«Что делать, если муж не доверяет мне из-за моего бурного прошлого?»
33 510
Вопрос к экспертуКризис отношенийМужчина и женщина
С мужем вместе почти два года. Он знает о моем насыщенном в плане взаимоотношений с парнями прошлом. И недавно выяснилось, что его это беспокоит все то время, что мы вместе. Что из-за этого он никогда не сможет мне полностью доверять. Я вижу и чувствую, что он меня любит, но в последнее время его недоверие стало проблемой, которая беспокоит чуть ли не каждый день нас обоих.
Я не даю поводов усомниться в моей верности, преданности и любви к мужу. Люблю его очень сильно. От этого еще больнее видеть его порой таким холодным ко мне — будто я ему не жена, а какая-то приблуда. Я спрашивала, что могу сделать, чтобы он стал доверять мне. Но муж говорит, что я ничего не могу сделать.
Я уже в отчаянии, потому что очень его люблю, но морально устала от такого отношения. Он все чаще ко мне с пофигизмом и будто бы пренебрежением относится.
Уже не знаю, как себя вести, что делать, как разговаривать с ним.
Недавно стала думать, что ему, возможно, было бы лучше без меня. Но я слишком ценю свою жизнь, чтобы что-то с собой сделать. Поэтому я заедаю весь этот стресс, из-за чего поправилась и стала выглядеть хуже. Хотя все равно стараюсь ухаживать за собой. В общем, я не знаю, что мне делать с этим всем.
Инна, 27 лет
Инна, в вашем вопросе много любви, боли, желания понять мужа. И в то же время много обиды и зависимости. Давайте попробуем разобраться и отделить конструктивные способы решения от деструктивных.
Во-первых, те мысли и эмоции, которые испытывает ваш муж, — это его ответственность. За его претензиями очень много тревоги. И в этом проявляется его неуверенность, неумение доверять, неумение принимать партнера в целом.
Он принимает вас как девушку, которую сам встретил, а как ту, которая имеет прошлое, — нет
Видимо, в этом и есть его проблема: он смотрит на мир не целостно, а частями.
Не принимает события, поступки и людей в полном их многообразии. За его неуверенностью стоит страх и обвинение себя в неуспешности: «Я взял женщину, которая имела много партнеров, значит, я был не первый и поэтому я не успешен».
Теперь давайте разберемся с вашими установками и чувствами. По-видимому, вы оказались в зависимости от настроения партнера, его эмоций и его претензий и забыли о своих потребностях. Это говорит о том, что вы не можете соблюсти свои границы. Поэтому задача здесь, в первую очередь, заключается в решении этих двух вопросов.
Вам необходимо разобраться с личными границами и с эмоциональной зависимостью от партнера. Для этого вспомним, что такое личные границы. Каждый из нас имеет право на чувства, мысли, действия, поступки, за которые он несет ответственность, которые отделяют его от других. А также набор правил, которые показывают другому человеку, что нам не нравится и что мы не готовы принимать в отношении себя.
Ваш рассказ похож на оправдание за поступки, которые вы совершили в молодости
Вы забыли, что это опыт, который вас сформировал.
Благодаря ему вы узнали, что такое любовь и верность, как это ценно для пары. Этого не нужно стесняться, это констатация факта. В этом ваша сила. И если кто-то заставляет вас думать иначе, а вы этому способствуете, значит, вы вовремя не сказали: «Стоп, так со мной нельзя! Это часть моей жизни, она была дорогой к тебе. Это мой багаж».
Границы предполагают соблюдение психического и физического здоровья. То, что вы начали заедать свои чувства, еще раз говорит о том, что вам плохо. Это психологическая защита от постоянных упреков и унижений со стороны мужа. Вам надо охранять ваши чувства.
Не бойтесь выражать их! Говорите, что больше не хотите слышать обвинения в том, что было не в ваших отношениях. Что вы больше не хотите чувствовать себя «приблудой» и выпрашивать у мужа внимание. Что если эта ситуация затянется, то сначала вы еще раз его предупредите, после уйдете в изоляцию и в конце концов расстанетесь.
Теперь разберемся с эмоциональной зависимостью, которую вы получили в довесок к приобретенному чувству вины
Любовь предполагает уважительные отношения между партнерами, а зависимость — чувство вины, обиды и желание все исправить, чтобы вернуть расположение другого.
Это путь в болезни, эмоциональные качели, манипуляции и подчинение. Вы даже спрашиваете о том, что и как могли бы исправить. Тем самым берете на себя вину за то, что происходит в ваших отношениях.
Есть несколько путей из этой ситуации:
Продолжать находиться в позиции жертвы и жить надеждой, что когда-нибудь вас простят и все наладится. Это иллюзии. А жизнь тем временем будет проходить мимо вас.
Сесть с мужем за стол переговоров и договориться, что с сегодняшнего дня ему придется довериться вам и перестать ждать подвоха. Придется принять вас с прошлым, которое не изменить, и перестать вас обвинять. В этом случае вы будете готовы попробовать наладить совместную жизнь.
Пойти к семейному к психологу.
Уйти от мужа, если он не будет выполнять договоренности, вы будете чувствовать себя некомфортно. Будете ощущать обиду и безысходность.
Попросить близких помочь пережить ваш развод.
Инна, жизнь многообразна и удивительна.
И когда кажется, что просвета нет, появляется луч света и изменяет нашу жизнь. Но для этого нужно взять ответственность за свою жизнь и начать действовать. Думаю, что у вас получится перестать играть роль жертвы и стать взрослой, уверенной и счастливой женщиной!
Дата публикации:26 декабря 2021
Новое на сайте
«У молодого человека пропали ко мне чувства — это кризис или конец отношений?»
«Я зациклилась на подруге, ревную ее и к парню, и к знакомым»
«Нужно ли праздновать Новый год в трудные времена?»: 3 главных аргумента — мнение психолога
«Что делать, если я „подсела“ на мастурбацию?»
«Восходящая спираль»: 6 быстрых способов поднять настроение — попробуйте прямо сейчас
«Как я переехала в арабскую страну и попала в абьюзивные отношения»: опыт читательницы
Как не нужно худеть: 4 заведомо опасные диеты — держитесь от них подальше
«Одиночество души»: 6 признаков, что вам не нужны отношения
Почему мужчина не доверяет женщине и как себя вести
Проблема доверия в отношениях во все времена остается актуальной.
Очень часто ее обсуждают на консультациях с семейным психологом. Многие женщины переживают, а иногда даже негодуют по этому поводу.
Они ищут ответ на этот вопрос: «Почему же он мне не доверяет?», но часто так и не находят его. Эта статья для тебя, если твой муж или парень не делится с тобой своими проблемами, не открывает тебе свой внутренний мир, беспокойно реагирует на ситуации, когда ты остаешься без его контроля. Лови ТОП-5 советов, как с этим справится и сделать свои отношения гармоничными, счастливыми и выстроенными на доверии.
В этой статье:
Причины, почему мужчина не доверяет в отношенияхКак научить мужчину доверять
Причины, почему мужчина не доверяет в отношениях
Фото автора Pavel Danilyuk: Pexels
Мужчина становится закрытым, тревожным и настороженным не просто так. Как у всякого явления есть на это определенные причины. Недоверие — это лишь следствие.
Разберем основные.
- Негативный опыт в родительской семье.
Родительский сценарий многие люди проецируют на свой опыт или повторяют во взрослой жизни. Родители твоего мужчины не доверяли друг другу. Их семейная жизнь была пронизана интригами, ссорами и изменами.
Будучи ребенком, твой мужчина не видел примера душевных разговоров, доверительного отношения к друг другу, уважения к партнеру, конструктивного выхода из семейных конфликтов. К сожалению, это все накладывает отпечаток на то, как себя будет вести мужчина в отношениях.
- Негативный опыт в прошлых отношениях.
Твой мужчина раньше доверял, но его доверие предали. И теперь он не может открыться другому человеку. И это не обязательно была измена. Например, он рассказал какой-то секрет, а его распространили. Или же поделился своими переживаниями, а его обесценили.
К сожалению, люди склонны проецировать прошлый опыт отношений на новые. Логика примерно такова: «Я сейчас ей расскажу причину моей тревоги, а она будет надо мной смеяться, как Маша» или «Я ее сейчас отпущу одну, а она наделает глупостей, я уже это проходил».
- Негативный опыт в отношениях с тобой.
Ты своими руками сделала так, чтобы он перестал тебе доверять. Он поделился с тобой сокровенным, а ты высмеяла его или осудила. Он рассказал тебе о том, что вызывает у него переживания, а ты растрезвонила это по подругам и родственникам.
Или же он замечал флирт с другими мужчинами, хотя указывал тебе ранее, что такое отношение со стороны тебя к мужчинам для него неприемлемо и ты тем самым ты сделала ему больно. Он попросил выполнить простейшую просьбу, а ты пренебрегла ей. Ты дала ему обещание и нарушила его.
Список примеров можно продолжать бесконечно. Здесь главное осознать, что иногда мы сами являемся причиной того, что нам перестают доверять.
- Все и сразу.
Доверие в отношениях: как его создать или возобновить?
Негативный опыт был представлен с нескольких сторон. В такой ситуации твоему мужчине перебороть себя и начать доверять очень сложно. Но возможно. Поэтому не спеши расстраиваться.
Обрати свое внимание на советы ниже.
Как научить мужчину доверять
Фундаментом романтических отношений является доверие. Гармоничный и счастливый брак основывается в первую очередь на доверии, а уже потом на страсти или общих интересах.
Поэтому важно, чтобы не только твой мужчина доверял тебе, но и ты ему. Но каким же образом, этого добиться? Вот тебе алгоритм действий.
- Начни с себя.
Делись с партнером своими переживаниями, историями, секретами. Доверяй ему свои тайны, делись тем, что тебя беспокоит, не боясь осуждения. Покажи собственным примером, что ты не страшишься показать реальную себя. В ответ ты можешь ожидать того же и от партнера.
Если ты закрыта, ужасаешься от мысли, что он о тебе что-то узнает, стоит ли продолжать такие отношения и ждать, что в ответ человек будет откровенен и искренен с тобой? Всю жизнь «скелеты в шкафу» не сохранишь, зато доверие при вскрытии правды будет подорвано.
- Показывай эмоции.
Очень важно, показывать свои истинные эмоции.
Часто мы подавляем свои эмоции и чувства потому что испытываем страх или стыд за их проявление. Если ты открыто показываешь свои чувства, то и твоя вторая половина начнет это делать.
Чувствуешь себя раздраженной, усталой, грустной из-за навалившихся трудностей? Поделись своим эмоциональным состоянием с партнером, чтобы получить поддержку. Именно поделись, а не сорвись на нем. Глядя на твой пример, партнер начнет искать поддержку и у тебя.
- Безусловное принятие.
Не оценивай поступки, поведение или эмоциональное состояние твоего мужчины в ситуациях, которыми он с тобой делится! Принимай своего партнера таким какой он есть.
Рассказывая что-то интимное тебе, твой муж или парень ждет, в первую очередь, твоей поддержки, а не насмешек, лекций или осуждения.
Стоит понять, что люди склоны ошибаться и если человек поделился с тобой такой ситуацией, он ждет от тебя принятия и поддержки. Используй такие фразы: «Все ошибаются», «Зато получил опыт», «Ничего страшного, так бывает», «Главное, что мы есть друг у друга».
- Озвучь ситуации, где ты была не права.
Иногда так бывает, что неосознанно человек может подорвать доверие своего партнера. Например, он узнал, что ты обсуждала его «больную тему» с мамой. Или обесценила его чувства. Или осудила за поступки из прошлого.
Стоит спокойно подойти и сказать: «Дорогой, я была не права». Даже если ты не согласна с партнером, стоит попробовать встать на его место, показать, что ты его все равно принимаешь и доверяешь. Можно задать вопрос: «Как я могу помочь тебе исправить эту ситуацию?».
- Осознай, что ваш круг доверия — только вы двое.
Информация не должна выходить за рамки ваших отношений. Не стоит обсуждать ваши дела с другими людьми: мамой, подругами, сестрой, коллегами. Заведи себе правило: «Про свою вторую половину людям можно говорить только хорошее, либо ничего не рассказывать».
Очень часто доверие теряется в парах именно по этой причине. Как можно доверять человеку, который даже «язык за зубами» держать не может? Особенно это ярко выражено, если задето самолюбие.
Стоит еще на берегу обговорить это с партнером: в ваши отношения посвящены только вы двое. В этом случае и наладить доверительные отношения намного проще.
Ну и история о том, как можно потерять и вернуть доверие партнера. Евгения начала встречаться со своим коллегой Олегом. После двух недель отношений Олег признался Жене, что у него есть сын, которого он ни разу в своей жизни не видел.
Изначально он был молод и как-то не до детей было. А потом его бывшая девушка вместе с сыном уехала в неизвестном направлении, оборвав все контакты. Он был бы рад его увидеть и начать помогать, да не знает, как их найти.
Евгения данную информацию восприняла в штыки. Прочитала целую лекцию о том, как он плохо поступил. Естественно Олег после этого от нее отдалился. Евгения позже поняла, что поступила, мягко говоря, неправильно.
Она исправила ситуацию извинившись, при этом сделала акцент, что не имела права его осуждать и понимает чувства, которые он испытывает.
Общими усилиями через социальные сети бывшая девушка Олега была найдена.
Общение между сыном и отцом налажено. А в отношениях Евгении и Олега царит гармония и доверие.
Помни, открытость, искренность и поддержка со стороны обоих партнеров порождает доверие в отношениях.
Муж не проявляет нежности [Пока жена не воспользовалась этими 4 секретами]
4 простых способа перестать просить милостыню и восстановить свой магнетизм
Лора Дойл | Обновлено: 16/12/2022
Когда я была в самом низу своего брака — чувствуя себя совершенно подавленной и одинокой из-за того, что мой муж не проявлял нежности, — я продолжала читать советы экспертов, которые настаивали на том, что решение состоит в том, чтобы сказать: «Я серьезное беспокойство по поводу отсутствия у вас привязанности».
Суть этого совета в том, что мой муж просто не знал, что я люблю привязанность.
А может быть, он не понимал, что не проявлял привязанности. Он просто как-то… забыл.
Но говорить ему, чтобы он был более ласковым, никогда не работает, и я уверен, что вы уже знаете, попробовав это сами.
Во всяком случае, это оттолкнуло моего мужа еще дальше.
Иногда он оставлял следы шин на подъездной дорожке.
Только когда я узнала 4 простых понятия, приведенных ниже, я перестала испытывать желание спросить, почему мой муж не проявляет привязанности.
Это потому, что вернулись объятия, похлопывания по заднице и фейерверк в спальне.
Вот лекарство от нелюбвеобильного мужчины:
Содержание
1. Перестаньте говорить об этом
Периодическое напоминание моему мужу, что он не ласков, было верным способом заставить его проявлять привязанность. Все так говорили.
Так я и сделал. Несколько раз. Но умолял ли я, уговаривал, требовал или делал дружеские предложения, это никогда не срабатывало.
Ни разу.
Да, конечно, были времена, когда он послушно обнимал и целовал меня, но это не унимало моего зуда.
Во всяком случае, это усилило мою боль и уныние. Потому что правда в том, что заставить его обнять и поцеловать меня было не тем, чего я хотела; Я хотела, чтобы он ХОТЕЛ обнять и поцеловать меня.
Я хотела чувствовать себя желанной, как в старые добрые времена, когда он всегда целовал меня или гладил меня по заднице.
Поскольку я должна была приказать ему быть ласковым, видно было, что он этого не хочет.
И это было больно. Много.
Выпрашивать поцелуи и объятия — паршиво, даже если он подчиняется.
Мало того, что я чувствовал себя нуждающимся и недостойным, делая это, это только еще больше оттолкнуло его.
Итак, первым шагом для меня было перестать слушать этот ужасный совет (от которого до сих пор хочется дать кому-нибудь по носу).
Вместо этого учтите, что он, возможно, тоже не чувствует себя любимым, даже если вы проявляете к нему нежность.
К счастью, вместо того, чтобы говорить ему, что он должен делать, вы можете естественным образом возобновить ласки и флирт, снова показав себя лучше.
2. Используйте лучший в мире афродизиак для мужчин
Что это? Вы не знали, что есть афродизиак для мужчин? И что это суперэффективно, быстро работает и бесплатно?
Я, ни то, ни другое — годами.
Мне никто никогда не говорил. Может быть, никто никогда не упоминал об этом и вам.
Когда кто-то наконец сказал мне, я понятия не имел, о чем они говорили.
Я объясню (пока ты представляешь, как Арета поет): Р-Е-С-П-Е-К-Т.
Вот в чем дело: если вы похожи на меня, вы понятия не имеете, как это выглядит. Я думал, что БЫЛ уважительным, хотя я проявлял неуважение по крайней мере 27 раз в день.
Надеюсь, ты не такой плохой, как я, потому что здесь было много закатывавших глаз, вздыхавших, жалующихся на то, что он сделал, и подвергавших сомнению его суждения. Например, тонн. Не говоря уже о конструктивной критике, допросах, обвинениях и откровенно грубых комментариях.
Я думал об этом как о «помощи» или «выражении беспокойства», предложенном экспертами.
Все это казалось мне оправданным — и все это разрушило мои шансы на то, что он когда-нибудь придет для страстного поцелуя.
Я понятия не имела, почему мой муж не проявлял ко мне привязанности.
Но когда я смотрю на эти фотографии сейчас, это кажется довольно очевидным:
Итак, это не я, но они являются разумными факсимиле того, как я выгляжу, когда я проявляю неуважение или уважение.
Знаешь, как ты хочешь, чтобы он видел тебя неотразимой, красивой и милой? Он хочет, чтобы вы видели его таким же умным, способным и сильным.
Если ты этого не сделаешь, он не будет ласковым.
Когда вы начнете вести себя так, как будто он умный, способный и сильный (даже если вы так не думаете), это будет иметь большое значение для возвращения сеансов поцелуев, объятий и секса, которых вы жаждете.
3. Верните эмоциональную безопасность
Что такое эмоциональная безопасность?
Это когда ты признаешься, что только что бросил горсть M&Ms в гостиную, чтобы ее нашли твои дети, чтобы несколько минут поговорить по телефону без перерыва, а твой друг не осуждает тебя, а говорит: «Вау! , отличная идея!»
Это когда ваш муж говорит вам, что он только что потерял контроль над деньгами, потому что акции, которые он купил, упали.
Спуск. И вы говорите: «Да ладно, это всего лишь деньги», вместо того чтобы сказать ему, что он должен был сначала проконсультироваться с вами.
Знать, что тебя не будут высмеивать, унижать, изгонять или критиковать, даже если ты поешь песню Кэти Перри, которая выходит за рамки твоего диапазона.
Это то, что было у вас в начале ваших отношений, когда он был нежным, и вы чувствовали себя желанной, и вы так восхищались им за то, кем он был.
Фамильярность действительно иногда вызывает презрение, но это не обязательно. Вы могли бы решить быть таким же восхищенным сейчас, как и тогда.
Начните с того, что дайте ему высказаться и просто слушайте, говоря «Угу» или «Мммм».
Позволить ему говорить, не поправляя, не предлагая, не обучая, не советуя и не нервируя, — это очень хорошее начало для восстановления вашего магнетизма.
4. Стань богиней веселья и света
Помните, как вы отправились в поход и целый час не могли перестать смеяться с другом?
Или на днях, когда вы делали свои движения Zumba на кухне?
А как насчет того, когда вы наклеили коробки с хлопьями и фальшивую кровь на рубашку на Хэллоуин и назвали себя убийцей хлопьев?
Это всего лишь несколько примеров того, как быть настоящей собой — Богиней Веселья и Света (GOFL).
Вы лучше всех проявляете себя, когда воплощаете проницательный гимн Синди Лаупер «Girls Just Wanna Have Fun».
Да, я называю тебя девочкой, хотя тебе уже больше 12, потому что в каждой женщине есть внутренняя девушка, которая просто хочет повеселиться, и если ты давно не уважал ее, возможно, пришло время найди свой хула-хуп, свой блеск для губ и несколько мелодий, которые заставят тебя ерзать и кружиться.
GOFL всегда хочет хорошо провести время и открыт для того, чтобы иметь приоритет перед стиркой.
Она привносит чувство юмора в любую ситуацию, даже когда все идет не так и весь пакет Cheetos вываливается на белый диван, или она случайно брызгает на себя из шланга, или ее муж ходит по свежевымытому полу в грязных ботинках .
GOFL рассматривает неудачи как изюминку в фарсовой комедии жизни.
Конечно, не всегда легко, когда дети болеют, работаешь по 12 часов в день, а ипотека просрочена.
Но если вы не можете вспомнить, что вам нравится делать, и позволить себе это делать, вы не проявляете особой привязанности к себе.
Раздражение не сделает вашего мужа более ласковым. Но танцевать Макарену в продуктовом магазине? Определенно мог.
В конце концов, вы все улыбались и смеялись, когда он впервые начал наносить вам удары.
И он будет снова, когда вы начнете давать себе то, что вы действительно хотите: удовольствие.
Лора Дойл
Привет! Я Лора.
Автор бестселлеров New York Times
Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он избегал меня. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.
Я написала несколько книг о том, чему научилась, и случайно начала всемирное движение женщин, которые практикуют Шесть навыков интимной близости™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям.
Посмотреть архив →
Шесть уроков сохранения брака от пар, которые боролись и добились успеха которые впервые рассказали о пожизненном горе, которое они пережили в результате распада браков их родителей. В новой книге «90 157 Невозможных» браков, искупленных 90 158, Миллер добросовестно собирает 50 историй супружеского искупления — историй некогда проблемных браков, которые пережили и преодолели все, от неверности до зависимости и отказа (или даже все три). Большинство историй рассказывают супруги, в то время как другие рассказывают взрослые, которые дорожат решением своих родителей остаться в браке, несмотря на их борьбу.
Книга содержит кладезь мудрости от пар, которые прошли действительно трудный путь, иногда вместе, но часто порознь, и все же вышли на другой стороне сильнее. Подзаголовок Миллера говорит об этом лучше всего: это пары, которые «не закончили историю на середине», но упорно преодолевали, казалось бы, неразрешимые проблемы, из-за которых большинство людей отправились бы в суд по разводам.
Как подтверждают исследования, которые мы освещали на этом сайте, многие пары, которые следуют курсу через взлеты и падения супружеской жизни, со временем становятся более счастливыми союзами. Это те виды браков, которые слишком часто упускают из виду, такие «военные истории» о браке, которые не только заслуживают того, чтобы их услышали, но, возможно, сейчас нужны больше, чем когда-либо, чтобы дать молодому поколению надежду.
Вот шесть уроков, которые мы можем извлечь из реальных историй, описанных в книге Миллера, о том, как оставаться в браке в хорошие и плохие времена.
1. Перестаньте пытаться изменить своего супруга.
«День, когда я смирилась с тем, что мой муж, возможно, никогда не изменится, — писала жена, состоящая в браке 50 лет, о своем некогда сложном браке, — стал днем, когда все начало меняться к лучшему».
Другая жена поделилась:
Я думаю, что самое важное — это принятие. Мы два несовершенных человека, которые собрались вместе, чтобы сделать все возможное.
Нам действительно нужно работать над тем, чтобы уделять время друг другу. Мне также приходится ловить себя на том, что я по умолчанию мыслю «если бы он только сделал это».
2. Не обсуждайте развод .
«Именно тогда, когда я решила, что развод не вариант, моя точка зрения изменилась», — рассказала одна женщина, состоящая в браке 50 лет, после того, как рассказала, что развод был ее запасным планом с самого начала замужества:
Я убежден, что если бы я не изменил свое отношение с запасного плана развода на настойчивость и стремление заставить его работать, мы бы не поженились сегодня.
Другая женщина, чьи родители были женаты 45 лет, рассказала о пережитых испытаниях, в том числе о смерти ребенка, неверности и финансовом крахе. Что касается того, как ее родители избежали развода, она подчеркнула:
В их душе, в их сущности было что-то, что они «должны были» остаться вместе. Это было обязательство, которое сегодня кажется «старомодным», не поддающимся логике.
Это чувство: «Ты должен это сделать. Ты не перестаешь пытаться, даже когда все кажется безнадежным».
И как сказала одна жена, чей муж признался в пристрастии к порнографии: «Когда развод не вариант, все другие варианты становятся более реальными. Когда развода не добиваются, исцеление возможно».
3. Ищите поддерживающих людей, которые будут бороться за ваш брак .
Одна женщина, состоящая в браке 20 лет, в болезненных подробностях описала медленное крушение своего брака после рождения ребенка с особыми потребностями, который нуждался в постоянном медицинском внимании. Она и ее муж становились все более отдаленными, и у него начался эмоциональный роман, о котором она позже узнала. Однако вместо того, чтобы сдаться, она обратилась за помощью и поддержкой к друзьям, священникам и семье:
Зная, что мы находимся на грани разлуки, я выборочно привела нескольких ключевых людей в наш круг молитвы и дружбы… Я поделилась своей болью с двумя священниками, которые хорошо нас знали, с супружеской парой, которая дружила с нами обоими.
Другая женщина, чей муж служил в армии, поделилась тем, как их католический капеллан консультировал их во время их проблемного брака, предупредив их в какой-то момент, что плохая связь убивает их, и они в конечном итоге приведут к разводу, если им не помогут. Как она объяснила:
Пр. Джек помог мне вписать моего мужа в семью, дав отличные советы. Он помог нам обоим избавиться от некоторых детских страхов и багажа. Мы по-прежнему предельно честны друг с другом, но по-доброму, чего раньше не было. Двадцать два года, девять мест службы и пятеро детей спустя, мы все еще сильны. Вопреки всему, мы сделали это. Дай Бог здоровья этому священнику.
4. Положитесь на силу веры.
Пары, описанные в книге Миллера, являются католиками, поэтому вполне логично, что вера будет постоянной темой их историй о супружеском искуплении.
Большинство нашли помощь и силы, чтобы бороться за свои отношения через свою церковь, в значительной степени полагаясь на молитвы, советы и поддержку священников и религиозных друзей, которые помогали им соблюдать свой обет «к лучшему или к худшему». Исследования, конечно же, подтверждают силу веры и брака, когда совместная молитва и частое посещение церкви связаны с более крепкими и качественными отношениями.
Один мужчина, у которого был роман, написал о роли веры в восстановлении его брака:
любить Мари больше, чем когда мы впервые поженились. Бог полностью исцелил нас обоих, и мы сильнее, чем когда-либо, в наших отношениях.
Жена поделилась тем, как изменился ее муж-изменщик после религиозного обращения:
Обращение моего мужа, свидетелем которого я стала, было захватывающим и стало ответом на столь многочасовые молитвы. Я так благодарна, что решила остаться и бороться за свой брак, ведь часто бывает так, что лучшее приходит после худшего.
Я пережил обновленный мертвый брак, и я бы пережил его заново, если бы он привел нас туда, где мы сейчас.
Другой муж, который боролся с проблемой алкоголизма, написал:
Преодоление трудного брака — это не соревнование, насколько сильным может быть человек. Это испытание веры (буквально) и возможность положиться на Бога и довериться Ему, позволить Ему вывести вас из рабства и пройти через пустыню… Его церковь за ответы, я думаю, я был бы спотыкающимся пьяным, и наш дом был бы бедствием.
5. Держитесь друг за друга, особенно за своих детей.
Как написала одна взрослая дочь развода о своем собственном браке:
Мысль, которая вселяет в меня надежду, когда брак кажется тяжелым, когда прошлое угнетает, — это знание того, что мы с мужем можем изменить жизнь. наших детей и внуков. Всего за пару поколений история сердечной боли может измениться.
Другая женщина рассказала, как проблемный брак ее родителей осложнился психическим заболеванием ее матери, однако ее отец решил остаться и с годами стал более нежным опекуном своей жены.
После 50 лет брака он признался своей дочери: «Теперь я люблю твою мать больше, чем когда-либо». Она добавила:
Давайте будем честными. Я знаю, что у моих родителей был тяжелый брак. Я был свидетелем этого, я пережил это… Но все это меркнет, когда я созерцаю их свидетельство супружеской верности, приверженности и, в конечном счете, смерти для себя. Их свидетельство теперь проявляется в наследии их детей, каждый из которых состоит в браке более 20 лет.
Написав о решении своих родителей остаться в не очень идеальном браке, который со временем улучшился с возрастом, одна женщина поделилась:
Оглядываясь назад, я так благодарна, что мои родители решили бороться за свой брак и семью . Они до сих пор вместе, 40 с лишним лет спустя. Этот свидетель нам, детям (теперь уже всем взрослым), что мы держимся, несмотря на большое искушение уйти, я думаю, величайший подарок, который они когда-либо делали нам.
6. Знайте, что решение остаться и бороться за свой брак того стоит.