Бывшая жена лучше меня: Бывшая моего мужа лучше меня

Posted on by alexxlab

Содержание

Бывшая моего мужа лучше меня

#1

#2

#3

#4

#5

Гость

Странная очень оценка.
Чем она лучше вас?
Тем, что поёт и рисует?
Чушь какая…

#6

#7

17 июня 2021, 23:31

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

Гость

Мне кажется, счастливой в замужестве и любимой женщине было бы абсолютно все равно, кто там был до нее. .. Очевидно, не все так гладко в ваших отношениях с мужем, если вы настолько не доверяете ему (по крайней мере, подсознательно), что сравниваете себя с женщиной из его прошлого.

#15

Гость

все эти «внешние» качества — это полная чушь
Будучи замужем гуляла на стороне — я думаю вы знаете как называются такие женщины.
Как минимум, предатель.
И вы считаете что человек с такими низкими моральными принципами лучше Вас?
Знайте себе цену, вот что я Вам скажу

#16

#17

#18

#19

#20

Мото-Леди адвокат

Автор, ну он же на вас женат.
Вам там что, заняться нечем?
Вы работаете?
Чем увлекаетесь?
Какие интересы в жизни есть?

#21

Гость

Во-первых, автор, мать мужа еб анутая женщина, раз позволяет себе говорить о другой бабе вашего мужа при вас. Вы это, с ней поосторожней, бабуля с кукушкой поссорилась.
Во-вторых, лицемерка, бл ядища? Все, нафиг, и думать забудьте себя с ней сравнивать. Это ж мусор в красивой обвёртке.

#22

зеркала

Е6анько

Эксперты Woman.ru

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    98 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    100 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    176 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    4 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    176 ответов

  • Миронов Леонид

    Юрист в области гражданского и…

    10 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    73 ответа

#23

Мото-Леди адвокат

Лучше/хуже, как об этом возможно судить.
По каким критериям оцениваете?

Различные умелки: например, готовка. Сложно описать какие пируэты бывшая вытворяет на кухне, опять же со слов моей свекрови…я хорошо готовлю, но видимо опыт сказывается, бывшая старше моего мужа почти на 10 лет, а я младше мужа на то же 10 лет.

#24

Гость

Странная очень оценка.
Чем она лучше вас?
Тем, что поёт и рисует?
Чушь какая…

Обо мне таких песен толпы не слагают) Волей-неволей, ощущаю себя хуже, чем она

#25

Гость

Автор, ну что мужа мать вам о ней рассказывала — это странно конечно.
С какой целью она это делала?
Вы не спросили для чего она вам это рассказывает?
В каких ситуациях у вас с мужем бывшая всплывала?
А по теме — непорядочный, нечистоплотный мужик водился с непорядочной, нечистоплотной бабой

Бывшая всплывает иногда по каким-то вопросам, по которым она видите-ли может проконсультироваться только у моего мужа. Не скажу, что часто, но такое бывает.

Также они часто «пересекаются» на одном тематическом форуме…

#26

Гость

Вот тоже интересно, с какой целью мама рассказывала про бывшую? Или она небольшого ума? Обидно от свекрови слушать такое, наверное.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    183 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    136 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    456 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    121 ответ

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    337 ответов

#27

Гость

Ну и шут с ней . Ничем она не лучше и не хуже вас ,просто ваш муж и она встретились в нужное для них время и в нужном месте . Она лицемерка ,изменщица и льстивая ,этим она располагала к себе людей . Ваша свекровь относится к вам предвзято иначе не рассказывала бы вам о ней .А если бывшая была так всем хороша , надо было свекрови женить на ней своего сына .

#28

И

Как может быть ангелом — предатель? Автор, меня бы больше насторожил тот факт, что вы вышли замуж за человека, который считал нормальным крутить роман с замужней женщиной. Вы точно уверены, что он вам подходит, что он годен для ВАШЕЙ семьи? Возможно именно страз потерять мужа, зная его невысокие моральные принципы и является основной причиной вашей фобии?

#29

#30

Огонёк✨

Никогда не интересовалась бывшими…..вот ни разу.
А Вам — просто работать на самооценкой. Дело не в ней, а в Ваших отношениях с самой собой.
Зачем вообще допустили ее присутствие в своей жизни: сами про нее рыли инфо, «расследовали», муж/его родители/друзья при Вас говорят о ней — почему это происходит? — ведь это откровенное неуважение к Вам.

#31

Гость

Мне кажется, счастливой в замужестве и любимой женщине было бы абсолютно все равно, кто там был до нее… Очевидно, не все так гладко в ваших отношениях с мужем, если вы настолько не доверяете ему (по крайней мере, подсознательно), что сравниваете себя с женщиной из его прошлого.

Муж любит, ценит, говорит, что со мной ему лучше…и можно было бы успокоится на этом, но, тем не менее, в мозгу продолжает свербить.

#32

#33

#34

Анита

Внешность. В прошлых отношениях, например, мой МЧ постоянно делал мне комплименты и я чувствовала себя самой красивой, по крайней мере для него. Муж же не особо щедрый на комплименты, хотя знаю, что бывшей он их постоянно говорил ( ну она и требовала постоянно, так же как и цветы и прочее внимание).

Различные умелки: например, готовка. Сложно описать какие пируэты бывшая вытворяет на кухне, опять же со слов моей свекрови…я хорошо готовлю, но видимо опыт сказывается, бывшая старше моего мужа почти на 10 лет, а я младше мужа на то же 10 лет.

#35

Анита

О ней отзываются как о богине, как о чуде на земле…это все цитаты. Безуууумное количество людей от нее в восторге, мужья готовы бросать ради нее жён, сворачивать горы и почее. И это я не утрирую.

Обо мне таких песен толпы не слагают) Волей-неволей, ощущаю себя хуже, чем она

#36

Анита

Так свекровь и мечтала, чтобы они поженились, но вот как-то несолидность у них. ..
Очень забавляет тот факт, что муж и свекровь называют те отношения «браком» (хотя вместе они не жили, видели пару раз в месяц)…так и подмывает сказать, что брак у нее один законный, с мужем, которому она изменяет.

Новые темы

  • вопрос про маникюр

    1 ответ

  • Подруга стала безумно красивой, я злюсь

    7 ответов

  • У парня слишком большой орган

    6 ответов

  • А вы бы простили людей которые вас убили или ваших родных?

    3 ответа

  • Не получается прокрасить межресничку,макияж

    4 ответа

#37

#38

#39

Мото-Леди адвокат

Вы не спросили свекровь , для чего она вам это рассказывает,
У вас с личными границами, как?

#40

Мото-Леди адвокат

Автор, вы гоните по-моему))

#41

Мото-Леди адвокат

Ну так скажите!
Автор вам накакали на голову и размазали)
А вы деликатничаете)

#42

Гость

Это сколько ж ей лет тогда? Я женщин после 45 автоматически списываю со счетов в плане ревности, даже если они привлекательны очень))
У вас с этой женщиной 20 лет разница, правильно понимаю?

При чем изменять она стала от того, что муж мало внимания уделял, не был разговорчив и т. п. И здесь я не понимаю, почему она не попыталась наладить отношения с мужем тогда, ведь у них семья, дети, он ни пьёт ни бьет, хорошо зарабатывает…ну это уже другая история.

#43

К.

Я бы не стала жить с человеком, обсуждающим свою бывшую при вас. Значит нет у вас хороших отношений. Ну как малолетки, ей богу. Он тебе про свои бывших а ты ему про своих😂

Отношения с мужем хорошие, он знает, как я реагирую и что думаю о всей этой ситуации, пытается проговорить со мной эту проблему и найти выход, чтобы мне уже жилось спокойно, но…,видимо проблема именно во мне, а тут уже только психолог.

#44

#45

Она свидетельствует о том, что вы очень своеобразно воспринимаете мир

#46

#47

Мото-Леди адвокат

Автор, вам бы к психотерапевту.
Я не знаю, что вас так сильно триггернуло, может вас родители сравнивали.
Фраза о том, силищах этой женщиной готовы идти все мужчины заикаясь о любви, прямо очень показательная

Она свидетельствует о том, что вы очень своеобразно воспринимаете мир

#48

Анита

Если брать родителей, то сравнивать с другими — не сравнивали, скорее всегда гордились и ставили меня в пример.

#49

Гость

С одной стороны, вы конечно, загоняетесь слишком, мучаете себя этим и планку сами себе опускаете, надо что-то делать, чтоб самоедством этим не заниматься, может и психолог не лишним будет. С другой, вас тоже понять можно. Мама, друзья про неё- очень не приятно это всё. Но на них можно забить, люди со стороны часто делают на то, что нам по нраву. Но вот муж, он то взрослый муж, ключевой персонаж. .. неужели до него не доходит всё это. И что уж там из себя благородного строить, «ничего мне не сделала плохого и т.д.», а что бы она сделала, если у самой рыло в пуху, вот и лебезила везде. А вы что ему плохого сделали, что он, понимая, что всё это больно вам, не жалеет вас. Женщины любят ушами, да скажи ты уже жене своей «на фиг мне эта бывшая не вперлась уже, я уже и не вспоминаю и говорить об этом не хочу забытом и пройденном этапе, ты у меня самая лучшая, любимая и красивая». Такое чувство, что все цену больше мужу вашему набивают, типа вот какая была — соответствуй. А по факту все понимают, что вы в семье и налево не ходите, моложе на 20 лет и прочее. Может кто-то даже завидует. В следующий раз так и скажите, не конфликтуя конечно, а с хитрицой, что что говорить о бывшей, она может уже с другим от мужа гуляет, хотя в ее возрасте уже такого как мой любимый вряд ли найдёт, а моему зато повезло, вовремя меня встретил и я чувствую, что лучшая для него.

#50

Анита

Спасибо за ответ!
Муж пытается мне объяснить и как-то доказать, что она ему как раз-таки «никуда не вперлась уже», чувств нет к ней, и вообще ему кажется, что все это было не с ним, а со мной он по-настоящему счастлив. А мне как-будто мало этих слов…у меня гонка какая-то: я пытаюсь доказать себе, что могу делать что-то лучше, чем она. Например, она шедеврально печёт торты, украшает всякими фигурками и прочее. Я, сошла с ума, взялась плотно за выпечку, вся моя родня была в шоке от моих успехов на этом поприще. Я сделала торт мужу на ДР, вкусный, симпатичный, не произведение искусства, но очень неплохо для новичка. Моя мама, увидев этот торт, обомлела и говорит моему мужу: « Слушай, да тебе повезло оказывается, тебе поди никто таких крутых тортов никогда не делал», муж улыбнулся, типа «ага». Ох, мама-мама, знала бы ты КАКИЕ торты бывшая ему ваяла — там скульпторы нервно курят в стороне….

Новые жены, вы лучше бывших жен Ваших мужей?

#1

#2

Гость

а вы радовались за мужика, который вас бросил и поменял на другую?)))

#3

#4

#5

грин

Вторые жены лучше ровно до той поры, пока не проживут с мужиком столько же лет/детей сколько и первые.
А ваш папа стал начальником при первой жене, она терпела с ним трудности, а ваша мать лишь на готовые бабки пришла и тратит их на маникюры.

Быашая могла и не стать бывшей, если б за собой следила.

#6

#7

Гость

Я моложе бывшей жены на 8 лет, объективно красивее и успешнее карьерно. Моему мужу все его близкие говорят, что, встретив меня, он просто светится от счастья. Он это только подтверждает. Всегда говорит, что я мудрее и женственнее.

#8

#9

Гость

Я не лучше и не хуже. Я не являлась, к счастью, причиной развода, мы познакомились сильно позже. Я считаю бывшую мудрой женщиной ибо ей ничего кроме денег не нужно было и она всегда себя вела так, что мой муж сам ей все давал. Она не лезла, не настраивала ребенка против, наоборот постоянно его к нам отправляла (к отцу). Сын вырос, его выучили, у него своя жизнь и прекрасные отношения с отцом. Всем желаю таких БЖ)

19 сентября 2019, 14:43

#10

Новая жена

Бывшая моего папы не красивая, никогда не видела ее с макияжем, в красиво и платье. Растолстела ужасно.
А мама соответствует папе. Я ее ни разу в жизни не видела без маникюра, с отросшими корнями, в растянутом халате.

Быашая могла и не стать бывшей, если б за собой следила.

#11

Гость

Здесь нет кого-то лучше или же хуже. В бывших просто говорит обида. Новые жены/девушки ничего не рушат, так как мужчина не пёс, чтобы его контролировали, если не одна, то найдется другая.
Здесь нельзя говорить о внешности, ведь она у каждого индивидуальна, и со временем ко внешности привыкаешь (запускать себя конечно не нужно, так как это просто неприятно окружающим) и она больше не такая уж и особенная. На данном этапе люди делают больший акцент на характере и внутренних интересах.
Время проходит, люди расстаются, и это нормально. Хорошо, что муж/жена говорят об этом своим сожителям, по-моему это гораздо гуманнее чем если бы партнер начал изменять. Время проходит, и не стоит выставлять определенного человека смыслом своей жизни.
Автор, извините, но вы слишком агрессивно описали свое отношение к бывшим женам. Вы описали их так, будто это какие-то использованные ненужные вещи, да и с новыми тоже самое. Что за качества для человека: красивее, лучше, хуже? У каждого свое, и каждому нравится разное.
Новые жены/девушки тоже просто люди. Для разведенных, я считаю, это должен быть просто новый этап.
ИМХО

#12

#13

Гость

Господи, какая вы меркантильная ***. В вас просто говорит обида за то, что у вашего отца были женщины до вашей матери.

#14

Новая жена

Бывшая моего папы не красивая, никогда не видела ее с макияжем, в красиво и платье. Растолстела ужасно. А мама соответствует папе. Я ее ни разу в жизни не видела без маникюра, с отросшими корнями, в растянутом халате. Быашая могла и не стать бывшей, если б за собой следила.

#15

Гость

А вы считаете, что только прическа и маникюр привлекают мужчину в новой жене?
Сколько вам лет?

#16

Новая жена

Вам повезло. Моей подруге бж периодически портит настроение. Та просто ненавидит ее. Может ждать у выезда ее на стоянке. В ЖК ее не пускают, так она ждет подругу и орет, что подруга ввела мужа, а у них больной ребенок. На самом деле муж просто устал, что бж только деньги требовала.

#17

#18

Новая жена

Какая разница. Я вижу то что вижу.

#19

Новая жена

Какая у меня может быть обида? Мой папа все мне дал, сыну от первого брака только хрущевку в неблагополучном районе. Мне обижаться не на что. Мама тоже всегда была в шоколаде. У нее коллекция шуб, обуви и духов.

#20

Гость

А вы считаете такого мужика героем, который убежал из семьи потому, что больной ребенок?
Автор, мне лет немало.
Ни разу в жизни не видела, чтобы бумеранг не настиг изменщика или любовницу. Это все вернется потерей здоровья, бизнеса, страшной смертью….

#21

Гость

Вы счастье женское меряете коллекцией духов???
Эх, молодежь…

#22

Гость

Вы видите только макияж и нафуфыренные лица, а не душевные качества.
Судя по ответу на вопрос о возрасте — молодая совсем. Ничего. Жизнь покажет, кто прав.

Эксперты Woman.ru

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    98 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    100 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    176 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    4 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    176 ответов

  • Миронов Леонид

    Юрист в области гражданского и…

    10 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    73 ответа

#23

Новая жена

Я ж говорю, что он не выдержал требований жены : денег больше, больше денег! Ну кому такое надо. Подруга вообще не такая. Она красивая, ухоженная. Но я никогда не видела, чтоб она так орала из-за денег, как орет та. Муж ей и так все дает. Потому что она в нем человека видит. Она ласковая. Всегда поддерживает его в бизнесе. Бывали у него неудачные проекты. Она его все равно поддерживала. Не ела поедом, что потерял деньги. Там же только купюры в глазах.

#24

#25

Новая жена

Моим родителям уже за 50. И я вижу, что они счастливы. Мама выглядит лет на 40, не больше. Холеная. Ухоженная. Подтянутая. А бывшая отца как свинья толстая и взгляд загнаный и злой. Периодически звонит отцу, потому что у брата проблемы с полицией. Воспитывать лучше надо было, а не просить денег у отца на «решение вопросов».

#26

Людка

Я новая жена. Не знаю с кем мужу лучше. С бывшей они расстались, потому как не было детей. Я её на 11 лет моложе. Но моложе это еще не лучше. Точнее это не тот критерий по которому можно судить. Имхо. Жили они нормально 15 лет, без скандалов, пилежки и прочего, но…. Не было детей, а мужу очень хотелось. Развелся, имущество все ей оставил. Уже после развода узнали, что у неё был любовник — их общий знакомый. В живую ее никогда не видела, толь ко на фото. Меня никогда не донимала, ни когда беременна была, ни когда родила, но! Как то раз написала мне нелицеприятные слова — ведро помоев так сказать вылить решила. Я никак не отреагировала. Что сказать обо всей этой ситуации. Её немного жаль.( Что касаемо мужиклв, которые говорят какие их бывшие жены херовые, истерички, толстые, и секс раз в год и живу ради детей — чушь полнейшая! Лгуны! Ни один приличный мужчтюина не станет говорить про свою жену, даже истеричку что она такая сякая. Почему? Потому что нехер сор из избы выносить. У них у самих рыльца в пушку. Зачастую их жены ни такие мигеры, как о них говорят, и даже секс ни раз в год, а каждый день, да через день.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    183 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    136 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    456 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    121 ответ

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    337 ответов

#27

#28

#29

Гость.

Мамаша ваша на шубы сама заработала? Каким местом? Деньги в голове только у вас. Причем на всякую чушь. Жаль вашего отца такую мерзость воспитал. Ну да он заработал.

#30

#31

#32

#33

#34

#35

#36

Ляля

А почему не рассматривается вариант что люди сошлись через какое то время после разводов? Я например вторая жена своего мужа, он в разводе был 3 года. Он у меня третий муж)) то есть к моменту знакомства у меня 2 развода было. На своей жене первой он женился через 8 лет гражданского брака. Мне предложение сделал через 2 месяца знакомства)) БЖ постоянно мониторит соц сети, завидует что мы путешествуем, живем хорошо. С дочкой от первого брака я общаюсь хорошо, вообще никак не препятствую. Но мы с его БЖ два антипода…я яркая, общительная, экстраверт, люблю тусовки азартная. Она домашняя, уже лет 10 не работает, сидит дома…ей чем меньше на людях — тем лучше
мы с ней лично знакомы, никто палки в колеса не ставил

Новые темы

  • вопрос про маникюр

    2 ответа

  • Подруга стала безумно красивой, я злюсь

    12 ответов

  • У парня слишком большой орган

    8 ответов

  • А вы бы простили людей которые вас убили или ваших родных?

    5 ответов

  • Не получается прокрасить межресничку,макияж

    4 ответа

#37

#38

#39

#40

Новая жена

Но ему с той женщиной лучше. Нужно признать, что с тобой было хуже, он нашел лучше. Ну или хотя бы не говорить, что новая жена хуже. Очевидно, что бывшему с ней лучше. Раз он с ней, а не с бывшей. И я ни разу не видела, чтоб новая жена была старее и страшней бывшей.

#41

Гость

Я тоже вторая жена. Младше её на 10 лет. У мужа дочь от первого брака, семь лет. С бывшей женой не общаюсь. Хотя знаю, что она ребёнка настраивает против меня. Пыталась палки вставлять. Но мне пофиг я не обращаю внимания. По началу названивала ему деньги просила, мол алиментов не хватает. Муж и подарки дочери на праздники дарит, а бж всё не нравится.

#42

#43

Гость

Здесь нет кого-то лучше или же хуже. В бывших просто говорит обида. Новые жены/девушки ничего не рушат, так как мужчина не пёс, чтобы его контролировали, если не одна, то найдется другая. Здесь нельзя говорить о внешности, ведь она у каждого индивидуальна, и со временем ко внешности привыкаешь (запускать себя конечно не нужно, так как это просто неприятно окружающим) и она больше не такая уж и особенная. На данном этапе люди делают больший акцент на характере и внутренних интересах. Время проходит, люди расстаются, и это нормально. Хорошо, что муж/жена говорят об этом своим сожителям, по-моему это гораздо гуманнее чем если бы партнер начал изменять. Время проходит, и не стоит выставлять определенного человека смыслом своей жизни. …

#44

Новая жена

А женщина сама должна на шубу зарабатывать???

#45

#46

#47

#48

Гость

Не пойму я автор. Когда ваш папа женился на первой, значит по вашей логике лучшее что он смог словить это толстая неухоженная неинтересеая и бедная бесперспективеая девица? Ничего симпатичного на него без бабок не повелось? Что там за зануда или ***. У нас мужчин всегда мало было жену могли найти получше чем сами.
Ладно бы его внешка не волновала. А так по ходу очень волновала. И чтобы делала ваша мама и вы если бы папа свалил умер потерял должность заболел? А времена первой юности прошли, уже оеа дама с ребёнком и не первой свежести, пусть и ухоженная?
И у вашей мамы в голове что то кроме тряпок было, она вас как воспитала? Что все папа даёт?
И что вы будете делать как умрёт ваш папа? Тем паче он по ходу старше мамы и родил вас не в очень молодом возрасте

#49

Гостья

Автор, вы слишком много значения придаете молодости и стройности. Да, мужики клюют на это — но очень часто как раз такая, более красивая жена — менее душевная, менее умная, менее заботливая. У меня две такие истории. Разбогатевший дядя ушел от старой располневшей тети, которая с него пылинки сдувала, к юной провинциалке с ногами от ушей, но зато глупой и истеричной. Женился на ней, через два года — инфаркт. Он сам немолодой, толстый — ему бы уже спокойно доживать, но нет, на приключения потянуло. От подруги муж-бизнесмен ушел к секретарше. С ней тоже не смог долго жить. Сейчас женат на третьей женщине, она моложе всех, но ***, неинтересная, зануда. Моя подруга — яркая, веселая, с карьерой, тоже уже устроила свою жизнь, живет припеваючи. Так что, сколько историй, столько вариантов. Молодость и красота — еще не залог счастья.

#50

Муж сказал, что его бывшая сожительница лучше, чем я

#1

Ну а вообще, мужик с прицепом, тот ещё приз. ..

#2

и автор, вам теперь это бывшая, потому что там ребенок, или её ребенок — на всю жизнь. Знали на что шли. Готовьтесь и учите себя контролировать

Сейчас только начало. Дальше будет больше.

#3

сначала выносят мозги на пустом месте, а потом начинают удивляться, что не так…

и автор, вам теперь это бывшая, потому что там ребенок, или её ребенок — на всю жизнь. Знали на что шли. Готовьтесь и учите себя контролировать

Сейчас только начало. Дальше будет больше.

#4

Автор

сначала выносят мозги на пустом месте, а потом начинают удивляться, что не так…

и автор, вам теперь это бывшая, потому что там ребенок, или её ребенок — на всю жизнь. Знали на что шли. Готовьтесь и учите себя контролировать

Сейчас только начало. Дальше будет больше.

так может мужа вообще бросить?

сейчас подумайте о ребенке

#5

Авторсначала выносят мозги на пустом месте, а потом начинают удивляться, что не так…

и автор, вам теперь это бывшая, потому что там ребенок, или её ребенок — на всю жизнь. Знали на что шли. Готовьтесь и учите себя контролировать

Сейчас только начало. Дальше будет больше.

так может мужа вообще бросить?

раньше думать надо было.

сейчас подумайте о ребенке

#6

#7

#8

#9

Гость

Авторсначала выносят мозги на пустом месте, а потом начинают удивляться, что не так. ..

и автор, вам теперь это бывшая, потому что там ребенок, или её ребенок — на всю жизнь. Знали на что шли. Готовьтесь и учите себя контролировать

Сейчас только начало. Дальше будет больше.

так может мужа вообще бросить?

раньше думать надо было.

сейчас подумайте о ребенкеУжас какой — думать о чужом ребёнке…

#10

Может он сказал в порыве злости,поверьте мужчины как и женщины очень много плохого могут сказать в дурном настроении,все мы люди. Может он просто дурак и пытается таким образом вас стимулировать и стать лучше. Но я бы на Вашем месте его приучила,сначала невзначай вспомнила какого то оочень хорошего бывшего и красивого и умного(кароче с намеком что он лучше чем Ваш муж),а потом еще демонстративно усядьтесь за комп и зайдите на его страничку в сети))))))))) Пусть муж почувствует себя на Вашем месте,поверьте больше такого не повторится)))

#11

Гость

Авторсначала выносят мозги на пустом месте, а потом начинают удивляться, что не так. ..

и автор, вам теперь это бывшая, потому что там ребенок, или её ребенок — на всю жизнь. Знали на что шли. Готовьтесь и учите себя контролировать

Сейчас только начало. Дальше будет больше.

так может мужа вообще бросить?

раньше думать надо было.

сейчас подумайте о ребенке

Ужас какой — думать о чужом ребёнке…

Cтоит ли рисковать оставить ребенка без отца из-за психов и мозгоклюйства автора.

#12

Альпака

вы плохо моетесь?!))))

#13

ГостьАвторсначала выносят мозги на пустом месте, а потом начинают удивляться, что не так…

и автор, вам теперь это бывшая, потому что там ребенок, или её ребенок — на всю жизнь. Знали на что шли. Готовьтесь и учите себя контролировать

Сейчас только начало. Дальше будет больше.

так может мужа вообще бросить?

раньше думать надо было.

сейчас подумайте о ребенке

Ужас какой — думать о чужом ребёнке…

почему о чужом? О своем — ребенке автора.

Cтоит ли рисковать оставить ребенка без отца из-за психов и мозгоклюйства автора.

#14

#15

Автор

спасибо.надо так и сделать.к слову, я ему раньше на его отзывы о бывшей тоже говорила что у меня до тебя был мальчик красавец, цветы дарил, никогда пальцем не тронул, так и было. но меня жизнь наказала за то что я его бросила, и теперь я связалась со своим мужем.

#16

Гость

Он вас не любит: возбуждался на фотки бывшей в одноклассниках, а потом пришел в тебя просто слить!

#17

#18

Гость

а он общается с тем ребенком?

#19

Автор

ну что за бред? я моюсь в ванной три раза в неделю, люблю я это дело, разные вкусные гели, интим-гигиена каждый день, все время тело вкусно пахнет, то лосьоном, то духами, лицо чистое, косметику всегда смываю))

#20

#21

Гость

Так, я начинаю подозревать, что это разводка. ..

#22

Гость

уходите от него!он тупая скотина!

Эксперты Woman.ru

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    98 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    100 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    176 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    4 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    176 ответов

  • Миронов Леонид

    Юрист в области гражданского и…

    10 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    73 ответа

#23

Автор

нет.это не разводка.я вообще боялась что тему не пропустят)

#24

Автор

нет. сразу общался, раз в год, но потом видел что я обижаюсь, и вообще перестал, даже по телефону. это она названивает, заставляет, но он находит сам причины чтобы не общаться. а потом мне рассказывает, что она звонила. он от меня ничего не скрывает, наоборот.

#25

Гость

Тема как тема. А мыться нужно каждый день, то есть 7 раз в неделю.

#26

Бу

Вот, автор, когда-нибудь и вы будете бывшей, а нынешняя его жена не будет разрешать общаться с вашим ребенком.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    183 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    136 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    456 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    121 ответ

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    337 ответов

#27

Автор

да и ***. я всегда считала что для ребенка важна и главное чтобы была мать, особенно для девочки. а что сейчас, выйдешь замуж за «бесприцепника», так он или гулять начнет, или бросит в итоге.

Нормальный мужик гулять не будет (ну или будут исключение, о которых жена никогда не узнает), а вот как раз «опытные мужики», сменившие несколько жен, так и будут смотреть на сторону, ища где лучше.

#28

#29

Автор

И вот вчера, в процессе ссоры он мне заявляет, что его бывшая лучше чем я . Хорошо, лукавить не буду, про нее тему я развила. В соцсети он зашел на ее страничку и увидел и ее, и ребенка. Я конечно разозлилась, так как он по третьему кругу начал смотреть фотки. Начала ему вспоминать как он раньше меня сравнивал, что бывшая и красивее, и убирается лучше, и моется!!! лучше, и вообще она лучше! Говорил притом спокойным тоном, он не истеричка. Я пошла спать, через часа два он пришел, залез на меня и … Ну понятно что, я говорю слезь с меня, а он ни в какую. И сегодня утром разговаривает как ни в чем не бывало. А, главное вчера сказал, да она лучше, но я люблю тебя. Я не понимаю, зачем такое говорить мне? Мне казалось, что если любишь человека то он для тебя лучше всех! Вот сижу плачу, не могу успокоиться. Помогите советом. Модераторы, пропустите тему, очень тошно на душе…

Один настрогал ребенка, общался раз в год, потом и вовсе прекратил, т.к. новой жене это было неприятно.

Он же трепит языком, как помелом и зачем то допускает дебильные сравнения вслух.Сразу после которых признается в любви.Треш какой-то.

Авторица считает ребенка мужа чужим и не парится, что муж просто выбросил его из своей жизни, как ненужную вещь.

И еще и рыдает в ответ на откровенный тупизм мужа с его сравнениями двух баб.

Окончательно добила фраза «он залез на меня».

Жизнь животных!!!

#30

сначала выносят мозги на пустом месте, а потом начинают удивляться, что не так. ..

и автор, вам теперь это бывшая, потому что там ребенок, или её ребенок — на всю жизнь. Знали на что шли. Готовьтесь и учите себя контролировать

Сейчас только начало. Дальше будет больше.

#31

Бу

В вы думаете ваш муж вас не бросит?? Вы его запилите и к первой же, кто обратит на него внимание, он сразу и убежит. Ему не привыкать ведь, правда?

Нормальный мужик гулять не будет (ну или будут исключение, о которых жена никогда не узнает), а вот как раз «опытные мужики», сменившие несколько жен, так и будут смотреть на сторону, ища где лучше.

#32

Суровая

Еще одна семейка ….альтернативно одаренных людей.

Один настрогал ребенка, общался раз в год, потом и вовсе прекратил, т.к. новой жене это было неприятно.

Он же трепит языком, как помелом и зачем то допускает дебильные сравнения вслух. Сразу после которых признается в любви.Треш какой-то.

Авторица считает ребенка мужа чужим и не парится, что муж просто выбросил его из своей жизни, как ненужную вещь.

И еще и рыдает в ответ на откровенный тупизм мужа с его сравнениями двух баб.

Окончательно добила фраза «он залез на меня».

Жизнь животных!!!

#33

#34

Гость

Я бы мужика, который в угоду п..е (пусть даже моей) на родного ребенка наплевал уважать бы перестала, соответственно жить с ним и позволять на меня «залазить» тем более.

#35

Автор

СуроваяЕще одна семейка ….альтернативно одаренных людей.

Один настрогал ребенка, общался раз в год, потом и вовсе прекратил, т. к. новой жене это было неприятно.

Он же трепит языком, как помелом и зачем то допускает дебильные сравнения вслух.Сразу после которых признается в любви.Треш какой-то.

Авторица считает ребенка мужа чужим и не парится, что муж просто выбросил его из своей жизни, как ненужную вещь.

И еще и рыдает в ответ на откровенный тупизм мужа с его сравнениями двух баб.

Окончательно добила фраза «он залез на меня».

Жизнь животных!!! вы не так все поняли.

#36

Суровая

АвторСуроваяЕще одна семейка ….альтернативно одаренных людей.

Один настрогал ребенка, общался раз в год, потом и вовсе прекратил, т.к. новой жене это было неприятно.

Он же трепит языком, как помелом и зачем то допускает дебильные сравнения вслух.Сразу после которых признается в любви.Треш какой-то.

Авторица считает ребенка мужа чужим и не парится, что муж просто выбросил его из своей жизни, как ненужную вещь.

И еще и рыдает в ответ на откровенный тупизм мужа с его сравнениями двух баб.

Окончательно добила фраза «он залез на меня».

Жизнь животных!!! вы не так все поняли.ну конечно!!!

Новые темы

  • вопрос про маникюр

    2 ответа

  • Подруга стала безумно красивой, я злюсь

    12 ответов

  • У парня слишком большой орган

    8 ответов

  • А вы бы простили людей которые вас убили или ваших родных?

    5 ответов

  • Не получается прокрасить межресничку,макияж

    4 ответа

#37

#38

Гость

У его бывшей и у вас сиськи какого размера? Минет делаете? Глотаете?

#39

#40

Гость

Пусть муж расскажет, какого размера у вас сиськи и ЕМУ ЛИ вы делаете минет.

#41

Автор

ГостьАвторсначала выносят мозги на пустом месте, а потом начинают удивляться, что не так…

и автор, вам теперь это бывшая, потому что там ребенок, или её ребенок — на всю жизнь. Знали на что шли. Готовьтесь и учите себя контролировать

Сейчас только начало. Дальше будет больше.

так может мужа вообще бросить?

раньше думать надо было.

сейчас подумайте о ребенке

Ужас какой — думать о чужом ребёнке…

почему о чужом? О своем — ребенке автора.

Cтоит ли рисковать оставить ребенка без отца из-за психов и мозгоклюйства автора.честно говоря, я сегодня так и думала. потому что получается так, что эту тему цепляю я, но если дошло до такого, то он выгораживает бывшую по всякому. и экономичнее меня, и красивее, особенно я злюсь что он говорит красивее!!! но как, мне всегда все говорили и моей маме что я очень красивая, а тут такое!

#42

#43

а чего он тогда ее бросил, если она такая хорошая?почему он не нашел еще лучше, а хуже по его словам? почему не ушел когда мы просто встречались?и ребенка чужого не жалко, че мне всяких отбросков жалеть. я люблю свою доченьку безумно,а она мне никто.и чего жалеть, она что больная или хромая?

#44

#45

Гость

А, вообще, все мужики смотрят на фотки бывших, это я знаю, и на мои смотрят бывшие, и мой на своих бывших.Ну,и что? И порнушку смотрят многие и на улице засматриваются.Я в себе уверена

#46

Виктория

Разводись с ним

#47

#48

Гость

Да уязвить просто хотел. Была бы бывшая лучше- была бы официальной и не бывшей. Или она сама от него сбежала?

#49

Гость

Да уязвить просто хотел. Была бы бывшая лучше- была бы официальной и не бывшей. Или она сама от него сбежала?

#50

Автор

а зачем мне уязвить?

Бывшая жена произвела на меня впечатление

Бывшая жена произвела …

Назад

1

…

…

7

Вперёд

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 286 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 674 ответа

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 109 ответов

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    3 869 ответов

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 184 ответа

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    15 985 ответов

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 168 ответов

  • Как распознать альфонса?

    3 941 ответ

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    249 ответов

332 ответа

Последний — Перейти

#2

#3

#9

#10

#11

Гостья

Насчитывала?)) Разводка от безграмотной дуры. Ну ты и тупая овца.😁

#12

#13

Гость

Ещё какая! Думает, что родив разведенышу ребенка, поймала Христа за яйца и тем самым привязала его накрепко к своей юбке. Идиотки, они такие, свято веруют, что их никогда и никто не бросит, ибо они священные коровыи умеют самое ценное- это откладывать личинок. Такое себе достижение…

#14

#15

Гость

А вы допускает, что именно вы очень сильно ошибаетесь? Мужчинам ребенок не так важен, как женщинам. Бесплодных жён мужчины из-за бесплодности не бросают. А вот пункт, что вы моложе и богаче его — это вполне реально. Вы купили себе мужа, разведённого, и беднее вас. Так и будете ему платить чтобы он с вами жил. Наличие ребенка никакого превосходства над любыми другими женщинами вам не даёт. Он привык, что все внимание было только ему, а вы это дать ему не сможете. Он будет ревновать к ребенку. Про молодость уже давно всем смешно. Чем больше разница, тем быстрее вы словите мастурбацию. Развод и рождение малыша только ускорит его «пол шестого», потому что это стресс. У мужчин пол шестого начинается с 40 лет, и там уже постепенно охватывает к полтосу большинство самцов. То, что у кого то стоит и после 60 — это далеко не факт что вам так повезет. Плюс ещё вам ловить бесконечное сравнение с БЖ. Ему, как мужчине, там было комфортнее, потому что там все было только для него. С вами у него теряется внимание к нему, добавляются заботы о вашем ребенке, добавляются бессонные ночи, нервы, детские болезни, увеличиваются в разы материальные расходы. Он ко всему этому не привык. Он привык, что все, что заработал это только его. Пришел с работы и лег на диван. Жена его покормила, поласкала, ублажила и он в тишине уснул. У вас он нашел тоже самое, только плюс постоянную ваша радость и любовь ещё одной женщины. Но став мужем и столкнувшись с тем, что нифига, вы его заманили не ради бовных утех, он может в вас разочароваться. И не думайте о ней. Она ни в чем не виновата. Он виноват, его это будет грызть из нутри всю жизнь. Видя вас, он будет видеть и ее. Ваша же вино в том, что вы разрушаете семью, вам с этим жить. Вам тоже придется смотря на него постоянно думать о его прошлом м боятся, что уже от вас он может уйти к другой, бездетной, в любую минуту. Ну, или вернуться к БЖ, где все уже привычно, проверено временем, комфортно и спокойно и нет ревнивой мамаши, которой все мало.

#16

Sobaka

Мужчина уже в возрасте.Он далеко не мальчик.Ему далеко 40+
Очень любит дочь.
Души в ней не чает. И меня очень любит.Я это все вижу,чувствую.Вижу отношение к нам.

#17

Гость

А вы допускает, что именно вы очень сильно ошибаетесь? Мужчинам ребенок не так важен, как женщинам. Бесплодных жён мужчины из-за бесплодности не бросают. А вот пункт, что вы моложе и богаче его — это вполне реально. Вы купили себе мужа, разведённого, и беднее вас. Так и будете ему платить чтобы он с вами жил. Наличие ребенка никакого превосходства над любыми другими женщинами вам не даёт. Он привык, что все внимание было только ему, а вы это дать ему не сможете. Он будет ревновать к ребенку. Про молодость уже давно всем смешно. Чем больше разница, тем быстрее вы словите мастурбацию. Развод и рождение малыша только ускорит его «пол шестого», потому что это стресс. У мужчин пол шестого начинается с 40 лет, и там уже постепенно охватывает к полтосу большинство самцов. То, что у кого то стоит и после 60 — это далеко не факт что вам так повезет. Плюс ещё вам ловить бесконечное сравнение с БЖ. Ему, как мужчине, там было комфортнее, потому что там все было только для него. С вами у него теряется внимание к нему, добавляются заботы о вашем ребенке, добавляются бессонные ночи, нервы, детские болезни, увеличиваются в разы материальные расходы. Он ко всему этому не привык. Он привык, что все, что заработал это только его. Пришел с работы и лег на диван. Жена его покормила, поласкала, ублажила и он в тишине уснул. У вас он нашел тоже самое, только плюс постоянную ваша радость и любовь ещё одной женщины. Но став мужем и столкнувшись с тем, что нифига, вы его заманили не ради бовных утех, он может в вас разочароваться. И не думайте о ней. Она ни в чем не виновата. Он виноват, его это будет грызть из нутри всю жизнь. Видя вас, он будет видеть и ее. Ваша же вино в том, что вы разрушаете семью, вам с этим жить. Вам тоже придется смотря на него постоянно думать о его прошлом м боятся, что уже от вас он может уйти к другой, бездетной, в любую минуту. Ну, или вернуться к БЖ, где все уже привычно, проверено временем, комфортно и спокойно и нет ревнивой мамаши, которой все мало.

#19

Sobaka

Мужчина уже в возрасте.Он далеко не мальчик.Ему далеко 40+
Очень любит дочь.
Души в ней не чает.И меня очень любит.Я это все вижу,чувствую.Вижу отношение к нам.

#20

Sobaka

На счёт быта тут тоже не все однозначно.Мы жили вместе когда он ушел от нее будучи женатым.А это около года
.

#21

#22

Sobaka

Нет он возрастной.Под полтос ему.
Сравнивая то что было и что есть сейчас ему больше нравится настоящее.
Он ее даже по имени не называет т не хочет видеть.
Подгузники ,младенец его не напрягают.Я хотела сама заниматься ребенком,однако мужчина захотел тоже вставать ночью .Меняет памперсы,купает,кормит.Мы много разговариваем,гуляем.По хозяйству так же его устраивает .Я готовлю хорошо и вкусно.Он обстиран.Все в любви .
Зарплату домой приносит,мы вместе обсуждаем планы .
Нет никакого сожаления у него о ней.

#23

#24

#25

#27

Гость

А вы допускает, что именно вы очень сильно ошибаетесь? Мужчинам ребенок не так важен, как женщинам. Бесплодных жён мужчины из-за бесплодности не бросают. А вот пункт, что вы моложе и богаче его — это вполне реально. Вы купили себе мужа, разведённого, и беднее вас. Так и будете ему платить чтобы он с вами жил. Наличие ребенка никакого превосходства над любыми другими женщинами вам не даёт. Он привык, что все внимание было только ему, а вы это дать ему не сможете. Он будет ревновать к ребенку. Про молодость уже давно всем смешно. Чем больше разница, тем быстрее вы словите мастурбацию. Развод и рождение малыша только ускорит его «пол шестого», потому что это стресс. У мужчин пол шестого начинается с 40 лет, и там уже постепенно охватывает к полтосу большинство самцов. То, что у кого то стоит и после 60 — это далеко не факт что вам так повезет. Плюс ещё вам ловить бесконечное сравнение с БЖ. Ему, как мужчине, там было комфортнее, потому что там все было только для него. С вами у него теряется внимание к нему, добавляются заботы о вашем ребенке, добавляются бессонные ночи, нервы, детские болезни, увеличиваются в разы материальные расходы. Он ко всему этому не привык. Он привык, что все, что заработал это только его. Пришел с работы и лег на диван. Жена его покормила, поласкала, ублажила и он в тишине уснул. У вас он нашел тоже самое, только плюс постоянную ваша радость и любовь ещё одной женщины. Но став мужем и столкнувшись с тем, что нифига, вы его заманили не ради бовных утех, он может в вас разочароваться. И не думайте о ней. Она ни в чем не виновата. Он виноват, его это будет грызть из нутри всю жизнь. Видя вас, он будет видеть и ее. Ваша же вино в том, что вы разрушаете семью, вам с этим жить. Вам тоже придется смотря на него постоянно думать о его прошлом м боятся, что уже от вас он может уйти к другой, бездетной, в любую минуту. Ну, или вернуться к БЖ, где все уже привычно, проверено временем, комфортно и спокойно и нет ревнивой мамаши, которой все мало.

#28

А тут мужик позарился на нечто большее чем толстенькая страшненькая женщина, видимо красотки ему не под силу.

А учитывая ваше злорадство могу предположить, что вы примерно такая же как его бывшая жена, только теперь с растяжками от родов и чиняками по глазами от вечного недосыпа.

#29

Гость

А чему тут гордится -то? Я б ещё поняла, если б он ушёл к вам от длинноногой обеспеченной блондинки с грудью 4 размера.

А тут мужик позарился на нечто большее чем толстенькая страшненькая женщина, видимо красотки ему не под силу.

А учитывая ваше злорадство могу предположить, что вы примерно такая же как его бывшая жена, только теперь с растяжками от родов и чиняками по глазами от вечного недосыпа.

#30

Эксперты Woman.ru

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    98 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    100 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    176 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    4 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    176 ответов

  • Миронов Леонид

    Юрист в области гражданского и…

    10 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    73 ответа

#31

Гость

Ахаха. Под полтос. Да вы мисс- никому из нормальных и ровестников не нужная!!!! Только старпер на вас и упал!!!!! Ахаха!!! Ну цклюкацтесь и размножайтесь, пока у него стоит!!! Скоро уже упадет!!! Будет вам пальцем размножать)))))) А ваши ровестники и ровестницы над вами уже ржут в голосину!!!!! Ахаха

#32

#33

#34

Sobaka

Мужчина уже в возрасте. Он далеко не мальчик.Ему далеко 40+
Очень любит дочь.
Души в ней не чает.И меня очень любит.Я это все вижу,чувствую.Вижу отношение к нам.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    183 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    136 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    456 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    121 ответ

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    337 ответов

#36

#37

#38

Sobaka

Ещё раз перечитала ваш текст. .но нет,…нет.,,все совсем далеко от того что вы описываете.
Чтобы всю жизнь свою жалеть о человеке надо его любить или испытывать привязанность.
Он жалеет о матери,жалеет свою тетю.Вспоминает отца.Полностью занят настоящей жизнью.Работой, домом,ребенком.Планами на отпуск.
Настоящими вопросами быта.
Вот продает квартиру их с матерью.Будут покупать каждый себе свою по Однушке.
О том как будет жить бж ему не интересно.Уедит во свояси и собаку свою заберёт.Ему так это обрыдло.
Нет теплой памяти.
Нет привязанности.Как будто 12 лет псу под хвост. Есть раздражение и злость что она вставляла палки в колеса.
Признавался что она была нужна для того чтоб обстирывать и готовить .Если бы семья была полной он жил ради детей а их не было.и все постепенно скатилась к общему проживанию на одной доске.Исчез секс.Исчезло общение.Уважение.Душевность.
И человек искал женщину для семьи

#39

Гость

Стоп!! Он жил с женщиной, только чтобы она его обстирывала и готовила? И ты эту падаль подобр

#40

Sobaka

Ещё раз перечитала ваш текст. .но нет,…нет.,,все совсем далеко от того что вы описываете.
Чтобы всю жизнь свою жалеть о человеке надо его любить или испытывать привязанность.
Он жалеет о матери,жалеет свою тетю.Вспоминает отца.Полностью занят настоящей жизнью.Работой, домом,ребенком.Планами на отпуск.
Настоящими вопросами быта.
Вот продает квартиру их с матерью.Будут покупать каждый себе свою по Однушке.
О том как будет жить бж ему не интересно.Уедит во свояси и собаку свою заберёт.Ему так это обрыдло.
Нет теплой памяти.
Нет привязанности.Как будто 12 лет псу под хвост. Есть раздражение и злость что она вставляла палки в колеса.
Признавался что она была нужна для того чтоб обстирывать и готовить .Если бы семья была полной он жил ради детей а их не было.и все постепенно скатилась к общему проживанию на одной доске.Исчез секс.Исчезло общение.Уважение.Душевность.
И человек искал женщину для семьи

#41

Гость

Разводка какая-то. Почему вы все время называете его мужчиной? Он же вроде муж? Не верю, что такая глупая женщина с черной душой как вы действительно написала эту тему. Это вранье.

#42

#43

ЕВА

А ты только плодиться и способна. Вот посмотришь, как твоему приддурку надоест ночной ор и уже не гламурная дива, а застрессованная мочалка. Ещё обратно попросит я в мирную хатку к бывшей, с их котиками и собачками. Просто будет ходить и в грудь себя бить, шо «я ж аатэц»!

#44

Гость

Интересно, как бы вы заголосили если б чужое животное нанесло вред вашему ребенку?!!!

#45

Гость

Бывшая жена- славянка. А автор кто по национальности?

Новые темы

  • познакомилась с латышом

    2 ответа

  • Мужчина на 12 лет старше

    10 ответов

  • Что значат эти слова от мужчины?

    17 ответов

  • Видать не судьба ….

    4 ответа

  • Что означает это? Что у него нет чувств?

    7 ответов

#46

Гость

Лучше помолитесь Господу, чтобы Бог за вашу гордыню не забрал на небо вашего ребёночка. Эта женщина свой крест несёт, да, не может иметь детей, но мужа любила и имела сердце, а у вас одно самолюбование и гордыня. Мало того что грех совершила, прелюбодействовала, увела мужа чужого, так ещё пытаешься невинного человека унизить. Смотри, как бы ребёнком заплатить не пришлось, у Господа свои счёты. Как дал, так и возьмёт, и ничего с этим не сделаете.

Был выбор в деторождении.Она выбрала аборт.На тот момент она якобы училась .
Выбор делал мужчина,нежелая с ней продолжать брак ,жизнь итд.
Мы с дочерью тут причем?
В ваших желаниях вы недалекая,уж простите..

#47

Гость

И ты эту падаль подобрала и ребёнка от него родила, ну вообще

#48

Гость

эта женщина правильно ращитывает.до сих пор вы не женаты хотя есть ребёнок.хотеть ребёнка и иметь его разные вещи.если с ребёнком на руках вы не сможете бегать за своим мужиком как прежде.он найдёт утешение на груди спокойной бездетной дамы .в доме у неё покой и уют.кстати как раз максимум разводов приходиться на период сразу после рождения ребёнка.дети всему мешают и обостряют все противоречия.вы даже до брака можете и не дойти.проснитесь глупышка.

#49

Гость

эта женщина правильно ращитывает.до сих пор вы не женаты хотя есть ребёнок.хотеть ребёнка и иметь его разные вещи.если с ребёнком на руках вы не сможете бегать за своим мужиком как прежде.он найдёт утешение на груди спокойной бездетной дамы .в доме у неё покой и уют.кстати как раз максимум разводов приходиться на период сразу после рождения ребёнка.дети всему мешают и обостряют все противоречия.вы даже до брака можете и не дойти.проснитесь глупышка.

#50

Назад

1

…

…

7

Вперёд

Следующая тема

  • Никогда не будет девушки

    20 ответов

Предыдущая тема

  • Парень занимается ремонтом и не уделяет мне времени

    17 ответов

Выставила мужа из дома из-за того, как его поздравила бывшая жена

В семейной жизни всякое бывает, и я знаю об этом не понаслышке. Я замужем уже второй раз, детей у меня нет. У моего нынешнего мужа этот брак тоже не первый. У него есть дочь от первого брака, он с ней часто общается, помогает финансово и иногда забирает к себе на выходные.

Я не имею абсолютно ничего против общения отца с дочерью, но я сразу обозначила, что не потерплю измены и флирта с противоположным полом. Муж клялся, что у него нет абсолютно никаких чувств к его бывшей жене и их не связывает ничего, кроме ребенка.

Мы женаты уже больше двух лет, а его бывшая, насколько мне известно, свою личную жизнь после развода так и не устроила. Когда мы начали встречаться, я прекрасно понимала, что у них общий ребенок и исключить общение никак не получится.

Первое время муж действительно старался свести общение со своей бывшей женой к минимуму, но ее, видимо, такой вариант перестал устраивать. Сначала Олеся, так зовут его бывшую жену, часто просила мужа забрать дочь к себе, чтобы она могла пойти на свидание или поехать куда-то отдохнуть со своим молодым человеком.

Я ничего не имела против. Их дочери пять лет, она очень милый ребенок. Мы с ней легко нашли общий язык и хорошо ладим. Как и большинство детей такого возраста, дочь мужа отличается своей непосредственностью и почти всегда говорит то, что думает.

— Мама сказала, что папа – самый лучший и скоро он снова будет жить с нами, — выдала дочь мужа пару месяцев назад. Я тогда не придала значения словам малышки, а, наверное, следовало бы. Как выяснилось позже, Олеся рассталась со своим молодым человеком и решила перейти в наступление.

Она стала часто звонить мужу и просить его приехать к ним по любому поводу: то шкаф передвинуть, то помочь полку перевесить, то лампочку поменять, в общем, находила причины.

— Меня Олеся абсолютно не интересует. Мы с ней давно поставили точку в отношениях, я общаюсь с ней исключительно ради дочери, — заверял меня муж, когда я начала возмущаться из-за участившихся звонков его бывшей.

Когда Олеся в очередной раз попросила мужа приехать «починить кран в кухне», я сказала, что поеду с ним. Мы как раз в это время были в супермаркете недалеко от их дома. Олеся встретила нас при параде: накрашенная и одетая в коротенький шелковый халатик. Увидев меня рядом с мужем, она резко переменилась в лице.

— Не ждала, что вы приедете все вместе, — сказала она, натянув на свое лицо фальшивую улыбку. Муж пошел на кухню устранять поломку, а я осталась ждать в комнате. Я не испытывала никакого удовольствия, находясь в квартире его бывшей, но заметила одну интересную вещь: Олеся повесила на видное место старые фотографии, на которых они все вместе еще до их развода.

— Нравятся? – ехидно спросила она, когда увидела, что я рассматриваю снимки. – Ты, видно, занервничала, раз приехала вместе с ним. Не утруждайся, все равно Сергей скоро ко мне вернется.

В этот момент в комнату вошел муж и мы с ним поехали домой. По дороге я ему рассказала о моем неприятном разговоре с его бывшей. Он пообещал поговорить с ней и сказал, что больше не станет так часто приезжать к ней. Он действительно сдержал свое слово.

После того случая Олеся еще несколько раз звонила ему с другими нелепыми просьбами, типа починить табуретку или снова отремонтировать кран. Муж в ответ сбросил ей номер телефона компании, в которой предоставляют услуги мужа на час и пообещал помочь деньгами, если ей самой будет накладно все оплатить.

— Я не могу каждый раз приезжать к тебе по таким мелочам. Вызови мастера, я все оплачу, — сказал он ей. Олеся сказала что-то невнятное и бросила трубку. Звонки с завуалированными приглашениями тогда прекратились. Сергей продолжил забирать дочь к себе на выходные, с Олесей они общались мало.

Не так давно у меня сломался ноутбук, а для работы он мне необходим. Муж одолжил мне свой. Я работала за его ноутбуком уже несколько дней, как вдруг в папке на рабочем столе обнаружила очень интересные фотографии и видео с его бывшей, которые были отправлены, судя по дате, недавно.

Почти на всех фотографиях Олеся была в очень откровенной одежде, на некоторых даже без нее, а в видео поздравляла Сергея с 23 февраля, говорила, что жалеет о том, что они расстались и сделает все, чтобы снова быть с ним вместе.

Да, забыла упомянуть, что на видео Олеся выглядела так, как будто она сотрудница эскорта. Все ее прелести были едва прикрыты чем-то, что даже нельзя назвать одеждой. Я очень сильно разозлилась и попросила мужа съехать и какое-то время пожить отдельно.

Он клялся мне, что у него и в мыслях не было возвращаться к бывшей, что она ему не нужна и он не хочет иметь с ней ничего общего, просил прощения. Я сказала, что должна обо всем подумать, но вся эта ситуация, мягко говоря, не нормальная.

Муж сейчас уже неделю живет у своего друга, каждый день звонит мне, пишет и просит прощения. Я понимаю, что, если бы он что-то скрывал от меня, то не стал бы давать для работы компьютер, на котором эти фото и видео находятся почти на самом видном месте. С другой стороны, зачем было хранить все эти файлы и скрывать все от меня.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

как жить, если ты – вторая жена

Если ты – вторая жена, то, хочешь ты того или нет, в твоем браке постоянно будет так или иначе присутствовать его бывшая. А если у него в первом браке были дети, то это навсегда. Психолог Виктория Кейлин рассказывает, как с этим жить.

Редакция сайта

Теги:

Брак и отношения

Бывшие жены

Жизнь после развода

VOICE Психология

Психолог Виктория Кейлин

Getty images

Ты можешь быть умной и красивой, доброй и веселой, нежной и женственной, сильной и успешной, свободной и независимой, но для общества ты всегда будешь «второй женой». Даже если с момента его развода прошла парочка тысячелетий и ты откопала своего суженого в вечной мерзлоте, обязательно найдется уцелевший абориген из прошлого, который помнит его бывшую. И почему-то в генетической памяти собирательного социума она навсегда остается «женой», в то время как тебе будет присвоен всего лишь порядковый номер.

Первая жена, как призрак, долгое время незримо присутствует в жизни новой семьи. Это неправильно, но это факт. Будь она светлая фея или тот, кого нельзя называть, тебя подсознательно с ней сравнивають. И чем меньше ты будешь на это реагировать и раздражаться, тем быстрее тебя начнут воспринимать как отдельного человека. В общем, если планируешь стать второй женой, придется запастись терпением, сразиться с парочкой стереотипов, разобраться с горсточкой травм и научиться выстраивать отношения не только с новым мужем, но и со всеми значимыми людьми в его жизни.

Муж

Если выходя замуж за «мужчину без прошлого» ты получаешь в худшем случае мальчика, травмированного мамой, то, вступая в брак с разведенным мужчиной, ты получаешь приз в виде травмы в квадрате. Осколки первого развода разлетаются по жизни, так и норовя попасть в глаз или сердце. Чаще всего их заметают под коврик и делают вид, что всё прошло. Но это неправда. Вторая жена еще долго ощущает под ногами хруст чужого битого прошлого. Согласись, ходить по стеклу не очень приятно.

Обида, нанесенная прошлыми отношениями, порой долго будоражит твоего мужчину. Он может в этом и не признаваться, ведь даже компьютерный гик в душе настоящий викинг, для которого разговор по душам — признак слабости. Если твой мужчина носит непробиваемую броню, просто знай: фраза «Она прям как моя бывшая» — типичный запрос на работу с психологом.

Неважно, кто виноват в разводе. Важно, что второй жене придется какое-то время пожить в свете софитов. При любой, даже мелкой ссоре, он будет вспоминать прошлые отношения и проводить сравнительный анализ. «Я помню этот взгляд», — будет вопить его внутреннее чувство самосохранения. И неважно, что у тебя просто глаз зачесался – ты никогда не узнаешь, что может внезапно триггернуть (спровоцировать) твоего мужа. Одно неловкое движение, вырвавшееся некстати слово, место или ситуация – и он несется сравнивать с лупой тебя и бывшую. Если она при этом злобная фурия, сравнение с ней, может, и обидно, но в принципе безопасно. Гораздо сложнее, если бывшая жена – лучший друг. Сложно состязаться с идеализированными иллюзиями – не стоит и начинать.

С точки зрения психологии, вторую супругу чаще всего выбирают по одному из двух сценариев:

1) по общности – ты напоминаешь ему бывшую жену, но он уверен, что в этот раз все будет иначе;

2) от противного – под девизом «Я никогда не совершу этой ошибки вновь» мужчина женится на максимально непохожей на бывшую жену женщине.

Проблема лишь в том, что при любом раскладе мужчина полностью забывает о собственной роли общего знаменателя в старых и новых отношениях. Так что часто именно он переносит проблемы из прошлого брака в брак нынешний, но кто ж добровольно признается в собственных ошибках.

Что делать?

Быть собой и не пытаться ничего доказать. Разговаривать, слушать, не осуждая и не оценивая. Просто быть рядом, создавая безопасную среду для доверительных отношений. Если мужчина не склонен к обсуждению, не стоит настаивать. Часто женщины сами своей ревностью подталкивают мужчину к воспоминаниям о прошлых отношениях. Стройте новую жизнь с новыми праздниками, традициями, впечатлениями и воспоминаниями. Прекратите использовать бывшую жену как точку отсчета. Это всего лишь человек из прошлого со своими плюсами и минусами, а не нулевой меридиан и не эталон веса. Не стоит на ней зацикливаться.

Родители и друзья

Помимо твоего мужчины развод неизбежно отрикошетил и по его окружению. И чем больше времени прошло, тем выше идеализация прошлого. Правда забывается – остаются ощущения. Если свекровь любила невестку, ей будет трудно смириться с потерей. Если ненавидела – будет ждать подвоха и от новой спутницы сына.

 Что делать? Это не твоя проблема. Будь уважительна к чужому прошлому, но свои личные отношения с семьей мужа выстраивай с чистого листа. Будь искренней в своих интересах, не пытайся под кого-то подстроиться и не позволяй втянуть себя в игру «съедобная — несъедобная». Ты взрослая самодостаточная личность и имеешь право быть собой. В конце концов, ты замужем за своим мужчиной, а не за его родственниками.

Часто второй жене трудно вписаться в круг старых друзей мужа. Это особенно заметно, если у вас есть разница в возрасте. Периодически кто-то из них станет прямо при тебе вспоминать, «какой красивой парой были он и его первая жена». На самом деле это не попытка тебя ущемить. Просто лысеющий дяденька или располневшая тетенька тоскуют по своей молодости и приключениям юности. Это всего лишь воспоминания, которые ты не разделяешь.

Что делать? Заводить новых общих друзей, новые хобби и интересы. Это не значит, что его старой жизни пора на свалку. Просто вас обязательно должно объединять что-то помимо общей спальни.

Дети

Если в прошлом браке есть дети и мужчина хочет оставаться хорошим отцом, первая жена получает поводок и кнут – два в одном. Это не значит, что все поголовно используют детей как средство манипуляции, но ты же сама понимаешь, что таким грех не воспользоваться. Обычно это подается под соусом совместной заботы о детях, но давай честно: единицы расстаются спокойно и без истерик, сохраняя уважительные и действительно дружеские отношения. К сожалению, часто совместная опека – это средство для сведения счетов и непрожитая созависимость, запасной аэродром и финансовая подпитка, канал для слива негативных эмоций и поток пассивной агрессии по отношению к новой жене. Не хочу демонизировать, ибо каждый случай индивидуален, но к психологу редко приходят с хорошим. Чаще всего обращаются те, кто вместе с ребенком от первого брака получил повод для ссор, постоянное напоминание о бывшей, безграничный накопитель претензий и стресса и бомбу замедленного действия в отношениях с мужем.

Что делать? Успокоиться. Это его дети, и выстраивать отношения с ними – его задача. Вы отдельные, независимые друг от друга люди. Не добавляй своему мужчине головной боли – ему вполне хватает военных действий на том фронте. Он и так мечется между двумя семьями, стараясь быть хорошим для всех. Но это вовсе не значит, что ты должна принести себя в жертву. Наоборот. Обозначь свои границы и интересы, выработай алгоритм общения, который тебя устраивает (например, он встречается с детьми вне дома или пока ты отдыхаешь в спа), и перестань цепляться за своего мужа. Если «там» его ждет нервотрепка, а дома интересная, увлеченная делом и уверенная в себе женщина, несложно догадаться, где ему захочется проводить больше времени.   

Если верить обществу, вторая жена постоянно «должна» – любить, ценить, понимать, снисходительно относиться к его травмам и заскокам, быть для всех хорошей и удобной, выстраивать отношения со свекровью, детьми и друзьями, прощать, заботиться и помогать. На самом деле человек, которому ты что-то должна, это прежде всего ты сама. Только счастливый, здоровый и уверенный в себе человек может создать здоровые созидательные отношения. Нельзя сделать кого-то счастливым. Счастливым нужно быть самой. Тогда и остальные подтянутся. Первая, вторая или десятая – ты оказалась рядом с этим мужчиной потому, что вы оба так решили, потому что вам хорошо вместе и потому что вы готовы строить совместное будущее. Люди женятся, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы цепляться травмами и мериться комплексами. Любовь должна делать жизнь пары лучше. Стоит жить сегодняшним днем, без оглядки на прошлое, чужое мнение и стереотипы. Мы состоим из ценностей и убеждений, прошлого опыта и травм, переосмыслений и выводов. Разумеется, каждый случай индивидуален и нет единого рецепта на все случаи жизни, но на самом деле есть: слушать друг друга, с уважением относиться к чужим чувствам и не терять себя. Попробуй – тебе понравится.

Плюсы и минусы брака с разведенным мужчиной

+

  • Если он принял решение жениться второй раз, то сделал это осознанно.
  • Он точно знает, чего хочет от брака. И чего не хочет.
  • При этом его ожидания реалистичны.
  • Он способен обсуждать проблемы в отношениях.
  • Он умеет жить с женщиной на одной территории и не боится быта.

—

  • Если у него есть дети, отношения с бывшей женой не закончатся, пока они не вырастут.
  • Он уже пережил развод, и это его больше не пугает. Второй раз он легче примет решение разойтись.

10 признаков того, что бывшая его не отпустила

  • Она постоянно звонит ему в личное время, зная, что ты услышишь, или шлет сообщения по ночам.
  • Она следит за ним в соцсетях, лайкая и комментируя посты и фото.
  • Она манипулирует детьми, родителями, общими друзьями и домашними питомцами, находя все новые поводы для встреч и разговоров.
  • Она советуется с ним по мелочам, прикрываясь фразой «Мы же друзья», обсуждает свою личную жизнь, отпуск или проблемы на работе.
  • Она просит у него помощи с бытовыми вопросами – повесить полку или сменить резину у автомобиля, игнорируя существующие сервисы.
  • Она продолжает тесно общаться с его родителями и родственниками, часто появляясь на семейных торжествах.
  • Она нарушает ваши планы в последний момент, разрешая, запрещая или перенося встречи с детьми.
  • Она продолжает ждать от него финансовой помощи, несмотря на отсутствие детей или предписание суда.
  • Она порочит тебя в кругу общих знакомых.
  • Она не спешит заводить себе нового мужчину.

Его бывшая жена постоянно рядом | Жизнь и стиль

Мне 40 лет, и я уже пять лет живу с партнером . Мы оба разведены, и в прошлом году мы с сыном переехали к нему. У него двое младших детей, которых мы видим каждый день, и нам удалось построить счастливую семейную жизнь, которая драгоценна для всех нас.

Его бывшая жена живет рядом с мужчиной, с которым у нее был роман, который положил конец ее браку с моим партнером. Она звонит и пишет ему один или два раза в день, а иногда и чаще, и хотя сообщения обычно касаются детей, мне трудно справляться с огромным объемом контактов. Мы решили, что мой партнер не будет отвечать на ее звонки, когда мы обедаем, или отвечать на сообщения, отправленные после 9.вечера ночью, но она не получила сообщения, и я чувствую, что уровень контакта является одновременно неуважительным и неуместным. В нашу семейную жизнь постоянно вторгаются, и, кажется, происходит некоторое соперничество в отношении того, является ли он первым отцом ее детей или моим партнером. У меня нет проблем с тем, что дети приходят первыми — постоянное присутствие бывшего вызывает у меня затруднения.

Меня беспокоит, что она до сих пор испытывает к нему сильную привязанность и не отпустила его — ситуация является причиной частых споров между моим партнером и мной. Если он отвечает на звонок, когда я рядом, я расстраиваюсь или грущу. Я чувствую себя таким беспомощным, и в настоящее время я не работаю с депрессией и начал посещать терапевта. Моего партнера не беспокоит этот контакт, и он думает, что я слишком остро реагирую. Что может помочь?

Она не представляет для вас угрозы

Ваша главная проблема не в уровне контактов с бывшим мужчиной, а в вашей реакции на него. Если его не беспокоит, что она связывается с ним, то и вас не должно волновать. В следующий раз, когда она позвонит, не слушайте их разговор и напоминайте себе, что он с вами, а не с ней. Возьмите под контроль свою эмоциональную реакцию на нее — она всегда будет матерью его детей, но она все еще живет с мужчиной, ради которого его бросила, так что абсолютно не представляет для вас угрозы.

Попробуйте подружиться с ней: дети обязательно оценят, если в их жизни не будет напряженности между взрослыми. Один верный способ оттолкнуть вашего партнера — продолжать делать проблему из того, что он не воспринимает как проблему.

AD, Crayford, Kent

Не позволяйте этому стать навязчивой идеей

Депрессия усугубляет проблему стократно. Вам хотелось бы сочувствия и понимания, но вы чувствуете, что их у вас нет. Несмотря на это, не позволяйте этой проблеме стать навязчивой идеей — попробуйте взять ее под контроль. Поощряйте, а не приказывайте своему партнеру регулярно звонить бывшей жене в удобное для обеих сторон время для решения каких-либо проблем, касающихся детей. Как только этот процесс регистрации станет рутинным, больше не должно быть неожиданных звонков или сообщений. Если через несколько недель ситуация не улучшится, попробуйте поговорить напрямую с его бывшей женой. Вы говорите, что «она ничего не поняла», но на самом деле вы не говорили ей конкретно, что вы хотите изменить, поэтому поговорите с ней об этом.

Я знаю, это сложно, но постарайся какое-то время сосредоточиться на хорошем. Убедитесь, что вы достаточно спите, хорошо питаетесь, занимаетесь спортом и делаете все возможное, чтобы противостоять депрессии.

CR, Hove

Ценю его роль преданного отца

Я сочувствую, так как я был в похожем положении, когда встретил своего мужа, хотя у меня не было ребенка до того, как мы встретились.

Контакт с бывшим партнером может показаться навязчивым, но постарайтесь получить некоторую перспективу; звонки один или два раза в день раздражают и, вероятно, не нужны, но не являются притеснением. Признайте, что его бывшая дает детям хороший уровень контакта с вашей партнершей, и что для того, чтобы это сработало, вам неизбежно придется поддерживать с ней регулярный контакт. Сильно ли это отличается от общения вашего ребенка с отцом? Возможно, это источник вины, который подпитывает ваше беспокойство?

Не ставьте свою новую «семью» выше других «семьй» ваших пасынков — той, что у них есть с матерью и ее новым партнером, а также той, которую они потеряли, когда их родители развелись.

Цените тот факт, что ваш партнер — преданный отец, который поддерживает хорошие отношения не только со своими детьми, но и с вашим сыном. Чтобы приемная семья была функциональной, каждый должен смириться с ситуацией, которую он не обязательно выбрал бы. Сейчас мне нравится моя сложная семья: наш сын обожает своих сводных братьев и сестер, а я лажу с бывшей женой мужа и ее партнером. И да, телефон все еще звонит иногда, когда я могу этого не делать.

CK, по эл. уважайте их потребность говорить. Воспитание детей не заканчивается разводом, равно как и дискуссии, которые сопровождают его.

Если ситуация делает тебя таким несчастным, поговори с ней об этом сама, по-дружески. Что касается беспокойства о том, что она «на самом деле не отпустила его», если уход от него к другому мужчине не является свидетельством желания двигаться дальше, то мне интересно, что это такое.

Я тоже разведена, и когда я ушла от своего бывшего, я была полна решимости обеспечить, чтобы мы мирно разделили опеку и поддерживали хорошие отношения. Это работало хорошо, пока его девушка не переехала к нему — телефонные звонки, электронные письма и даже подвоз детей к нему домой приводили к ссорам между ними, которые дети часто подслушивали. И все потому, что она, как и ты, чувствовала себя излишне неуверенно. Мой бывший уступил ее требованию сократить контакты, но в результате дети возненавидели ее, общение пострадало, и я потеряла веру в него как в ответственного родителя.

Доверяйте своему партнеру, уважайте его воспитание и продолжайте терапию.

L, по электронной почте

Мнение эксперта

Столкнувшись с кажущейся неразрешимой проблемой, важно понять, что ее усугубляет. Поэтому нам нужно посмотреть, что ваш партнер и его бывшая могут получить от сложившейся ситуации.

У первой жены вашего партнера был роман, который положил конец их браку, поэтому, как бы счастлива она ни была сейчас, она должна чувствовать некоторую вину за страдания, которые пережили ее дети в результате этого. Она пытается снять с себя эту вину, создавая видимость того, что в воспитании детей мало что изменилось, несмотря на развод. Если ей не хватает уверенности в себе, ее может успокоить то, что ее бывший отвечает, когда она звонит или пишет ему.

Теперь давайте посмотрим на вещи с точки зрения вашего партнера. Его бросила жена. Трудно ударить кого-то сильнее, чем это. Но теперь его бывшая постоянно связывается с ним. Поэтому теперь он будет чувствовать себя менее отвергнутым и более сильным. Так что они оба много вложили в сохранение вещей такими, какие они есть.

Вы не указали возраст детей, но чем они младше, тем больше шансов, что они будут терпеть сохранение текущей ситуации. Однако по мере того, как они приближаются к подростковому возрасту и начинают строить свою собственную социальную жизнь, они хотят, чтобы домашняя жизнь была как можно более простой. Это не означает, что они начнут ценить одного родителя больше, чем другого, просто они не захотят ежедневно курсировать между двумя домами.

Я не думаю, что текущая ситуация была устроена с учетом наилучших интересов детей. Регулярный и предсказуемый контакт важнее постоянного контакта.

Для вас ситуация явно тревожная. Фрейд однажды описал депрессию как «замороженный гнев». Конечно, вы чувствуете себя беспомощным, злым и подавленным. Вы полностью посвятили себя этому мужчине, но вашими чувствами пренебрегают. А обоснование, что «это ради детей», заставляет вас выглядеть бессердечным, если вы возражаете против происходящего. По правде говоря, разумное устройство для детей нужно пересматривать максимум раз в неделю. Нет нужды — то есть ради детей — пересматривать его ежедневно.

Ваш единственный шанс на реальные перемены состоит в том, чтобы твердо стоять на своем и потребовать разумного ограничения на общение между ними двумя, например, только один или два коротких звонка в неделю. Еще лучше было бы письменное соглашение, которое пересматривается на определенный срок. Вы можете уточнить условия или попросить вашего партнера и его бывшую составить соглашение с профессионалом. Помните, что то, о чем вы просите, не будет предпочтительным вариантом ни для вашего партнера, ни для его бывшей. Поэтому вам придется настаивать на том, чтобы эти изменения имели место, и вы должны быть готовы иметь в виду то, что говорите.

Знаю, будет очень обидно, если это приведет к разрыву ваших отношений. Только вы можете решить, будет ли это хуже, чем текущая ситуация. Но если ваш партнер решит сначала и полностью посвятить себя вам, тогда вы можете начать строить настоящее партнерство. Я не думаю, что этот процесс еще начался.
Линда Блэр

На следующей неделе: Я хочу стать женщиной

Мне за 50, я транссексуал из мужчины в женщину. Я еще не начал свой переход к женскому полу из-за моего отца; ему за 80, и он никогда не давал мне никаких доказательств сострадания или даже терпимости к любому, кто «разнообразен» в своей сексуальности или гендерной ориентации. У меня также есть сестра и брат, оба старше меня; Я боюсь, что вся моя семья отвергнет меня, если я продолжу переход.

Несмотря на это, даже если бы мои братья и сестры избегали меня, я чувствую, что смогу жить с этим. Однако, когда я навещаю своего отца, он часто говорит, что ему нравится видеть меня, потому что он окружен женщинами, и ему нравится компания другого мужчины для разнообразия. Я не чувствую, что ему нужно беспокоиться обо мне, и поэтому я никогда не упоминала о своих желаниях и планах изменить пол. Однако, хотя я знаю, что ему, возможно, осталось жить недолго, я чувствую, что моя жизнь ускользает от меня. Я хочу прожить остаток своей жизни женщиной, а не только последние 10-20 лет.

Должен ли я начать свой переход сейчас и постараться не заботиться о том, примет ли меня мой отец, или мне продолжать ждать его смерти, прежде чем я начну жить так, как хочу? Какой бы путь я ни выбрал, я верю, что буду чувствовать себя виноватым.

· Private Lives выходит каждый четверг. Вам предлагается ответить на главную проблему этой недели. Если вы хотите, чтобы коллеги-читатели и Линда Блэр ответили на вашу дилемму, пришлите нам описание ситуации объемом около 250 слов. Чтобы получить совет от Памелы Стивенсон по сексуальным вопросам, отправьте нам краткое описание того, что вас беспокоит. Вся корреспонденция должна поступить к нам во вторник утром. Электронная почта: [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения) или напишите в Private Lives, The Guardian, 119Фаррингдон-роуд, Лондон EC1R 3ER.

Есть ли у моего парня чувства к бывшей жене?

Вопрос:

Привет, доктор Шварц.

Я встречаюсь со своим парнем почти 3 года. Он был женат около 10 лет, но когда мы встретились, через год они разошлись. Я всегда думал, что у него могут быть чувства к ней, потому что, когда мы встречались, у него всегда было много времени для нее. Она даже узнавала обо всем раньше меня, так что они разговаривали по телефону. Она изменяла ему не один раз!!

Я из тех женщин, которые не шпионят. Однажды он дал мне деньги, чтобы я положил их на свой банковский счет, и я даже не посмотрел на его баланс. Я никогда не просматривал его ящики и т. д. Так или иначе, ища фотографию на его ноутбуке, я наткнулся на фотографии его и ее с предыдущего отпуска. Он знал, что я смотрю на его ноутбук. Я ничего не сказал, но что-то начало назревать во мне.

Прошло, может быть, около года (вместе около 2 с половиной лет на данном этапе), и мы оба смотрели фотографии на его ноутбуке, я просто щелкал по разным папкам, и он рассказывал мне, где были сделаны определенные фотографии. Я пошел, чтобы щелкнуть папку, где, как я знал, была фотография его и ее, и он сказал мне не вдаваться в нее, потому что это его и его бывшая. Я спросил его, почему у него до сих пор есть совместные фотографии? Он сказал, что никогда не удосужился их удалить.

Итак, несколько недель спустя мне понадобились мои фотографии с его ноутбука, и я заметил в ней папку с их фотографиями. Теперь он у него в виде сжатой папки. Похоже, у него есть замок.

Теперь, может быть, я придаю этому большое значение, чем я не думаю , но для меня, если у него было время поставить замок на папку, значит, у него было время и удалить папку. Он не хочет удалять фотографии, потому что все еще любит ее? Еще есть папка с их последним отпуском, которую я видела сегодня утром.

Так что теперь я сильно волнуюсь. Мы строим дом, скоро обручимся и скоро будем пытаться завести ребенка. Я спрашивал его раньше, остались ли у него чувства к ней? Он сказал нет, но для меня он был не слишком убедителен. Не так давно он сказал мне, что «поверь мне, быть с тобой — самое счастливое, что у меня когда-либо было. Я на седьмом небе». Он сказал, что хотел бы встретить меня 20 лет назад. На днях он сказал, что сожалеет, что женился. Но зачем помещать картинки в сжатую папку? На днях я спросил его, вернется ли он к ней, если ему будет гарантировано, что она не сделает ничего, как в прошлом. Он сказал нет, что не будет доверять ей. Я сказал, что дело не в том, что ты ее не любишь, а он просто сказал, что не доверяет ей, и это одно и то же. Он сказал: «Поверь мне, ты понятия не имеешь, какой была жизнь с ней, я ни за что не вернусь. Но любовь ко мне никогда не входила в это.

Я не хочу снова обижаться, мне потребовалось почти 8 лет, чтобы забыть своего последнего партнера, в которого я был сильно влюблен, и у нас есть общий ребенок, но он не имеет к ней никакого отношения.

Извините, я продолжил и надеюсь получить ответ, но это съедает меня изнутри.

Ирландка

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

  • Доктор Шварц отвечает на вопросы о психотерапии и проблемах психического здоровья с точки зрения его подготовки в области клинической психологии.
  • Д-р Шварц намеревается в своих ответах предоставить общеобразовательную информацию читателям этого веб-сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
  • Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
  • Переписка не ведется.
  • Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любую форму профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются доктором Шварцем людям, отправляющим вопросы.
  • Доктор Шварц, Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке. Доктор Шварц и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
  • Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Трудно понять, почему ваш парень хочет сохранить фотографии себя и своей бывшей жены, но вы всегда можете спросить его. Развод не всегда означает, что люди перестают любить друг друга. Просто они больше не любят друг друга романтически. Вы хотите заверений в ваших отношениях, но их нет, никогда не бывает.

Вступление в интимные отношения всегда сопряжено с определенным риском. Никто не хочет чувствовать себя отвергнутым. При этом никогда не бывает гарантий. Два человека раскрывают друг другу все и надеются, что их партнер будет хранить и дорожить всем, что они узнают о себе.

В основе любых крепких отношений лежит доверие. Я не уверен, что эти фотографии означают, что вы должны испытывать подозрения. Он не скрывал, что у него есть фотографии. Он предпочитает, чтобы вы не смотрели на них. Помните, он сказал вам, насколько лучше для него быть с вами, чем с его бывшей. Почему ты не можешь в это поверить?

Все, что может сделать каждый, это довериться своему возлюбленному и двигаться дальше. Ведь вы вдвоем планируете брак и семью. Это не похоже на парня, который не серьезен или не любит тебя.

Принимайте во внимание свои собственные суждения, но помните, что люди никогда не бывают совершенными, и все, что мы можем сделать, это надеяться и планировать лучшее вместе с нашими близкими.

Удачи

— Аллан Шварц, LCSW, Ph.D.

Еще «Спросите доктора Шварца» Посмотреть обозреватели

«Не могу забыть свою бывшую жену», — говорит разведенный мужчина

От читателя: Джеки, я не могу забыть свою бывшую жену и думаю, как смогу.

Мой совет:

Несколько лет назад у моей подруги был развод, и она сказала мне: «Прошло два года, а я все еще не оправился. Я ХОЧУ покончить с этим — с ним, но я просто не знаю, как это сделать».

Мне стало жаль ее, потому что я понимаю. Никто не может помочь человеку забыть бывшего мужа/бывшую жену. Человек должен делать это самостоятельно и в соответствии со своим графиком.

Конечно, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы ПОПРОБОВАТЬ забыть своего бывшего, например, посетить терапевта, заняться новым хобби, обрести веру, заняться спортом, начать волонтерскую деятельность, сосредоточиться на карьере и т. д. и т. д., и они могут помочь, но отпустить часть все зависит от вас. ВЫ тот, кто решает, когда вы можете принять это и двигаться дальше. Никто другой не может сделать это за вас.

 

 

На вопрос, ПОЧЕМУ вы не можете забыть свою бывшую жену, есть несколько возможных причин. Но вместо того, чтобы перечислять их, я хочу изменить ситуацию и дать совет в виде вещей, которые наверняка помешают вам забыть свою бывшую жену. Вот…

 

6 вещей, которые помогут вам забыть бывшую жену:

 

1.

Притворитесь жертвой.

Менталитет жертвы ядовит. Что делают жертвы, так это фантазируют, что новая жизнь их бывшего идеальна, в то время как их собственная одинока и грустна. Они говорят что-то вроде «Меня бросила жена» и «Не могу поверить, что это случилось со мной». Они говорят так, как будто с ними сделали что-то ужасное. Хотя я думаю, что каждый, кто переживает развод, заслуживает некоторого времени, чтобы пожалеть себя, это время должно когда-то закончиться. Фокус должен стать намного больше, чем «вот что со мной сделали». Это может быть чертовски больно прямо сейчас, но все станет лучше, особенно если использовать возможности, которые сделают вашу жизнь лучше и счастливее.

2.

Продолжай злиться.

Хотя это нормально (и на самом деле здорово) злиться в течение определенного периода времени, сдерживать гнев токсично. Это помешает вам когда-либо двигаться дальше по-настоящему или с какой-либо продуктивностью. Опять же, это нормально и нормально немного злиться, но знайте, когда этого достаточно. Злость — это пустая трата энергии. Это плохо для вас и очень плохо для ваших детей. Вместо того, чтобы злиться, направьте эту энергию в настойчивость, которая приведет к обретению новой жизни; тот, который сделает вас по-настоящему счастливым.

 

 

3.

Переписать историю.

Человеку свойственно скучать по кому-то так сильно, что забываешь обо всем плохом, что было в браке, и вспоминаешь все хорошее. Наш разум хочет защитить наши чувства, поэтому мы блокируем плохое. В итоге вы получите следующее: «Я никогда не пойму, почему он/она поступил так с нами и нашей семьей. У нас была идеальная жизнь. Мы были так счастливы». Когда вы начинаете отпускать, вы начинаете думать о подсказках, которые вы упустили, о том, чего вы не хотели видеть, о том, что он/она сделал, что достало вас и сводило с ума. Вот когда действительно может начаться исцеление.

4. Почаще просматривайте страницы своих бывших в социальных сетях.

Половина разведенных людей, которых я знаю, блокируют друг друга на своих страницах в Facebook и других социальных сетях. Но если вы один из немногих, у кого есть доступ к страницам вашего бывшего в социальных сетях, не полезно следить за тем, что он делает, его фотографиями и т. д. Вам будет больно, если вы увидите что-то, что показывает, что он/она движется дальше.

 

 

5.

Вините себя.

«Если бы я только был лучшим мужем…» «Я должен был отправиться с ней в ту поездку в Европу, когда она попросила меня в прошлом году…» «Я никогда не ценил ее…» Это действительно плохие вещи, чтобы говорить себе или своим друзьям. Никто не вступает в брак, желая совершать ошибки, но дело в том, что мы все их совершаем, и когда люди разводятся, они выходят из брака с сожалением. На самом деле даже люди, которые до сих пор счастливы в браке, сожалеют. Помните, что вы были лучшим мужем/женой, каким вы могли быть в то время. Не нужно оглядываться назад и говорить «должно быть».

 

 

6.

Оставайтесь дома/откажитесь от свиданий или даже выхода в свет .

Лучший способ забыть бывшую жену/мужа – это пообщаться, познакомиться с новыми людьми, отвлечься от него/нее. На этой земле 6 миллиардов человек. Твой бывший — ОДИН человек. Я не говорю, что вам нужно ходить на свидания, если вы не готовы, но просто заводя новых друзей, мы сохраняем свежесть ума, живой дух и нашу жизнь интересной и веселой.

Прелесть того, чтобы забыть свою бывшую жену/мужа, заключается в том, что это происходит, когда вы меньше всего этого ожидаете (по моему мнению). Внезапно вы понимаете, что сегодня не плакали. А потом через две недели ты понимаешь, что не плакал неделю, потом месяц, потом полгода. Вы обнаружите, что наслаждаетесь жизнью и все меньше и меньше думаете о нем или о ней. В каком-то смысле это немного грустно, и ты почти скучаешь по этой боли только потому, что жил с ней так долго-долго. Но исцеление может ощущаться как расширение прав и возможностей и освобождение. Нет ничего лучше, чем тот момент, когда вы смотрите в зеркало и думаете: «Вау, посмотри, где я был год назад, и посмотри на меня сейчас».

 

 

Что делать, если ваш бывший с кем-то другим

Думаете о своем бывшем с кем-то еще?

До сих пор вы хорошо справлялись со своим разводом или расставанием. Вы прошли через замешательство, остаться или уйти, и через все страхи и трудные решения, которые приходят с уходом, но просто справлялись.

Потом ты узнал, что твой бывший спит с кем-то новым.

Теперь на вас обрушиваются волны ярости, боли, неуверенности в себе и обиды. «Совладание» было захлестнуто бурей эмоций. Такое ощущение, что кровь заменили арктической морской водой: ледяной и жгучей одновременно.

Что еще хуже? ит. Является. Все. Ты. Можно. Считать. О.

«Они сейчас на мотоцикле? Вероятно, он ведет ее в тот ресторан, в который я всегда хотела пойти, но он сказал, что это слишком дорого. Они сейчас держатся за руки? Держу пари, они целуются. Может быть, они занимаются сексом прямо в эту самую секунду. Вероятно, они пропустили поездку на мотоцикле и решили провести день в постели. Раньше мы так делали…»

Мысленно вы проигрываете сцены из вашей совместной жизни. За исключением того, что вашу роль играет кто-то, кто может быть сексуальнее, веселее или интереснее. Вы видите своего бывшего — счастливого, милого, веселого, в которого вы впервые влюбились, — делящегося лучшими частями себя (и скрывающими остальное).

Хуже ночью, когда ничего не отвлекает. Радость и страсть, которые вы представляете для них, становятся еще более жестокими из-за резкого контраста с вашей собственной безмолвной кроватью. Ты лежишь без сна, корчась в агонии от несправедливости. Вы хотите перестать думать об этом, но не можете. Вы чувствуете себя запертым в собственной голове.

Хотите верьте, хотите нет, но та часть вашего мозга, которая видит вещи мысленным взором, не может отличить то, о чем вы думаете, от того, что происходит на самом деле. Поэтому, когда вы представляете своего бывшего и его нового сексуального партнера, целующихся на диване, вы реагируете на это эмоционально (и физически), как если бы вы видели, как это происходит прямо перед вами: ваше сердце начинает биться чаще, вас тошнит, и вы наполнены болью и яростью.

Быть жертвой этих навязчивых образов невероятно травмирует. Размышление не приносит никакой пользы для вашего процесса исцеления. Вместо этого он мешает вам двигаться вперед. Поверьте мне в этом: я долгое время работала консультантом по разводам и терапией расставаний и даже написала книгу о процессе выздоровления — Exaholics: Breaking Your Addiction to An Ex Love; если вы хотите узнать больше.

Я знаю, гуляя с бесчисленным количеством людей с разбитым сердцем, которые страдают так же, как и вы, что время само по себе НЕ излечивает это. (Также, как не заставлять себя снова встречаться или проходить терапию, чтобы «исцелить свою самооценку», или что-то в этом роде.) Если вы не предпримете преднамеренных действий, чтобы взять под контроль то, что происходит в вашей голове и сердце, вы можете застрять в этом месте очень надолго.

Чтобы спасти себя от бессильного безумия этой навязчивой идеи, в дополнение к прохождению через некоторые очень специфические этапы исцеления, вы должны изучать и практиковать три новых когнитивных навыка очень сознательно, каждый день, пока вы не очиститесь : Самосознание, осознанность и переключение.

Давай поговорим.


Запишитесь на бесплатную консультацию сегодня.

Запланируйте сейчас

5 способов справиться с тем, что ваш бывший с кем-то другим

1. Самосознание

Самосознание — это способность думать о том, о чем вы думаете, и тот факт, что у вас есть внутренний опыт — не реальный опыт . Звучит просто, но очень легко погрузиться в свои мысли, даже не заметив, что происходит.

Практика: Как только вы осознаете, что думаете о бывшем, скажите (при необходимости вслух): «Я думаю о чем-то, чего сейчас не происходит».

2. Внимательность

Признайте, что ваши яркие мысли активизируют все эти пугающие, болезненные чувства, но на самом деле ничего плохого с вами сейчас не происходит. Вы сидите за столом и едите тарелку хлопьев. Вы дышите. Привязывая себя к реальности настоящего момента, используя свои чувства, вы создаете защитный барьер между вами и навязчивыми мыслями.

Практика: Взгляд: Обратите внимание, как сейчас выглядит ваш телефон/планшет/ноутбук. Обратите внимание на цвета, формы и предметы, которые вы видите в комнате вокруг себя.

Слушайте: Что вы слышите прямо сейчас? Шуметь в кофейне. Музыка через наушники. Гул холодильника на кухне.

Ощущение: стул под твоей задницей. Ваши ноги на полу. Дыхание в твоих ноздрях. Ноющее чувство разбитого сердца в глубине души. Эмоции — это всего лишь физические ощущения. Вот почему они называются чувствами. Обратите внимание на то, как ваше тело чувствует себя в настоящий момент без осуждения.

3. Переключение мыслей

Вы преодолели одержимость и находитесь в безопасном пространстве реальности. Третий шаг к тому, чтобы прекратить навязчивые мысли о бывшем, — это намеренно переключить свое внимание на что-то позитивное или приятное.

Практика: Переключитесь на мысли о обеде с другом во второй половине дня или о планах на выходные. Если мысленно переключаться слишком сложно, вы также можете переключить свое внимание на то, что происходит в настоящий момент: смотреть фильм, слушать музыку или гладить собаку.

Переключение важно, потому что мысли, о которых мы обычно думаем, становятся сильнее . Когда вы практикуете переключение передач, навязчивые мысли о бывшем ослабевают.

4. Собираем все вместе

Вам в голову врезается образ вашего бывшего, занимающегося горячим сексом с новым человеком.

  1. Осознайте, что вы думаете о чем-то, что не происходит прямо сейчас.
  2. Переключите свое внимание на физическую реальность: цвет стола, вкус вашего чая, ваше сердце, бьющееся в груди.
  3. Тогда, очень обдуманно, подумайте о том, чтобы покататься на лыжах с другом на этих выходных.
  4. Повторяйте по мере необходимости и планируйте сначала делать это много раз в день.

Переключение сознания или отвлечение себя не означает, что вы избегаете или забиваете себе голову своими чувствами. «Одержимость» — это не то же самое, что «Обработка». Это мысленное ковыряние струпа, который вы не даете зажить. Вы должны освободиться от фазы одержимости, чтобы произошел новый здоровый рост.

5. Получите реальную помощь

Я также добавлю, что по моему опыту работы с людьми, переживающими это (и по моему личному ужасному опыту расставания), об этих шагах и стратегиях легко говорить, но гораздо труднее их выполнять. . Многие, если не большинство людей, переживающих то же, что и вы, нуждаются в поддержке, чтобы двигаться вперед и выйти из этого невероятно болезненного пространства.

Совет от профессионала: Большинство терапевтов не знакомо с исследованиями биологически обоснованных причин, по которым мы глубоко застреваем на бывших и нам очень трудно двигаться дальше. Таким образом, многие стандартные терапевты попытаются «помочь», заставив вас рассказать о вашей семье, или сложном жизненном опыте, о вашей необычно низкой самооценке и так далее.

Эти терапевты так действуют из лучших побуждений, но на самом деле не понимают, что их попытка связать вашу «застойность» с какой-то неразрешенной эмоциональной болью или психологическим расстройством не просто ошибочна и бесполезна: она делает только хуже, а не лучше. (Когда вы уже чувствуете себя подавленным, последнее, что вам нужно, это терапевт, который заставит вас почувствовать, что это происходит из-за того, что вы врожденно ненормальны или каким-то образом сломлены.)

Это НЕ причина, по которой вы себя чувствуете находятся. Вы так себя чувствуете, потому что вы человек, который, как и все мы, создан для общения. Эти узы крепки и прочны, и на них не влияет логика или разум. Чтобы начать избавляться от своей привязанности, вам нужно обратиться к ней с точки зрения привязанности, основанной на фактических данных и основанной на биологических данных.

Этот подход — «целая энчилада». Пять когнитивных навыков, которыми я поделился с вами, являются лишь частью гораздо большего набора навыков и опыта, необходимых для процесса исцеления. Это система исцеления, которую я сделал доступной для вас в моей онлайн-программе восстановления после разрыва отношений «Исцели свое разбитое сердце», и тип коучинга восстановления после разрыва отношений, который мы практикуем здесь, в Growing Self.

Если вы хотите получить содержательную консультацию по восстановлению после расставания с одним из тренеров нашей команды, я приглашаю вас записаться на бесплатную консультацию, чтобы обсудить ваши цели и то, как мы можем помочь вам двигаться вперед.

Тем не менее, эти методы являются мощными инструментами, и я надеюсь, что они будут вам полезны. Я хотел бы услышать ваши мысли о них. Если у вас есть другие практики, которые вы успешно использовали, поделитесь своими стратегиями в комментариях, чтобы другие, кому может быть больно, могли извлечь пользу из вашей мудрости.

— Доктор Лиза Мари Бобби

Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC

Доктор Лиза Мари Бобби — основатель и клинический директор Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».

Узнайте больше о докторе Лизе

Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации

Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.

Получить рекомендации

Ресурсы для восстановления после развода и расставания

7 причин, по которым вы найдете кого-то лучше, чем ваш бывший

Последнее обновление 29 августа 2022 г., Анжела Ваз

Вы чувствовали, что это они.

Они были совершенны практически во всех отношениях.

Никто не понимал тебя так, как они.

Они заставили вас смеяться.

Они были добры к тебе.

А вы думали, что будете вместе навсегда.

Но обстоятельства заставили вас разойтись.

А теперь все, что вы можете сделать, это сокрушаться и думать: «Найду ли я кого-то лучше, чем мой бывший?»

Я был в такой же ситуации, как и вы, 3 марта 2021 года.

Я пишу этот пост ровно год спустя, чтобы сказать вам, что да, вы найдете кого-то лучше, чем ваш бывший.

Я пишу эту статью, потому что хотел бы, чтобы кто-нибудь сказал мне все эти моменты, когда я был в том же месте.

Я хочу, чтобы вы знали, что вы преодолеете эту боль и найдете кого-то получше.

Но это будет возможно только в том случае, если вы будете помнить о следующих моментах.

Продолжайте читать.

Этот пост содержит партнерские ссылки, что означает, что я могу получить комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас, если вы решите щелкнуть ссылку и что-то купить. Щелкните здесь , чтобы прочитать полный отказ от ответственности.

Сначала немного предыстории:

Я вступил в отношения вскоре после развода.

Мужчина казался идеальным во всех отношениях. Он был добрым, забавным, очень сострадательным и почти во всех отношениях совместимым со мной.

Был только один улов. Он не решался рассказать обо мне своим родителям, потому что я была разведенной.

После года знакомства он внезапно исчез, заявив, что Бог показал ему видение другой женщины, и вместо этого он должен был быть с ней.

Сначала я был ошеломлен.

У меня будто ковер вырвали из-под ног.

И я был раздавлен, опустошен.

Я чувствовал (тогда я был уверен), что никогда не найду никого лучше, чем мой бывший.

Я разговаривал со столькими людьми в своей жизни, и я никогда ни с кем не находил общий язык, так какая была гарантия, что я найду кого-то другого?

Никто не мог понять меня лучше, чем мой бывший.

Он был моим лучшим другом и соучастником преступления.

Пережить это расставание было одной из самых трудных вещей, которые я когда-либо делал. И мне изменил мой бывший муж, и моя мать умерла от рака. Но это был совершенно новый мир тьмы.

Мой разум продолжал прокручивать все наши счастливые моменты. Но я знал, что пути назад нет. Я должен был сосредоточиться на настоящем.

Я сосредоточился на себе.

И я сосредоточился на любви к себе, потому что в тот момент у меня не было никого, кто бы меня любил.

Это означало, что я должен был сделать это сам.

Я начал , направив свою жизнь в нужное русло.

Я научился любить себя пока снова не нашел любовь.

В настоящее время я встречаюсь с замечательным мужчиной, и мы только что закончили шесть месяцев вместе.

В этом посте я хочу обсудить, что я сделал и почему я твердо верю, что вы найдете кого-то лучше, чем ваш бывший.

Начнем.

Найду ли я кого-нибудь лучше, чем мой бывший? 7 причин, по которым вы будете

1. Не торопитесь лечиться

Не оглядывайтесь на то, что вы потеряли.

Примите это от того, кто уже любил и потерял и видел, как другие люди делают то же самое.

Если отношения закончились, то по какой-то причине.

Один из вас не удовлетворял свои потребности.

В данный момент это может быть очень запутанным, и вы можете быть в серьезном отрицании, но, пожалуйста, поймите, что это нормально.

Боль сильная сразу после потери.

И тебя трясет от горя.

Вы перейдете от гнева к депрессии, от чувства вины к печали и почувствуете, как ваши эмоции колеблются так, как никогда раньше.

Это нормально.

Пусть пройдет.

К сожалению, нет короткого пути, чтобы пережить эту часть разрыва.

Так пройди через это. Позвольте эмоциям захлестнуть вас.

Проводите как можно больше времени в одиночестве, чтобы избавиться от всего этого.

Вот несколько постов, которые я рекомендую, если вы только что закончили отношения:

  • Как пережить горе, если ты все еще любишь своего бывшего
  • 13 признаков того, что ты исцеляешься от болезненного разрыва Вот что я сделал, чтобы справиться с этим
  • 13 признаков безответной любви
  • Как преодолеть сильную эмоциональную боль

2.

Не возвращайтесь в прошлое

Отпустите их, как только вы решили, что расставание навсегда, и они ушли.

Запомни одну вещь; вы не можете никого заставить любить вас.

Чтобы отношения были успешными, нужны два человека.

Если отношения непростые или закончились, это означает, что им не суждено было быть.

Обратите внимание, что:

  • Вы все равно можете их любить, но знайте, что они вам не подходят.
  • Вы все еще можете скучать по ним, но признайте, что вы в порядке, когда не вместе.

Поэтому, пожалуйста, не спешите звонить им или писать сообщения, если вы скучаете по ним.

Отпусти их.

После разрыва может пройти 3-6 месяцев, прежде чем боль станет терпимой.

Но вам придется пройти через это.

Научитесь отпускать прошлое и позволять прошлому оставаться в прошлом.

Это непросто и потребует времени.

Но не торопитесь.

Нет установленного периода времени, чтобы исцелиться и пережить разрыв.

Пожалуйста, помните, что пока вы не покончили с этим человеком, вы не сможете найти любовь.

Вот как вы узнаете, что вы действительно пережили расставание:

  • Вы сможете смотреть на свои отношения как на учебный опыт
  • Вы не будете испытывать никаких обид по отношению к бывшему
  • Ваш бывший снова встречается не будет вас беспокоить

Это нормально любить своего бывшего партнера и все еще хотеть его, но в то же время знать, что вам обоим нормально не быть вместе.

Вот несколько сообщений, которые помогут вам в этом:

  • Как отпустить прошлое
  • Как доверять процессу и научиться отпускать
  • Как жить настоящим моментом

3. Знайте свои желания и потребности

Потратив некоторое время и отдалившись от ваших отношений, вы начнете видеть их такими, какими они были на самом деле.

Вы также можете увидеть своего бывшего таким, каким он был.

И вы постепенно поймете, почему вы двое, возможно, не были чрезвычайно совместимы по следующим причинам:

  • Возможно, вы оба хотели разных вещей
  • Вы оба эволюционировали, чтобы стать разными людьми по мере развития ваших отношений
  • Вы больше не мог идти на компромисс
  • Ваши потребности и желания были другими
  • Были проблемы с совместимостью
  • Ваши моральные принципы и взгляды на важные темы отличались

Как только вы поймете, что стало причиной разрыва или прекращения отношений, составьте список того, что вы хотите от своего будущего партнера.

Делайте это только тогда, когда почувствуете, что готовы взяться за это упражнение.

Если мысль о том, чтобы быть с кем-то еще, причиняет вам боль, потратьте больше времени на восстановление и вернитесь к этому позже.

Вот несколько вопросов, которые вы можете себе задать:

  • Какие качества я хочу видеть в своем будущем партнере?
  • Какие цели мы должны разделить?
  • Как я хочу, чтобы мой будущий партнер относился ко мне? Какие атрибуты они должны иметь?
  • Каков этот человек?

Составив список всех своих качеств и ценностей, вы будете точно знать, чего хотите от своего будущего партнера.

Это поможет вам понять, что вы ищете, и вы не согласитесь ни на что меньшее, чем то, что вы хотите.

Мой список выглядел так:

  • Он должен быть добрым, верным, иметь хорошее чувство юмора и любить общаться.
  • Он должен быть мудрым, разумным и уважительно относиться ко всем живым существам.
  • Самое главное, чтобы он принял меня такой, какая я есть – разведенной и одинокой женщиной.

И я не соглашался ни на что меньшее, пока не нашел человека, который соответствовал всем этим качествам.

4. Любите себя

Это самый важный шаг.

Вы были ранены, ушиблены и сломаны.

Пришло время позаботиться о себе и исцелить себя.

Любить себя как одинокого человека не означает, что вы хотите быть одиноким навсегда.

Это значит принять свой одинокий статус и знать, что твоя ценность не меняется только потому, что у тебя нет партнера.

Ничего страшного, если все, кого вы знаете, состоят в отношениях или имеют детей.

Все в порядке.

Человек может оказаться одиноким в любом возрасте.

Это значит, что вы еще не нашли подходящего человека или вам комфортно в одиночестве.

В любом случае, это нормально, и тут нечего стыдиться.

Так что любите себя и берегите себя.

Используйте это время, чтобы поработать над собой и стать лучше.

Да, вы хотите кого-то любить, и, может быть, вы хотите снова быть в отношениях.

Но либо вы, либо человек, с которым вы должны быть, не готовы к отношениям, поэтому не торопитесь, чтобы перейти к этому этапу, пока вы не будете готовы.

Лучше себя.

Забудьте обо всем, что не в вашей власти.

Вы не можете контролировать любовь или заставить себя найти кого-то прямо сейчас.

Это произойдет, когда это должно произойти.

Итак, смиритесь с этой информацией и займитесь тем, что вы можете контролировать — собой.

У вас есть время и ресурсы, чтобы сделать что-то самостоятельно.

Используйте это время, чтобы начать новую главу в своей жизни.

Вот несколько сообщений, которые я написал, чтобы помочь вам в этом:

  • Как изменить свою жизнь
  • 35 честных способов наладить свою жизнь
  • Как составить план и придерживаться его
  • 25 примеров личных целей, которые вдохновят вас!
  • 13 способов спланировать свой успех на будущее

5. Учитесь у тех, кто пал

Всякий раз, когда я чувствую себя побежденным или раздавленным из-за жизненных потрясений, я обращаюсь к тем, кто пал и преодолел свои препятствия.

Я прочитал.

На вашем месте были миллионы людей, которые выжили.

Люди теряли близких из-за расставаний, разводов или смерти.

И поплакали, и сломались, и снова научились улыбаться.

Учитесь у них.

Я начал читать несколько книг, написанных людьми, которые потеряли или преодолели потрясения, и это помогло мне почувствовать себя лучше.

Это заставило меня понять, что я не одинок и переживу это.

Это дало мне надежду и воодушевление.

Все, чему я научился, я приписываю этим книгам:

  • Векс Кинг. Исцеление — это новый максимум (эта книга поможет вам исцелиться эмоционально)
  • Марианна Уильямсон — Возвращение к любви (эта книга научит вас любви к себе)
  • Сила наших шрамов – Бьянка Спарачино (книга стихов о боли и исцелении)
  • Человек в поисках смысла – Виктор Франкл (книга, повествующая о том, как человек, переживший Холокост, нашел смысл жизни)
  • Louise Hay – You Can Heal Your Life (прекрасная книга об исцелении)

Вот все книги о любви к себе и исцелении Я рекомендую вам прочитать, чтобы помочь вам в этом путешествии любви к себе.

Отбросив свою боль и сосредоточившись на боли других людей, попавших в подобную ситуацию (или хуже), вы поймете, что вы не одиноки в этом, и это принесет вам много утешения.

Помимо чтения, практикуйте медитацию и ведение дневника.

Эти два занятия помогут вам заняться самоанализом и помогут лучше осознать прошлое и настоящее.

И это поможет вам стать очень эмоционально зрелым.

6. У вас будут трудные моменты

Исцеление — это не линейный путь.

Он не будет всегда включен.

У вас может быть две хорошие недели, прежде чем вы вдруг вспомните что-то из прошлого, что вызовет у вас слезы.

Это нормально.

Не волнуйтесь.

Лечение требует времени.

Время от времени вы можете чувствовать себя невероятно одиноким, или вы можете увидеть свою пару друзей, что может спровоцировать одиночество.

Такие неприятные моменты — это нормально.

Чувствовать эти несколько приступов одиночества — это нормально.

Быть одиноким не всегда значит быть суперсчастливым.

У всех бывают слабые стороны.

В общем, постарайся получить удовольствие от собственной компании.

Сосредоточьтесь на привычках и занятиях, которые приносят вам радость.

Откройте для себя заново свои увлечения. Возможно, вы всегда хотели вязать или рисовать. Возможно, вы хотели писать стихи или петь.

Сделай это!

Вот несколько постов, которые вам помогут:

  • Как остаться одному в первый раз, если вы к этому не привыкли
  • Как бороться с одиночеством и быть счастливым в одиночестве после развода/расставания
  • 35 забавных вещей, которые должны делать одинокие женщины
  • 55 занятий помимо еды
  • 45 развлечений в пятницу вечером

7. Начинайте свидания, когда будете готовы .

Нет фиксированного времени для лечения; помни это.

Только когда вы почувствуете, что полностью забыли своего партнера, вы можете начинать встречаться.

Если вы начинаете встречаться и все еще чувствуете себя подавленным, сделайте перерыв. Все в порядке. Будьте честны с человеком, с которым вы встречаетесь, и скажите ему, что время еще не пришло.

Потратьте больше времени на лечение, прежде чем снова начинать свидания.

Это нормально, когда тебе кажется, что ты начинаешь с нуля.

Вы также можете встретить некоторых людей, которых вы не хотите видеть снова, потому что они могут быть несовместимы с вами – это тоже нормально.

Научитесь уходить, когда чувствуете, что что-то не так.

Эта тема, очевидно, огромна, поэтому прочитайте эти посты для получения дополнительной информации:

  • Как терпеливо ждать любви
  • Советы по свиданиям, на которые стоит обратить внимание
  • Борьба с одиночеством? Прочитай это

Но знай это точно — ты найдешь кого-то.

Вы найдете не только того, кто лучше, но и того, кто вам подходит.

Ваши отношения будут хорошими, потому что вы будете достаточно зрелыми, чтобы говорить о своих разногласиях, и вы будете любить и уважать друг друга.

Итак, ждите новой главы, а до тех пор сохраняйте надежду.

Подведение итогов. Найду ли я кого-нибудь лучше, чем мой бывший?

Будет.

Знайте, что если у вас есть желание быть в любящих и преданных отношениях, вы в конечном итоге найдете человека, который преследует те же цели и ценности, что и вы.

Но чтобы найти этого человека, вам нужно исцелиться и уйти от человека, с которым вы были.

Вам также нужно заново открыть себя и научиться быть счастливым в одиночестве и одиночестве.

Только сделав это, вы снова встанете на путь любви.

Я не могу гарантировать, когда вы ее найдете, но я разговаривал со многими людьми, которые нашли любовь практически в любом возрасте, и я знаю, что это возможно.

Желаю тебе всего наилучшего.

Пожалуйста, оставьте комментарий, если у вас есть вопросы или вы хотите поделиться своим опытом.

Если вы недавно оказались одиноки, вот еще несколько постов, которые вам помогут:
  • 13 признаков безответной любви и как отпустить
  • Как оправиться от токсичных отношений
  • Как любить себя, пока вы одиноки
  • Совет знакомств Каждая женщина нуждается в
  • Как подготовить себя к отношениям
  • Как остановить вещи. Полное руководство, как преодолеть горе и снова обрести счастье
  • 35 честных способов наладить свою жизнь
  • Как довериться процессу и просто отпустить
  • Лучший совет, как жить одному и не быть одиноким
  • Как отпустить прошлое
  • 15 способов начать новый год в этом году
  • Как составить план и придерживаться его

Признаки, говорящие о том, что ваш партнер все еще думает о своей бывшей девушке в романтическом ключе

Вернуться к началу

Сейчас читаю:

Признаки, говорящие о том, что ваш партнер все еще думает о своей бывшей девушке…

Поделиться fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)

TIMESOFINDIA.
COM | Последнее обновление: 5 мая 2020 г., 08:00 ISTShare fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)

    закрыть

01/8Признаки того, что ваш партнер все еще думает о своей бывшей девушке . Особенно, когда у вашего партнера есть история бывших или даже просто бывших. Хотя иметь партнера, который все еще думает о своих бывших, или разговаривает с ними, или находится в дружеских отношениях, абсолютно нормально и здорово, очень важно понимать тонкую грань между дружбой и романтическими чувствами. Во времена замешательства или если вы сомневаетесь в намерениях своего партнера, всегда разумно поговорить об этом с вашим партнером.

Если нет, вы можете поискать эти признаки, которые скажут вам, думает ли ваш партнер о своей бывшей девушке по-прежнему романтически.

подробнее

8/02Он все еще говорит о своей бывшей с любовью и энтузиазмом

Один из основных способов узнать, испытывает ли ваш партнер все еще чувства к своей бывшей девушке, наблюдая за тем, как он говорит о ней. Если любовь все еще существует, и он думает о своей бывшей партнерше в романтическом ключе, он будет говорить о ней с такой любовью и энтузиазмом. Все, что он скажет, будет лишь отражать его чувства к ней.

читать далее

03/8Он постоянно сравнивает вас со своей бывшей

Сравнивать двух людей всегда проблематично, и если вас сравнивают с бывшим партнером, то самое время позвонить. Иногда это может быть преднамеренно, но если ваш парень делает это подсознательно, то это еще большая проблема.

подробнее

8/04Он до сих пор защищает свою бывшую девушку

Есть огромная разница между уважением и вежливостью по отношению к бывшему и защитой его или ее перед нынешним партнером. Не ругать бывшего — это выбор, но защищать человека перед своим бывшим — несправедливо. Он может говорить правду, но тот факт, что он не принимает во внимание ваши чувства, вызывает беспокойство.

подробнее

8/05Ему часто снится бывшая девушка

Ваш партнер, скорее всего, воздержится от рассказа о своих снах, касающихся бывшей девушки. Однако, если он говорит об этом и его бывшая играет в этом важную роль, то это вызывает беспокойство. Сны играют решающую роль в определении того, насколько человек предан кому-то. Если он все еще мечтает о своих бывших, то пора начать обсуждать это с ним.

Подробнее

8/06 Имя бывшей девушки всплывает часто

Выкрикивать имя бывшей — самая отвратительная часть отношений.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *