Что делать если муж злой и нервный: Нервный, раздражительный муж — 112 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Нервный муж советы психолога

Полное собрание материалов по теме: нервный муж советы психолога от специалистов своего дела.

Я всегда знала, что у моего мужа горячий нрав, но раньше меня его вспыльчивость обходила стороной. Но постепенно муж стал на меня покрикивать, мог сказать что-то неприятное. Я делала вид (наверное, в этом моя ошибка), что ничего не замечаю. Сейчас, когда муж не в духе, он использует меня, словно девочку для битья: передергивает мои слова, грубит, может даже обозвать! А когда остынет, говорит «в свое оправдание», что это я виновата, довела его до такого состояния.

Я уже не раз пробовала говорить с ним, но все впустую, я, мол, преувеличиваю. Очень редко от него можно услышать слова «Ну извини», причем они сказаны таким тоном, чтобы я понимала – это одолжение. Я всегда была против такого поведения, но в последнее время чувствую, что стала нервной, злой и вот-вот отвечу мужу тем же. Пожалуйста, посоветуйте, как можно исправить положение.

Ирина Что ж, увы, такое случается. Конечно, ситуация в семье довольно напряженная, и если ничего не предпринимать, может зайти далеко. Поэтому ее важно решить на этапе, когда еще есть желание и возможности что-то изменить.

Кричи, и тебя услышат?Сложно поверить, но именно так объясняются чересчур эмоциональные высказывания при выяснении отношений. Человеку кажется, что он не может докричаться до партнера как в прямом, так и в переносном смысле, вот он и повышает голос. С этим ясно. Ну а как быть с грубыми словами? У психологов и на этот счет есть объяснение.

Грубая и даже ненормативная лексика всегда эмоционально окрашена и используется для того, чтобы еще «доступнее» донести свою мысль. А если серьезно, то причины не всегда адекватного поведения мужчин заключаются в том, что обычно им свойственно более сдержанное, чем нам, женщинам, поведение. Это мы эмоционально реагируем на каждую мелочь, они же копят и копят свое недовольство, внутренне напряжение растет, а потом вдруг бах – и «ты, нехороший человек, испортила ему жизнь».

Еще причины, по которым муж грубит, могут заключаться в так называемом « паттерн-поведении». Попросту говоря, в конфликтных ситуациях супруг ведет себя так, как вели себя его родители.

Позаботься о себеНаверное, читать такое не слишком приятно, но иной раз женщине, которой муж постоянно грубит, стоит задуматься о том, не поставила ли она сама себя в такое незавидное положение. Ведь, как говорят в народе, «по горбатой спине хочется ударить», а психологи выражаются более деликатно: жертва всегда находит своего тирана. Что ты можешь сделать, если это правда, хотя бы частично? Нужно найти золотую середину между «лучше промолчу от греха подальше» и «буду отстаивать свое мнение до хрипоты». Попробуй взглянуть на ситуацию со стороны, дай ему высказаться, а когда «фонтан эмоций» иссякнет, спокойно обозначь его действия и расскажи о своих чувствах. Например, «Ты сейчас кричишь. Зачем ты это делаешь? Когда ты так поступаешь, мне обидно и хочется защищаться». Договорись с мужем, что, как бы жарок ни был спор, переходить на личности вы не будете. Ведь это унижение. А именно от этого, прежде всего мужчина должен оберегать свою половину.

Работа для двоихЕсли ты понимаешь, что причина ваших проблем – холерический темперамент мужа, постарайся убедить его обратиться за помощью или консультацией (почему-то для мужчин это слово звучит более безопасно) к хорошему семейному психотерапевту. Впрочем, это не всегда легко сделать. В любом случае попробуй договориться с мужем (когда он будет в хорошем настроении) о нескольких правилах в тот момент, когда он чувствует, что вот-вот взорвется. Если же ты, случается, отвечаешь мужу «взаимностью», тебе они тоже пригодятся.

Для выражения своих эмоций нужно выбирать специальное место в квартире. Главное, чтобы это были не кухня и не спальня – эти места мы подсознательно считаем самыми интимными, поэтому они не должны ассоциироваться с конфликтами.

Во время «выступления» голос повышать можно, а вот обзывать и оскорблять – ни-ни. Также нельзя перебивать друг друга. Если с последним пока возникают сложности, попробуйте такой психологический прием. Выберите небольшой предмет (ручку, пульт от телевизора, флакон духов) и договоритесь, что право голоса имеет тот, у кого предмет находится в руках.

Физическое воздействие в семье недопустимо не только к людям, но и к вещам. И аргументировать свое мнение, швыряя или ломая вещи, нельзя.

Если чувствуете, что эмоции берут верх, начните общаться с помощью записок. Таким образом, ни перебить, ни повысить голос не получится. Да и обозвать, скорее всего, не получится, ведь высказывания будут более конструктивными и обдуманными.

Так быть не должно!Совсем другое дело, когда такое поведение мужа – стиль ваших отношений. Он пребывает в твердой уверенности, что его поведение абсолютно нормально и не хамство вовсе, а так, легкая критика? Пришло время тяжелой артиллерии. Попробуй во время очередного выступления незаметно снять его на камеру мобильного или хотя бы записать на диктофон. А когда он будет благодушен, дать ему просмотреть или прослушать «компромат». Если он и после этого не задумается над своим поведением, нужны более кардинальные меры. Пришла пора задуматься о том, что хорошего ты получаешь для себя от вашего брака. Стабильность, привычка, материальное обеспечение – это, конечно, важно, но твои самооценка и чувство собственного достоинства не могут ради этого быть принесены в жертву. Тебе следует знать, что многие психологи и специальные организации по защите прав женщин трактуют поведение, при котором один человек регулярно словесно унижает другого, как эмоциональное насилие. Уверена, если ты по-настоящему захочешь изменить ситуацию к лучшему, у тебя все получиться! А самыми верными твоими помощниками в этом станут самоуважение и вера в то, что ты достойна только лучшего.

Посмотри на себяТы в свою очередь тоже контролируй себя, ведь, признаемся честно, «пилить» и «доводить до белого каления» женщины умеют как никто другой. Ты позволяешь себе негативные высказывания на тему его заработка? Ставишь под сомнения его способности, критикуешь при посторонних? Такое поведение любой мужчина воспринимает как унижение, говорят психологи. Кто-то замыкается, становится апатичным, а кто-то будет обороняться тем же оружием – унижением, только в форме грубых и обидных слов. Поэтому всегда помни, какого мужа ты хочешь иметь рядом с собой. Умного, сильного, успешного? Тогда и относись к нему именно так.

Кристина! Очень важно в семье установить правила общения! А для этого нужно выяснить вам обоим что нравится, а что нет в общении. Поговорите с мужем правильно. Правильно, значит чувствуя его- почему он так поступает. На каждый поступок есть причина! Примените активное слушание.

Активное слушание: Когда вы передаете человеку информацию о его чувствах в повествовательной форме! Например: ты рад, ты спокоен, ты счастлив, ты напуган, тебе обидно. И также вы говорите о своих чувствах: я рада, я испугана, мне страшно, мне обидно, я расстроена.Таким образом, вы даете понять человеку, что понимаете его чувства, и четко объясняете свои эмоции, чтобы вас понимали ясно и правильно.

 Для того чтобы выяснить причины агрессии или нетактичного поведения поговорите по следующим правилам. Тактика общения:  15-20 минут говорите вы, а собеседник слушает вас внимательно и не перебивает, не задает вопросов. Затем 15-20 минут говорит собеседник- а вы слушаете и не перебиваете. Затем, 30-40 минут на обсуждение ваших высказываний без криков и упреков.Желательно найти компромиссное решение, которое устроит вас обоих.

Также, рекомендую вам следующую литературу. 

Книги: Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?», в книге есть 10 правил- обратите внимание, а также, активное слушание! Читается легко и понятно- это настольная книга для родителей! Также, очень полезно применять эти правила и в отношении взрослых!))

Лууле Виилма «Простить себе»- так вы узнаете причины и механизмы психосоматики, эта книга поможет вам понять и простить.

Луиза Хей, также объяснит вам психосоматику заболевания.

И.С. Кон « Дружба»- вы найдете верное понимание понятия дружбы и любви. Узнавайте больше, любопытствуйте- вы на верном пути!! Обратитесь к психологу,  чтобы научиться правильному общению в семье! Успеха вам!

Здравствуйте, дорогие читательницы! Каждая пара рано или поздно сталкивается с кризисом в отношениях. Иногда это возникает на пустом месте. Многие женщины склонны винить себя и впадать в депрессию. Совершенное непонимание откуда появилась проблема и с какой стати отношение супруга поменялось, порождает недоумение и не всегда адекватные поступки.

Муж стал раздражительным и злым: в чем могут заключаться причины такого поведения, что делать, чтобы все не испортить и ответы на многие другие вопросы сегодня вам даст психолог. У вас появится не только понимание, но и план действий, который обязательно поможет разобраться в проблеме и наладить отношения.

Чего делать нельзя

Ох уж этот эгоизм! Многие люди, особенно часто это встречается среди женщин, в такие моменты начисто забывают о своем партнере. Их начинают волновать не столько причины поведения супруга, а его последствия.

В моей практике был такой случай. На прием пришла плачущая девушка, которая рассказала о том, что в очередной раз поругалась со своим возлюбленным. Последнее время он был грубым по отношению к ней, и она совершенно не понимала в чем дело.

Она долго рассказывала о том, что ему не нравится и ни одна из проблем, на мой взгляд, не являлась такой уж значительной: то он обвинил ее в нежелании конкретно сейчас сходить в магазин, затем обругал за случайно брошенную фразу, позже она не так припарковала машину.

Надо отметить, что сама девушка не пыталась найти истинного ответа почему так происходит, она очень переживала по поводу того, что на нее в принципе повышается голос, молодой человек может позволить себе бранное слово и другие проявления агрессии. Она просила меня помочь ей исправить мужчину.

Молодой человек снова позвонил ей во время нашего сеанса, и я попросила ее взять трубку. Основное время «ругани» занимало то, что он пытался объяснить, что и как ей нужно делать в конкретной ситуации, а она долго рассказывала, что разговаривать на повышенных тонах неприлично. Люди совершенно не понимали друг друга и пытались решить в конфликте разные проблемы.

Как выяснилось позднее, мужчина этой девушки стал агрессивным после того, как его отец попал в больницу, но на эту тему пара не разговаривала. Он продолжал выливать на нее свое недовольство, а она рассказывала, как должен себя вести настоящий мужчина.

Большой проблемой для отношений становится эгоизм партнеров. В жизни всякого случаются неприятности, с которыми тяжело справиться самостоятельно. Человек начинает биться как раненный лев и единственное, что он может делать – выливать свою агрессию на других. Конечно же, в этом случае, собственные эмоции и борьба за права ни к чему хорошему не приведут.

Идет столкновение интересов. Один кричит о своих взглядах на жизнь, но не говорит о том, что его действительно волнует, а второй обеспокоен лишь тем, что партнер стал каким-то другим.

Как поступить в данной ситуации

Если ваш муж стал равнодушным или агрессивным, то расспросы в лоб не всегда могут помочь. Вам придется идти на ухищрения. Будьте деликатны в этом вопросе и постарайтесь понять, что его волнует на самом деле. Адекватны ли его претензии или он просто ищет повод поругаться. В парах люди нередко ссорятся из-за тем, которые их волнуют не так уж сильно. Они прикрывают под ними свои истинные проблемы.

Мужчина переживает, так как его отец лежит в больнице. Он ничем не может ему помочь и ситуацию просто нужно пережить. Он не может поговорить об этом с девушкой и тем самым облегчить душу, в результате он просто скидывает на нее накопившиеся эмоции.

Конечно, эта ситуация актуальна и для других случаев. К примеру, во время беременности муж может переживать за то, что ему придется отвечать за другого человека, он боится что не справится с новой ролью или жена не сможет уделять ему достаточно времени, а внимание теперь придется делить с малышом.

Молодой человек смущается высказывать свои опасения. Он предполагает, какая реакция его ждет и не хочет с ней сталкиваться. Естественно, он не станет говорить о своих опасениях, а проявит себя иначе – в виде агрессии или равнодушия.

Мужчины бывают скрытными. Самое неприятное в этой ситуации, что озвучивание подобных проблем с вашей стороны, может ударить по самолюбию мужчины, лучше дождаться того момента, когда он захочет поделиться сам.

Конечно же, это касается не всех представителей мужского пола. Некоторым помогает шоковая терапия, когда девушка напрямую говорит: «Давай откровенно? Проблема заключается не во мне, ты боишься того, что…». Мужчина испытывает стресс, сильно переживает, но вслед за этим успокаивается и перестает быть агрессивным. Однако, в этом случае, без должной деликатности вы рискуете напороться на сильный скандал и непоправимые последствия.

Надеюсь, вы хорошо знаете своего мужчину, чтобы понять какой метод с ним будет работать. В некоторых случаях намного проще и лучше будет  отстраниться и сохранять спокойствие. Стараться избегать конфликтов или, если те возникают, не потворствовать им своими замечаниями. Оставьте молодого человека наедине со своими мыслями и попытками разобраться самостоятельно.

Проявляйте настойчивость, если хотите узнать истинные причины его поведения, но не будьте назойливы. Если он не хочет говорить о том, что его волнует на самом деле, обратитесь с теми же вопросами вновь, но чуть позже.

Могу посоветовать вам отличную книгу «Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога» Артема Толоконина, в ней очень много информации о том, как стать счастливее в браке и обрести гармонию в отношениях.

Не забывайте также подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

Муж стал агрессивным и раздражительным, что делать

Мужья с крутым нравом – явление отнюдь не редкое в нашей стране. Психологи и семейные консультанты соотносят распространенность подобного поведения в первую очередь с особенностями культуры и менталитета того или иного социума. У русских, в частности, мужская агрессия – не просто норма, а своего рода must have. Для наших представителей сильного пола это и необходимое для самоутверждения качество, и средство для завоевания особого положения в обществе, и способ достижения целей, и действенный инструмент во взаимоотношениях полов.

Многим мужчинам агрессивность свойственна в принципе: кто-то от нее страдает не меньше окружающих, а кто-то отлично справляется с этой особенностью своей натуры и даже научился управлять ею и использовать в нужный момент. В итоге такое состояние, будучи ключевой чертой характера, может даже оказаться полезным (так называемая «инструментальная агрессия»). Но речь сейчас не о пользе издержек темперамента, а о вреде неконтролируемых проявлений дурного нрава. Это случаи, когда, например, муж стал агрессивным и раздражительным совершенно неожиданно и практически «на пустом месте».

Деспот в доме, или как рождаются домашние тираны

Если ваш избранник и ранее (возможно, еще до свадьбы) демонстрировал свой дурной нрав, здесь, как говорится, и сам Бог не поможет, но если изменения в его поведении произошли относительно недавно и стали проявляться только в последнее время, объяснений этому может быть сколько угодно. Главное – не рубить с плеча, а попытаться определить причины агрессии и вместе выработать приемлемую для обеих сторон стратегию. Итак, если вдруг муж стал очень нервным и раздражительным, возможно, именно эти факторы провоцируют его на неадекватное поведение:

  • стрессовые состояния – тревога и беспокойство по поводу различных ситуаций (как реальных, так и вымышленных) могут вызывать у мужчины подспудные страхи и делать его крайне нервозным. Результатом становится чувство неопределенности с постоянной озабоченностью и опасениями, что все станет только хуже, а потенциальных проблем и забот – больше. Волновать супруга могут очень многие вещи – неустойчивое положение на работе, финансовые затруднения, отношения с коллегами или начальством, неудачи в бизнесе и т. д. Попытайтесь исподволь побудить супруга рассказать о вещах, которые его тревожат, – пусть он выговорится и тем самым облегчит гнетущее его бремя;
  • разочарование и/или недовольство – один из самых критических факторов, из-за которых муж становится очень вспыльчивым и агрессивным. Когда у вашего партнера возникает ощущение, что его жизнь пошла не так, потому что он связал себя узами «не с той женщиной», он пытается выразить свое недовольство невербальными способами. Обычно это моментальные вспышки гнева, скрежетание зубами, резкие движения, брюзжание «под нос» или яростные крики, крушение предметов обстановки. Однако нередко подобные чувства трансформируются в прямую агрессию – угрозы, завуалированные или откровенные унижения, оскорбления и даже побои. При этом разочарования могут быть как беспочвенными, так и обоснованными, когда, например, жена недостаточно внимательна к супругу, проявляет больше любви к детям, а не к мужу, или предпочитает проводить свободное время не с ним, а с подругами или родственниками;
  • кризис мужской идентичности и потеря целей – обычно до женитьбы у мужчины, намеревающегося стать главой семьи, имеется целый пакет планов на будущее. Его мечты и устремления, как правило, связаны с упрочнением своего социального положения и карьерным ростом, обуславливающим финансовое благополучие, необходимое для обеспечения нормального уровня жизни своей семьи. Со временем, достаточно побарахтавшись в рутине мелких бытовых проблем и по макушку увязнув в прозе будней, он неожиданно «прозревает» и начинает осознавать тщетность своих попыток совершить некий прорыв. Он уже не чувствует в себе энергию альфа-самца или энтузиазм супергероя, а видит себя лишь гужевой лошадкой с изрядно стертыми копытами, которая уныло тянет по бесконечному бездорожью свой набитый детьми и убогим скарбом фургончик. Неудивительно, что при таких ощущениях муж начинает раздражаться по любому поводу, срывая злость на окружающих и в первую очередь – на семье, само существование которой он отождествляет с причинами своих неудач;
  • гормональные колебания – психическая устойчивость мужчин гораздо больше зависит от уровня половых гормонов, чем от любых других факторов. Когда тестостерон вырабатывается неравномерно, скачками или «мерцательно», это не может не вызывать соответствующие реакции в тех участках головного мозга, где нейронные связи особо чувствительны к андрогенному холестерину, что напрямую влияет на настроение и общий психический фон. Этим же фактором можно объяснить и присущую мужчинам сексуальную зависимость. Когда значения уровня тестостерона опускаются ниже общепринятых норм, неизбежно меняются и поведенческие факторы – ставший злым и раздражительным муж может начать терять мышечную массу и набирать вес, он забрасывает начатые дела, быстро утомляется, утрачивает интерес к интимной близости и беспричинно срывается на близких. Если помимо агрессии вы заприметили в супруге и такие симптомы, постарайтесь уговорить его сходить к врачу-андрологу, а из результатов обследования будет ясно, нужна ли вашему благоверному еще и консультация психолога.

Вышеперечисленные специфические факторы – далеко не все возможные причины, провоцирующие супругов на изменение поведения в худшую сторону, но именно эти чаще всего оказываются триггерами для проявлений мужской агрессии и/или раздражительности.

Лицом к лицу с разъяренным мужчиной: что делать и как себя вести

Бывает, что мужчине удается годами скрывать от окружающих свой истинный темперамент – иногда намеренно, а иногда – в силу отсутствия обстоятельств, «благоприятных» для проявления вспыльчивости и импульсивности. К сожалению, здесь даже врачи зачастую оказываются бессильными, что уж говорить про жену или другого человека, не обладающего специальными знаниями.

Тем не менее вопрос контроля над эмоциями все же решаем, и сделать это может сам мужчина, если решится уделить достаточно времени самовоспитанию. Традиционно в подобные программы по самосовершенствованию входят занятия йогой, аутотренинги, разнообразные психологические практики (в основном по медитации и релаксации). Один из наиболее действенных инструментов для управления гневом – глубокие вдохи с выдохом через нос и медленный счет до десяти с проговариванием чисел «про себя».

Женщинам, живущим в обстановке регулярных проявлений мужской агрессии, недовольства и раздражительности, психологи рекомендуют:

  • наберитесь терпения – несмотря на то, что это очень непросто, все же попытайтесь сдерживать собственные эмоции. Старайтесь не истерить, не отвечать такой же агрессией, не давать воли бурным слезам – проявите все хладнокровие, на которое способны. Только максимальное самообладание и рациональный подход позволит вам не вступить в конфликт и не усугубить ярость разошедшегося деспота;
  • создайте условия для умиротворения своего супруга – исчезните на время из его поля зрения, чтобы устранить раздражающий фактор (то бишь себя). Выйдите прогуляться, сходите в магазин, словно вы забыли что-то купить и теперь пытаетесь вспомнить, посидите на лавочке у подъезда. Муж, оставшись наедине с собственной яростью, постепенно остынет и, возможно, устыдится;
  • дождитесь удобного момента и попытайтесь вызвать партнера на задушевный разговор – когда увидите, что морально он более-менее готов к спокойной беседе, постарайтесь вместе разобраться, какие именно вещи вызывают у него недовольство и что конкретно провоцирует неконтролируемые вспышки. Оставайтесь сдержанной, даже когда услышите обвинения в свой адрес. Над тем, реален ли ваш вклад в процесс формирования эмоциональных выплесков мужа, подумаете позже, а сейчас главное – заставить его открыться и осознать наличие проблем;
  • попробуйте совместно выработать стратегию по исправлению ситуации – если вы оба сошлись во мнении насчет причин, послуживших триггерами для неадекватного поведения, переходите к обсуждению «антикризисных мер». Одним из средств, доказавших свою эффективность при самых разнообразных «диагнозах», должны стать физические нагрузки в любом виде, начиная с обыкновенной ходьбы по лестнице и заканчивая покупкой домашнего тренажера. Неплохо помогает бороться с гневом и стрессовыми состояниями и вовлеченность в какое-нибудь хобби – выясните, чем любил заниматься ваш муж, когда был маленьким, кем хотел стать, в какие игры чаще играл. Попытайтесь организовать совместный досуг, связанный с этими детскими интересами;
  • заведите новую семейную традицию – разговаривать по душам. Приучите партнера не только анализировать свои ощущения и эмоции, но и своевременно обсуждать беспокоящие его моменты. Разрешайте взаимные претензии спокойно и деликатно, исключая малейшую возможность для обид, злости и недовольства;
  • будьте с партнером в одной команде, несмотря на возможные срывы – неудовлетворенность как стрессор не проходит сама по себе. Если у любимого имеются нереализованные мечты или неосуществленные желания, приложите все усилия, чтобы помочь ему воплотить их в жизнь. Не получится – помогите ему пересмотреть приоритеты и поставить новые цели. Подбадривайте и поддерживайте любые его начинания, даже если они кажутся вам недостаточно серьезными. Как говорится, чем бы дитя ни тешилось…

Кроме того, во многих случаях, когда супруг неожиданно становится грубым, жестоким и нетерпимым, отлично помогает перемена образа жизни. Если ваш мужчина переутомился, убедите его взять отпуск и постарайтесь отправить его подальше от семьи – на дачу, к родственникам в деревню, на базу отдыха, в небольшое путешествие. Если вскоре начнет скучать – значит, лекарство сработало. Но даже на фоне таких приятных новостей не спешите возвращать его домой – вчерашнему агрессору еще найдется о чем поразмыслить.

Основные выводы

Изменения в поведении мужа никогда не происходят «ни с того ни с сего» – причина тому имеется непременно, хоть мы и не всегда в состоянии распознать ее. В любом случае, насколько бы эффективными ни оказались предпринятые вами попытки, самое целесообразное решение в таких обстоятельствах – профессиональная консультация.

Дело в том, что спровоцировать мужскую агрессию могут не только внешние факторы, но и физиологические предпосылки – чаще всего это наличие соматических заболеваний (типа сахарного диабета или нарушений в работе щитовидки) и целого ряда психических расстройств, связанных с вегетативными реакциями.

Полезное видео:

Страница не найдена — Почемуже.рф

По данному адресу ничего не найдено. Попробуйте воспользоваться поиском или одной из ссылок ниже.

Архивы Выберите месяц Сентябрь 2021 Август 2021 Июль 2021 Июнь 2021 Май 2021 Апрель 2021 Март 2021 Февраль 2021 Январь 2021 Декабрь 2020 Ноябрь 2020 Октябрь 2020 Сентябрь 2020 Август 2020 Июль 2020 Июнь 2020 Май 2020 Апрель 2020 Март 2020 Февраль 2020 Январь 2020 Декабрь 2019 Ноябрь 2019 Октябрь 2019 Сентябрь 2019 Август 2019 Июль 2019 Июнь 2019 Май 2019 Апрель 2019 Март 2019 Февраль 2019 Январь 2019 Декабрь 2018 Ноябрь 2018 Октябрь 2018 Сентябрь 2018 Август 2018 Июль 2018 Июнь 2018 Май 2018 Апрель 2018 Март 2018 Февраль 2018 Январь 2018 Декабрь 2017 Ноябрь 2017 Октябрь 2017 Сентябрь 2017 Август 2017 Июль 2017 Июнь 2017 Май 2017 Апрель 2017 Март 2017 Февраль 2017 Январь 2017 Декабрь 2016 Ноябрь 2016 Октябрь 2016 Сентябрь 2016 Август 2016 Июль 2016 Июнь 2016 Май 2016 Апрель 2016 Март 2016 Февраль 2016 Январь 2016 Декабрь 2015 Ноябрь 2015 Октябрь 2015 Сентябрь 2015 Август 2015 Июль 2015 Июнь 2015 Май 2015 Апрель 2015 Март 2015 Февраль 2015 Январь 2015 Декабрь 2014 Ноябрь 2014 Октябрь 2014 Сентябрь 2014 Август 2014 Июль 2014 Июнь 2014 Май 2014 Апрель 2014 Март 2014 Февраль 2014 Январь 2014 Декабрь 2013 Ноябрь 2013 Октябрь 2013 Сентябрь 2013 Август 2013 Июль 2013 Июнь 2013 Май 2013 Апрель 2013 Март 2013 Февраль 2013 Январь 2013 Декабрь 2012 Ноябрь 2012 Октябрь 2012 Сентябрь 2012 Август 2012 Июль 2012 Июнь 2012

РубрикиВыберите рубрику1 Апреля23 февраля8 МартаHand-madeSEOTV, Кино, СериалыАвиаперелетыАвто, МотоАвтокредитованиеАвтострахованиеАдресаАквариумные рыбкиАксессуарыАксессуары и комплектующиеАктивный отдыхАрендаАренда автомобилейАстрологияБанкиБез рубрикиБезалкогольныеБезопасностьБезопасность ребенкаБеременность, РодыБизнесБизнес-образованиеБлоггингБрендыБытовая техникаВеб-дизайнВечеринкиВиды деятельностиВинаВодные виды спортаВоенная службаВолосыВоспитание и обучение ребенкаВысшее образованиеГЕОГигиенаГлазаГородаГуманитарные наукиДеловая этикаДепрессия и стрессДетиДетские праздникиДиетыДизайнДизайн дачиДизайн квартирыДистанционное образованиеДни рождения и юбилеиДокументы и визыДомашнее хозяйствоДругие авто-темыДругие виды спортаДругие домашние питомцыДругие хоббиДругоеДружбаЕдаЕстественные наукиЖенское здоровьеЖивотныеЖКХЗаболеванияЗависимостиЗаказ билетовЗапчасти и аксессуарыЗаработокЗдоровое питаниеЗдоровьеЗдоровье ребенкаЗемельные участкиЗубыИгрушки и развлеченияИгрыИностранные языкиИнтересное!ИнтернетИпотекаИскусствоЙога и пилатесКазиноКвартира, дача, домКовры, шторы, тканиКожаКоктейлиКоммерческая недвижимостьКомплектующие и аксессуарыКомпьютеры и ПОКормаКосметикаКрасотаКредитыКрепкие напиткиКультурные традицииКухняЛандшафтный дизайнЛегкая атлетика и гимнастикаЛекарстваЛечениеЛечение болезнейЛикеры и вермутыЛингвистикаЛитератураЛитератураЛицоЛичные финансыМагияМакияжМарки автомобилейМассажи и СПАМатематикаМебельМедицинские учрежденияМедицинское оборудованиеМелкий ремонтМенеджментМеста отдыхаМикроклиматМодаМодные тенденцииМотоциклы и скутерыМужское здоровьеМузыкаНалогиНапиткиНастольные игрыНаукаНедвижимостьНеопознанноеНетрадиционная медицинаНовостиНовый годНогтиНоутбукиНоутбукиОборудованиеОбразованиеОбувьОбщениеОбщение с ГАИОбщественные движенияОбщество и КультураОдеждаОнОнлайн-шопингОперационные системыОстальные бизнес-вопросыОстальные вопросы по медицинеОстальные вопросы по работеОтдых и праздникиОтдых на природеОтелиОтношения в коллективеОтношения и СемьяОтношения с детьмиОтношения с работодателемОтношения с родителямиОфисная техникаОхота/РыбалкаПарфюмерияПериферияПивоПланирование и организацияПланшетыПластиковые картыПляжный отдыхПовышение квалификацииПодаркиПодключениеПоиск работыПокупка и продажаПокупка и продажаПолезные советыПолезные советыПопугаи и канарейкиПороды кошекПороды собакПосудаПосуда и аксессуарыПредпринимательствоПриметыПрическиПроблемы в бракеПрограммное обеспечениеПродукты бытовой химииПродукты питанияПсихологияРаботаРабота на домуРабота над собойРазвитие ребенкаРасставания и разводыРастениеводствоРекламаРелигиозные праздникиРелигияРемонтРемонт дачиРемонт и сервисРемонт и сервисРемонт квартирыРестораныРецептыРисованиеРукоделиеСад и огородСалоны красотыСантехникаСвадьбаСветСвиданияСвязьСексСемейный бюджетСемьяСервировкаСистемы безопасностиСмартфоныСоветы по карьереСоциальные сетиСпециальное образование (техникумы и ПТУ)СпортСпортивные тренажерыСпортивный инвентарьСреднее образованиеСтраныСтрахованиеСтроительные материалыСтроительствоТанцыТелефоныТелоТехникаТурагентстваТуризм и путешествияУборка комнатУборка кухниУпотребление и сочетаниеУпотребление и сочетаниеУправление автомобилемУправление бизнесомУправление сайтамиУсыновлениеУход за младенцамиУход и воспитаниеУютФинансыФитнес-клубыФлиртФото и видеотехникаФотографияФутболХоббиХостинг сайтовЧай и кофеЧистка ковров и тканейЧистка кожи и мехаЧистка мебелиЧистка одежды и обувиЧувстваЭзотерикаЭлектроникаЭмоцииЭстетическая хирургияЭтикаЮвелирные украшенияЮриспруденция

Беспокоит состояние мужа | Психотерапевт онлайн

Неврозы

Эта информация для общего ознакомления. В случае, если Вы испытываете какое-либо из перечисленных расстройств, Вам лучше обратиться за консультацией к психотерапевту.


СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:
 

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА «Психотерапия психотерапевт online» :

Образование высшее (ветеринарный врач), работаю не по специальности (менеджер).

Меня беспокоит состояние мужа и состояние наших семейных отношений. Проблемы начались примерно три года назад, он стал раздражительным, ворчливым, агрессивным. Его не устраивало практически все: качество еды в доме, поведение детей, коллеги по работе, начальство, моя работа и зарплата, его работа и зарплата, траты семейного бюджета, программы телевидения, состав Госдумы и количество котят у нашей кошки.

Я и дети стали избегать общения с ним, что еще больше углубило проблемы: муж стал упрекать меня в том, что он мне безразличен, его не любят, о нем не заботятся и стал еще более агрессивен. Дело кончилось тем, что он меня ударил. Дело было в период сдачи годового бухгалтерского отчета, я работала дома и «громко трещала клавишами компьютера», дети играли и шумели и все мы мешали смотреть ему непристойный фильм с матерным переводом (да еще я пыталась усовестить его тем, что такие фильмы не смотрят при детях). В общем, он ударил меня по лицу пультом от телевизора, разбил компьютер, собрал вещи и уехал на дачу, где жил три дня один (зимой).

После этого его поведение изменилось в лучшую сторону, он стал не таким агрессивным, «начал новую жизнь» — по его словам. Эта новая жизнь включала в себя дискотеки, клубы и любовниц. Причем он сам откровенно рассказывает мне, с кем спал, хвастается подарками, которые делают ему любовницы. Одно «но» — после приема даже малой дозы алкоголя (бутылка пива или 50 г водки) он снова впадает в буйство, «качает права», жестко критикует меня, детей, наш дом и быт, жидов на телевидении, свое начальство и мою работу и т.п.
Я нахожусь в каком-то ступоре. Мне уже все равно, с кем он ходит в клубы и спит. Иногда хочется покончить с этой жизнью, благо способ я уже присмотрела и все приготовила. Единственное, что мне пока хочется — помочь ему стать нормальным, спокойным, веселым человеком, которым он был еще три-четыре года назад. В ситуации ведь есть и моя вина (работала, наспех готовила, мало уделяла внимания мужу и детям) — поэтому хочется помочь ему и себе.
Меня беспокоят его приступы буйства на фоне приема малых доз алкоголя — после них он спит как убитый несколько часов и практически ничего не помнит из того, что говорил.
Я стала резко терять в весе, с 70 кг до 50 за последний год, ничего не хочу есть. Последнее время все чаще стали приступы тошноты. После очередной ссоры день-два лежу с температурой.
Уже полгода лечусь у терапевта — проблемы с сердцем. Одышка, посинение губ и ногтей, приступы тахикардии, постоянные боли за грудиной или ощущение тяжелого кирпича внутри, под ребрами. Вчера, после того как муж принял очередной раз 50 г и опять «высказал наболевшее», первый раз меня протрясло нервным тиком — неудержимо мелкой дрожью тряслась голова и правая рука.
Хронических заболеваний у меня нет, в больницах практически никогда не лежала (в роддоме если только).
Настроение преимущественно апатичное. Тревоги нет, просто не хочется ничего. Иногда бывают подъемы активности, но они спадают буквально через 10-15 минут. Год назад все было наоборот — я работала как бешеная, могла наорать на подчиненных за незначительную провинность, хваталась за любую сверхурочную работу.
Я соня, люблю поспать, легко засыпаю, в любой обстановке и в любое время. Бессонница не мучила никогда, даже за последние годы когда начались проблемы. В последнее время спать хочется еще больше, даже днем. Сплю почти везде — в транспорте, в обеденный перерыв, дома после работы, в выходные — в любой удобный момент. Если есть выбор — поесть или поспать, выберу сон.

 

Аппетита нет вообще. Последний год живу по-корейски, «один день — одна трапеза». Бывают дни, когда вообще не ем. Вес за год упал на 20 кг. Вкусы меняются — последнее время ем только сыр (который раньше ненавидела) и фасоль. В ближайших магазинах продавцы уже меня знают и заказывают для меня обычно ящик фасоли в банках или замороженной — в день у меня уходит ее по полкило. Чай, кофе раньше не пила вообще (с рождения меня поили морсами и компотами, так что чай-кофе просто не люблю, а от кофе теперь еще и сердце болит), теперь регулярно пью крепкий чай с коньяком — иначе не могу работать, усну на ходу или буду просто тупо сидеть за столом. С коньяком могу хоть как-то шевелиться. Лечебных препаратов и наркотиков не употребляю.
Работоспособность (после чая с коньяком) почти нормальная, только в более медленном темпе. Правда, теперь приходится пользоваться органайзерами и напоминалками для того, чтобы не забыть намеченное. Ничего необычного в голове не происходит, ни голосов, ни видений.
«Отключаюсь» иногда, задумываясь о своих проблемах. Координация движений с детства была не очень хорошей, так что иногда спотыкаюсь на улице или сбиваю товар с полок в магазине — как всегда.
Не смотря ни на что, муж является моим постоянным партнером 🙂 В этом плане не изменилось ничего. Мне всегда нравилось это занятие и я не собираюсь лишать себя «подарков» из-за поведения мужа вне интимных отношений. В этом плане он остался таким же нежным и изобретательным, как и в начале нашей совместной жизни, так что тут (самое странное, наверное) — проблем нет.
Первые опыты (не с мужем, с несколькими молодыми и не очень мужчинами) мне не понравились. Он был первым, кто научил меня многому, а не только воспользовался возможностью удовлетворить свои желания. Поэтому после того, как я начала встречаться с ним, других партнеров у меня нет и в этом плане он устраивает меня целиком и полностью (за исключением того, что дома он бывает редко, хотелось бы почаще)
Характер (по отзывам родных) — очень тяжелый. Упрямство, лень, забота только о себе, необязательность, рассеянность, неряшество, бестактность, излишняя прямота в высказываниях. Жить со мной — одно мучение. Единственное мое достоинство — я никогда не клянчила тряпки, ходила в том, что доставалось от родни (слова мамы). Родители часто говорили, что мне будет очень трудно жить во взрослом мире. Мама предсказывала скорый развод с мужем (правда, разводиться мы собрались, прожив 12 лет) из-за моего неумения вести дом.

Меня очень трудно сподвигнуть на явный отпор, на защиту своего (будь то пряника в детстве или зарплаты в настоящее время).
Но если уж довели — ярость будет неконтролируемой. Несколько раз бывали вспышки ярости, во время которых я не могла себя контролировать — в школе в «доставшего» меня одноклассника кинула стулом (не могу сказать, как это удалось, потому что обычно и переставляла-то его с трудом), в юном возрасте кинула в пристававшего ко мне мужчину топор (кидала то, что попало под руку, глаза просто как кровью застило, очнулась только от звука упавшего чего-то, оказавшегося топором). Очень долго помню обиды, могу годами не разговаривать с человеком, вышедшим из доверия (здравствуйте, до свидания и все). Муж человек более открытый, может выкричать все, что на душе, и тут ж забыть. старалась от него учиться, теперь более-менее могу высказать наболевшее, хотя в начале супружеской жизни действовала по родительскому стереотипу — молчала, ничего не говорила если была обижена. Другие люди достаточно часто жаловались на мою безответственность — ошибки при оформлении документов,
забывчивость, необязательность. Домашние — на невнимание к близким, детям, погруженность в свои проблемы. Я могу замечтаться и забыть о времени встречи или деле, которое нужно сделать. Все достижения в жизни в основном на ниве учебы: победы в районных/областных олимпиадах, грамоты за отличную учебу. Учусь я очень легко и очень люблю узнавать все новое. В детстве читала запоем энциклопедии, была «эрудированной», но глубокие знания по отдельным предметам — только по тем, которые были лично мне интересны.
У нас была полная семья: мама, папа, я и младший брат. Сначала мы жили с родителями папы, они нянчились со мной больше родителей. Больше всех я любила бабушку, папину мать. Она нянчилась со мной до 4 лет (мама вышла на работу, когда мне было полгода), потом в садике воспитатели удивлялись, что я веду себя как маленькая старушка — сижу с ними на лавочке и обсуждаю кулинарные рецепты. Бабушка очень не любила маму, хотя та старалась угодить ей во всем, что было нелегко — бабушка была достаточно деспотичным человеком. Только мне позволено было все — кушать суп на шкафу или под столом, заставлять деда-майора быть «лошадкой» и катать меня по квартире. Потом родители переехали в отдельную квартиру, где родился брат. Мы с ним всю жизнь дрались на убой, последний раз — когда мне уже было лет 25 а ему 20 🙂 (Детских причин драк почему-то я вспомнить не могу. Теперь у нас вполне дружеские отношения, ходим друг к другу в гости, он со мной знакомит всех своих девушек.)
Не смотря на то, что когда мне было 4 года, родители переехали в отдельную квартиру, я продолжала все время после садика и школы проводить у бабушки, классе в 6-м практически жила у нее.
Дедушку помню плохо, он умер когда мне было года 3 (повесился, т.к. у него нашли неизлечимую форму рака и он не захотел ждать мучительного конца). Родители — люди тихие, интеллигентные, никогда не ругались. Если у них были конфликты, они просто молчали и не разговаривали друг с другом.

Дома всегда было тихо, все занимались своими делами — каждый в своем уголке, не мешая другим но и не обращая друг на друга внимания. Детская обида у меня до сих пор одна — целовали меня только тогда, когда надо было губами проверить температуру — не повышенная ли. Болела я очень часто, подолгу, пневмонией одной 4 раза, не считая обычных простуд и всех детских инфекций, какие были. Основой семьи была мама, она работала на двух работах, брала работу на дом. Папа-инженер, 120 руб и пятидневка его полностью устраивали, особых приработков он не искал, а если искал —

только если надо было купить что-то не в семью, а ему лично. Вечером он обычно спал на диване, закрывшись газеткой. Так он и до сих пор спит 🙂 С родителями мамы мы почти не общались. Видимо, потому что отец папы был начальником РОВД, а отец мамы — политическим (сидел 10 лет по вымышленному обвинению с 1937 по 1947 год) заключенным и к тому времени — законченным алкоголиком. Пару раз были курьезные для маленького городка случаи, когда мамин отец приходил к свату в РОВД бить стекла, а папин отец его сажал на 15 суток. В общем, папина семья — «уважаемые люди», бабушка в жизни не работала, дед занимал руководящие должности, а мамина — семья многодетного алкоголика, отсидевшего 10 лет. Для меня и брата это не имело значения, но папе и маме, видимо, приходилось прикладывать большие усилия для поддержания мира в такой семье. Родители в настоящее время живы-здоровы, живут в соседнем доме. Наши дети иногда бегают к ним в гости. Бабушки-дедушки умерли довольно давно.
У папы есть неродная сестра (дочь бабушки от первого брака) — мы изредка переписываемся и перезваниваемся, тк она живет далеко, на Урале. У матери есть сестра и брат. Дядя тоже живет далеко, он военный и служит в Заполярье, а мамина сестра живет в нашем городе. Частенько я бегала к ней советоваться по самым разным делам, потому что мама-учительница чаще всего не советует, а читает мне нотации, а тетка — человек попроще, всегда хотя бы посочувствует. В принципе, маму можно понять — она всю жизнь страдала от свекрови, моей бабушки, я — бабушкина любимица, то есть ее неприязнь к свекрови распространялась и на меня. Только когда я вышла замуж и умерла бабуля, у нас с мамой наладились более-менее человеческие отношения. Хотя и сейчас услышать от мамы одобрение в мой адрес хотя бы раз в год я почитаю за большую удачу, обычно по отношению ко мне она ведет себя не как мать, а как свекровь 🙂 (проверяет пыль по углам, ругает за плохое воспитание детей и т.д.)
В школе я была отличницей, но только из чувства противоречия — как то раз случайно услышала, что мама отзывалась обо мне как о полной никчемности (мне было лет 7) — поэтому я решила ей доказать что я хотя бы учиться могу отлично. Теперь по инерции доказываю это на работе начальству(постоянно стремиться быть лучше всех — очень тяжело, признаюсь). Почему-то доказывать, что я хорошая хозяйка не получается — видимо, поэтому и не стремлюсь. вообще у меня есть такие черты — то, что не получается после определенных усилий, я бросаю. То, что получилось, начинаю совершенствовать до максимума.
В школе, как отличница, никому глаза не мозолила, меня почти не трогали ни коллектив, ни учителя, поэтому я всегда была немного особняком (как в садике, когда не в песочнице играла, а с воспитателями на лавочке сидела). В подростковом возрасте сознательно решила перебарывать свое стремление «сидеть и не высовываться», заставляла себя разговаривать с людьми, знакомиться. Получилось это очень быстро — натура, видимо, все-таки была изначально общительная, просто задавленная воспитанием. Для меня и сейчас не представляется сложным заговорить с незнакомым человеком, познакомиться в очереди в поликлинике или в транспорте. Правда, поддерживать длительные отношения не получается. В лучшем случае с такими случайными знакомыми я встречаюсь или перезваниваюсь пару раз, потом это начинает тяготить. Подруг у меня было несколько, они менялись со временем, но почти никогда не было так, чтобы я дружила одновременно с двумя девочками. Сначала как-то расставались с одной, потом находилась другая.

Точно так же меняются мои увлечения. Несколько лет я держала аквариумных рыбок, потом мне нравилось разводить цветы, затем увлечение сошло на нет, потому что меня научили вышивать картины. Остался и аквариум, и полки с цветами, и вышивка, но все это как-то «устаканилось», из оранжереи остались только любимые цветы, из рыбок — один аквариум с любимыми золотыми рыбками, вышиваю теперь в свободное время, а не «запоем». Муж считает это моим недостатком — не доводить до конца начатое, а мне наоборот хочется попробовать все что можно — и на гитаре научиться играть (написала несколько песен), и в технике разбираться (вожу мопед, мотоцикл, имею права В и С, умею ездить и на автобусе, хочу попробовать летом фуру с 40-тонным прицепом), шить-вязать (во времена кризиса все от нижнего и постельного белья до курток и пальто шила/вязала сама) и компьютер освоить (от корочек «пользователь ПК» пришла к менеджеру магазина). Не дается только одно — домашнее хозяйство. Здесь высот я не достигла — готовлю хорошо, но выдумывать торты и десерты нет желания. Убираю, мою — но просто для того, чтобы грязно не было, а не для того, чтобы «дом сверкал». Возможно, все потому, что папа очень хотел первого мальчика — с двух лет брал меня в гараж, мы с ним летали на мотоцикле, сажали меня и на лошадь. Хотя, бабушка-то как раз учила печь, шить, вышивать…
Про семью мужа я знаю хуже, его родители тоже очень разные люди. Отец — из вологодской деревни, мать — полуполячка, полуукраинка с Западной Украины. Отец — бирюк, молчаливый, необщительный, стиль жизни предпочитает «домостроевский». Мать — болтушка, общительная, имеет кучу подруг и знакомых. Сейчас они (свекор со свекровью) тоже в глубоком кризисе — свекор выгоняет из дома подруг матери, ненавидит гостей и болтовню жены, требует чтобы все подстраивались под него, никогда не спрашивает ничьего мнения, все всегда делает по своему — даже если знает, что неправильно и результат будет плохой — главное для него настоять на своем. Свекровь плачет и уезжает в деревню, чтобы не терпеть его самодурство. Муж был воспитан на том, что папа — непререкаемый авторитет во всех областях жизни, если он решил поспать днем — все ходят на цыпочках или уходят из дома. Если папа велит выброситься всем из окна — надо сделать именно так. Свекор настоял на том, чтобы сын пошел служить во флот (с имевшим место пороком сердца) — потому что он сам служил во флоте, и не позволит сыну «откосить». Даже военком был удивлен (и парня все-таки определили в береговую охрану, а не на корабль). Свекровь не посмела возразить, сына отослали на северный флот. Свекор — один ребенок в семье, братья и сестры умирали во младенчестве. Свекровь из многодетной украинской семьи (еще три сестры и два брата) но отношения поддерживать трудно, раз в два-три года она ездит на родину.

ОТВЕТ:

Компьютерный психолингвосемантический анализ Вашей анкеты позволил выделить следующие основные моменты:

1. Значимые тезисы:

Меня беспокоят его приступы буйства на фоне приема малых доз алкоголя, после них он спит как убитый несколько часов и практически ничего не помнит из того;
после того как муж принял очередной раз 50 г и опять высказал наболевшее;
других партнеров у меня нет и в этом плане он устраивает меня целиком и полностью за исключением того;
Мне всегда нравилось это занятие и я не собираюсь лишать себя подарков из-за поведения мужа вне интимных отношений;
мало уделяла внимания мужу и детям поэтому хочется помочь ему и себе;
Вкусы меняются последнее время ем только сыр который раньше ненавидела и фасоль;
оставила на крайний случай потому что если не получится или передумаю;
стремиться быть лучше всех очень тяжело;
могу годами не разговаривать с человеком;
шить-вязать во времена кризиса все от нижнего и постельного белья до курток и пальто шила-вязала сама и компьютер освоить от корочек пользователь ПК пришла к менеджеру магазина;

что мама отзывалась обо мне как о полной никчемности мне было лет 7 поэтому я решила ей доказать, что я хотя бы учиться могу отлично;
что было нелегко бабушка была достаточно деспотичным человеком;
он умер когда мне было года 3 повесился;
Свекровь из многодетной украинской семьи еще три сестры и два брата но отношения поддерживать трудно;

2. Скрытое подсознательное послание (подсознательная причина изложенной Вами проблемы):

он ударил меня по лицу пультом от телевизора,

Исходя из компьютерного анализа анкеты, можно сделать вывод, что причина Вашей проблемы заключается в раздражении и недовольстве Вашего мужа. Скрытое подсознательное послание анкеты напрямую об этом свидетельствует. Что такое раздражение? Раздражение — это несоответствие ожиданий. Раздражение Вашего мужа — это несоответствие ожиданий Вашего мужа. Вы пишите «мало уделяла внимания мужу и детям поэтому хочется помочь ему и себе». Также, делаете упор на то, что Вам не нравилось вести домашнее хозяйство, Вам свойственны «мужские увлечения» (хочу попробовать летом фуру с 40-тонным
прицепом), «папа очень хотел первого мальчика»… Маме Вы хотели доказать, что Вы лучше (подсознательная конкуренция с отцом, которая в большей степени свойственна для мальчиков)… То, что вас воспитывала бабушка (которая «была достаточно деспотичным человеком»)…

Всё это свидетельствует о том, что Ваша семейная позиция (в Вашей семье, где Вы были ребёнком) не соответствовала реальной-биологической. Отсюда и растут корни настоящих проблем с мужем, которые и проводят к семейным кризисам В этом ни в коем случае не нужно винить ни родителей, ни бабушку. Они в свою очередь вели себя в соответствии со своим воспитанием (кторое также передалось от их предков). Понятие близких, родственных отношений, их чувствование в семье — целиком и полностью зависит от семейной системы, которая переходит из поколения в поколение благодаря психогенетическому наследованию. Причина сценария, который Вы сейчас проигрываете в своей семье уходит корнями далеко к предкам…

Разобраться с Вашими семейными позициями Вам поможет специалист в области системной семейной терапии. Техники семейной расстановки помогут Вам изменить позицию в семейной системе и жизненный сценарий, помогут осознать и раскрыть ранее заблокированные системой жизненные роли (в одной из которых Вам нравится вести домашнее хозяйство, уделять внимание своим близким, находить контакт и понимание с мужем)…

Пять поступков мужчин, показывающих, что он вас не любит — Психология

Эксперт WomanHit.ru дает советы тем, кто столкнулся с внезапным охлаждением в отношениях

Ульяна Калашникова

16 июля 2018 17:08

Что делать, если отношения с любимым испортились?

Фото: Pixabay.com/ru

Еще недавно вы постоянно слышали от своего мужчины слова любви и были уверены, что она по-прежнему наполняет ваши отношения. Однако неожиданно влюбленный в вас мужчина начал вести себя по-другому, и вот вы уже не уверены в его чувствах. Как понять, что он вас разлюбил, можно ли исправить ситуацию и что делать в этом случае? Психолог, певица Алина Делисс дает советы тем, кто столкнулся с такой проблемой.

Признаки того, что мужчина вас не любит:

1. Первым тревожным звоночком, который должен вас насторожить, может стать появившаяся рассеянность и желание дистанцироваться от вас. Вы вдруг начали замечать, что ваш мужчина стал более резким в общении, часто срывается на вас, не радуется, когда вы приходите домой, и не делится своими планами и идеями с вами. Он как бы обделяет вас доверием — вывод напрашивается сам собой: значит, нашел доверительное отношение в другом месте.

2. Второй тревожный звонок прозвенит в тот момент, когда мужчина начнет все чаще забывать о совместных праздниках, событиях, которые важны для вас как для пары. Он вдруг дистанцируется от ваших родственников, думает, как побыстрее вернуться домой. Он как будто ограничивает время, которое проводит с вами.

3. Третий звонок раздается в тот момент, когда муж перестает вдруг дарить вам цветы, объясняя это отсутствием денег или времени. На самом деле цветы — это не всегда роскошный букет, иногда достаточно подарить одну розу. Как только из ваших отношений уходит понимание, что женщину нужно баловать, стоит начать принимать меры по спасению ситуации.

4.Четвертый звонок звучит уже более убедительно: мужчина перестает говорить вам о своей любви и перестает излучать эти чувства и эмоции. Он больше не старается вас приобнять при любом удобном случае, не держит за руку, он уже не такой нежный, понимающий.

5.Пятый звонок звучит уже как набат: мужчина стал с вами холодным, перестал заниматься любовью. Начинаются скандалы, крики, женщина начинает подозревать измену, которой, возможно, еще нет, а есть какие-то проблемы на работе, в бизнесе.

Как исправить ситуацию?

1. В отношениях не должно быть подозрений, лжи — такую семью лучше не строить, потому что на все это будут смотреть ваши дети. Если вы почувствовали, что мужчина начал к вам охладевать, стоит понять, что такое случается практически со всеми парами, принять эту ситуацию и постараться, пока не поздно, исправить. Сядьте за стол переговоров и постарайтесь вызвать мужа на откровенный разговор.

2. Можно постараться сделать вид, что вы не замечаете перемен, но в срочном порядке заняться собой, своим развитием и досугом. Запишитесь в спортзал, сходите к психологу. Возможно, вам просто надо немного «отдохнуть» друг от друга.

3. Верните в отношения то, что исчезло за долгие годы, — налет романтики. Сами пригласите мужа на концерт его любимого исполнителя, в кино или в кафе. Проявите немного фантазии, и это гарантированно окупится сторицей.

Чего не стоит делать категорически!

Нельзя устраивать скандалы и чрезмерно накалять обстановку своим недовольством. Если вы изменитесь внутренне, к вам изменится отношение. Возьмите эту фразу на вооружение.

Муж стал раздражительным и агрессивным | Женские хитрости

В жизни каждой пары наступает период, когда все становится не так уж гладко и радужно. Именно такие проверки на прочность определяют, насколько вы подходите друг другу, насколько сильна связь между вами и насколько вы дорожите друг другом.

Не редкая проблема в семье – муж стал раздражительным и равнодушным. Сегодня мы попробуем разобраться, с чем это связано, что делать и как вести себя в такой ситуации.

Типичные ошибки

Эгоизм. Каждый человек по своей натуре эгоистичен, но порою стоит подумать и о своем партнере. Зачастую женщины концентрируют свое внимание на следствиях поведения супруга, вместо того, чтобы волноваться о причинах таких поступков.

Рассмотрим на примере реального случая.

Женщина приходит на прием к психологу и начинает рассказывать о том, что ее муж стал грубым и агрессивным. Она вела себя, как обычно, а в ответ слышала резкие, неприятные высказывания в свой адрес.

Муж мог разозлиться, что она не сходила в магазин и не купила его любимых конфет. Он мог обругать за неправильную парковку. Мог грубо отвечать на самые элементарные вопросы, даже когда она пыталась позаботиться о нем.

К слову, сама женщина переживала именно из-за того, что на нее стали повышать голос. Вопроса, почему с мужем произошли такие метаморфозы, у нее не возникало. Она хотела услышать совет, который бы помог ей исправить мужчину.

Во время очередного сеанса он позвонил ей, и разговор состоялся в присутствии психолога. Их диалог был построен так, что муж пытался объяснить, что ему нужно, чтобы она сделала, а она в ответ пыталась научить его нормально разговаривать, не повышая на него голос.

Люди абсолютно не слышали и не понимали друг друга, каждый пытался решить свою проблему.

Позднее оказалось, что поведение мужа изменилось после того, как его мама попала в больницу. Мужчина переживал за свою мать и ему тяжело, потому что он не в силах что-либо изменить. Он не мог поговорить об этом с супругой и в результате она становилась жертвой его накопившихся эмоций.

Самое тяжелое в такие периоды не поддаваться эгоизму, а постараться понять своего партнера. Когда в жизни мужчины случаются неприятности, которые очень сильно давят и с которыми трудно справиться самостоятельно, он может вываливать свою агрессию на окружающих. Как правило, больше всего достается самым близким людям. Пытаться в такой ситуации бороться за свои права и убеждать, что вы не заслужили такого отношения к себе, не следует, потому что вряд ли ситуация так изменится.

Что делать

Мужчины по природе своей скрытны. Они не хотят выглядеть слабыми и беззащитными в глазах любимой женщины. Они привыкли разбираться в своих проблемах самостоятельно, поэтому они смущаются делиться своими переживаниями и опасениями с женой.

Лучше всего набраться терпения. Попробуйте сами понять, с чем связано агрессивное поведение супруга. Вспомните, после чего это произошло. Только не спешите озвучивать свои варианты мужчине. Это может ударить по его самолюбию. Лучше всего дождаться момента, когда ему самому захочется поделиться с вами.

Однако бывают мужчины, которым, наоборот, можно помочь, заговорив напрямую. Например, вы можете сказать: «Давай поговорим начистоту. Дело не во мне, проблема в том, что ты боишься…». Однако не забывайте, что в таких вопросах нужно быть очень деликатной и осторожной, иначе вы можете только усугубить ситуацию и нарваться на серьезный скандал.

В некоторых ситуациях лучше сохранять спокойствие и позволить супругу разобраться самостоятельно, оставив его наедине со своими мыслями. Создайте для него благоприятную обстановку для этого.

Если вы теряетесь, как поступить, прислушайтесь к своему сердцу. Вы уже хорошо знаете своего мужчину и должны представлять, какие ваши действия сейчас ему лучше всего помогут.

Если действительно хотите разобраться в проблеме, проявляйте настойчивость, но при этом не будьте назойливы. Если он не готов сейчас обсуждать с вами проблемы, повторите свои вопросы чуть позже, когда он будет настроен на откровенный разговор.

Поделитесь с нами, приходилось ли вам сталкиваться с этой проблемой и как вам удалось ее решить.

Если вам понравилась статья, поддержите нас лайком. Подписывайтесь на наш канал, а мы в свою очередь будем стараться публиковать только самый интересный и качественный материал.
Спасибо.

«Мой муж стал вспыльчивым и раздражительным, срывается на меня по пустякам»

«Они (жены)— одеяние для вас, а вы — одеяние для них» (Аль-Бакара, 187 аят)


Вопрос:

«Мой муж стал нецензурно выражаться в присутствии детей и меня. Мы живем с ним много лет вместе, но такого раньше не было. Он стал придираться ко мне по малейшему поводу, даже относительно того, что я ем. Это обостряется в приступы его физического недуга. Обеспечение большой семьи целиком ложится на его плечи. Он стал таким раздражительным, что, бывает, высказывает раздражение и окружающим людям. Я в растерянности и не знаю, как мне вести себя с ним в момент его истерик»


Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Поведение вашего супруга обусловлено его нервным перенапряжением. Подумайте, нет ли в вашей семье в последнее время событий, которые стали бы причиной его постоянного умственного напряжения? Это может быть связано со сменой обстановки и условий жизни, его личных и ваших притязаний в отношении материальных затрат. Возможно, у вас есть маленькие дети, которые нуждаются в постоянной заботе и внимании, дополнительных финансовых тратах. Не окружают ли вашего мужа люди, которые стимулируют его на работу, что называется «на износ», игнорируя его потребности в телесном отдыхе и эмоциональном расслаблении? Это может быть его близкое окружение: вы, как жена, его мать, отец и т.д. Чему отдает предпочтение ваш супруг после рабочего дня? Как он хочет расслабляться после работы? Как он вообще любит и умеет отдыхать? И что вы, как супруга, делаете для того, чтобы он восстановил свои силы после трудового дня? Как он реагирует на вас, когда приходит домой? Ответы на эти вопросы подскажут вам, как вести себя с ним, когда он дома и как предотвращать его срывы на вас и детей.

Я советую вам обращать внимание на форму, а не содержание его истерик. Ибо, если вы станете реагировать на его бранные слова как обиженная женщина и требовать от него доброго внимания, а теперь еще и повышенного, так как вы на него обиделись, то у него не хватит энергии на восстановление хороших взаимоотношений с вами. И он объявит, что во всем виноваты вы сами, тем самым, обижая вас еще больше. Тогда между вами возникнет недопонимание, что еще больше отдалит вас и вызовет еще большее перенапряжение нервной системы вашего мужа. Это ситуация, когда вы должны вести себя себя как мать, а не как обиженная женщина. Потому, что его нервное истощение нужно питать положительными эмоциями и созданием комфорта, а не добавлением еще большего негатива, что он уже имеет. Это подразумевает вашу жертвенную позицию любящей женщины.

Так, в момент истерики вы не обращаете внимание на его слова, а замечаете лишь его настроение. Вы молча ждете, когда он выскажет свое раздражение, а затем подходите к нему и нежно обнимаете. Можете сказать ему, как он дорог вам и что вы его любите. Поблагодарите его за все, что он вам делает. А делает он, действительно, много. Он обеспечивает вас и семью. Он заботится о вашем телесном и моральном комфорте в роли кормильца семьи. И ему требуется постоянная поддержка от вас и слова благодарности. Например, не стоит говорить ему, что вы не можете себе что-то позволить по причине экономии денег или жаловаться на то, что он вам купил. Он и так старается ради вашей большой семьи, как может. И перед родственниками, друзьями не жалуйтесь на свое положение, потому что обратное показывает вашего мужа в неприятном свете. В случае ваших открытых жалоб на свое материальное состояние он начинает нервничать от того, что не может облегчить вашу жизнь.

Если вы будете вести себя, как благодарная и любящая жена, вы почувствуете, что ваш муж стал спокойнее и может владеть ситуацией и собой. Это откроет новые возможности для развития ваших отношений. И придаст им нежную нотку доверия и теплоту души.

Не всегда нужно вести себя, как обиженная женщина. Нужно смотреть по ситуации и состоянию вашего мужа.

Способен ли он сейчас адекватно ответить на ваши справедливые претензии, когда факт его истерик уже сам по себе сообщает о его неадекватности на тот момент. И его физический недуг, скорее всего, имеет психологическую природу. Так, опору в нашем организме представляют позвоночник, поясница и нижние конечности. Если страдает один из этих источников опоры, то это сообщает, что организм устал выполнять свои функции и нуждается в отдыхе. Если вы заметили, даже части тела и органы питаются витаминами и минеральными веществами, чтобы обеспечить работу тела. А чтобы нервная система функционировала (работала) адекватно, то есть, чтобы ваш муж был, как прежде, уравновешенным и терпеливым, сдержанным, необходимо питать его словами благодарности и любви.

Благодарить супруга означает не только говорить ему: «Спасибо, дорогой», но и не жаловаться на свое финансовое состояние перед родными и друзьями. Благодарность и любовь к мужу проявляется как в словах и отсутствии жалоб на то, что зависит от него, как вашего супруга, так и в заботе о его теле и комфорте. Так, приготовленный завтрак и проводы на работу можно сделать так, чтобы ему было еще приятнее. Для этого вы подайте ему еду с улыбкой и нежным обращением. А перед его уходом скажите, что вы будете скучать по нему. Это простые вещи, но они так вдохновляют наших мужчин и придают им силы для того, чтобы обращаться с нами еще лучше. Потому, что каждому хочется чувствовать себя любимым и значимым вне зависимости от того, сколько денег ты приносишь домой и как вкусно готовишь еду. Дайте понять своему мужу, что вы довольны им и любите его, несмотря на его срывы. А сделать это вам будет легче, зная причины его истерик. Подумайте, нет ли в этом и вашей вины как жены? Ведь вы — семья, и любое изменение влияет на обоих, и каждый воздействует на другого.

Помимо вас и детей, пусть муж попробует найти поддержку не перед телевизором, а в общении с братьями по вере. Стимулируйте его посещение мечети и выстаивание коллективных намазов. Атмосфера религиозности и отстранение от предосудительного (которое показывают на экранах телевизора и т.п) положительно повлияют на нрав вашего супруга.

Вечером, перед сном в кругу семьи читайте аяты Корана или хадисы пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует. Это наполнит ваш дом баракатом.

Попросите Аллаха помочь вашей семье. Молитесь за своего мужа, чтобы Аллах даровал ему язык, постоянно поминающий Аллаха. И помните, что вы — одеяние друг для друга. Обычно одежда используется для прикрытия, предохранения и украшения. Также и в Исламе, супруги прикрывают недостатки друг друга, предохраняют от скверны и украшают.

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Передают со слов Ибн Умара, да будет доволен Аллах ими обоими, что Пророк, да благословит его Аллах и да приветствует, сказал:

«Каждый из вас является пастырем и каждый из вас несёт ответственность за свою паству: правитель является пастырем, и мужчина является пастырем для своей семьи, и женщина является пастырем (присматривающим) за домом своего мужа и его детьми. (Итак,) каждый из вас является пастырем и каждый из вас несёт ответственность за свою паству» (Аль-Бухари; Муслим)
 
 

Эльвира Садрутдинова

Как справиться с отчуждением, гневом и тревогой в браке

Страдает ли ваш брак от одного из трех «А»: отчуждения, гнева или беспокойства? Я называю это «тройной угрозой», любая из которых побудит мужей и жен решить проблему, пытаясь исправить поведение своего супруга. Но после нескольких попыток изменить друг друга многие пары обнаруживают, что эмоционально раздражены и физически разлучены, ища профессионального совета для восстановления отношений.Я слышу такие вещи: « He всегда злится». « Она обо всем беспокоится и никогда не бывает счастлива». « He тратит больше времени на видеоигры, чем на игры с детьми». « Она выполняет работу по дому после того, как дети ложатся спать, и не будет сидеть на месте, чтобы смотреть со мной фильм».

Что, если часть решения заключается в понимании эмоционального стресса вашего супруга и коммуникации, лежащей в основе его поведения?

Три А в тройной угрозе — это реакции или навыки преодоления стресса, которые человек испытывает в разгар конфликта или жизненных событий.Всем нам нужны навыки совладания со стрессом, но иногда они могут стать нездоровыми и проблематичными. Часто наши реакции на конфликты и стресс связаны с опытом ранней жизни, поэтому мы обучаемся навыкам совладания (здоровым и нездоровым) в детстве. Если бы вы и ваш супруг могли лучше понять, что движет вашей «стандартной реакцией» или нездоровыми навыками преодоления трудностей, вы могли бы расти и двигаться к более здоровым реакциям. Давайте разберемся с тройной угрозой поведения и подробнее рассмотрим каждую из них.

Отчуждение

Отчуждение может проявляться по-разному: избегание, побег, уход или закрытие. Супруга человека, который справляется с отчуждением, говорит что-то вроде: «Он никогда не делится со мной своими чувствами» или «Она всегда занята уборкой на кухне, и у нее нет времени поговорить со мной».

Супруга, который демонстрирует отчуждающее поведение, скорее всего, в детстве поощряли сосредоточиться на задачах, а не на чувствах. Таким образом, этот человек находит утешение в реальных проектах, выполнении задач и логических обсуждениях.

Этот человек борется с эмоциями и чувствами. Ее эмоциональный словарный запас ограничен. Когда ее мужу нужно больше эмоционального разговора, она может показаться равнодушной. Она может действительно потерять общение на этом уровне. Добавьте отрицательные эмоции (конфликт), и этот человек быстро уйдет на кухню или в гараж, чтобы поработать над задачей, потому что сильные эмоции и конфликт могут показаться опасными. Отталкивающее поведение действительно говорит о том, что «я подавлен и напуган» и «я недостаточно или недостаточно для моего супруга.”

Как вырастить

Если это вы:

Научитесь расширять свой эмоциональный словарный запас, описывая свои эмоции с нюансами. Например, гнев можно также описать как горький , раздраженный или ворчливый . Вы бы разозлились, если машина не заводилась, или просто разочаровались? Печаль можно было почувствовать как безнадежных , унылых или раздавленных . Если бы другу поставили диагноз «рак», почувствовали бы вы страх или отчаяние? (См. Список «Слова души».)

Если вы обнаружите, что отстраняетесь во время конфликта с супругом, поставьте перед собой задачу возобновить отношения, выразив желание понять и услышать больше о его или ее борьбе или разочаровании.

Если это ваш супруг:

Предоставьте ему или ей пространство и время для выражения чувств и эмоций. Наберитесь терпения, пока избегающий супруг пытается определить и выразить уязвимые эмоции; терпите «друг друга с любовью» (Ефесянам 4: 2). Учтите, что в его или ее детстве уязвимость часто не поощрялась и не терпела.Это новая территория для вашего супруга.

Избегайте нападок на своего супруга сообщениями типа «ты», например «Ты никогда не делаешь (заполните поле)» или «Похоже, что тебя не волнует (заполните поле)». Вместо этого сохраняйте спокойствие и выражайте свои эмоции с помощью сообщений «я». Например, «Я чувствую себя сбитым с толку, когда (заполните поле)» или «Я чувствую себя безразличным, когда (заполните поле)».

Гнев

Гнев может проявляться как взрывные словесные выражения, сопротивление, упрямство, ярость и контролирующее или манипулятивное поведение.Бог одарил нас всеми нашими эмоциями, даже гневом (Ефесянам 4: 26-27), но эта мощная эмоция может стать разрушительной и разрушительной для нас самих и других. Супруга разгневанного человека говорит: «Ей никогда не нравится то, что я делаю» или «Он резко реагирует на простые вещи».

Люди с нездоровым гневом часто переживали детство, которое было хаотичным, непредсказуемым и, возможно, небезопасным. Они изо всех сил пытаются доверять другим и себе, и поэтому остаются начеку, ожидая конфликта.Они могут получить контроль над ситуацией с помощью взрывных эмоций. Инстинктивно их реакция по умолчанию — контролировать взаимодействие. Из-за их истории чувство потери контроля или ощущение хаоса приравнивается к опасности. По иронии судьбы, всплески гнева на самом деле говорят: «Я боюсь, что меня обидят» или «Я чувствую себя небезопасно».

Как вырастить

Если это вы:

Научитесь исследовать свои чувства и определять эмоции, которые идут на слой глубже вашего гнева. Увеличьте свой эмоциональный словарный запас, чтобы говорить о других чувствах, таких как грусть, боль и горе.Возможно, вы долгое время блокировали эти уязвимые эмоции. Консультант, 12-шаговая программа управления гневом или группа поддержки могут быть для вас хорошими ресурсами.

Создавайте здоровые средства для снятия стресса в повседневной жизни. Здоровые источники подавляющей энергии, создаваемой гневом, могут помочь снизить частоту взрывных реакций. Физические упражнения, здоровое питание и полноценный сон — факторы образа жизни, которые могут иметь успокаивающее действие.

Если это ваш супруг:

Вы можете видеть своего супруга в качестве контролера.И вам, и вашему супругу необходимо установить ограничения и последовательные границы. Помните, что ваш супруг постоянно проявляет недоверие и неуверенность. Отношения могут начать налаживаться, когда он или она почувствует безопасность, честность и предсказуемость в отношениях.

Сообщите своему супругу о своем желании услышать его или ее боль и борьбу. Поощряйте консультирование пар как способ научиться и применять на практике здоровые коммуникативные навыки.

Следите за своей безопасностью. Не все проявления гнева являются физическими или опасными для жизни, но знайте, когда ваша физическая безопасность находится под угрозой.Немедленно уезжайте (забрав с собой детей) и ищите более безопасное место, например, дом друга, приют или отель. Обратитесь за профессиональной помощью и сообщите в соответствующие органы.

Беспокойство

Беспокойство проявляется в нервозности, раздражительности, истощении, чрезмерном беспокойстве, застревании или рассеянности. Супруга тревожного человека может сказать: «Она всегда видит во всем отрицательную сторону и сосредотачивается на том, что может пойти не так» или «Кажется, она никогда не может расслабиться». Человек может с трудом принимать решения или даже заниматься повседневными делами из-за высокого уровня парализующего страха.

В детстве этого человека, вероятно, участвовал чрезмерно опекающий и очень боязливый родитель или родитель с высоким уровнем гнева и критики. Реакция по умолчанию для этого человека — тревога и беспокойство с сильным акцентом на то, чтобы доставить удовольствие другим, чтобы создать эмоциональный мир и избежать отказа. Он или она может не осознавать, насколько тревожна ее повседневная жизнь. Он или она жил с этим ощущением большую часть своей жизни и не считает его необычным. Наполненный тревогой человек использует высокий уровень тревожности, чтобы попытаться сообщить о необходимости успокоиться.

Как вырастить

Если это вы:

Начните исследовать и отмечать свой уровень тревожности, ведя дневник. Оцените тревогу по шкале от 1 до 10. Перечислите способы уменьшить тревогу. Создайте «набор инструментов», включающий в себя полезные способы снижения тревожности, такие как глубокое дыхание, прослушивание музыки, отдых на свежем воздухе, принятие теплой ванны или заучивание ключевых отрывков из Священных Писаний, таких как Филиппийцам 4: 6 и Псалом 46: 1.

Работайте над тем, чтобы позволить другим расстраиваться, разочаровываться или чувствовать себя некомфортно из-за ситуации.Не вмешивайтесь слишком быстро, чтобы решить проблему или создать мир и гармонию. Это поможет другим (особенно детям) научиться решать проблемы. Это также поможет вам понять, что трудности других не приводят к тому, что вас отвергают.

Если это ваш супруг:

Вы можете видеть своего супруга нуждающимся и нервным. Помните о своей склонности раздражаться или игнорировать беспокойство супруга. Развивайте сострадание к его тревоге и работайте, чтобы понять детские переживания, которые могли вызвать его реакцию.

Предложите поддержку и ободрение, когда ваш супруг (а) пытается противостоять своим страхам или минимизировать свое беспокойство. Это повысит ее чувство безопасности в отношениях и уменьшит страх быть отвергнутым.

У всех нас есть опыт, который сформировал нас — некоторые в хорошем, здоровом смысле, а некоторые в плохом, нездоровом. Отчуждение, гнев и тревога не должны оставаться угрозой в вашем браке. Используйте инструменты из разделов «Как расти» для каждой угрозы, чтобы свести к минимуму боль в вашем браке, и подождите, чтобы увидеть, как Бог растет и исцеляет ваш брак.

Кристи Биллингс — лицензированный профессиональный консультант из МакКинни, штат Техас.

Разнообразные семейные проблемы могут привести к проблемам или даже к безнадежности для одного или обоих супругов в браке. Обретение чувства надежды и направления часто требует понимания основных проблем и моделей взаимоотношений, которые могли привести к кризису. Обратитесь к хорошо обученным помощникам, даже если вы единственный человек в браке, готовый принять меры в это время.Мы можем помочь вам найти направление и сделать первые шаги к выздоровлению. Вы можете связаться с нами с понедельника по пятницу с 6:00 до 20:00. (Горное время) по телефону: 855-771-HELP (4357) или
[адрес электронной почты защищен]
www.FocusontheFamily.com/Counseling

Мой муж действует мне на нервы! Что я могу сделать?

Сейчас вокруг нас столько всего происходит. Ваши дети сводят вас с ума. Им скучно, и они просто хотят выйти и заняться чем-нибудь. Работа на дому становится очень неприятной из-за детей, отсутствия структуры и трудностей с поиском времени и места.А может, у тебя сейчас даже нет работы. Ваш муж гораздо более раздражителен, чем обычно. ВЫ гораздо более раздражительны, чем обычно. Вы знаете, что ссоряетесь друг с другом, но не знаете, как остановиться. Он просто так надоедает!

Может быть, ваш брак в последнее время выглядит так:

В это сумасшедшее время, в которое мы находимся, вы изо всех сил стараетесь прийти в норму. Пытаетесь вовлечь детей в различные занятия, уборку, приготовление еды и т. Д. И т. Д. также дает детям больше доступа к экранному времени. Чувство вины, но это уже слишком. Вы понимаете, что он сейчас переживает свои собственные проблемы. Из-за того, что работа приостановлена, он переживает свою собственную версию психического расстройства. Но последнее, что вам сейчас нужно, это еще один ребенок.

Когда вы его просите или просите сделать что-нибудь в доме, он становится раздражительным. Как будто у него столько всего происходит. Он захвачен своим умом. И он срывает это с тебя! Затем вы снова раздражаетесь на него.И вы двое переживаете этот нисходящий цикл, из которого не знаете, как выйти.

Да, это тяжелое время для вас и вашего брака, и вы знаете, что это временно, но вы не можете не чувствовать огромное разочарование, раздражительность и даже гнев.

Пожалуйста, знайте, что ВЫ МОЖЕТЕ сделать его лучше. Речь идет о принятии решения изменить себя. Вы не делаете для него изменений как таковых. Хотя ваш внутренний рост и изменения помогут ему, цель в первую очередь — сделать его лучше для вас.Тогда от этого выиграет вся семья.

Вот мои «что делать», когда ваш муж действует вам на нервы!

Что делать ОДИН: замедлите катание мыслей в уме

Наш разум может зациклить нас. Мы зацикливаемся на всех перегрузках, и это может заставить вас думать, что не служит. Такие вещи, как «ему просто все равно» или «он ничего не делает, чтобы помочь». В результате мы чувствуем себя более разочарованными, и мысли все больше и больше возвращаются в не самые лучшие места.

Попробуйте поймать этот цикл. Некоторые способы сделать это — это распознать ваши триггерные ситуации, свои автоматические мысли (мысли, которые возникают инстинктивно сразу после этого), а затем обратить внимание на то, в каком направлении идут эти мысли. Такой уровень осознания поможет вам контролировать этот цикл, который происходит, и, в конечном итоге, лучше контролировать свое настроение в целом. Обязательно ведите дневник, чтобы выделить то, что у вас на уме, чтобы все это разбить.Полезно записывать мысли, которые возникают у вас, чтобы вы могли расширить свое понимание и начать работать над преодолением цикла негативных разговоров с самим собой.

В Simi Psychological Group, наша команда терапевтов и психологов, уделяет первоочередное внимание помощи нашим клиентам в формировании внутренней осведомленности и настройке на мысли, которые у них возникают. С помощью лечения тревожности, терапии депрессии или консультирования по вопросам брака мы помогаем нашим клиентам определить цикл. На терапевтических сессиях мы вместе с нашими клиентами выполняем упражнения, чтобы помочь им распознать это в своей повседневной жизни и по мере того, как это происходит в данный момент.

Что делать ДВА: Спросите себя, что вы чувствуете за раздражительностью? Что он за этим чувствует? Определите НАСТОЯЩИЕ МАТЕРИАЛЫ, а не только то, что на поверхности.

Есть такие поверхностные вещи, как «почему он не проводит больше времени с детьми?» Или «все, о чем он думает, — это эти дурацкие машины». На самом деле, когда мы думаем об этом и становимся раздражительными, мы действительно чувствуем нечто большее. Когда мы можем получить доступ к тому, что мы действительно чувствуем под ним, это становится более управляемым.Ниже приведены такие вещи, как «Я чувствую, что я один, и это меня пугает» и «Я действительно хочу, чтобы он меня хотел». С другой стороны, важно, чтобы вы действительно думали о том, что он на самом деле чувствует. Когда он злится из-за игрушек на полу, возможно, он действительно чувствует: «Я чувствую себя неуправляемым со всеми изменениями. Мой дом даже кажется неуравновешенным. Это действительно сложно ».

Как только вы сможете определить лежащую в основе большую картину того, что вы чувствуете и что чувствует он, вам будет над чем работать.Это даст вам прочную возможность пообщаться и поделиться с ним своими чувствами.

Но, честно говоря, гораздо важнее, чем делиться своими чувствами, — это действительно понять, откуда он исходит, в том, что он чувствует. Причина, по которой это более важно, заключается в том, что мы учимся по-настоящему понимать и выражать их более глубокие страхи и беспокойства, тогда как они чувствуют себя понятыми. У него будет гораздо больше возможностей поговорить с вами о том, как вы себя чувствуете. И

, вуаля, — вот где действительно происходит изменение и соединение.

Как психолог, в парной терапии я работаю с парами, чтобы идентифицировать РЕАЛЬНЫЙ МАТЕРИАЛ и подключаться к нему, вместо того, чтобы застревать на всем окружающем его содержании. Мы делаем это во время сеанса, и я помогаю им со стратегиями делать это на регулярной основе. Это похоже на мышцу, которую нам нужно нарастить. Как только вы начнете наращивать силу, у вас будет столько возможностей, чтобы использовать эту мышцу способами, которые действительно приносят пользу в вашем браке.

Что делать ТРИ: поступайте по-другому и восстанавливайте близость

Итак, последнее, что вы, возможно, захотите сделать сейчас, — это прикоснуться к своему мужу, соединиться и поцеловать его.Честно говоря, он действует на твои последние нервы, зачем тебе это нужно? Вот почему: когда вы подходите к делу по-другому, вы получаете разные результаты. Если поступать по-старому, ничего не меняется. Возможно, вы захотите увидеть, каково это, когда снова зажжет искру в вашем браке. Когда вы в последний раз занимались сексом? Вы можете подумать об этом? Я знаю, что когда мы испытываем раздражение по отношению к своим мужьям, секс может быть последним, о чем мы думаем. Но… .. Не могли бы вы позволить себе отбросить все обиды и снова подключиться? Что это может сделать с вашим браком и, возможно, с вашими нервами? А если не хотите думать о сексе, как насчет того, чтобы держаться за руки?

Проживание своей жизни противоположным / другим образом позволяет вам на определенный момент отпустить обиду и гнев и соединиться, что может открыть дверь для другого типа связи и, в конечном итоге, поможет вам расслабиться.

При консультировании по вопросам брака в Сими-Вэлли, штат Калифорния, мы стараемся помочь парам по-разному соединиться. Очень важно говорить о сексе и близости с помощью секс-терапии, потому что пары, которые не связаны таким образом, имеют гораздо больше раздражительности и разочарования по отношению друг к другу. Мы также помогаем парам по-настоящему понять, что скрывается за всем этим, и реагировать на это скорее из места даяния, чем из места получения.

Обязательно ознакомьтесь с книгами Близость и желание: пробудите страсть в ваших отношениях и страстный брак Дэвида Шнарха.Вы не пожалеете!

Что делать ЧЕТЫРЕ: Обратитесь к другу, у которого оно есть.

Иногда нам нужна поддержка друзей, чтобы помочь нам справиться со всей раздражительностью, которую мы чувствуем. Наличие безопасного места, чтобы выпустить его, позволяет вам потенциально направить все эти нервы более продуктивным образом и меньше по отношению к вашему партнеру. В конце концов, этот друг может быть тем, кого вы просите, чтобы он помог вам увидеть более глубокие вещи и лучше понять ваши чувства, а также ваших мужей.

В конечном итоге вы не хотите держать в уме все, что вы чувствуете и переживаете. Обратитесь за поддержкой, чтобы преодолеть нервозность и раздражительность. И постарайтесь выбрать друзей, с которыми вы разделяете отношения, которые не только согласятся и будут злиться на вас, но и помогут вам взглянуть на вещи с новой точки зрения.

Что делать ПЯТЬ: Проведите столь необходимое время в одиночестве

При всем, что происходит сейчас, трудно иметь столько необходимого ВАМ ВРЕМЕНИ.Время вдали от суеты мира, забота о наших детях, работа / дом и т.д. Будь то медитация (я люблю свободное пространство, просто говорю, стоит попробовать!), Чтение хорошей книги или столь необходимый сон, вам нужно убедиться, что вы заботитесь о себе. Это откроет вам больше пространства, чтобы справиться с раздражительными моментами, и разовьет больше терпения по отношению к вашему мужу.

Когда вы меняете положение вещей, чтобы расставить приоритеты, вы посылаете себе сообщение: «Я важен.Это сообщение поможет вам дать себе подтверждение и уверенность, которых, по вашему мнению, не хватает вашему мужу. Это может все изменить. Это может дать вам больше места, чтобы увидеть, о чем мы говорили раньше, и лучше понять, что скрывается за тирадами вашего мужа.

В терапии с моими клиентами я подчеркиваю важность самопомощи . Мы обсуждаем, как реализовать это в их повседневной жизни, и стараемся придерживаться философии БЕЗ ОГОВОРКИ. Вы не хотите жить жизнью, оправдывая себя тем, что для вас недостаточно.Это приведет к обиде и определенному разрыву с вашим мужем. P.S. Ознакомьтесь с нашими 13 приложениями, которые помогут вам с психическим здоровьем!

Что делать ШЕСТЬ: Используйте это время как возможность расти в вашем браке

Хорошо, поэтому нам нужно задать себе большой вопрос. Если во время всего этого безумия, которое происходит сейчас, если я смогу успокоить эти нервы и добраться до хорошего места, тогда «что я могу сделать?» Это настоящий вопрос, который стоит задать себе. Когда мы сможем общаться в самые трудные времена, вы действительно сможете копнуть глубже и внести большие изменения, которые унесут вас в будущее.

Если вы знаете, что ваш брак рушится, подумайте о онлайн-консультации по браку . Вы знаете, что хотите, чтобы что-то изменилось, потому что сейчас это действительно не работает. Вы расстроены и раздражены и видите, как это влияет на ваше психическое здоровье. Пришло время сделать выбор и поступить по-другому. Потому что, когда вы продолжаете делать то же самое, вы знаете, что ничего не изменится. Работайте над тем, чтобы сделать это частью ваших повседневных привычек. На самом деле довольно сложно сделать эти переходы, потому что мы делаем то, что находится в нашей зоне комфорта.Пришло время попробовать по-другому и почувствовать себя лучше в нашем браке.

Simi Психологическая группа готова помочь. Сейчас мы работаем со многими парами, чтобы помочь им пережить это стрессовое время. И не только выжить в браке, но и процветать и расти в браке. Свяжитесь с нами сегодня и узнайте, как онлайн-терапия может помочь укрепить ваш брак.

Автор:

Донна Новак, Psy.D.

Я лицензированный клинический психолог, который помогает людям преодолевать препятствия, сдерживающие их, и находить смысл и цель в своей жизни.Я специализируюсь на работе с тревогой и на помощи подросткам и их семьям, взрослым и парам улучшить их отношения и найти направление. Вместо того, чтобы уклоняться от трудностей в жизни, я предпочитаю встречать их лицом к лицу вместе. Я считаю, что проблемы — это часть человеческого существования, и что каждый может стать навигатором своей собственной жизни. Таким образом, им никогда не придется чувствовать себя неконтролируемыми или находящимися во власти обстоятельств. Узнать больше

Терапия в Сими-Вэлли, Калифорния и Онлайн-терапия в Лос-Анджелесе и округе Вентура Услуги

В нашей терапевтической практике Сими-Вэлли мы предлагаем терапию для детей и семейные консультации, терапию для подростков, лечение тревожности, терапию депрессии, консультирование по вопросам брака, и нейропсихологическое тестирование.Сейчас мы предлагаем онлайн-терапию в округе Вентура и онлайн-терапию в Лос-Анджелесе для большинства услуг.

Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

Муж страдает гневом? Узнайте, как гнев может разрушить ваш брак

Автор: Дилан Бакли

Обновлено 7 сентября 2021 г.

Вам нужна поддержка в гневе вашего мужа? У вашего мужа проблемы с гневом? Не страдайте от этих проблем в одиночку. Обратитесь за помощью сегодня для решения проблем вашего сердитого мужа.

Если вы хотите помочь своему разгневанному мужу , вам может помочь терапевт. В браке с рассерженным мужем может быть трудно понять, где виноваты вы или ваш рассерженный муж. Психотерапевт может предоставить объективную, непредвзятую точку зрения и профессиональную обратную связь, чтобы вы могли лучше понять своего разгневанного мужа. Если ваш муж открыт для этого, супружеская терапия может стать отличным источником для исцеления вашего сердитого мужа, или индивидуальная терапия может помочь вам справиться с проблемами сердитого мужа.

Когда люди женятся, они часто полны надежды на свое будущее и новый брак. Они мечтают о будущем и счастливой жизни со своим новым супругом. Некоторые люди чувствуют беспокойство и разочарование, если все начинает складываться по-другому. Но реальность такова, что даже самый здоровый брак требует тяжелого труда и может столкнуться с трудностями. Некоторые сложные ситуации в браке могут быть настолько серьезными, что один или несколько супругов начинают сомневаться, следует ли расторгать брак.

Одна из таких ситуаций — осознание того, что вашего мужа испытывает проблемы с гневом до такой степени, что это пагубно сказывается на вашем браке и, возможно, на вашем личном благополучии.

Если вы опасаетесь, что гнев мужа может разрушить ваш брак, продолжайте читать, чтобы узнать, как получить помощь.

Ниже перечислены шаги, которые вы можете предпринять, когда вам кажется, что ваш муж в гневе разрушает ваш брак.

Во-первых, сохраняй спокойствие. Когда кто-то другой проявляет гнев, вполне естественно чувствовать склонность реагировать гневом или оборонительной реакцией.Однако ответная реакция на гнев еще большим гневом может обострить ситуацию, особенно если ваш супруг уже изо всех сил пытается контролировать свой гнев. Старайтесь сохранять спокойствие в напряженной ситуации. Вы можете ответить нейтральным заявлением, например: «Я могу сказать, что вы очень расстроены. Я не думаю, что разговор сейчас поможет, поэтому я дам тебе время остыть ». Возможно, вам потребуется предоставить ему физическое пространство — либо выйдя из комнаты, либо выбравшись ненадолго из дома по поручению или прогулке.Если гнев вашего мужа направлен не на вас, а происходит прямо перед вами, вы можете направить разговор, говоря медленно и спокойно.

Вы также можете посоветовать ему попробовать «уйти», чтобы посмотреть, сможет ли он остыть, прежде чем начать разговор с вами.

Попытайтесь увидеть вещи с его точки зрения

Сделайте все возможное, чтобы понять, откуда он. Если он не объясняет себя четко, вы можете задавать вопросы, чтобы лучше понять его точку зрения и чувства.Перефразируя его обиды, может быть хорошим способом показать, что вы слушаете, и в то же время предложить переосмысление; например, если он говорит: «Я не могу поверить, что этот идиот на работе облажался с другим проектом!» вы могли бы ответить: «Вы действительно злитесь на своего коллегу. Может быть так неприятно чувствовать, что кто-то зря потратил ваше время ».

Иногда достаточно времени, чтобы обсудить и переосмыслить конфликт с его точки зрения, чтобы понять, имеет ли его гнев законную причину. Даже если его гнев возник без причины, диалог и внимание к нему, чтобы он почувствовал себя понятым, может помочь взять эти чувства под контроль.

Будьте честны с ним

Если вы достигли точки, когда вам кажется, что его гнев действительно разрушает ваш брак, лучшее, что вы можете сделать, — это быть честным. Однако, если вы уже имеете дело с кем-то, кто изо всех сил пытается справиться со своим гневом, возможно, вы не захотите выпалить это осознание в середине и без того напряженной ситуации или спора.

Более конструктивный подход может заключаться в том, чтобы записать свои чувства и дать ему понять, что вы хотели бы поделиться некоторыми опасениями по поводу проблем в более спокойное время.

Честность важна, и вы заслуживаете того, чтобы в вашем браке уважали и слышали. Если вашему мужу мешает гнев, обсуждение этой темы может, к сожалению, заставить его занять оборонительную позицию. Два хороших способа избежать защитной реакции — это использовать утверждения «я» и сосредоточиться на здоровье ваших отношений. Вместо того, чтобы начинать с утверждения, которое может звучать обвиняюще, например: «Вы не перестанете волноваться даже по мелочам», сформулируйте свое беспокойство вокруг своих собственных чувств по поводу проблем: «Я волнуюсь, когда вы чувствуете столько гнева.Мне трудно представить, как мы можем проводить время вместе, если тебе мешает гнев ». Подчеркните, что вы хотите обсудить эти проблемы, чтобы сделать ваши отношения более здоровыми и счастливыми, а не потому, что вы хотите обвинить или назвать это прекращением.

Если его гнев дошел до такой степени, что вы до хотите разорвать отношения или брак, вы можете сначала проконсультироваться с консультантом, чтобы определить наилучший курс действий.

Квалифицированный терапевт может помочь вам найти слова и ресурсы, необходимые для безопасного ухода

Побуждайте его обращаться за помощью

Гнев — это нормальная человеческая эмоция, которая может быть здоровой, но реакция гнева на глубинные опасения по поводу проблем может стать нездоровой, если с ними не справиться.Другая, более сложная проблема обычно вызывает нездоровый гнев. Например, гнев может происходить от:

Хотя может показаться, что ваш муж решил вывести на вас свой гнев и что он контролирует ситуацию, он, скорее всего, вообще не чувствует, что контролирует ситуацию. Понимание того, откуда исходит его гнев, необходимо для того, чтобы справиться с ним в долгосрочной перспективе. Специалист в области психического здоровья может помочь вашему мужу разобраться в его эмоциональных проблемах. К сожалению, отчасти из-за общественных предрассудков, окружающих мужчин, выражающих эмоции, отличные от гнева, рекомендация такого образа действий может заставить его занять оборонительную позицию или переполнить гнев.Если вы собираетесь обсудить это предложение со своим мужем, постарайтесь сделать это в спокойное время и подчеркните, что вы предлагаете терапию, потому что хотите, чтобы вы оба были счастливее.

Уходите, когда вам нужно

Если он действительно зол, и вы не можете поговорить с ним и не можете продолжить разговор, дайте ему знать, что вам нужно сделать перерыв. Прогуляйтесь, выйдите из комнаты или займитесь делом. Найдите место, где можно сохранять спокойствие и восстановить силы.Перерыв может дать ему время успокоиться, прежде чем вы вернетесь.

Помогите ему позаботиться о себе

Хотя вы не контролируете все, что делает ваш муж, у вас будут некоторые возможности помочь ему в его жизни заботиться о себе. Найдите способы побудить его хорошо выспаться ночью, тайком заняться спортом и принять более здоровые решения в отношении питания. Отсутствие заботы о себе может сыграть большую роль в эмоциях человека. Чем лучше вы заботитесь о себе физически, тем легче становится решать любые проблемы психического здоровья, с которыми вы сталкиваетесь.Кроме того, постарайтесь самостоятельно позаботиться о себе.

Жизнь с кем-то, кто изо всех сил пытается справиться со своим гневом, может быть стрессовой и неопределенной.

Вы заслуживаете того, чтобы в браке можно было зарядиться энергией и почувствовать себя здоровым. По возможности уделяйте необходимое время себе.

Не пытайтесь воспитывать его

Источник: rawpixel.com

Поддерживая мужа в трудных или неприятных ситуациях, даже если он ведет себя по-детски, старайтесь изо всех сил не вести себя как его родитель.Попытки решить его проблемы за него не дадут ему вырасти, а ругать его, особенно в присутствии других, может только усугубить ситуацию. Вы заслуживаете партнера, который ведет себя как взрослый; Отношение к нему как к человеку поможет.

Мой злой муж обвиняет меня во всем

Распространенный побочный продукт гнева — возлагать вину на других. Это может быть несправедливой и неприятной ситуацией для супруга, которого постоянно обвиняют во всем.

Вы должны помнить, что обвинение может быть способом вашего супруга справиться с этой эмоцией, но его действия и слова не являются вашими ошибками.Вам не нужно брать на себя ответственность за его выбор; более того, выполнение такого количества действий только заставляет его в будущем перекладывать большую вину на вас.

Если вы чувствуете, что ваш супруг пытается перенаправить свой гнев или вину на вас, то вы имеете право уйти и занять немного места, пока он остынет.

Попытайтесь сохранить сочувствие и сострадание

Если у вашего мужа проблемы со своим гневом, немного терпения и сострадания могут иметь большое значение. Помните, что гнев обычно проистекает из чего-то другого, и есть большая вероятность, что ваш супруг борется.

Ваша поддержка может во многом побудить его получить необходимую помощь. Если вам удастся уговорить его пойти на консультацию, дайте ему понять, что вы более чем готовы пойти с ним, если он того захочет. И помните: то, что у вас есть сострадание, не означает, что вы должны мириться с плохим обращением.

Установите границы в вашей жизни и отношениях

Если ваш муж борется с гневом, важно установить границы. Используйте свой голос, чтобы дать ему понять, что вы готовы принять, а что нет, например: «Я заметил, что вы часто кажетесь полными гнева, когда приходите домой с работы.Если ты направишь на меня свой гнев, мне нужно будет выйти из комнаты, пока ты не успокоишься. Установив границы, вы должны их придерживаться, даже если вам легче уступить. Если вы покажете ему, что он может не уважать ваши границы без каких-либо последствий — например, если вы позволите его гневу перейти за вами в другую комната — тогда он продолжит это делать. Неконтролируемый гнев — это не ваша вина, и вам не нужно уделять ему внимание или энергию, если вы уже объяснили, что вы этого не сделаете.

Выйти из оскорбительной ситуации

Есть разница между гневным мужем и жестоким мужем.

Если ваш (а) супруг (а) каким-либо образом оскорбляет вас (физически, эмоционально, финансово, морально), то самый важный шаг, который нужно предпринять, — это добраться до места, где вы в безопасности. Это не означает, что вы должны навсегда расстаться с отношениями, но это означает, что вам нужно немедленно избавиться от ситуации оскорбления, чтобы вы могли понять, что делать дальше.

Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия — ценный ресурс, если у вас возникли проблемы или кризис. Помните, что насилие — это не ваша вина, как и неконтролируемый гнев. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности и уважать.

Обращайтесь за помощью к своему мужу и гневу к себе

Если вы изо всех сил пытаетесь найти путь вперед в своем браке, терапевт может иметь большое значение. В браке с рассерженным супругом может быть трудно увидеть грань между вашей ошибкой и вашей ошибкой.Терапевт может предоставить объективную, непредвзятую точку зрения и профессиональную обратную связь, чтобы вы могли лучше понять ситуацию и свои варианты действий. Если ваш муж открыт для этого, супружеская терапия может стать отличным ресурсом для исцеления и укрепления вашего брака, или индивидуальная терапия может предоставить вам необходимую поддержку и ясность, чтобы двигаться вперед.

Специалисты по психическому здоровью в BetterHelp имеют образование и опыт, помогая справляться с гневом и семейными проблемами.

Онлайн-терапия — это конфиденциальная и гибкая , поэтому вы можете планировать сеансы, когда у вас есть конфиденциальность и тишина.Онлайн-терапевт может работать с вами несколькими способами — через видеочат, телефонные звонки или обмен сообщениями — все в зависимости от ваших предпочтений и расписания. Вы можете получить индивидуальное индивидуальное обслуживание, специально созданное для того, чтобы вы чувствовали себя комфортно и поддерживали вас. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, которые нуждались в поддержке в браке.

Отзывы консультанта

«Всего за несколько сеансов с Моникой я был в гораздо лучшем эмоциональном и психологическом состоянии, и у меня появилась новая надежда.После сильного разлада с мужем мне понадобилось сочувственное ухо, которое не принадлежало мне ни друзьям, ни семье. Она выслушала меня, дала мне хорошие отзывы и назвала полезные привычки. Пока все, что она предлагала, работает очень хорошо. Благодаря ей я добился большого прогресса и с нетерпением жду продолжения, пока не вернусь ко мне. Я так рада и благодарна за лучшую помощь, поскольку я не только предоставляю терапию по цене, которую я мог себе позволить, но и проводила сеансы из дома, что было важно для меня, поскольку все это заставило меня параноидально пойти за помощью.Я знаю, что у меня еще много работы, но с Моникой и лучшей помощью я теперь полон надежд, чем был примерно через два года. Для меня это бесценно.

«Линдси была таким благословением. Я владелец малого бизнеса, замужем за ветеринаром, страдающим посттравматическим стрессовым расстройством. У меня много дел, и она помогла мне во всем, о чем я мог когда-либо мечтать. Мое беспокойство и стресс с каждым днем ​​становятся все более управляемыми, и это из-за того количества внимания и заботы, которое она уделяет нашим занятиям. Я рассказал очень многим людям о ней и о советах, которые она мне давала.Я никогда не смогу отплатить ей за новый старт, который она мне дала ».

Брак и гнев

Выполнение описанных выше действий или работа с терапевтом могут помочь вам узнать, как улучшить свой брак, если ваш муж борется с гневом .

Возможны полноценные и уважительные отношения; вам просто нужны правильные инструменты. Сделайте первый шаг сегодня.

Почему мой муж так зол?

Эта статья является частью серии статей «Почему пары ссорятся».

У меня злой муж… Почему?

Вот итог: мужчины разные.Когда мужчины находятся в конфликтной ситуации, они, как правило, легче справляются с ситуацией, чем женщины, и эти физиологические изменения, несмотря на их лучшие намерения, буквально ухудшают их способность быть самими собой. Мужчины эволюционно созданы, чтобы сражаться или убегать, и их нервная система прекрасно приспособлена к предполагаемым угрозам.

Мужчины, которые не явно научились успокаиваться, обычно отвечают на критику вместе с тремя другими всадниками; игнорирование, защита, и презрение. Требуется небольшое психологическое образование, чтобы понять, что нервная система мужчины часто является его самым большим врагом.

Почему мой муж так зол? Наводнение и диффузное физиологическое возбуждение (DPA)

W Когда ваш муж чувствует, что на него напали, его тело начинает меняться. Его пульс составляет более 100 ударов в минуту (или более 80 ударов в минуту, если он находится в превосходной спортивной форме), его мозг начинает выделять адреналин и кортизол, его слух и периферическое зрение ухудшаются, его чувство юмора испаряется, и он … Ну… болтает, ну глупо.Он повторяется. Бесконечно.

Пожалуйста, поймите, мы говорим о обычных супружеских ссорах. Мы не говорим о другом конце кривой, о мужчинах, которые не берут на себя ответственность и совершают домашнее насилие.

Три реакции наводнения

  • Первая — это первая реакция на критическую «атаку». Помните, что мы говорили о реакции испуга. Пораженные мужчины — это разгневанные люди. Они ничего не могут с собой поделать.Это эволюционная черта. Мужчины стали сверхбдительными в отношении угроз в окружающей среде. Адреналин мчится в его кровоток. Это объясняет, почему «смягченный запуск» так важен. Согласно исследованию Готтмана, в 96% случаев резкое критическое начало разговора заканчивается плохо. Это практически наверняка. Если вы хотите, чтобы ссор было меньше, начинайте с более мягкого стартапа. Говорите со своим мужем, как если бы он был кем-то, кого вы любили. Скорее всего, вы захотите повлиять на мужа, чем вступите в подстрекательскую ссору.
  • Эмоциональное отключение — это реакция на препятствие. Вы думаете, что ему все равно. Почему мой муж так зол? Проблема в том, что он слишком «заботится». Психологические процессы влияют на его настроение и позицию. Возможно, вы сможете отождествить себя с этим и проявить немного сострадания.
  • Почему мой муж так зол? Поскольку однажды возбужденный, он не может легко успокоиться или «успокоить себя». Не потому, что не хочет. Скорее всего, потому что он не знает, как это сделать.

Почему пары только дерутся… или возрождают старые мертвые бои, как драки Франкенов? Есть другой способ?

Выйти из зоны затопления

Быть физиологически возбужденным — это не весело. Вы не можете быть творческими или чуткими. И вы, конечно, не можете смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера. Вот несколько проверенных наукой способов выбраться из зоны наводнения и раз и навсегда изменить свой боевой стиль.

Если ваш муж часто злится, у него нет страховки от наводнения!

Дуглас и Рэйчел Абрамс, доктор медицины, использовали термин «страхование от наводнения» в занимательной книге, написанной в соавторстве с Джоном и Джули Готтман, « The Man’s Guide to Women.«Страхование от наводнения — прекрасная метафора самосознания и психообразования, которое требуется от мужчин, чтобы справиться с этими ненужными взрывами.

Когда вы спокоены и связаны (не во время или сразу после боя! ), было бы неплохо для вас двоих поговорить о приобретении навыков деконструкции ваших боев.

Я называю эти разговоры «боевыми вскрытиями». Я писал сообщения о вскрытии при драке в модели Готтмана, эмоционально ориентированной терапии пар и модели развития.

Борьба с вскрытием — это навык взаимоотношений, который вы оба развиваете вместе, и он поможет вам избавиться от вредных привычек и прекратить то, что я называю «драками в День сурка».

Вскрытие трупов — это все около осторожно, разбирает драки и убирает вашу сторону улицы. Если вы жена, которая злится, когда критикует, , вы должны это признать. Если вы муж, который говорит грубые и обидные вещи во время наводнения, вам тоже нужно признаться в этом.

Переменная травмы

Мы много слышим о ветеринарах и посттравматическом стрессовом стрессе, связанном с войной, и о том, как это влияет на их интимных партнеров. Но есть еще одна проблема с мужчинами и травмами, о которой нам гораздо менее комфортно говорить. Многие мужчины получают психологические травмы из-за отсутствия заботы в детстве и сексуального насилия.

Как и в случае с ветераном, борющимся с посттравматическим стрессовым расстройством, начавшимся у взрослых, травма развития может быть для этих мужчин умножителем силы, провоцируя волны сильной ярости, печали и, как это ни парадоксально, диссоциации.Работа с мужчинами, пережившими сексуальное насилие в детстве, является моей ключевой задачей, и я напишу больше о мужчинах и травмах развития в одном из следующих постов.

Жены часто спрашивают: «Что мне делать, когда муж злится?» Мы говорим им, что это скорее позиция, чем список дел. Вот ключевые элементы этой позиции и то, почему мы считаем каждый из этих пунктов «лучшей практикой» для борьбы с разгневанными мужьями

Лучшие методы работы с сердитыми мужьями

1.Эскалация — враг

Управлять разгневанным мужем — рискованное дело. Гнев — это подходящая эмоция, это форма «эмоциональной погоды» , и по своей природе она сопротивляется контролю. Искушение контролировать влечет за собой риск. Ваш муж может обостриться, потому что чувствует, что его бросают, или его не слышат. Он может занять оборонительную позицию и спровоцировать вас, отказавшись признать или иным образом преуменьшив ваши чувства по поводу представленной проблемы. Гнев нужно морить. Взаимный запуск — это то, как эскалация продвигается в темные места.Пусть у него будет монополия на гнев. Ваша спокойная позиция поможет умерить его гнев, и если вы сможете проскользнуть в несколько слов подтверждения, это также будет иметь большое значение для снижения уровня эскалации.

2. Будьте любопытны вместо ярости

Просим вас проявить спокойствие, но, пожалуйста, не выбегайте из комнаты. Если у вас нет причин бояться гнева мужа, решительно стойте перед ним. Если он прав, скажите ему об этом. Задайте ему генеративные вопросы о том, как он видит ситуацию.Это обычная практика, когда рассерженные мужья сообщают, что чувствуют себя маргинализованными или неслышанными.

Валидация — это концепция, которую часто неправильно понимают. Валидация — это добросовестное усилие понять. Это не соглашение. Это не «разрешение». Он спокойно принимает точку зрения вашего партнера без осуждения или оценки. Цель — понимание. Убеждение приходит намного позже. Поза бесстрашного любопытства сослужит вам хорошую службу.

3. Проверить, обобщить и подтвердить

Останься с ним.Задавайте хорошие вопросы. Стремитесь понять, прежде чем просить, чтобы вас поняли. Будьте готовы делать заметки, если необходимо.

Опереться на него безопасным способом. Подтвердите его. скажите что-то вроде «Помогите мне понять… какая часть этого вопроса для вас самая важная? Итак, я слышу, как вы говорите x, y и z… верно? Есть что-нибудь, что вы хотите добавить или подчеркнуть? »

Тогда вы задаете самый важный вопрос из всех … ». чувствуете ли вы, что вас поняли по этому вопросу?

Говорите с мужем так, как если бы вы его любили… Помните о терпении и сострадании

Эмоционально-ориентированная терапия полагает, что гнев — это поверхностная эмоция, в то время как это приближенная эмоция, она часто является самозащитой.За этим гневом обычно скрываются более уязвимые чувства, такие как разочарование, уязвимость, одиночество, боль или горе. Научно обоснованная терапия для пар помогает парам получить доступ к этим сильным эмоциям, чтобы пары могли более глубоко и содержательно поговорить о том, что для них наиболее важно.

5. Действуйте стратегически… Какова здесь общая картина?

Это касается вас обоих. Не упустите возможность утонуть на кухне и подумать о кухне. Если у него есть обширный список обид, предложите поработать с ним по очереди.Что бы он хотел вместо этого увидеть в этом вопросе? «Вместо» — красивое слово, потому что оно заставляет обоих супругов задуматься о решениях и общих ценностях. Куда он хочет пойти по этому вопросу? какие части вы можете проверить? Или даже согласен? Какие изменения он хотел бы увидеть? Как ты можешь помочь?

6. Спросите себя… С чем он мне говорит, с чем я могу согласиться?

Когда муж злится на вас, легко защищаться. Если вы откажетесь от того, что он говорит, он, скорее всего, станет более разочарованным и обострится.Если ошиблись, признай это. Если вы упали мячом в чем-то, что обещали, примите это. Если вы понимаете, что вносите свой вклад в свой паттерн эскалации, проведите вскрытие драки и наметьте свои взаимные триггеры. Если вы смоделируете принятие ответственности в спокойной и прямой манере, вы поможете остыть.

7. Выберите время для более глубокого и плодотворного разговора

Когда ваш муж злится, он может не иметь доступа к своему лучшему «я» для углубленного генеративного разговора.Когда эмоциональное состояние и физиология вашего мужа сильно расстроены, он теряет около 30 баллов IQ. Возможно, сейчас не лучшее время для нежного разговора по душам. Требуется тайм-аут. И предложите ему, что эта тема слишком важна, чтобы бороться с ней в гневе. Наклонитесь, проявите интерес, но помните об обстановке и обстановке, которые будут больше способствовать качественному разговору в будущем, когда возобладают более холодные головы. Иногда ответ на вопрос «почему мой муж так зол?» , потому что вы двое слишком долго откладывали этот вопрос.

Чему нужно научиться вашему мужу, когда его затопило?

  • Ему может потребоваться позвонить по номеру , вы, , чтобы узнать, как вы начинаете разговор. «Привет, Мэри … как ты это выразила, заставляет меня защищаться … не могли бы вы выразить это по-другому?
  • Если вы не можете или не хотите, посмотреть, как вы начинаете разговор, ему, возможно, придется сказать вам напрямую: «Меня затопило. Лучше всего отступить и позволить ему успокоиться в течение двадцати минут или около того.
Как ваш муж может успокоить себя:
  • Сделайте глубокий вдох. Считайте до 10. Кислород в крови нейтрализует действие адреналина.
  • Напрягите и расслабьте мышцы.
  • Представьте, что его напряженные мускулы тяжелые и теплые.
  • Закройте глаза и представьте себе спокойную и расслабленную сцену, которая вызовет релаксацию.
  • Как только он успокоится, Он может подумать о вероятности того, что ваша эскалация произошла не в вакууме.
  • Вашему мужу может потребоваться передохнуть от вас и вернуться через двадцать минут или около того. Чтобы оставаться эмоционально связанным с вами, ему необходимо успокоить свою вегетативную нервную систему.

Джеймс Р. Аверилл, «Исследования гнева и агрессии: значение для теорий эмоций», Американский психолог 38, вып. 11 (ноябрь 1983 г.): 1145-60.

Наш семейный отдых — прекрасная возможность сделать вашу любовь главным событием!

Хотите узнать больше? Эта статья является частью серии

«Почему ссорятся пары».

Мой муж всегда злится: это моя вина?

Обновлено 2 июля 2021 г.

Живя с рассерженным мужем, может казаться, что вы идете по яичной скорлупе.Одно неверное движение — и хрупкий мир, который вы создали, может рухнуть. Часто без предупреждения о том, что это вот-вот произойдет.

Навигация по поводу разгневанного мужа может быть сложной задачей

Мы здесь, чтобы помочь — получите поддержку от лицензированного терапевта по вопросам брака онлайн уже сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Когда что-то, наконец, его сработает, вы можете задаться вопросом: это моя вина?

Как женщины, мы склонны быть более приятными, чем наши коллеги-мужчины.Неудивительно, что иметь дело с неконтролируемым поведением может быть так неудобно и эмоционально разрушительно. Еще более обидно, когда ваш муж винит вас в своем гневе.

Сегодня мы хотим помочь вам понять, почему гнев вашего мужа никогда не происходит по вашей вине. Мы объясним некоторые из возможных причин гнева вашего мужа. Кроме того, мы дадим вам тактику, которую вы и ваш супруг можете использовать для создания более мирной и любящей атмосферы дома.

Готовы узнать больше? Давайте погрузимся.

Перво-наперво: если муж всегда злится, значит, это не ваша вина

«Если бы ты меня не спровоцировал, я бы не повысил голос!»

«Перестань вести себя как идиот, и я перестану называть тебя тупицей!»

«Ты не должен был меня злить, если не хотел, чтобы я тебя ударил!»

Вам знакомы эти фразы? Если да, значит, вы не одиноки. И не только вы чувствуете, что виноваты в гневе мужа.В конце концов, каждое из приведенных выше утверждений говорит вам, что гнев вашего мужа — это ваша вина.

Тем не менее, когда ваш муж винит вас в своем гневе, он также отказывается от своей ответственности бороться с этим гневным поведением и потенциально изменить его. Потому что, в конце концов, это просто: его обязанность выбрать лучший способ справиться со своим гневом, чем свалить его на вас.

Способность брать на себя ответственность за свои чувства и действия — отличительная черта здорового, хорошо функционирующего взрослого человека.Эксперты предполагают, что, когда взрослый не берет на себя ответственность за свое поведение, может произойти несколько вещей.

Во-первых, обвинение других в гневном поведении усиливает гнев вашего мужа. Подумайте об этом: если ваш муж считает, что его гнев всегда является чьей-то ошибкой, он может начать думать, что не может контролировать свои вспышки гнева. Когда это происходит, он может еще больше погрузиться в этот менталитет жертвы, вызывая все более и более частые вспышки, поскольку он чувствует себя все более и более неконтролируемым.

Во-вторых, обвинение других может создать нездоровую зависимость в отношениях. Принятие на себя ответственности за любое действие может вызвать тревожные чувства даже у самого защищенного человека. Когда вместо этого ваш муж возлагает ответственность за эти чувства на вас, он может подсознательно ожидать, что вы его тоже успокаиваете. В его глазах вы обязаны успокоить его, а если вы этого не сделаете, он видит в этом провокацию — повод взорвать себя.

Что в итоге? Обвинение других в своих чувствах — это механизм выживания, который мы все используем, чтобы защитить себя от стыда и вины, зная, что никто не виноват, кроме нас самих.

Да, вы правильно прочитали: единственный, кто виноват в вспышке гнева вашего мужа, — это ваш муж.

Однако для установления любящих и стабильных отношений с разгневанным мужем требуется больше, чем просто знать, в чем вина. Вам — и ему — также необходимо понять, откуда у вашего мужа гнев. Только тогда вы и ваш супруг сможете сделать шаг в направлении улучшения домашней обстановки.

Психические и физические проблемы, которые могут вызвать гнев вашего мужа

Некоторое количество гнева совершенно нормально и даже полезно.Фактически, гнев превратился в преимущество, необходимое для выживания человека.

Гнев становится проблемой только тогда, когда он выходит из-под контроля, когда человек говорит или делает то, о чем сожалеет, — когда он выходит из-под контроля.

Источник: rawpixel.com

Неконтролируемый гнев часто является признаком более серьезного основного состояния, такого как обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) или проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами. Другие состояния, при которых гнев является симптомом:

  • Депрессия От большой депрессии страдает 1% населения США, большинство из которых составляют женщины.Однако исследования показывают, что уровень депрессии у мужчин не ниже; об этом просто ужасно занижают. Учитывая, что гнев и раздражительность являются отличительными симптомами депрессии, ваш муж может иметь недиагностированное психическое расстройство.
  • Горе Если ваш муж испытывает необычайное количество необъяснимого гнева, виновато горе. Гнев — одна из стадий горя, которая может возникнуть после смерти любимого человека, недавнего развода или даже потери работы.
  • Высокий стресс Некоторое количество стресса, как и гнев, полезно для вас. Это может подтолкнуть вас к желаемому повышению или к финишу в забеге на 10 км, к которому вы тренировались. Тем не менее, неспособность справиться со стрессом на работе или дома может привести к неблагоприятным симптомам для здоровья, включая гнев.
  • Необработанная эмоциональная травма Гнев — один из наиболее распространенных симптомов необработанной эмоциональной травмы, такой как жестокое обращение в детстве или несчастный случай на рабочем месте. Например, ветераны с посттравматическим стрессовым расстройством сообщают, что постоянно находятся в режиме выживания.Как мы уже упоминали, гнев — это инстинкт выживания, который объясняет, почему многие люди с посттравматическим стрессовым расстройством также страдают от неконтролируемого гнева.
  • Низкий уровень тестостерона Существует распространенное заблуждение, что тестостерон вызывает гнев. Если ваш муж не использует синтетический тестостерон (т. Е. Стероиды), на самом деле верно обратное — низкий уровень тестостерона связан с гневом и раздражительностью.

Последняя причина, по которой ваш муж всегда злится, может быть связана с социальными нормами.

Общество не терпит эмоционального выражения мужчин, так же как и женщин. К сожалению, родители склонны поощрять своих маленьких сыновей подавлять свои чувства, особенно негативные, такие как гнев, страх и печаль.

Новые исследования указывают на подавление эмоций в молодом возрасте как на показатель осложнений для здоровья во взрослом возрасте. Осложнения, такие как более высокий уровень депрессии, уязвимость к употреблению психоактивных веществ и злоупотребления ими, а также большая вероятность переживания сильного стресса, все из которых, как известно, вызывают неконтролируемый гнев в зрелом возрасте.

Как вести себя с разгневанным мужем, не жертвуя собой

Теперь, когда вы понимаете некоторые из возможных причин гнева вашего мужа, мы хотим помочь вам научиться с этим справляться. Здесь мы дадим вам советы, как лучше всего справиться с рассерженным мужем, не жертвуя своим счастьем.

  1. Измените свою точку зрения

Почувствуйте силу, потому что, хотя у вас нет особого контроля над тем, как ваш муж реагирует на вас, у вас есть контроль над тем, как вы на него реагируете.

Помните: гнев вашего мужа — признак того, что он чувствует себя слабым. Подходите к нему из чувства сочувствия, а не из собственного страха или гнева (независимо от того, насколько это оправдано).

Навигация по поводу разгневанного мужа может быть сложной задачей

Мы здесь, чтобы помочь — получите поддержку от лицензированного терапевта по вопросам брака в Интернете сегодня

Источник: rawpixel.com

Чтобы изменить точку зрения, также нужно быть честным с самим собой. Нет, гнев мужа — это не ваша вина, но вы что-то делаете, чтобы усугубить ситуацию? Если да, то, возможно, пришло время изменить свой подход, стремясь скорее к деэскалации, чем к победе.

Если ответ отрицательный, но ваш муж все равно отказывается брать на себя вину, вы обязаны показать ему, где он вас неправильно понимает. Покажите ему, что вы хотите любить его, а не рассердите его. Тем не менее, мы рекомендуем подождать до , после у него будет несколько часов, чтобы успокоиться.

  1. Поощряйте мужа обращаться за помощью

Иногда гнев мужа — это полностью личная проблема, а не семейная проблема. Здесь он обязан обратиться за помощью при своих физических или психических недугах.

Однако, как любящий супруг, вы можете помочь, ободряя и поддерживая его на пути к выздоровлению. Поговорите со своим мужем о помощи в его последней вспышке гнева. Некоторые терапевты специально работают с людьми, страдающими гневом.

  1. Поощряйте эмоциональное самовыражение дома

Общество и его рабочее место, вероятно, ожидают, что ваш муж будет держать свои эмоции под контролем. Часто дом — единственное место, где мужчина может спокойно выразить свои чувства.По этой причине старайтесь поощрять здоровое эмоциональное выражение дома.

Нет, это эмоциональное выражение не означает, что он изгоняет свой гнев на вас, домашних животных или детей. Здоровое эмоциональное выражение означает иметь дело с гневом, когда он случается, и говорить через него, не теряя головы.

Если вы воспитываете маленьких мальчиков, вы можете использовать его путь к эмоциональному самовыражению как обучающий момент. Помогите своим сыновьям научиться здоровым образом испытывать весь спектр своих эмоций.

Так вы избавите их будущих супругов от вопросов: почему мой муж всегда злится?

Когда пришло время брачной терапии

Итак, вы и ваш муж следовали этим советам, но он все еще не может контролировать свой гнев. Вам может быть интересно: что теперь?

Источник: rawpixel.com

Если даже ваших самых больших усилий недостаточно, чтобы помочь, если ваш муж постоянно злится, пора обратиться к брачному терапевту.

Семейные терапевты и терапевты, такие как ReGain, являются экспертами в оказании помощи парам так же, как и вам. Найдите специалиста по семейному консультированию ReGain прямо сейчас, чтобы наконец вернуться к браку и к мужчине, которого вы любите.

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Как мне вести себя с раздражительным мужем?

Женщин часто называют представительницами слабого пола, и это частично объясняется склонностью мужчин реагировать и испытывать гнев гораздо чаще и агрессивнее, чем женщины.Тем не менее, иметь дело с сердитым или раздражительным мужем может быть чрезвычайно сложно, и вам может показаться, что качество вашей жизни значительно ухудшилось. Хотя вы не можете контролировать чужое поведение (и не должны пытаться это делать), иногда может казаться, что вы обязаны сделать своего партнера счастливым, особенно если ваш партнер постоянно злится. Тем не менее, один из лучших способов справиться с раздражительным мужем — или просто с раздраженным человеком в целом — это дать себе и сердитому человеку немного пространства.Предоставление вам обоим достаточного пространства может помочь вам передохнуть от раздражительности человека и, возможно, также даст вашему партнеру столь необходимое пространство.

Предоставление места — в лучшем случае временное решение; однако постоянно злой человек может быстро и легко действовать вам на нервы и вызвать серьезное напряжение в вашем браке. Со временем постоянно раздражительный муж может сделать ваши отношения удушающими и невыносимыми, а ваш дом — небезопасным. Постоянно ходить по яичной скорлупе, конечно, вредно.Хотя немедленная реакция на постоянно злого человека как на супруга — не разводиться, есть некоторые границы, которые вы можете установить, и тактику, которую вы можете использовать, чтобы попытаться смягчить ситуацию. Если ваш муж постоянно злится, потенциальные инструменты включают:

  • Сообщите партнеру о своей обеспокоенности. Если вы боретесь с постоянным гневом партнера, не стесняйтесь обратиться к партнеру и узнать, как его поведение влияет на вас. Хотя это может не сразу изменить атмосферу в вашем доме, ваш партнер может не осознавать, как его поведение влияет на его семью, или может даже не осознавать свое поведение.Вы можете начать разговор с помощью методов управления гневом, занятий по управлению гневом или даже просто перечислив причины, по которым гнев вашего мужа беспокоит вас.
  • Предоставление специально отведенного места для вашего партнера. Если раздражительность вашего партнера, кажется, связана с чем-то конкретным — домашним животным, например, или состоянием ваших финансов — попробуйте вместе разработать план, чтобы уменьшить источник напряжения и улучшить атмосферу в вашем доме. .
  • Выбери свои сражения. Реагирование на гнев партнера собственным гневом скорее приведет к обострению ситуации, чем к ее улучшению. Хотя вы не несете ответственности за эмоциональное состояние своего партнера, вы можете внимательно следить за своим поведением и следить за тем, чтобы вы поддерживали собственное эмоциональное и психическое здоровье.

Если гнев и раздражительность вашего партнера не причиняют вреда вам или вашим детям, может потребоваться некоторое время, чтобы преодолеть волны раздражительности и разочарования, если у вас есть дети.Однако если этот гнев трансформируется в агрессию, жестокое обращение или нездоровое поведение, возможно, пришло время обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью и изучить варианты, которые лучше всего подходят для вас и вашего партнера.

Как поступать с тем, кто всегда злится?

Очень часто лучший способ справиться с тем, кто постоянно злится, — это дать ему достаточно места. Люди, которые всегда злятся, могут быстро подорвать вашу самооценку и серьезно осложнить отношения.В зависимости от точного характера рассматриваемых отношений вы можете либо установить некоторое расстояние между собой и человеком, постоянно проявляющим признаки гнева, либо вы можете установить определенные границы, чтобы убедиться, что ваши отношения имеют некоторую защиту, а вы — нет. подвергается постоянным вспышкам.

Если супруг (а) — это человек, который всегда злится, вы не можете оставить между вами двоими такое же расстояние, какое вы могли бы оставить между собой и другом или между собой и коллегой.Вместо этого вы можете использовать следующую тактику:

  • Протяни руку. Для некоторых постоянный гнев является симптомом депрессии и требует осторожного исследования состояния их психического здоровья. Если ваш (а) супруг (а) постоянно злится, спросите, как они поживают, чувствуют ли они стресс и могут ли они что-то сделать для более эффективной поддержки ваших отношений и вашего психического здоровья. Вы даже можете предложить вместе посещать занятия по управлению гневом, чтобы помочь выработать более здоровые механизмы преодоления постоянных проблем с гневом.
  • Предложите немного места. Если на вас был направлен гнев, предложите партнеру немного места. Гнев может быстро возникнуть из-за негодования, и если ваш супруг постоянно выражает гнев по отношению к вам, возможно, потребуется дать этому партнеру немного пространства. Даже язык тела может указывать на то, что вы раздражительны и злы. Предоставление друг другу пространства может помочь избежать демонстрации вашего раздражения и злости вместе с партнером с помощью языка тела и другого невербального общения.
  • Постарайтесь сохранять спокойствие. Гнев может быстро вспыхнуть и усилиться, если две стороны выражают гнев одновременно. Крик, обзывание и даже физическая агрессия могут возникнуть, если один человек разозлится и быстро встретит приливную волну гнева другого человека. Когда вас приветствует сердитый человек, постарайтесь быть умеренными в своих ответах.
  • Создайте границы для себя и своих отношений с рассерженным человеком. Создание границ может помочь вам обезопасить себя, сохранив при этом свое психическое здоровье.Если вы постоянно сталкиваетесь с рассерженным человеком или вам постоянно говорят, что вы вызываете этот гнев, независимо от того, является ли этот рассерженный человек повторным гневным клиентом или любимым партнером, вполне уместно установить границы, например сказать: « Мне неудобно обсуждать это прямо сейчас. Давайте поговорим об этом на несколько минут, когда мы отойдем от предмета на некоторое расстояние ».

Хотя гнев — совершенно нормальная и здоровая эмоция, он может стать проблемой, если злой человек никогда не унимается или использует гнев, чтобы расстроить других.Если вы постоянно имеете дело с рассерженным человеком или разгневанными людьми, используйте некоторые из вышеперечисленных тактик, чтобы поддерживать свое психическое здоровье и эффективно управлять взаимодействием с рассерженными людьми.

Какая злость влияет на брак?

Гнев быстро и легко может отравить брак. Хотя гнев — это нормальная эмоция, а здоровое эмоциональное выражение — фундаментальная часть поддержания личного психического здоровья и здоровья ваших отношений, если его не остановить, гнев может стать проблемой и может негативно повлиять на отношения.Здоровое выражение эмоций может укрепить узы и доверие между мужьями и женами и выявить общие убеждения. Однако при неправильном выражении гнев может повредить браку следующим образом:

  • Доверие можно подорвать. Вспышки гнева могут быстро подорвать доверие к браку, потому что одному или обоим партнерам может казаться, что они постоянно находятся на грани ссоры или их постоянно унижают. Если общение часто встречается с гневом — или поведение часто встречается с гневом, — партнер, испытывающий гнев, скорее всего, начнет испытывать трепет или страх по поводу общения или даже просто нахождения с разгневанным партнером.Близкие отношения с разгневанным человеком раздувают существующие проблемы и разрушают доверие.
  • Негодование можно подогреть. Если один из партнеров в браке постоянно злится, другой легко может обидеться. Если кажется, что половина взаимоотношений постоянно несет ответственность за поддержание в доме атмосферы доброты и внимания, они могут почувствовать, что сталкиваются с слишком тяжелым бременем.
  • Вина и стыд могут быстро усугубиться. Гнев — идеальное топливо для огня вины и стыда. В браке гнев легко может привести к чувству вины и стыда, потому что постоянный гнев, направленный на вас, может заставить вас чувствовать, что вы постоянно ошибаетесь или постоянно ошибаетесь. Это может привести к чувству вины за кажущуюся неспособность доставить удовольствие своему супругу и стыда за предполагаемую неспособность управлять своим браком.

Гнев — это полезная, здоровая эмоция, когда она сдерживается и выражается надлежащим образом.Однако, когда гнев является вашим дефолтом, и у вас есть постоянные проблемы с гневом, он может быстро создать серьезную нагрузку на ваши отношения, включая брак. Представьте, что вы живете с кем-то, кто постоянно злится, раздражителен или легко расстраивается, и вы, вероятно, увидите: эта ситуация болезненна и утомительна. Постоянный гнев вреден ни для человека, ни для брака.

Чего мужьям не следует говорить своим женам?

Научиться общаться в браке может быть непросто, но некоторые частые ошибки, кажется, беспокоят мужчин в отношении своих жен.Вот некоторые из распространенных ошибок, которые делают мужчины при разговоре со своими женами — чего им никогда и никогда не следует говорить — включают:

  • «Если вы любите меня, как вы утверждаете, вы бы (введите здесь действие)». Это невероятно манипулятивная вещь, которую нужно сказать, и она не является продуктивной беседой. Вместо этого эта фраза используется как орудие вины, стыда или принуждения вашей жены к тому, о чем она уже выразила беспокойство или дискомфорт. Не говори этого своей жене.
  • «Вам нужно похудеть. Мир уделяет огромное внимание женскому телу, и женщины должны чувствовать себя в безопасности со своими мужьями, а не подвергаться суровому осуждению. Если вы беспокоитесь о здоровье своей жены в результате значительного увеличения веса, гораздо более продуктивной тактикой было бы предложить вам двоим заниматься вместе, спросить жену, хорошо ли она себя чувствует, или предложить вам двоим вместе начните путешествие к здоровью. Простое высказывание «Тебе нужно похудеть» с гораздо большей вероятностью вызовет стыд и смущение, чем действия по похуданию и улучшению ее здоровья.Так же, как это могло бы оскорбить чувства мужа, лучше избегать комментариев о весе и теле, если в этом нет необходимости.
  • «Ты такой же, как твоя мать / отец». Это брачный стереотип неспроста, и это никогда не бывает хорошей идеей. Даже если у вашей жены прекрасные отношения со своими родителями, сравнивать вашу жену с кем-либо проблематично, потому что это говорит вашей жене, что вы сравниваете ее с другими (а она может не справляться). Это обычно используется как оскорбление разгневанными мужьями, и лучше избегать этого.
  • «Ты всегда такой драматичный / эмоциональный / вставь здесь еще один стереотип». Женщин всю жизнь называли драматичными, чрезмерно эмоциональными и множеством других стереотипных прилагательных, и они не нуждаются в таком же обращении со стороны своих мужей. Не говорите жене, что она всегда такая (или «слишком») драматичная, эмоциональная или что-то еще. Если вы разочарованы, используйте утверждения «я» и поощряйте продуктивный разговор. «Ты всегда такой драматичный», — должно стать: «Я чувствую, что по-настоящему сильную реакцию я получаю только тогда, когда пытаюсь поговорить с тобой о чем-то, поэтому я иногда нервничаю, поднимая эти вопросы.Как мы можем встретиться посередине? »

Мужья и жены должны относиться друг к другу с добротой, вниманием и уважением. Если вы не уверены, стоит ли что-то сказать, можно с уверенностью предположить, что вам следует помолчать. Если то, что вы собираетесь сказать, не вызывает уважения, внимания и доброты, возможно, спросите себя, какова ваша цель в общении с женой. Если это эгоистичная или неуместная цель, оцените, как вы можете более эффективно сообщать о своих желаниях и потребностях.

Почему мужья неуважительно относятся к своим женам?

Многие мужчины проявляют неуважение к своим женам, потому что большую часть своей жизни они видели, как их моделируют. В целом западное общество (и большинство других) все еще испытывает множество проблем с тем, чтобы обращаться с женщинами должным образом и на равных с их коллегами-мужчинами, и мужчины часто делают то же самое со своими женами, не задумываясь. Мужчины могут сознательно или бессознательно чувствовать, что они превосходят своих жен по интеллекту, атлетизму или эмоциональной зрелости, и могут относиться к своим женам соответствующим образом.Мужчины часто называют своих жен глупыми, глупыми или чрезмерно эмоциональными, и большая часть мира поддерживает такое поведение. Мужчины часто проявляют неуважение к своим женам, потому что их этому учат практически по всем направлениям.

5 причин, по которым ваш муж всегда злится или раздражается на вас

Получите квалифицированную помощь в борьбе с гневом или раздражением мужа. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Причин постоянного гнева вашего мужа может быть множество, и мы рассмотрим, чем они могут быть и как работать вместе, чтобы их разрешить, если вы хотите работать над этим.

Очень важно отметить, что только потому, что за его действиями могут быть какие-то реальные причины, они необоснованны, и он все равно должен нести некоторую ответственность за свое поведение.

То, что для этого есть причина, не означает, что вы должны с этим мириться.

Если его поведение серьезно влияет на вас или заставляет вас чувствовать себя небезопасно, есть места, куда вы можете обратиться за более конкретной помощью.

Вы не должны оставаться с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя небезопасно, независимо от причин его действий.

Но если вы хотите преодолеть гнев вашего мужа, есть способы попытаться.

Помните, что он подотчетен и является взрослым, и вы можете попросить его сотрудничества в улучшении себя.

Многие причины его гнева будут исходить от него, и вряд ли они будут результатом ваших действий!

Большинство наших эмоций исходит от нас самих и наших проекций этих чувств и того, как мы видим мир вокруг нас, поэтому не вините себя.

Вот несколько причин, по которым он может бороться, и несколько советов, как вместе двигаться вперед.

1. У него есть нерешенные вопросы.

Есть причина для стереотипа о том, что терапевты спрашивают о вашем детстве…

В большей степени наше поведение во взрослом возрасте основано на опыте, который мы получили в молодости.

Гнев в любом человеке может быть вызван целым рядом проблем в детстве.

Может быть, с вашим мужем плохо обращались в детстве.

Может быть, ему пришлось драться, чтобы его услышали в многолюдном семейном доме, вот почему он сейчас кричит. Он пытается донести свое мнение до людей и привык, что для этого нужно быть очень громким!

Может быть, единственный способ привлечь внимание в детстве — это действовать.

Хорошо воспитанных детей иногда не замечают, а непослушным уделяется больше внимания (даже если это плохое внимание).

Ваш муж, возможно, испытал это, когда был моложе, и теперь чувствует, что нападение — это способ привлечь ваше внимание — и, возможно, даже вашу привязанность.

Как с этим справиться: может казаться невозможным, когда ваш муж в плохом настроении, но общение и открытость являются ключевыми моментами.

Когда станет немного спокойнее, вы можете попробовать спросить о его детстве или мягко предположить, что он злится по привычке, почти.

Будьте осторожны, когда говорите о таких вещах, поскольку вы не хотите обидеть его или возложить вину исключительно на него, когда он чувствует себя уязвимым и открывается вам.

Это не означает, что вы должны брать на себя вину, но что вы должны стараться быть непредубежденным, когда он говорит о прошлых проблемах.

Помните, что он всего лишь человек! Возможно, ему действительно было трудно в детстве, и, возможно, у него не было доступа к терапии или осознанности, или не было никого, с кем можно было бы поговорить, чтобы обработать эти чувства, поэтому они влияют на его поведение сегодня.

Поддержка в этот период размышлений не только поможет вашему мужу увидеть и решить его проблемы, но и сблизит вас обоих.

Это также поможет ему увидеть в вас кого-то «в безопасности» и кого-то, на кого ему не нужно злиться.

Вы будете меньше походить на «угрозу» или напоминание о его печальном прошлом.

2. Особые обстоятельства вызвали его гнев.

Это то, о чем мы должны помнить всем, так что это определенно применимо к разгневанным мужьям!

Иногда у людей бывают просто плохие дни.

Эти плохие дни могут превратиться в плохие недели или месяцы.

Часто вещи, которые находятся вне нашего контроля, влияют на нас и расстраивают.

Возможно, ему очень тяжело на работе, или он чувствует, что его босс издевается.

Возможно, он поссорился с другом или членом семьи, который все еще не давал ему покоя.

Он может бороться с любой из огромного количества вещей, с которыми борются все остальные!

Как с этим бороться: важно сделать шаг назад и попытаться увидеть картину в целом.

Он не обязательно злится на вас; он злится на внешние факторы своей жизни, которые ему неподвластны.

Опять же, мы не предлагаем вам взять на себя ответственность за его действия, но это действительно может помочь вам рассмотреть обстоятельства его жизни.

Если вы всегда чувствуете, что его гнев направлен на вас или вызван вами, вы, скорее всего, ответите защитной манерой.

Хотя это совершенно нормально, это может затем разжечь огонь и привести к большему / худшему спору.

Если вы можете сделать шаг назад и понять, что дело не в вас, вы не будете так защищаться, и ему не с чем будет «сопротивляться», а это означает, что спор будет распространяться быстрее и спокойнее.

3. У него низкая самооценка.

Опять же, ваш муж — просто еще один человек, пытающийся ориентироваться в жизни!

Иногда легко перестать видеть в партнере другого человека, и, как женщины, мы часто забываем, что мужчины испытывают те же эмоции, что и мы.

СМИ говорят нам, что женщины гораздо более эмоциональны и что мужчины просто «ладят с этим».

Из-за этого трудно вспомнить, что они также борются с такими вещами, как уверенность в себе, они беспокоятся о своей внешности и дружбе так же, как и мы.

Сколько телешоу изображают женщин, плачущих из-за своего тела или диеты? Практически все из них.

Сколько шоуменов это делают? Точно.

Мы забываем, что они испытывают те же проблемы, что и мы, и эти проблемы часто могут привести к вспышкам гнева.

Как с этим бороться: Если ваш партнер все время раздражителен и зол, это может быть из-за низкой самооценки.

Возможно, ему нелегко, и он чувствует, что у него невысокая самооценка. Это может расстроить и рассердить кого угодно.

Как упоминалось выше, средства массовой информации и развлечения редко изображают эти переживания у мужчин, поэтому ему может быть трудно понять, что он на самом деле чувствует.

Ему может быть неудобно говорить о подобных проблемах со своими друзьями, поэтому он решает их в одиночку.

Например, если вам плохо по поводу своего тела, вам достаточно открыть Instagram, чтобы найти позитивную полуобнаженную женщину, которая вдохновит вас, или вы позвоните другу и поделитесь своими чувствами.

Многие мужчины не чувствуют себя комфортно, занимаясь такими вещами, поэтому чувствуют себя очень изолированными в своем опыте низкой самооценки, поэтому это проявляется как гнев.

Постарайтесь проявить сострадание к своему партнеру. Напомните ему, что вы его любите и находите привлекательным.

Со временем это должно помочь ему обрести уверенность и ослабить гнев.

Эта статья является более глубокой: 5 вещей, которые нужно сделать, если у любимого человека низкая самооценка (+6 признаков, на которые стоит обратить внимание)

4. У него тревожное и / или стрессовое расстройство.

Как и в предыдущем случае, мы не часто видим, чтобы мужчины испытывали проблемы с психическим здоровьем, но они случаются!

Такие вещи, как медитация и внимательность, часто рассматриваются как «женские» или «хиппи» (что также почему-то ассоциируется с женщинами больше, чем с мужчинами!), И поэтому многие мужчины отвергают их как действенные инструменты.

Возможно, постоянный гнев вашего партнера вызван стрессом и тревогой.

Иногда они могут казаться довольно расслабленными или не подверженными стрессу, способными легко разделиться и расслабиться, но это не обязательно означает, что они не борются.

Как с этим бороться: Если ваш муж всегда злится на вас, возможно, он очень встревожен.

Эмоции не всегда такие, какие они есть…

Страх не означает, что кто-то прячется в углу; это может означать, что они хотят все контролировать и становятся очень раздражительными.

Депрессия не означает, что кто-то много плачет; это может означать, что они кричат ​​больше.

Опять же, попробуйте наладить несколько действительно открытых разговоров, чтобы увидеть, не является ли это проблемой, с которой сталкивается ваш партнер.

Это может помочь, если вы откроетесь и выразите свои собственные стрессы.

Ослабление бдительности и уязвимость устраняет страх, который часто подпитывает тревогу, что, в свою очередь, может частично облегчить окружающий гнев.

Ваш муж может всегда казаться злым, потому что он знает, что вы его любите, и чувствует, что это «безопасное» место, чтобы избавиться от этих уязвимостей, даже если они проявляются в виде гнева, а не того, как вы думаете, как выглядит страх.

Покажите свою поддержку, сделайте все возможное, чтобы помочь, и вы начнете замечать некоторые изменения в его поведении.

5. У него проблемы с управлением.

Опять же, важно отметить, что даже если кажется, что его поведение спровоцировано вами или вашими действиями, это не ваша вина.

Многие люди борются с проблемами контроля, и они могут вызвать много гнева.

Может случиться так, что он расстраивается, когда что-то не так, или ему нравится, что все делается по-своему.

Это может вызвать у вас глупость, но постарайтесь помнить, что это не отражение вас или ваших отношений.

Это у него проблемы, которые необходимо решить, и это может быть непросто понять.

Гнев часто проявляется, когда мы расстроены и раздражены; когда мы не можем контролировать вещи и не можем избавиться от негативных чувств.

Неспособность контролировать вещи, очевидно, заставляет нас чувствовать себя неконтролируемыми, что заставляет нас чувствовать себя немного беспомощными и злыми.

Как с этим бороться: попробуйте поставить себя на его место.

Если вы постоянно теряете контроль, вы сильно расстраиваетесь.

Никому не нравятся неприятности, происходящие с ними, и неспособность их остановить может усугубить проблему контроля.

Опять же, это может вызвать множество проблем внутри людей, которые затем перерастут в их отношения.

Понимая это, вы сможете проявить к партнеру больше сострадания и будете более открыты для принятия мер, чтобы помочь ему.

Очевидно, что терапия может быть невероятно полезной при таких проблемах, но ваш партнер может расстроиться, если вы предложите это прямо сейчас!

Вежливо предложите способы, которыми вы можете попытаться помочь.

Это не означает, что он получает полный контроль над всем и что у вас не может быть своего собственного способа делать некоторые вещи.

Но это означает, что вы можете попытаться пойти на компромисс в вопросах, которые заставляют его чувствовать себя совершенно неконтролируемым.

*

Итак, вот 5 распространенных причин, по которым ваш муж всегда злится или злится на вас.

Они могут показаться не совсем актуальными сразу, но чем больше вы думаете о них, тем более актуальными они могут стать.

Постарайтесь быть добрыми — у каждого свои проблемы, и некоторые из нас просто лучше подготовлены к их решению.

Если у вашего партнера нет поддерживающей семьи, у него нет близких друзей или доступа к системе поддержки, конечно, он чувствует себя подавленным!

Это не оправдывает их плохое поведение, но объясняет, почему его страхи, стрессы или неуверенность в себе теперь проявляются как гнев.

Он может чувствовать себя очень одиноким и беспокоиться о своих эмоциях или может не знать, как безопасно выразить свое беспокойство, и ему легче выпустить его через гнев и крик.

Делая какие-либо большие изменения в жизни или своем мышлении, старайтесь сохранять некоторую перспективу.

Может показаться, что он всегда был таким плохим, или вам всегда казалось, что вы идете по яичной скорлупе.

Попытайтесь обдумать это — действительно ли это всегда было так или сейчас так кажется?

Это не значит, что вы должны отбросить свои чувства; просто чтобы попытаться помочь вам их рационализировать.

Если это была постоянная проблема, и вы чувствуете себя очень застрявшим, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью либо для себя, чтобы справиться, либо как пара для работы над его нерешенными проблемами.

Все еще не знаете, что делать с рассерженным или раздражительным мужем? Пообщайтесь онлайн со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться во всем (в одиночку или в паре). Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Возможно вам понравится:

11 вещей, которые нужно помнить людям с тревогой во время сложных отношений

Если бы была Олимпиада по тревоге, я бы забрал домой золото на каждом соревновании. И серебро. И бронза.И все почетные упоминания. Но это не Олимпиада. Это мой брак. Так что мне действительно нужен постоянный поток напоминаний о том, как тревога влияет на мои отношения, особенно во время тяжелых периодов. В противном случае беспокойство, поспешные выводы и чрезмерные размышления станут моим основным занятием. И беспокойство не оплачивает счета.

Я знаю, что не только мне нужны эти напоминания. И я знаю, что я не единственный, кто будет думать, что они иррациональны или преувеличены.Это настоящая жизнь с тревогой. Но без напоминаний, подобных тем, которые я собираюсь дать, мои отношения были бы менее сладкими и более кислыми. Токсичный — более подходящее слово. Потому что тревога может быть токсичной. Когда пары обращались ко мне за советом в качестве защитника жертв домашнего насилия и сертифицированного ответственного сексуального педагога по планированию отцовства, и я мог видеть, что одна из них разбита тревогой во взаимоотношениях, я знала, что устранение этой проблемы будет столь же важно, как и устранение признаков нездоровых отношений. .

Потому что тревога — не шутка. Неприятно чувствовать, что весь ваш мир выходит из-под контроля. И это тоже не весело. Так что взгляните на эти напоминания и позвольте им проникнуть в самые дальние уголки вашего сердца и мозга. А если вы имеете дело с тревожным партнером, это может дать вам некоторую перспективу и сочувствие. И что бы вы ни делали, не говорите партнеру «успокойся». Как будто это возможно! Ха!

1. Иногда люди просто заняты

Это я, когда я чувствую, что моя жена злится на меня: «Она не писала мне больше часа.Это намного хуже, чем я думала ». А через пару минут она ответит мне и скажет:« Извини, я застряла в чем-то важном на работе ». И тогда я почувствую себя гигантской чудаковатой королевой драмы. Хотя беспокойство не моя вина. Помните, что иногда люди просто заняты. Старайтесь не позволять своему разуму блуждать к худшему из возможных выводов, пока у вас не будет дополнительных доказательств того, что ваши беспокойства действительны.

2. Гнев не Translate To Hatred

В какой-то момент во время учебы я пропустил занятия, на которых освещали гнев.Я не сильно сержусь. И мне очень страшно, когда люди злятся на меня. Типа, я раньше беспокоился, что если кто-то злится на меня, даже из-за чего-то маленького, они явно меня ненавидят, и моя жизнь кончилась. Теперь я знаю, что люди могут злиться на вас, прощать и преодолевать это, при этом все еще любя вас. Если ваш партнер злится на вас, это не означает худшего. Они не ненавидят тебя. Они не хотят покидать тебя. Они просто безумны. Это естественно. Это случается в любых отношениях. И это пройдет.

3. Пространство — не смертный приговор

Как интроверту, которому нужно бесконечное пространство и время в одиночестве, вы могли бы подумать, что мое беспокойство поймет, что иногда моему партнеру это тоже нужно. Но вместо этого беспокойство подсказывает мне, что когда мой партнер хочет побыть наедине с собой, он меня раздражает. Они не хотят, чтобы я был рядом. Они сомневаются в своем решении быть со мной. Или они замышляют ничего хорошего. По правде говоря, они просто хотят провести в одиночестве столько же времени, сколько мне нужно, когда я хочу подзарядиться, заняться чем-то творческим или подумать.И это мышление не всегда обо мне, потому что в жизни моего партнера есть нечто большее, чем только я.

4. Конфликт — это не конец света

Мы ссоримся, так ясно, что разводимся! Так работает мой мозг. Он прыгает от ссоры о том, что забыл мыть посуду до самого конца. Тревожный мозг довольно хорошо умеет делать наихудшие выводы. Я буду спрашивать такие вещи, как: «Ты меня ненавидишь? Ты сожалеешь, что женился на мне?» и мой партнер косится на меня и говорит: «Я был раздражен примерно 14 секунд, а потом все было в порядке.«Беспокойство заставляет некоторых людей неверно оценивать истинный масштаб конфликта. Любой признак конфликта запускает мозг« бей или беги », и этот мозг начинает исследовать худшие результаты. С обучением вы можете научиться отличать маленькие конфликты от больших. Просто помните, что конфликт не обязательно должен означать конец.

5. Вы не всегда можете контролировать свое беспокойство

Итак, пришло время для того званого ужина со всей семьей вашего партнера, и у вас будет такой тревожный день, когда выходить из дома — не вариант.Это не ваша вина, и если вы по закону не можете пройти через это, вы не сможете себя побить. Вы не можете выбирать, как устроен ваш мозг, какие химические вещества он производит и когда появится беспокойство. Вы не извиняетесь. Вы не ленитесь. Вы не грубите. У вас законная болезнь. Никто бы на тебя не злился, если бы ты не пришел на ужин из-за того, что твоя нога сломалась пополам. Вы должны быть снисходительны к себе, нежны к себе, сострадательны к себе.

6.Ваш партнер тоже раздражает

Не только у вас есть недостатки. Когда вы беспокоитесь о том, что чувствует ваш партнер, сделайте шаг назад и представьте, как бы вы себя чувствовали в такой же ситуации. Что, если ваш партнер забыл посуду? Вам не все равно? Вы бы разозлились на 14 секунд, а затем продолжили бы свою жизнь? Скорее всего, вы бы не подали на развод. Мне нравится отступать и менять сценарии, когда я начинаю слишком беспокоиться о предполагаемой ошибке, которую я совершил.Это полезно.

7. «Что, если» почти никогда не бывает

Что, если мой партнер попадет в автомобильную аварию по дороге на работу и так и не вернется домой? Что, если у них случится сердечный приступ в спортзале, и я так и не попрощаюсь? Что, если мы наконец достигли вершины нашей горы целей и мой партнер заболеет раком? Что, если я выбрал не того партнера и просто думаю, что я счастлив, но мог бы быть счастливее с кем-то другим? Что, если я стану слишком старым, чтобы иметь ребенка, и навсегда пожалею о том, что не хочу детей в свои 30 лет? Что, если меня признают виновным в преступлении, которого я не совершал, и нас разлучит длительным тюремным заключением? Всякий раз, когда я поступаю так, мой партнер мягко напоминает мне, что «а что, если» почти никогда не случается, и это довольно утешительно.

8. У вас больше контроля над своим беспокойством, чем вы думаете

Вы не можете выбирать, когда и как возникнет ваше беспокойство, но есть кое-что, что вы можете сделать. Вы можете следить за своими мыслями на предмет повторяющихся негативных паттернов, и вы можете попытаться исправить их и заменить их более позитивными мыслями. Вы можете читать, дышать, заниматься каким-либо хобби, медитировать или заниматься чем угодно, чтобы занять свой ум. Вы можете проследить за своими негативными мыслями и переживаниями до самых худших из возможных выводов и увидеть, что даже если случится самое худшее в мире, вы все равно выживете.

9. Ваш партнер любит вас

Ваш партнер выбрал вас, и он без ума от вас. В трудный период, особенно когда вы особенно тяжело переживаете, легко забыть, что вас любят. Ваш партнер считает вас крутым. Ваш партнер решил жить с вами. Гнев, печаль, негодование и даже серьезные разногласия автоматически не приравниваются к потере или отсутствию любви. Пусть эта идея станет той основой, на которой вы строите свои мысли об отношениях. Что бы ни случилось, любовь всегда рядом.

10. Вещи никогда не бывают плохими навсегда

Даже если у вас и вашего партнера есть самые серьезные разногласия за все ваши отношения, вы должны помнить, что все не может быть плохо вечно. Беспокойство не может быть пиком паники вечно. Гнев не может длиться вечно. Так или иначе вы все решите. Кроме того, даже если это глупое высказывание с наклейки на бампер, это правда, что ваш послужной список по выживанию в плохих вещах до сих пор составляет 100 процентов.

11. Беспокойство — это придурок и лжец

Я понимаю, что тревожный мозг особенный и замечательный, он делает нас уникальными и все такое (* глаза *).Но вы знаете, что? Они тоже лжецы. Иногда они заставляют вас вспотеть из-за ситуации, которая настолько незначительна, что ваш партнер даже не задумывается о ней. Иногда это заставляет вас приходить к самым странным выводам или испытывать самые ужасные чувства из-за того, что кажется пустым. Иногда, если вы можете, вам нужно просто сделать шаг назад и сказать: «Мой мозг тупица». Это помогает мне понять, что, вероятно, все не так плохо, как я думаю.

Прежде всего, никогда не позволяйте своему беспокойству убедить вас в том, что вы не прекрасный, удивительный, красивый, талантливый человек, достойный всей любви мира.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *