Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Как вести себя женщине, если мужчина изменяет? Советы психолога.

Измена в отношениях — это всегда удар и предательство. Мало пар, которые могут простить и забыть измену партнера и начать «с нового листа». По статистике, в 90% случаев измен пара расстается. Из этой статьи вы узнаете, что делать женщине, если она узнала, что ее муж ей изменяет. Как себя вести, если измена мужа доказана?

Что такое измена

В общем понимании под изменой люди понимают сексуальный контакт женатого мужчины или замужней женщины с другой женщиной или другим мужчиной, которые не являются супругом (партнером). Измена касается не только пар, которые зарегистрировали отношения в ЗАГСе, но и тех, кто живет без регистрации отношений.

Но мужчины и женщины по-разному относятся к измене и считают изменой разные случаи. Так, женщины считают, что мужчина им изменяет, даже когда просто флиртует с другой девушкой, общается и обсуждает с ней все проблемы. Существует даже такой термин, как «эмоциональная измена» — сильная эмоциональная связь с другим человеком без интимной близости. То есть фактически измены как таковой нет (в сексе партнер верен), но вот в эмоциональном плане он предпочитает обсудить все с другим человеком, а не с постоянным партнером.

При этом сами мужчины не видят «ничего плохого» в том, что они «мило общаются» с другими представительницами прекрасного пола. А для их жен это порой расценивается как настоящее предательство. За измену также считается флирт в соцсетях или на работе, поход в ресторан или кино (уединение вдвоем, а не компанией), откровенный поцелуй и виртуальный секс.

В чем опасность

Если женщина узнала об измене мужа, то она будет чувствовать только негативные эмоции — обиду, гнев, желание отомстить, пустоту в душе, она будет чувствовать реальную физическую боль, которая может сопровождаться спазмами, удушьем, внутренним надрывом. Мужская измена — это настоящее предательство, унижение, потеря доверия и обман.

Но реакция жен на измену супругом может быть разной — это зависит не только от психического равновесия, но и от личностных характеристик и психотипа.

Если женщина знает, что ей изменил муж, но при этом она делает вид, что ничего не случилось, то в первую очередь, она портит свое здоровье. Притворяться, что ничего не произошло и «играть» роль верной жены и прекрасной хозяйки — значит приближать опасные последствия для физического и психического здоровья.

Важно! Женщины, зная об измене, доводят себя до изнеможения в попытках стать лучше, чем та, с которой изменил муж (сидят на диете, прибегают к хирургическим вмешательствам, изводят себя в спортзале), взращивают в себе комплексы, занимаются самоуничижением, теряют самооценку, впадают в депрессию.

Причины мужской неверности

Мужчины могут изменять просто так, без причины. Чаще всего это происходит после бурных застолий, корпоративов, когда чувство ответственности «притуплено» алкоголем, а гормоны шалят.

Есть и отдельная категория мужчин, которые постоянно изменяют своим половинкам, в открытую, не стесняясь, не шифруясь. Но все-таки таких патологических бабников меньшинство.

Психологи утверждают, что для мужской измены есть как минимум 5 причин:

№ п/п	Причины измены мужа
1.	Рутина. Режим «работа-дом-работа», предсказуемость, скука, серость, уныние, привычный быт, отсутствие ярких эмоций — все это первая причина того, что муж начал изменять своей жене.
2.	Отсутствие близости. Чем дольше пара живет вместе, тем более редким становится секс. Растет неудовлетворенность, былая страсть угасает, у жены все чаще «болит голова», маленькие дети мешают, родственники спят за стенкой, много работы и т. д. Причин отсутствия секса может быть множество, но без секса мужчина не чувствует себя настоящим мужчиной, поэтому он идет «налево».
3.	Мужская полигамность. Многие представители сильной половины человечества говорят, что измена «заложена» в них генетически, поэтому рано или поздно инстинкт берет свое, и они стремятся найти еще одну партнершу.
4.	Ранний брак. В народе про такую категорию изменщиков говорят «еще не нагулялся». Часто молодые люди путают влюбленность с настоящими чувствами и, женившись, приходят к выводу, что ошиблись в выборе жены.
5.	Невозможность развода. Некоторые мужчины признаются, что не хотят разводиться с женой из-за имущественных споров, общих детей, юридических вопросов, поэтому им проще скрывать свою измену и продолжать жить с женой как ни в чем не бывало.

Если супруг вам изменяет, и вы об этом знаете, то не пытайтесь скрыть свои эмоции. Хотите кричать — кричите, хотите бить посуду — бейте, плачьте навзрыд, ругайте мужа всеми бранными словами на свете, но дайте выход своим эмоциям. Именно негативные эмоции помогают вам адаптироваться к новым изменениям, они позволят вам пережить предательство мужа с минимальными потерями собственного здоровья.

Пример

К психологу обратилась Жанна. Молодая девушка рассказала, что спустя год после заключения брака ее муж ей изменил с другой. Сначала он хотел уйти от Жанны из-за измены, но потом передумал. Мужчина признался в измене, когда Жанна сказала, что беременна. Для девушки это стало настоящим ударом, на раннем сроке ей удалось сделать аборт, и потом она впала в депрессию. По совету психолога Жанна прошла курс реабилитации, полное медицинское обследование, посещала индивидуальные и групповые терапии. Только после этого девушка смогла восстановиться после измены мужа и потери ребенка.

Как поступить женщине, если мужчина изменил

Если ваши опасения подтвердились, вы точно знаете, что ваш муж вам изменяет, то первым делом вам нужно прожить негативные эмоции, а затем, после того как эмоции стихнут, разобраться в сложившейся ситуации. Как правило, у жены есть 3 варианта развития событий:

1. Оставить все как есть, забыть про измену, попытаться продолжить жить, как прежде
2. Незамедлительно расстаться или развестись с предателем и начать новую жизнь в надежде встретить более надежного партнера
3. Простить мужчину, который изменяет, пересмотреть отношения и построить их заново с прежним мужем.

Решения принимать только вам, и независимо от того, на каком пункте вы остановитесь, прислушайтесь к нашим советам.

1. Не пытайтесь отомстить мужу или его любовнице. Пока вы будете думать о мести, вы будете жить чужой жизнью. Вы будете зациклены на разработке плана мести и, возможно, даже его реализуете, но не факт, что это принесет вам облегчение.

2. Пройдите медицинское обследование. Вы вряд ли знаете историю болезни любовницы мужа, поэтому позаботьтесь о собственном здоровье. Обычно после измены возникают гинекологические болезни — сказывается сильный стресс и возможные инфекции, которые получил ваш муж от другой дамы.

3. Ни в коем случае не вините себя в произошедшем. Запомните раз и навсегда, что вы не виноваты в измене и ваши действия не могли спровоцировать мужа на поход «налево».

4. Не рассказывайте об измене всем подряд. Разговоры о случившемся могут принести вам облегчение, но потом вы можете столкнуться с осуждением, критикой в собственный адрес и это еще больше загонит вас в депрессию. Если вам хочется поделиться, выберите надежного слушателя, который вас поддержит, а не осудит.

Не ищите в себе недостатки и не загоняйте себя в комплексы. Вы не виноваты в том, что ваш муж вам изменил. Возьмите ответственность только за свою жизнь и за собственные действия.

5. Не забывайте заботиться о себе. Полноценный сон, качественная еда, приятные процедуры, походы в салоны красоты, прическа, маникюр, приятные покупки — все это не должно пропадать из вашей жизни. Наоборот, чем больше внимания вы направите на себя, тем легче вам будет пережить предательство.

6. Поработайте над самооценкой. Полюбите себя, начните ценить свои достоинства, адекватно оценивать недостатки. Не стоит копаться в себе и утверждать, что из-за вас муж решился на интим с другой.

7. Попробуйте найти плюсы в том, что случилось. Возможно, вы давно хотели куда-то поехать, но не могли из-за занятости мужа, а теперь у вас много времени и возможностей. Или вы хотели сделать ремонт, но гасили кредит за авто, а теперь за кредит платит он, поэтому у вас есть свободные деньги.

Если вы узнали об измене мужа, вам тяжело и вы не знаете, как самостоятельно справиться с предательством, то лучше посетить психолога. Очень важно не копить обиду в себе и не загонять себя в комплексы, иначе в дальнейшем могут быть проблемы с психикой.

Получите консультацию психолога

Standard

Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1105 ₽/мес

13 256 ₽

Подробнее

Family

Семейный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1819 ₽/мес

21 830 ₽

Подробнее

Premium

Максимальный пакет безлимитного круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

2555 ₽/мес

30 661 ₽

Подробнее

Частые вопросы

Сколько времени нужно, чтобы простить измену?

+

Это очень индивидуально. Может потребоваться несколько месяцев, чтобы чувствовать себя нормально и около года, чтобы вновь чувствовать доверие к партнеру, которые изменял. Главное, не спешить и не торопить себя, иначе может быть только хуже.

Можно ли простить измену ради детей?

+

Можно или нельзя — решать только вам. Но манипулировать детьми и настаивать на сохранении отношений ради детей не надо. Вряд ли дети будут счастливы оттого, что мама не чувствует себя счастливо и больше не любит папу, но делает вид, что все нормально.

Как оправдать мужа и его измену?

+

Не нужно никого оправдывать, а тем более того, кто изменяет. Примите предательство как произошедший факт и настройте себя на лучшие времена. А когда негативные эмоции пройдут, налаживайте социальные контакты и идите дальше.

Заключение эксперта

Если вы узнали о предательстве мужа, то у вас есть три варианта дальнейшего развития событий. Первый — оставить все как есть (и притвориться, что вы ничего не знаете). К чему это может привести, мы уже написали выше. Второй вариант — развестись, выйти из отношений, перевести дух и начать жить новой жизнью. И третий вариант — создать отношения заново с прежним мужем, но пересмотреть поведение, выстроить личные границы и обговорить определенные правила перед тем, как простить мужчину, который изменяет.

Какой бы из вариантов вы ни выбрали, самый первым шагом лучше всего будет записаться к психологу. После консультации со специалистом вы будете понимать свои дальнейшие шаги, сможете оценить перспективы и понять собственные желания.

«Как надо вести себя женщине, муж которой обманывает, изменяет, но говорит что очень её любит?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияПсихология отношенийСемейные отношения

Polisha

201Z»>5 сентября 2019  ·

87,1 K

ОтветитьУточнить

Дмитрий Баранов

Психология

381

Трансперсональный психолог, тонко и глубоко помогаю с внутренними проблемами  · 21 сент 2019  · caruna.space

Добавлю пару моментов к ответам коллег. Если вопрос означает «Как мне надо себя вести, чтобы муж перестал обманывать и изменять?», то он не имеет ответа. Дело не в вас и не в каком-то особенном поведении, а в вашей паре.

Когда в паре есть третий, этому есть причины и выгоды для каждого из партнёров. Обычно такие ситуации позволяют партнёрам повторить какую-то конфигурацию из их родительских или родовых систем.

Например, муж видел, как его отец был предан маме и не жил свою жизнь, и он в своём браке не решается до конца войти в отношения или пытается их прекратить, используя измены. В то же время папа жены не уделял ей в детстве достаточно внимания, близкие моногамные отношения для неё невыносимы, и измены мужа — это то, что позволяет и держать дистанцию, и повторять детский опыт брошенности и обманутости, так как он привычен.

Поэтому мой совет автору вопроса — выясните, чем вам выгодна ваша ситуация, почему лучше она, чем расставание и поиск верного партнёра? Не является ли это повторением каких-то родительских или родовых паттернов/сценариев?

Наконец, можно обсудить с партнёром вариант свободных отношений, если он уже их практикует 😉

65,2 K

Lyubov N.

10 ноября 2019

«В то же время папа жены не уделял ей в детстве достаточно внимания, близкие моногамные отношения для неё… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Наталья Панафидина

Психология

90

Психотерапия супружеских, детско-родительских отношений; психотерапия пищевой…  · 15 окт 2019

Polisha, тут все зависит от того, какую цель вы ставите перед собой. Измена, свидетельствует о том, что в супружеских отношениях кризис. Существует, конечно же, множество вариантов. Например, Вы решаете с мужем преодолевать кризис, и тогда к измене следует относиться как к задаче, которую нужно решить. Идете на семейную терапию, выясняете что спровоцировало измену… Читать далее

25,6 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Настя Соловей

Психология

117

Врач-психотерапевт. Консультант когнитивно-поведенческого направления. Сторонник научно-до…  · 6 нояб 2019  ·

insoloway

У этого вопроса должно быть продолжение: вести себя, чтобы получить что? Я так понимаю, что вы продолжаете находиться в этих отношениях. Я бы предложила вам с мужем операционализировать понятие «любовь». Расписать в действиях, что для каждого из вас «любовь». Как вы понимаете, что вас любят? Что должен делать человек, чтобы вы распознавали это как любовь. Судя по всему… Читать далее

17,7 K

Борис Алексеев

29 декабря 2020

Как-то сложно пишите.Муж изменяет своей жене не потому,что он её не любит,а потому,что хочется попробовать… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Наталия Власевская

Психология

254

Психолог: отношения в семье, самооценка, панические атаки, самореализация. Люблю науку.   · 19 сент 2019  ·

dadrepsy

Маловато исходных данных. Не согласна с предыдущим ответом, кстати, что если никогда никого не прощать, то ситуация измены с вами не случится. Так-то это не от вас зависит, а от другого человека. Ну, для начала хорошо бы задать себе вопрос — вести себя, чтобы что? Если вопрос в том, как вести себя, чтобы муж не обманывал и внезапно стал примерным семьянином, то ответ. .. Читать далее

Блог о практической психологии. Запись на встречу.

Перейти на vk.com/dadrepsy

14,1 K

Любовь

24 сентября 2019

Не в этом дело .суть в другом.

Комментировать ответ…Комментировать…

Екатерина Винокурова

Психология

1,2 K

Психолог, арт-терапевт  · 11 окт 2019  · spbpsiholog.com

А как Вы сами хотите себя вести? В социальной жизни правила, которые попадают под понятия «надо» являются нормами социального регулирования общества (Законы, Конституция и прочие правовые документы). А во всем, что касается личной жизни человека подобных правил не существует. Какой совет Вы хотите получить? Как правильно себя вести? А Вам такой совет никто не даст… Читать далее

17,2 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Дарья Алтунина

Психология

159

врач, когнитивно-поведенческий психотерапевт. Специализация: тревожно-депрессивные…  · 21 сент 2019  ·

altuninadar

Когда в предложении есть слово «надо», то это подразумевает какое-то правило. А в данном случае таких правил нет. Поведение конкретной женщины будет определяться ее мыслями и представлениями об отношениях с таким мужчиной. Есть женщины, которых устраивает такая ситуация. Если мужчина говорит, что очень любит и при этом изменяет, это значит, что у него такие… Читать далее

Любовь

25 ноября 2020

Не нужен не каком, чем так.

Комментировать ответ…Комментировать…

Оксана

Психология

148

Психотерапевт, гештальт психолог центра Self: http://my-self.ru   · 20 окт 2019

В этом вопросе нет однозначной инструкции. Каждая женщина, в зависимости от контекста ситуации ведёт себя по разному. Все зависит от того, чего она хочет и как они с мужем, как пара решают этот вопрос. Для некоторых женщин, измена неприемлема и разговоры о любви после этого факта перестают иметь значение, возможно только завершение отношений. Другие, пробуют найти… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Анастасия Романова

74

Главный редактор интернет-медиа «Развилка». Пишем о людях, поиске себя, меняющейся…  · 17 сент 2019  ·

razvilka_spb

Как писал Левитанский: «Каждый выбирает по себе». Наверное, мне просто писать то, что сейчас я намерена писать с позиции человека, который в такой ситуации не окажется, потому что никакие предательства не прощает никому и никогда. Поэтому заранее прошу меня извинить за излишне субъективный и эмоциональный ответ. Я ещё раз жирным выделю слово «субъективный », чтобы… Читать далее

16,5 K

Любовь

24 сентября 2019

Стоит ,ли любить за это ,извените что так ,сама не знаю но втаком же положение тобиш не мы одни так . пофиг Справимся .как нибудь

Комментировать ответ…Комментировать…

Анатолий Некрасов

421

ПСИХОЛОГ И ПИСАТЕЛЬ. Философ, коуч, член Союза писателей России. Автор бестселлера…  · 11 окт 2022  · anekrasov.ru

Как банально не звучит ответ, но этой женщине нужно очень, очень, очень полюбить себя. Истинная цель этой женщины одна-единственная — быть счастливой. Всё остальное — с мужем или без — всего лишь детали. Опыт многих женщин, которые обучаются на курсах моей Международной Академии Естествознания, подтверждает, что когда женщина начинает интересоваться собой, познавать… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Али Томский

145

Автор сайта https://alfurqan.online  · 17 сент 2020

Как и в любых других вопросах, больший «вес» имеет не устное заявление, а практическое соответствие сказанному на деле. Поэтому, если для вас подобная ситуация неприемлема и ваш супруг об этом знает, однако не желает в своей жизни ради вас что-то менять, то очевидно что любовь к вам в нём слабее, чем любовь к удовлетворению своих страстей. Если вас это устраивает -… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Должны ли вы противостоять партнеру вашего мужа?

Является ли противостояние партнеру вашего мужа хорошей идеей?

Пересмотрено 23.04.21

Вопрос о том, стоит ли вам встречаться с партнёром вашего мужа, очень сложен.

Большинство вдумчивых парных терапевтов решают этот вопрос в индивидуальном порядке.

Терапевты с простыми ответами «да/нет» на этот вопрос вызывают у меня дискомфорт. У каждого брака своя культура, и у каждого обиженного партнера есть своя причина.

Нет правильного ответа

Правильного ответа нет. Некоторые конфронтации могут внести ясность и повысить самооценку, а также ускорить выздоровление. Или не.

Ваше решение не должно приниматься импульсивно. Есть много переменных, и одно можно сказать наверняка: встреча, вероятно, пойдет не так, как планировалось.

Первое, что нужно помнить, это контекст. Большинство универсальных психотерапевтов обычно предлагают «безопасных» советов о том, что конфронтация — плохая идея. Противостояние любовному партнеру вашего мужа действительно подтверждает их важность, и во многих случаях это может быть стратегической ошибкой с самого начала.

Есть ли преимущества в противостоянии с партнером вашего мужа?

Но есть ли смысл спорить с партнером мужа? Это зависит от того, закончилась ли интрижка, какой она была, характера и времени конфронтации, были ли отношения партнера с вами, и, что наиболее важно, или нет. не вы и ваш муж работаете над тем, чтобы остаться вместе, а где вы находитесь в процессе восстановления отношений.

Я встречаю много жен, которые говорят мне : «Я хочу противостоять любовному партнеру моего мужа». Первый вопрос, который я задаю: «Ты хочешь сделать это одна… или с мужем?»
Этот вопрос может показаться вам странным. Но, как я уже говорил, есть так много факторов, которые нужно взвесить.

Контекст важен

От контекста зависит, стоит ли противостоять партнеру вашего мужа в одиночку или вместе.

Например, я однажды работал с парой, где муж прекратил роман и восстанавливал доверительные отношения со своей женой. Но любовный партнер преследовал в Интернете как ее бывшего любовного партнера, так и его жена.

Это был неприятный сценарий «рокового влечения» , в котором любовный партнер просто не отпускал. Ситуация требовала единого фронта, и конфронтация лечила их брак, поскольку муж и жена провели черту на песке и успешно отговорили партнера от дальнейших шалостей.

Другой знакомый паттерн — обиженный партнер, который становится опасно неуравновешенным из-за дополнительных сопутствующих заболеваний, таких как депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство или пограничное расстройство личности. Доктор Гранде отлично объясняет такой случай.

Ситуационная глухота в парной терапии

Я также заметил, что любой совет, который я даю на эту тему в парной терапии, часто остается глухим к ушам обиженного партнера.

Это понятно. В игре сильные эмоции.

Если вы чувствуете непреодолимую потребность противостоять любовному партнеру вашего мужа, я или любой другой семейный терапевт мало что могу сделать, чтобы помешать вам. Но, надеюсь, вы хорошо позаботитесь о себе, тщательно обдумайте ответы на эти 6 вопросов, прежде чем принимать решение.

6 вопросов, которые вы должны задать себе перед столкновением с партнером вашего мужа:

• Что вы уже знаете наверняка?

Мужья склонны играть «Дорогая, я уменьшил интрижку». Они склонны медленно просачиваться в правду, часто искажая то, что произошло на самом деле. Я видел несколько ситуаций, когда жена и любовный партнер были и оба лгали. Какую информацию вы имеете (прямо сейчас) об объективных фактах?

• У вас есть план?

Почему вы вообще хотите противостоять любовному партнеру вашего мужа? Чего вы надеетесь достичь? Вы хотите, чтобы она увидела, какое влияние она оказала на вашу нервную систему? Вам просто интересно? Вы думаете, что ярость будет катарсисом? Вы хотите сравнить записи? Я мог бы продолжить. Лучшие вопросы появятся в контексте вашей личной ситуации.

• Как вы устроите противостояние?

Это зависит от того, почему вы в первую очередь противостоите. Если вы ищете эмоциональную разрядку, это, вероятно, плохо кончится.

Но если вы хотите получить информацию и, возможно, передать информацию, вы можете подумать о встрече в общественном месте, например, в ресторане или кафе.

Всегда помните о безопасности. Сообщите кому-нибудь, что вы делаете, и будьте осторожны.

• Хочешь рассказать своему мужу?

Это сложно. Если ваш муж сводит вас к минимуму и увертывается, он может попытаться отговорить вас или помешать встрече состояться.

Но даже если он был с вами прямолинеен, ему не будет комфортно, так что будьте готовы к некоторому сопротивлению. Некоторые терапевты не считают, что ваш муж может пойти с вами, это хорошая идея, но я думаю, что это может быть и так, и так.

Если ваш муж хочет остаться в браке, подтверждение этого факта перед вами и его любовным партнером может исцелить вас.

• Сможете ли вы сохранять спокойствие, если вас спровоцируют? Будь честным.

Не позволяй ей видеть, как ты страдаешь. Будь сфинксом. Не будь очевидным. Эмоциональные проявления вам не помогут. Представьте, что предстоит встреча с неприятным подчиненным, с которым вы должны обменяться плохими новостями. Будьте трудны для чтения и помните о приличиях.

• Вы понимаете, что это противостояние может запустить много новых триггеров в вашей нервной системе?

Многие жены, с которыми я работаю, совершенно убеждены, что противостояние любовному партнеру их мужа удовлетворит их душу. Однако после того, как это происходит, меня иногда просят помочь им справиться с массой новых триггеров.

Столкновение с любовным партнером вашего мужа может замедлить восстановление вашего романа

Обиженные жены опустошены и свободно перекладывают часть ответственности на любовного партнера своего мужа.

Здесь также важно помнить о контексте вашей ситуации. Партнеры по делам сильно различаются по своей эмоциональной значимости.

Многие отношения практически не имеют эмоциональной глубины, в то время как другие связаны с глубокими эмоциями и даже горем.

Нет ничего необычного в том, что отвергнутые любовные партнеры (или супруги) отвечают агрессией и гневом, чтобы сохранить лицо.

У них мало преимуществ в сдерживании гнева или жестокости.

Достоинство и благопристойность

Вот два слова, над которыми вам следует задуматься всякий раз, когда вы чувствуете желание противостоять любовному партнеру вашего мужа; достоинства и приличия.

Всегда сохраняйте достоинство и самообладание. В частности, если у вас есть дети, придерживайтесь позиции по отношению к вашему мужу и его любовной партнерше, которая передает представление о том, что любовная партнерша является наименее важным человеком в обсуждении… потому что, если вы оба хотите остаться в браке, она.

Всегда помните о своем достоинстве. Имейте дело с фактами, а не с чувствами. У нее нет права на свои собственные факты, и она, конечно, не заслуживает окна для ваших чувств.

Если вы собираетесь вступить в конфронтацию, помните об 11 вещах:

• Будьте готовы к неожиданностям. О какой бы фантазии о конфронтации ты ни размышлял… поверь мне. Это не пойдет вниз так, как вы ярко себе представляли. Вы можете, если будете в своих силах, контролировать свои слова и чувства. Но помните, что у вас мало контроля над этим.
• Убедитесь, что вы держитесь за свою личную силу. У тебя есть дом, дом, история и, может быть, даже его дети. Она просто грызет края жизни , которая у вас уже есть . Не путайте свое горе и гнев с бессилием.
• Не ждите стыда или раскаяния. Однажды я работал с женой, которая решила противостоять партнерше своего мужа и была поражена полным отсутствием стыда. «Ты просто недостаточно хорош для него. Конечно, он любит своих детей, но они приспособятся. Он сказал мне, что все кончено, но я знаю, что любит меня, и он просто пускает дым на тебя. Мне все равно, что вы думаете. Мне все равно, что он тебе сказал. Это еще не конец» Не могли бы вы взглянуть на это с глазу на глаз и сохранять хладнокровие?
• У них может быть серьезное расстройство личности. Вот почему безопасность превыше всего. Браконьеры-нарциссы не думают, что к ним применимы правила. Не причиняют вреда и партнеры с сопутствующими психическими расстройствами. Помните, что конфронтация может быть воспринята как эскалация. Это может спровоцировать возмездие, например, преследование, преследование или что-то похуже. С другой стороны, насколько безопасно они будут чувствовать себя рядом с вами? Не встречайтесь, если не можете сохранять хладнокровие.
• С недоверием относитесь к тому, что она говорит. Удивительно, как много обиженных партнеров ведут себя так, как будто то, что сказал их любовный партнер, было евангельской истиной. Они кажутся пораженными, когда я напоминаю им, что многие любовные партнеры хотят манипулировать ситуацией и бессовестно лгут вам, чтобы нанести ущерб вашему браку.
• Вам действительно нужен ее взгляд на вещи? Если вы и ваш муж хотите выздороветь, то, что думает и чувствует партнер по делу, не так уж важно, не так ли? Она наименее важный человек в треугольнике.
• Она не может сказать тебе, почему он предал тебя, поэтому спрашивать бессмысленно. Выяснение «как это случилось с нами?» — это вопрос, который вы должны обсудить со своим мужем в парной терапии. Ядовито-соблазнительно верить, что у любовника вашего мужа есть окно в его душу. Не думайте, что у них двоих был роман по одним и тем же причинам… скорее всего, нет.
• Не пытайся с ней договориться. Многие обиженные жены стремятся к тому, чтобы любовный партнер их мужей видел их и считался с ними. Они хотят, чтобы они знали, что есть семья на кону. Но как бы вы ответили на этот вопрос; «если ваш собственный муж не помнил о своей семье… почему я должен?»
• Сохраняйте достоинство, даже если вас провоцируют. Я знаю, ты, вероятно, хочешь, чтобы она страдала… но как это поможет тебе в конечном итоге?
• Если ваш муж разрывает отношения… Вы действительно хотите взломать его? Ваша конфронтация — это свежий разговорный контент для вашего мужа и его партнера по роману. Он может чувствовать себя обязанным выслушать ее жалобы на вас. ты хочешь голодать контактировать…не кормить его.
• Почему она? Вам нужно объяснение его предательства. Что у нее есть, чего нет у меня? Встреча с ней, скорее всего, , а не ответит на этот вопрос. Вы можете быть не в восторге и сбиты с толку влечением вашего мужа к его любовной партнерше. Многие мужчины заводят романы с женщинами, которые во многих отношениях заметно уступают своим женам.

Неважно, что говорит ваш семейный терапевт… В конце концов вы будете делать то, что хотите

Я часто, но не всегда, советую не вступать в конфронтацию с любовным партнером. Но некоторые обиженные партнеры просто не могут помочь себе.

Я научился не удивляться.

Многие обиженные партнеры испытывают непреодолимую потребность противостоять им, и никакая парная терапия не сможет их разубедить.

Некоторые хотят прямо столкнуться со своей тревогой, другие хотят «завершения», и некоторые жены говорят мне, что это того стоило, потому что они, наконец, смогли перестать размышлять.

Все хорошо.

Хотя часто это плохая идея, в большинстве случаев это не обязательно конец света, если вы противостоите любовному партнеру вашего мужа. Но зачем рисковать?

Но если вы это сделали, надеюсь, вы узнали кое-что о себе в процессе. Одна из вещей, которые я заметил, это то, что любовный партнер кажется менее грозным и пугающим после встречи с ним для некоторых обиженных жен, с которыми я работал.

Итак, теперь, когда вы избавились от этого из своей системы, возможно, вы можете сосредоточиться на восстановлении своего брака и восстановлении романа.

Займитесь парной терапией. Мы можем помочь вам и вашему мужу раскрыть уязвимости, которые оставались без внимания до того, как все это произошло.

Прежде чем ты увидишь ее… Сначала увидишь нас.

Телефоны психологической помощи для звонков и кризисных ситуаций

Дана Винс, магистр медицины, LPC, MHSP, ведет веб-сайт по адресу www. healingheartscounseling.org. Я лицензированный профессиональный консультант, практикующий в районе Ноксвилля, . …Читать больше

---

Когда Шеннон и Тоби впервые пришли ко мне на консультацию по вопросам брака, они уже начали процесс исцеления. Они говорили больше и делились друг с другом больше, чем когда-либо прежде в их браке. Они уже использовали этот очень болезненный опыт, чтобы расти как личности и как пара.

Тоби вырос в семье, где было много криков и драк. За короткий промежуток времени все могло перейти от тихого и мирного к чрезвычайно напряженному, и эти вспышки между его родителями были непредсказуемы. Он также назвал себя ребенком, над которым высмеивали другие дети. Из-за этого он стал избегать конфликтов в собственном браке любой ценой. Если что-то становилось громким, он чувствовал себя очень небезопасно и закрывался. В своем браке он забивал свои чувства и редко делился собой из-за боязни этого конфликта или отказа.

В период, когда Шеннон много работала, он начал чувствовать, что она не заботится о нем. Из-за того, что он избегал, он не делился этим с ней. В это время с ним связалась бывшая из колледжа. Она вышла сильной, потому что для нее он был тем, кто ушел. Он был соблазнен уровнем желания, которое она испытывала к нему, и медленно перешел границу от дружбы к интрижке. Этот роман длился один год. Временами он пытался ее разорвать, но она угрожала ему тем, что расскажет жене. Он не хотел говорить своей жене, потому что предполагал, что она не поймет и уйдет от него. Хотя бывают случаи, когда романы происходят из-за отсутствия любви к супругу, это не всегда так. При этом Тоби очень любил свою жену и не хотел ее терять. Он не был уверен, как попал в такой беспорядок, и какое-то время отрицал то, что делал.

Когда Шеннон узнала об измене, она не стала злиться и набрасываться. Она хотела понять почему. Она с самого начала приняла решение, что она привержена своему браку, и, хотя ей было больно и она злилась, она хотела сделать то, что нужно было сделать, чтобы это сработало.

Изучите свои возможности сегодня

Тоби тоже был предан делу. Он почувствовал облегчение от того, что его тайна была раскрыта, его вина, стыд и сожаление вышли на поверхность, и он был готов сделать все, чтобы восстановить свой брак и понять себя и то, почему он сделал такой ужасный выбор. Тоби был удивлен спокойной реакцией и целеустремленностью Шеннон. Это мгновенно заставило его осознать, как ему повезло и что он чуть не потерял. Он посвятил себя тому, чтобы понять, почему он сделал то, что сделал, и начал работу по возмещению ущерба и восстановлению доверия.

Шеннон задавал много вопросов. Тоби с готовностью отвечал на ее вопросы с заботой, открытостью и честностью. Вместе они исследовали причины романа, и вот что они определили: он чувствовал себя неадекватным в финансовом отношении, о чем свидетельствует его жена, работающая на двух работах, она очень независима, и он начал чувствовать себя ненужным, он избегал быть с ней откровенным, он был закрытым в браке он чувствовал себя заброшенным, у него был страх отказа, неудачи и потери. Оба они понимали, что изучение этих вещей не было оправданием романа, а помогало прийти к пониманию с целью роста, исцеления и предотвращения романов в будущем.

Тоби начал раскрываться так, как никогда раньше. Заботливые ответы Шеннон и воздержание от нападок сделали Тоби безопасным местом для такого роста. Его постоянная открытость и честность начали восстанавливать у Шеннон чувство доверия и безопасности в отношениях. В связи с этим они работали вместе, чтобы исцелить и укрепить свои отношения. Шеннон рано осознал, что, несмотря на то, что этот разрушительный поступок совершил Тоби, им обоим потребуется, чтобы исцелиться от него. Они оба работали над тем, чтобы сделать свой брак приоритетом, выкраивая время для интимных отношений и взяв на себя ответственность за собственное счастье.

Некоторые люди могут прочитать эту историю и подумать: «Только не я, я бы никогда не простил измену своей супруге». Неверность случается в хороших браках и с хорошими людьми. Это чрезвычайно вредно и не может быть оправдано.