Человек который ничего не хочет делать: Как называют человека который ничего не хочет делать в жизни, много думает о смысле жизни и тд.?

Содержание

Человек, который ничего не хочет: ru_psiholog — LiveJournal

Жила-была девочка, которой с детства ничего не хотелось. Скорее, ей говорили, чего ей хочется — в стиле того анекдота про «нет, ты не замерз, ты хочешь кушать». Ей рассказывали, что она хочет заводить друзей — и она находила пару-тройку подруг, но не более. Потом ей рассказали, что она хочет учиться (в школе, потом в универе), потом — что она хочет работать, быть сильной и самостоятельной. Она выучилась (звезд, впрочем, с неба не хватая), и работу тоже нашла (никакого удовлетворения от нее не испытывая). Еще ей говорили, что она хочет устраивать личную жизнь — появлялись какие-то парни, потом исчезали (впрочем, толп восторженных претендентов за ней никогда не бегало). Ей говорили, что она хочет детей (все же хотят!) — но тут она даже экспериментировать отказалась, ибо работу-то или парня бросить можно, а вот рожденного ребенка обратно не спрячешь… тем более, что желания няньчиться даже с чужими детьми, даже временно — у нее никогда не возникало. Она научилась водить и получила права, но все равно предпочитала, чтобы ее возили. А еще у нее никогда не было никакого хобби. Ну, ей говорили, что у всех есть хобби — она пробовала то и се, но через пару дней перегорала. Да, кстати, в детстве ее рекомендовали проверить на аутизм, но так и не проверили, а после необходимость вроде как отпала: ну, живет себе человек, без задержек в умственном развитии, а что некоторые проблемы с социализацией — так интровертов же ж никто не отменял! Ну и, разумеется, сама она к психотерапевтам идти не хочет: «что я, псих, что ли?»

И, в общем, все у нее было бы более-менее неплохо (многие люди наверняка сказали бы «тебе б мои проблемы!»), но у нее не только счастья в жизни не было, но даже и какого-то пути к нему никогда не проглядывало. Я ей в свое время предложил сходить на профориентацию (мне это дело весьма помогло разобраться, где цели, а где хотелки) — она сходила, но потом сказала, что ничего интересного не услышала. Дословно «ничего такого, чего я не смогла бы нагуглить».
Я (да и не только я, наверняка) высказал ей достаточно очевидное предположение: мол многие люди бОльшую часть своего времени делают то, что делать не хотят (и я сам — не исключение), но они это делают ради того, чтобы заработать себа право хотя бы некоторое время посвящать тому, что их радует, какому-то делу своей мечты! Кто-то валяется в гараже под капотом, строя себе уникального монстра из ржавого таза, кто-то собирает кораблики в бутылках, а кто-то просто сидит на реке с удочкой или там вышивает крестиком — то есть дело лишь за тем, чтобы найти себе некое занятие, ради которого можно будет потерпеть все остальное; занятия, за которым можно будет отдыхать душой! Она сказала, что покопалась по этим нашим интернетам, но ничего не нашла такого, о чем бы раньше не слышала, и ничто из этого ее не привлекает. Я ей предложил написать в это сообщество — но она сказала, что не хочет тратить время на регистрацию и обдумывание текста. В итоге — вот, пишу сам.

Зачем я это пишу? Сам не знаю. .. надеюсь на чудо, наверное. Ну и «птичку жалко», как говорится. Сам я не понимаю, как так можно жить. Да, у меня тоже были увлечения, которые со временем отмирали — всякие там коллекционирования-авиамоделизмы-пейнтбольство-политика-охота-можно-перечислять-долго — но все равно ж какие-то остались, ради которых можно жить (компьютер и женщины, ага %) )! Я даже скорее привык, что у людей чаще появляются какие-то хотелки, чем возможности их удовлетворять… но чтобы наоборот? Хотя опять же, я и не психолог, я простой компьютерщик. Потому и спрашиваю: какие-то шансы у нее есть, или это карма такая — сидеть и ждать смерти, как окончания испытания нудной и неприятной штукой под названием «жизнь»?

P.S. Попробую ответить сразу на многие похожие комментарии. Дамы и господа, в первую очередь хочу сказать: вы несколько неправильно расставили акценты. Ведомая она или нет — дело последнее (многие люди счастливы, даже будучи всю жизнь ведомыми). Главное, на мой взгляд — как раз ответ на вопрос «счастливая или нет». Давайте я попробую описать на примерах (заодно удовлетворив просьбу «расскажите, что для вас значит»).
Итак, я: сплю 7-9 часов в сутки, достаточно легко встаю по будильнику, чаще всего чувствуя себя выспавшимся. Обычно встаю с нейтрально-приподнятым настроением, которое можно было бы выразить фразой «вот сейчас я постараюсь поскорее сделать то, что

надо, а потом займусь тем, чего хочется«. Сил и настроения вполне хватает на то, чтобы работать (бывало даже и так, что неделями работал по 15 часов в сутки — просто заказы были, и грела Великая Цель и Мечта Жизни: заработать и перебраться к теплому морю). Когда доходит до нравится, настроение меняется на хорошее. Занятия тем, что мне нравится, дают мне удовольствие, силы на то, чтобы прожить следующий день, и ощущение, что этот день прожит не зря. Бывает, конечно, и так, что до хочется руки уже не доходят, потому как весь день уходит на надо (и тогда, предсказуемо, это слегка огорчает) — но это скорее исключение, во всяком случае — сейчас.
Она: спит по 8-11 часов, встает зачастую раздраженной (но через пару-тройку часов это настроение меняется на нейтральное). По ее словам: «встаю выспавшейся, но не отдохнувшей, эмоционально опустошенной, как будто спало только тело, а мозг работал». Встает с трудом, заранее закладывая некоторое (немалое) время на отлепление себя от подушки. Сил в течении дня хватает ненадолго (несколько часов работы максимум, дальше уже «через не хочу»). Чем она занимается, когда не работает? Сидит в интернете, читает разные ресурсы типа ЯПа, Адме и т.п., сама если и пишет, то очень редко. Настроение остается нейтральным, изредка меняясь на радостное по случайным поводам, которые нельзя сознательно воспроизводить каждый день. Но любимое ее состояние — состояние покоя, полубессознательного выпадения из жизни (да и просто сон тоже). В таком состоянии, по ее же словам «если бы в меня летел топор — я бы даже не пригнулась». Ну и, собственно, та фраза, которая была произнесена еще вчера, и сподвигла меня на написание этой статьи, звучит так: «хочу забыться, ни о чем не думать, ничего не чувствовать, не заботиться о потребностях тела — просто наблюдать издалека, чтобы не было никаких
надо
«. То есть, если называть вещи своими именами — человеку так не нравится жизнь (деятельность), что он не видит ничего страшного в смерти. Вы по-прежнему скажете, что это нормально, и что постороннему человеку (мне) в самый раз пожать плечами и идти дальше по своим делам?

10 терминов из психологии, который должен знать каждый – bit.ua

Амбивалентность, фрустрация, ригидность – если хотите выражать свои мысли не на уровне пятиклассника, то придется понять значение этих слов. Катя Шпачук объясняет все доступно и понятно, а помогают ей в этом наглядные гифки.

1. Фрустрация

Практически каждый испытывал чувство нереализованности, встречал препятствия на пути достижения целей, которые стали непосильным грузом и причиной ничего нехотенья. Так вот это и есть фрустрация. Когда все надоело и ничего не получается.

Но не стоит воспринимать такое состояние в штыки. Главный способ побороть фрустрацию – осознать момент, принять ее, и толерантно отнестись. Состояние неудовлетворенности, ментальная напряженность мобилизируют сили человека для борьбы  с новым вызовом.

 

2. Прокрастинация

– Так, с завтрашнего дня сажусь на диету! Не, лучше с понедельника.

– Доделаю потом, когда настроение будет. Время еще есть.

– А…, напишу завтра. Никуда не денется.

Знакомо? Это прокрастинация, то есть, откладывание дел на потом.

Мучительное состояние, когда надо и не хочется.

Сопровождается терзанием себя за то, что не выполнил поставленное задание. В этом состоит главное отличие от лени. Лень – пофигистическое состояние, прокрастинация – переживательное. В то же время, человек находит предлоги, занятия куда интереснее, чем выполнение конкретной работы.

По сути, процесс – нормальный и присущ большинству людей. Но не стоит злоупотреблять. Главный способ избежать – мотивация и правильная расстановка приоритетов. Вот тут на помощь приходит time management.

 

 

3. Интроспекция

Другими словами самонаблюдение. Метод, с помощью которого человек исследует свои собственные психологические наклонности или процессы.  Первым интроспекцию применил Декарт, изучая собственную душевную природу.

Несмотря на популярность метода в ХІХ веке, интроспекция считается субъективной, идеалистической, даже ненаучной формой психологии.

 

4. Бихевиоризм

Бихевиоризм – направление в психологии, в основе которого находится не сознание, а поведение. Реакция человека на внешний стимул. Движения, мимика, жесты – короче говоря, все внешние признаки стали предметом изучения бихевиористов.

Основатель метода американец Джон Уотсон предполагал, что с помощью тщательного наблюдения, можно предугадать, изменить или сформировать должное поведение.

Было проведено множество экспериментов, исследовавших поведение человека. Но самым известным стал следующий.

В 1971 году Филипп Зимбардо провел беспрецедентный  психологический эксперимент, который получил название Стенфордский тюремный эксперимент. Абсолютно здоровых, психично устойчивых молодых людей поместили в условную тюрьму. Студентов поделили на две группы и распределили задания: одни должны были исполнять роль надзирателей, другие заключенных. В студентов-надзирателей начались проявляться садистские наклонности, в то время как заключенные были морально подавленными и смирившимися со своей участью. Через 6 дней эксперимент был прекращен (вместо двух недель). В ходе было доведено, что ситуация влияет на поведение человека больше, нежели его внутренние особенности.

 

5. Амбивалентность  

С этим понятием знакомы многие сценаристы психологических триллеров. Итак, «амбивалентность» – двойственное отношение к чему-либо. Причем это отношение абсолютно полярное. Например, любовь и ненависть, симпатия и антипатия, удовольствие и неудовольствие, которое испытывает человек одновременно и по отношению к чему-то (кому-то) одному.

Термин ввел Э.Блейлер, который считал амбивалентность одним из признаков шизофрении.

По Фрейду «амбивалентность» приобретает несколько другое значение. Это присутствие противоположных глубинных побуждений, в основе которых лежит влечение к жизни и смерти.

 

6. Инсайт

В переводе с английского «insight» – это проницательность, способность проникновения в суть, озарение, внезапное нахождение решения и тд.

Есть задача, задача требует решения, иногда бывает простой, иногда сложной, иногда решается быстро, иногда требует времени. Обычно в сложных, трудоемких, на первых взгляд непосильных задачах приходит инсайт – озарение. Что-то нестандартное, внезапное, новое. Вместе с инсайтом меняется ранее заложенный характер действия или мышления.

 

7. Ригидность

В психологии под «ригидностью» понимают неготовность человека действовать не по плану, боязнь непредвиденных обстоятельств. Также к «ригидности» относится неготовность отказа от привычек и установок, от старого, в пользу нового и тд.

Ригидный человек – заложник стереотипов, идей, не созданных самостоятельно, а взятых из достоверных источников. Они конкретны, педантичны, их раздражает неопределенность и безалаберность.  Ригидное мышление – банально, штамповано, неинтересно.

 

8. Конформизм и нон-конформизм

«Всякий раз, когда вы обнаруживаете себя на стороне большинства — время остановиться и задуматься» писал Марк Твен. Конформизм – ключевое понятие социальной психологии. Выражается в изменении поведения под реальным или воображаемым влиянием других.

Почему так происходит? Потому что люди боятся, когда не так, как все. Это выход из зоны комфорта. Это боязнь не понравится, выглядеть глупым, быть вне массы.

Конформист человек, который меняет свое мнение, убеждения, установки, в пользу общества, в котором находится.

Нонконформист – понятие противоположное предыдущему, то есть, человек, который отстаивает мнение, отличающееся от большинства.

 

9. Катарсис

С древнегреческого слово «katharsis» обозначает «очищение», чаще всего от чувства вины. Процесс долгого переживания, волнения, который на пике развития превращается в освобождение, что-то максимальное позитивное. Человеку свойственно переживать по разным причинам, от мысли о не выключенном утюге до потери близкого человека. Тут можно говорить о бытовом катарсисе. Есть проблема, которая достигает своего пика, человек страдает, но не вечно же ему страдать. Проблема начинает отходить, уходит злость (у кого что), наступает момент прощения или осознания.

 

10. Эмпатия

Переживаете ли вы вместе с человеком, который рассказывает вам свою историю? Проживаете ли ее вместе с ним? Поддерживаете ли эмоционально человека, которого слушаете? Тогда, вы – эмпат.

Эмпатия – понимание чувств людей, готовность оказать поддержку.

Это когда человек ставит себя на место другого, понимает и проживает его историю, но, тем не менее, оставаясь при своем рассудке. Эмпатия – процесс чувствующий и отзывчивый, где-то эмоциональный.

 

#bit.ua

Читайте нас у
Telegram

Диванный синдром: что делать, если ребёнку ничего не хочется

Для взрослого человека полежать на диване — это обычно короткая передышка, а вот у молодого человека такое ничегонеделание может стать регулярным и даже превратиться в проблему. В своей книге «Ваши взрослые дети. Руководство для родителей» Джил Хайнс и Элисон Бейверсток разбирают самые разные ситуации, которые происходят с уже выросшими детьми, и рассказывают, как справляться с проблемами.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Феномен, который мы назвали «диванным синдромом», — это порочный круг скуки, низкой мотивации и лени, возникающий из-за того, что человеку совершенно нечем заняться в свободное время. Когда жизнь бьёт ключом, только радуешься, если можно на несколько часов отключить телефон, закрыть дверь, почитать или посмотреть что-нибудь лёгкое. Но, как и все удовольствия, такой отдых можно довести до абсурда, так что он превратится в нездоровую зависимость. Дело в том, что приятный отдых не должен становиться нормой жизни.

Для некоторых молодых людей жизнь превращается в сплошные каникулы. Они проводят время, уставившись в телевизор и иногда прогуливаясь на кухню, чтобы что-нибудь себе разогреть и перекусить. Такая тягомотина прерывается лишь изредка.

Как понять, есть ли проблема

Любому молодому человеку иногда требуется разгрузочный день, поэтому не волнуйтесь, если время от времени с вашим ребёнком случается что-то из нижеперечисленного. Однако важно учитывать, что общая индифферентность может свидетельствовать о начинающейся депрессии или быть признаком более глубоких проблем.

Апатия и лень могут быть вызваны не только недосыпанием. Если тебя увольняют с работы, ты не поступаешь с первой попытки в выбранный университет либо с тобой порывает твой парень или девушка — кратковременная депрессия неудивительна. Но, как правило, молодые люди восстанавливаются после таких потрясений за считаные дни.

Некоторые пункты из следующего списка, помеченные звёздочкой, всегда следует воспринимать как тревожные звонки. Они могут указывать на то самое начало депрессии, связанной с заниженной самооценкой и отсутствием мотивации. Признаки её могут быть вялотекущими, а могут и прогрессировать. Поэтому обращайте внимание на внешний вид и поведение молодого человека. Итак, симптомы могут быть следующими:

  • пренебрегает личной гигиеной, забывает ходить в душ, мыть голову, чистить зубы, причём неряшливость становится всё заметнее;
  • игнорирует собственный внешний вид;
  • более четырёх часов может пролежать на диване или в кровати и при этом не спать; долго играет в компьютерные игры или сидит с приставкой, часами зависает в интернете, ни с кем при этом не общаясь;
  • к концу дня около дивана или кровати скапливается больше трёх чашек или тарелок;
  • проводит вечера и выходные дома, ни с кем не общаясь, не звонит друзьям;
  • отвергает приглашения друзей зайти в гости;
  • не отвечает на телефонные звонки или обращения по интернету;
  • ходит молчаливый и потерянный, как вариант — угрюмый и агрессивный;
  • не выражает никакого сочувствия окружающим, другие люди ему не интересны;
  • обостряются вредные привычки: начинает больше курить, выпивать, есть вредную пищу, гонит от себя сон, злоупотребляет лекарствами и успокоительными;
  • специально наносит себе травмы: например, порезы или синяки;
  • выражает неудовлетворённость собой или своей жизнью;
  • рассуждает о самоубийстве, пусть и не применительно к себе, увлекается темой смерти;
  • непоколебимо верит в то, что что-то может в корне изменить его (её) жизнь: например, речь может идти о пластической операции или липосакции, о том, чтобы накачать пресс, купить машину, завести пассию;
  • маниакально одержим чем-то одним, по сравнению с чем всё остальное утрачивает всякое значение: например, подсчётом калорий, какой-либо игрой, спортом или командой, собственным внешним видом.

Что делать

Никому не нравится ощущать себя беспомощным. Но если человек самоустраняется от жизни и просто ничего не делает, то попадает в порочный круг, выхода из которого не видно. Большинству людей кажется, что желанные изменения, которые могли бы наладить жизнь, вполне конкретны: например, нужна новая работа, лишние деньги, красивая девушка/парень, новые друзья. Но, хотя и создаётся впечатление, что «тогда-то уже точно всё будет хорошо», многим людям недостаёт ни навыков, ни мотивации, чтобы встать на путь изменений.

Они могут грезить наяву о том, как выиграть в лотерею или стать суперзвездой. В наше время именно эти два чуда способны, как волшебная палочка, решить все проблемы и обеспечить человеку безбедное комфортное существование безо всяких усилий с его стороны. В других случаях человек может лелеять нереалистичные или недостижимые планы на будущее, не замечая подготовительных шагов, которые могли бы привести его к этой цели. Например, девушка желает владеть сетью дизайнерских магазинов, но даже не думает о том, чтобы самой пойти работать в такой магазин.

Разумеется, иметь амбиции — это прекрасно, но чтобы преуспеть, нужно изучить тот рынок, на котором вы хотели бы закрепиться, приобрести навыки, которые вам при этом пригодятся. Если же человек не стремится к обучению, академическому или практическому, то все его мечты так и останутся мечтами.

В такой ситуации от родителя требуется терпение, понимание и педагогический талант плюс умение промолчать, когда следует.

Если вы будете постоянно наставлять ребёнка, учить его жизни, а сами тем временем жить совершенно иначе, вряд ли вам удастся вдохновить сына или дочь на изменения

Маловероятно, что они воспримут ваши упрёки, если вы будете постоянно указывать на то, что он (или она) неправ (а) или запутался (запуталась). Даже если молодой человек ищет помощи, он вряд ли станет обращаться со своими проблемами к взрослым, которые только и делают, что судят и критикуют его.

Давайте задумаемся: не является ли такая забота о детях завуалированным беспокойством о себе самих? Что, если мы просто не представляем, что делать с собственной жизнью? Возможно, все наши старания — это всего лишь психологическое вытеснение, и мы сами должны пытаться не сидеть всё время в четырёх стенах. Если нам самим удастся вырваться из ситуации и куда-то выходить, мы станем более объективны, а не будем вести бесконечные споры.


Вопрос. Мой сын возвращается домой после окончания университета. Он какой-то отстранённый, ничем не интересуется, но мы не привыкли так жить. Мне не нравится его поведение, и я волнуюсь, как мы будем с ним уживаться.

Ответ. Нужно серьёзно поговорить с сыном о том, что принято в вашей семье, правда, обсудить эту проблему максимально дружелюбно. Объясните ему, что он должен делать, приезжая домой, каких правил придерживаться. Учитывайте, что он вполне может воспринять в штыки подобную инициативу, поэтому не станет у вас задерживаться. В принципе, он будет жить у вас как квартирант, а значит, должен уважать ваши правила, а также вносить свой вклад в домашний быт. Вы, в свою очередь, должны быть достаточно сильны и придерживаться этой линии. Постарайтесь не волноваться, а обдумать, какие ограничения были бы оптимальны и как правильно подать эти правила, чтобы они воспринимались как проявление хозяйственности, а не самодурство. Обсуждая с сыном эти проблемы, дайте ему понять, что вам было бы очень приятно почувствовать от него отдачу.

Вопрос. Моя дочь в депрессии. Она бросила университет, так как не справлялась с учёбой, вернулась домой. Теперь не может найти работу. Она не жалуется на депрессию, но, мне кажется, дочь чувствует себя одинокой, денег у неё нет, а все друзья и подруги живут своей жизнью. Кажется, сейчас она не особенно настроена с ними общаться. Она уже жалеет, что бросила учёбу, понимает, какие выгоды из-за этого упустила. Но она просто слоняется по дому и, похоже, ничего не делает, пока я весь день на работе. Она не срывается, а просто очень пассивна. Я так хочу, чтобы она вернулась к жизни!

Ответ. Первым делом убедите её заняться чем-нибудь полезным — неважно чем. Может разносить листовки, устроиться куда-нибудь волонтёром, ходить в тренажерный зал — словом, делать что угодно, чтобы разорвать порочный круг депрессии и прозябания. Чем активнее ведёт себя человек, тем лучше соображает. Обяжите дочь иногда готовить для вас; пусть она сама продумывает меню, ходит в магазин и закупает нужные продукты. Хорошо бы завести велосипед: во-первых, кататься на нём полезно, во-вторых, за ним нужно следить. Затем, когда дочь немного расшевелится, попробуйте поговорить с ней о будущем. Сейчас, когда девушка в таком состоянии, вряд ли она способна что-то планировать на долгий срок. Для начала поговорите с ней, о чем она мечтает, а затем обсудите, какие шаги нужно предпринять, чтобы постепенно приблизиться к этой цели.

Вопрос. Мне кажется, сын у меня ворует. Он целыми днями сидит дома, и я стала замечать, что у меня из кошелька пропадают деньги. Кроме того, исчезли некоторые его вещи. Сын не работает, у него явно туго с деньгами, и я не знаю, на что он их тратит. Может быть, на алкоголь или наркотики, и это очень страшно. Кажется, он постепенно обрастает плохой компанией и вредными привычками.

Ответ. Это нужно пресечь. Расскажите ему, что вы заметили и в чём его подозреваете. Не ругайте парня, но убедите его, что вам многое известно. Возможно, он ещё только вступил на скользкую дорожку, и если хочет, то пока в силах сам всё изменить. Помогите ему придумать, чем он мог бы подрабатывать. Он мог бы работать в саду, выгуливать чью-то собаку, присматривать за детьми, помогать людям с перестановкой мебели в доме либо выполнять легкий ремонт. Оставьте объявление в местной газете или в магазине: «Молодой здоровый парень ищет подсобную работу любого характера». Какую честную работу, за которую готовы платить, способен выполнять ваш сын? Можете предложить ему небольшие подъёмные, просто чтобы простимулировать инициативу. А когда он заработает первые деньги своим трудом, постарайтесь сыграть на его гордости за достигнутое. Очень важно, каким будет его самоощущение в этот момент, поэтому не упустите возможности направить парня на правильный путь.

Я не знаю чего хочу. Что делать? — Личный опыт на vc.ru

Дом-работа-дом, немного скуки и одиночества по вечерам, убиваемых в соц. сетях и сериалах. Вроде все неплохо, но хочется чего-то большего. Но чего именно — непонятно. Как взбодриться и понять чего хочешь? Расскажу как я выходила из зомби-жизни.

{«id»:165934,»url»:»https:\/\/vc.ru\/life\/165934-ya-ne-znayu-chego-hochu-chto-delat»,»title»:»\u042f \u043d\u0435 \u0437\u043d\u0430\u044e \u0447\u0435\u0433\u043e \u0445\u043e\u0447\u0443. \u0427\u0442\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c?»,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/life\/165934-ya-ne-znayu-chego-hochu-chto-delat»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/life\/165934-ya-ne-znayu-chego-hochu-chto-delat&title=\u042f \u043d\u0435 \u0437\u043d\u0430\u044e \u0447\u0435\u0433\u043e \u0445\u043e\u0447\u0443. \u0427\u0442\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c?»,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/life\/165934-ya-ne-znayu-chego-hochu-chto-delat&text=\u042f \u043d\u0435 \u0437\u043d\u0430\u044e \u0447\u0435\u0433\u043e \u0445\u043e\u0447\u0443. \u0427\u0442\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c?»,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/life\/165934-ya-ne-znayu-chego-hochu-chto-delat&text=\u042f \u043d\u0435 \u0437\u043d\u0430\u044e \u0447\u0435\u0433\u043e \u0445\u043e\u0447\u0443. \u0427\u0442\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c?»,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/life\/165934-ya-ne-znayu-chego-hochu-chto-delat»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u042f \u043d\u0435 \u0437\u043d\u0430\u044e \u0447\u0435\u0433\u043e \u0445\u043e\u0447\u0443. \u0427\u0442\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c?&body=https:\/\/vc.ru\/life\/165934-ya-ne-znayu-chego-hochu-chto-delat»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

21 262 просмотров

Фильтр на чтение

Эта статья не понравится тем, кто:

  • Стремится отречься от мирского и провести жизнь в Гималаях;
  • Любителям «марафонов исполнения желаний», где предлагается за две недели намечтать ролс-ройс и мужа-олигарха;

Не имею ничего против вышеперечисленного, однако дальнейший материал будет основан на противоположных тезисах:

  • Здоровый человек в норме постоянно чего-то хочет, желает и стремится;
  • При адекватной самооценке человек желает того, что ему доступно прямо сейчас или при некоторых усилиях;
  • Взрослый человек самостоятельно исполняет свои желания, а не ждет этого от других людей.

Формулировка проблемы

В хорошо сформулированном вопросе содержится половина ответа, поэтому начну с уточнения формулировки: «Я не знаю чего хочу».

Во-первых, «хочу» — это про желания, и желания как правило ощущают/испытывают. Желания происходят из области чувств и эмоций (пока они не превратились в цели). «Знаю» — это про мысли и мозг. Поэтому как минимум более правильная формулировка была бы:

Я не чувствую своих желаний.

Тут можно еще раз уточниться: почему я их не чувствую? Возможны варианты:

  • У меня нет желаний, нечего и ощущать 😩
  • Я не умею осознавать/слышать/формулировать свои желания, но они все-таки есть 😍

Когда у человека совсем нет желаний — это состояние овоща и клинический диагноз.

Большинство из нас испытывает хотя бы примитивные желания: поесть, поспать, сходить в туалет. Конечно, это не те желания, в поисках которых вы читаете эту статью, но тем не менее это — желания. Мы про них даже так и говорим «Хочу есть», «Хочу спать». И хотя бы в момент, когда мы очень хотим в туалет, мы точно знаем, чего хотим 🙂

Поэтому для своего исследования я выберу формулировку:

Я не умею чувствовать свои желания.

Почему мы не чувствуем свои желания?

Михаил Лабковский топит за то, что все родом из детства:

Почему человек не знает, чего хочет? Как это вообще можно не знать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители навязывают свою волю 10-, 12-, 15-, а иногда и 40-летним детишкам. Вернее, просто не интересуются, чего там хочет ребенок. Творожок, хлопья или омлет, например, на завтрак? У подростка могут не спрашивать, кем он сам хочет стать… Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей, которые «сами знают, как лучше».
А получается не лучше. Получается, что когда надо выбрать, когда важно знать, чего хочет и что лучше именно для него, ребенок или уже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать. Нет у них желаний.

Михаил Лабковский

психолог

Мы так привыкаем, что за нас все решают и наши желания не учитываются, что с годами навык хотеть атрофируется.

В своей работе с психологом я еще раскопала такую вещь как диссоциация: меня в детстве часто били, и в какой-то момент я дошла до состояния безразличия и отделения себя от своего тела: меня бьют, но я не чувствую боли, я апатично лежу и жду когда это закончится.

Наверное, есть еще много причин, по которым мы теряем контакт со своими желаниями, но что Лабковский, что моя психолог советуют примерно одно и то же:

Начать отслеживать самые маленькие желания и удовлетворять их.

Конечно, хотелось бы сразу почувствовать более глобальные вещи:

  • где жить;
  • с кем жить;
  • кем работать;
  • чем заняться;

Но мой опыт показал, что без этапа осознавания пусть маленьких, но точно собственных желаний, попытки осмыслить глобальные желания приводят к стереотипным идеям типа «открыть бизнес, жить у моря и мужа хорошего».

Как нельзя прийти в спортзал и за одну тренировку стать Шварцнегером, так и здесь: не зная чего хочешь на завтрак, сложно понять чего хочешь от жизни.

Начать с малого

Я послушалась советов своего психолога и Лабковского и начала с того, что раз в час спрашивала себя: «А чего я сейчас хочу?», делала внутри тишину и слушала отклик. Поначалу я осознавала очень простые желания: встать размяться, съесть шоколадку, сделать перерыв в работе. Если ничего конкретного не приходило, то я проходилась по чек-листу:

  • удобно ли мне сидеть/лежать;
  • хочу ли я есть/пить/в туалет;
  • не жарко/холодно ли мне;

В результате я пришла в ужас от того, насколько часто я игнорировала свои желания. Например, примитивное желание сходить в туалет я игнорировала в половине случаев, потому что:

  • еще 5 минут, допишу письмо и пойду;
  • совещание, как-то неудобно, вдруг что пропущу;
  • лень встать с кровати утром 😂

Когда организм привыкает, что его игнорят даже в такой малости, сложно ожидать, что он будет генерить желания более высокого порядка.

Такая же история у меня обнаружилась с желанием поесть, размяться. Я постоянно откладывала их ради каких-то более важных с точки зрения ума дел.

Я решила радикально подойти к вопросу и начала удовлетворять свои желания сразу вне зависимости от контекста. Что поначалу выглядело довольно странно на совещаниях, например.

Но, я рассказала всем историю, что у меня диета и мне нужно есть по часам — и все нормально к этому отнеслись. Когда мне хотелось размяться, я так и говорила «Все затекло, не могу», вставала и начинала прохаживаться по переговорной. И в туалет тоже начала ходить, когда захочется 🙈 Невероятно, но никто меня за это не уволил))

Более того, со временем, коллеги насмотрелись на меня и тоже стали приходить с едой))) И всем нам стало немножко легче жить 🙂

Устроить диджитал-детокс

Детская психология говорит, что ребенку очень полезна скука: именно в момент, когда нет внешних стимулов, ребенок остается наедине с собой. Внимание его блуждает и именно в этот момент он проявляет творчество: сам придумывает себе новую игру или занятие.

Даже современные дети, поныв от отсутствия гаджетов, при продолжительном их отсутствии находят себе новое занятие. Иногда это занятие — лежание на диване, что мало похоже на творчество. Но и это проходит (но это не точно).

В целях установления контакта с собой, скука полезна и взрослым. Чаще всего мы лезем в гаджеты именно с целью сбежать от скуки, но если мы хотим услышать свои желания — то гораздо полезнее провести это время наедине с собой, а не с чужими фото и мыслями. Как говорит индейская пословица:

Чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.

Я пробовала такое: сесть и сознательно ничего не делать. Не думать, не двигаться, не спать. Это очень тяжело! Одна из причин, почему многим плохо дается медитация — это ужас от оставания наедине с собой. Приходит тревога, хочется соскочить и снова воткнуться своим вниманием куда-то. Довольно долго у меня ничего не получалось, меня и на 2 минуты не хватало.

Но через несколько месяцев я научилась блуждать вниманием по телу, отслеживать свои эмоции. Кроме этого, я отключила все уведомления и перестала использовать соц. сети. Заходила туда только один раз в день в фиксированное время.

Раньше я каждое утро после пробуждения и каждый вечер перед сном тянулась к телефону. Сейчас я просто лежу и думаю о дне грядущем, если это утро, и о дне прошедшим, если это вечер. Прислушиваюсь к себе, каким был этот день или каким я хочу чтобы он стал.

В совокупности с отслеживанием своих мелких бытовых желаний, я начала отмечать, что ко мне приходят уже более осмысленные желания: позвонить кому-то из друзей, покататься на велике, написать пост.

Убрать утечки энергии

Но самый большой прорыв в осознании своих желаний случился у меня после расставания с бывшем мужем.

Об этом мало кто говорит, но критически важное условие для реализации чего угодно — это наличие свободной энергии.

Если все силы уходят на ненавистную работу или ругань с партнером, если все время идет негативный фон — то единственное желание в этом аду — забыться, сбежать, отдохнуть.

Мое мнение: сначала нужно уйти из эмоционального ада, иначе:

1. Все время будет идти искажение желаний: стремление избежать страданий будет подменять стремление к удовольствию.

2. Как бы мы себя не поддерживали и не радовали в аду — энергия все равно будет утекать большими темпами, чем приходит.

Это очень сложный шаг, для которого нужно мужество. Но сделав его, многое налаживается само собой.

Пока я была в браке, меня хватало лишь на жизнь зомби в стиле «дом-работа-быт». После расставания — сразу нашлись силы и на спорт, и на учебу, и на ведение блога, и на новую работу, и на английский. Пришли и желания, и силы на их реализацию.

Несколько заключительных мыслей

Одна из причин, почему я не считаю полезными «марафоны желаний» — потому что они учат мыслить:

1. Категориями существительных: хочу шубу, мужа, новый айфон, много денег.

2. Желания часто вылезают за границы возможностей: ожидается, что кто-то все эти существительные подарит.

Для меня желание — это глагол. Причем глагол, приложенный ко мне: это я хочу сходить на прогулку, написать статью на VC, позвонить подруге. Абстрактный айфон, который лежит на столе и который мне кто-то должен подарить никак не стимулирует меня ни на какое действие. Айфон — отдельно, я — отдельно. Для меня

Желание — это то, что я хочу сделать, а не получить от других.

Я хочу и я делаю. Не жду, не мечтаю, а делаю. Один из критерий истинности больших желаний — это то, что они дают энергию на действие, а не вгоняют в лень и апатию.

Предупреждение

Прокачав способность чувствовать желания, вы можете обнаружить, что не хотите больше работать на этой работе, жить с этим человеком или жить в этом городе. С этим придется разбираться, иначе это снова будет предательство себя и игнорирование своих желаний.

Мне пришлось сменить профессию, город, страну, хобби, найти новое окружение. И хотя сейчас я счастлива, не могу сказать, что это было просто.

Итого

Что важно на первых этапах:

1. Не спешить, приготовиться к марафону. У меня ушло полгода на примитивные желания, прежде чем я начала слышать свой отклик по поводу работы, квартиры, партнера, друзей, города.

2. Стараться сразу удовлетворить свое желание. Поэтому лучше формулировать его глаголом — так понятнее, что нужно делать.

3. Почаще оставаться наедине с собой, ограничить соц. сети, дать себе поскучать.

4. Быть готовым к большим переменам и не бояться.

5. Идти за своими желаниями, не игнорировать их не предавать себя.

Не знаю, дочитывают ли до конца такие огромные тексты, но если вы дочитали и вам понравилось — приглашаю вас в свой телеграм-канал @annakopyrneva. Пишу преимущественно о софтскиллах, продуктологии и своей работе в ИТ.

Руководящие принципы, касающиеся правосудия в вопросах, связанных с участием детей-жертв и свидетелей преступлений (версия для учащихся)

Слова, которые могут быть вам непонятны

Возмещение. Денежная или какая-то другая компенсация, предоставляемая человеку, с тем чтобы помочь ему преодолеть последствия причиненного вреда.

Декларация основных принципов правосудия для жертв преступлений и злоупотреблений властью. Эта Декларация была принята в 1985 году Организацией Объединенных Наций для защиты прав всех людей, которые становятся жертвами преступлений и которым причиняется вред людьми, нарушившими закон. Согласно этой Декларации, все страны должны обеспечить справедливое отношение ко всем жертвам преступлений и помочь им получить необходимую помощь для выздоровления и преодоления причиненного им вреда.

Дети-жертвы. Дети в возрасте до 18 лет, которым был причинен вред в связи с нарушением закона. Все дети имеют одинаковые права, которые необходимо защищать, независимо от того, какую роль они могли сыграть в преступлении или в суде над обвиняемым.

Дети-свидетели. Дети в возрасте до 18 лет, которые видели или слышали, что произошло, или знают что-то, что могло бы помочь выяснить правду о том, что произошло, когда был нарушен закон.

Дискриминация. Все люди в мире выглядят по-разному и имеют разные убеждения и традиции. Когда к людям относятся несправедливо из-за этих различий, они испытывают дискриминацию. Важно всегда уважать различия между людьми. Это относится и к мальчикам, и к девочкам, независимо от того, кто они, где они живут, кто их родители, на каком языке они говорят, какая у них религия, что они думают и говорят, какая у них сексуальная ориентация, бедные они или богатые.

Доказательства. Информация или предметы, с помощью которых доказывается вина или невиновность человека, обвиняемого в совершении преступления.

Закон. Законы — это правила, которые все должны выполнять, с тем чтобы люди могли уважать друг друга, обеспечивать всем равные права и жить вместе в безопасности. Существует много разных законов. Все вместе они помогают людям поступать правильно.

Запретительное судебное распоряжение. Приказ, который суд отдает для того, чтобы данный человек не мог приближаться к другому человеку или месту.

Защитник (адвокат). Защитник или адвокат — это человек, который помогает кому-либо в процессе отправления правосудия и следит за тем, чтобы в ходе этого процесса соблюдались справедливость и закон. Обвиняемым помогают адвокаты, которых называют защитниками. В некоторых случаях жертвам также может помогать адвокат. Если вам помогает адвокат, он или она стремятся прежде всего обеспечить вашу защиту и соблюдение ваших прав. Если вы чего-то не понимаете или если вы чувствуете, что что-то не так, вы можете поговорить со своим адвокатом, который объяснит, что происходит, и сделает все возможное, чтобы вам помочь. Если вы что-то рассказали своему адвокату, он или она обязаны хранить все сказанное вами в тайне и не рассказывать об этом никому, даже вашим родителям, без вашего согласия.

Конвенция о правах ребенка. Конвенция — это соглашение между странами. Иногда конвенции называют договорами, пактами или международными соглашениями или международно-правовыми документами. Конвенция о правах ребенка признает права всех детей. Эти права обеспечиваются для того, чтобы дети имели все необходимое для роста, развития и учебы в безопасных и здоровых условиях и стали полноправными членами общества. Подписав Конвенцию о правах ребенка, страны обещают с уважением относиться ко всем детям и защищать их права. Эта Конвенция пользуется самой широкой поддержкой из всех договоров по правам человека в истории, и ее одобрили или утвердили (ратифицировали) все страны мира, кроме двух.

Мигрант. Человек, который переезжает из одного места в другое, часто в поисках работы или лучшей жизни.

Наилучшее обеспечение интересов ребенка. Любые действия, которые затрагивают детей, должны идти им на пользу и помогать им реализовать свои желания и мечты о будущем. Когда взрослые принимают решения, они должны думать о том, как их решения повлияют на детей. Это означает, что дети должны быть защищены от насилия, злоупотреблений и небрежного отношения с момента своего рождения. Это также означает, что детям должен быть предоставлен надлежащий уход, включая чистую питьевую воду, нормальное питание, чистую окружающую среду, а также необходимая поддержка, с тем чтобы они могли безбедно вырасти и стать взрослыми. Когда ребенок выступает в суде в качестве жертвы или свидетеля, в первую очередь необходимо учитывать его интересы. Во всех ситуациях, затрагивающих детей, их необходимо защищать от причинения дальнейшего вреда и содействовать их участию таким образом, чтобы их мнения и взгляды принимались во внимание и уважались.

Обвинитель. Обвинитель — это человек, который представляет доказательства того, что закон был нарушен и что обвиняемый несет за это ответственность. В ходе процесса отправления правосудия он или она выступает против защитника, задача которого — доказать, что закон не был нарушен или что обвиняемый невиновен. Обвинитель представляет в суде общество.

Обвиняемый. Когда есть серьезные основания считать, что какой-то человек нарушил закон, этого человека называют обвиняемым. Суд решает, действительно ли обвиняемый нарушил закон, и если это так, какие меры могут быть приняты, для того чтобы исправить тот вред, который был причинен, и не допустить, чтобы это случилось снова.

Опекун или законный опекун. Взрослый человек, который обеспечивает уход за ребенком и его благополучие, когда у ребенка нет родителей.

Опрос. Встреча, в которой участвуют не менее двух человек, из которых один задает вопросы, а другой на них отвечает.

Организация Объединенных Наций (ООН). Организация Объединенных Наций состоит из 193 государств-членов, которые вместе борются за мир и справедливость во всем мире. ООН была создана в 1945 году, с тем чтобы избежать повторения войн, обеспечить защиту прав человека и предоставить всем странам мира возможность собираться и обсуждать важные вопросы и проблемы, которые затрагивают всех.

Права или права человека. Каждый ребенок имеет равные права перед законом. Эти права перечислены в Конвенции Организации Объединенных Наций о правах ребенка. Они включают право на жизнь и уважение человеческого достоинства, право на выживание, право на здравоохранение, право на образование, право на защиту от насилия, злоупотреблений и эксплуатации, право на семейное окружение и семейный уход, право на свободу выражения своего мнения и на полноправное участие в семейной, культурной и социальной жизни. Все дети имеют одинаковые права, независимо от того, где они живут.

Правосудие или процесс отправления правосудия. Правосудие означает справедливость для всех. В процессе отправления правосудия участвует много людей, которые вместе добиваются того, чтобы была соблюдена справедливость и всем были обеспечены равные права.

Преступление. Преступлением называется такое действие, когда кто-то нарушает закон.

Психологическая помощь. Помощь и поддержка, оказываемые людям, которые крайне расстроены или которым был причинен вред в результате того, что с ними произошло.

Психологические и другие услуги. Помощь и поддержка, оказываемые людям, которые расстроены или нуждаются в особом внимании, с тем чтобы преодолеть последствия того, что с ними произошло.

Расследование. Внимательное изучение всех фактов с целью выяснения того, что произошло и почему и кто виновен в этом. Специально подготовленные люди расследуют преступления, для чего они задают вопросы и ищут улики и доказательства.

Сексуальное насилие или злоупотребление. Сексуальное насилие в отношении детей происходит, когда кто-то заставляет или убеждает ребенка принять участие в действиях сексуального характера. Сексуальным насилием в отношении ребенка также называют такие действия, когда кто-то дотрагивается до тела ребенка так, что это вызывает неприятные ощущения или причиняет ребенку вред. Сексуальному насилию подвергают детей не только незнакомые люди. Иногда детей подвергают такому насилию или дотрагиваются до их тела люди, которых они знают и которым доверяют, или их родственники.

Социальная реинтеграция. Возвращение домой или в свою привычную среду после трудного этапа в своей жизни.

Слушания. Когда обвиняемый, жертвы и свидетели рассказывают, что, по их мнению, произошло, это называется слушаниями. Во время слушаний свидетелям задают вопросы о том, что произошло, и просят объяснить, что они видели и что они сделали.

Специалист. Человек, прошедший специальную подготовку, для того чтобы заниматься своей профессией, например юрист, врач или учитель.

Средства массовой информации. Учреждения и люди, которые сообщают информацию населению с помощью телевидения, радио, газет, журналов или Интернета. Они сообщают о том, что происходит там, где они живут, и в остальных странах мира.

Суд. Когда какого-то человека обвиняют в нарушении закона, его приводят в специальное место, которое называется суд, где он должен объяснить, что случилось. Туда приглашают и других людей, которые рассказывают, что, по их мнению, произошло. Люди в суде выслушивают всех, выясняют, что говорит в этом случае закон, а затем решают, был ли нарушен закон и как нужно поступить в этом случае.

Судебное разбирательство. Когда кого-то обвиняют в совершении преступления, суд собирается, для того чтобы выяснить, что случилось, и выслушать все свидетельские показания. Затем суд решает, был ли нарушен закон и что нужно сделать для исправления этой ситуации. Этот процесс называется судебным разбирательством.

Судебный процесс или иск. Действия, которые помогают обеспечить соблюдение закона.

Судья. Человек, который отвечает за соблюдение закона и установление истины, а также следит за тем, чтобы все выполняли принятые в суде правила.

Участвовать. Это означает принимать в чем-либо участие, присоединяться и высказывать свое мнение.

Врач, который не моется уже пять лет. И утверждает, что так и надо

  • Маргарита Родригес
  • BBC News Mundo

Автор фото, James Hamblin

Подпись к фото,

Свой смелый эксперимент Хэмблин описал в недавно опубликованной книге

«Я чувствую себя отлично».

Именно так доктор Джеймс Хэмблин неизменно отвечает на вопрос о том, как он вот уже пять лет вообще не моется.

«К этому привыкаешь и чувствуешь себя совершенно нормально», — признается в интервью Би-би-си 37-летний профессор Школы общественного здравоохранения Йельского университета, специализирующийся на профилактической медицине.

Доктор Хэмблин регулярно публикуется в американском журнале Atlantic, именно там в 2016 году вышла его статья под заголовком «Я перестал мыться, а жизнь продолжилась».

«Мы тратим два года своей жизни на то, чтобы принимать душ или ванну. Так сколько же времени (а также денег и воды) тратится нами впустую?», — писал он тогда.

В 2020 году он подробно описал свой опыт в книге «Чистота: новая наука о коже и чем прекрасно делать как можно меньше» (Clean: The New Science of Skin and the Beauty of Doing Less).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

В самом ли деле нам нужно мыться в душе каждый день?

Хотя Хэмблин твердо убежден в том, что нам ни в коем случае не стоит прекращать мыть руки с мылом и чистить зубы, он считает, что нам не стоит так уж тщательно следить за другими частями тела.

Эксперимент по уклонению от мыла

Решение перестать мыться было принято в качестве эксперимента.

«Я хотел понять, что произойдет, — объясняет ученый. — Я знаю многих людей, которые весьма редко моются, но я хотел испытать это на себе и посмотреть, каков будет эффект».

И каким же был этот самый эффект, когда Хэмблин перестал мыться в 2015 году?

«Со временем ваше тело все больше и больше к этому привыкает, и если вы не пользуетесь мылом и дезодорантом, то не так уж и сильно воняете, — говорит он. — И ваша кожа вовсе не становится жирнее».

«Многие люди моют голову шампунем, чтобы удалить жир с волос, а потом используют кондиционер, чтобы втереть в них искусственные масла. Но если прервать этот цикл, то ваши волосы будут выглядеть ровно так, как это было до применения этих средств»,- добавляет экспериментатор.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

По словам Хэмблина, желающие повторить его эксперимент должны делать все постепенно и судить по тому, насколько им комфортно

Впрочем, по словам доктора, это постепенный процесс.

Хэмблин стал использовать все меньше и меньше мыла, шампуня и дезодоранта и мыться все реже. Вместо того чтобы принимать душ каждый день, он стал делать это раз в три дня, а потом и вовсе отказался от мытья.

«Бывало, что я хотел принять душ просто потому, что скучал по нему, я плохо пах и чувствовал себя грязным, — говорит Хэмблин. — Но это стало происходить все реже и реже».

По его словам, чем меньше он пользовался водой и средствами для мытья, тем меньше они ему требовались.

Запах тела и бактерии

Как объясняет американский ученый, запах тела определяется бактериями, которые живут на коже и питаются потом и иными выделениями.

Ежедневное применение моющих средств меняет жировой баланс кожи и тревожит бактерии.

«В ходе энергичного приема душа вы разрушаете целые экосистемы, — писал он в своей статье в 2016 году, — ниша, конечно, заполняется, но все больше теми видами микробов, которые создают дурной запах».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Меньше душа — меньше шампуня — больше экономия

Ну а если не мыться, утверждает доктор, то запускается процесс саморегуляции этих экосистем, они стабилизируются, и мы перестаем дурно пахнуть (вонять).

«Конечно, вы не начнете пахнуть одеколоном, но и вонять не будете, вы просто будете пахнуть как обычный человек», — говорит Хэмблин.

Запах тела в нашей жизни

В интервью журналу BBC Science Focus в августе 2020 года Хэмблину был задан вопрос, заботит ли его тот факт, что он может плохо пахнуть, но окружающие его люди слишком вежливы, чтобы указать ему на это.

На это профессор заверил, что не раз настоятельно просил коллег, друзей и просто знакомых сообщать ему, если он воняет.

Именно так он и добился баланса, при котором его тело перестало издавать неприятный запах.

Более того, Хэмблин утверждает, что его жене даже нравится его новый запах, а другие люди говорят, что от него пахнет совсем неплохо.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ученый утверждает, что частое мытье нарушает баланс микробов, живущих на нашей коже

«На протяжении почти всей человеческой истории запахи играли важную роль в общении людей, но теперь они практически исчезли из нашей социальной биологии, — объясняет он. — Поэтому теперь мы хотим, чтобы люди никак не пахли или чтобы от них пахло духами, одеколоном или, по крайней мере, гелем для душа. В противном случае мы считаем, что от них дурно пахнет, любой естественный запах человеческого тела автоматически считается негативным».

Но в самом ли деле Хэмблин наотрез отказался от душа?

Нет, он говорит, что ополаскивается, когда уже явно покрылся грязью, или после физических упражнений.

При этом ученый утверждает, что мы отлично можем избавляться от лишней грязи, просто почесываясь или изредка причесывая волосы.

Кожа как зеркало жизни

Решение перестать мыться стало для Хэмблина не только экспериментом.

В процессе работы над книгой он беседовал со многими людьми, в том числе специалистами в области дерматологии, иммунологии, с аллергологами и даже с теологами.

Автор фото, James Hamblin

Подпись к фото,

Хэмблин признается, что иногда все же заходит в душ — после физических упражнений

В результате в своей книге он весьма нелестно отзывается об индустрии средств ухода за кожей.

Он говорит, что эта индустрия продает продукцию, предназначенную для решения поверхностных задач, и хотя некоторые из этих средств могут быть весьма эффективны, нельзя забывать, что в конечном итоге здоровье нашей кожи — это отражение нашего стиля жизни и того, что происходит внутри нашего организма.

Наука против маркетинга

Хэмблин считает, что крайне важно делать различие между наукой и маркетингом. Он полагает, что мы используем больше средств, чем нам на самом деле требуется, полагая, что это прибавит нам здоровья.

Врач также напоминает, что уход за собой в том виде, в каком он сейчас существует, — это современное изобретение.

«Еще столетие назад у большинства людей не было доступа к водопроводной воде, такое было разве что у царственных особ, а простые люди могли лишь изредка насладиться проточной водой, — замечает Хэмблин. — Возможно, они и могли сходить на реку или озеро, но уж точно не делали это каждый день».

«К тому же массового производства тогда не существовало, люди пользовались самодельным мылом, и не каждый день, потому что оно разъедало кожу», — продолжает он.

Автор фото, Luis Diaz Devesa

Подпись к фото,

В своей книге Хэмблин весьма критически отзывается о средствах по уходу за кожей

В своей книге Хэмблин делает вывод, что мы, возможно, злоупотребляем приемом душа и ванны и, если бы мы стали меньше мыться, это лишь пошло бы нам на пользу.

В качестве одного из аргументов он приводит тот факт, что мы еще недостаточно изучили, что же происходит, когда в процессе мытья меняется состав микробов на нашей коже.

«Бактерии, живущие на нашей коже, столь же важны для нашего здоровья и внешнего вида, как бактерии в кишечнике важны для пищеварения, — подчеркивает Хэмблин. — У бактерий сложилась плохая репутация, но в последние 10 лет, благодаря технологии секвенирования ДНК, мы узнали, что бактерии присутствуют везде и как правило не причиняют вреда. Это делает лишь незначительное меньшинство из них».

«Это должно заставить людей задуматься, что же они делают, когда моются, потому что, конечно же, мы хотим избавиться от микробов, вызывающих болезни, но мы не хотим избавиться от всех микробов поголовно», — поясняет ученый.

Мы переоцениваем важность мытья?

Представления об идеале чистоты у всех разные, отмечает Хэмблин. К тому же многие переоценивают важность частого приема душа.

А между тем, по словам ученого, это скорее предпочтение, нежели медицинская необходимость. Впрочем, сам он никогда не советует людям отказываться от мытья.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Микробы присутствуют повсюду, но лишь малая толика их способна вызывать заболевания

Стоит ли попробовать метод Хэмблина?

Сам врач утверждает, что вовсе не собирается доказывать кому-либо, что хорошо, а что — плохо, или настаивать на том, что его подход хорош для всех.

«Но тем, у кого есть проблемы с кожей или кто просто хочет попробовать, я бы посоветовал реже мыться и там уже самим определять, насколько им комфортно, — говорит он. — К примеру, кто-то начинает использовать меньше шампуня, а другие переходят на более щадящий дезодорант. Вы можете начать с того, что сократить время в душе, сделать его холоднее, реже принимать его и использовать меньше мыла. Кардинальные перемены вовсе не обязательны».

Примечание: Все выводы, к которым приходит доктор Джеймс Хэмблин, являются его личным мнением, а не рекомендацией.

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

  • Шермейн Ли
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

  • Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
  • Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
  • Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
  • Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
  • Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
  • Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Что делать, если кому-то не нужна помощь | Поддержка других

Вы можете чувствовать себя немного растерянным, когда кто-то из ваших близких нуждается в помощи, но не хочет ее принимать. Узнайте, почему близкие вам люди не всегда обращаются за помощью, когда они в ней нуждаются. И получите несколько советов о том, как их поддержать, в том числе о том, что делать, когда все становится по-настоящему серьезным.

Почему людям не нужна помощь

Если что-то действительно доходит до близкого вам человека, важно понимать, что принять решение обратиться за помощью может быть для него непросто.Осознание того, что они переживают тяжелый период, может быть пугающим и трудным, поэтому понятно, что им может потребоваться некоторое время, прежде чем они решат обратиться за помощью.

Как быть рядом с тем, кто не готов обращаться за помощью

Если ваши предложения совета и поддержки отвергаются, вы можете почувствовать, что бессильны что-либо сделать. Но ты все еще можешь быть рядом со своим другом; возможно, вам просто нужно будет по-другому подходить к их поддержке.

Быть в наличии

Продолжайте оказывать поддержку. Слушайте друга, когда ему нужно поговорить.

Предложить помощь

Делайте предложения, если и когда ваш друг обратится к вам и попросит совета.

Будьте в курсе

Узнайте, какая помощь, доступная в вашем районе, может быть полезна вашему другу. Таким образом, если они решат, что готовы обратиться за помощью, вы сможете указать им, к кому обратиться.

Поговорите с кем-нибудь сами

Вам тоже нужно позаботиться о себе. Если друг не позволит вам помочь, это может сильно расстроить и заставить вас почувствовать себя беспомощным. Поговорите о своих чувствах с тем, кому доверяете.

Установить границы

Вы не сможете быть рядом с кем-то в любое время и каждый день. Установите ограничения на то, что вы хотите и не хотите делать — и придерживайтесь их! (Например, подумайте, удобно ли вам сопровождать их на встречи.)

Не навязывайте и не давите на них

Если вы попытаетесь оказать давление на друга или заставить его обратиться за помощью, она может исходить из хорошего места, но на самом деле это может иметь противоположный эффект от того, что вы намеревались сделать, и может вообще заставить вашего друга отказаться от помощи.

Не избегай их

Если вы будете избегать друга, он, скорее всего, почувствует себя изолированным. Это также может означать, что если и когда они будут готовы обратиться за помощью, им может быть неудобно обращаться к вам за поддержкой.

Если все действительно серьезно

Хотя в большинстве случаев рекомендуется дать другу время прийти в голову и прийти к мысли о том, чтобы обратиться за помощью, но если вы думаете, что кто-то находится в опасности или подвергается риску в результате происходящего, важно, чтобы вы обратились за помощью немедленно.

Что делать, если им не нужна помощь

Тяжело видеть страдания любимого человека. Желание что-то исправить для своих близких — обычное и естественное явление.Быть рядом с ними также может быть сложно, когда забота о ком-то утомляет вас. Что-то должно измениться в ближайшее время, иначе вы не знаете, сколько еще вы можете выдержать.

Если вы пытаетесь помочь кому-то, кто не нуждается в помощи, это, вероятно, расстраивает, утомляет, пугает… и выходит из-под вашего контроля.

Люди от природы склонны хотеть контролировать аспекты своей жизни. Это верно для вас и для члена вашей семьи. Чем больше мы время от времени напираем, тем больше вероятность, что другой человек отступит или удвоится, взяв контроль над своей жизнью.Вспомните время, когда вы хотели что-то изменить — возможно, похудеть или лучше питаться. Чем больше кто-то спрашивает о наших пищевых привычках или о том, тренировались ли мы в тот день, тем больше мы раздражаемся … и с большей вероятностью будем сопротивляться правильному выбору.

Борьба с выздоровлением — это естественный опыт. Этот опыт полезно использовать в качестве обучающих моментов. Это также беспорядок и требует времени. Иногда делается правильный выбор, а иногда и действительно плохой. Но, надеюсь, при правильной поддержке мы доберемся туда, где должны быть.

Вот несколько вещей, которые следует учитывать при работе с любимым человеком, который не хочет помощи:

Прослушать и подтвердить

Если у вас непростые отношения, не повредит просто послушать. Спросите их, что происходит, и просто обдумайте, что они говорят. Помогите им почувствовать себя услышанными. Вы можете спросить: «Как дела?» и скажите: «Да, это звучит сложно или звучит великолепно». Людям трудно действовать, если мы не чувствуем, что нас слышат и понимают.

Задавайте вопросы

Спросите любимого человека, чего они хотят! Вы не можете заставить кого-то что-то сделать, если он тоже этого не хочет.Но вы можете узнать, чего они хотят, и найти способы поддержать их в достижении их целей таким образом, чтобы вы оба могли согласиться. Если они открыты для этого, вы также можете спросить, как они относятся к тому, , что вы, , хотите, чтобы они сделали. Обычный пример — лекарства. Спросите: «Как вы себя чувствуете, когда принимаете этот наркотик». Справиться с побочными эффектами, такими как тошнота или прибавка в весе, сложно, и это понятно, если люди не хотят принимать лекарства, от которых им становится хуже.

Не поддавайтесь желанию исправить или дать совет

Есть время для совета — и он приходит, когда кто-то его просит.Если они не спросили, обратитесь к поддержке. Бывают случаи, когда вы даже можете согласиться с ними: «Да, это психическое заболевание — отстой, но и лекарства — отстой». Как только вы дадите людям возможность почувствовать себя услышанными, их защита ослабнет, и они станут более открытыми для разговора.

Изучите варианты вместе

Если кто-то скажет: «Я не хочу этого делать», то вы, вероятно, будете усложнять себе (и им), требуя этого. Вы можете сказать: «Хорошо. Давайте не будем этого делать … что вы, , хотите сделать? » Тем, кто не уверен или не готов справиться с психическим заболеванием, не используйте эти слова сразу.Смело начинайте с работы , отношений , жизни , стресса , сна . Что-нибудь еще — а потом снова вспомните «психическое заболевание».

Позаботьтесь о себе и найдите себе поддержку

Мы не можем помочь другим, если у нас все в порядке. Трудно сохранять терпение, когда мы устали и разочарованы. Найдите других людей, которые будут заботиться о вас. Найдите человека, который будет на вашей стороне и поможет вам почувствовать себя лучше. Наличие других людей, с которыми можно поговорить, также может помочь вам понять, когда и как толкать, а когда можно отпустить (что тоже сложно и может быть болезненно).


В конце концов, если кому-то действительно не нужна помощь, его можно принуждать … но, похоже, это не очень хорошо работает. Во многих случаях, когда мы заставляем людей делать то, что мы хотим от них, это заканчивается только борьбой и обидой. Позволяя людям делать свой собственный выбор, даже если они делают неправильный выбор и причиняют еще больше боли , не делает вас (как их семью, друга или любого любимого человека) неудачником.

Тем не менее, есть время и место, чтобы отвезти кого-нибудь в больницу против его воли.Если ваш любимый человек представляет непосредственную опасность для себя или кого-то еще, или если у него психотический срыв или передозировка наркотиков, может иметь смысл госпитализировать его против их воли.

Нет мотивации? Когда пора беспокоиться

Автор: Дженнифер Бойер

Мы все время от времени теряем пар.

Но когда отсутствие мотивации переходит из мысленного перерыва в серьезную проблему, требующую вашего внимания?

Что такое низкая мотивация?

Мотивация — это когда вы чувствуете желание что-то делать.По сути, мы мотивированы встать с постели. Но у нас также есть мотивация ходить на работу, видеться с друзьями и иметь цели.

Низкая мотивация означает, что мы не заинтересованы в чем-либо. Мы начинаем отменять общественные мероприятия, возможно, вызывать больных на работу, когда нас нет, не ходите на занятия физкультурой.

Никакой мотивации не возникает, когда мы просто не хотим делать ничего . Мы избегаем своих друзей, вообще перестаем ходить в спортзал , ходим на работу только в случае необходимости и, возможно, начинаем саботаж.Мы портим рабочую презентацию, заканчиваем отношения, пропускаем важные встречи.

Отсутствие мотивации — это нормально

Гулять по дому в спортивном костюме — на самом деле нормальное поведение после большого жизненного изменения, такого как избыточности, разрыва отношений или тяжелой утраты. Как будто нашему разуму нужен перерыв, чтобы восстановить силы.

Это нормально и в подростковом возрасте. Мозг и тело подростка находятся в движении в подростковом возрасте, и это может означать, что подростки могут чувствовать себя отстраненными, капризными и незаинтересованными в таких вещах, как размышления о своем будущем или уборка в своих комнатах.

Низкая мотивация часто возникает, когда мы, , соглашаемся сделать что-то, что нам не нравится, или не говорим «нет», когда хотим.

Если на работе вы взялись за проект, который ненавидите, или вы согласились спланировать свадьбу друга, но на самом деле не хотели этого, низкая мотивация — это способ протеста вашего ума. Ваша энергия часто возвращается, когда вы честно просите о помощи или бросаете проект.

Автор: Кевин Хатчинсон

И, наконец, отсутствие мотивации также может быть признаком физического состояния. Сюда входят синдром хронической усталости, гипертиреоз, эпилепсия и опухоли головного мозга.

Когда низкая мотивация — это ХОРОШО

Низкая мотивация может быть тревожным звонком. Если вы прислушиваетесь к тому, что он пытается вам сказать, это может означать, что вы принимаете решения, которые улучшают ваше положение.

Например, если вы внезапно обнаружите, что потеряли всякую мотивацию на работе , это может быть признаком того, что вам нужно внимательно посмотреть, живете ли вы в соответствии со своими собственными ценностями, каковы на самом деле ваши карьерные цели и как вы можете связаться с ними.

Посещение нескольких занятий с тренером или консультантом может означать, что ваша жизнь изменится так, как вы никогда раньше не могли себе представить.

Когда низкая мотивация является проблемой для психического здоровья

Итак, когда низкая мотивация переходит из нормальной стадии, через которую вы проходите, в проблему психического здоровья? Когда это продолжается слишком долго, и когда это ставит под угрозу вашу повседневную жизнь.

Ищите такие вещи, как:

  • длится шесть недель или более
  • ухудшается или без изменений
  • вы теряете интерес к разговорам с друзьями и семьей
  • ваша низкая мотивация сопровождается все более негативным мышлением
  • у вас возникают мысли о самоубийстве
  • вы больше не знаете, почему вам не хватает мотивации (или нет триггера).
Проблемы и расстройства психического здоровья, связанные с низкой мотивацией

Если вы пробуете все советы о мотивации, которые можно найти в Интернете, но они просто не работают, возможно, у вас есть основная проблема с психическим здоровьем или психическое расстройство, требующее внимания.

Автор: Эми

Депрессия — наиболее частая проблема психического здоровья, симптомом которой является низкая мотивация. Начало низкой мотивации является для многих страдающих длительной депрессией признаком того, что они попадают в другой цикл.

[Подробнее о симптомах депрессии читайте в нашем всеобъемлющем Руководстве по депрессии.]

Другие проблемы психического здоровья, связанные с низкой мотивацией, включают:

Что мне делать, если это любимый человек с низкой мотивацией?

Если у вашего любимого человека диагностирована какая-либо из перечисленных выше проблем с психическим здоровьем, попытки подтолкнуть его к действиям могут быть контрпродуктивными.

Работайте, чтобы принять их такими, какие они есть, и не называть их ленивыми.Они не. В настоящее время они нездоровы и нуждаются в вашем терпении.

Некоторое поощрение, конечно, нормально, но если они говорят «нет», не заставляет их чувствовать себя виноватыми или ущербными. Скорее всего, они делают все, что в их силах, и то, что вам кажется легким уговором, в их чувствительном состоянии может показаться ему или ей сильным давлением. Сосредоточьтесь на маленьких шагах, смотрите в будущее и старайтесь оставаться максимально позитивными.

Если ваш близкий не получает поддержки, в которой он нуждается, подойдите к любому предложению, которое он ищет, с осторожностью (прочтите нашу статью «Как сказать близкому, что им нужна консультация», чтобы получить полезный совет здесь).

А если это у меня нет мотивации?

Если ваша низкая мотивация имеет очевидный триггер, например, изменение жизни или проблемы с карьерой, самопомощь может стать хорошим началом. Если ваша низкая мотивация кажется вам неуправляемой или длится дольше, чем вам удобно, подумайте о том, чтобы поговорить с тренером или консультантом.

Если ваша низкая мотивация сохраняется в течение нескольких месяцев или даже лет, если вы боретесь во всех сферах жизни из-за этого, если вы не понимаете, что ее вызывает, но не можете преодолеть ее, или если вы подозреваете, что у вас одно из перечисленных выше расстройств психического здоровья, необходимо обратиться за поддержкой.

Поговорите со своим терапевтом или обратитесь к консультанту или психотерапевту наедине.

Harley Therapy поможет, если в последнее время у вас нет мотивации. Мы связываем вас с зарегистрированными, опытными консультантами и психотерапевтами как в центре Лондона, так и по всей Великобритании, а теперь и во всем мире через Skype.


Возник вопрос по поводу отсутствия мотивации? Или хотите поделиться своими мыслями о мотивации с другими читателями? Воспользуйтесь нашим окном общественного обсуждения ниже.

30 вещей, которые люди не осознают, что вы делаете из-за депрессии

Написано Сарой Шустер

Хотя большинство людей считают депрессию «очень грустной», если вы сами не испытали депрессию, вы можете не знать, что это так намного глубже, чем это. Депрессия выражается по-разному, некоторые из них более очевидны, чем другие. В то время как некоторым людям трудно встать с постели, другие могут нормально работать — у всех по-разному.

Чтобы узнать, как депрессия проявляется так, как другие люди не видят, мы попросили наше сообщество психиатров поделиться одной вещью, которую люди не осознают, что делают, потому что у них депрессия.

Вот что они сказали:

1. «В социальных ситуациях некоторые люди не осознают, что я замкнулся или мало говорю из-за депрессии. Вместо этого они думают, что я груб или умышленно антиобщественен ». — Лаура Б.

2. «Я пытаюсь встать с постели, иногда часами.Тогда одна мысль о принятии душа утомительна. Если мне это удастся, я готов вздремнуть. Люди не понимают, но тревога и депрессия утомительны, как настоящая физическая драка с профессиональным боксером ». — Джули Дж.

3. «Согласие на социальные планы, но отмена в последний момент. Используете предлог, но на самом деле вы просто струсили. Это заставляет вас думать, что друзья на самом деле не хотят вас видеть, им просто плохо. Обязательство ». — Бринн Л.

4. «Прячется в телефоне. Да, я пристрастился к нему, но не так, как другие люди. Я не общаюсь, играю в игры или просматриваю интернет-магазины, чтобы отвлечься от своих негативных мыслей. Это мой безопасный пузырь ». — Эвелин Л.

5. «Ложусь спать в 21:00. и спать всю ночь до 10-11 утра ». — Карисса Д.

6. «Изоляция себя, невыполнение своего потенциала на работе из-за отсутствия интереса к чему-либо, самоуничижительные шутки. Я много раз говорил раньше: «Я смеюсь, чтобы не плакать.«К сожалению, это слишком верно». — Келли К.

«Чрезмерное употребление алкоголя. Большинство людей думают, что я пытаюсь быть «душой компании». Но мои проблемы гораздо глубже ».

7. «Когда я протягиваю руку, когда я в депрессии, это потому, что я хочу, чтобы кто-то сказал мне, что я не один. Не потому, что мне нужно внимание ». — Тина Б.

8. «Я не люблю разговаривать по телефону. Я предпочитаю писать. Там меньше давления. Также быть антисоциальным.Не потому, что мне не нравится быть среди людей, а потому, что я почти уверен, что все меня терпеть не могут ». — Меган Б.

9. «Я чрезмерно компенсирую свою рабочую среду… и я работаю на передовой в фитнес-центре, поэтому я чувствую необходимость изобразить« очень счастливую, жизнерадостную личность ». Как только я выхожу из дома. двери в конце дня, я чувствую, что «падаю». Это утомительно … Я профессионально скрываю это ». — Линда Х.

10. «Чрезмерное пьянство. Большинство людей думают, что я пытаюсь вести себя «вечеринкой» или просто люблю выпить в целом.Меня часто хвалят за это. Но мои проблемы гораздо глубже ». — Тереза ​​А.

11. «Я часами прячусь в своей комнате за просмотром Netflix или Hulu, чтобы отвлечься, или частые походы в ванную или в другую комнату на общественных собраниях, потому что социальные ситуации иногда меня беспокоят. . » — Kelci F.

12. «Сказать, что я устал или плохо себя чувствую… они не понимают, насколько депрессия может повлиять на вас как физически, так и эмоционально.»- Лорен Г.

13. « Отвечаю медленно. Это заставляет мой мозг работать медленнее, и я не могу придумать ответы на вопросы так быстро. Особенно, когда кто-то спрашивает, чем я хочу заниматься — я действительно ничего не хочу. Я изолирую себя, чтобы не оказаться в ситуации, когда я должен отвечать, потому что это утомительно ». — Эрин В.

14. «Иногда я забываю поесть весь день. Я чувствую, как урчит мой желудок, но у меня нет силы воли, чтобы встать и приготовить что-нибудь поесть.»- Кензи И.

15. « Я мало говорю в больших группах людей, особенно когда впервые встречаюсь с ними. Я ухожу из-за беспокойства и депрессии. Люди думают, что я «заносчивый». На самом деле я до смерти боюсь беспокоиться о том, что я им не нравлюсь или что они думают, что я «сумасшедший», просто глядя на меня… »- Ханни В.

16. «Ни с кем не поддерживать связь, плохая личная гигиена и очень плохая реакция на, казалось бы, тривиальные вещи». — Дженни Б.

17. «Быть ​​злым, злым или грубым по отношению к людям, которых я люблю, не осознавая этого в данный момент. Позже я осознаю свои действия и слова и чувствую себя ужасно, потому что излил свой гнев на людей, которые этого не заслуживают ». — Кристи К.

18. «Целенаправленно работаю по праздникам, чтобы не проводить время с семьей. Это потрясающе — быть рядом с ними и говорить о будущем и жизни, поэтому я избегаю этого ». — Эйслинн Г.

19. «В моем доме ужасный беспорядок». — Синтия Х.

«Я все время улыбаюсь, хотя на самом деле не хочу этого, но делаю это, потому что не чувствую, что мне разрешено грустить, когда я с другими людьми.»

20. « Я добровольно участвую во всем, от хождения на собраниях сотрудников службы поддержки до присмотра за детьми и уборки чужого дома за них. Я окружаю себя ситуациями и обязательствами, которые заставляют меня вставать с постели и выходить из дома, потому что, если я не нужен, я никому не нужен ». — Карли У.

21. «Чрезмерное обдумывание всего и чрезмерное планирование. Необходимость сделать все идеально и всех счастливыми, даже если на это уходит вся моя энергия. Как будто подтверждение от кого-то еще сделает все лучше.Иногда я начинаю с высокой мощности, а потом просто падаю и мне даже не нравится то, что я планировал неделями или месяцами. И никто не увидит меня в течение нескольких месяцев после того, как я уйду в свой безопасный пузырь ». — Вики Г.

22. «Я все время улыбаюсь, хотя на самом деле не хочу этого, но я делаю это, потому что не чувствую, что мне разрешено грустить, когда я с другими люди. Я также делаю все возможное, чтобы сделать кого-то счастливым, потому что, поскольку я не чувствую себя счастливым большую часть времени, мне просто становится немного лучше, когда кто-то другой счастлив.Я также изолирую себя, хотя иногда мне просто хочется, чтобы кто-то был рядом ». — Венди Э.

23. «Люди не понимают, что я извиняюсь, прежде чем даже подумаю о том, чтобы выразить какое-либо мнение, потому что я чувствую себя таким бесполезным. Я прошу прощения за то, что чувствую что-то по поводу чего-либо, потому что это то, насколько я не считаю себя значимым Они просто не знают, что я хочу извиниться за то, что даже дышу в их общем направлении. Я даже прошу прощения перед тем, как попросить воспользоваться ванной, независимо от того, как долго я ее держал.Я чувствую себя бременем из-за биологических потребностей, над которыми не властен ». — Эми Ю.

24. «Игнорирование основных вещей, таких как стирка, нежелание готовить или есть. Они думают, что я ленивый. — Ребекка Р.

25. «Иногда я целыми днями ни с кем не разговариваю. Люди склонны полагать, что я специально их игнорирую, хотя на самом деле я просто потерялся внутри себя. Я не хочу выглядеть так, будто отталкиваю людей. Иногда бывает трудно, когда мои мысли поглощают меня и когда я не могу найти мотивацию делать простые вещи, которые другие делают каждый день.- Алисса А.

26. «Люди не понимают, что я не могу сказать« нет », не чувствуя себя виноватым. Для всего, что я делаю, у меня должна быть достаточно веская причина. Думаю, принято пытаться убедить кого-то изменить свой ответ, но люди даже не представляют, сколько мне нужно, чтобы сказать «нет». Я чувствую себя никчемным настолько, что чувствую себя виноватым даже за то, что думаю поставить на первое место свои нужды и желания. Тогда я просто чувствую себя тряпкой, когда поддаюсь давлению. Это бесконечный цикл.»- Эми Ю.

27. « Я отталкиваю / отрезаю всех, кто мне небезразличен, потому что я терпеть не могу, чтобы они причиняли мне боль! Все просто думают, что я злой и антисоциальный. — Тина Р.

28. «Хожу на ночную прогулку одна. Из-за депрессии я не могу уснуть по ночам, и мои мысли могут стать настолько подавляющими, что я чувствую себя физически тесным внутри. Поздние ночные прогулки помогают мне успокоить крик в голове. — Линни Л.

29. «Меня часто обвиняли в отсутствии чувства юмора.’ Так неправильно. До того, как депрессия захватила мою жизнь, я улыбался и смеялся так же, как и все остальные. Сейчас, прожив в депрессии более 15 лет, юмор, который я нахожу в шутке или ситуации, редко можно увидеть на моем лице или услышать в моем смехе. Я чувствую юмор, но слишком много усилий, чтобы выразить его. У меня нет энергии ». — Марта В.

30. «Сохранять в доме темноту — это утешение для меня. Люди всегда указывают на это: «Неудивительно, что ты так подавлен. Вам нужно впустить немного света.«Темнота в моем жилом пространстве заставляет меня чувствовать себя комфортно, как будто я не одинок. Доброго времени суток, я люблю солнце! » — Мишель Т.

11 истин, которые поймут только люди с высокоэффективной депрессией

Когда мы думаем о депрессии, мы можем представить себе человека, сжимающего коробку салфеток и совершенно неспособного выбраться через входную дверь. Но этот стереотип в корне неверен. Депрессия может проявляться по-разному, включая то, что некоторые люди называют «высокоэффективной» депрессией.

Эксперты говорят, что высокофункциональная депрессия часто незаметна для большинства людей. Если вы живете с этим, вы знаете, насколько это правда. В большинстве случаев вы улыбаетесь, преуспеваете в работе и даже поддерживаете успешные отношения. Однако это не означает, что вы не боретесь с изнурительными симптомами депрессии каждый день.

Звучит знакомо? Вот несколько вещей, которые люди с высокофункциональной депрессией могут понять лучше, чем кто-либо, по мнению экспертов и других людей, которые были там.

1. Повседневная рутина утомляет.

Эрик Нардини / EyeEm через Getty Images

Кати Мортон, лицензированный семейный терапевт и автор книги Are U Ok? , сказал, что только люди с высокоэффективной депрессией знают, как тяжело подготовиться к текущему дню или выполнить базовые задачи.

«Люди, не находящиеся в депрессивном состоянии, не могут понять, сколько энергии требуется нам, чтобы встать, принять душ и выйти за дверь», — сказал Мортон. «Многие люди с высокофункциональной депрессией сообщают, что они чувствуют себя истощенными к тому времени, когда даже добираются до работы или того мероприятия, на которое, по их словам, они пойдут.

Рейя Кост, директор клиники Haven Hills Recovery, центра выздоровления для женщин с информацией о травмах в Сан-Диего, Калифорния, сказала, что людям трудно понять, как кто-то, «имеющий хорошую работу, прекрасную семью и много друзей, может быть несчастным ».

«Когда вы боретесь с депрессией и ведете полноценный образ жизни, жизнь становится тяжелой, утомительной и редко приносит удовлетворение», — сказал Кост.

2. Обращение за помощью кажется монументальной задачей.

По словам Кости, многие люди, страдающие высокофункциональной депрессией, хотят чувствовать себя лучше, быть более вовлеченными и вовлеченными в свою жизнь.Однако собрать энергию для обращения за помощью может быть чрезвычайно сложно, если вы весь день притворяетесь, несмотря на постоянно плохое настроение и слабую мотивацию выполнять задачи.

«Иногда предложение« получить помощь »может показаться покровительственным, — сказала она. «Скорее всего, страдающий человек подумал о том, чтобы обратиться за помощью, он просто еще не понял, как это сделать».

3. То, как вы себя чувствуете изнутри, не соответствует тому, как вы действуете.

Карла Кампос, которая управляет агентством цифрового маркетинга в Тампе, Флорида, и живет с высокоэффективной депрессией, сказала, что люди всегда говорят о том, насколько она «крутая, спокойная и уверенная».Но внешность может быть обманчива.

«Когда наступает депрессия, все, что я хочу делать, это побыть одна, свернуться калачиком и спать», — сказала она. «Но я не могу, поэтому играю свою роль. Такое ощущение, что я играю «.

«Чтобы выглядеть уверенно, я спрашиваю себя:« Что бы Карла делала в обычный день? »Карла здоровалась с людьми, она чувствовала себя присутствующей, она была в восторге от жизни», — добавила она. «Но в дни, когда я в депрессии, я не хочу здороваться с мистером Джонсом или кем-либо еще. Это не потому, что мистер Джонс или кто-то сделал что-то не так; Я хочу побыть одна, потому что все утомляет и утомляет.

4. Вы самый резкий критик из всех, включая себя.

Когда вы боретесь с высокофункциональной депрессией, ваш безжалостный внутренний критик осуждает себя, других и мир в целом, — сказала Валерия Скопич, психолог военного госпиталя в Белой Церкви, Украина.

«Вы думаете, что вы неудачник, ваш начальник — идиот, ваш партнер — самый раздражающий человек, который когда-либо жил, а жизнь просто невыносима», — сказала она. «В вашей голове крутятся негативные мысли, от которых вы просто не можете избавиться.

Скопич сказал, что этот тип негативного мышления также включает неуверенность в себе.

«Вы можете постоянно сомневаться, идете ли вы по правильному пути в своей карьере, находитесь ли вы в правильных отношениях, что вы делаете со своей жизнью и даже можете ли вы справиться с тем, чтобы быть взрослым», — сказала она.

5. Люди не понимают, как вы могли «впасть в депрессию».

tommaso79 через Getty Images

«Многие из моих высокофункциональных клиентов с депрессией утверждают, что самое сложное в их состоянии — это то, что оно не очевидно. другим », — сказал Джон Даффи, психолог из Чикаго.

Например, Даффи сказал, что он консультировал студентку колледжа, которая большую часть времени чувствовала себя безнадежной и подавленной, несмотря на то, что она получила отличные оценки, выглядела собранной и выполняла все из своего ежедневного списка дел.

«Вы не можете впадать в депрессию», — сказал он, — говорили ей люди. «Посмотрите, как хорошо у вас дела».

6. Самопомощь кажется совершенно невозможной.

«Несколько моих клиентов пришли ко мне в офис, выглядящие так, как будто автобус только что их переехал», — сказала Азизи Маршалл, основатель и генеральный директор Центра творческой терапии искусств, центра групповой психотерапии и обучения в Чикаго.«Они сохранили все это вместе в своей повседневной жизни — общаясь с коллегами, сосредотачиваясь на своей работе, делая своих супругов счастливыми — и когда они приходят на встречу со мной, у них, наконец, есть место, чтобы расслабиться»

Самопомощь редко является приоритетом для таких пациентов. «Они не чувствуют собственного достоинства или ценности из-за своей депрессии», — сказал он.

Миша Т. Хилл, защитник психического здоровья и предприниматель из Таузенд-Оукс, Калифорния, согласилась.

«Это кажется обузой, когда вы перестаете делать простые вещи, например, наносить помаду», — сказал Хилл.«Забота о себе кажется тяжелой работой. Вам не хватает энергии, чтобы делать простые вещи, например, правильно питаться, гулять или даже стирать белье «.

7. У вас отсутствует чувство выполненного долга.

damircudic через Getty Images

Конечно, вы можете выбить свой список дел, живя с высокофункциональной депрессией. Но это не означает, что вы обязательно будете чувствовать себя хорошо или успешным, когда это будет сделано.

«В течение дня вы переключаетесь между задачами и выходите из них, чувствуя себя подавленным из-за того, насколько вы эмоционально отключены.Вы ждете, пока проявятся чувства — некоторый интерес, волнение, что угодно », — сказал Грег Кушник, лицензированный психолог из Нью-Йорка. «Вы соглашаетесь на легкое чувство вовлеченности, когда задача успешно отвлекает вас от негативных мыслей».

Кэрри Кравец, лицензированный семейный терапевт из Троя, штат Мичиган, согласилась, добавив, что люди с депрессией часто не чувствуют радости даже от занятий, которые когда-то приносили им радость.

«Они возмущаются своей депрессией за то, что лишают их радости, и это порождает гнев и негатив, когда они выполняют некогда любимую задачу и ничего не чувствуют или, что еще хуже, несчастны», — сказала она.

8. Составление и соблюдение планов может оказаться трудным.

«Одна вещь, которую люди не понимают, расстраивает, — это склонность человека в депрессии строить планы, а затем отменять [или] отказываться от них», — сказала Кэтрин Верчилло, писательница из Сан-Франциско.

Как человек с высокофункциональной депрессией, Верчилло сказала, что она часто искренне воодушевляется планами, которые строит с другими. «Затем наступает день, и если он хороший, я иду и хорошо провожу время. Но так же вероятно, что это не лучший день, и мне трудно заставить себя пойти, и в этот момент я отказываюсь, извиняюсь, или, когда я была моложе, к сожалению, просто не появляюсь », — сказала она.

Эта привычка может расстраивать других, но Верчилло сказал, что ситуация для нее намного тяжелее, чем люди думают.

«Мы чувствуем себя ужасно, когда не можем заставить себя пойти на то, о чем договорились, но просто не можем этого сделать», — сказала она. «Мы чувствуем себя виноватыми, ругаем себя и размышляем об этом, и это еще больше закручивает нас в депрессию».

9. Отношения сложнее, чем кто-либо думает.

Caiaimage / Пол Брэдбери через Getty Images

Морган Эйзенстот, сотрудник по связям с общественностью агентства по связям с общественностью в Остине, штат Техас, сказал, что личные отношения становится трудно поддерживать, когда вы живете с высокоэффективной депрессией.

«Я никогда не хочу утомлять своих друзей или семью, но в то же время эти люди подталкивают меня узнать, в порядке ли я», — сказала она, добавив, что это просто приводит к ее обильным извинениям перед всеми, кого она знает. «Те, кто живет без депрессии, не понимают, что это внутренняя реакция. Я должен убедиться, что окружающие знают, что я не хочу затащить их в свою яму ».

Высокоэффективная депрессия также может вызывать чувство стыда, из-за которого люди хотят отдалиться от других, по словам Эллисон Замани, младшего семейного терапевта из Центра внимательной психотерапии в Сан-Франциско.

«Необходимость поделиться этим с другим человеком заставляет человека чувствовать себя посторонним или осужденным», — сказал Замани, добавив, что это может вызвать чувство стыда, когда человек, с которым вы находитесь, пытается вас утешить.

10. Социальные сети могут помочь скрыть депрессию.

Социальные сети могут скрывать трудные времена. Это может быть правдой для всех: подписи к фотографиям никогда не передают полную картину того, что на самом деле происходит в чьей-либо жизни. Но это может быть особенно актуально для людей с высокофункциональной депрессией, по словам Шаны Бирден, креативного директора из Ноксвилла, штат Теннесси, которая живет с этим заболеванием.

Берден поделилась следующим примером подписи к фотографии, которую она разместила в прошлом, в сравнении с реальностью того, что действительно происходило у нее в голове:

Подпись: Привет, понедельник! Я с нетерпением жду возможности приступить к работе на этой неделе после расслабляющих выходных, наполненных попкорном и запоем Netflix.

Реальность: На прошлой неделе была полная катастрофа. Если я не найду двух новых клиентов на этой неделе, неужели я окончательно облажался ?! Я провел все выходные, лежа на диване, жалея себя, смотрел телевизор и ел пищу, на которую требовалось минимум усилий.Сегодня новый день! Должен быть фальшивый #highvibes, чтобы не отталкивать потенциальных клиентов!

11. «Высокая функциональность» не означает, что нет риска членовредительства.

Кто-то может подвергаться риску, даже если он способен замаскировать свое состояние.

«Мы можем оставаться на работе и работать очень хорошо, оставаясь при этом в суицидальной депрессии и бороться каждый день, чтобы остаться в живых», — сказала Кэтрин Каллан, защитник здравоохранения ICareHealthCare из Санта-Барбары, Калифорния, которая живет с высокоэффективной депрессией.

Если вы знаете человека, живущего с депрессией, который упоминает, что он борется или, возможно, просто не проявляет себя так, как раньше, стоит поговорить с ним. И если вы знаете, что они подвергаются риску, всегда спрашивайте о причинении себе вреда, даже если это неловко.

«Спросите нас напрямую, не рассматриваем ли мы самоубийство», — сказал Каллан. «Это может иметь важное значение для нашего выживания».

«Жизнь с» — это руководство по навигации в условиях, влияющих на ваш разум и тело. Каждый месяц HuffPost Life будет заниматься реальными проблемами, с которыми живут люди, предлагая различные истории, советы и способы связи с другими людьми, которые понимают, что это такое.В феврале мы освещаем депрессию. У вас есть опыт, которым вы хотите поделиться? Электронная почта [email protected]

Если вам или кому-то из ваших знакомых нужна помощь, позвоните по номеру 1-800-273-8255, чтобы позвонить по национальной линии помощи по предотвращению самоубийств . Вы также можете бесплатно написать HOME на номер 741-741, 24-часовая поддержка через Crisis Text Line. За пределами США: посетите Международную ассоциацию предотвращения самоубийств, чтобы получить базу данных ресурсов.

Никогда не соглашайтесь с тем, кто хочет вас, а не с тем, кто сделает все, чтобы вас удержать

Человеческими существами почти полностью управляют два инстинкта: желание и потребность избежать потерь.Мы животные, которые не боятся потерь и постоянно чего-то хотят.

Инстинкт желать и избегать потерь настолько силен и так глубоко укоренился в нашей психике, что мы не видим смысла в жизни вне его.

Желание владеть вещами и держаться за них — причина, по которой мы считаем, что жизнь имеет ценность для нас как личностей; если бы мы не могли оставить что-то для себя, то не нашли бы причин вообще участвовать.

Проблема возникает, когда люди больше беспокоятся об удовлетворении своих желаний, чем об удовлетворении своего инстинкта, чтобы избежать потерь — когда шкала наклоняется в этом направлении, у вас есть люди, которые достигают того, что им не нужно, а затем сталкиваются с трудностями ценить то, что у них уже есть.

Неспособность ценить вещи в своей жизни — это одно — плохо, но неспособность ценить людей в своей жизни — другое.

Как правило, если вы состоите в отношениях и не боитесь мысли о потере человека, с которым вы находитесь — если вы не будете делать что-либо, чтобы сохранить его в своей жизни, если вы этого не сделаете. чувствуете, что вам нужны — тогда либо у вас нет четких приоритетов, либо их просто не стоит сохранять.

Если вы обнаружите себя с кем-то, кто, по вашему мнению, хочет только вас, но не сдвинет небо и землю, чтобы удержать вас, тогда двигайтесь дальше. Ты не вещь и заслуживаешь лучшего.

Но как отличить?

Человек, который хочет тебя …

Обращает внимание только тогда, когда это удобно. Если этот человек настроен видеть вас и взаимодействовать с вами, если этот человек хочет или нуждается в таком взаимодействии, то он уделит вам внимание.

В противном случае, если этот человек не в настроении разговаривать с вами, помогать вам, проводить с вами время, быть рядом с вами, он или она будет просто недоступен — до тех пор, пока, конечно, не будет удобно будь там.

Человек, которому вы нужны …

Есть ли для вас, потому что быть рядом с вами — это то, что этому человеку нужно сделать . Этому человеку нужно, чтобы вы были в безопасности и были счастливы. Этому человеку нужно, чтобы вы радовались жизни, чтобы он или она, в свою очередь, радовались жизни.

Независимо от того, удобно это или нет, этот человек будет рядом с вами. Этот человек сделает все, чтобы не потерять вас, даже если для этого потребуется время от времени впитывать это и делать те мелочи, которые ему не особенно нравятся.

Человек, который хочет тебя …

Сведу разговоры к минимуму. Этот человек мирится с вами, потому что вы служите цели.

Этот человек понимает, что это означает, что ему или ей придется поговорить с вами, чтобы вы чувствовали себя достаточно комфортно, чтобы позволить ему или ей использовать вас, но если бы этот человек мог сделать это по-своему, разговоров можно было бы избегать все вместе. Этого человека не волнует, что вы говорите, потому что этому человеку все равно на вас.

Человек, которому вы нужны …

Сделает все, чтобы вас удержать. Это тот тип людей, которым всегда интересно услышать, что вы говорите. Этот человек хочет знать о вашем дне, знать, что вы делали, что ели, с кем общались.

Этот человек хочет знать о вас все до мелочей, потому что он или она все еще пытается понять, почему вы ему так нужны.

Этот человек знает, что он или она не может жить без вас, но он не может точно указать, почему.

Этот человек влюблен в вас, потому что он влюблен в вас, и хотя этого достаточно, чтобы объяснить, он все же хочет понять вас.

Человек, который хочет вас …

Никогда не строит с вами долгосрочных планов и избегает разговоров о вашем будущем. Этот человек не хочет планировать поездки на следующий месяц — черт, он или она может даже не планировать ужин на следующей неделе.

Этот человек не хочет обещать, что он или она увидит вас снова, потому что этого может никогда не случиться.

Каждый раз, когда этот человек покидает вас, велика вероятность, что это будет последний раз. Никогда не знаешь… может быть, этот человек найдет что-нибудь получше или просто новее позже на этой неделе.

Человек, которому вы нужны …

У него нет проблем с планированием поездок или обсуждением ваших отношений. Возможно, этот человек не сможет обещать вам вечность, но на данный момент он или она не видит причин не делать этого.

Во время разговора этот человек будет упоминать то, что вам нужно делать вместе, что вам нужно вместе увидеть и испытать.

Этот человек будет говорить так, как если бы вы двое были одним и тем же человеком, живущим бок о бок. Когда вы нужны человеку — на самом деле вам нужны — этот человек видит в нем все свое будущее вместе с вами.

Человек, который хочет тебя …

Никогда не полюбит тебя. Если вы будете уделять пристальное внимание и оставаться максимально объективными, вы сможете сказать, насколько человек заботится о вас.

Может быть трудно дистанцироваться таким образом, когда мы верим, что влюбляемся, но это необходимо сделать, если вы хотите не тратить зря время и не разбивать свое сердце.

Если этот человек смотрит на вас и улыбается, и вы можете сказать, что он или она не просто смотрит на вас, а смотрит на вас , тогда у вас может быть хранитель в ваших руках.

Человек, которому вы нужны …

Либо любит вас, либо скоро признает, что любит вас. Человек, который хочет только тебя, никогда не полюбит тебя. Людям может быть трудно признаться себе в том, что они любят других людей, — забудьте о признании этого им. Некоторым людям на это требуется значительно больше времени, чем другим.

Однако то, что люди не могут признаться — ни вам, ни самим себе — в том, что они вас любят, не означает, что они никогда не признаются, что любят вас. С людьми нужно быть терпеливым.

Чтобы узнать больше о его мыслях и сплетнях, подписывайтесь на Пола Хадсона в Twitter и Facebook.

12 практических способов убедить любого сделать что угодно легко

Вы так часто говорите «да», что больше не чувствуете, что ваши потребности удовлетворяются? Вам интересно, как сказать людям нет?

В течение многих лет я любил серийных людей.Известный как человек, который готов действовать, я с радостью нашел бы время, особенно когда дело касалось волонтерства по определенным причинам. Я с гордостью выполнял эту роль в начальной школе, колледже, даже в юридической школе. В течение многих лет я думал, что отказ от решения означает разочарование хорошего друга или кого-то, кого я уважал.

Но где-то по пути я заметил, что не совсем проживаю свою жизнь. Вместо этого я, кажется, создал график, который представлял собой странную комбинацию удовлетворения ожиданий других, того, что я думал, что я должен делать , и того, что я действительно хотел делать.Результат? У меня был плотный график, который оставил меня перегруженным и невыполненным.

Это заняло много времени, но я научился говорить «нет». Сказать «нет» означало, что я больше не в полной мере удовлетворял потребности всех остальных и мог освободить больше места для того, чем действительно хотел заниматься. Вместо того, чтобы втискивать слишком много вещей, я решил заняться тем, что действительно имело значение. Когда это случилось, я стал намного счастливее.

И знаете что? Я почти никого не разочаровал.

Важность высказывания №

Когда вы научитесь искусству говорить «нет», вы начнете по-другому смотреть на мир.Вместо того, чтобы видеть все, что вы могли бы или должны делать (и не делаете), вы начинаете думать о том, как сказать «да» тому, что важно.

Другими словами, вы не просто реагируете на то, что вам бросает жизнь. Вы ищете возможности, которые перемещают вас туда, где вы хотите быть.

Успешные люди не боятся сказать «нет». Опра Уинфри, считающаяся одной из самых успешных женщин в мире, призналась, что гораздо позже она научилась говорить «нет».Даже после того, как она стала всемирно известной, она чувствовала, что должна сказать «да» практически всему.

Возможность сказать «нет» также помогает лучше управлять своим временем.

Уоррен Баффет считает «нет» важным условием своего успеха. Он сказал:

«Разница между успешными людьми и действительно успешными людьми в том, что действительно успешные люди говорят нет почти всему».

Когда я сделал «нет» частью своего набора инструментов, я добился большего успеха, сосредоточившись на меньшем количестве дел и выполняя их хорошо.

Как нас заставляют говорить «да»

Неудивительно, что многим из нас трудно сказать «нет».

С раннего возраста мы приучаемся говорить «да». Мы говорили «да», наверное, сотни раз, чтобы закончить среднюю школу и потом поступить в колледж. Мы сказали «да», чтобы найти работу, получить повышение, найти любовь, а затем снова «да», чтобы остаться в отношениях. Мы сказали «да», чтобы найти и сохранить друзей.

Мы говорим «да», потому что нам хорошо, когда мы помогаем кому-то, потому что это может показаться правильным, потому что мы думаем, что это ключ к успеху, и потому что просьба может исходить от того, кому трудно сопротивляться.

И это еще не все. Давление сказать «да» исходит не только от других. Мы очень давим на себя.

На работе мы говорим «да», потому что сравниваем себя с другими людьми, которые, кажется, делают больше, чем мы. Вне работы мы говорим «да», потому что нам плохо из-за того, что мы недостаточно делаем, чтобы проводить время с семьей или друзьями.

Сообщение, куда бы мы ни повернулись, почти всегда звучит так: «Вы действительно могли бы сделать больше». Результат? Когда люди просят нас уделить нам время, мы в значительной степени склонны говорить «да».

Как сказать «нет», не чувствуя себя виноватым?

Решение добавить слово «нет» к вашему набору инструментов — не мелочь. Возможно, вы уже говорите «нет», но не так сильно, как вам хотелось бы. Может быть, у вас есть инстинкт, что, если вы научитесь искусству «нет», вы, наконец, сможете выделить больше времени для вещей, которые вам небезразличны.

Но давайте будем честными, многим людям нелегко использовать слово «нет».

3 практических правила, чтобы сказать №

1. Вам нужно выйти из своей зоны комфорта

Давайте посмотрим правде в глаза.Трудно сказать нет. Устанавливать границы своего времени, особенно если в прошлом вы мало этим занимались, будет неловко. Ваша зона комфорта — «да», так что пора бросить вызов этому и выйти за рамки этого.

Если вам нужна помощь, чтобы выйти из зоны комфорта, прочтите эту статью.

2. Вы авиадиспетчер своего времени

Когда вы хотите научиться говорить «нет», помните, что вы единственный, кто понимает требования вашего времени. Подумайте об этом: кто еще знает обо всех требованиях вашей жизни? Ни один. Никто.

Только вы находитесь в центре всех этих запросов. Вы единственный, кто понимает, сколько времени у вас на самом деле.

3. Сказать «нет» — значит сказать «да» тому, что имеет значение

Когда мы решаем чего-то не делать, это означает, что мы можем сказать «да» тому, что нас больше волнует. У вас есть уникальная возможность решить, на что вы потратите свое драгоценное время.

6 способов начать говорить №

Включение этого короткого слова «нет» в вашу жизнь может изменить вас.Отказ от некоторых вещей будет означать, что вы сможете открыть двери тому, что действительно важно. Вот несколько важных советов, чтобы научиться искусству нет:

1. Проверьте счетчик обязательств

Одна из самых больших проблем при отказе — это чувство долга. Считаете ли вы, что обязаны сказать «да», и беспокоитесь, что отказ от вас плохо отразится на вас?

Спросите себя, действительно ли вы обязаны сказать «да». Проверьте свои предположения или убеждения относительно того, несете ли вы ответственность сказать «да».Переверните его и вместо этого спросите, какой долг вы перед собой.

2. Сопротивляйтесь страху пропустить (FOMO)

У вас есть страх упустить (FOMO)? FOMO может следовать за нами многими способами. На работе мы добровольно отдаем свое время, потому что боимся, что не продвинемся вперед. В личной жизни мы соглашаемся присоединиться к толпе из-за FOMO, даже если сами не получаем от этого удовольствия.

Проверьте себя. Вы говорите «да» из-за FOMO или потому, что действительно хотите сказать «да»? Чаще всего преследование страха не помогает нам почувствовать себя лучше.

3. Проверьте свои предположения о том, что значит сказать №

Вы боитесь реакции, которую получите, если скажете «нет»? Часто мы говорим «да», потому что беспокоимся о том, как отреагируют другие, или о последствиях. Мы можем бояться разочаровать других или думать, что потеряем их уважение. Мы часто забываем, как сильно разочаровываемся в пути.

Имейте в виду, что сказать «нет» может быть именно то, что нужно, чтобы отправить правильное сообщение о том, что у вас ограниченное время.В приведенных ниже советах вы увидите, как мягко и с любовью сказать свое «нет».

Сначала вы можете кого-то разочаровать, но проведение границы может дать вам необходимую свободу, чтобы вы могли свободно отдавать себя, когда действительно этого хотите. И это часто помогает другим уважать вас и ваши границы, а не меньше.

4. Когда приходит запрос, сядьте на него

Иногда, когда мы находимся в данный момент, мы инстинктивно соглашаемся. Сначала запрос может иметь смысл.Или мы обычно отвечали «да» на этот запрос в прошлом.

Дайте себе немного времени подумать, действительно ли у вас есть время или можете ли вы правильно выполнить задание. Вы можете решить, что лучший вариант — сказать нет. Нет ничего плохого в том, чтобы дать себе время принять решение.

5. Сообщайте свое «нет» открыто и доброжелательно

Когда вы готовы сказать кому-то «нет», четко сообщите о своем решении. Сообщение может быть открытым и честным, чтобы убедить получателя, что ваши причины связаны с вашим ограниченным временем.

Не поддавайтесь искушению не отвечать или не сообщать всем. Но не считайте себя обязанным подробно объяснять, почему вы говорите «нет».

Четкое общение с короткими пояснениями — это все, что нужно. Я счел полезным сказать людям, что у меня много требований и что мне нужно быть осторожным с тем, как я распределяю свое время. Иногда я говорю, что очень ценю то, что они пришли ко мне, и чтобы они еще раз отметились, если такая возможность появится в другой раз.

6.Рассмотрим, как использовать модифицированный №

Если вас заставляют сказать «да», но вы хотите сказать «нет», вы можете подумать о понижении оценки «да» до «да, но…», поскольку это даст вам возможность обусловить свое согласие тем, что лучше всего подходит для вас.

Иногда условием может быть выполнение задачи, но не во временные рамки, которые были изначально запрошены. Или, возможно, вы сможете выполнить часть того, о чем вас просили.

Последние мысли

Начиная прямо сейчас, вы можете изменить то, как вы отвечаете на запросы на ваше время.Когда поступит запрос, отключите автопилот, где вы обычно можете сказать «да».

Используйте запрос как способ обозначить разумную границу вашего времени. Обращайте особое внимание, когда вы предъявляете к себе определенные требования.

Попробуйте прямо сейчас. Скажите нет другу, который продолжает пользоваться вашей доброй волей. Или проведите черту с коллегой-трудоголиком и скажите ему, что вы завершите проект, но не работая все выходные. Вы почувствуете себя намного счастливее.

Дополнительные советы о том, как сказать «нет»

Кредит на фотографию: Крис Эйнсворт через unsplash.com

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *