Что делать если не любишь мужа: «Я поняла, что не люблю мужа. Как мне быть?»

Содержание

«Я поняла, что не люблю мужа. Как мне быть?»

31 220

Мужчина и женщинаИзмена

Фото: Getty Images

«Если ад есть, то это он»

Евгения, 37 лет

«Я замужем уже 11 лет. У меня двое детей. Все эти годы отношения с мужем складывались по-разному: мы ссорились, снова мирились, иногда даже расходились ненадолго (он уезжал жить к своей маме). Но переломный момент наступил этим летом.

Неожиданно для себя я влюбилась в своего коллегу Максима, призналась ему в своих чувствах, и он ответил взаимностью. Мы начали встречаться, я чувствовала его заботу, теплоту, слышала нежные и приятные слова, как в начале наших отношений с мужем. И уже не могла отказаться от этого «дополнения» к своей прежней жизни.

Сама не понимаю, как я смогла решиться на измену мужу, это произошло само собой. Летний вечер, мы возвращались вместе с Максимом домой, и он пригласил меня зайти к нему домой, выпить чайку и немного расслабиться после сложного дня. Сказал, что его девушки сейчас нет дома…

Мои чувства к Максиму становились все сильнее с каждым днем. Муж ни о чем не догадывался. Внешне в нашей семье ничего не изменилось: по выходным мы, как и прежде, всей семьей ездили на дачу, жарили шашлыки и болтали у костра. Я сказала супругу, что сейчас у меня очень много работы и поэтому я иногда задерживаюсь по вечерам. Но наступил момент, когда я поняла четко и ясно: я больше не люблю своего мужа. Ранним утром это пришло как прозрение.

Я не знала, что делать дальше. Не могла даже думать о том, чтобы разрушить свою семью. К тому же я знала, что у Максима есть девушка, они вместе прожили десять лет, но не женаты, и у них нет детей. Когда мы начали встречаться, он расстался с ней. Говорил, что не может ей врать. Я его поддержала и сказала, что он правильно сделал, и я тоже вскоре подам на развод с мужем.

Получается, что я обманывала и мужа, и любовника

Встречались мы полгода, каждый вечер по средам, я была самой счастливой женщиной, ощущала себя красивой и любимой. А Максим все это время ждал, пока я признаюсь во всем мужу. Вскоре понял, что я даже не собираюсь этого делать, и снова начал жить вместе с бывшей.

Сейчас я пытаюсь наладить отношения в семье с мужем, порой мне очень хочется все ему рассказать. Но мне его жаль, чувствую, что муж меня по-прежнему обожает. Возродить былые чувства не получается, как бы я этого ни хотела. Когда не любишь человека, то кажется, что он все делает не так: не так обнимает, когда мы вечером смотрим любимый фильм, не так режет салат, грубо говорит с дочерью.

Порой мне хочется написать или позвонить Максиму. Он меня не держит, но и не отпускает. Время от времени напоминает о себе прикольными видео в мессенджере или сбрасывает смайлики с сердечками.

Несколько дней я просто лежу, ем, хожу. Я запуталась и не знаю, что делать. Иногда срываюсь на детях. А по вечерам долго не могу уснуть: кажется, что я живу не своей жизнью, круг замкнулся, и мне из него не выбраться. Вспоминаю счастливые дни с Максимом и спрашиваю себя: почему я тогда не рассказала о нас мужу, не подала на развод? Признаюсь, теперь я не вижу смысла в жизни, и если есть ад, то это он.

«Измена не приговор для пары»

Юлия Романова, психолог

Героиня истории замужем уже 11 лет. До влюбленности в ее жизни была стабильность. Но часто именно в это время случается один из самых ярких и неожиданных кризисов — «бунт сорокалетних». Почему этот кризис происходит внезапно?

Потому что сейчас самое время жить и радоваться: бытовые проблемы к этому времени, как правило, решены; дети подросли и не требуют столько внимания, как раньше; в профессиональной сфере тоже зачастую наступает стабильность и рутина. Казалось бы, вот оно спокойствие. Но некоторые чувствуют именно то, что описала героиня: «Если есть ад, то это он».

Именно во время этого кризиса в парах случаются измены, особенно у женщин. Период, когда женщина была сначала беременной, а потом молодой мамой, успешно завершен. Из отношений с мужем ушла романтика, флирт, страсть, все стало пресным и предсказуемым. А хочется вернуть ощущение «бабочек в животе».

Кто-то решает эту проблему внутри пары, а кто-то выбирает на первый взгляд простой способ — найти любовника или любовницу. Наша героиня пошла как раз этим путем и решила получить дофамин легким способом. Ее любовник, видимо, тоже проживает такой кризис (он десять лет живет вместе с девушкой).

Хорошая новость в том, что этот кризис довольно легко преодолеть и выйти на новый уровень отношений. Как можно себе помочь?

Посмотрите на свою жизнь, как под микроскопом. Обращайте внимание на мелкие детали: из чего состоит ваш день, неделя, месяц. Вероятнее всего, вы обнаружите, что ничего интересного не происходит в вашей профессиональной деятельности. Вы не развиваетесь, не пробуете новое, нет места самореализации. От этого возникает глубокое чувство неудовлетворенности, теряется энергия. Подумайте, чем интересным вы можете наполнить свою жизнь? Это могут быть хобби, новое обучение, смена деятельности, повышение в должности.
Возьмите ваш фотоальбом и посмотрите, какой путь вы прошли вместе с мужем. Подумайте о том, сколько было хорошего. Как вы вместе справлялись с трудностями, как учились быть родителями. Вспомните, чем вас удивлял супруг, чем радовал, сколько заботы вы от него получали? Как он проявлял свои чувства к вам раньше и делает ли он это сейчас?
Представьте, что мужа не будет в вашей жизни больше никогда. Создайте в своем воображении ситуации, когда мужа нет рядом с вами на Новый год, на ваш день рождения, на день рождения ваших детей. И через год его не будет, и через три, и через пять лет. Почувствуйте, какие эмоции возникают, как реагирует ваше тело.
Если вы понимаете, что не готовы расстаться с мужем навсегда, продумайте план реабилитации ваших отношений. Это может быть отпуск только вдвоем, свидание, романтический ужин, экстремальный отдых. Нужна порция новых совместных эмоций, где только вы и он. Пусть эта часть жизни станет осознанной, заранее планируемой и очень важной для вас.
Подумайте о форме личной терапии для себя. Возможно, вам стоит поговорить со специалистом и рассказать ему о чувстве вины после измены. Вероятно, вам сложно с ним справляться. Именно поэтому вы хотите рассказать эту историю мужу. Вам кажется, что так будет легче, но это иллюзия. Часто кроме огромной душевной раны, которую вы нанесете ему, и еще большего разлада в семье, это ни к чему не приводит.

Измена не приговор для пары. Бывает так, что отношения держатся только на верности. И тогда, если приходит измена, брак распадается. Но иногда пару скрепляет многое: общие интересы, ценности, эмоциональная близость, доверие и поддержка. В этом случае измена — лишь сигнал, что нужно что-то менять. Согласно моему опыту, многие пары справились с «бунтом сорокалетних» и прожили долгую, счастливую жизнь.

Психолог, EMDR-терапевт, системный терапевт (расстановщик), коуч, эксперт федеральных каналов, автор терапевтических онлайн-курсов.

Текст:Марина Смагина

Новое на сайте

«Не получаю от мужа ни внимания, ни поддержки»

«Вместо тысячи слов»: создан первый в мире словарь эмодзи

Как нас меняет ремонт: 3 истории читателей

Трагедия в Ижевске: что можно сказать о 34-летнем стрелке

«Стильной нужно быть сейчас, а не когда похудеете»: стилист о бодипозитиве и любви к себе

Жизнь после отмены антидепрессантов: к чему готовиться?

Какие методы контрацепции популярнее всего в России: топ-3

«Мама постоянно учит меня жизни, хотя я сама беременна уже вторым ребенком»

Не люблю своего мужа, все время думаю о разводе.

Он говорит, что это период такой, а я думаю, что это уже конец

Я сейчас нахожусь в каком-то моральном упадке. Прокручивая в голове все события и все свои решения прошлых лет, все больше понимаю, что именно так все и должно было закончиться, но принять это становится все труднее.

Мне 30 лет, я замужем, нашей дочери недавно исполнилось 3 года. С каждым днем я все больше и больше понимаю, что своего мужа я не люблю и не любила никогда. Честно говоря, эти мысли были в моей голове уже много лет, но после рождения дочери я стала понимать и ощущать это более явно. За три года не было ни дня, чтобы я не задумывалась о разводе.

Первое время я все списывала на послеродовую депрессию, на гормоны, но потом поняла, что, наверное, любви к этому человеку у меня не было с самого начала. В наших отношениях никогда не было страсти, я не испытывала каких-то ярких чувств влюбленности. С Олегом мне всегда было скорее удобно, спокойно. Он старался быть рядом со мной, помогал, решал мои проблемы.

С его стороны не было каких-то красивых жестов и романтичных ухаживаний, Олег старался больше делать, а не говорить.

— Так заботится о тебе, уважает, ценит, что тебе еще надо? – часто говорили мне мои подруги.

Наверное, меня подкупило именно такое отношение и его готовность всегда быть рядом, отзывчивость, внимательность. Я ответила ему взаимностью, так у нас и начались отношения.

Моим родителям Олег очень понравился, сейчас они отлично общаются. Мама души не чает в своем зяте, только вот мне от этого не легче.

После рождения ребенка я начала ощущать, что мы стали друг другу абсолютно чужими людьми, но муж со мной категорически не согласен. Я даже разговаривала с ним как-то раз о разводе, но он был против. Сказал, что хочет нормальную полноценную семью.

— Может быть отдохнешь недельку у родителей? Наверное, ты просто устала из-за ребенка — сказал муж.

Я прислушалась к нему, подумала, может и правда из-за бытовухи на меня что-то нашло, но никакой отдых и смена обстановки не помогали.

Муж меня раздражает практически всем, буквально каждым своим словом, иногда даже просто своим присутствием. Я понимаю, что он меня любит, обеспечивает, из-за этого чувствую себя виноватой, но ничего не могу с собой поделать.

Недавно поругались с ним из-за мелочи, я обиделась и перестала с ним разговаривать. Сначала не разговаривала просто из-за обиды, а потом поняла, что мне так комфортно и я не хочу разговаривать с ним вообще. Муж тогда пытался наладить контакт и как-то со мной поговорить, но у меня не было желания вступать с ним в диалог.

Когда мы дома вдвоем с дочкой – для меня это счастье, когда муж приходит с работы, мне просто хочется куда-то сбежать. Даже стараюсь выходить с ребенком вечером на прогулку, чтобы подольше побыть без него. Ну это же не нормально, когда в семье такие отношения!

— Такой мужик хороший, а ты ерундой занимаешься — сказала мне моя сестра, когда я поделилась с ней своими переживаниями.

После этого я решила, что лучше не буду никому рассказывать о своих переживаниях, все равно не поймут, а в себе все держать тоже тяжело.

— У нас просто период такой, ну, подумаешь, поругались, помиримся. Мы же семья — говорил мне муж, когда я снова заговорила о разводе.

Для него мы может и семья, но в моей голове мы уже давно совершенно чужие люди.

Понимаю, что мы просто изводим друг друга. Если быть точнее, то извожу и себя, и мужа. Мы уже давно живем как соседи, между нами нет ничего, что могло бы охарактеризовать нас как пару. Семья мы только в документах, у нас даже общих тем для разговора не так много, общаемся только по надобности, в основном, о дочери. Самое страшное, что мне такого общения достаточно и большего я не хочу.

Казалось бы, разведись и живи себе счастливо, но есть еще одна сторона вопроса, финансовая. Стыдно признаться, но от этого шага меня останавливают еще и деньги. Я никогда не была меркантильной, но на мне лежит ответственность за ребенка, поэтому я просто не могу об этом не думать. Я не боюсь остаться одна, не боюсь потерять мужа, а боюсь, что мне будет безумно тяжело обеспечивать себя и трехлетнюю дочь. Сейчас зарплаты мужа хватает на нас троих, иногда удается даже откладывать, но я понимаю, что я такие деньги начну зарабатывать нескоро. Своего жилья у меня нет, а скитаться по съемным квартирам с отсутствием стабильного заработка, да еще и с трехлетним ребенком на руках – сомнительное удовольствие.

Ни с кем из родных и подруг не хочу говорить об этом. Мне кажется, если в ближайшее время ничего не изменю, то просто с ума сойду. Дальше так жить и закрывать на все глаза уже просто не могу, а решиться на развод очень тяжело. Ради дочери готова попытаться наладить общение с мужем, но одна только мысль об этом у меня вызывает негатив.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Что мне делать? Я не люблю мужа…

13 октября 2012, 01:08

13 октября 2012, 01:09

13 октября 2012, 01:13

зато теперь есть двое замечательных детей, их люблю

а муж бесит, поговорить не о чем, живем каждый сам по себе, вечно у него с работой не ладится

13 октября 2012, 01:17

13 октября 2012, 01:46

а лучше двоих молодых любовников.

13 октября 2012, 05:00

13 октября 2012, 05:46

сенполия

пожалуй так, любви особой не было

зато теперь есть двое замечательных детей, их люблю

а муж бесит, поговорить не о чем, живем каждый сам по себе, вечно у него с работой не ладится

13 октября 2012, 05:49

13 октября 2012, 07:06

Все остальное — полумеры.

13 октября 2012, 08:23

#10

13 октября 2012, 08:41

#11

кто то

все надоедает,нужно вносить разнообразие в свою жизнь,попробуйте завести любовника

13 октября 2012, 08:46

#12

13 октября 2012, 09:23

#13

Гость

. ..не дает Бог полностью счастья….

13 октября 2012, 09:28

#14

Девица красавица

За то что вышли без любви, можно сказать расплачиваетесь.

а некоторые выходят по расчету,неважно по какому-деньги,припер возраст,и живут,и любовь приходит.

сложная у вас ситуация,автор.двое детей…сочувствую.сама прошла через этот ад.но у меня ребенок был один и ушла я к любимому мужчине.

это не значит,что двое детей это приговор.просто страшно уходить в неизвестность

13 октября 2012, 11:46

#15

13 октября 2012, 12:40

#16

13 октября 2012, 15:40

#17

13 октября 2012, 16:01

#18

13 октября 2012, 23:29

#19

Гость

Тут была тема, выходить за любящего или за любимого. Ну вот и ответ. Без взаимной любви хороших отношений не будет.

15 октября 2012, 13:48

#20

18 ноября 2012, 15:16

#21

17 марта 2013, 12:20

#22

Эксперты Woman.ru

Доценко Всеволод
Психолог
90 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
176 ответов
Марина Крицкая
Психолог
4 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий. ..
176 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
53 ответа
Миронов Леонид
Юрист в области гражданского и…
10 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
90 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
239 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по. ..
73 ответа

27 марта 2013, 02:04

#23

22 апреля 2013, 03:05

#24

07 мая 2013, 19:54

#25

16 мая 2013, 22:59

#26

Непридуманные истории

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
164 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
124 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
442 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
112 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
309 ответов

03 июня 2013, 15:14

#27

12 июля 2013, 22:25

#28

15 июля 2013, 13:10

#29

Вышла за него по глупости — посчитала, что более надежный, спокойный, тихий. До этого 4 года прожили вместе, на 3й и 4й год — как соседи уже. Ни секса, ни душевной близости. Так, видимость отношений. Я от него ушла к новому МЧ, он умолял вернуться…а меня совесть мучает — бросила любящего меня человека и все такое. Эти муки совести и разрушили отношения с любимым. Вернулась к МЧ, вышла замуж. Думала, стерпится-слюбится, ан нет. Секса нет месяцами — не хочу мужа. Живем как соседи — ни тепла, ни нежности. Я вот удивляюсь, неужели его самого это устраивает? Ругаемся, ссоримся каждый день, но до сих пор вместе. А я все еще люблю того, из-за которого рассталась с этим МЧ, да и вообще очень тянет «на сторону» — хочу другого, с которыми искать кого-то еще не потребуется. Опять намечается роман на стороне, что делать — вообще не знаю… Безнадёга.

20 июля 2013, 23:23

#30

16 августа 2013, 08:44

#31

16 августа 2013, 10:15

#32

11 сентября 2013, 23:12

#33

19 сентября 2013, 22:53

#34

Гость

У нелюбящей жены у мужа никогда не будет хорошо с работой.

Смотрю, все тут крик души выдают.

Кто может совет толковый дать?

19 сентября 2013, 22:58

#35

И если точно не любишь, то как быть? По-чесному, разводиться? Или плыть по течению, если нет альтернативы. Да, со стороны разводиться типа странно — не пьет, не бьет, даже почти не ругаемся (просто и говорить по-душам е тянет)…

Девчонки, давайте опытные советы! Ну ведь есть же среди нас счастливые?!

19 сентября 2013, 23:05

#36

милана

здравствуйте!не знаю как быть,встречаюсь с парнем два года,свадьбу планировали,но отменили по семейным обстоятельствам,независящих от нас!вот теперь и думаю,может и клучшему это?такое чувство,что прошла любовь у нас,нет теплых отношений,только ругаемся и ругаемся и живем вместе…не хочется расставаться,чтобы плохо никто неговорил о нас,да и он не отпустит!он перестает мне нравится какмужчина!

Я сама очень хотела замуж, уже ребнека хотела безумно. И придумала себе, что влюбилась, и это самое то. А потом на момент подготовки к свадьбе косяков столько вылазить начало. что я уже поняла — не то! Но отступать от цели не решилась — уж очень хотелось ребенка. да как все — замужем! А теперь — ребенок есть. обожаю дочурку. А любви так и нет. Он неплохой, конечно. куча минусов, но если любила бы — то может и ничего…. Но не мой это человек, вот думаем по-разному, фильмы — разные… В общем. теперь очень хочется найти именно СВОЕГО ЛЮБИМОГО ЕДИНСТВЕННОГО! Реву как белуга, когда вижу по телику счастливые пары. Налюбоваться на них не могу…

Новые темы

Отношения. Муж часто врет
3 ответа
знакомая кайфует от материнства
17 ответов
Я абьюзер ?
4 ответа
Участие мужа в воспитании ребёнка
16 ответов
Ребёнок и сложные отношения
4 ответа

10 октября 2013, 14:00

#37

11 октября 2013, 02:30

#38

11 октября 2013, 02:31

#39

11 октября 2013, 02:31

#40

11 октября 2013, 02:32

#41

Немного юмора и понимания мужчин и женщин. От психолога, коуча — Марка Гангора.

26 октября 2013, 15:03

#45

27 октября 2013, 12:59

#46

27 октября 2013, 14:47

#47

02 ноября 2013, 18:19

#48

05 ноября 2013, 13:03

#49

Гость

Выходила по любви. Ребеночка родили. Теперь ни любви, ничего не осталось. Даже когда вместе куда-то выйти пытаемся — все равно, как с соседом или просто с другом, причем не самым близким. Про постель — вообще молчу. С стороны — образцово-показательная семья. А я белугой вою от всего этого. Только в сынишке нахожу успокоение, твержу себе, что ради него только стоит это все продолжать. Сама уже на нервах вся, полгода бессонницы мучают на нервной почве.

05 ноября 2013, 13:04

#50

Я не люблю своего мужа…

13 декабря 2008, 00:50

13 декабря 2008, 00:53

13 декабря 2008, 00:54

13 декабря 2008, 00:57

я сама своего еле выношу, хотя детей пока нет. Просто вышла замуж не за мужа, а видно он за жену. а хочется всетаки ьыть ЗАМУжем

13 декабря 2008, 01:02

13 декабря 2008, 01:05

13 декабря 2008, 04:35

13 декабря 2008, 09:24

Может, там такой человек, что и терпеть не стоит . Всякое бывает. Может и родовая депрессия ни при чем.

А вы сколько замужем и когда вся эта неприязнь началась?

13 декабря 2008, 10:38

25 января 2009, 20:59

#10

09 июня 2010, 17:12

#11

13 июля 2010, 11:12

#12

01 августа 2010, 21:29

#13

31 августа 2010, 11:22

#14

27 октября 2010, 18:27

#15

19 февраля 2011, 10:09

#16

19 февраля 2011, 10:29

#17

19 февраля 2011, 10:37

#18

ева

Пожалуйста помогите мне. ….я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости..с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки…я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь…что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит..( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям. …после этого он не разу мне не звонил юююон считал(это мне наши общие друзья говори ли)что я «баба» и должна его сама просить вернуться…но я из гордости не попросила…вот так мы и развелись….Потом я позн. с парнем… мы с ним учились в одном институте и оказ.я давно ему нравилась но из за моего первого мужа он ко мне стесн. подойти познакомится..тогда с первым мужем мы еще встречались..ну так вот и этот парень в течение 5 дней сделал мне предложение..я и согласилась…но я его не люблю ведь сердцу не прикажешь…хотя он очень хор. не урод…зарабатывет…но ято люблю своего первого мужа каждый день думаю о нем…со вторым у нас нет детей…как мне быть помогите посоветуйте что мне делать????

10 марта 2011, 12:14

#19

Мэри Свонсон

А что рожала-то тогда?

18 марта 2011, 07:17

#20

18 марта 2011, 09:04

#21

1 — не рожайте рано

2- не рожайте от козлов

3-не выходите замуж за козлов,а уже если угораздило то бегите

4 — если тупые и не различаете козлов то вообще замуж не выходите!!!

18 марта 2011, 14:41

#22

Эксперты Woman. ru

Доценко Всеволод
Психолог
90 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
176 ответов
Марина Крицкая
Психолог
4 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий. ..
176 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
53 ответа
Миронов Леонид
Юрист в области гражданского и…
10 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
90 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
239 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по. ..
73 ответа

18 марта 2011, 22:38

#23

Надин

Как же всё это до боли знакомо.Я не люблю мужа, детей нет и,скорее всего не будет.Он не в состоянии обеспечить меня всем необходимым.Только постоянно занимает деньги, а я расплачиваюсь с его долгами.Крышу рвёт не по-детски.Уйти не могу, кому я нужна? Он наградил меня болезнью(он бывший наркоман).

24 марта 2011, 09:26

#24

Не лезь туда где будет безумно плохо. Ведь все в твоих руках не делай того о чем будешь всю жизнь жалеть. Будешь трепать нервы и себе и ему, а потом ребеночек родится будете все время ругаться. ребенок все видит и понимает. Поверь мне это только сначала тяжело. Пугает неизвестность не знаешь как жить.Но и так жить нельзя пожалей себя. В ненависти долго не проживешь. Только представь будет все не так: ни так говорит, ни так ест, ни так спит, ни так сидитТо крошка изо рта выпала, то зубной тюбик смял не в ту сторону…….и так можно продолжать до бесконечности. лучше остаться одной, чем жить так. Может думаешь привыкнишь НЕТ НЕТ НЕТ сначая будешь жить и верить в лучшее а потом будешь НЕНАВИДИТЬ. и сама угасать от этой ненависти. А еще хуже будешь разлагаться как личность.

Но помни ты САМАЯ ЛУЧШАЯ , ТЫ ЖЕНЩИНА, ТЫ БУДУЩАЯ МАМА. А ребенок должен жить только в любви иначе никак!!!!!!!!!!!!!!!!

Удачи тебе. прими правильное решение. и помни от этого зависит вся товя жизнь

25 марта 2011, 10:29

#25

[quote=»Эля»]Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся. Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…

У меня похожая ситуация.Я тоже вышла замуж на 2 месяце беременности.Тогда еще у нас вроде было все нормально,но сейчас…Я всегда была жизнерадостным человеком,во всем старалась видеть только хорошее,любила шутить.Сейчас я стала полной противоположностью.Муж мне не помогает вообще.Приходит с работы на диван,пиво,телевизор и спать.Я одна занимаюсь ребенком(ко мне еще мама приезжает помогает)Ребенок у меня гиперактивный.Могу не спать ночами по месяцу и больше.Оч тяжело. Я старалась изменит его,изменить себя. Но от него я слышу только одно «ты мне не уделяешь достаточного внимания».Ну какое может быть внимае если даже я себе времени уделить не могу.

И сейчас мне хочется все бросить забрать своего малыша и уехать куда подальше от всего этого.Так жить невозможно. Мне кажется лучше одной чем с ним.А с другой стороны что ,то останавливает так сделать,не могу понять что?

28 марта 2011, 22:55

#26

Эля

Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…

Непридуманные истории

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
164 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
124 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?
442 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
112 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
309 ответов

28 марта 2011, 23:16

#27

28 марта 2011, 23:28

#28

Аля

здравствуйте девочки, просто это так до боли все знакомо,…мне 29 лет я прожила с мужем 10лет и я просто счаслива,что я от него ушла .я лет семь жила и всегда размышляла как развестись , как от него уйти .меня все раздражало в нем я просто его не на видела ,когда мы с ним ругались, он меня избил и это было не один раз, потом шел к друзьям и говорил что я дрянь и все остальное …сейчас я живу одна с дочкой моей дочери 11лет .я создала свой бизнес и у меня все хорошо ! Я хочу сказать всем женщинам, прошу не бойтесь уйти и нужно внушать даже в бить себе в голову ,что вы самые сильные и что вы все сможете, все это преодолеть. просто поймите что есть еще жизнь )))))))))удачи всем

28 марта 2011, 23:29

#29

Надин

28 марта 2011, 23:31

#30

Эля

Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину. ..раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…

30 марта 2011, 18:01

#31

31 марта 2011, 15:14

#32

ева

Пожалуйста помогите мне…..я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости..с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки…я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь…что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит. .( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям….после этого он не разу мне не звонил юююон считал(это мне наши общие друзья говори ли)что я «баба» и должна его сама просить вернуться…но я из гордости не попросила…вот так мы и развелись….Потом я позн. с парнем… мы с ним учились в одном институте и оказ.я давно ему нравилась но из за моего первого мужа он ко мне стесн. подойти познакомится..тогда с первым мужем мы еще встречались..ну так вот и этот парень в течение 5 дней сделал мне предложение..я и согласилась…но я его не люблю ведь сердцу не прикажешь…хотя он очень хор. не урод…зарабатывет…но ято люблю своего первого мужа каждый день думаю о нем. ..со вторым у нас нет детей…как мне быть помогите посоветуйте что мне делать????

21 апреля 2011, 18:59

#33

25 апреля 2011, 00:22

#34

Vetka

У меня аналогичная ситуация, только длится уже 8 год, тоже думала сначала, что послеродовая депрессия, бытовая неустроенность, потом, что ребенок еще маленький — отнимает кучу сил и времени. А теперь, понимаю, что он меня просто не устраивает как сексуальный партнер. Сначала на волне страсти, новизны отношений думала, что еще не притерлись друг к другу, нет полного понимания, а сейчас знаю, что можно притерпеться, сделать вид, что все хорошо, но себя-то не обманешь! Я не могу долго находиться с ним рядом — раздражает все — слова, поведения, отношение к жизни. Хотя, с точки зрения других женщин — мне повезло — привлекательный, успешный, умный, любит детей, и т. п. Но я все время представляю себе как я живу БЕЗ НЕГО! В плане секса — его просто нет, по простой причине — он хочет только так как ему нравится, а так как нужно мне, он не может, потому, что быстро кончает, поэтому я стала просто избегать близости. Думаю наш брак (гражданский, тем более) скоро рухнет. Да и по-поводу регистрации брака- говорит все время, что ему хочется красивой, романтической церемонии, а сам даже в театр ни разу меня не пригласил, посещали только детские кафе и кино типа «Гарри Поттера».

04 июня 2011, 13:56

#35

Гость

я даже не представляю таких дур…

17 июня 2011, 13:37

#37

Новые темы

Общение с мужчиной моложе
9 ответов
Нет подходящего мужчины для меня?
19 ответов
бросила ради него, не отпускает
2 ответа
Мужчины с толстыми костями, широкими ладонями и мужчины с тонкими костями
11 ответов
диета и головокружение
2 ответа

17 июня 2011, 13:48

#38

20 июня 2011, 20:47

#39

04 июля 2011, 17:22

#40

05 июля 2011, 13:53

#41

сергей

а ты не думала что он тебя любит скорей всего ты *** и твоим отверстиям нужен просто другой член

08 августа 2011, 14:58

#42

Зойка

Я ненавижу своего мужа! Поняла это, но было поздно, на втором месяце беременности. Конечно, можно было бы сделать аборт, уйти, пока нас ничего не связывало… Но я думала, что это временно, вот родится ребенок все наладится…В сексе он меня не устраивает абсолютно, да и вообще как человек он меня раздражает. Не могу с ним общаться нормально, из-за каждого пустяка ссоры. Даже вспоминать о нем противно. Уйти некуда, мы из разных городов, я живу у него. Да и лишать ребенка отца как то не хочется. Хотя ребенок вырастет и спасибо за то, что я свою жизнь ради нее погубила мне не скажет. Вот пока и остается ломать голову как это все прекратить.

23 августа 2011, 14:59

#43

27 августа 2011, 22:18

#44

04 сентября 2011, 01:02

#45

С ним почти не спим, очень редко, я была бы рада, если б он завел любовницу. НО! Он любит меня и хочет соответственно тоже меня. А мне после секса с ним снятся кошмары, он хочет ребенка, но я (меня так кажется) не смогу любить ребенка от него, хотя может я и ошибаюсь. Проверять не буду 😀 Мне противно даже дотрагиваться до него, пить из чашки после него, мы никогда не целовались, т.к. для меня это за гранью возможного просто. Можно развестись и жить дальше, финансово и в жилищном плане я независима, слава Богу этой проблемы нет. Но… я с ним живу…. вот так….

Может и дура, что свою жизнь гроблю… А может и нет, время покажет.

07 октября 2011, 15:40

#46

18 октября 2011, 22:36

#47

18 октября 2011, 22:38

#48

31 октября 2011, 09:17

#49

05 ноября 2011, 20:30

#50

дааальше хуже. муж стал циником. чтоб он раньше когда-то мне чтото обидное сказал? да никогда! я не помню НИ ОДНОГО ПЛОХОО СЛОВА ИЛИ ПОСТУПКА ЗА ТОТ ГОД!!! НИ ОДНОГО!!!!! при том, что я капризничала. а сейчас… стараюсь- муж как ни как!- из кожи вон лезу чтоб ему всегда домой приятно было идти, вещи (одежка обувь) ему купила дорогие, которые себе никогда не позволяла… любит ролевые игры- выдумываю… а в ответ- одно сплошное хамство. если изредка и шутит- так это такой черный юмор в мою сторону, что аж мурашки по спине бегут… врет, врет и еще раз врет. «как дела?»- «а какая тебе разница???!!!»

что такое компромисс даже знать не хочет. каждое мое даже полностью безобидное слово ТАК ПЕРЕКРУТИТ, я со своей бурной фантазией до такого не додумалась бы никогда… если чтото попрошу- трагедия. если скажу что спать на одеяле и в джинсах- не етично- так это вообще с моей стороны моралечтение. вот из трусов выпрыгиваю ради этого турка

, а в ответ оскорбения… «а что? разозлишься, да??? ой какие мы злые? ну и что ты мне сделаешь???» «правильно я же придурок такой, а ты святая, да зачм я тебе такой нужен??? так найди себе идеального! » иду же мириться первая, ладно, может я гдето за собой не досмотрела, может гдето его тоже обидела- хрен там, выеживается, «не хочу, не заслужила»

пытаешься его поцеловать- «не трогай меня!». … пару раз когда он первый подошел- это когда у меня уже была истерика, я сидела в подушках, рыдала, и до того нервы взяли, что начала просто задыхатся…

-ты меня не ценишь… почему?

-а ну да, я ж тебя не ценю, падонок такой, да и действительно, кто ты мне такая???

и любит ведь… наверное… а так больно делает… при моих родителях (еще 2 года с ними поживем, потом ему лейтенанта дадут- переедем)

Не люблю мужа. Никогда не любила

17 января 2016, 10:48

17 января 2016, 10:49

17 января 2016, 11:22

17 января 2016, 11:47

17 января 2016, 12:04

17 января 2016, 12:06

17 января 2016, 12:19

17 января 2016, 12:21

17 января 2016, 12:25

#10

17 января 2016, 12:31

#11

17 января 2016, 12:31

#12

17 января 2016, 13:23

#13

Гость

Вот ***** то. Иди на работу! Это все от безделья.

17 января 2016, 13:24

#14

взаимная любовь, это дар божий, даётся единицам, все остальные либо вас, либо вы,
последнее, яркое чувство, но когда вам отвечают взаимностью не полной мере, приносит страдания, душевную боль и печаль, всё то же, что сейчас вы испытываете, понимаете? практически, всё то же самое!!! Короче, всё это, любовь-морковь, *****..ня, поверьте, цените то, что имеете, поменяйте своё отношение, хотя если бы мне так сказали раньше, это было бы невозможным, но вот сейчас, смогла бы, но поздно, у него др семья, но я локти не кусаю, потому, что возможно опять бы не смогла принять и вогнала себя в депрессию.

17 января 2016, 13:24

#15

17 января 2016, 13:27

#16

Гость

А зачем вообще так рано замуж выскочила? Что за жизненная необходимость-то была? Ну встречались бы спокойно, надоело- ушла бы и все.

17 января 2016, 13:33

#17

Анастасия

А зарабатывает прилично, или так себе?

17 января 2016, 13:36

#18

гость

Зачем, объясните мне зачем, выходить замуж в 20 лет???? И если в 23 года вы думаете. что лучше никого не найдете, то так оно и будет скорее всего…..

17 января 2016, 13:43

#19

Анастасия

Мама постоянно говорила: » Выходи замуж, лучше не найдешь, сейчас такая редкость такие, в основном козлы, тебя будут бить и пользоваться»

17 января 2016, 13:52

#20

17 января 2016, 15:41

#21

Анастасия

средне. я больше его зарабатываю на 4000 и у меня есть оплачиваемое хобби. У него никакого хобби нет, приходит с работы и играется в телефоне, в компе.. Бесит уже

17 января 2016, 18:07

#22

Эксперты Woman.ru

Доценко Всеволод
Психолог
90 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
176 ответов
Марина Крицкая
Психолог
4 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий. ..
176 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
53 ответа
Миронов Леонид
Юрист в области гражданского и…
10 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
90 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
239 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по. ..
73 ответа

17 января 2016, 20:49

#23

17 января 2016, 23:32

#24

17 января 2016, 23:34

#25

Гость

Так зачем он Вам вообще? Я уж подумала, что Вы на хорошем обеспечении, привыкли к его большим деньгам. Мне вообще непонятно, зачем Вы с ним? Может быть боитесь маминого гнева? Вы сами можете себе ответить, почему Вы не разводитесь?

17 января 2016, 23:40

#26

Гость

Автор, вот и я так по маминому науськиванию вышла замуж за нелюбимого. Секс просто терпела, и его терпела. И тоже радовалась, когда его дома нет. А когда дома, то находила причины из дома сбежать. Через три года после свадьбы ребенка родила, а еще через три развелась. Мне тогда было уже 29. Но я больше не могла с ним жить. Мне уже даже случайное его прикосновение было противно. Раздражало в нём всё, даже его запах. Хотя в общем и целом он человек неплохой, и муж хороший. Но не любила я его, и ежедневная мука — жить и спать с нелюбимым — вылилась в ненависть. А после развода я встретила любимого человека, за которого вышла замуж. Живем уже 14 лет, и это совсем другое. Быть в браке с любимым человеком — это счастье. И первый муж встретил девушку, которая его любит. И он тоже счастлив. А я за него рада. В браке с ним мы оба страдали, а теперь оба счастливы. Автор, Вам всего 23, детей нет. Вы только представьте себе, что так как сейчас Вы будете жить всю свою долгую жизнь. Каждый день своей жизни. Хотите так? В этом унынии, без радости. Если хотите, живите дальше. Если нет, то только Вы можете всё изменить. Удачи.

Непридуманные истории

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
164 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
124 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?
442 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
112 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
309 ответов

18 января 2016, 09:57

#27

Гость

18 января 2016, 10:02

#28

Гость

18 января 2016, 10:04

#29

Magic life

очень крутые и правильные слова.

18 января 2016, 10:11

#30

Гость

Анастасия, у меня ситуация по большей части похожа на вашу, особенно в настоящий момент… Очень понимаю тебя, предлагаю пообщаться, если хочешь

18 января 2016, 10:18

#31

Гость

автор, прежде чем маму слушать, хотя бы оценили — а какой у нее опыт, чтобы считать себя мудрее других? У нее что, было несколько полноценных браков и она может сравнивать, она в итоге выбрала правильного мужчину и с ним счастлива? Или это только теоретические рассуждения матери-одиночки, которую обидел один и все, для нее теперь все плохие, пусть хоть с деньгами ? В вопросе замужества нужно только себя слушать, а не маму и не подружек, выходить за того, кто не нравится — глупость. Дело тут не в какой-то там неземной любви, но ведь судя по посту автора, ее муж ее как мужчина никогда не привлекал, ее к нему не тянуло даже просто в сексуальном плане — как можно спать в одной кровати с таким человеком? Это ужасно противно. Не представляю, как это на всю жизнь похоронить в себе сексуальное желание и возможность ощущать себя женщиной полноценной. 23 года — это время, чтобы самой для себя жизнь открывать, для себя работать, учиться, радоваться жизни, общаться с людьми, а не жить стиснув зубы с удобным мужчиной, у нас не средние века, когда женщина могла только с мужчиной выжить. Разводиться автору нужно и пожить одной, чтобы научиться отвечать самой хотя бы за себя. Бояться остаться одной (в таком-то возрасте) — это неполноценность, полная неуверенность в себе — прямой путь к болоту и полному недовольству жизнью.

19 января 2016, 03:35

#32

22 ноября 2017, 11:04

#33

02 марта 2018, 01:54

#33

Анастасия

давай пообщаемся , я не против)

02 марта 2018, 01:54

#34

24 марта 2018, 16:49

#35

Таня

к какому решению вы пришли???

Новые темы

Отношения.
Муж часто врет
3 ответа
знакомая кайфует от материнства
17 ответов
Я абьюзер ?
4 ответа
Участие мужа в воспитании ребёнка
16 ответов
Ребёнок и сложные отношения
4 ответа

26 марта 2018, 06:57

#36

24 февраля 2019, 10:54

#37

18 марта 2019, 18:19

#38

18 марта 2019, 18:29

#39

Гость

Уходи от мужа. Не стерпится никогда. Лучше одной, но спокойной и счастливой, чем с нелюбимым.

23 апреля 2019, 02:21

#40

Анастасия

А зарабатывает прилично, или так себе?

10 ноября 2019, 12:46

#41

10 ноября 2019, 17:58

#42

Гость

Сама в такой ситуации как героиня. Но мне уже 27 я сама себя содержу, пою, кормлю, одеваю. С моим МЧ нас случайно познакомили друзья. Подумала, очень приятный молодой человек, но не более того. Я ему понравилась и он начал за мной ухаживать. Я всегда влюблялась в ярких сильных и умных мужчин. Но в меня они не влюблялись( видимо не очень яркой казалась и сильно). Вообщем устав от того, что меня не любят решила попробовать с тем кого не люблю я, но который влюбился в меня. Одно из моих правил «Если что-то не получается надо сменить тактику «. И я сменила. Мы вместе уже три года. Уже замуж позвал и кольцо подарил и ремонт делаем в его квартире. Готовит божественно, IT- специалист. И все вроде хорошо. Но в постеле без допинга не могу с ним заниматься сексом. Терплю как сказала Гость 15. Никогда его не хотела. И одной из основных факторов том, что я понимаю, что со мной рядом мальчик ,а не мужчина. Все решаю я начиная от ремонта заканчивая отдыхом. Последнее время живем исключительно на мои деньги, хотя он тоже работает. Ремонт естественно в его квартире больше чем половина за мой счет. И начало окончательно «перекрывать». А все кругом говорят тебе уже 27 , часики тикают, в девках останешься. Да кто тебя так любить будет как он? И конечно все подруги уже замужем половина с детьми. И вот сижу и думаю должна ли молодая, сильная, красивая девушка ,которая может сама себя обеспечить терпеть секс с нелюбимым мужчиной радии всеобщего одобрения? Или все таки быть честной с собой и честной с ним. Он же не должен страдать из-за меня. А я понимаю что он чувствует это, но закрывает глаза.

17 ноября 2019, 23:34

#43

23 декабря 2019, 17:23

#44

18 мая 2020, 20:11

#45

Гость

cчас рабов нет и замуж насильно не выдают,взяла ,да ушла назад к маме,и отругайте её,чтоб не лезла в личную жизнь,а лучше квартиру разменяйте у мамы,у вас там законные метры должны быть и живите сами по себе,вы молоды,встретите свою любовь.

18 мая 2020, 20:13

#46

Гость

Вот ***** то. Иди на работу! Это все от безделья.

18 мая 2020, 20:16

#47

Анастасия

Хотела сначала просто жить с ним. Но родители запретили, сказали чтобы не позорила семью .

18 мая 2020, 20:21

#48

Гость

18 мая 2020, 20:24

#49

Гость

Да при чем тут слушать или не слушать маму? Если она морально на тебя наседает, терроризирует тебя, в покое не оставляет, припирается к вам домой с мужем и орет вам чтобы расписывались в ЗАГСе иначе она не оставит нас в покое? Она просто преследует тебя, манипулируя чувством вины, отравляет тебе жизнь. Это п*здец, и я никому не желаю испытать то, что испытала я, такое давление. И пошли в топку те, кто обесценивает страдания и проблемы других, говоря что так легко и просто отделаться от таких родителей.

я больше не люблю мужа?просто грустно

20 декабря 2010, 18:24

20 декабря 2010, 18:39

20 декабря 2010, 18:51

20 декабря 2010, 18:58

20 декабря 2010, 19:02

секса не хочу, ничего не хочу, видим в разных комнатах и все, каждый день так, ужас я устала….

но иногда боюсь что если все закончу, то больше не будет ни кого, кто б меня любил. …

20 декабря 2010, 19:14

мне тоже 24, тоже уже нет любви, вместе живем 3 года, как быть (((

секса не хочу, ничего не хочу, видим в разных комнатах и все, каждый день так, ужас я устала….

но иногда боюсь что если все закончу, то больше не будет ни кого, кто б меня любил….

20 декабря 2010, 19:21

20 декабря 2010, 19:25

Жаворонок

а потому что нефиг рано жениться

20 декабря 2010, 19:32

Автор

просто грустно и хочется выговориться. С мужем вместе 4 года, из них 3 живем вместе. Мне 23, ему 24. Детей нет и я вообще не хочу.во всяком случае в ближайшие лет 10. Он идеальный муж, вообще не к чему придраться. И в сексе хорошо, и есть общие интересы,и по дому во всем помогает. у меня всегда было ощущение,что очень его люблю, мечтала что всю жизнь проживем вместе и т.д. Но вот примерно около месяца у меня не проходят ощущения что не люблю его, просто привыкла. Даже в мелочах. Например раньше всегда считала его красивым,руки красивые,глаза. А сейчас вижу что руки не то что обычные,а вообще какие-то страшноватые некрасивой формы,глаза обычные,в целом он не красавец. При этом внешне он не менялся,изменилось только мое восприятие. наверно многим глупым покажется это, но я просто привожу пример чтобы показать что даже в мелочах мне стало что-то не нравиться. Иногда он что-то скажет и мне это кажется глупостью. Хотя раньше могла слушать примерно то же самое и даже мысли не было что это глупо. В общем-то волпрос:это пройдет?может это просто период такой,который надо перетерпеть?или все вернуть уже невозможно? Если что разводиться не собираюсь,все равно привыкла к нему,да и муж он идеальный и меня любит. Изменять тоже никогда не буду, даже если я не люблю его, кроме него тоже нет никого кто бы нравился

20 декабря 2010, 19:50

#10

вы работаете? по-моему вы просто заскучали

20 декабря 2010, 20:13

#11

Соня

Иногда, чтобы что-то понять, нужно потерять. Вы можете представите ситуацию, что вы развелись, что его больше не будет рядом, он не будет вас обнимать, вы не будете его видеть и слышать. Если сердце не сжалось после этого — тогда разлюбили. Или и не любили. Но жить без любви это плохо, станете соседями или братом-сестрой.

От себя добавлю-попробуйте отдохнуть от него. Поживите вдали от него, в отпуск, к примеру или у родителей. Ну а там уже все более-менее прояснится. Нравится жить одной? Просыпаться и засыпать без него? Не скучаете? Тогда и поймете. И не тяните!:)

20 декабря 2010, 20:24

#12

Соня

20 декабря 2010, 21:13

#13

Снял он обувь-стал пониже,

снял пальто и стал худее,

без костюма- лоск пожиже,

без очков- на вид глупее.

Шапку скинул- плешь наружу,

без перчаток- руки- крюки,

без жилета- грудь поуже,

зубы вынул- хуже звуки.

Без портфеля- вид попроще,

без мобильника- как нищий.

Скинул майку-вовсе тощий,

сбрил усы- такой носище!

Посмотрела- засмеялась:

как важна вещей опека!

снять трусы ему осталось

и не будет человека.

20 декабря 2010, 22:38

#14

21 декабря 2010, 03:21

#15

мне тоже 24, тоже уже нет любви, вместе живем 3 года, как быть (((

секса не хочу, ничего не хочу, видим в разных комнатах и все, каждый день так, ужас я устала. …Это в 24 года,ладно мне вчера 42 стукнуло а вам жизнь только начинается

но иногда боюсь что если все закончу, то больше не будет ни кого, кто б меня любил….

21 декабря 2010, 08:38

#16

21 декабря 2010, 19:48

#17

21 декабря 2010, 22:59

#18

21 декабря 2010, 23:04

#19

Сестрица

Напомнило: Снял он обувь-стал пониже, снял пальто и стал худее, без костюма- лоск пожиже, без очков- на вид глупее. Шапку скинул- плешь наружу, без перчаток- руки- крюки, без жилета- грудь поуже, зубы вынул- хуже звуки. Без портфеля- вид попроще, без мобильника- как нищий. Скинул майку-вовсе тощий, сбрил усы- такой носище! Посмотрела- засмеялась: как важна вещей опека! снять трусы ему осталось и не будет человека.

Захотелось сочинить что-нить эдакое «о ней»))

Дело встало на рифме к «силикону» и «макияжу» ))

22 декабря 2010, 08:57

#20

Гость

Я замужем 12 лет.Мужа я не любила,но мне было с ним интересно,весело.И вот знаете сейчас он мне ДРУГ.Даже не просто друг,а кусок меня.Если вырву-стану калекой.Это даже сильнее любви.И разводиться с ним не хочу-не мыслю жизни без него.Вот только секса мне с ним не надо,но он настаивает)))А так было бы вообще здорово-без секса.Жили бы как родственники.Ну и конечно общий ребенок весьма цементирует наши отношения.

22 декабря 2010, 11:16

#21

22 декабря 2010, 21:51

#22

Пожалуйста-не надо репеносить ВЕСЬ тект для того чтобы написать ответную фразу!!

Эксперты Woman. ru

Доценко Всеволод
Психолог
90 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
176 ответов
Марина Крицкая
Психолог
4 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий. ..
176 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
53 ответа
Миронов Леонид
Юрист в области гражданского и…
10 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
90 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
239 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по. ..
73 ответа

26 декабря 2010, 00:10

#23

27 декабря 2010, 11:38

#24

В 16 лет встретила мужчину на 19 лет старше меня и закрутилось…

Чувства к нему были очень сильные,но было одно»НО»-он был женат.

Эта любовь поглатила меня целиком.Хотя,как я сейчас спустя годы понимаю,любить его особо было не за что-он обманывал жену,изменял ей,нелестно отзывался о ней в моем присутствии(что порядочный мужчина не позволил бы себе).Если вы думаете,что он дарил мне подарки-ошибаетесь.НИ РАЗУ.А иногда даже забывал поздравить меня с днем рождения.Но все равно,я любила его.Но не смотря на все эти чувства к нему,у меня хватило ума и сил разорвать эти бесплодные отношения.

Первое время было больно,а он не пытался меня вернуть. Но,как говорят, время лучший лекарь.Боль утихла,все по-тихоньку налаживалось.В моей жизни появились новые знакомства,среди них были очень обеспеченные и состоятельные мужчины,были и простые парни,всерьез никого не воспринимала.Но однажды познакомилась с парнем на 3 года старше меня,мы начали встречаться.Не могу сказать,что у меня к нему была большая любовь-нет,скорее симпатия.По началу я тоже задумывалась:а стоит ли что-то строить дальше?Но опять-таки,время не только прекрасный лекарь,но и самый лучший советчик.Этот человек мог сквозь ночь примчаться ко мне по первому звонку,сидел возле меня днями в больнице(мне делали операцию),тратил на меня последние деньги, отдавал всю любовь,не получая ничего взамен от меня.И в один миг у меня наступило прозрение -что еще нужно для счастья?

Рядом есть НАДЕЖНЫЙ и любящий человек.А чувства…я думаю,у меня уже к нему что-то большее,чем любовь.Мы 3 года вместе.

Милые девушки,цените то,что имеете.Оглянитесь вокруг- хорошего человека найти очень трудно,снимите розовые очки. Поймите,не бывает долго играющей страсти,все рано или поздно проходит. Неужели вы готовы стабильность променять на неизвестность?

Все наладится,поверьте.

29 июня 2011, 01:12

#25

Автор

29 июня 2011, 01:17

#26

Непридуманные истории

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
164 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
124 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
442 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?
112 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
309 ответов

17 июля 2011, 14:50

#27

09 ноября 2011, 12:58

#28

10 ноября 2011, 23:27

#29

03 декабря 2011, 13:54

#30

10 декабря 2011, 13:58

#31

16 декабря 2011, 22:55

#32

27 декабря 2011, 07:55

#33

Жаворонок

а потому что нефиг рано жениться

02 января 2012, 20:57

#34

Екатерина

Мы встречались 3 года, уже год женаты есть общий ребенок, но мужа больше не люблю. Как- то даже сказала ему, что не люблюего, он сказал, что все будет хорошо и он вновь заслужит мою любовь. Пытается, делает то что раньше мне нравилось, а мне все что касается его противно. Даже скандалычастые начались, вообще не тепима к нему стала. А развестись- не могу не хочу оставлчть ребенка без родного отца (

03 февраля 2012, 18:29

#35

11 февраля 2012, 16:48

#36

Новые темы

Отношения. Муж часто врет
3 ответа
знакомая кайфует от материнства
17 ответов
Я абьюзер ?
4 ответа
Участие мужа в воспитании ребёнка
16 ответов
Ребёнок и сложные отношения
4 ответа

26 мая 2012, 14:13

#37

19 июня 2012, 01:47

#38

11 июля 2012, 02:11

#39

11 июля 2012, 02:17

#40

11 июля 2012, 02:18

#41

27 июля 2012, 11:23

#42

Нет меня

То в аппараты играл, то машины бил и ломал, то его долги молодости, а я вечно в порватых лифчиках ходила,не стрижек, не маникюров, экономила на себе долги и проценты надо же как то отдавать! (не дай бог семья будет голодной или дочка будет расти без отца. …) Он разводиться не хочет, конечно кому охота назад в барак?Кому я посвятила свою жизнь?зачем было так мучиться????куча вопросов и не одного ответа…………, а у меня психика подорвана конкретно, мне в каждом мужчине видется предатель…никому не верю….загс и брак для меня что-то страшное и ненавистное …вот вам моя история…а теперь скажите , стоит ли мне разводиться???????Или еще потерпеть,может все наладится, как тут многие говорят???Я так каждый год откладывала развод..

11 августа 2012, 20:27

#43

Автор

просто грустно и хочется выговориться. С мужем вместе 4 года, из них 3 живем вместе. Мне 23, ему 24. Детей нет и я вообще не хочу.во всяком случае в ближайшие лет 10. Он идеальный муж, вообще не к чему придраться. И в сексе хорошо, и есть общие интересы,и по дому во всем помогает. у меня всегда было ощущение,что очень его люблю, мечтала что всю жизнь проживем вместе и т. д. Но вот примерно около месяца у меня не проходят ощущения что не люблю его, просто привыкла. Даже в мелочах. Например раньше всегда считала его красивым,руки красивые,глаза. А сейчас вижу что руки не то что обычные,а вообще какие-то страшноватые некрасивой формы,глаза обычные,в целом он не красавец. При этом внешне он не менялся,изменилось только мое восприятие. наверно многим глупым покажется это, но я просто привожу пример чтобы показать что даже в мелочах мне стало что-то не нравиться. Иногда он что-то скажет и мне это кажется глупостью. Хотя раньше могла слушать примерно то же самое и даже мысли не было что это глупо. В общем-то волпрос:это пройдет?может это просто период такой,который надо перетерпеть?или все вернуть уже невозможно? Если что разводиться не собираюсь,все равно привыкла к нему,да и муж он идеальный и меня любит. Изменять тоже никогда не буду, даже если я не люблю его, кроме него тоже нет никого кто бы нравился

17 августа 2012, 16:19

#44

27 сентября 2012, 02:58

#45

Доброзлая

ГостьЯ замужем 12 лет. Мужа я не любила,но мне было с ним интересно,весело.И вот знаете сейчас он мне ДРУГ.Даже не просто друг,а кусок меня.Если вырву-стану калекой.Это даже сильнее любви.И разводиться с ним не хочу-не мыслю жизни без него.Вот только секса мне с ним не надо,но он настаивает)))А так было бы вообще здорово-без секса.Жили бы как родственники.Ну и конечно общий ребенок весьма цементирует наши отношения.Согласна с вами, не всегда бывает взаимная любовь, иногда достаточно просто ВЗАИМОПОНИМАНИЯ. У меня такая же ситуация как у вас, только еще детей двое. А как вы отказываетесь от секса, мой обижается иногда, целоваться вообще с ним не люблю.

27 сентября 2012, 03:02

#46

ратмира

и я потихоньку, полегоньку остыла к мужу. за его поступки, вернее отсутствие их. столько раз обманывал, прощала,прощала… а теперь мне все равно, что он делает, где и с кем. детей жалко, любят его. вот потому и буду жить дальше. только как раньше боготворить уже не буду, лишь бы не возненавидеть. сейчас же мне так хорошо. одна уже больше месяца(он в отъезде) и начала привыкать.) раньше в разлуке не могла и вздохнуть, а теперь дышу легко от свободы. боюсь одного, приедет он когда-нибудь и как дальше то жить. я уже отвыкла от него совсем. наверно и правда разлюбила.

27 сентября 2012, 03:04

#47

27 сентября 2012, 03:05

#48

ратмира

27 сентября 2012, 03:06

#49

Я больше не люблю своего мужа — что мне делать?

Хотя никому не хочется в этом признаваться, несчастливые браки в наши дни довольно распространены — на самом деле, до половины всех браков в Соединенных Штатах заканчиваются разводом. Это не совсем те новости, которые хотят услышать супружеские пары, но сегодняшний образ жизни сильно отличается от поколения наших бабушек и дедушек.

Сегодня нас не связывают вместе такие вещи, как традиции или даже «военные романы», удерживающие нас вместе. Мы живем дольше, и мы живем в мире социальных сетей, где трава всегда зеленее. Но самое главное, мы больше ценим свое счастье.

Если вы однажды проснулись и решили: «Я больше не люблю своего мужа», это еще не конец. Просто пришло время сделать кое-какой выбор.

В этой статье: 📝

Что вы делаете, когда больше не любите своего мужа?
Как понять, что ты больше не влюблен?
Откуда мне знать, что я больше не люблю своего мужа?
Как узнать, что вашему браку пришел конец?

Что вы делаете, когда больше не любите своего мужа?

Подобно человеческому инстинкту выживания, у вас есть два варианта, если вы решите, что больше не любите своего мужа. Вы можете сражаться или бежать.

Если вы считаете, что ваш брак стоит спасения, то вы будете бороться за него — вы вдвоем сможете обсудить, что идет не так, и работать вместе, чтобы решить проблемы. Но если вы считаете, что расставание будет лучше для вашего психического здоровья, здоровья вашего мужа или даже для благополучия ваших детей, то, возможно, пришло время уйти.

Но прежде чем принимать эти решения, вам нужно оценить прочность вашего брака. Это «я не люблю своего мужа» или «мне не нравится мой муж?» Являются ли проблемы небольшими проблемами или признаками токсичности и злоупотребления? Вот несколько способов узнать это.

Как узнать, что ты больше не влюблен?

У всех нас разные определения любви. На самом деле, по мнению древних греков, существует шесть основных видов любви:

Эрос – половая страсть
Филия – глубокая дружба
Людус – игривая любовь
Агапе — самоотверженная любовь ко всем
Прагма – давняя любовь
Филаутия – любовь к себе.

Хотя в некотором роде брак может касаться всех этих различных типов любви, многие утверждают, что существует разница между «влюбленностью» и «любовью» к кому-либо. Когда мы кого-то «любим», мы обычно имеем в виду Прагму и Филию — глубокое, долгосрочное обязательство. Мы знаем, что пошли бы на край света ради этого человека, что на практике означает по очереди забирать детей из школы.

Откуда мне знать, что я больше не люблю своего мужа?

Теперь о серьезном. Не знаете, что делать, если больше не любите своего мужа? Во-первых, нужно убедиться, что это так.

Классический признак того, что вы больше не любите своего мужа, — общее чувство обиды. Вещи, которые раньше казались вам милой причудой, теперь могут вас раздражать, или вам может казаться, что все, что они делают, сводит вас с ума.

Не расстраивайтесь, если вы так себя чувствуете. Многие браки могут превратиться в обиду по разным причинам, например, из-за стилей воспитания, денег или жизненных обстоятельств, нарушающих баланс. Например, тяжелая утрата в семье может стать серьезным испытанием для брака.

Некоторые признаки того, что вы больше не любите своего мужа, могут включать:

Дистанцирование от него. Вы можете быть «с ним», но вы можете быть в своем собственном мире, например, быть поглощенным своим мобильным телефоном.
Тебе больше нечего сказать. Классический тест — это когда вы получаете хорошие новости — ваш муж первый, кому вы звоните? Если вам нечем поделиться, возможно, вы потеряли интерес друг к другу.
Ваши отношения становятся ядовитыми. Вы можете придираться друг к другу весь день каждый день из-за самых незначительных вещей, таких как опоздания. Если вы можете сказать о нем больше плохого, чем хорошего, возможно, пришло время попрощаться.

Как узнать, что вашему браку пришел конец?

Если этих признаков того, что вы разлюбили, недостаточно, может потребоваться один из «убийц отношений». желание быть с этим человеком.

Конечно, у многих пар могут быть проступки, такие как «свидание на одну ночь», и они могут забыть об этом, но вы должны захотеть избавиться от этого. Таким образом, вторым по значимости убийцей отношений является нежелание исправлять ваши отношения.

И последнее, если не самое худшее, это оскорбительные отношения. Если вы чувствуете себя оскорбленным физически или морально, пришло время уйти. Если пришло время уйти, не забудьте:

Планируйте. Поговорите с любимым человеком об условиях жизни и разберитесь с логистикой, включая условия для детей, прежде чем принимать какие-либо решения.
Решите, что вы собираетесь сказать своему партнеру, и выберите время для обсуждения.
Будьте готовы к тому, что они дадут отпор. Если вы беспокоитесь о насилии, попросите друга подождать.
Приведите свой дом в порядок, например, рассортируйте активы, если вам нужно развестись.
Подумайте над планом Б. Возможно, ваши отношения можно спасти, так что обратитесь за консультацией, если вы все еще сомневаетесь.

Еще от The 411:
Разлученные родители: ответы на 7 сложных юридических вопросов
4 Преимущества Ashwagandha для женщин
40 милых цитат мужа и жены

Я больше не люблю своего мужа: что я могу сделать?

Один из самых частых вопросов, которые мы получаем в электронных письмах или в комментариях под нашими видео и статьями, касается того, что делать, если вы больше не любите своего супруга. К сожалению, это очень распространенная проблема, с которой люди сталкиваются в своей личной жизни, поэтому они задаются вопросом, должны ли они бороться, чтобы спасти свой брак, если это вообще возможно, или им следует перевернуть страницу и двигаться дальше. В сегодняшней статье я собираюсь помочь вам отличить действительно несчастливый или даже токсичный брак от брака, который просто нуждается в небольшой перезагрузке. Я собираюсь помочь вам определить, будет ли развод вашим билетом к счастью, или этот брак все еще заслуживает шанса. Затем тем из вас, кто решит бороться за этот брак, я предложу несколько инструментов, которые помогут вернуть любовь в ваши отношения с мужем.

Я не могу сделать выбор за вас, но я могу использовать свой опыт, чтобы дать вам всесторонний обзор ситуации. Чем больше у вас информации, тем легче будет принять правильное решение. Часто люди чувствуют себя парализованными тревогой просто потому, что не знают, какие решения им доступны и на какие факторы им нужно обратить внимание, чтобы сделать правильный выбор. Я намерен дать вам все, что вам нужно, чтобы настроить вас на долгосрочный успех в вашей личной жизни!

У нас в компании Happily Committed более двадцати лет опыта работы, и мы обучили десятки тысяч людей по всему миру. Мы посвятили свою жизнь изучению романтических отношений, чтобы с уверенностью сказать вам, что работает, а что нет. Так что, если вы хотите найти правильные инструменты, чтобы выяснить, хотите ли вы остаться в этом браке, вы попали в нужное место.

Мне кажется, я больше не люблю своего мужа… Почему?

Сегодня утром я получил электронное письмо от Кэролайн. В своем сообщении она спросила: «Как я могла разлюбить после того, как мы так много поделились? Последние семь лет я думала, что этот человек — моя родственная душа, так почему же я сейчас чувствую себя такой оторванной от него? Я даже не знаю, где мы пошли не так или что случилось дальше, но я не могу найти тех чувств, которые раньше испытывала к нему. Когда я вижу его сейчас, меня почти раздражает его присутствие, и я предпочел бы побыть один. Но когда я один, я вспоминаю, как мы были счастливы. Поэтому я чувствую, что нахожусь на распутье и не знаю, куда повернуть. Я не думаю, что я больше люблю своего мужа, но есть ли способ снова влюбиться?»

Ее слова действительно затронули меня, потому что я так часто слышу этот вопрос. Если вы знакомы с тем, что мы делаем здесь, в Happily Committed, то вы знаете, что мы стремимся предоставить вам инструменты, необходимые для обновления ваших отношений и превращения их во что-то устойчивое и действительно приятное. Частично это заключается в том, чтобы помнить, что отношения будут иметь взлеты и падения. Полезно думать об этом как о сердцебиении на мониторе. Когда вы видите, что есть небольшие пики и долины, это естественно и показывает, что он живой. Когда это плоские линии, ну, вы знаете, что означает. Поэтому я хочу, чтобы вы помнили, что моменты, когда вещи не кажутся такими уж волшебными, совершенно нормальны. Это просто означает, что ваши отношения требуют от вас некоторого обслуживания.

Я понимаю, что к этому моменту вы, вероятно, знали о том, что в браке есть естественные подъемы и спады, но кажется, что упадок длился вечно, и вы не знаете, как вернуть кайф. Вот где мы вступаем. Итак, давайте углубимся и поближе посмотрим на ваш брак на этом этапе. Во-первых, проанализируйте ситуацию.

Предотвращение разделения: все, что вам нужно знать!

Я не люблю своего мужа и не знаю, хочу ли остаться

Самое первое, что нам нужно сделать, это убедиться, что за этот брак стоит бороться. Мы делаем все, что в наших силах, чтобы научить людей оставаться вместе и быть счастливыми в своих отношениях, но есть определенные случаи, когда действительно пора расторгнуть брак. Прежде чем мы перейдем к тому, как снова влюбиться в своего мужа, нам нужно взглянуть на ваш брак и определить, какой вариант лучше всего. В большинстве случаев люди способны вернуть любовь, но я хочу предоставить вам всю необходимую информацию. Чем больше у вас информации, тем легче будет принять правильное решение.

Итак, каковы конкретные признаки того, что за ваш брак больше не стоит бороться? Я хочу рассказать об истинных признаках, которые мы смогли выявить за годы работы с людьми в сложных ситуациях. Самый первый признак — это когда ваш партнер ставит свои потребности выше ваших, и вы постоянно оказываетесь тем, у кого короткая палка. Поэтому спросите себя, не может ли ваш муж перестать ставить свои потребности выше ваших за ваш счет, даже после того, как вы пытались общаться и восстанавливать более здоровый брак? Если вы чувствуете себя подавленным и чувствуете, что не существуете в этом браке, несмотря на все ваши попытки, брак не в лучшей форме. Отношения будут несбалансированными, если только один человек счастлив и если это счастье достигается за счет другого человека…

Следующее, на что я хочу, чтобы вы обратили внимание, это игра с обвинением. Мы все люди, да, поэтому время от времени будет определенное количество обвинений, но если вы не можете выбраться из постоянного цикла обвинений, это проблема. Если это были месяцы и месяцы критики друг друга без каких-либо решений, было бы логично, если бы вы оказались в положении, когда вы думаете о том, как сказать своему мужу, что вы его не любите .

Третий признак, указывающий на то, что брак закончился когда ты больше не любишь своего мужа это когда один или другой человек не может найти в другом ничего хорошего. Это очень частая вещь, которую я вижу в конце брака. Люди настолько поглощены своим гневом и обидой, что просто теряют счет всем положительным чувствам в браке. У всех людей есть хорошие качества, если только вы не находитесь в токсичных отношениях. Если у вас есть какие-либо сомнения, я настоятельно рекомендую прочитать эту статью, которая поможет вам определить, находитесь ли вы в токсичных отношениях или нет. Конечно, если да, пора выходить из отношений.

Еще один признак, о котором следует помнить, заключается в том, пытается ли ваш партнер отрезать вас от друзей, семьи и того, что вы любите делать. Контроль над подобным поведением является признаком токсичности, и важно убедиться, что вы понимаете, что происходит, и можете установить четкие границы. Дело в том, что отношения действительно похожи на сад, который нужно взращивать, и даже если один человек сдается, начинают расти сорняки. Мы не относимся к разводу легкомысленно здесь, в Happily Committed, поэтому мы хотим убедиться, что мы даем вам все инструменты, которые вам нужны, чтобы избежать его, если только это действительно не единственный способ снова стать счастливым. Если ваши отношения не токсичны и вы только что разлюбили, развод не обязательно должен быть выходом.

Я не люблю своего мужа. Должны ли мы расторгнуть наш брак или продолжить попытки

Еще один вопрос, который мне часто задают: «Должна ли я развестись, если я эмоционально оторвана от своего мужа». Недавно у меня была тренировка с Лючией, которая спросила меня о том же. Брак — это особенная вещь, и в наши дни 53% браков в Америке заканчиваются разводом. К сожалению, многие люди не могут понять, как исправить ситуацию, поэтому выбирают развод. Чаще всего они заканчиваются ужасными сожалениями.

Я не знаю, люблю ли я больше своего мужа: подождите некоторое время

Итак, давайте приступим к делу. Если вы думаете: « я не люблю своего мужа и не знаю, что делать», первый шаг — сделать шаг назад и оценить, что вам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе. Вам нужно отстраниться и убедиться, что вы не позволяете своим эмоциям взять верх. Хотя вы можете чувствовать эмоциональную отчужденность от своего партнера, вы все равно испытываете эмоции внутри себя, которые могут помешать вам справиться с ситуацией наиболее продуктивным образом. Так что теперь вам нужно позаботиться о себе.

Я не думаю, что люблю своего мужа: Практикуйте активное слушание

Когда вы чувствуете разочарование, растерянность и разлюбленность, может быть трудно слушать, что чувствует другой человек. Итак, следующий совет, который у меня есть для вас, когда вы начнете разбираться во всем этом, — постарайтесь прислушиваться к чувствам и опасениям вашего мужа, не злясь и не расстраиваясь. Таким образом, вы можете работать над восстановлением связи с ним. Постарайтесь выслушать его чувства без осуждения или гнева, и важно не принимать все на свой счет. На этом этапе крайне важно, чтобы вы двое признали ситуацию такой, какая она есть, и были честны в том, что вы разлюбили. Поговорите о том, почему вы больше не связаны эмоционально, и постарайтесь узнать, что чувствует ваш муж. Таким образом, вы можете сосредоточиться на том, что именно произошло, что привело к текущему положению вещей.

Я всегда стараюсь напоминать своим клиентам, что отношения состоят из двух человек, а для танго нужны двое. Другими словами, оба человека несут ответственность за его процветание.

Вспомните время, когда ваш муж чувствовал себя нелюбимым

Продолжая анализировать ситуацию, попробуйте вспомнить определенный момент, когда ваш партнер чувствовал себя нелюбимым. Подумайте о том, что он говорил и чего не хватало. Если вы сможете сосредоточиться на том, что он пытался донести до вас, то, скорее всего, вы сможете точно определить, каковы его самые большие эмоциональные потребности. Кроме того, вы можете выяснить, какую роль вы можете сыграть, чтобы он чувствовал себя ценным и безопасным в вашем браке. Иногда возвращение любви связано с сочувствием. Вы должны быть в состоянии относиться друг к другу, чтобы тянуть в одном направлении. Это залог здорового и счастливого брака. Отношения и сопереживание вашим близким — это то, о чем я говорю на всех своих коуч-сессиях. Вы должны быть в состоянии понять реальность своего партнера, потому что это лучший способ установить и восстановить связь с ним. Это поможет вам оценить, сможете ли вы продолжать расти и двигаться к тем же целям, или вы двое просто переросли друг друга.

Подумайте, как вы можете заставить его чувствовать себя любимым, даже если вы не влюблены

Опять же, мы должны помнить, что у любви разные сезоны. Если вы можете подумать о том, что вы можете сделать, чтобы ваш муж почувствовал себя особенным, вы можете начать переключать динамику между вами. Поступая таким образом, вы можете проанализировать, что вы можете сделать и что вы готовы сделать, чтобы сохранить этот брак. Если желания воссоздать связь между вами действительно нет, то, возможно, пришло время перевернуть страницу. Если, с другой стороны, вы хотите восстановить с ним связь, то, пожалуйста, знайте, что вы МОЖЕТЕ со временем восстановить эмоциональную связь.

Развод действительно должен быть последним средством, когда вы знаете, что другого выхода нет. Есть так много инструментов, которые могут помочь вам быть в более здоровом браке, в котором присутствует так много радости. Для вас есть доступные решения, и если вы готовы бороться за то, чтобы вывести свой брак на новый, более устойчивый путь, я призываю вас обратиться к нам за коучингом один на один. Чтобы работать со мной или членом моей команды, все, что вам нужно сделать, это нажать здесь.

Если, с другой стороны, вы чувствуете себя невероятно отчужденным, у вас нет желания прикладывать усилия, чтобы что-то изменить, и вы знаете, что уже сделали все, что в ваших силах, чтобы спасти свой брак, и это было недостаточно, пора двигаться дальше. Как бы это ни было страшно, вы не одиноки. Мы создали программу, призванную помочь людям уйти от отношений и брака с изяществом и спокойствием.

Когда вы больше не любите своего мужа, но хотите вернуть любовь

Итак, пришло время поговорить о том, что должно произойти, если вы больше не любите своего мужа, но знаете, что хотите вернуть все назад любовь. Как я уже сказал, это очень распространенный вопрос. На самом деле, я почти каждый день получаю электронные письма от людей о том, что делать, если вы больше не любите своего мужа, как раньше, но хотите снова разжечь пламя. Нам нужно помнить, что любовь не всегда такая, какой кажется в голливудских фильмах. Это не всегда страстная любовь без проблем. Будут моменты, когда вы почувствуете разочарование и поймаете себя на мысли: «Хотел бы я быть одиноким!»

Но я хочу дать вам несколько инструментов, которые помогут вам снова влюбиться. Во-первых, подумайте о своем путешествии с мужем. Подумайте о том, как вы выросли вместе, чего достигли и чем поделились. Не зацикливайтесь только на любви. Сосредоточьтесь также на личностном росте и вашем росте как пары. Я призываю вас сосредоточиться на том, что вы построили вместе. Как человеческие существа, у нас есть естественная склонность принимать вещи как должное и сосредотачиваться только на негативе. Нам всегда кажется, что того, что у нас есть, недостаточно. Вот почему так важно заставить себя обращать внимание на хорошие вещи в своей жизни. Вот как вы можете распространять больше. Поэтому, если вы сможете научить свой разум вспоминать все хорошее, чем вы поделились со своим мужем, любовь начнет возвращаться.

Для начала возьмите ручку и лист бумаги и напишите все, за что вы благодарны этому браку. Это помогает напомнить людям, что дело не только в том, чтобы любить кого-то; это также о создании чего-то.

Следующее, что нужно иметь в виду, это то, что если любви недостаточно, это означает, что в вашем браке недостаточно привлекательности. Мы также создали специальный продукт, призванный помочь людям вернуть привлекательность в свои отношения, поэтому я настоятельно рекомендую вам загрузить его, нажав здесь. А пока я хочу обратить ваше внимание на важность возвращения романтики. Лучший способ сделать это — начать сначала. Начните снова встречаться друг с другом. Пришло время вернуть азарт. Вам нужно привлечь друг друга и снова соблазнить друг друга. Чувство любви колеблется, поэтому нам нужно вернуться к началу, когда вы были рады видеть друг друга. Мы хотим вернуть этих бабочек, и да, это ВОЗМОЖНО. Подумайте, какими новыми занятиями вы можете поделиться и что вы можете сделать, чтобы стать ближе. Чем больше вы можете мыслить нестандартно, тем лучше. Вы оба должны приложить усилия, чтобы удивить друг друга и испытать то, чего раньше не испытывали. Слишком легко впасть в рутину монотонности, когда вы были с кем-то долгое время, и когда все начинает казаться предсказуемым и скучным, это сильное чувство любви начинает испаряться.

Но если ты сможешь вернуть это, ты сможешь вывести этот брак на новый уровень. Все дело в притяжении и возбуждении.

Двигаемся дальше: как принять решение ПРОСТО!

Больше не любит мужа: снова влюбляешься

Когда ты понимаешь, что больше не любишь своего мужа , но хочешь, чтобы это изменилось, тебе придется вернуться к началу и начать заново. Иногда отношения идут по пути, который приводит к тому, что оба человека чувствуют себя неудовлетворенными, но это не значит, что вы не можете изменить направление. Мы работаем со многими людьми, которые хотят снова влюбиться друг в друга, поэтому я хотел бы поделиться с вами некоторыми из наиболее эффективных инструментов прямо здесь.

Когда отношения рушатся, очень легко почувствовать ответственность и взять на себя всю вину. Когда это происходит, это влияет на вашу самооценку, и это может иметь прямое влияние на то, как ваш партнер относится к вам. Я предлагаю вам обратить пристальное внимание на динамику между вами и вашим мужем и определить, может быть, это то, что он чувствует. Если вы хотите снова полюбить друг друга, вы должны снова полюбить себя. Это верно для обоих людей в отношениях, и именно поэтому мы всегда подчеркиваем важность личного развития и благополучия. Вы оба должны уделять достаточно времени тому, что любите, работать над достижением личных и профессиональных целей, заниматься физическими упражнениями и следить за тем, чтобы вы делали все, что в ваших силах, чтобы чувствовать себя хорошо в повседневной жизни.

Убедитесь, что вы также уделяете время размышлениям. Что вы больше всего цените в своем муже? И как ваш брак застопорился? Вы стали самодовольным или властным? Есть ли у вашего мужа? Попробуйте подумать о том, что именно изменилось в вашем браке и когда это произошло. Затем вы можете начать сосредотачиваться на отношениях с мужем и на том, через что он проходит. Важно отметить, что я не говорю вам отчаянно пытаться заставить себя снова влюбиться в него . Это только окажет давление на ваши плечи, что негативно повлияет на динамику между вами.

Вместо этого нам нужно заложить правильный фундамент, чтобы любовь могла снова расцвести. Научитесь принимать своего мужа таким, какой он есть, даже если вам не нравится его поведение. Когда он имеет дело с чем-то, работайте над тем, чтобы не принимать вещи на свой счет. Вместо этого найдите способы помочь ему выпустить пар и предложите ему поддержку. Он должен делать то же самое для вас. Если это не так, вы можете подавать пример, и он может узнать, каково это делать то же самое для вас.

Вы также можете использовать это время, чтобы отточить свои навыки в том, чтобы быть уязвимым с ним, говорить ему о своих потребностях и выражать ему то, что вы чувствуете. Используйте это время, чтобы постоянно делать небольшие вещи, чтобы дать ему понять, что вы думаете о нем и что вы заботитесь о нем. Это не должны быть грандиозные жесты; это может быть просто записка, которую он может найти утром с чем-то написанным, что заставит его улыбнуться. Когда вы снова влюбляетесь, не торопитесь, но не забывайте поддерживать интерес к отношениям. Наслаждайтесь моментом и слушайте друг друга. Если вы хотите узнать больше о том, как улучшить общение в отношениях, я настоятельно рекомендую прочитать эту статью. Я заметил, что когда люди разлюбили, они начинают жить отдельными жизнями под одной крышей. Это как наблюдать за двумя соседями по комнате. Иногда есть напряжение, иногда его нет, но если вам не люблю своего мужа , находите время друг для друга.

Выделите время в своем расписании хотя бы раз в неделю, чтобы просто проводить время вместе, делая что-то приятное. Опять же, это не должно быть чрезмерным свиданием. Вы можете приготовить что-нибудь вместе на кухне и просто провести время, общаясь и общаясь друг с другом. Подумайте о том, чтобы делать то, что нравится другому человеку. Если вашему мужу нравится ходить в походы, отправляйтесь в поход вместе с ним, и пусть он покажет вам, почему ему это так нравится. Если вам понравился какой-то фильм, устройте вечер попкорна и посмотрите его вместе с ним. Приглашайте друг друга в свои миры и узнавайте друг друга заново, проводя время вместе. Всякий раз, когда вы можете, попробуйте сделать что-то новое вместе! Чувство новизны является огромным преимуществом, когда вы работаете над тем, чтобы снова влюбиться. Так что делайте что-то новое и стройте планы, от которых вы оба будете в восторге!

Больше не люблю своего мужа: восстановление отношений

Как я уже говорил, нам нужно восстановить фундамент. Когда люди приходят ко мне в начале своих отношений и спрашивают, как сохранить их крепкими, первое, что я им говорю, это то, что они должны быть в состоянии быть счастливыми на своих собственных ногах. Они не должны жить исключительно для своей второй половинки, и они никогда не должны зависеть от своего партнера, чтобы быть счастливыми. Когда человек долгое время был со своим мужем и начал разлюбовывать, иногда его чувство независимости на самом деле становится слишком сильным, и ему становится трудно общаться со своим партнером.

Это напоминает мне о клиенте, с которым я работал не так давно. Джанет связалась со мной несколько месяцев назад. Ей было за 40, и она была замужем за своим мужем Фредом почти 20 лет, но, к сожалению, они давно перестали быть друзьями. Они полностью оторвались друг от друга. Они оба просто плыли по жизни, сосредоточившись на своих детях, своей карьере, своих друзьях и своих увлечениях… но они полностью пренебрегали друг другом и своими отношениями. Разрыв был особенно заметен каждый раз, когда они уезжали в отпуск, потому что они ссорились из-за самых тривиальных вещей. Во время нашей коуч-сессии Джанет поняла, что они с мужем будут ссориться каждый раз, когда вынуждены проводить вместе продолжительное время. Они построили отдельные реальности, хотя жили в одном доме и спали в одной постели. Как я упоминал выше, они жили как соседи по комнате, но они даже больше не любили друг друга. Она сказала мне, что не знает, что ей делать. Они не могли общаться друг с другом, и отсутствие у них эмпатии или способности общаться друг с другом было явным признаком того, что любовь ушла и нужно что-то делать.

Мы вместе работали над восстановлением связи, которая была потеряна между ними. Было много работы, которую нужно было проделать в индивидуальном масштабе, чтобы они могли гордиться собой и, следовательно, тем, что они принесли к столу. Затем нам нужно было поработать над тем, чтобы они снова воссоединились и начали встречаться друг с другом. Мало-помалу это ощущение чего-то свежего и захватывающего начало возвращаться, и они снова начали влюбляться друг в друга. В последний раз, когда я разговаривал с Джанет пару дней назад, она сказала мне, что не думает, что это возможно, но они с мужем снова влюбляются друг в друга. Она сказала, что он так давно не чувствовал себя так, а в некоторые дни они даже чувствовали себя подростками, ускользающими домой с семейного ужина, чтобы побыть вдвоем наедине. Мне приятно слышать такие истории успеха, и я хочу поделиться ими с вами, чтобы показать вам, что все может стать лучше, если вы выберете правильный подход.

Довольно сложно найти правильный баланс между тем, чтобы не быть слишком нуждающимся и не слишком далеким, но это должно быть нашей целью. Это верно независимо от того, думаете ли вы: « Я люблю своего мужа, но я не люблю его », или вы чувствуете себя полностью оторванным от него, и нам нужно найти этот баланс. Вы не хотите пренебрегать своим мужем и впадать в другую крайность, когда он не играет никакой роли в вашем счастье, и вы не хотите, чтобы он был частью вашей жизни.

Что делать, если вы не любите своего супруга, но хотите снова полюбить

Я надеюсь, что эта статья внесла вам некоторую ясность. Я знаю, что когда вы думаете: « Я больше не люблю своего мужа », может быть очень сложно понять, каким должен быть ваш следующий шаг. Эмоций так много, что можно почувствовать себя парализованным. Как я сказал в самом начале этой статьи, чем больше у вас информации, тем легче будет принять правильное решение. Поскольку эта статья подходит к концу, я хотел бы подвести итоги того, что мы вместе рассмотрели сегодня. Первое, что мы повторяем с клиентами, оказавшимися в подобной ситуации, — это важность определения того, стоит ли бороться за брак. На самом деле все сводится к тому, является ли брак токсичным, и некоторые из самых важных признаков, на которые вы должны обратить внимание, это: 9.0003

1. Когда ваш муж постоянно ставит свои потребности выше ваших, и его счастье достигается за ваш счет.

2. Бесконечная игра с обвинением

3. Когда ни один из вас больше не видит в другом ничего хорошего

4. Когда ваш муж чрезмерно контролирует вас и отрезает вас от друзей, семьи и личной жизни

Если вы видите эти признаки, вероятность того, что в вашем браке присутствует токсичность, выше, и, возможно, пришло время перевернуть страницу. В конце концов, если вы или ваш муж не хотите меняться, если вы или ваш муж считаете, что другой человек — единственная проблема, это признак того, что вашему браку пришел конец, потому что отношения или брак подобны саду. который нужно постоянно и непрерывно лелеять и заботиться.

Если вы знаете, что отношения не токсичны и что вы двое только что пошли по пути, на котором вы со временем разъединились, у вас есть доступные решения. Есть напряжение или нет, ваш брак не должен быть обречен, если вы этого не хотите. И это ключ: вы должны ХОТИТЬ исправить это, чтобы это было исправлено. Вполне естественно, что в браке бывают взлеты и падения, и в некоторые периоды он кажется более сложным, чем в другие. Процесс начнется с заботы о себе, потому что никто не может правильно любить другого человека, если он не любит себя. Вот почему мы всегда призываем людей сосредоточиться на своем личном благополучии, делая больше физических упражнений, проводя больше времени с людьми, которые приносят им радость, посвящая больше времени своим хобби и проектам и работая над достижением своих личных и профессиональных целей. Уверенность в себе исходит из чувства выполненного долга, поэтому чем больше вы делаете в своей повседневной жизни, тем лучше. Это поможет вам чувствовать себя лучше и контролировать ситуацию, а также повлияет на ваш подход к браку.

Забота о себе важна не только для вас самих, но и для ваших отношений. Это может помочь вам почувствовать себя более уверенно в выборе, который вы делаете, и вам будет легче проанализировать, что вы готовы сделать в отношении спасения этого брака. Если вы чувствуете мир внутри себя, становится легче честно взглянуть на свой брак и решить, хотите ли вы проделать работу по его восстановлению. Когда вы чувствуете себя разбитым, обеспокоенным и подавленным из-за ситуации, становится легко чувствовать себя застрявшим. Опять же, вы никогда не застреваете, и вы контролируете гораздо больше, чем вы можете себе представить!

Тогда пришло время для связи. Вам двоим нужно поговорить друг с другом о своих потребностях и ожиданиях, а также о том, как вы оторвались друг от друга в будущем. Вот тут и приходит на помощь активное слушание. Может быть тяжело слышать критику в свой адрес и в свои отношения, но помните, что именно так вы определяете правильные решения.

Что касается решений, вот основные моменты:

1. Активное слушание и общение друг с другом
2. Вспомните время, когда ваш муж чувствовал себя нелюбимым
3. Подумайте о том, как вы можете заставить его чувствовать себя любимым
4. Сосредоточьтесь на личном росте и своем росте как пары на протяжении многих лет
5. Восстановите влечение
6. Начните снова встречаться друг с другом
7. Помните, что маленькие жесты могут пойти долгий путь

Это будет марафон, а не спринт. Я знаю, что вы хотите получить результаты как можно скорее, но если вы сможете начать вносить изменения сейчас, вы увидите сдвиг в динамике и сможете настроить себя на долгосрочный успех. Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам за советом, так как мы здесь, чтобы помочь вам от А до Я. Присоединяйтесь к проекту «Счастливые обязательства» и узнайте, как изменить ваши отношения значимым и достойным образом. Даже если сегодня вы думаете: « Я больше не люблю своего мужа », это не значит, что это неминуемо должно обернуться разводом. Вы можете работать со мной или членом моей команды, нажав здесь.

Я искренне желаю вам всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда вы не любите своего мужа,

5 признаков того, что вы больше не любите своего мужа и что делать

Определите явные признаки и действуйте быстро, чтобы ваш брак не развалился.

Изображение: iStock

Жизнь может стать скучной и даже несчастной, когда у вас больше нет бабочек в животе, когда вы находитесь рядом с мужем, а мысль «Я больше не люблю своего мужа» не покидает вас. Это ваше затруднительное положение может оставить вас в замешательстве и потерять ответы.

Любовь волшебна, и когда вы с любимым человеком, вы чувствуете себя на седьмом небе от счастья. Фантастические чувства радости и любви усиливаются, когда вы завязываете брачный узел и говорите: «Да». Но все это может пойти под откос, когда вы начнете сомневаться в своих чувствах.

Продолжайте читать, чтобы узнать причины чувства отсутствия любви к муженьку и узнайте, что вы можете с этим поделать.

Признаки того, что вы больше не любите своего мужа

Многие причины могут свидетельствовать о том, что вы не любите своего мужа. Это признаки, на которые стоит обратить внимание.

1. Вас больше не привлекает его запах

Многие люди не подозревают, что когда вы кого-то любите, вы автоматически находите их запах привлекательным. В ходе исследования выяснилось, что обоняние, память и эмоции переплетаются друг с другом (1). Нахождение запаха другого человека привлекательным связано с феромонами.

Итак, когда вы начинаете находить запах вашего мужа непривлекательным, это происходит потому, что вы больше не любите человека, которым он сейчас является. Попытка понять, почему вы разлюбили, может быть довольно запутанной и ошеломляющей, поэтому психотерапевт может помочь вам разобраться.

2. Вы стали более довольны своей несуществующей сексуальной жизнью

Близость играет большую роль в романтических отношениях. Занимаясь любовью с любимым человеком, вы должны чувствовать головокружение. Однако, если вам не нравится мысль о близости с вашим партнером, это признак того, что вы больше не любите его.

Вместо того, чтобы наслаждаться прикосновениями мужа, вы бросаете на него пренебрежительный взгляд, и когда ваш партнер это чувствует, он отшатывается от дальнейших прикосновений к вам. Если вы хотите попытаться ответить взаимностью на чувства, которые проявляет к вам ваш муж, и не можете этого сделать, посещение семейного консультанта часто может быть весьма полезным.

3. Вас больше не волнует мнение мужа

Брак, основанный на любви, основан на сотрудничестве и понимании потребностей друг друга, когда вы учитываете мнение своего партнера при принятии важных решений. Вы всегда хотите спросить своего мужа, что он думает. Если вы больше не прислушиваетесь к тому, что говорит или делает ваш муж, то это в основном потому, что вы его больше не любите.

4. Вы завидуете другим счастливым парам

Одно из худших чувств, когда вы состоите в браке, это чувство одиночества. Думать, что у вас будет счастливая семейная жизнь только для того, чтобы понять, что вы больше не любите своего мужа, может показаться, что вы попали в ловушку и задохнулись. Это может даже заставить вас ревновать, когда вы видите другие счастливые пары.

Это в основном потому, что вы скучаете по любви, которой когда-то делились со своим мужем, и как бы вы ни старались, у вас остается чувство одиночества.

5. Вы чувствуете эмоциональную нагрузку

В счастливых отношениях парам не терпится увидеть своего партнера после долгого рабочего дня. Однако, если вы чувствуете себя эмоционально истощенным, думая о встрече со своим партнером после долгого рабочего дня, это означает, что любовь, которая у вас когда-то была, со временем уменьшилась.

Если вы пытаетесь заниматься работой или быть занятыми, чтобы не проводить время с мужем, то вам пора столкнуться лицом к лицу с тем фактом, что ваш брак больше не работает.

«Я больше не люблю своего мужа» Что делать?

Одна из самых пугающих вещей в браке — признать, что вы больше не любите своего супруга, и пришло время двигаться дальше. Особенно тяжело становится, когда вы находитесь в несчастливом браке и не знаете, подавать ли на развод или подождать еще какое-то время. Ругать себя за то, что разлюбила мужа, не поможет ни одному из вас, вместо этого открытый разговор о том, чего вы хотите в будущем, поможет вам быстрее во всем разобраться.

В исследовании (2) было замечено, что несчастливый брак имеет тенденцию оказывать негативное влияние на психическое и физическое благополучие. Кроме того, было замечено, что женщины, как правило, страдают больше, чем мужчины (3). Поход к психотерапевту и разговор о том, почему вы больше не любите своего мужа, помогут вам мыслить яснее.

У вас всегда есть два варианта, когда вас больше не привлекает ваш супруг: вы можете либо разойтись и жить дальше, либо остаться и бороться за это. Если два варианта кажутся слишком крайними, открыто поговорите о том, чего вы оба хотите в ближайшие годы.

Как сказать мужу, что ты его не любишь?

Поймите, что никто не может позволить вам выйти из несчастливого брака. Вы тот, кто должен принять решение и следовать ему.

Когда вы решите честно и открыто поговорить о том, что пошло не так в вашем браке, это может стать весьма эмоциональным и душераздирающим для вас обоих. И поэтому вы можете принять неправильное решение. Следовательно, консультант по вопросам брака может помочь вам и вашему мужу выяснить основную причину неудовлетворенности в отношениях. Как только вы это узнаете, вы оба сможете работать вместе, чтобы улучшить вашу связь.

Вы должны помнить, что ни в каких длительных отношениях нет той «искры», которую можно испытать на начальных этапах. Вместо этого это преданность и привязанность друг к другу, которые со временем растут. Прежде чем вы оба решите расстаться, неплохо провести некоторое время отдельно друг от друга. Это дает вам время и пространство, чтобы подумать в одиночестве о своем браке и жизни.

1. Что заставляет женщину разлюбить своего мужа?

Женщина может разлюбить своего мужа, когда-

Она не чувствует уважения и заботы
Она чувствует, что он ей изменяет
Есть проблемы в общении, и ее попытки сохранить отношения не взаимны
Муж слишком нуждающийся, чрезмерно опекающий и ревнивый
Она получил только критику и никакой оценки

2. Как мне снова полюбить своего мужа?

Можно снова влюбиться в своего мужа, приложив некоторые сознательные усилия с терпением и сочувствием.

Сосредоточьтесь на том, что вам в нем нравится
Проведите некоторое время вдали от него
Планируйте новые занятия вместе
Поставьте перед собой цель поговорить с ним и обсудить все, хорошее или плохое
Возродить близость
Контролируйте свой гнев или разочарования и найдите здоровые способы выразить свои чувства
Обратитесь к консультанту или психотерапевту

Обнаружение того, что вы разлюбили своего мужа, не дает вам автоматического разрешения уйти от него. Если он пытается быть нежным по отношению к вам и не изменял вам, попробуйте проложить свой путь через брак — это то, что вам следует попробовать. Прежде чем принимать важное решение, попробуйте еще раз перестроить свой брак.

Ключевые подсказки

Если вас больше не волнует мнение вашего мужа или если физические с ним отношения вас больше не волнуют, возможно, вы его больше не любите.
Несчастливый брак может негативно повлиять на вас, поэтому обращение к психотерапевту может помочь вам очистить свой разум и исправить ситуацию.
Консультант по вопросам брака может помочь вам и вашему мужу определить основную причину вашего недовольства, если вы решите открыться мужу.

Ссылки:

Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений. Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике.

Что знает нос; Гарвардская газета;
https://news.harvard.edu/gazette/story/2020/02/how-scent-emotion-and-memory-are-intertwined-and-exploited/
Д. Н. Хокинс; К несчастью навсегда;
https://www.jstor.org/stable/3598312
Д. Смит; Почему неудачный брак для женщин хуже, чем для мужчин; Американская психологическая ассоциация;
https://www.apa.org/monitor/dec01/badmarriage

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Рецензент
Автор

Шиха — писатель, ставший помощником редактора в MomJunction. Получив сертификат в области коучинга отношений, ее основной интерес заключается в написании статей, которые направляют пары через их ухаживание к браку и рождению детей. Она также специализируется на детских именах. Будучи аспирантом отдела кадров Технологического университета имени Джавахарлала Неру, она любит понимать людей и их отношения. Это отражается в ее отношениях… еще

Донна Мерфи — социальный работник и ведет частную практику в Калгари, Альберта, Канада. За свой 15-летний опыт она видела, как отдельные люди и пары меняют свою жизнь, когда начинают меняться внутри. В результате Донна предприняла письменный проект, который поможет людям, во-первых, понять себя, а во-вторых, изменить свою жизнь для… подробнее

Я больше не люблю своего мужа

В этой статье

Когда ты слышишь женщину сказать, что я больше не люблю своего мужа, это может звучать ужасно, потому что любой может стать жертвой, даже безумно влюбленный. Заявление, что я его больше не люблю, означает ауру сомнения в браке. И если не позаботиться, брак может закончиться хаосом.

Супружеские пары должны знать, что брак похож на смену времен года. Иногда все будет радужно, а иногда все может стать холодно. Если вы говорите, что больше не любите своего мужа, будьте уверены в своих чувствах, прежде чем принимать решение.

Почему я больше не люблю своего мужа?

Одна из причин, по которой некоторые замужние женщины задают такие вопросы, как «Я не знаю, люблю ли я его больше», заключается в том, что чувства могут меняться со временем. Вы можете любить кого-то сегодня, а в следующий раз усомниться в своих чувствах.

Если вы не уверены, любите ли вы своего мужа, это может быть связано с некоторыми причинами. Ваши чувства к мужу могут измениться, но вы должны быть осторожны с этими чувствами, а затем решить, стоили они того или нет.

Для чувств нормально иметь свои приливы и отливы в течение определенного периода времени, но также важно ценить отношения и постоянно работать над ними, чтобы поддерживать отношения крепкими и здоровыми.

   Связанные чтения:    Отсутствие эмоциональной связи с мужем

5 признаков того, что вы не любите своего мужа

Когда два человека влюбляются и женятся, им кажется, что это будет длиться вечно. К сожалению, не все отношения и браки длятся долго.

Вот почему некоторые женщины задают вопросы, типа я больше не люблю своего мужа, а он любит меня. Такие вопросы от замкнутого мышления, когда женщина не испытывает чувств к мужу, но не хочет его разочаровывать.

Вот несколько признаков того, что вы разлюбили, и они подскажут вам, что делать, если вы не любите своего мужа.

Если вы легко раздражаетесь или раздражаетесь из-за того, что рядом находится ваш партнер, возможно, он вам снова не нравится. Люди, которые говорят, что мне не нравится мой муж, чувствуют себя обремененными, когда их мужья находятся рядом с ними.

Если вы пытаетесь избежать объятий или объятий вашего партнера, это означает, что вы ненавидите его присутствие и, вероятно, больше не любите его.

Если вы кого-то любите, вы будете пускать слюни от его запаха, а слишком чувствительные люди смогут узнать, когда они входят в заполненную комнату. И причина в том, что мы запрограммированы любить запах тех, кого любим.

Другое дело, если ты их больше не любишь. Если вы не находите запах своего мужа привлекательным, это признак того, что вы снова его не любите.

Если женщина говорит: «Я не хочу больше быть со своим мужем», мысль о том, чтобы спать с мужем, вызывает у нее отвращение. Когда вы любите кого-то, вам захочется обнять, прижаться, поцеловаться и заняться с ним сексом. Для сравнения, тот, кто разлюбил, был бы мертв для романтической любви.

Один из способов узнать, не любите ли вы своего мужа, — это то, как вы реагируете, когда он предлагает заняться с вами сексом. Если вы согласны, вы не найдете это захватывающим, как это было, когда вы были влюблены.

Кроме того, вы не почувствуете искру, которая появляется перед сексом, потому что любовь отсутствует.

Влюбленные пары гарантируют, что они будут поддерживать друг друга 90% времени. Однако женщина, которая не любит своего мужа, просто вспомнит о нем во время критического момента принятия решения. Причина в том, что женщину меньше заботят потребности мужа, и она сосредоточена на своих.

Следовательно, когда приходит время принимать решения, она чувствует, что участие мужа не требуется.

Пары в мертвых браках не чувствуют присутствия своего партнера, даже если они сидят близко друг к другу. Женщина, которая не любит своего мужа, предпочтет остаться одна, вместо того, чтобы оставаться рядом с мужем, которого она больше не любит.

   Читайте также:    Как заставить жену снова влюбиться в вас

Как сказать мужу, что вы его не любите

Процесс повторного признания мужу того, что вы его не любите, — деликатный шаг. Вот почему некоторые женщины задают такие вопросы, как: «Я больше не люблю своего мужа; Что я должен делать?» Никому не нравится слышать, что его снова не любят; Вот почему некоторые женщины не знают, как поднять эту тему.

Такие разговоры помогают вам оставаться верной себе, и в конечном итоге ваш муж поймет, что вы не хотели обмануть его, оставаясь в браке.

Если вы не знаете, как сказать кому-то, что вы его больше не любите, вот несколько советов, которые вам помогут.

Если вы не знаете, как сказать мужу, что вы его не любите, вам нужно найти способ объяснить это. Вам следует избегать резких слов вроде «Я тебя больше не люблю».

Вместо этого объясните серию событий, из-за которых вы потеряли к нему чувства. К тому же не стоит их во всем винить; убедитесь, что вы указали случаи, когда вы не выполнили свои обязательства.

Если вы один из тех, кто говорит, что я больше не уважаю своего мужа или мой муж любит меня, но я не люблю его, вам следует избегать ложных надежд.

Прежде чем сказать мужу, что ты его больше не любишь, будь уверена в своих чувствах.

Поэтому, когда вы обсуждаете, ясно дайте понять, что вы решили больше не пытаться. Для них это может показаться суровым, но дайте понять, что попытка в конечном итоге может привести к обману.

Когда вы говорите мужу, что не любите его, это говорит о вероятности развода и отсутствии намерения восстанавливать отношения.

Пока вы строите планы со своим будущим бывшим мужем, не предполагайте, что вы все еще можете быть друзьями, потому что это унизительно. И пока рано делать такие замечания. Вашему партнеру нужно время, чтобы оправиться от обиды, и вы должны уважать его решение.

   Связанное Чтение:    Что делать, когда ваша жена решает развестись с вами

Должен ли я расторгнуть свой брак или дать ему еще один шанс?

Расторжение вашего брака или предоставление ему еще одного шанса зависит исключительно от вас. Вот почему вы должны быть уверены в своих чувствах, прежде чем обсуждать их с мужем. Если вы хотите узнать, как вернуть любовь в свой брак, вы можете пойти с мужем к консультанту по вопросам брака.

С другой стороны, если вы думаете, что ваши чувства не могут быть восстановлены, вы можете прекратить это.

5 способов вернуть любовь к моему мужу

Если ваш брак разваливается и вы хотите реанимировать его, вам нужно искать правильные знания. Восстановление вашего брака требует терпения, целеустремленности и работы, и как только вы будете готовы пройти через это, ваш брак вернется на круги своя.

1. Возьмите на себя обязательство вернуться к основам

Прежде чем приступить к исправлению брака, вы должны посвятить себя тому, чтобы заставить его работать, а для этого необходимо пересмотреть основы построения хорошего брака. Вы должны быть уверены в своих намерениях в отношении брака и в том, как вы собираетесь внести свой вклад.

Кроме того, вы должны быть готовы демонстрировать такие качества, как приверженность, верность, терпение, преданность делу и, наконец, любовь.

2. Устранение препятствий

Одной из причин, по которой ваш брак вот-вот развалится, были препятствия. Следовательно, ваша работа состоит в том, чтобы удалить их и построить свой брак. Важно вместе с мужем выяснить эти препятствия и посвятить себя их устранению.

3. Измените свои требования

Иногда, когда женщины спрашивают: «Должна ли я расторгнуть брак, это может быть связано с тем, что муж не смог удовлетворить все требования».

Чтобы брак функционировал, обе стороны должны быть готовы к компромиссу и понимать особенности друг друга. При этом было бы легче управлять проблемами в браке и сделать его более укрепленным.

4. Работа над изменением себя

Когда вы восстанавливаете свой брак, вам нужно знать, что невозможно полностью изменить своего партнера, если вы не хотите, чтобы он был притворщиком.

Значит, нужно работать над собой и принимать своего партнера таким, какой он есть. Лучшее, что вы можете сделать, это исправить их с любовью и предложить им способы приспособиться. Кроме того, убедитесь, что они оставляют отзывы, чтобы вы могли работать над ними и становиться лучше.

5. Обратитесь за консультацией к своему партнеру

На протяжении многих лет консультирование по вопросам брака доказало свою эффективность в помощи парам в решении семейных проблем. Поскольку вы восстанавливаете свой брак, важно привлечь консультанта по вопросам брака для подотчетности.

Заключение

Когда вы обнаружите, что больше не любите своего мужа, это не автоматический билет на разрыв брака. Если только ваш муж не изменяет вам и не совершит отвратительного преступления, вы должны быть готовы возродить эти чувства и заставить ваш брак снова работать.

С помощью советов, упомянутых в этой статье, любая женщина, которая больше не любит своего мужа, сможет узнать, как восстановить свой брак.

Когда вам не нравится ваш супруг, но вы не хотите разводиться

Секс и отношения

автор КАРМЕН ГАРСИА-ШУШТАРИ

9 мая 2022 г.

Источник: Cottonbro / Pexels

Люди хотят быть любимыми и дарить любовь. Это часть нашей ДНК. Брак формализует эту любовь и обязательства между двумя людьми на неопределенный срок. Это тема каждой сказки, каждого любовного романа и каждой романтической комедии. Во многих смыслах общество внушает нам всем всю жизнь стремиться «найти ту самую», жениться и (надеюсь) жить долго и счастливо. Конечно, мы знаем, что жизнь и любовь сложнее.

Брак с детьми может усилить любовь между парой, а также вызвать стресс в браке. Есть много причин, по которым любовь может развиться в браке, когда есть дети. Например, разногласия могут возникнуть, если у каждого родителя свой стиль воспитания. Финансовая неуверенность также может осложнить брак. Независимо от взлетов и падений в любых отношениях, участие в консультировании пар может быть профилактическим методом, чтобы сохранить брак здоровым и крепким.

Однако иногда брак может достичь точки, когда один из партнеров чувствует себя одиноким, неудовлетворенным и обиженным, но не хочет думать о разводе. Эти чувства не являются ненормальными и, на самом деле, случаются часто, даже несмотря на то, что открыто обсуждать это запрещено. По этой причине мы обратились к Трейси К. Росс, лицензированному социальному работнику, за ее советом, как справиться с этими чувствами в браке. Трейси поддерживает пары на всех этапах их отношений, в том числе до брака и после развода.

Трейси К. Росс

Лицензированный клинический социальный работник, организационный психолог, сертифицированный консультант по различению и коуч по совместному разводу

Ниже приведены советы о том, как выжить в браке, если вам не нравится ваш супруг, но вы считаете, что развод не вариант. Спойлер: надежда на исцеление брака еще есть!

Из-за чего супружеские пары больше не любят друг друга? Это чувство обычное?

Трейси хотела подчеркнуть нормализацию чувства презрения, которое может возникнуть на разных этапах брака. «Женитьба означает, что вы разделяете лучшее и худшее друг с другом, и невозможно полностью избежать «неприязни друг к другу» или действия друг другу на нервы», — сказала она. Она обсудила некоторые распространенные причины, которые могут способствовать возникновению этих негативных чувств.

Несовместимые/разные привычки
Домашние обязанности
Уход за детьми
Связь со временем (например, кто всегда опаздывает против того, кто всегда приходит вовремя)
Один партнер проявляет больше инициативы, чем другой
Недостаток времени вместе в паре
Отсутствие близости
Отсутствие удовольствия в отношениях
Чувство недовольства собой (которое можно спроецировать на супруга)

Из всех этих возможных причин Трейси подчеркнула, что нехватка времени, чтобы сосредоточиться друг на друге, может быть основной причиной чувства разобщенности в браке. Вместо того, чтобы проводить время с пользой, отношения превратились в списки дел, а не в настоящую близость и связь. Еще одна распространенная причина, которая может порождать негативные чувства в браке, заключается в том, что пары избегают «трудных или конфликтных разговоров», которые в конечном итоге вызывают обиду, которая «разъедает отношения». Трейси напомнила нам, что эти «нерешенные проблемы и чувства не исчезают — они находят выражение и выход в других отношениях», например, в чувстве, что вы больше не любите своего супруга.

Источник: RODNAE Productions | Pexels

Как может сохраниться брак, если партнер (или оба партнера) не любят друг друга?

По словам Трейси, брак может сохраниться, но для возрождения того, что было утрачено, требуется намерение обеих сторон. Помните, когда вы впервые встретились и сколько времени вы потратили на общение друг с другом? Трейси сказала, что на этом этапе отношений «эмпатия высока, и желание быть лучшим собой» перевешивает ожидания в отношениях. Но со временем жизнь случается и могут возникать негативные чувства, когда связь становится натянутой. «Нелюбовь друг к другу часто является симптомом пренебрежения отношениями», — сказала Трейси.

Чувство «неприязни к супругу» может выглядеть так:

Споры
Плохая связь
Отсутствие веселья и близости
Стресс неправильно направлен на партнера

В центре внимания оказались «плохие» или сложные аспекты брака, а «хорошие» качества ваших отношений теперь отошли на второй план. По словам Трейси, «противоядием является создание доброй воли и [значимой] связи» между обоими партнерами. Эти положительные чувства могут вдохновить отношения на исцеление и рост. Трейси отметила, что это вложение в брак — это то, над чем оба партнера должны постоянно работать, чтобы поддерживать «добрую волю и сочувствие» друг к другу. Кроме того, сознательная попытка больше не избегать трудных разговоров может преодолеть разрыв в отношениях.

Трейси сказала, что пары должны решить проблему отсутствия связи. «Первый шаг — сосредоточиться на любопытстве и слушании. Перестаньте делать предположения о том, что думает и чувствует ваш партнер или какова его мотивация», — предложила Трейси. Эта непредубежденная перспектива может открыть сердца и умы, чтобы вернуть близость в брак и «чувство неприязни [к] начать рассеиваться».

Как вы можете защитить своих детей, если вы чувствуете себя разобщенным в браке?

Дети — впечатлительные крошечные люди, которые могут непреднамеренно попасть под перекрестный огонь, когда пара не в хороших отношениях. Трейси считает, что очень важно оградить детей от любых драк и взрослых проблем. Трейси посоветовала парам «не обращаться к своим детям, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности. Это может происходить в форме использования их в качестве доверенных лиц, особенно когда вы не обращаетесь к своему партнеру».

Лучше не говорить о своем супруге в негативном или пренебрежительном ключе своим детям, в том числе избегать тонких уколов в адрес вашего партнера. Вместо этого Трейси хочет, чтобы родители поддерживали здоровые границы со своими детьми. Она поделилась, что «вашим детям нужно, чтобы вы были для них родителями, а не друзьями». Если вы вовлекли своих детей в разногласия с вашим партнером, Трейси напомнила нам, что никогда не поздно восстановить отношения с вашими детьми.

Источник: Katie E | Pexels

О каких тревожных сигналах следует помнить супружеским парам, когда развод должен быть единственным решением?

Трейси хотела бы, чтобы пары знали, что существует разница между жестоким обращением в браке и отсутствием связи. Ниже приведены некоторые тревожные сигналы, которые могут привести вас к мысли о разводе:

Злоупотребление
Зависимость
Отсутствие безопасности
Измена
Предательство

В браке состоят два человека, и, следовательно, есть два человека, которые должны взять на себя ответственность за свой вклад в разрыв отношений. Если один из партнеров или оба партнера не берут на себя никакой ответственности за свои действия и вместо этого сосредотачиваются на обвинении супруга, это также может быть еще одной причиной для развода.

Можно ли снова влюбиться, если есть чувства неприязни и обиды? Как супружеские пары могут возродить утраченную близость и близость, особенно если речь идет о детях?

Возродить дремлющую связь вполне возможно, но для возрождения отношений требуется преднамеренная работа обеих сторон.

Во-первых, Трейси посоветовала парам находить и выражать сочувствие и признательность друг другу «даже в незначительных или, казалось бы, незначительных формах». Это требует вложений обоих партнеров и готовности быть уязвимым и исследовать причины неудовлетворенности в браке.

Расстановка приоритетов в отношениях является ключом к их не только выживанию, но и процветанию. Кроме того, избавление от обиды и других негативных чувств может помочь паре снова найти друг друга. Если оба человека в браке мотивированы (или даже частично мотивированы) на то, чтобы исцелить свою связь, брачный терапевт может помочь облегчить шаги, необходимые для исправления связи.

Сначала это может показаться пугающим, но Трейси сказала, что «обратный путь на удивление доступен», если пара «целеустремленна, мотивирована и готова быть уязвимой» во имя любви и уважения к браку и друг к другу.

Facebook
Твитнуть
Пин

Я люблю его, но больше не счастлив. Что я могу сделать для счастливого брака? Стоит ли мне подумать об уходе?

Вы любите своего мужа, но больше не счастливы. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя несчастным. И ты все еще любишь его, что еще больше сбивает с толку.

Давайте лучше разберемся, почему вы недовольны своим супругом, вашими отношениями, несмотря на то, что любите и, возможно, все еще уважаете своего мужа. Спросите себя: «Когда вы начали чувствовать себя несчастным в этих отношениях? Что изменилось?» Обратите внимание, является ли это сценарием или внешней ситуацией, о которой вы можете узнать. Иногда это может означать, что вам просто нужно немного больше заботиться о себе.

В отношениях бывают взлеты и падения, и не всегда все будет оставаться на месте. Важно знать, что ваше счастье не зависит от других, иначе это не «настоящее» счастье.

Что вам нужно для счастливого брака и что вы можете сделать, чтобы привнести это в ваши отношения?

В обществе распространено заблуждение, что если что-то не приносит вам удовольствия, то вы «должны» перейти к чему-то другому. Кажется, что люди думают, что если они больше не счастливы в своем браке, то они должны просто перейти к кому-то другому.

В конце концов, никто другой не сделает вас счастливыми, и вы, скорее всего, будете несчастливы в будущих отношениях. Брак — это обязательство, хорошее или плохое, хорошее или плохое. Это не пожизненный приговор к несчастью, но к этому нужно относиться серьезно и требует усилий. И когда вы приложите усилия к своему браку, вы обнаружите, что отношения приносят гораздо больше удовлетворения, чем что-либо еще в мире.

Мы знаем, что это правда, основываясь на химии и науке, лежащих в основе того, почему вы выбрали своего супруга, почему вы изначально были привлечены к ним , потому что у них есть именно то, что вам «не хватает» в себе.

Вот видео, объясняющее, что мы имеем в виду, говоря, что у вашего супруга есть собственные недостающие части:

По мере того, как вы вместе преодолеваете конфликт и заставляете друг друга расти, вы вернете эти недостающие части себя и почувствуете себя более целостным и, в конечном счете, более счастливым.

Больше вдохновения для чувства «Я люблю его, но я больше не счастлива»:

Понимание 3 стадий отношений, на какой из них вы находитесь?
«Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя»
Моя жена разлюбила меня, как я могу заставить ее снова полюбить меня?
Когда пора отказаться от брака и развестись?
Должны ли мы попробовать временное разделение?
Если вы думаете о разводе, прочтите это

Как консультирование и коммуникативные упражнения могут спасти ваш брак

Когда вы начнете прилагать усилия, чтобы сделать ваши отношения такими, какими вы хотите, вы пожнете плоды. Начните сосредотачиваться на четырех критических изменениях вашего дня и делайте их позитивными или постоянно делитесь благодарностью со своим мужем. Вы можете просто удивиться тому, насколько счастливее вы почувствуете себя в браке. Общайтесь в забавных мелочах в течение дня и всегда избавляйтесь от негатива и токсичности из ваших отношений.

Любовь — это глубокое чувство заботы о другом человеке, которое растет со временем, когда мы отдаем друг другу и проводим время вместе. Даже если вы чувствуете, что разлюбили, вы можете восстановить любовь и научиться снова любить свою жену или мужа, и она может стать более зрелой, чем любовь, которую вы, возможно, испытывали раньше.

Часто кажется, что вы разлюбили.

Подробнее о стадиях отношений и о том, как часто бывает разлюбить супруга, можно прочитать здесь.

Мы не советуем вам все время быть тряпкой или полностью самоотверженным в браке, просто знайте, что для того, чтобы оставаться счастливым в браке, необходимо активное участие в развитии ваших отношений.

Важно, чтобы вы не принимали решение уйти из-за эмоций. Чувства могут измениться. В один момент ваша интуиция говорит вам остаться, в следующий момент она говорит вам уйти. Прежде чем делать выбор, основываясь на своих эмоциях, вам нужно получить помощь в создании безопасной среды для изучения ваших проблем, иначе вы никогда не узнаете, можно ли на самом деле разрешить ваш конфликт.

Как узнать, что вы вышли замуж не за того человека?

Вы просыпаетесь по ночам с мучительным чувством, что вышли замуж не за того человека?

Возможно, вы даже боялись нажать на этот пост или ввести заголовок в строку поиска, потому что страшно подумать, что после всей пышности и обстоятельности вашей свадьбы и всех обязательств, которые вы вложили в своего супруга, иметь с ними детей, что все могло бы быть напрасно, если бы ты вышла замуж не за того человека!

Ваш супруг не тот, кем вы его себе представляли. Было здорово, когда вы встречались и впервые поженились, но в какой-то момент все пошло под откос.

Конечно, у вас есть несколько замечательных моментов, некоторые очень позитивные, но другие такие неприятные, и кажется, что эти моменты просто перевешивают веселые!

Что ты собираешься делать?

Как и все остальное в мире, у вас есть множество вариантов. Вы можете остаться и быть несчастным, вы можете уйти и тоже быть несчастным, вы можете попытаться получить помощь, но ничто из этого не будет полезным, пока вы не поймете, что произошло, что привело вас к этому в первую очередь!

Давайте еще немного поговорим о том, что произошло, когда все пошло наперекосяк, и почему вы думаете, что вышли замуж не за того человека, чтобы вы могли быть более информированными и идти вперед с любым решением, которое вы принимаете с широко открытыми глазами.

Давайте сначала отправимся в старые добрые времена, когда все казалось свежим и новым. Какие мысли и чувства посещали вас в то время?

«Мне кажется, что я всегда знал тебя».

«Я чувствую себя единым со всеми и всем».

«С тобой я совершенен».

«Я не могу жить без тебя».

Фаза медового месяца

Это то, что мы называем романтической любовью. И это не только мысли и чувства, но и химические вещества, наводняющие ваш мозг, такие как дофамин, норадреналин и фенилэтиламин. Эти любовные наркотики дают вам прилив адреналина, заставляют вас чувствовать себя в безопасности и бесстрашно, а также притупляют болевые рецепторы в вашем мозгу, чтобы вы не сосредотачивались на недостатках вашего партнера.

Когда мы влюблены, мы думаем, что это будет длиться вечно. Мы серьезно сомневаемся, что нас будет преследовать тот же конфликт, с которым сталкиваются другие пары. Затем приходит грубое пробуждение, которое заставляет вас думать, что вы вышли замуж не за того человека.

Видите ли, романтическая любовь прекрасна, но она предназначена только для того, чтобы быть преходящей. Это то, что заставляет нас жениться. Думайте об этом как о «природной анестезии». Без него ты бы не вышла замуж.

Спроси себя. Если бы вы знали то, что знаете сейчас о своем браке и своем супруге, сделали бы вы другой выбор?

Суть в том, что романтическая любовь — это то, что заставляет нас провести жизнь вместе.

Но тут наступает реальность….

И тогда вы официально вступаете в борьбу за власть…
Что случилось с вашим браком? Как это не так, как раньше?

Вы больше сражаетесь, чем нет. Вы чувствуете себя обманутым, как будто сделали неправильный выбор, как будто человек, за которого вы женились, был мошенником. Вы думали, что у вас те же ценности, те же цели, и, честно говоря, вы чувствуете себя преданным, потому что теперь ваш партнер, похоже, не придерживается тех же ценностей.

В этот момент вы можете чувствовать себя безнадежно, как будто все никогда не станет лучше, если, конечно, ваш партнер не изменится. Возможно, вы подумываете о разводе или решаете, стоит ли вам терпеть, пока дети не уйдут из дома. Это не то, во что вы думали, что ввязываетесь.

Хорошая новость в том, что борьба за власть — это нормально. На самом деле так и должно быть, и ни вы, ни ваш супруг не виноваты.

В то время как борьба за власть означает конец для 50% пар, а остальные 50% остаются вместе как соседи по комнате, а не родственные души, так быть не должно.

Это потому, что борьба за власть также носит временный характер, если вы осознаете, что происходит на самом деле. Конфликт, с которым вы столкнулись, не случаен. Как только вы начнете осознавать горячие точки вашего брака, вы ясно увидите, что он создан специально для решения ваших личных проблем.

Например, если вы чувствуете, что ваш супруг не обращает на вас внимания или часто игнорирует вас и не заинтересован в том, чтобы слушать то, что вы хотите сказать, вы, вероятно, обнаружите, что это знакомое чувство. Возможно, это то, что вы испытали в детстве. Правда или нет, что ваш супруг не уделяет вам должного внимания, это ваш опыт, и если вас это действительно беспокоит, то это отчасти то, что делает ваш супруг, и в основном то, что он делает эмоционально вызывает в вас .

Если в детстве вы никогда не получали внимания, с какой стати вы выбираете супруга, которого вы тоже не уделяете?

Потому что брак — это незавершенное дело детства. Нас привлекает кто-то, кто будет чувствовать себя очень знакомым и будет копировать наше детство, чтобы на этот раз мы действительно могли все сделать правильно. Это похоже на то, что у нас есть возможность пережить и исправить эти глубокие раны с нашим любящим партнером. Если бы это было так просто…

Проблема в том, что мы не знаем или не осознаем, что происходит на самом деле. Мы знаем, что наш супруг причиняет нам боль, и нам больно, но мы не устанавливаем связь. Мы сосредотачиваемся на том, чтобы очернить нашего супруга, критикуя его/ее или отстраняясь. Как только мы поймем, что наш супруг просто нажимает на кнопку, установленную нашими родителями, мы можем изменить то, как мы переживаем конфликт.

Кризис в браке можно предотвратить с помощью простого, но действенного метода.

Несколько дней назад мне попалась школьная фотография моего пятилетнего сына. Хотя ему всего девять лет, он кажется большим мальчиком, и легко увязнуть в моем разочаровании из-за того, что я забыл, как он был совсем ребенком не так давно. Когда я увидел эту фотографию, я почувствовал сострадание к этому симпатичному маленькому парню и смог посмотреть на свои нынешние отношения с ним с другой точки зрения.

Примените мое личное упражнение «Прогулка по переулку воспоминаний» к вашему собственному браку.

Если вам с супругом плохо, достаньте свой свадебный альбом и вспомните ту, в которую вы влюбились.

Посмотрите на детские фотографии вашего супруга и поймите, что когда-то ваш супруг был ранимым маленьким ребенком. На самом деле, под этой внешностью, которая, как вам может казаться, причиняла вам столько боли, скрывается это маленькое дитя. Проявите сочувствие к его/ее истории и к тому, каким он мог быть в детстве. Начните смотреть на своего супруга и его/ее поведение в новом свете.

Одним из мощных инструментов, которым мы учим пары на Шаге 4 ( Признать другого ) нашей 5-ступенчатой онлайн-школы брака, является представление своего супруга в детстве. Это помогает нам снять напряжение в браке, одаривая вас вновь обретенными состраданием и сочувствием к вашему супругу. Новое сострадание и сочувствие, которые вы теперь испытываете, помогут усилить связь, существующую между вами двумя, разожгут пламя и помогут вам ответить на ваш вопрос: «Как мне заставить мою жену снова полюбить меня».

В следующий раз, когда вы расстроитесь из-за своего супруга, держите перед своим мысленным взором эту картинку невинного малыша. Откройте свое сердце и станьте свидетелем того изменения, которое вы испытываете.

Вам было бы полезно понять, почему вы больше не счастливы и не любите. САМЫЙ БЫСТРЫЙ способ сделать это — на нашем двухдневном ретрите по восстановлению брака.

«Я поняла, что не люблю мужа. Как мне быть?»

«Если ад есть, то это он»

Не люблю своего мужа, все время думаю о разводе.

Что мне делать? Я не люблю мужа…

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

Такая зарплата — не хочу работать

Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

Отношения. Муж часто врет

знакомая кайфует от материнства

Я абьюзер ?

Участие мужа в воспитании ребёнка

Ребёнок и сложные отношения

Я не люблю своего мужа…

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

Такая зарплата — не хочу работать

Ложь длинною в 22 года.

Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

Общение с мужчиной моложе

Нет подходящего мужчины для меня?

бросила ради него, не отпускает

Мужчины с толстыми костями, широкими ладонями и мужчины с тонкими костями

диета и головокружение

Не люблю мужа. Никогда не любила

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

Такая зарплата — не хочу работать

Ложь длинною в 22 года.

Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

Отношения.

знакомая кайфует от материнства

Я абьюзер ?

Участие мужа в воспитании ребёнка

Ребёнок и сложные отношения

я больше не люблю мужа?просто грустно

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

Такая зарплата — не хочу работать

Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

Ушел муж, 2 месяца депрессия.

Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

Отношения. Муж часто врет

знакомая кайфует от материнства

Я абьюзер ?

Участие мужа в воспитании ребёнка

Ребёнок и сложные отношения

Я больше не люблю своего мужа — что мне делать?

Что вы делаете, когда больше не любите своего мужа?

Как узнать, что ты больше не влюблен?

Популярные темы

Откуда мне знать, что я больше не люблю своего мужа?

Как узнать, что вашему браку пришел конец?

Я больше не люблю своего мужа: что я могу сделать?

Мне кажется, я больше не люблю своего мужа… Почему?

Я не люблю своего мужа и не знаю, хочу ли остаться

Я не люблю своего мужа. Должны ли мы расторгнуть наш брак или продолжить попытки

Я не знаю, люблю ли я больше своего мужа: подождите некоторое время

Я не думаю, что люблю своего мужа: Практикуйте активное слушание

Вспомните время, когда ваш муж чувствовал себя нелюбимым

Подумайте, как вы можете заставить его чувствовать себя любимым, даже если вы не влюблены

Когда вы больше не любите своего мужа, но хотите вернуть любовь

Больше не любит мужа: снова влюбляешься

Больше не люблю своего мужа: восстановление отношений

Что делать, если вы не любите своего супруга, но хотите снова полюбить

5 признаков того, что вы больше не любите своего мужа и что делать

Признаки того, что вы больше не любите своего мужа

1. Вас больше не привлекает его запах

2. Вы стали более довольны своей несуществующей сексуальной жизнью

3. Вас больше не волнует мнение мужа

4. Вы завидуете другим счастливым парам

5. Вы чувствуете эмоциональную нагрузку

«Я больше не люблю своего мужа» Что делать?

Как сказать мужу, что ты его не любишь?

Ключевые подсказки

Ссылки:

Я больше не люблю своего мужа

Почему я больше не люблю своего мужа?

5 признаков того, что вы не любите своего мужа

Как сказать мужу, что вы его не любите