Почему нас так бесят муж, жена и родные дети
вместе, но всё чаще увлечения второй половинки стали настоящим яблоком раздора.
Раздражение растет не только по поводу поведения супруга или супруги. Из равновесия выводят и другие домочадцы. Сынок сутками сидит в компьютерных играх, дочь вместо помощи по хозяйству не отводит глаз от смартфона.
Занятие родных, которое не приносит пользу ни при ведении хозяйства, ни для семейного бюджета, но при этом отнимает всё их время – часто повод для ссор. Раздражение и злость накапливаются изо дня в день, надуваются, как мыльный пузырь, который рано или поздно громко лопнет.
Как расслабиться и перестать бросаться на ближнего своего из-за его бессмысленного, на ваш взгляд, времяпрепровождения, рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.
* «ОПЯТЬ НА РЫБАЛКУ? ВОТ ПУСТЬ И ЖИВЕТ СО ЩУКОЙ!»
Чаще всего такое недопонимание случается именно в семейных парах. До развода, конечно, дело не доходит, но вот нервы друг другу портят знатно.
Причем каждый уверен в своей правоте, а вот входить в положение обвиняемого не намерен.
Комментарий специалиста:«Первыми претензии начинают предъявлять дамы, – отмечает Михаил ГРУБИЧ. –Так уж устроены впечатлительные барышни, чтомужское хобби часто воспринимается ими как прямая угроза миру и ладу в семье.
К примеру, одной моей клиентке, Веронике, достался практически идеальный муж. Единственной его страстью была рыбалка по выходным. Сначала Ника не обращала на это внимания, свободный день посвящала себе и встречам с подругами. Но затем семья пополнилась малышом. И если для супруга практически ничего не изменилось – всё та же работа и рыбалка по выходным, то Ника стала чувствовать себя обделенной. Нанять помощницу по хозяйству или няню средств не было. На все претензии супруг отвечал, что заработал отдых, ведь на его плечи упала финансовая нагрузка по обеспечению всей семьи. В конце концов супруга настолько была раздражена, что готова была выкинуть все снасти и удочки благоверного, пара оказалась практически на грани развода.
Но проблема на самом деле была вовсе не в рыбалке, а в том, что каждый из партнеров считал, что вкладывался в этот союз больше, чем другой. Супругам удалось договориться – теперь они брали выходные по очереди. В один уикенд занималась своими делами жена, оставляя малыша на отца; в другой – уезжал на рыбалку муж. И снова в семье воцарилась гармония, а увлечения перестали раздражать.
Кстати, в более выгодном положении оказываются пары, которые заключили союз, будучи еще юными – в 20-25 лет. В процессе совместного психологического взросления формируются и общие интересы. Ну а если семья создается уже в зрелом возрасте, надо быть готовым к тому, что у партнера уже есть свои устоявшиеся привычки, с которыми вам придется мириться (впрочем, как и ему с вашими).
* ЖЕНА НЕ ТРАНЖИРА, НО ЕЕ ХОББИ – ЭТО ДЫРА В БЮДЖЕТЕ
Не только мужья становятся объектом для истерик. Часто «прилетает» и женам от недовольных супругов. На первый взгляд – из-за безобидного хобби, а на самом деле?
Комментарий специалиста: «Ситуации, когда предъявляет претензии муж, встречаются намного реже, – продолжает Михаил ГРУБИЧ.
–Всё дело в том, что дамы более чутко чувствуют нерв отношений, настроение другого человека. И реже сознательно идут на конфликт. К тому же и занятия, как правило, у барышень вполне себе безобидные – традиционно это кулинария, спорт, рукоделие. Есть, конечно, исключения. Так, в моей практике встречалась женщина, которая на досуге любила поковыряться в машине под капотом. Но это редкость.
Однако и здесь бывают проблемы. Одна из моих клиенток, Татьяна, пришла ко мне в слезах. Оказывается, она любит вышивать крестиком. Получаются целые картины. Работы не продает, а раздаривает знакомым. Муж, с которым Таня прожила больше семи лет, к увлечению жены относился спокойно, пока не узнал, сколько стоят принадлежности для рукоделия.
Разгорелся скандал. В итоге дошло до того, что женщине пришлось прятать свои пяльцы и нитки и тайком продолжать вышивать. Конечно же, тайна открылась, и это стало поводом для еще большего скандала. Теперь Таню благоверный обвинил еще и в обмане.
Однако мы разобрались в ситуации, и оказалось, что моя клиентка уже пять лет как не работает. Сначала – маленький ребенок, а потом – просто лень. Супруг к решению жены отнесся, как показалось Тане, спокойно. Но после откровенного разговора признался, что такому положению дел он вовсе не рад. Тянуть в одиночку финансы семьи, да еще и ипотеку ему сложно, приходилось брать дополнительную работу. Жене же сказать об этом не мог – считал, что так упадет его авторитет в ее глазах. Но раздражение и злость в нем копились и нашли выплеск на то самое хобби.
Ситуацию удалось решить миром. Татьяна вышла на работу на полставки и сама оплачивает свои принадлежности для рукоделия, да еще и семейный бюджет пополняет.
Но важно понимать, что само по себе какое-то занятие в свободное время не может быть объектом негатива и раздражения. Как правило, причина – в глубине погружения в него и растущего отторжения от близких. Но высказать свои претензии по поводу отдаления супруг или супруга по каким-то причинам до поры до времени не могут, вот и находят для этого неодушевленный безобидный предмет – любое из занятий партнера».
* НЕ ВСЁ, ЧТО НРАВИТСЯ РЕБЕНКУ, ПРИНЕСЕТ ЕМУ ПОЛЬЗУ
С партнерами все более или менее понятно и надо просто сесть за стол переговоров и разобраться, чтобы докопаться до истинной причины раздражения. А вот что делать, если бесит многое из того, на что тратит свободное время ваш ребенок? Иногда раздражение достигает такой силы, что дети даже убегают из дома, лишь бы не слышать постоянные упреки. Да и самим родителям стыдно, но побороть себя не могут.
Комментарий специалиста: «У каждого родителя иногда возникает такое внутреннее состояние, когда хочется, чтобы чадо на время исчезло из жизни семьи, – констатирует Михаил ГРУБИЧ. –Усугубляют это еще и «бесполезные» и «пустые» увлечения ребенка, такие как компьютерные игры, социальные сети и даже коллекционирование кроссовок.
Основание для гнева, конечно, не само хобби, а ваши претензии. Раздражение может возникать из-за причин, спрятанных глубоко в сознании.
Дети, к примеру, напоминают вам своим поведением неприятного человека. А если малыш оказался нежеланным, незапланированным, он напоминает о несбывшихся мечтах и нереализованных планах.
Первый шаг к разрешению конфликта – признаться самим себе в существовании этого раздражения. Однако вы как родитель обязаны присматривать за увлечениями ребенка, нравятся они вам или нет. И регулировать время. Если заметили, что сын или дочь стали уходить в виртуальный мир соцсетей и компьютерных игр, подумайте, а какую замену вы сможете предложить в реальности? Возможно, вы заняты работой, помощью родственникам, второй половинкой. А вот на подрастающего малыша в графике вашей жизни просто не остается времени? Нельзя просто взять и запретить, необходимо предложить стоящую альтернативу – к примеру, совместные походы по паркам, в лес. Или – в кино, на концерт. Проявляйте интерес к жизни ребенка как можно чаще, дайте понять, что вы любите его и заботитесь о нем. Покажите, что реальное общение, забота и любовь важнее здесь, в реальном мире, а не суррогат всего этого в виртуальном».
Фото — wallhere.com
мой муж меня бесит: ru_psiholog — LiveJournal
?- Общество
- Cancel
Объективно говоря, мой муж замечательный человек. Он добрый, умный, безумно любит меня и всё мне прощает. Мы вместе уже семь лет, детей нет, но планируем. Нам интересно и хорошо вместе. У него нет каких-то огромных, ужасных и непростительных недостатков. Но мелочи — их слишком много.
Для меня это далеко не первые отношения, хотя в браке я никогда раньше не состояла.
Я никогда до этих отношений не чувствовала себя таким дерьмом и не вела себя так отвратительно. Я никогда не орала на мужчин, не унижала словесно и вообще не делала много чего из того, что делаю сейчас. Я веду себя словно злобная истеричка и действительно становлюсь такой, что пугает меня и представляется не нормальным. Я понимаю, что так нельзя, что моё поведение недопустимо. Но никакие усилия воли не помогают: я прихожу домой, вижу мужа, он выбешивает меня за пол часа до критической точки и я срываюсь. Порой, в ходе конфликта, я прихожу в такое состояние, что у меня уже всю трясёт, я ору матом и мне хочется его ударить. Чем же муж бесит меня?
Есть много, очень много мелочей.
Абсолютно все по отдельности я могу стерпеть. Но не вместе. Самое проблемное:
1. Муж не может сразу признать свою неправоту. Это причина глубины конфликтов. Если я делаю ему замечание — он будет спорить, не важно, что я сказала. Если я прошу чего-то не делать, как то его критикую — он ни за что не согласится сразу. Только когда я уже буду орать на него нехорошими словами. Потом он извинится, но я всегда сомневаюсь: осознал он свою неправоту или просто хочет чтобы я заткнулась.
2. Он не может просто выполнить просьбу. Никакую. Вообще никакую: хоть стакан воды подать, хоть полочку прибить, хоть вечером проводить. Сначала он предложит мне сделать это самой, предложит вообще ничего не делать, будет ворчать, бурчать и противиться. Потом, скорее всего, согласится и всё сделает. Но к тому моменту я уже готова убить его на месте и сделать всё сама.
4. Он ужасно язвителен. Мне тоже поперек языка лучше не попадаться, но я никогда не обижаю людей за просто так. Вот со зла, в ответ на агрессию — это да, могу. А просто, в диалогах, в шутках отпускать болезненные издёвки, мне кажется, ужасно И ладно бы он только надо мной издевался, он и маме моей может так ответить, что есть за что в морду дать. И вообще кому угодно.
5. Ему плевать на этикет и как он выглядит со стороны. Я сначала думала просто незнание, но я же ему и книжки давала и сама объясняла, и родители у него вполне интеллигентные. И ведь может, если хочет. А если не хочет — то в компании мне хочется сквозь землю от стыда провалиться. И замечание не сделаешь, потому что смотри пункты 1,2.
6. Он медлителен словно дохлая черепаха. Особенно если сказать слово «быстрее»! Это не физическая проблема или умственный затык — думать и двигаться он может очень быстро. Если захочет. Я к этому уже привыкла, но когда на меня шкаф упал, а он тапочки пять минут надевает — привычка не помогает.
Этот список можно продолжать ещё долго, но толку то? Мне кажется, проблема во мне.
Помогите, пожалуйста!
Tags: 2015, конфликт мужа и жены
Subscribe
Билет в один конец
Два месяца назад у нас в Штатах произошла жуткая история. Стрелок ворвался в начальную школу и убил там 19 детей и двоих учителей. История жуткая…
О природе детских страшилок. Гипноанализ для детей
Познавательная деятельность головного мозга всегда обнаруживает себя эмоциональными импульсами. Сколько раз ты в жизни удивился, сколько раз имело…
Усыновление родителей
Очень многие проблемы в жизни берут своё начало в отношениях с родителями. Отношение к родителям мы переносим и на всех других людей в нашей…
Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Previous
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Next
Ctrl →
Alt →
Билет в один конец
Два месяца назад у нас в Штатах произошла жуткая история.
Стрелок ворвался в начальную школу и убил там 19 детей и двоих учителей. История жуткая…О природе детских страшилок. Гипноанализ для детей
Познавательная деятельность головного мозга всегда обнаруживает себя эмоциональными импульсами. Сколько раз ты в жизни удивился, сколько раз имело…
Усыновление родителей
Очень многие проблемы в жизни берут своё начало в отношениях с родителями. Отношение к родителям мы переносим и на всех других людей в нашей…
Стрелок ворвался в начальную школу и убил там 19 детей и двоих учителей. История жуткая…Бесит муж, или Акция на роллы: system_psiholog — LiveJournal
Жду дорогого из магазина. Как обычно, муж с удовольствием побежал за продуктами. А я как жена, у которой все под контролем, составила список необходимых продуктов. Но небольшое волнение сразу закрутилось в голове: «Опять купит что-нибудь не то или лишнее». Бесит муж, когда не выполняет мое поручение: я же не просто так написала список, а все скрупулезно рассчитала, ничего вредного и дорогого по цене.
Даже наши любимые роллы заказала только самые вкусные и полезные, где много красной рыбы — Филадельфия классическая.
С деньгами у нас напряженно, приходится на многом экономить, но и побаловать себя иногда хочется, тем более в выходной.
Настроение прекрасное, и собой довольна. Столько дел успела переделать, пока мужа нет: пыль смахнула, полы протерла, белье стирается в машине и еще десять мелких дел успела сделать. Не умею, да и не привыкла сидеть без дела. Живу по принципу: движение — это жизнь! И муж у меня непоседа — повезло. Живем в одном ритме. Но бывают моменты раздражения, когда муж бесит.
Наконец раздается звонок. Муж в дверях с полными сумками. Что-то внутри оборвалось. Чувствовало мое сердце, что опять меня «обрадует» покупками. С опаской заглядываю в пакет и вижу: набор роллов трех видов, две банки тушенки, два пакета гречки, два пакета сухого пюре, две банки горошка и четыре упаковки туалетной бумаги!!! Из списка только одна банка горошка и гречки. Ну что с ним не так?!
— Почему ты купил набор?! Я же четко тебе объяснила купить только определенные роллы, — меня трясло от возмущения.
— Я решил купить по акции. Так будет дешевле и разнообразнее, захотелось попробовать что-то новое, — раздраженно пояснял муж.
Муж бесит и раздражает, когда на него что-то находит и он не контролирует себя, продукты набирает совсем не те, что требуется. Начинает оправдываться, что он экономен и все покупает по акциям, скидкам и запасы делает из экономии времени — не надо лишний раз ходить за необходимым. И рубль копейку бережет… это он о скидках. Только денег у нас от его расчетливости и прозорливости больше не стало.
Смотрю на роллы, и настроение падает. На четыре штучки Филадельфии восемь совершенно бесполезных и непонятных роллов, что там внутри — неизвестно.
Пишу, и смешно, что еще недавно это была моя жизнь, наши частые ссоры с мужем из-за его нерациональных, на мой взгляд, покупок.
Радует, что это в прошлом. Сейчас его покупки могу оправдать как свои. И муж не бесит, и сама не раздражаюсь. Жить стало спокойнее и веселей!
Вы можете спросить: «А с чего такие метаморфозы?»
А я отвечу: «Так вижу мужа насквозь, понимаю его желания, определяю, когда он стрессует.
И в себе стала разбираться. Знание психики другого человека примиряет. Мы становимся друг другу приятны и удобны, в хорошем смысле».
Вы можете опять спросить: «Что за волшебные очки, через которые мужа вижу насквозь?»
И я опять отвечу: «Так это знания, приобретенные за короткий период времени. Всего два месяца учебы — и вы станете обладателем таких же очков!»
Что я узнала? Что наши свойства психики относятся к кожному вектору. Это только часть знаний, современные городские люди многовекторные.
Людям с кожным вектором свойственно мыслить рационально. Весь мир они наблюдают и взаимодействуют в нем через категории вредно-полезно и польза-выгода. Я наглядно описала это на своем примере — и по тексту, по ключевым словам и действиям наблюдается проявление свойств. Не буду расписывать подробно свойства кожного вектора, так как об этом можно услышать всем желающим и изменить свою жизнь. Как понять причины необъяснимых и раздражающих поступков своих близких и посторонних людей, рассказывается на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Понимание приходит сразу на первых занятиях. Осознание причин снимает раздражение не только на мужа, но и на остальных людей, так или иначе соприкасающихся с вами в жизни. После тренинга слова «бесит», «раздражает» постепенно, а у кого-то сразу, исчезнут из жизни.
«…Я поняла, что боролась с ним всю жизнь, требовала, осуждала, спорила, не принимала и считала это любовью. Я думала, что сильно люблю его, но оказалось, что многочисленные страхи и комплексы просто не давали мне узнать его по-настоящему. Но, пока вера в разделение преобладает, иначе невозможно. Теперь же в собственном муже я вдруг обрела любовь всей жизни, о которой не могла и мечтать…»
Анастасия М., Кипр
«…Нет, он не рохля, просто слабее меня душой намного, и я с легкостью его подавила. Он помогал мне весь этот год, когда я работала – готовил, убирал, возился с дочкой, переживал за меня и всегда звонил, чего бы такого вкусненького я хочу сегодня. Он заслужил, чтоб его любили, и я переживала очень, что не могу ему дать этого вполне, не понимала, что мне делать с собой!
И вот на тренинге меня как молнией прошибло: Юрий рассказывал, что у женщины так устроено, что любовь у нее возникает в ответ на ЧЗиБ от мужчины, в ответ на его заботу – а ведь это я давала это ЧЗиБ для него! Это я давала защиту и заботу! Это я приносила в дом мамонта! И откуда взяться любви этой в таком случае! И стало ясно, что делать! – давай, дорогая, сбавляй обороты! Начинай становиться слабой! Пришло какое-то облегчение, я всегда считала унизительным все эти женские приколы, сам факт быть ниже мужчины, да сам факт быть женщиной, чего уж там!
Иду и реву, какой, думаю, он хороший у меня, сколько же он меня терпел-то! Пришла домой, обняла его – родной такой! Рассказала, как день прошел, посоветовалась, как мне поступить в ситауции – он прям аж воспрял как-то! Прижал меня к себе, а мне так хорошо и спокойно стало, как никогда до этого не было! – вот и сейчас реву, пишу и слезы ручьем.
..»
Виктория Д., Королев
Автор Ирина Медведева
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Читайте также:
Какой выбрать подарок на Новый год
Как найти достойного мужчину
Самих себя мы всегда видим хорошими, нормальными
Я причина того, что мой муж меня бесит
Недавно я сделала кое-что, чем не горжусь.
У нас четверо подростков, так что ужин никогда не бывает скучным, но в этот вечер был полный хаос. Один из наших детей не ел много. Мой муж, Марк, действительно хотел, чтобы этот конкретный ребенок съел больше, и поэтому он предложил взятку/угрозу: Ты не можешь пойти тусоваться с друзьями, пока не съешь все, что есть на тарелке .
Развернулась борьба за власть, сопровождавшаяся аплодисментами братьев и сестер. Я пытался отключить все это, используя драматические невербальные сигналы.
Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Мне не удалось. Придирчивый едок съел то, что требовалось для того, чтобы пойти тусоваться по соседству.
Хотя я был , очевидно, прав (ха-ха) — потому что подкуп детей может сработать в краткосрочной перспективе, но исследование ясно демонстрирует , что в долгосрочной перспективе это имеет неприятные последствия — эта статья на самом деле о том, что я сделал дальше и почему я это сделал.
Следующей ночью я намеревался спокойно поднять этот вопрос, чтобы мы могли предотвратить подобные зрелища за ужином в будущем. Я знал, что не могу выдвигать обвинения или делать что-либо, что могло бы заставить Марка защищаться, потому что люди плохо учатся, когда их критикуют.
Пусть протокол покажет, что я не достиг своих целей.
Я начал с чего-то вроде: «Как ты мог быть таким глупым?!»
И тут я начал ругаться.
«Разве мы не обсуждали эту ситуацию миллион раз? У нас есть гребаный ПЛАН на этот счет!! Мы ДОГОВОРИЛИСЬ, что будем делать с придирчивой едой!! Почему вы не можете выполнить с планом ? Почему вы не можете понять, как важно быть последовательным ?» Он ответил спокойно. Я закатила глаза с презрением и превосходством.
Я был таким ослом.
Подробнее о конфликте в отношениях
Узнайте, как не дать пассивной агрессии разрушить ваши отношения.
Узнайте, почему угождать людям невыгодно и как это прекратить.
Выясните, не слишком ли вы жертвуете в своих отношениях.
Изучите эти практики, чтобы построить больше связей в своей жизни.
Я не знаю ни одного родителя, включая меня самого, который в какой-то момент не угрожал, не подкупал или иным образом не манипулировал ребенком, заставляя его делать то, что они хотели.
я на самом деле до обладают огромной способностью сопереживать намерениям и поведению моего дорогого мужа, но эту способность я полностью не использовала.
Почему? Почему это было так эмоционально для меня? Почему я был так критичен и наказал?
Потому что я проецировал.
Мы проецируем, говоря психологически, когда бессознательно и неосознанно приписываем наши суждения о себе другим людям.
Видишь ли, то, что больше всего сводит меня с ума в себя заключается в том, что я часто составляю большие и сложные планы поведения, а потом не выполняю их. Например, я недавно перестал медитировать (снова) после того, как составил план медитировать еще
У людей есть слепые зоны. Нам часто трудно видеть собственные недостатки, но это может быть очень легко для нас, чтобы увидеть, что не так с другими людьми.
Окружающие нас люди, особенно наши супруги, подобны зеркалам. Мы ясно видим, что нам не нравится, но получаем это наоборот.
Это не они, это мы.
Марта Бек остроумно называет эту очаровательную человеческую склонность: «Ты заметил это, ты понял».
Психологическая проекция (во многих ее формах) — это защитный механизм, впервые концептуализированный Зигмундом Фрейдом. Его дочь Анна Фрейд позже развила теорию. Фрейды утверждали, что мы часто имеем дело с мыслями, мотивами, желаниями и чувствами, которые нам трудно принять в себя , приписывая их кому-то другому.
Хотя многие теории Фрейда не выдержали проверку временем, проекция до сих пор считается учебником человеческого поведения. Действительно, я вижу проекцию в действии повсюду вокруг себя, в себе, в своих друзьях и детях и в своих клиентах.
Это не означает, что мы всегда проецируем, когда видим недостатки других людей или когда видим, как другие могут учиться и совершенствоваться.
Но когда мы чувствуем себя особенно эмоционально по поводу ситуации? Когда мы чувствуем себя на крючке и иррационально или резко осуждаем кого-то других недостатков, а не чутких или сострадательных? Наверное, мы проецируем.
Проекция — это неоспоримая человеческая тенденция, и я думаю, что она на самом деле довольно замечательна, потому что позволяет нам
Самое замечательное в проекции для меня то, что она дает набор инструкций для нашего собственного роста и счастья. Обычно нам хорошо делать то, что мы хотим других человек сделали бы (или перестали делать).
Другими словами, когда мы замечаем, что проецируем, у нас есть возможность последовать собственному совету.
Например, я хотел, чтобы Марк перестал просить меня составить план воспитания, который он не мог выполнить. Вместо этого я хотел, чтобы он принял более простые и достаточно хорошие планы. Таким образом, у меня появилась возможность (по собственному совету) остановить , вынуждая самому следовать всем моим лучшим планам.
В данном случае решение , а не , чтобы попытаться быть более совершенным. Решение, которое пришло из моей проекции, состоит в том, чтобы перестать строить планы, которые не являются реалистичными, учитывая прекрасный, беспорядочный мир подростков и карьеры, которая заставляет меня пересекать часовые пояса, в котором я живу.
Для нас и нашего придирчивого едока , это означает меньше контроля над едой. Для меня и моей медитации это означает отпустить все до тех пор, пока снова не начнется школа.
Greater Good хочет знать: как вы думаете, эта статья повлияет на ваше мнение или поведение?
Отправка вашего рейтинга
Как перестать чувствовать себя спровоцированным вашим партнером
Как перестать чувствовать себя спровоцированным вашим партнером
В моем последнем блоге я писал о некоторых психологических причинах, по которым наш партнер в отношениях вызывает у нас раздражение. Я исследовал, почему напряженность может нарастать так быстро, и ситуация может накаляться до того, как кто-либо из участников успевает понять, что происходит.
Эти конфликты могут быть достаточно чреваты для некоторых людей, чтобы закончить отношения. Другие могут обратиться за консультацией. Тем не менее, многие пары просто попадают в шаблон ссоры, помириться, двигаться дальше, ссориться, помириться, двигаться дальше, что только оставляет напряженность и провоцирует стать более чувствительными.
Чего многие из нас не осознают, когда чувствуем себя спровоцированными партнером, так это того, что наша личная история, а также «критический внутренний голос» в наших головах влияют на то, что нас спровоцировало и почему. Хотя изучение этих ранних влияний может изменить то, как мы себя чувствуем и как взаимодействуем в наших отношениях, есть также стратегии, которые мы можем принять здесь и сейчас, чтобы помочь нам, когда нас раздражает наш партнер. Независимо от того, что мы чувствуем в данный момент, мы можем научиться реагировать более здоровым образом, не нанося долговременного вреда себе, нашему партнеру или нашим любовным чувствам в отношениях.
1. Изучите свои триггеры
Мы можем начать с изучения наших триггеров. Это может показаться очевидным, но часто, когда мы чувствуем себя слишком реактивными или разочарованными нашим партнером, мы не совсем понимаем, почему мы так взволнованы. Более того, мы не спрашиваем себя: «Почему я так реагирую на это конкретное поведение моего партнера? Почему меня так сильно беспокоит эта одна вещь?» Также полезно замечать конкретные действия, тон и слова, которые нас раздражают, чтобы мы могли начать различать корни наших реакций.
Например, мужчина, с которым я разговаривал, описывал чувство стыда всякий раз, когда его жена давала ему совет. Он чувствовал себя смущенным и снисходительным, и обычно реагировал оборонительно. Другая женщина недавно рассказала мне, как ее бесило, когда ее партнер поднимал постороннюю тему посреди разговора. Она чувствовала, что он не обращает внимания, и что она не имеет для него значения. В обоих случаях вызываемые болезненные чувства почти всегда приводили к напряженным взаимодействиям.
Замечая, какие вещи нас провоцируют, мы можем лучше понять себя и свое прошлое. Чтобы исследовать это глубже, мы можем сидеть с чувствами, когда они вызываются, и делать то, что доктор Дэниел Сигел называет 9.0130 ПРОСЕИВАЙТЕ разум на наличие любых возникающих S ощущений, I магов, F угрей или T мыслей. Делая это, мы можем получить подсказки о переживаниях раннего детства, которые были первоначальным источником наших сильных эмоциональных реакций. Осознание источника наших чрезмерных реакций позволяет нам быть более внимательными и не вымещать их на нашем партнере. Мы будем меньше критиковать нашего партнера, а также испытывать больше сострадания к себе.
2. Обратите внимание на свой критический внутренний голос
По мере того, как мы узнаем свои триггеры, мы должны в равной степени осознавать критический внутренний голос или негативный внутренний комментарий, который наполняет наши головы, когда мы чувствуем возбуждение.
Например, когда я спросил упомянутого выше человека, что он говорил себе, когда его жена давала ему инструкции, он описал, как у него были такие мысли: Она думает, что ты идиот! Это так унизительно. Вы должны просто погрузиться в пол. Кем она вообще себя считает? Ты, должно быть, выглядишь так жалко.
Когда ее также попросили раскрыть свои критические внутренние голоса, женщина, которая ненавидела, когда ее партнер поднимал другую тему посреди разговора, сказала, что сначала голоса атаковали ее партнера: Он такой эгоистичный. Он никогда тебя не слушает! Почему он меняет тему? Но вскоре мысли переключились на нападки на себя: Ты не важна. Никто не хочет слышать, что вы хотите сказать.
Критический внутренний голос может быть подобен искажающему фильтру, через который мы обрабатываем то, что происходит. Поэтому, когда мы отвечаем нашему партнеру, мы реагируем не только на то, что он сделал или сказал, но и на интерпретацию нашего внутреннего критика того, что передается.
Этот критик склонен преувеличивать, неверно истолковывать и заострять внимание на негативе, поэтому замечать его и противодействовать ему с более реалистичным, сострадательным взглядом как на нашего партнера, так и на нас самих, является ключом к тому, чтобы не слишком остро реагировать на нашего партнера.
3. Установите связь с прошлым
Любой человек будет чувствовать раздражение, когда его партнер контролирует, жалуется, ворчит или холоден. Однако, когда наша эмоциональная реакция на поведение нашего партнера кажется особенно интенсивной или когда наш критический внутренний голос становится особенно громким, это часто является признаком того, что что-то из нашего прошлого используется. По мере того, как мы узнаем содержание нашего критического внутреннего голоса и конкретных слов, действий и выражений, которые нажимают на наши кнопки, мы можем начать устанавливать связи с нашей историей.
Например, при дальнейшем исследовании мужчина, который нападал на себя за глупость и жалость, когда его жена давала ему советы, чувствовал себя особенно расстроенным, когда она смотрела на него так, как он воспринимал как родительский или дисциплинирующий.
Он вспомнил, как его ругала мама, которая часто говорила ему, насколько он некомпетентен в выполнении домашних дел. Наряду с выговором, она будет учить его, как поступать «правильно». Его отец также читал ему длинные лекции, в которых выражалось его глубокое разочарование в сыне. Чувство стыда, вызванное предложениями его жены, было очень похоже на то, что он чувствовал в детстве, когда его наказывали и читали лекции.
Женщина, у которой были «голоса» о том, что она была неважной или неинтересной, когда ее партнер сменил тему, большую часть своего детства провела в одиночестве и молчании. Она часто чувствовала себя игнорированной в своей семье, которая мало интересовалась тем, что она говорила. Когда она действительно говорила, ее часто затыкали и определяли как темпераментную и громкую. Гнев, который она испытала, когда ее партнер прервал ее, был сильным, потому что его поведение разожгло все те старые чувства, что ее игнорируют и не важны в ее семье.
4. Сядьте с чувством
Отношения — это рассадник для пробуждения эмоций.
Один простой инструмент, который мы можем использовать, когда чувствуем себя потрясенными, — это просто сделать паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем мы ответим. Когда есть время, мы должны попытаться просеять свой разум, чтобы исследовать ощущения, образы, чувства и мысли, возникшие во время взаимодействия. Мы можем использовать другую аббревиатуру Зигеля COAL для обозначения C urious, O pen, A ccepting и L идти навстречу тому, что появляется. Подходя к своим реакциям с любопытством, добротой и осознанностью, замечая их, но не позволяя им взять верх над нами, мы вооружаем себя инструментом, который помогает нам не быть рабами своих непосредственных импульсов и реакций.
5. Возьмите под контроль свою половинку своей половинки динамичной
В отношениях легко замечать недостатки в наших партнерах и хотеть, чтобы они изменились. Однако единственный человек, на которого мы имеем полную возможность влиять, — это мы сами.
У нас есть 100% возможностей изменить свою половину динамики. Когда что-то, что делает наш партнер, вызывает у нас триггер, мы должны спросить себя: «Что я сделал прямо перед тем, как он отреагировал?» Иногда ответом будет ничего. Однако в большинстве случаев у другого человека может быть паттерн или поведение, которым мы занимаемся. Взгляд на себя не означает, что мы должны брать на себя всю вину в наших отношениях или что мы несем единоличную ответственность за то, что чувствует другой человек, но это упражнение по саморефлексии позволяет нам лучше узнать себя и бросить вызов любым способам поведения, которые недопустимы. вредит себе или нашему партнеру и может создать ненужную дистанцию в отношениях.
6. Совместное общение
Когда мы начинаем понимать наши усиленные реакции, мы можем искать более совместный и предстоящий подход к общению с нашим партнером. Когда пары ссорятся, обычно они оба возбуждены. У обоих критические внутренние голоса в голове и пробуждаются старые эмоции.
Лучшее, что мы можем сделать в жаркие моменты, — это по-настоящему выслушать нашего партнера. Мы должны попытаться услышать, что они переживают, чтобы мы могли лучше понять, что происходило в их головах и как они воспринимали ситуацию. Это дает и нам, и нашему партнеру возможность проследить первоначальный триггер, который запустил каждого из нас. Это также позволяет нам проявлять сострадание к тому, что переживает наш партнер, и отделять то, что он думает и говорит, от фильтра нашего критического внутреннего голоса.
Когда мы предпринимаем шаги, чтобы успокоиться и понять внутреннюю работу наших реакций, мы можем распространить это сострадательное и любознательное отношение на нашего партнера. Мы можем поделиться с ними откровениями о том, почему у нас возникают определенные эмоциональные реакции, и побудить их сделать то же самое. Когда мы проявляем более мягкий, более честный, открытый и уязвимый подход к нашему партнеру, мы с большей вероятностью получим такой же ответ в ответ.
Мы не только с меньшей вероятностью чувствуем себя так сильно спровоцированными, но и с большей вероятностью бросим вызов негативным моделям защиты и изменим старую динамику, которая в первую очередь нас спровоцировала.
Об авторе
Статьи по теме
Теги: тревога, общение, критический внутренний голос, межличностное общение, близость, проблемы с близостью, любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения
Не позволяйте супругу вас рассердить уйти вместе. Как вам следующие выходные? Я спросил свою жену Диану. В предыдущие несколько месяцев у нас было много дел, поэтому я решил, что это будет долгожданный перерыв. Я полагал, что она будет в восторге. Я неправильно понял.
Она сделала слишком долгую паузу, прежде чем сказать: «Ну, может быть».
— Не похоже, чтобы вы были в восторге от этой идеи, — сказал я.
«Да», — ответила она с оттенком разочарования в голосе.
— Но я просто хочу закончить колоду. Прошлым летом я начал заменять большую деревянную террасу на заднем дворе. Процесс оказался гораздо более сложным, чем я ожидал, и мое время для работы над ним было ограничено. Спустя несколько месяцев это все еще не было сделано.
Какой была моя первая реакция на ее отказ от моего плана уехать на выходные? Я был раздражен и хотел наказать ее молчанием или сарказмом, потому что она меня обидела и расстроила. Но я знал, что она не может рассердить меня. Мое раздражение было вызвано тем, как я отреагировал на то, что она сказала.
Мы все говорили: «Ты меня так бесишь!» Но когда мы обвиняем других в том, что мы чувствуем, мы даем им право собственности на наши эмоции. Это значит, что они станут хозяином наших чувств, и мы будем ждать, что они все исправят.
Арендовать дом проще, чем владеть им. Но арендаторы не так привержены техническому обслуживанию и ремонту, и они ограничены в улучшении. Когда кто-то владеет домом, он или она мечтает о возможностях и вносит изменения.
Нет предела возможностям, но владельцам часто приходится выполнять работу самостоятельно.
Браки никогда не процветают, когда супруги разрывают отношения, ожидая, что их муж или жена будут нести ответственность за установление их чувств. Если мы станем хозяевами своих эмоций, мы сможем стать совладельцами отношений. Вместе с нашим супругом у нас есть потенциал построить что-то великое.
С чего начать? Вот три простых практических шага, чтобы начать процесс:
Найдите правильную перспективу
Обвинение супруга/супруги в том, что мы чувствуем, позволяет нам соскользнуть в менталитет жертвы. Вот схема:
- Я чувствую себя хорошо.
- Ты что-то сказал или сделал, и я больше не чувствую себя хорошо.
- Это ты виноват, что я плохо себя чувствую.
- Я жертва, так что проблема в тебе.
Правда в том, что никто не может заставить нас чувствовать. Конечно, наш муж или жена могут что-то сделать, и мы злимся, разочаровываемся или проигрываем.
Это не то, что мы планировали; просто так получилось. Но то, что мы будем делать дальше, зависит от нас, а не от нашего супруга.
Это разница между реакция и ответ . реакция это просто эмоция. Это не правильно и не неправильно, это просто так. Наш супруг говорит или делает что-то, и эмоции всплывают на поверхность. Он или она не прививали нам эту эмоцию; это было наше.
Часто мы предполагаем, что застряли с этой эмоцией и ничего не можем с этим поделать. Но ответ признает, что хотя эмоция реальна, мы можем выбирать, что с ней делать. Если мы застряли, мы ждем, что арендодатель что-то сделает. Но если мы возьмем на себя ответственность за это чувство, мы сможем двигаться вперед здоровым путем.
Вот почему два человека могут оказаться в одной машине, застрять в одной пробке, опоздать на одну и ту же встречу — но один расстроен, а другой спокоен. Какая разница? Один человек обвиняет всех остальных, и эмоции нарастают. Другой человек знает, что он не может контролировать ситуацию, поэтому он решает контролировать свою точку зрения.
Виктор Франкл написал в своей книге «Человек в поисках смысла »: «Когда мы больше не в состоянии изменить ситуацию… мы вынуждены изменить себя».
Как научиться реагировать, а не реагировать? Изменив нашу точку зрения. Когда мы чувствуем сильную эмоцию (реакция), это должно служить нам напоминанием о том, что нужно замедлиться и решить, что делать дальше (реакция).
Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить
Вы когда-нибудь наполняли большой стакан кубиками льда и прохладной водой? Кубики льда немного тают, но затем вновь превращаются в единый ледяной комок. Когда вы делаете глоток, лед неожиданно обрушивается вперед, пропитывая вас в процессе.
В первые дни брака мы поражаемся всем замечательным качествам нашего супруга и надеемся, что они никогда не изменятся. Несколько лет спустя все эти маленькие ледяные раздражения превращаются в айсберг разочарования, и мы задаемся вопросом, изменятся ли они когда-нибудь.
Да, люди могут меняться и меняются.
Но каждый раз, когда наше счастье зависит от изменений других, мы готовим почву для разочарования. Мы больше не управляем — это они. Здоровые отношения складываются, когда два человека берут на себя ответственность за свой выбор.
Это как играть в теннис. Я несу ответственность за то, что происходит на моей стороне корта. Когда другой человек подает, я выбираю, что я буду делать с этой подачей. Но в браке заманчиво разочароваться в том, как играет Диана, и я хочу броситься на ее сторону корта и взять верх. Но это не моя работа, и Диана расстраивается из-за моих попыток изменить то, что она делает.
Владеть своими эмоциями означает оставаться на своей стороне площадки. Мы не можем заставить супруга измениться, но выбор, который мы делаем, повлияет на него или на нее. Никогда нет гарантий, но всегда есть надежда. Когда мы тратим все свое время, сосредотачиваясь на недостатках других, у нас нет времени работать над собой.
Апостол Павел был на удивление практичным в своих советах по поводу эмоций.
Он сказал нам ни о чем не беспокоиться и просто молиться. Это хороший совет, но он может показаться банальным, когда мы находимся в центре эмоций. Даже если мы молимся, эмоция остается, как запах скунса. Вот почему Павел добавляет несколько стихов о необходимости заменить отрицательную эмоцию намеренным сосредоточением внимания на том, что является истинным, честным, чистым: «Все, что истинно. . . подумайте об этих вещах». (Филиппийцам 4:4-8)
Тщательно подбирайте слова
Когда мы испытываем сильные эмоции, наши слова показывают, кому принадлежат эти эмоции:
- «Ты меня злишь» или «Я злюсь».
- «Ты солгал мне» вместо «Я чувствую себя обманутым».
- «Ты сделал мне больно, когда удалился» вместо «Когда ты удалился, мне было больно».
Обвинение супруга/супруги в том, что мы чувствуем, обычно означает критику. В конце концов, если это его или ее вина, нам есть смысл расстраиваться, верно? Когда наш муж или жена не «каются», мы чувствуем себя еще более негативно — и наши слова становятся саркастическими или циничными.
Вот фильтр, прямо из Писания: «Никакое гнилостное слово да не исходит из уст ваших, но только доброе для назидания, в зависимости от случая, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Ефесянам 4: 29). Первая часть предполагает, что зачастую лучше просто ничего не говорить и намеренно слушать. Вторая часть подразумевает, что мы берем под контроль свои эмоции и то, как мы их выражаем.
Когда пара привыкла брать напрокат свои эмоции, взять на себя ответственность может показаться нереальным. Конечно, работа над глубоко укоренившимися проблемами в браке может занять время и даже потребовать профессиональной помощи. Но взять на себя ответственность за свои эмоции может один человек, внеся некоторые базовые изменения. Это не зависит от того, как отреагирует другой человек, потому что это вопрос личной ответственности.
Когда мы берем на себя ответственность за свои эмоции и отказываемся от обвинений, мы не видим друг в друге проблемы. Вместо этого мы видим друг в друге уникального и ценного партнера в великом приключении, и мы заложили основу для отношений мирового уровня.