейчас, постепенно и уверенно двигайтесь в сторону своего благополучия, в сторону того, что ОЩУЩАЕТСЯ для вас ХОРОШО. 

Любовь Хабарова, консультирую в Красноярске, Skype и письменно

Похожий вопрос

Меня в классе постоянно обижают (2 ответа)

Евгений, добрый день. 

Вы пишите, что ваша жена очень активная, всегда скажет чем недовольна, и на ваш взгляд она очень часто обижается.

Себя вы определяете словами: Я тоже очень упрямый.

В итоге вы часто спорите и это у вас вызывает ощущение, что в семье какие-то болезненные отношения. 

Возможно вы правы и такой стиль общения вызывает довольно много непонимания. 

Вы пишите что жена в один момент просто перестает улыбаться, обращать внимание, ничего не рассказывает. Говорит только да или нет. В эти моменты я уже знаю что она на что то обиделась.
С ваших слов раньше она вообще не говорила на что обиделась и только через пару дней вам удавалось узнать информацию. Вы оцениваете это как прогресс, и с этим я вполне согласна.

Только в начале письма вы охарактеризовали жену что она всегда скажет чем недовольна. Здесь какое-то противоречие или вы привыкли пропускать ее просьбы, и она тогда переходит ко второму шагу чтобы все-таки обратить на себя ваше внимание.

Когда один человек наказывает другого игнорированием и молчанием, не разговаривает от 2х дней до 2х недель, то подобное поведение вызывает сильное напряжение у партнера. Вернее напряжение возникает у обоих и второй будто живет под давлением вины, где должен сам догадаться в чем виноват и таинственным образом исправить ошибку. 

Вероятно вашей жене сложно понять что таким способом она никак не улучшает ситуацию, но похоже другой способ для нее пока недоступен. Обижаться на жену за это бесполезно, так как она скорее всего и не замечает как это делает. Вы уже добились прогресса, и это значит что вы идете верным путем. Необходимо набраться терпения и последовательно доносить до жены, что вы ждете от нее своевременных просьб и разъяснений в такой форме, чтобы они были вам понятны и запомнились, что вы можете отказать в ее просьбе, если не готовы выполнить и что это нормально в отношениях. Обязательно скажите что вы не можете по ее молчанию догадываться о ее желаниях, и что не все ее желания могут быть осуществимы. 
Вы пишите что всегда первый начинаете разговор, пытаетесь как то объяснить и разрядить обстановку. В таких случаях желательно сообщить о своих чувствах, но ни в коем случае не  говорить что обижаться нельзя. Если она уже обиделась, значит это можно. Просто свою обиду желательно понять и обсудить. А если она хочет чтобы вы что-то поняли и изменились, то для этого необходимо изменить привычку молчать и быть готовой принять отказ. 

По сути молчаливый игнор можно конечно назвать манипуляцией, но если в арсенале поведения человека нет пока других доступных ему и привычных способов справляться с недовольством, то он делает это ненамеренно. К примеру в детстве с ней самой так обращались, и теперь она переносит схожее поведение на вас. 

Все что остается, это спокойно договариваться, договариваться и еще раз договариваться, понимая что каждый из вас имеет полное право на свои чувства. 
Прислушаться конечно стоит, но только это можно сделать тогда, когда другой человек в диалоге с тобой.
Вы спрашиваете как реагировать не ее обиды. Желательно по возможности спокойно и обязательно сообщить что ее молчание вас тоже обижает и вызывает раздражение. В таких ситуациях диалог невозможен. Естественно, это не дает возможности планировать семейные дела и бюджет.

Если вы заметили закономерность что подобные молчаливые забастовки случаются перед приходом гостей или в схожих ситуациях, то есть смысл обратить внимание жены на это. Возможно ее напряжение и раздражение вообще связано не с вами, а с тревогой перед какими-то встречами или мероприятиями. Просто она сильно волнуется и переживает, не может справиться с волнением и вы «попадаете под горячую руку». Может она не хочет видеть каких-то гостей, или эти гости ведут себя в вашем доме так, что вызывают у вашей жены неуверенность, излишнее беспокойство и нервозность. Это обязательно необходимо обсудить в спокойной обстановке. 

Так же можете почитать на моем сайте статью о работе с парами http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

предложите жене тоже с ней ознакомиться и обсудите что каждый из вас увидел в ней важного.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре.  

Похожий вопрос

Почему коллега по работе постоянно обижается? (2 ответа)

Евгений, действительно- общение очень живая вещь. Говорить, обсуждать и договариваться о чем то нужно ежедневно. Несмотря на то, что казалось бы, несколько дней назад обсуждалось.

Рекомендую вам выделить время, сесть и поговорить с супругой. Что ей нравится? Что не нравится? Что хотела бы изменить? Когда предупреждать о задержке, а когда нет и т.д.

Попробуйте составить список вопросов и обсудить его.

Договоритесь, что не всегда сразу получится исправить реакцию на ситуацию, и договоритсь- как будете себя вести в этой ситуации.

Проводите ежедневно промежуточные итоги ваших договоренностей.

Вы сможете лучше понять чувства друг друга и ваши взаиные притязания снизятся.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Похожий вопрос

Постоянно обижают ребенка (1 ответ)

Приходите на прием — буду помогать разбираться в Ваших трудностях.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Похожий вопрос

Супруг постоянно обижается, хотя виноват сам (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Что делать, если муж постоянно обижается? 1489 1 ответ

Я постоянно обижаюсь на него 1922 1 ответ

Кажется, что я схожу с ума. 620 2 ответа

Муж толкнул 2515 5 ответов

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Мой супруг унижает меня. (Как заставить их прекратить?)

Не так много чувств хуже, чем когда кто-то унижает вас, оскорбляет или обесценивает вас. А унижение со стороны собственного супруга — это прямой удар по психике. Удивительно, как легко своими словами ранить тех, кого мы любим больше всего, но что делать, если вы сами получаете словесные удары?

Эта проблема имеет определенный уровень сложности, поэтому мы должны подходить к ней с осторожностью. Многие супруги наносят своим супругам словесные удары и унижения, не подозревая о том вреде, который это наносит. Это ситуация A.  

Другие хорошо осведомлены и преднамеренно причиняют вред. Это ситуация B, и это злоупотребление .   

Позвольте мне сразу прояснить ситуацию B: Если вы столкнулись с жестоким обращением, когда кто-то причиняет вам физический вред, вам необходимо обратиться за помощью. Воспользуйтесь номером горячей линии, указанным внизу этой статьи.

Вы также должны понимать, что определенные ситуации словесных/эмоциональных оскорблений могут быть словесными оскорблениями и часто сопровождают (или предшествуют) физическому насилию. (См. Колесо питания и управления ниже.)

Healthline дает некоторые признаки словесных оскорблений: 

• Вас оскорбляют или пытаются унизить, но потом обвиняют в излишней чувствительности.
• Они часто кричат ​​на вас.
• Человек изображает из себя жертву, пытаясь заставить вас чувствовать себя виноватым. ( «Мне не пришлось бы на тебя кричать, если бы ты не…» )
• Они проникают в твое личное пространство в качестве акта запугивания или пытаются помешать тебе уйти.
• Они подвергают вас газлайтингу — это означает, что они манипулируют вами, заставляя подвергать сомнению вашу собственную версию событий, чтобы получить больше власти. Например, они могут убедить вас усомниться в своих воспоминаниях о том, что они говорили или делали что-то насильственное, или пытаться убедить вас, что вы сошли с ума.
• Они бьются о стену или бросают вещи.
• Они хотят похвалы за то, что не ударили вас.

Искренне задайте себе следующие вопросы:

• Верю ли я, что мой супруг унижает меня с намерением причинить мне вред, утомить меня или манипулировать мной?
• Считаю ли я, что словесные атаки могут привести к физическому насилию?
• Если я выскажу свои опасения по поводу того, как они разговаривают со мной, есть ли опасения, что они отреагируют бурной реакцией?

Если вы не можете уверенно ответить на каждый из этих вопросов нет , это явные признаки словесного/эмоционального насилия и предупреждающие сигналы о возможном физическом насилии. Не сопротивляйтесь своему супругу. Отправляйтесь в безопасное место и обратитесь за помощью.

Давайте поговорим о ситуации A .

Ваш супруг унижает вас, но не понимает, что вы при этом чувствуете. Они небрежны со словами, которые они используют по отношению к вам — возможно, в присутствии детей. Но несмотря на непреднамеренность того, что они говорят, вы все равно чувствуете себя обесцененным . Пришло время сообщить им, что вы чувствуете.

• Поговорите со своим супругом в удобное время. Спросите их, удобно ли сейчас поговорить. А если нет, договоритесь о времени, желательно в ближайшие 24 часа. Не поднимайте свои чувства сразу после того, как они сказали что-то ненавистное; ваши эмоции будут накаляться, и вы хотите быть спокойными и способными ясно мыслить, когда говорите. Выберите время, когда никто из вас не устал и не в плохом настроении.

• Начните с хорошей ноты. Исследователь брака доктор Джон Готтман предлагает начинать трудные разговоры с позитива. Начните разговор с того, что вы цените в своем супруге. Скажите что-то вроде: « Я знаю, что ты любишь меня и детей и что ты сделаешь все для своей семьи». Или: « Я ценю, как усердно ты работаешь, чтобы обеспечивать нас и заботиться о нас».

• Будьте конкретны в том, что вы слышите и что вы чувствуете. Хорошо используйте сообщения «Я». Например, : «Много раз я чувствовал себя действительно недооцененным и нелюбимым, когда вы говорили мне определенные вещи». Назовите свои чувства — заранее напишите несколько конкретных слов, описывающих, что вы чувствуете, когда ваш супруг унижает вас. Если это происходит на глазах у ваших детей или других людей, укажите, что это кажется смущающим или постыдным. Ошибаетесь, полагая, что ваш супруг не знал о том, как вы себя чувствуете. Возможно, вам придется привести им пример того, что они сказали. Опишите последний инцидент и его влияние на вас. Тем не менее, избегайте подробного списка всех прошлых обид, которые они сделали вам.

• Используйте кодовое слово или знак. Смысл обсуждения этого с вашим супругом состоит в том, чтобы помочь ему осознать, что он вас унижает, и что это негативно влияет на ваши чувства. Установка какого-то кодового слова или невербального сигнала может тонко выразить им: « Вы сейчас унижаетесь и высмеиваете, и вам нужно набрать ». Это особенно полезно перед детьми или в социальных ситуациях. Например, всякий раз, когда вы отвечаете « О, дорогая…» или вы небрежно дотрагиваетесь до мочки уха, вы можете осторожно и спокойно выразить своему супругу то, что он заставляет вас чувствовать себя в данный момент.

• Установить границы. Сообщите супругу/супруге, что если он продолжит игнорировать предупреждающие знаки и унижать вас, вы просто покинете комнату, когда он скажет что-то пренебрежительное. Не угрожайте супругу разводом или отказом от секса (хотя вы, вероятно, не будете чувствовать себя «в настроении» после того, как вас оскорбят). Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя, а не наказывать других.

• Проверяйте свои мысли и слова. Я упоминаю об этом последнем шаге с большой осторожностью и призываю вас подойти к нему со смирением и вдумчивостью. Я разговаривал со многими людьми, которые чувствовали себя оскорбленными со стороны близких им людей; однако иногда в их собственной личности было что-то, что окрашивало ситуацию. Многие были очень чувствительны к замечаниям, которые не были откровенно оскорбительными, но слышали их сквозь фильтр прошлого негативного опыта.

Например, один человек истолковал приглашение заниматься спортом вместе как оскорбление их веса, вопрос, к которому они чувствовали себя особенно чувствительными. Другие, с которыми я разговаривал, были оскорблены чужими оскорблениями, но без проблем оскорбляли этого человека. Частью процесса работы над этим является рассмотрение того, что может происходить внутри вас, что может усугубить эти чувства. Спросите себя: Являются ли слова, которые я слышу от своего супруга, действительно бесчувственными оскорблениями, или есть что-то внутри меня, что делает меня чрезмерно чувствительным к их словам ? И, , есть ли способы, которыми я унижаю своего супруга, не замечая этого?

Брак не может процветать в обстановке неуважения и оскорблений. И никто не заслуживает унижения супруга. Вышеуказанные шаги — это процесс, который может занять некоторое время, прежде чем вы увидите реальные изменения. Есть шанс, что другие вещи a re , происходящие под поверхностью оскорблений и унижений, будут брошены в вашем направлении . Если эти проблемы сохраняются после принятия вышеуказанных мер, попросите своего супруга обратиться за помощью к вам через семейное консультирование. Если они сопротивляются, обратитесь за профессиональной помощью самостоятельно. ☆ Иногда требуется, чтобы один человек в браке возглавил процесс получения помощи и улучшения отношений, прежде чем другой заметит это.

***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, позвоните на Национальную горячую линию для сообщений о домашнем насилии. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что кто-то следит за вашим компьютером или устройством, позвоните на круглосуточную горячую линию по телефону: 1-800-799-7233. Для четкого понимания того, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь. ***

Изображение с сайта Pexels.com

Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?

Двигаясь вперед: 3 здоровых ответа на обиды в браке

Обиды случаются не только в вашем браке; правонарушения происходят во всех браках. Ты не одинок.

Но что вы ответите?

Ты злая жена? Вы знаете, тот, кто сердито топает вокруг вашего дома, убирая, надеясь, что ваш супруг поймет намек.

Ты опасная жена? Тот, кто использует нападение в качестве боеприпасов, сбивая любую попытку близости.

Вы контролирующая жена? Тот, кто отказывается что-либо делать или давать, пока все не пойдет по-вашему.

Ты любящая жена? О, она та, кем мы все хотим быть. Конечно, всем нам хочется думать, что мы любящие жены, но научиться справляться с обидами может быть довольно сложно.

Давайте будем честными. Слова ранят, разочарования пронзают сердце, а несбывшиеся ожидания ранят близость. Правонарушения просто неприятны.

К счастью, нам не нужно там оставаться.

Итак, когда обида произойдет (а она произойдет), мы можем научиться реагировать с помощью метода трех П: Пауза, Молитва, Практика.

Сделайте паузу, прежде чем говорить.

Каждый раз, когда мы переживаем обиду в браке, слова могут быть сказаны небрежно, и вокруг наших сердец могут быть построены стены. Мы позволяем маленьким моментам раздражения превращаться в большие взрывы гнева. Прежде чем вы окажетесь там, ПАУЗА.

Притчи 17:14 «Начало ссоры похоже на течь в плотине, так что останови ее, пока она не началась».

Пауза — признак самоконтроля и зрелости. Когда мы ходим в самоконтроле, у нас есть время распознать обиду, время признать свои эмоции и время подумать о том, как мы можем ответить любовью. Мы можем остановить ссору, раздражение или разлуку еще до того, как они начнутся. Во время паузы перед тем, как говорить, мы можем уделить время размышлению, задав себе несколько трудных вопросов.

• Почему я обижен?
• Моя супруга вызвала старую рану?
• Я слишком остро реагирую или воспринимаю вещи слишком близко к сердцу?
• Какое правильное решение для продвижения вперед в будущем?

Во время паузы мы можем превратить наши стены обиды в возможность для Святого Духа дать нам откровение.

Притчи 19:11: Благоразумие замедляет гнев, и слава его в том, чтобы не замечать обиды.

---

Молитесь

Молитесь регулярно

Выделение паузы перед тем, как говорить, дает вам время и пространство, необходимые для обращения к Богу в молитве. Когда мы ходим в обиде, легко обратить взор на проступки нашего супруга. Мы видим, что они не сделали, мяч, который они уронили, продукты, которые они забыли, или комплимент, который они не сделали. Один момент добавляется к множеству способов, которыми наши супруги показали свои слабости.

Молитва о восстановлении брака и примирении дает нам время искать у Бога ясности, мира и направления, когда мы сталкиваемся с обидой в браке. Когда мы молимся, мы позволяем нашим сердцам быть открытыми для руководства Святого Духа. Мы учимся откладывать гордость ради любви. Нас подсказывают, как копать глубже, а не отключаться. Мы ясно видим, что битва идет не с нашим супругом, а с врагом, который стремится разрушить наши дома и нашу семью. Молитва — это то, как мы боремся за наши браки и преодолеваем оскорбления в нашем браке.

Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получить свои собственные 20 дней для здорового брака.

---

Практика проявления милости и прощения ЧАСТО .

Когда мы держимся за гнев, мы позволяем обиде вбить клин в наш брак. Тогда точно так же мы используем слова как оружие и воздерживаемся от секса и привязанностей, препятствуя настоящей близости и общению. Вместо того, чтобы взращивать любовь, мы используем тактику манипуляции, вызывая у наших супругов чувство стыда, вины и гнева. Как только мы вступаем в зону нападения, мы теряем из виду распространение благодати, которую Христос так щедро дает нам.

Часто проявлять благодать и прощать наших супругов легко, если мы остановимся и вспомним все, что Христос сделал для нас. Когда мы начинаем принимать как должное благодать, дарованную нам Богом, мы начинаем действовать критически и осуждающе. Друг, это опасное место. Вместо этого всегда помните, сколько Христа изливает на вас Свою любовь и благодать ЕЖЕДНЕВНО. Ваша благодарность создаст поток любви и благодати для окружающих вас людей.

Вам не нужно решать каждое действие. Вам не нужно обсуждать каждый инцидент. Спросите себя, хотите ли вы быть правы или хотите подражать Христу? Если мы собираемся ходить в ежедневном общении и близости с нашими супругами, тогда благодать и прощение должны быть нашим языком и нашим образом жизни. Решите простить и отпустить обиду в вашем браке.

---

В большинстве отношений наши супруги не просыпаются с намерением обидеть нас, но жизнь случается. Стресс, разочарования и несбывшиеся ожидания проявляются незапланированным образом, проливая свет на трещины в наших браках. Области, которые враг хотел бы использовать для создания разногласий. Просто помните, что для разрешения конфликта в вашем браке нужно устранить обиду, а не нападать на человека. Вы и ваш супруг — одно целое. Мы не можем избежать обид и конфликтов в наших браках. Когда мы решаем обратиться к обиде в браке, мы обращаемся к поведению, не определяющему человека.

Подпишите ее на нашу ЧЕТЫРЕХдневную рассылку писем о браке «Я выбираю нас» для жен.

Помните, не бойтесь обращаться за помощью к пастырскому персоналу вашей церкви или лицензированному консультанту по вопросам брака для получения дополнительной поддержки. Мы можем разрешить обиду в браке здоровым способом. Ваш брак имеет значение.

Cheering you on,

Like this:

Like Loading…

Spread the love

TAGS:communicationfeatureGod first marriagehealthy marriageintimacymarriagemarriage advicenewlywedprayerrelationshipsspousewedding

Способ №1 заставить супруга перестать вас обижать [Видео] — Любовь и уважение

«Разве вы не читали, что Тот, Кто сотворил их с самого начала, сотворил их мужчиной и женщиной…?» Это вопрос, который задал Иисус, имея в виду рассказ в Бытие 1, где Бог создает мужчину и женщину, чтобы они были мужем и женой. Мы могли бы задать себе тот же вопрос.

РОЗОВЫЙ И СИНИЙ

Я использую словесную картинку, чтобы показать эти мужские и женские различия. Бог создал женщин, так сказать, чтобы они смотрели на мир через розовые очки, которые окрашивают то, что она видит. Она вставляет розовые слуховые аппараты, и они расшифровывают то, что она слышит. Она говорит через розовый мегафон и ожидает, что все поймут, что она имеет в виду под тем, что говорит. В конце концов, ее подруги знают, что она имеет в виду под тем, что говорит!

Муж, напротив, надевает синие солнцезащитные очки, которые окрашивают то, что он видит. Он надевает свои синие слуховые аппараты, и они определяют, что он слышит. Он говорит через синий мегафон и ожидает, что все поймут, что он имеет в виду под тем, что говорит, потому что его приятели знают, что он имеет в виду под тем, что говорит.

МНЕ НЕЧЕГО НОСИТЬ

Существуют ли различия между мужчинами и женщинами в том, что мы говорим и что мы подразумеваем под тем, что мы говорим?

Да. Мы можем говорить одно и то же, но придавать разное значение одним и тем же словам.

Например, женщина скажет: «Мне нечего надеть». Она имеет в виду, что у нее нет ничего нового. Муж скажет: «Мне нечего надеть». Он имеет в виду, что у него нет ничего чистого.

Оба говорят одно и то же: «Мне нечего надеть», но имеют в виду другое.

ВАЖНО!

Представьте потенциальный взрыв во время этого брачного обмена: жена спросила своего мужа, как он к ней относится. Он отвечает: «Вы критичны». Собираясь взорваться, она делает паузу и спрашивает: «Что ты имеешь в виду?» Он отвечает: «Я не смог бы выжить без тебя. Ты критически важен для моего выживания.

Ого! Взрыв отвлечен.

Я говорю об этом, потому что во время конфликта между добропорядочными парами мы должны верить, что ни один из них не хочет быть таким нелюбящим или неуважительным, как мы интерпретируем.

МУЖья

Когда муж общается через свой синий мегафон таким образом, который жена воспринимает как нелюбовь, она должна сделать глубокий вдох и сделать паузу, прежде чем обижаться. Она должна выяснить, что он имеет в виду.

Например, во время конфликта большинство мужей считают, что поступают благородно, говоря: «Просто брось это. Ничего страшного. Давай забудем». Он не хочет драться. Он человек доброй воли, который готов умереть за свою жену, если она не убьет его первой! Он выходит из комнаты.

Его слова уважительны, так как он намерен снизить остроту ненужного спора. Он вел себя так со своими лучшими друзьями со средней школы. Однако для жены его слова означают нечто иное. Она слышит: «Я не люблю тебя». Она думает: «Если бы он любил меня, он бы говорил со мной, пока я не убедилась, что между нами все в порядке. Я бы так и поступил».

Итак, жена не должна заклеймить своего мужа нелюбящим, когда он намеревается совершить благородный поступок. То, что это кажется нелюбящим, не означает, что муж намерен не любить. Мудрая жена дает ему в пользу сомнений

ЖЕНЫ

Когда жена говорит в свой розовый мегафон так, что муж чувствует себя неуважительно, он должен сделать паузу, прежде чем обидеться. Он должен выяснить, что она имеет в виду.

Например, во время ссоры большинство жен считают, что они занимаются любовью, говоря: «Нам нужно поговорить. Нам нужно поговорить сейчас. Садись и поговори со мной». Она не хочет, чтобы борьба продолжалась. Она добрая волевая женщина, которая стремится к эмоциональной связи со своим мужем, чтобы они вдвоем могли быть счастливой командой. Она жаждет, чтобы они оба сказали: «Прости. Ты простишь меня?» Она танцевала этот танец со своей лучшей подругой с первого класса.

Однако ее слова «Поговори со мной сейчас» означают для ее мужа: «Оставайся на месте, чтобы я могла поговорить с тобой и рассказать, как ты причинил мне боль и не любил». Он слышит: «Я не уважаю тебя, Бозо». Он думает, что если бы она уважала его, чего, очевидно, нет, то бросила бы это дело и ушла бы дальше, как он делает с ней много раз в месяц.

Итак, муж не должен называть свою жену неуважительной, когда она намеревается заняться любимым делом. То, что это кажется неуважением, не означает, что жена намерена вести себя неуважительно. Благоразумный муж дает ей презумпцию невиновности.

ЭТО БИБЛЕЙСКОЕ?

Верно ли заключить, что у обоих есть желание делать любящие и уважительные вещи? Павел говорит в 1 Коринфянам 7:33-34, что муж «заботится… как угодить жене своей», а жена «заботится… как угодить мужу своему».

Да, оба хотят угодить другому. . Ни один из них не собирается проявлять нелюбовь или неуважение. Тем не менее, в конце дня каждый чувствует, что другой недоволен им из-за того, что он меньше заботится о том, что для них важно. Она хочет больше говорить, а он нет. Он хочет бросить это, а она нет

У нас разрыв соединения.

НЕ Спешите навешивать ярлыки

Таким образом, жена должна воздерживаться от того, чтобы говорить ему, что он всегда не любит. Он редко стремится вызвать у нее недовольство своей нелюбовью. Правда в том, что он беспокоится о том, чтобы сделать что-то уважительное.

Муж должен воздержаться от того, чтобы сказать ей, что она ведет себя неуважительно. Она почти никогда не пытается вызвать у него неудовольствие своим неуважением. Дело в том, что она озабочена тем, чтобы заниматься любимым делом.

Хотя оба знают, что иногда терпят неудачу, они верят, что встают каждый день с доброй волей. Оба знают, что их сердца в правильном месте. Ни вставать рано, чтобы раздражать другого.

ДАВАЙТЕ В ЭТОМ РАЗБИРАЙТЕСЬ

Если мы этого не поймем, то когда мы чувствуем себя обиженными, мы заканчиваем тем, что оскорбляем.

Когда жена чувствует себя нелюбимой, она необдуманно реагирует таким образом, что чувствует неуважение к своему мужу. Когда муж чувствует неуважение, он бессознательно реагирует таким образом, что чувствует нелюбовь к своей жене.

Я называю это Безумным Циклом, и пары выходят из-под контроля. Мы продолжаем обижать другого вслед за обидой.

РЕШЕНИЕ

Какое решение?

Когда жена чувствует себя обиженной, она не должна обижать мужа негативной, неуважительной реакцией. Она будет подпитывать сумасшествие и продолжать чувствовать себя обиженной.

Когда муж чувствует себя обиженным, он не должен обижать жену своей нелюбящей реакцией. Он запустит бесконечный цикл сумасшествия и будет постоянно чувствовать себя обиженным.

Действие:

1. Пусть ваш супруг знает, что вы не намерены проявлять нелюбовь или неуважение, даже если это звучит именно так.

2. Когда вы чувствуете, что вас не любят и не уважают, скажите: «Я знаю, что вы не пытаетесь проявить нелюбовь и неуважение, но не могли бы вы пояснить, что вы имели в виду под тем, что только что сказали? Это помогло бы мне».

3. Перестать обижаться, если кто-то постоянно оскорбляет и провоцирует обиду. Попросите Бога помочь вам в этом.

Среди добропорядочных пар способ №1 заставить супруга перестать вас обижать – это перестать обижать его! Это верно для Сары и меня, и я знаю, что это будет верно для других доброй воли.