Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Как вести себя с тираном: 5 советов

Запугивание, обесценивание, постоянный контроль, внушение чувства вины — все это признаки психологического насилия, которое может оказать существенное влияние на психическое состояние человека. Одна из наиболее жестоких форм психологического насилия — это газлайтинг. В этом случае манипулятор отрицает произошедшие факты, заставляя жертву сомневаться в своих воспоминаниях и собственной адекватности. Как и с любой формой насилия, с газлайтингом следует бороться. Есть несколько советов, как это сделать.

Как вести себя с тираном дома и на работе

1. Не давайте втянуть себя в игру

Этот совет будет актуален при любом общении с манипуляторами. При газлайтинге, как и при других формах психологического насилия, в ход идут «слабые места» жертвы — неуверенность в себе, травматичные моменты из прошлого, комплексы и страхи. Манипулятор давит на эти «болевые точки» постепенно: все может начаться с безобидного замечания, но в итоге приведет к тирании и настоящей фрустрации — жертва будет чувствовать себя потерянной и неспособной к самостоятельному принятию решений. Учитесь с самого начала не воспринимать критику и не принимать обвинения близко к сердцу. Тогда, если «воздействие» станет серьезнее, вам будет проще беспристрастно оценить ситуацию.

2. Заручитесь поддержкой

Старайтесь больше общаться, чтобы иметь «в арсенале» разносторонние мнения о ситуации. Не надо трубить направо и налево, что у вас в личных отношениях произошел небольшой конфликт. Но газлайтинг может проявляться и на работе. Токсичный начальник может срывать на вас свой гнев, постоянно пытаясь доказать, что вы никчемный работник. Пообщайтесь с коллегами или посоветуйтесь с психологом. Проверьте свою квалификацию на отраслевом форуме — найдите объективные доказательства того, что упреки руководителя не несут под собой твердых оснований. Мнение профессионального сообщества и людей в целом всегда будет более значимым, чем мнение одного, пусть даже самого высокопоставленного руководителя. Не закрывайтесь в себе из-за одного только упрека.

3. Задавайте уточняющие вопросы

В активной фазе конфликта постарайтесь досконально выяснить, в чем его причина. Как правило, газлайтер пытается подорвать ваше представление о реальности и исказить ее, поэтому использует обвинительные, оценочные суждения, редко подкрепленные весомыми основаниями. К аргументированному разговору газлайтер не готов. Уточняющие вопросы покажут агрессору, что вы можете думать и адекватно рассуждать даже в стрессовой ситуации, а значит, способны противостоять ему. Эмоциональный поток обвинений вы наверняка получите, но надолго агрессора не хватит.

4. Не надо отвечать тем же

Мало того, что вы вовлечетесь в процесс «войны» и начнете воспринимать все выпады манипулятора на свой личный счет, так еще и потратите большую часть своих эмоций на пустые споры. Если речь идет, например, о рабочих отношениях, то вам это точно не нужно.

5. Используйте психологические приемы

Как правило, за агрессором скрывается травмированный ребенок с целым набором психологических проблем. Именно их он и пытается компенсировать, обесценивая ваше мнение. Отнеситесь к этому «ребенку» так, как полагается относиться к обиженному малышу. И, возможно, в скором времени вы заметите, что количество агрессивного внимания в вашу сторону уменьшится. Главная цель, которую необходимо преследовать, сопротивляясь газлайтингу, — это сохранение уверенности в себе и в своей психологической адекватности. Попытка перевоспитать манипулятора будет заведомо провальной и только усилит давление на ваше психоэмоциональное состояние. Учитесь не реагировать на подобные выходки. Спокойствие — ваше главное оружие. Трудно задирать того, кто ведет себя, как удав.

Ранее +1Платформа рассказала про пользу и вред иглоукалывания

как распознать тирана на ранних стадиях отношений

Жертвы семейного насилия часто сталкиваются с непониманием окружающих и даже с обвинениями в свой адрес, что сами допустили жестокое к себе отношение и не распознали вовремя в мужчине склонность к агрессии. Многие женщины, не сталкивавшиеся никогда с жестоким мужчиной, уверяют, что они бы точно не допустили подобной ситуации и сразу бы расстались с партнёром, если бы он начал неуважительно себя вести. Подобные рассуждения практически всегда исходят из глубокого непонимания механизмов жестокости и инструментов домашнего тирана.

Распознать домашнего тирана на ранних стадиях отношений, когда он только начинает устанавливать свою власть и контроль, очень сложно, но НЕ невозможно. Некоторые тревожные звоночки могут привлечь ваше внимание и заставить вас задуматься о мрачных перспективах этих отношений.

Какое поведение мужчины, напрямую не проявляющего агрессию, на ранних стадиях отношений могут свидетельствовать о склонности к контролю и жестокости:

1. Крайне негативные отзывы о женщинах, с кем мужчина ранее встречался или был в браке. Часто после расставаний у нас остаются неприятные чувства и воспоминания о бывших партнёрах. Однако у жестоких мужчин они могут доходить до одержимости – причём во всех проблемах в отношениях он будет винить только партнёршу.

2. Мужчина очень торопится перейти к серьёзным отношениям. В наши дни многие пары не бегут сразу в ЗАГС, а сначала проверяют отношения на прочность, изучают характеры друг друга, определяются с общими целями в жизни. Это обоснованная позиция – первые месяцы мы видим только лучшее в партнёре, потом наоборот – начинаем замечать недостатки.

3. Мужчина стремится проводить всё свободное время с женщиной, как будто заполняет собой всю её жизнь. Сложно сразу определить человек очень скучает и хочет сделать сюрприз, а возможно, его поведение продиктовано ревностью и желанием контролировать вашу жизнь. Но если вы хотите побыть в одиночестве, встретиться с друзьями и родственниками, а мужчина явно или неявно этому препятствует – стоит задуматься.

4. Мужчина всё планирует и решает за вас. Выбор вечернего досуга, блюда на ужин, даже одежды – у него всегда есть готовое решение. Понаблюдайте – как реагирует мужчина, когда вы с ним не согласны и хотите чего-то другого. Будет он злиться, спорить или любыми путями отстаивать своё решение? Подумайте, готовы ли вы всегда отказываться от того, что вам хочется, в угоду его желаниям.

5. Мужчина часто критикует ваших близких, друзей, работу. Если Ваш мужчина настраивает Вас против вашего окружения, задумайтесь, продиктовано ли это только заботой о Ваших интересах. Или, лишая Вас поддержки друзей и родственников, а также финансовой независимости, мужчина получает больше власти над Вами, – ведь в случае проблем в отношениях, сложнее найти помощь у окружающих.

6. Мужчина идеализирует женщину. Вы – уникальная, неповторимая, таких как Вы Ваш партнёр не встречал, только вы способны сделать его счастливым, но у этой медали есть и обратная сторона. Иногда мужчина настойчиво подталкивает женщину к изменениям: просит сбросить вес или сменить цвет волос. Если после того, как вы отвергли его предложения о смене имиджа, он не прекращает возвращаться к этой теме, это говорит о неуважении к вашей индивидуальности.

7. Мужчина во всех своих проблемах винит окружающих. Он не берёт на себя ответственность за свои промахи и неудачи – ни на работе, ни в своей родительской семье, ни в любых других вопросах, зато без труда придумывает бесконечные отговорки и оправдания. Обычно когда в отношениях появляются проблемы, такие мужчины склонны винить в них исключительно партнёршу. А на более поздних стадиях, когда тиран в полную силу контролирует партнёршу, она в его глазах становится виновата, вообще, во всех бедах его жизни.

Это неполный список особенностей поведения мужчины, которые могут говорить о его склонности к жестокости. Если вы на ранних стадиях отношений замечаете, что партнёр слишком контролирует и опекает вас, проанализируйте более внимательно его поведение.

Я жила с тираном и пыталась изменить себя. Только через 5 лет я поняла, что нужно бежать

Привет, меня зовут Алена, и 10 лет назад я стала жертвой домашнего насилия. Многим людям кажется, что драки и скандалы происходят в неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем и ведут антисоциальный образ жизни. Это не так. Жертвой тирана может стать любая женщина (или мужчина), независимо от уровня дохода, образования и внешности.

Специально для AdMe.ru я написала историю своих отношений. Надеюсь, что кому-то она поможет избежать моей участи. Ну или убежать, если вы уже попались в лапы к такому человеку.

Как я познакомилась с будущим мужем

Я росла в неполной семье — меня и младшую сестру воспитывала мама. Ну и старенькая бабушка. Возможно, психологи найдут в этом причины того, что случилось со мной дальше. Мне не хотелось бы винить родителей, обстоятельства или гороскоп. Со мной просто случилось то, что случилось: я вышла замуж за тирана.

История нашего знакомства была банальнее некуда. Он зашел ко мне на работу с друзьями, мы поболтали, назначили свидание и стали встречаться. Как выглядит будущий тиран? Он очень обаятелен: широкая улыбка, красавец, старше меня на несколько лет. Никаких дьявольских рогов и хвоста — симпатичный и очень обаятельный мужчина.

Первые признаки, по которым можно узнать тирана

Поначалу тиран не будет бить или унижать: ему нужно, чтобы жертва расслабилась. У нас, например, были долгие прогулки под луной и разговоры по душам. Мой кавалер постоянно говорил, что никто его не понимает, детство у него было тяжелое, а юность вообще ужас. Типичный герой с разбитым сердцем, которое кто-то должен склеить.

Он много врал — об успешной карьере, о друзьях. Думаю, он и сам верил в свои фантазии. На деле это был мужчина без постоянного места работы, зато с долгами и большими психологическими проблемами.

Мой молодой человек был очень решительным, и наши отношения почти сразу стали «серьезными». Через пару месяцев мы съехались, завели кошку и стали жить как муж и жена.

Часто такие люди ускоряют развитие романа и отрывают женщину от корней. Они провоцируют переезд в другой город, где ей некуда будет убежать. Так случилось с моей подругой по несчастью: ей понадобилось 2 года, чтобы накопить деньги и удрать. Это классическая модель поведения тирана. Психологи пишут, что ему необходимо форсировать отношения, чтобы жертва не опомнилась. Так женщина теряет свою идентичность и становится уже не отдельной личностью, а «приложением» к мужчине.

Как из обычной женщины я превратилась в жертву

Мой возлюбленный оказался жутким ревнивцем. Он был уверен в том, что я изменщица и наставляю ему рога при каждом удобном случае. Ну или мечтаю об этом. Теперь-то я прочитала кучу книг и знаю, что патологическая ревность — плохой знак.

Чтобы получить контроль надо мной и успокоить себя, он проверял мобильный телефон. Через некоторое время я стала бояться входящих вызовов и СМС: каждый неопознанный звонок грозил скандалом. Он убедил меня уйти с работы и начал контролировать финансы (куда тратить деньги, решал сам). Постепенно из моей жизни исчезли подруги, которые «пьют, курят и ведут беспорядочный образ жизни». А еще я перестала краситься и ухаживать за собой, чтобы не провоцировать приступы ревности.

Каждый день подтачивал мою уверенность в себе. Первое и главное — замечания по поводу внешности: о том, что у меня длинный нос, слишком высокий рост и лишний вес, я услышала от мужа. Он не говорил прямо «ты жирная», а делал мимолетные замечания вроде «ну куда тебе это платье, у тебя же живот торчит» .

От мужа я узнала, что как хозяйка я полный ноль. Не то что его мама. Поначалу, когда я еще работала, я бежала домой, мыла пол, готовила обед, но все равно оказывалось, что руки у меня растут из неправильного места. А про мои умственные способности и говорить нечего: машину я водить не смогу (невнимательная) и разговор серьезный поддерживать не умею.

У агрессора есть безотказный метод подавления

Вся наша жизнь делилась на 3 цикла: поиск повода для скандала — скандал — медовый месяц. И так повторялось бесконечно. Сначала муж искал, к чему прицепиться, мог заливать «горе» алкоголем, дулся и молчал целыми днями. У меня создавалось ощущение, что ему нужно устроить разборку, но он не может найти повода.

Затем следует кульминация — ссора. Здесь могут быть словесные угрозы, оскорбления, оплеухи. Муж объяснял мне, что орет из-за большой любви: он хочет сделать меня лучше, хочет, чтобы наша семья стала идеальной. Если повторять 2–3 раза в неделю, то жертва поверит. Я умоляла, доказывала, плакала, но агрессору не нужна правда. Думаю, он и так знал, что я не изменяю, ему просто хотелось почувствовать власть.

И последнее — разрядка, или медовый месяц. Насладившись моим унижением сполна, муж менял пластинку. Он начинал заботиться, вымаливать прощение, носил цветы и плакал как ребенок. На самом деле ему не стыдно — это хитрый трюк. Так «заботятся» о ломовых лошадях: сначала нагружают до полубессознательного состояния, а потом кормят, чтобы не сдохла.

Вылечить тирана своей любовью и уступками нельзя. Пытаться исправить такого человека бесполезно, потому что ему это не нужно. Его цель — уничтожить все лучшее, что есть в жертве: доброту, доверие, мягость.

Почему я не уходила

У женщин, которые сталкиваются с насилием в семье, есть одна причина уйти и тысячи причин, чтобы остатья. Мы остаемся с тиранами не потому, что стали безвольными тряпками. Мы просто пытались быть хорошими с теми людьми, которые этого не заслуживают.

Много лет я пыталась доказать мужу, что я хороший человек, и увязала еще больше. Я выполняла все его безумные требования вроде отказа от косметики и яркой одежды. Сейчас я понимаю: нормальный человек не должен никому ничего доказывать.

Я была уверена в том, что я толстая, старая, его мама готовит лучше, а бывшая жена до сих пор ждет его. Получилось, что муж — мой последний шанс построить семейную жизнь. На самом деле лучше умереть в одиночестве с 40 кошками, чем терпеть такое отношение к себе.

Мне было стыдно признаться окружающим, что муж меня унижает. В нашем обществе считается, что жертва насилия сама виновата в том, что ее бьют: слишком много болтает, попадается под горячую руку или ведет себя вызывающе. Развестись в моем понимании было все равно что признать свое поражение.

На людях это был самый милый человек, которого я знала. Никто бы в жизни не подумал, что такой рубаха-парень может ударить женщину. И я засомневалась в себе: вдруг я и правда заслуживаю наказания? Я вступила на территорию, где здравого смыла не существовало.

Я успела родить ребенка, потому что мне казалось, что малыш укрепит семью и изменит дурной характер мужа. Однако стало только хуже. Без работы, без друзей, с младенцем на руках сильно не побегаешь, и ребенок для него стал еще одним рычагом давления на меня. Муж угрожал забрать малыша, если я решу уйти.

День, когда я поняла, что должна бежать

Я до сих пор помню день, когда я приняла решение уйти. Вечер, муж с друзьями отдыхает от тягот семейной жизни, мы с сыном вдвоем. Малыш возится с пластилином, поворачивается ко мне с пластиковой стекой для резки и говорит: «Я тебя зарежу». Мой 2-летний ребенок услышал эту фразу во время одной из ссор.

Я поняла, что рушу не только свою жизнь, но и психику ребенка: через пару лет мы все будем жить в сумасшедшем доме. Вот и пришлось организовывать побег в стиле шпионских боевиков. Заняла денег у сестры, чтобы муж не видел, сколько наличных я сняла с карты, и перевезла вещи, пока он был в отъезде.

Бежать мне было некуда — оставалось только вернуться к маме. Мама и сестра — единственные, кто поддержал меня в этой ситуации. Свекровь обрывала телефон и требовала отдать ребенка ей, «потому что вы разведетесь и себе новых нарожаете». Муж бросил работу и дежурил в машине под окнами, звонил и писал СМС. Он то угрожал покалечить, то плакал и обещал исправиться.

Я сделала 2 простые вещи: подала заявление в полицию и начала записывать все телефонные звонки. Если бы со мной что-нибудь случилось, виновные нашлись бы сразу. Мой муж был тираном и агрессором, но только не дураком. Он слишком любил себя, чтобы садиться в тюрьму.

Наш развод был сложным: он не приходил на заседания, потом появлялся и выдвигал сумасшедшие требования. Однако через каких-то полгода он полностью потерял интерес ко мне и даже к сыну. Сейчас он снова женат и воспитывает нового ребенка.

Еще много лет после побега я привыкала жить как нормальный человек. Мне понадобилась помощь психолога, чтобы восстановить свою личность, уверенность в себе.

Вместо заключения. Всем, кто находится в трудной ситуации

Из своих отношений с тираном я вынесла бесценное умение с первого взгляда определять агрессоров и наличие невроза. Ну и опыт, конечно. И сейчас я хочу сказать всем женщинам, которые находятся в похожей ситуации, кое-что важное.

Вы ни в чем не виноваты. Вы хороший и, вероятно, добрый человек. Тираны присасываются к ярким, сердечным женщинам-эмпатам. Просто потому, что у них самих этих качеств нет. Они, как вампиры, будут высасывать из вас самое лучшее и светлое. Ни один человек на свете не заслуживает унижений и наказания за «неправильные» слова или «неправильную» одежду. И вы не заслуживаете. Сохраняйте надежду, не стесняйтесь просить помощи у близких и, если решили бежать, не тормозите. Потому что чем дальше, тем хуже.

Муж-тиран. Часть 2

Невежество при выборе партнёра — очень распространенная причина несчастливого супружества. Также бывает, что женщина соглашается на брак не очень хорошо понимая особенности характера, темперамента и психики своего мужчины. Женщина может выбирать эмоционально распущенного партнера, думая что он яркий и интересный. Здесь очень важно стать изучающей и наблюдательной.

Рекомендации: Посмотрите беспристрастно на своего избранника. Ответте себе на вопросы: «Какой он мужчина?». Изучите все его черты характера, темперамент, тип личности.
Здесь очень помогают такие науки как Астрология, S-теория (типология личности), Соционика, теория Мужских Архетипов, Нумерология (знание о предназначении партнера), Human Design. Они помогают нарисовать портрет избранника «без прикрас». Бывают типы личности, которые в принципе в основе своей психической структуры имеют повышенную агрессивность — например, психопатические и маниакальные типы личности (S-типология), некорректные манифесторы (Human Design). В натальной карте может быть сильный Марс, который даёт агрессивность. Бывают мужчины с архетипом Посейдона (олигархи, новые русские)…

Для них естественно проявлять агрессию, свойственно критиковать, настаивать на своем, учить других как жить, что чувствовать. Такие мужчины часто бывают лидерами, крупными руководителями, успешными и влиятельными бизнесменами, имеют большой запас жизненной силы и энергии. Легко могут подавить, дать сдачи, влиять, властвовать, реализовывать свои идеи.

Если они не работают над собой в том, чтобы быть более бережными, чуткими и внимательными в отношениях с близкими — в семейной жизни могут становиться тиранами и деспотами. Важно научиться понимать природу их холерического темперамента, не обижаться и научиться общаться со своим мужем так, чтобы на вас минимально выплескивались его бури и гнев. Это бывает не так просто. Изучив своего мужчину более объективно, вы сможете понять, с чем вы сможете ужиться, а с чем — нет.

Данные направления достаточно хорошо помогут нарисовать портрет вашего избранника. Изучив подобным образом себя, вы также можете понять вашу степень совместимости и задачи пары.

Что в голове у мужа-тирана? — школа Яны Катаевой

Он был такой хорошей партией: надежный, перспективный. А теперь кроет матом при дочери, скандалит из-за ерунды. Что я делаю неправильно? Как вести себя, чтобы не вызывать эту его темную часть?

Несколько раз в месяц мне пишут про семейную ситуацию, и я — глаз наметан — с большой грустью понимаю, что, увы, это оно. Эмоциональное насилие. Мне каждый раз печально. Но когда мне звонит подруга юности, которую я помню такой яркой, задорной и смелой, и рассказывает все то, что я так много раз уже слышала, это кажется дурным сном. Словно падаешь в бесконечную кроличью нору. И я никак не могу оставить эту тему.

Женщины хотят понять, что же послужило причиной. Это я не так себя веду? Это, наверно, его детские травмы? Он просто вспыльчивый? Кажется, вот пойму причину, и найдется решение.

Я знаю причину. Но решение не в ваших руках, к сожалению. А причина вам не понравится.

В новой передаче «Женская среда» — о популярных мифах вокруг поведения тиранов и о настоящей его причине.

Тема сегодняшней передачи вовсе не веселая, но, как я много раз уже убеждалась, очень важная: «Что же происходит в голове у мужей-тиранов?»

О том, как проявляется эмоциональная агрессия в отношениях, смотрите некоторые прошлые выпуски:

Если совсем коротко (стоит ориентироваться по вашим ощущениям), то если вы регулярно в отношениях чувствуете себя виноватой, непутевой, растерянной и, хотя бы иногда, испуганной, то, к сожалению, велики шансы, что вы замужем за абьюзером или, по-другому, за тираном.

Почему он так себя ведет?

У него тяжелое детство, вспыльчивый характер, он просто не может сдерживать раздражение! Нет! Муж-тиран ведет себя так отвратительно не поэтому. А почему?

1. Сама виновата

Женщины склонны до бесконечности винить себя в этом, искать причину в себе: «Наверное, я не могу до него донести, что так со мной не надо, что мне это обидно. А, может быть, он прав и ничего такого обидного не имел в виду? Может быть, я действительно раздуваю из мухи слона и принимаю все слишком близко к сердцу? Что-то я запуталась! Ну, как же до него донести, что со мной так не надо, что мне так больно?»

Пора развеять миф. Нет, причина не в вас. Причина — его поведение. Причина всех этих унижений, запугиваний, оскорблений, манипуляций не в вашем поведении. И, к большому сожалению, вы практически не можете на это поведение мужа влиять. Никак объяснить, никак отогреть его несчастное, травмированное сердце — вы не можете на это никак влиять.

2. Детские травмы, тяжелое прошлое

Вторая причина, в которую многие верят — это его не ценили, обесценивали, унижали, оскорбляли, обижали в детстве, и теперь вот он в такой защитной позиции и всегда готов защищаться от нападения. Либо еще вариант — это прошлая женщина, которую он любил, она так его оскорбила  и унизила, что теперь он не доверяет женщинам и зол на женщин. То есть, такая причина про тяжелое детство или про тяжелое прошлое.

Причина не в вас

Причина — его поведение.
      Вы никак не можете
    на это влиять

На самом деле ряд исследований не подтвердил связь между тяжелым детством, то есть, травматичным детством, и привычкой унижать партнершу. Часть мужей-абьюзеров имели тяжелое детство, часть имели вполне благополучное детство, и никакой корреляции между детскими травмами и привычкой унижать свою партнершу не было обнаружено.

Ну, и второй аргумент, что это миф, если бы действительно это было связано с тяжелым детством, то психотерапия могла бы избавить от этой привычки, от этого стиля поведения унижающего. Но на деле этого не происходит. Мужьям-тиранам, мужьям-абьюзерам, к большому сожалению, психотерапия, направленная на проработку детских травм никак не помогает перестать унижать свою партнершу.

3. У него такой темперамент!

Третья причина, которую часто тоже называют, в которую мы верим, чтобы хоть как-то справляться с этим ужасом, которым становится наша жизнь с мужем-тираном, это то, что он не может сдерживать раздражение. У него такой темперамент вспыльчивый, и он просто копит свое раздражение, а потом уже не может его больше сдерживать и выливает на окружающих, на тех, кто рядом и, конечно же, в первую очередь, на близких.

Но оказалось, что это на самом деле не так. Когда этот гнев выливается, он выливается только до той степени, до которой мужчина считает приемлемым для себя его выливать. И Ланди Банкрофт, автор книги «Зачем он это делает?», человек, проработавший 15 лет в группах с абьюзерами, очень хорошо изучивший этих мужчин, рассказывает несколько историй, которые демонстрируют, что нет, это не так. Мужчина-абьюзер всегда знает, что он делает, в любой момент времени.

И вот одна из этих историй. Одна женщина жаловалась, что ее муж, когда напьется, впадает в бешенство и крушит все подряд, все вещи вокруг. Тогда Ланди Банкрофт спросил:

— А скажите, чьи вещи в основном страдают?

И оказалось, что чудесным образом в этом приступе неконтролируемого бешенства вещи мужа остаются целыми. А страдают, в основном, вещи жены и детей. То есть, бешенство только на первый взгляд неконтролируемое, а на самом деле вполне контролируемое. Я очень рекомендую вам эту книгу — «Зачем он это делает?» Ланди Банкрофта.

Единственная настоящая причина

Тогда в чем же причина? Почему он так себя ведет? Ответ вам не понравится. И мне он тоже не нравится. Мужчина-абьюзер просто считает себя вправе раздражаться, гневаться на свою женщину, запугивать ее, унижать, обесценивать ее, контролировать, манипулировать и так далее. Просто он не воспринимает партнершу как равноценную ему личность с равнозначными потребностями.

Он воспринимает партнершу, как нечто, что призвано обслуживать его потребности — эмоциональные, сексуальные, бытовые. И, до тех пор, пока потребности обслуживаются хорошо, все гладко. Но когда потребности абьюзера обслуживаются не идеально, он считает себя вправе добиться истериками, криками, запугиванием и всеми остальными средствами — огромный есть, богатый арсенал, одни используют одно, другие используют другое, чтобы с его потребностями носились. Потребности всех остальных членов семьи не так важны, но его потребности должны быть идеально удовлетворены. С ними должны носиться.

В этом вся причина. Он просто считает себя вправе так себя вести, потому что таким образом видит мир и отношения: женщина нужна для того, чтобы удовлетворять мои потребности. Плохо удовлетворяет — я добьюсь, чтобы удовлетворяла хорошо.

И я знаю, что это трудно принять. Особенно, если вы находитесь в таких отношениях и в них, конечно же, бывают теплые и добрые моменты. Потому что он — тоже человек, он не чудовище. И бывает, что он и заботится, и сопереживает, и что-то хорошее делает, но дождитесь следующего раза, когда что-то ему не понравится, и вы поймете, что это действительно так. Это единственная причина. Не тяжелое детство, не прошлая несчастная любовь, не то, что вы каким-то образом не доносите до него, как надо, или слишком относитесь преувеличено к его действиям.

Мужчина-абьюзер считает себя вправе

Это единственная причина.
      Женщина ему нужна,
    чтобы удовлетворять
              свои потребности

Верьте своим чувствам. Ваши чувства вас не обманывают. Если вам кажется, что вами манипулируют — так и есть. Пожалуйста, доверяйте своим чувствам. Ваши чувства совершенно адекватны.

Причина вот такая. Одна-единственная: он считает себя вправе. Это не на уровне чувств, это на уровне ценностей. Если это трудно переварить, то я еще раз отсылаю вас к книге Ланди Банкрофта «Зачем он это делает?». Там множество примеров и тонких нюансов, которые очень узнаваемы, и вы узнаете что-то из того, что он рассказывает, если это про вас, если это ваша ситуация. Очень много будет вам знакомо.

Что же делать?

«Что же делать?» — возникает вопрос.  Либо терпеть, каким-то образом пытаться отстроить свои границы, не принимать на свой счет, быстро-быстро-быстро шуршать, чтобы удовлетворять его потребности и ни в коем случае не раздражать его. Либо уходить. И лучше уходить. Потому что с годами, достоверно, станет хуже.

В следующем выпуске мы говорим на такую остросоциальную тему, почему же все-таки, не уходят? Не уходят от тех, кто не кричит, манипулирует. И не уходят от тех, кто бьет, контролирует каждый рубль и так далее. «Почему жертвы абьюзеров не уходят?»

А сейчас, пожалуйста, если это — ваша ситуация, поделитесь опытом и поделитесь своими мыслями и чувствами на эту тему. В постах про эмоциональное насилие бывают очень ценные обсуждения, и когда потом ко мне приходят женщины с такой ситуацией, я сразу отправляю их на эти посты, чтобы прочитали все комментарии. В этих комментариях бывает много очень ценного.

Если это — ваш опыт, я прошу вас этим поделиться, потому что это будет важно тем, кто обнаружит себя в такой ситуации после вас.

Мужчина-тиран: признаки

Когда девушек просят описать мужчину, склонного к насилию, он предстает мрачным типом, готовым взорваться от любого «неправильного» слова или жеста. Многие женщины искренне недоумевают, почему их подруга не смогла разглядеть в любимом мужчине тирана: мол, она была с ним 24 часа в сутки, почему же ничего не поняла?

Да потому, что мужчины-агрессоры на первый взгляд очень милые люди. На пять с плюсом выполняют стандартную для конфетно-букетного периода программу, на заре отношений экстрамилы и суперобаятельны. И это первый тревожный звонок, предупреждают психологи. Поскольку абсолютная положительность персонажа может служить признаком того, что человек сознательно утаивает не самые лучшие стороны своей натуры. Скрытые агрессоры, как никто, умеют держать себя в руках при посторонних. Потому демонстрация «идеального мужчины» может продолжаться вплоть до того момента, пока ты не станешь по-настоящему своей и близкой.

Самое грустное, что далеко не все тираны – расчетливые подлецы. Многие из них искренне ищут долгосрочные отношения, хотят создать семью. И эта честность, «правильность» происходящего очень девушек подкупает. Но в силу патологического восприятия мира в целом и женщин в частности мужчина с клокочущей внутри агрессией, даже сам того не желая, превращает любимую в жертву. Это происходит постепенно. Для начала он исподволь убеждает девушку в том, что она не так хороша, как кажется. Делает он это от тщательно скрываемой неуверенности в себе, страха не удержать любимую и остаться для всех «в дураках». Скоро женщине начинает казаться: лучшее, что случилось в ее никчемной жизни, – это он. Без него она пропадет, и теперь ее главное предназначение – угадывать желания своего благодетеля. И она угадывает, но он все равно недоволен. Мужчина продолжает ковать из жертвы совершенство, наслаждаясь процессом. Он оправдывает себя тем, что бьет ради блага – словом, поступком, кулаком. Агрессия становится мотивированной: «Я наказываю, учу тебя жить как надо, потому что ты плохая. И с тобой по-другому – никак». Может, таков был родительский сценарий, или это отпечатки общения с другими парт­нершами, а может, агрессия заложена в мужчине на биологическом уровне (проще говоря, он обыкновенный психопат). Но результат всего этого – раны у женщины на душе и синяки на теле.

4 основных принципа данного типа взаимоотношений между мужчиной и женщиной

01 ноября 2021 22:10     Фото: psyfiles.ru

Взаимоотношения «палач и жертва», как видно из названия, являются нездоровыми и откровенно токсичными. Впрочем, некоторых людей это не смущает: они продолжают оставаться в этих созависимых отношениях, портить себе психику и тешить это своих мучителей (речь идет, естественно, об исполняющих роль жертвы). «Палачам» же вполне комфортно: они самоутверждаются, изводят своих партнеров, срываются на них.

Каковы же особенности данного союза?

1. Он основан на претензиях и скандалах. Это не обязательно должны быть драки и побои: можно давить и морально. Таких «палачей» именуют абьюзерами: они мастера манипуляций. Жертва хронически во всем виновата, но уже даже и не пытается воевать. Аргумент у нее, как правило, единственный и весьма нелепый: «Мне некуда идти!».

2. Американские горки. Иногда «палач» словно снисходит: оказывает милость с царственной небрежностью, становится внимательным, заботливым. Но это лишь показуха, что покрепче привязать жертву. Да и женщины, связавшиеся с тиранами, часто оправдывают их и винят себя: «Он хороший, деньги приносит, а что ударил, так это я сама виновата!».

3. Отсутствие доверия и нормального диалога. Абьюзер обычно самолично ищет повод для ссоры или мелкой перепалки. Начинается все скромно: мужчина возвращается с работы и принимается проверять полки и прочую мебель на наличие пыли. Или рассматривает посуду с едой. Естественно, желающий найти недостатки всегда это сделает, поэтому и дома будет грязно, и ужин, соответственно, невкусным. Да и сама жена постепенно превращается из женщины в объект критики. Никакие попытки поговорить тут не прокатывают: палачи в принципе не умеют вести беседы. У них все сводится к одному: к крику, к придиркам и к угрозам. Даже если они домашние бездельники и валяются на диване, а не зарабатывают. Впрочем, богатство тоже не является поводом для домашней тирании.

4. Инициатор разрыва всегда жертва. И то, если ей помогут и поддержат. Палачи не стремятся к выходу или разрыву, они только угрожают им. На самом деле их все устраивает: давить, унижать, требовать и самоутверждаться. Но в большинстве случаев люди продолжают мучиться, не решаясь на уход или развод. Обычно это связано с чрезмерно патриархальным воспитанием: жертва ищет спутника жизни и строит собственную судьбу по аналогии с родительской. И если отец был тираном и изводил всю семью, то его дети вырастут прирожденными жертвами. Хорошо, если они смогут вырваться из этого порочного круга, ведь в современном мире немало вариантов помощи пострадавшим от домашнего насилия.

Из вышесказанного видно, что взаимоотношения «палач-жертва» основаны на токсичности высшей пробы. Есть и полноценные тираны, которые избивают жен с детьми, но обычно преобладает словесный абьюз. Палач — это энергетический вампир, жаждущий свежей крови. В качестве таковой выступает постоянная партнерша. Для этого выбирается слабохарактерная женщина, не способна дать отпор. Или попавшая в тяжелую жизненную ситуацию. В глубине души все абьюзеры трусливые и испуганные. Они способны унижать только слабых и беспомощных. Сталкиваясь с грубой силой, они притихают.

Таким образом, если семейный или любовный союз напоминает нечто вышесказанное, то из него необходимо выходить. Не надо бояться, что «некуда идти» или прикрываться детьми. Чем глубже погружаться в это клоаку, тем меньше вероятность когда-либо выплыть из нее. Манипуляции — это опасная вещь. С их помощью можно внушить человеку любую ерунду, которую тот примет за правду. Именно так и действуют палачи-абьюзеры: запугивают, угрожают, снижают самооценку.

Вот как люди становятся тиранами дома или где угодно

Ужасный босс, тиранический родитель, властный родственник, школьный хулиган, потенциальный диктатор — как эти люди стали такими? Это биологическое или культурное? Они сильные или компенсируют слабость? Они тупые или тупые, как лиса? Верят ли они в свои самооценки или просто говорят то, что помогает им в данный момент?

Если бы мы знали, что заставляет их работать, как бомбы замедленного действия, мы бы справились с ними более стратегически.Но тираны скользкие. Они зажгут свет, чтобы вы не разобрались в них. Родители спорят в кругу о том, что движет их тираническим ребенком, как и жертвы любого тирана. Тиран любит, чтобы мы запутались.

Для тиранов победа — это все — побеждайте, доминируйте, требуйте победы в каждом взаимодействии любыми необходимыми средствами. Мы часто переоцениваем, насколько тиран решает или выбирает, как быть. Вы не выбирали свою личность, и тираны тоже. Они проникают внутрь, и легко увидеть, как это можно было сделать.

Хорошее самочувствие и добро — разные вещи. Конечно, можно чувствовать себя хорошо, делая добро, но легко вспомнить примеры того, как хорошо себя чувствовать, поступая плохо, или плохо себя чувствовать, делая добро. Жить на опиатах — это хорошо, но для вас это нехорошо. Жертвовать ради других не всегда приятно.

Хорошее самочувствие является более сильным мотиватором между хорошим самочувствием и хорошими поступками. Опять же, есть исключения, люди, которые готовы пожертвовать всем, чтобы делать добро, но это не норма.Люди редко упускают преимущества. Если у вас что-то получается, вы не хотите отказываться от этого.

Успех лучше, чем неудача. Мы не хотим отказываться от любых преимуществ, которые получаем. Мы идем по жизни, приветствуя высокий статус, сопротивляясь понижению в должности. Легко привыкнуть к неожиданному преимуществу, труднее привыкнуть к непредвиденному недостатку. Живя моментом за мгновением, мы цепляемся за свои преимущества.

Все мы. Хотя легко думать об этом как о позиции белого мужчины, это, вероятно, верно в отношении всех нас.Никто не оставляет преимущество неиспользованным, и когда оно у нас есть, его трудно отобрать у нас. Тираны, как и все мы, неохотно отказываются от преимуществ, даже если это добродетель. И, возможно, они тоже разные, хотя и более тонкие, чем мы думаем.

Проверяйте, сможете ли вы время от времени находить в себе такое поведение.

• Не задумываясь, ставя под угрозу свои сомнения ради получения сиюминутной выгоды или для того, чтобы не потерять какое-то преимущество, которое у вас есть.
• Рационализация для поддержания чувства собственного достоинства и статуса.
• Надеясь, что никто не бросит вам вызов, и когда они это сделают, отклоняя, отвергая и отрицая их вызовы.
• Удерживать более высокие стандарты поведения других людей, чем вы придерживаетесь к своему поведению.
• Праведное возмущение: когда злитесь на кого-то за то, что сделал что-то плохое с вами, забывая, что вы тоже это делаете.
• Ощущение себя жертвой, желание уладить все, получив преимущества, которые вам причитаются, а когда вы их получаете, ощущение, что вы имеете на них право.
• Ни о чем из этого не думать. Просто живите от момента к моменту, наслаждаясь достигнутым успехом, не беспокоясь о том, как вы его достигли.

А теперь представьте, что вам повезло, и вы почувствовали себя хорошо. Вы на высоте, успешны, ценны, свободны от проблем, состояние, которое вы можете потерять, если не будете осторожны. Обратите внимание на то, что по мере роста ставок на сохранение того преимущества, которое у вас есть, вы с большей вероятностью будете придерживаться перечисленных выше общих для всех нас действий.

Есть люди, чей успех часто ставится под сомнение.Они почти постоянно находятся в опасности и находятся в осаде, и им есть что терять. Некоторые округляют до простой стратегии. Они хранители власти. По каким-то причинам они будут бороться за господство, независимо от того, что поставлено на карту, за всеобщее господство любыми возможными средствами.

Не все, кто получает преимущество, одинаково склонны к тирании. Некоторые люди с большей вероятностью будут придерживаться того, что им следует делать, чем будут подавлены человеческим порывом получить и сохранить преимущества. Рискуя сыграть ужасную игру слов, возможно, здесь есть спектр должного.

1. Люди, которые искренне стараются жить добродетельной жизнью, готовы пожертвовать преимуществами, чтобы делать то, что им следует.
2. Люди, которые чувствуют укол вины, когда ловят себя на том, что делают то, что им нравится, а не то, что им следует, и при этом не отворачиваются от вины и раскаяния, зная, что для них хорошо придерживаться высоких стандартов.
3. Люди, которые чувствуют ущемление, когда делают то, чего не должны, но постепенно находят способы игнорировать ущемление.

И есть люди последнего вида на высотах. Их преимущества часто оказываются под угрозой. Они будут бороться за господство, что бы ни было поставлено на карту, за всеобщее господство любыми возможными средствами, от момента к моменту, от момента к моменту, от момента к моменту, от момента к моменту, от момента к моменту, от движения к действию. Они больше не могут себе позволить думать об общей картине. Они убедили себя, что отсутствие угрызений совести — это добродетель. Они безостановочно носят свое праведное негодование, потому что оно идеально подходит для сдерживания чувства вины и угроз. До тех пор, пока они негодуют по поводу всей воображаемой несправедливости по отношению к своей власти, они могут поддерживать свое самодовольство.

Такие люди находят утешение в компании других во время той же тиранической кампании. Мы легко находим таких тиранов в корпоративном мире, и легко понять почему. Если бы корпорации были людьми (а они не были), они были бы по закону обязаны быть психопатами. По закону корпорации обязаны максимизировать прибыль для инвесторов. Что в этом для них — их единственная забота. Люди, полностью посвятившие себя деловой карьере, легко становятся профессиональными социопатами. Они могут объяснить все, что угодно, как «Я просто делаю свою работу.»

Мы совершаем опасную ошибку, когда доверяем тиранам больше доверия за то, что они продумывают свою стратегию или заботятся о том, что их возмущает. Это заставляет нас более серьезно относиться к их негодованию, как если бы они действительно заботились о том, что их возмущает. Они могут ведите нас за нос в сорняки, сорняки, которые они только притворяются важными для них, хотя на самом деле они просто слепо сохраняют и получают все возможное преимущество

Люди впадают в тиранический образ жизни, даже не задумываясь об этом.Они попадают в ловушку. Не переоценивайте самосознание тирана. Если они и были, то, вероятно, уже прошли, потому что это огромные недостатки, когда вы просто напрягаетесь, чтобы сохранять преимущество от момента к моменту.

Как остановить тирана — этические лидеры в действии

См. Список других сообщений этой серии в блоге серии

Как остановить тирана

У всех нас были опытные тираны в нашей личной и профессиональной жизни, и тиранические лидеры на протяжении всей истории хорошо известны и задокументированы.В этой статье мы рассмотрим, какие аспекты личности и их взаимодействия с другими определяют их как тиранов и как помешать им контролировать нас и терроризировать нас.

Мы определим тирана как авторитетного, автократического и до крайности жестокого человека с целью консолидации власти. Мы определим авторитет как использование авторитетной власти для командования, контроля и принуждения других делать то, что они хотят. Мы определим автократа как человека, который требует, чтобы все или почти все дела делались по-своему, с минимальным или отсутствием места для отклонений в целях, методах и действиях.Наконец, мы определим оскорбление как любое действие, которое причиняет физический или психологический вред человеку или причиняет ему вред.

Итак, почему люди тираны? Это сложный вопрос, который задавали, и на который тысячелетиями давали лишь расплывчатые ответы. Хотя ярлыки не всегда полностью точны, они могут помочь нарисовать картину того, какие аспекты личности человека мотивируют его поведение. В случае тиранов существует три основных движущих фактора. Сильное чувство собственного достоинства, грандиозное мышление, потребность в восхищении и отсутствие сочувствия, присущие тиранам, можно назвать нарциссизмом.Одержимость и заблуждение относительно собственной силы — это вторая характеристика, которая в самой тяжелой форме называется манией величия. Наконец, тираны проявляют некоторую жестокость или садизм.

Итак, как поступить с тираном? Ответ зависит от характера тирана. В некоторых случаях это так же просто, как разрыв ваших отношений с тираном или тиранической организацией. В детстве я воспринимал церковь, в которую ходила моя семья, как тираническую. Когда я стал достаточно взрослым, чтобы сделать свой собственный выбор, где мне поклоняться, я покинул эту церковь.Хотя может потребоваться личная цена или жертва, многие тираны не обладают достаточным контролем, чтобы держать вас под своей властью без вашего согласия.

В других случаях тирана можно нейтрализовать, удалив институциональную власть, на которую он полагается. Я вел бизнес-класс в школе искусства и дизайна и за десять лет преподавания я потерял связь с потребностями студентов. По разным причинам характер студентов изменился за десять лет, которые я преподавал там, и я разочаровался в чувстве права, которое испытывало новое поколение студентов.Это заставило меня относиться к ним немного жестко. В их глазах я стал жестоким. Что ж, так как это был небольшой, дорогой частный колледж, студенты имели большое влияние на администрацию, которая всегда беспокоилась о потере набора. Студенты выразили недовольство моим отношением к ним, и вскоре меня попросили уйти. Задача решена; тирана отправили паковать вещи.

Другое решение — реформировать тирана. Что до меня, то после увольнения я стал гораздо лучшим учителем и меньше тираном.Я также испытываю это с моим отцом, который вступил в сговор с моими учителями начальной школы, шлепая меня каждый вечер, когда я приходил домой, если ему велела записка от учителя. Он думал, что поступает правильно, но когда я добрался примерно до шестого класса, я начал говорить ему о жестокости его действий. Порки прекратились, и он понял, что телесные наказания могут на самом деле навредить мне, а не помочь мне сосредоточиться в школе. Мои младшие братья и сестры выиграли от перемен больше, чем я, потому что я был самым старшим.Мой отец всегда чувствовал себя плохо из-за своего участия в этом, и одна из последних вещей, которые он сказал мне перед смертью, — это то, как он сожалеет о жестоком обращении со мной в тот период.

Некоторые ситуации нельзя разрешить, можно только выжить. Я живу в Украине, части бывшего Советского Союза, и могу сказать вам, что Советский Союз был тиранией, от которой очень немногие смогли спастись. Люди здесь развили невероятную способность оставаться невидимыми. Даже сегодня, спустя 30 лет после распада Советского Союза и прекращения ночных исчезновений тех, кто слишком много жаловался, старшее поколение здесь не привлекает к себе внимания, если они могут этого избежать.

Еще одна распространенная стратегия борьбы с тиранами — борьба с ними. Многие восстания и революции зародились в организованных усилиях по борьбе с тираном или тиранической организацией. Профсоюзы — хороший тому пример. Когда они были впервые созданы, профсоюзы взяли на себя тиранические организации и очень успешно улучшили условия труда многих промышленных и сельскохозяйственных рабочих в прошлом веке.

Эта модель тирании не только помогает людям, страдающим от тиранов, бежать, но и позволяет людям, которые ведут себя как тираны, понять природу своего поведения и изменить себя, если они того пожелают.Многие люди — тираны, потому что верят, что это либо правильный путь, либо единственный способ вести за собой. Режимы лидерства, такие как служащее лидерство и этическое лидерство, специально исследуют практики, которые позволяют лидерам достигать выдающихся результатов значительно более гуманным и демократичным способом.

В компании Ethical Leaders in Action мы считаем, что большинство людей, если не все, могут развить себя, чтобы играть руководящие роли во многих различных сферах, как больших, так и малых. В основе этого процесса развития лежит короткий, но весомый список достоинств, которые можно развивать и улучшать сознательными усилиями.Для получения дополнительной информации воспользуйтесь самооценкой этического лидерства (VELSI), которая разбивает эти достоинства на функции, которые можно разработать индивидуально. Результаты VELSI сопровождаются кратким справочным руководством, которое поможет вам понять, как сочетаются друг с другом достоинства и их индивидуальные особенности. https://ethinact.com/velsi/

См. Список других сообщений этой серии в блоге серии

.

Подпишитесь на блог ELA. https://ethinact.com/blog/e-mail-subscribe/

Жизнь с внутренним тираном

«Я очень строг к себе… но это же хорошо, правда? Думаю, можно сказать, что я перфекционист.”

Цезарь продолжает приводить мне несколько примеров своего перфекционизма: если он делает ошибку на работе («и нет ошибки слишком маленькой, чтобы ее не заметить»), он не просто внутренне ругает себя злобным внутренним разговором — он отрицает сам развлекался на выходных. Если он не достигает поставленной им самим цели продуктивности (даже несмотря на изнурительные часы работы и смягчающие факторы, не зависящие от него), он охвачен отвращением к себе и сразу же ставит другую цель, которая требует вдвойне.Когда он действительно добивается чего-то примечательного, ему трудно терпеть похвалу со стороны своих коллег, жены или детей, «поскольку я обязательно скоро снова облажусь».

В самом прямом смысле, большая часть внутреннего мира Цезаря управляется тираном, которого отпускает на свободу всякий раз, когда он чувствует, что ему угрожает опасность «потерпеть неудачу» или не достичь какого-то идеала того, «как все должно быть» … время.

Интересно, что Цезарь пришел ко мне не для того, чтобы уменьшить свою самокритичность.Он был убежден, что такой уровень «внутренней бдительности» необходим, чтобы не сбиться с пути; он сказал себе, что это была движущая сила, которая помогла ему добиться успеха в тех направлениях, которыми он определял успех. Это послужило важной цели, и он недвусмысленно дал мне понять, что не хочет терять свое преимущество.

Но Цезарь был недоволен. И он знал, что хочет быть счастливым. Но он не видел связи между своим хроническим несчастьем и тяжелым психологическим состоянием, составлявшим большую часть его внутренней жизни.Он верил, что всегда сможет как-нибудь добиться большего; всегда можно было заработать больше денег, добиться большего и лучшего достижения на работе, он мог быть в лучшей форме, его дети могли лучше учиться в школе…

Когда мы живем в чем-то так долго, это становится фоновым шумом, частью нас, которую редко задерживают для изучения.

Цезарь не осознавал, что его несчастье было результатом безжалостной части его, которая держала его мертвой хваткой; тот, который родился из страха стать слабым или мягким или считаться неполноценным.

Тирания внутреннего критика

Для многих крайне самокритичных людей существует внутренний тиран, который может бездействовать в зависимости от обстоятельств жизни. Но не заблуждайтесь, эта тираническая часть нас — даже если какое-то время молчит — всегда готова к атаке.

Понимание бесчисленного множества способов, которыми самокритичность негативно влияет на нас, является важным шагом в восстановлении подлинного «я» — «я», которому разрешен широкий спектр эмоциональных переживаний без надвигающейся угрозы самоуничтожения.

В своей клинической терапевтической практике я вижу много людей, которые очень самокритичны. Но не все осознают всю глубину этой внутренней тирании. Что они действительно знают, так это то, что они несчастны, часто недовольны, немотивированы, напряжены, обеспокоены или испытывают трудности в своих отношениях.

Важным шагом в терапии является открытие глубоких и разнообразных способов, которыми наша самокритичность формирует нас.

Удовлетворение и удовлетворение мимолетны

Это настоящая проблема — чувствовать себя хорошо в течение определенного периода времени, когда вы знаете, что внутренний хулиган ждет своего часа, чтобы указать на любую ошибку.В этих условиях моменты хорошего самочувствия недолговечны, потому что это лишь вопрос времени, когда следующая предполагаемая неудача коснется вашего лица.

Важно помнить, что любой успех или достижение, заставляющее замолчать нашего внутреннего хулигана, приносит мгновенное облегчение, успокаивая самокритичную часть нас самих. Однако эта передышка от самозащиты — это не то же самое, что испытать глубокое чувство удовлетворения или радости.

Когда мы очень самокритичны, наши так называемые успехи подобны уклонению от пули.Ничего плохого не произошло, но и хорошего тоже не произошло. Если не ругать себя на мгновение, это останавливает самонападения, но это не гарантирует подлинного празднования хорошо выполненной работы.

Удушение жизненной силы

Нашему внутреннему критику не нравится, когда мы эмоционально уязвимы. Фактически, эта часть нас могла возникнуть из-за того, что нас осуждали, унижали или оскорбляли, когда мы были наиболее уязвимыми — когда мы зависели от наших опекунов в плане нашего психологического и эмоционального благополучия.

Один из способов справиться с пренебрежительным или жестоким детством — отделить (оторваться от) наши собственные психологические и эмоциональные потребности. В этих условиях в детстве мы узнаем, что чем меньше мы нуждаемся в других, тем меньше боли они могут причинить нам. Отключение от наших эмоциональных потребностей позволяет нам чувствовать больший контроль в ситуациях, которые часто находятся вне нашего контроля.

Но решение отключиться от наших собственных нужд обходится дорого. Наши эмоциональные переживания могут наполнить нашу жизнь богатством и жизненной энергией.Когда этот внутренний мир отброшен, нас мало волнует; восторг и радость остаются неуловимыми.

Снижение эмоциональной близости с другими людьми

Внутренний критик не обязательно проявляет терпимость по отношению к другим. Это не прыжок, чтобы перейти от сурового осуждения себя за любую предполагаемую неудачу к словесному вычеркиванию всякий раз, когда мы разочарованы. Критика других также отвлекает от самого себя; экстернализация критичности — это способ (бессознательно) избежать внутреннего ущерба, причиненного нашими собственными атаками на себя.

Этот самообход происходит путем проецирования частей себя, которые мы не можем терпеть, на других, видя в них то, что мы отказываемся видеть внутри себя. Другой шаблон — критиковать тех, кто выражает те самые эмоции, за которые нас принижали в детстве. Эта динамика часто проявляется без осознания того, как наше прошлое влияет на наши нынешние взаимодействия.

Когда самонапад превращается в чувство, что мы не заслуживаем любви и признания со стороны других, мы закрываем себя для любви, которую могут предложить другие.Мы можем (бессознательно) оттолкнуть их или подорвать отношения, вызывая тем самым болезненные события, которых, по нашему мнению, мы заслуживаем.

Беспокойство, беспокойство и / или депрессия становятся новой нормой

Когда вы живете с чем-то столько, сколько себя помните, это становится нормой, даже если это неприятно или болезненно. Так называемый «перфекционист» — это тот, кто не может позволить себе расслабиться. Избегание любой ошибки — это пресловутая пушка в голову, ожидание любой ошибки — причина спустить психологический спусковой крючок самоуничтожения.

Чтобы обуздать этот внутренний гнев, мы должны быть начеку и создать внутренний мир, в котором чрезмерное планирование и всеведение действуют как страховочная сетка. Некоторые стараются избегать чего-либо сложного или нового, чтобы избежать переживаний, с которыми нелегко справиться.

Мы боимся новизны и спонтанности; мы сужаем наш опыт, слишком полагаясь на самоконтроль и пытаясь контролировать свое окружение и других. Такой образ жизни обходится дорого.Тревога и / или депрессия могут возникнуть, когда мы искажаем себя, чтобы таким образом успокоить своего внутреннего хулигана.

Распутать внутреннего критика из детских ран

Нередко можно услышать от человека, который очень самокритичен, что в его детстве было много стыда. Укус критики / унижения предназначен для того, чтобы сделать что-то очень специфическое для ребенка — он останавливает ребенка на его / ее следах; он / она на мгновение чувствует себя дезориентированным, менее чем, по сути своей неправым.Некоторые могут оправиться от этих моментов, особенно когда есть уравновешивающие переживания, которые подпитывают самооценку.

Но без этого противовеса окружающая нас враждебная или невосприимчивая среда может быть поглощена нашим «я»; наши отношения с опекунами и другими важными людьми становятся внутренними, психической сферой, где мы невольно делаем с собой то, что другие когда-то делали с нами.

Голоса других переводятся в наш собственный голос. Мы пренебрегаем собой так, как нами пренебрегли; мы ругаем себя таким же образом, как и другие принижали нас; мы точно так же избегаем или преуменьшаем наши потребности, отказывая себе в основных потребностях эмоциональной жизни способами, которые демонстрируют бессознательную лояльность к нашим ранним фигурам привязанности.

Мы можем бессознательно тратить свою жизнь, пытаясь доказать свою ценность этим прошлым другим (даже после того, как они давно ушли). Это ситуация заложника, разыгрываемая в нашей психике, когда интернализованный родитель / опекун, который никогда не может быть доволен, продолжает оставаться движущей силой, определяющей то, как мы думаем, чувствуем и действуем.

~~~

Если бы была возможность, никто из нас не захотел бы иметь в качестве соседа по комнате безжалостного хулигана, человека, который имеет над нами власть и злоупотребляет этой властью при каждой возможности.Если бы вы буквально застряли в договоре с кем-то вроде этого, вы бы, вероятно, спрятались в своей комнате и сделали все, что в ваших силах, чтобы по возможности избегать его / ее.

Вы бы попытались сделать себя невидимым, стать ничем не примечательным и существовать на обочине, чтобы избежать гнева этого человека. Вы также можете попытаться осчастливить этого тиранического соседа по комнате, с тревогой прогнозируя и подчиняясь их требованиям и прихотям, всегда пытаясь предвидеть, что сработает, чтобы предотвратить дальнейшую виктимизацию.

Самодинамика, описанная в этой статье, на самом деле ничем не отличается от жизни с внутренним хулиганом… за исключением того, что вы можете не осознавать, что это вы издеваетесь над собой.

Рич Никастро, доктор философии, психолог из Остина, штат Техас. Более двадцати лет он работал с отдельными людьми и парами по широкому кругу эмоциональных проблем, включая тех, кто борется с самокритичностью и / или саботажем.

4 способа справиться с офисным тираном

Если сейчас в вашем офисе его нет, то наверняка вы уже работали с ним раньше.Этого сотрудника лучше всего описать как офисного хулигана — человека, который использует гнев, чтобы мучить других сотрудников.

Дэвид Н. Пек, бывший главный операционный директор Charles Schwab Institutional, а ныне исполнительный тренер, в недавнем сообщении в блоге назвал этот тип «мелким тираном».

Автор Карлос Кастанеда, придумавший эту фразу, описал MPT следующим образом: «Мучители, которые внушают страх и причиняют страдания, но не обладают реальной властью над жизнью или смертью других».

Они не могут обладать какой-либо силой, но не ошибитесь, они могут причинить мир боли, если их не остановить.Очевидно, что если насилие достаточно серьезное, человека следует уволить. Но если это просто плохое отношение, то все дело в том, как вы на них реагируете. И это может быть скользкая дорожка.

«В наших лучших проявлениях с ними мы обретаем силу, практикуя границы, здоровый выбор, отстраненность от эго и сочувствие к боли других», — говорит он. «В худшем случае они подпитывают наше отвлечение, постоянный стресс, разочарование, гнев, страх, страх, отвращение и т. Д.»

Ниже ознакомьтесь с четырьмя советами Пека о том, как обращаться с этими «ранеными душами».«

Сочувствуйте им.

Первое, что вам нужно сделать, это понять самооценку MPT. Пек говорит, что эти типы обычно поглощены ненавистью к себе. — пишет он. — Увидьте их боль и сочувствуйте ей до такой степени, что вы будете уверены, что их поведение не касается вас; это о них — и ваше сочувствие может помочь вам почувствовать себя более устойчивым и устойчивым с ними ».

Оставьте свое эго за дверью.

Не позволяйте своему темпераменту уйти от вас.«Эскалация с помощью MPT — реагирование на их плохое поведение своим собственным — никогда не является хорошей идеей. Это истощает ваши собственные силы и не решает проблему», — предупреждает Пек. «Тем не менее, наше эго хочет играть в эту игру. Спокойно и ясно идти лицом к лицу — это сила, в то время как эскалация только усугубит ситуацию. Обретение мира с самим собой, столкнувшись с их бурным плохим поведением, — это навык, который стоит развивается «.

Это поможет вам отпустить собственные чувства. «Познакомьтесь с их конкретными моделями поведения, которые вызывают у вас стресс, злость или страх, и научитесь осознавать эти триггеры в реальном времени», — пишет он.«Когда это происходит, вы можете изменить повествование того, что вы говорите себе, на что-то вроде:« Они у меня под кожей (снова), но я не в опасности. Это чувство — не факт, и я могу отпустить его ». . ‘»

Когда ничего не помогает, обратитесь к нейтральной третьей стороне и изложите все факты. «Когда вы в растерянности, чувствуете, что в ловушке / не в состоянии справиться с ситуацией здоровым образом, вы должны не забыть попросить помощи у надежного советника, тренера, наставника, друга или кого-то еще, кто, по вашему мнению, может предложить другую точку зрения и поможет вам сделать правильный выбор », — пишет он.

18 способов перестать вести себя как тиран

Они дрожат в углу своих кабинок.

Они боятся появляться на собраниях, стесняются закусочной, очень хотят встретиться с вами в коридоре. Ваши сотрудники рассматривают вас как всезнающего тирана. Ой.

Вот 18 советов, которые помогут вам стать менее властным лидером:

1. Задайте вопрос, прежде чем давать ответ.

2. Не командуйте людьми, узнайте, что им нужно для работы и как вы можете им помочь.

3. Позвольте людям решать проблемы личной продуктивности самостоятельно, прежде чем вам придется вмешиваться и решать проблему. Вместо этого продемонстрируйте продуктивность своим подчиненным.

4. Прежде чем с чем-то согласиться, соберите факты.

5. Имейте позитивный настрой, который настолько заразителен, что люди не смогут жаловаться и ворчать, когда они рядом с вами.

6. Направляйте людей, но не диктуйте их.

7. Наслаждайтесь успехом других.

8. Создайте атмосферу включения, а не исключения.

9. Ставьте потребности других выше своей потребности в контроле.

10. Слушайте своих сотрудников настолько внимательно, насколько вы хотите, чтобы они слушали вас.

11. Всегда сообщайте плохие новости наедине, а хорошие — публично.

12. Руководите решительно, чтобы показать своим сотрудникам, что вы заботитесь о их успехе, а не как способ укрепить собственное эго.

13. Говорите кому-нибудь «да» каждый день, несмотря ни на что.Ваше одобрение задаст тон офису, который будет казаться позитивным и обнадеживающим.

14. Никогда не считайте свою позицию властью. Рассматривайте это как позицию служения.

15. Когда вы проводите встречу, всегда начинайте с чего-то обнадеживающего и конкретного. Это задает тон успеха и открытости. Никогда не начинайте с критики.

16. Подходите к каждой проблеме в офисе так, как будто вы хотите чему-то научиться и обучать себя, а не как способ наставить или деморализовать.

17. Боритесь за права сотрудников, а не за свои права.

18. Никогда не ведите себя в гневе. Никогда.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Босс-тиран, даже без Y-хромосомы

Но сегодня женщины управляют примерно четвертью малых и средних фирм страны, и исследования показывают, что гендерные роли могут быть причиной небольших различий в их стилях руководства по сравнению с мужчинами.

В ходе авторитетного анализа 45 исследований, проведенных в 2003 году в самых разных организациях, от школ до больниц и финансовых компаний, Элис Игли из Северо-Западного университета и Марлоес ван Энген из Тилбергского университета в Нидерландах обнаружили, что женщины-менеджеры, как правило, — в среднем — более склонны к сотрудничеству, чем мужчины, больше поощряют подчиненных, с большей вероятностью будут включать их в решения.Мужчины были более склонны руководить сверху вниз или держаться строго подальше, на расстоянии.

«Различия невелики, и, конечно, люди различаются, — сказал д-р Игли, — но женщины получают более высокие баллы по трансформационному лидерству, моделированию хорошего поведения, работе с людьми, сообщая людям, когда они делают хорошую работу».

НО эти инстинкты ломаются при определенных обстоятельствах, как показывают исследования, а именно, когда женщины чувствуют себя неуверенно, потому что они символическое меньшинство, чья компетентность находится под вопросом, сказала Тереза ​​Вессио, психолог из Университета штата Пенсильвания.

«В этих условиях женщины, как правило, так же плохо обращаются с работающими женщинами низшего звена, как и мужчины», — сказал д-р Вессио. Социальные навыки, которые позволяют многим женщинам быть эффективными лидерами, также дают им доступ к ценной информации, которой нет у сторонников невмешательства или диктатора. Сотрудничество не только вовлекает коллег, но и помогает выявить их как возможных союзников или соперников. Помогая другим управлять своей карьерой и семейной жизнью, можно сплетничать о скрытых уязвимостях и отношениях в организации.По мере своего восхождения менеджер может использовать эту информацию для защиты других — или для того, чтобы держать их под контролем. (Например: «Сможете ли вы устроиться на эту работу, учитывая ваше семейное положение?»)

В ходе исследования более чем 200 лидеров из списка Fortune 500 Кэлвин Моррилл, социолог из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружил, что почти все небольшое количество женщин-начальников — 23 — вырастили могущественного наставника-мужчину.

«У мужчин тоже были наставники, но по какой-то причине они могли расстаться с ними», — сказал доктор Моррилл.«Но женщины держали этих парней в карманах, и их способность мобилизовать этих партизан делала некоторых из них более конфронтационными».

Любой может надеть лоферы Prada и устроить себе фурор. Но женщины, которые становятся тиранами — будь то успешные лидеры или ужасные лидеры — часто имеют в запасе гораздо больше боеприпасов, чем босс-крутой парень.

тирания | Значение и факты

тирания в греко-римском мире автократическая форма правления, при которой одно лицо осуществляло власть без каких-либо юридических ограничений.В древности слово тиран не обязательно было уничижительным и означало обладателя абсолютной политической власти. В его современном использовании слово тирания обычно уничижительно и означает незаконное обладание или использование такой власти.

Эволюция концепции

Для древних греков тиран не обязательно был плохим правителем; в своей первоначальной форме ( tyrannos ) это слово использовалось для описания человека, который обладал абсолютной и личной властью в государстве, в отличие от монарха, чье правление было связано конституцией и законом.Некоторые тираны были узурпаторами, пришедшими к власти своими собственными усилиями; другие были избраны для правления; а третьи были навязаны вмешательством извне. Некоторые правители, такие как Фаларис, тиран Акрагаса в Сицилии, который якобы сжег своих врагов заживо на медном быке, были олицетворением неконтролируемой жестокости и потворства своим слабостям, но другие, такие как Питтакос в Митилини, вспоминались в более поздних источниках благосклонно, как мудрые и умеренные правители, которые принесли процветание и мир своим городам. Однако позже в классической истории это слово постепенно приобрело более современный оттенок, подразумевая правителя, единственной мотивацией которого была власть и личная выгода, и в результате его использование в общественной жизни стало спорным.Таким образом, идея тирании оказалась в центре дебатов о легитимности правления и балансе сил между правителем и людьми. Со времен Римской империи философы отстаивали моральное право гражданина свергать тирана независимо от закона и обсуждали момент, когда монархическое правление становится тираническим.

Классические определения

Наиболее известное определение тирании взято из аристотелевской политики Политика : «Любой единоличный правитель, от которого не требуется отчитываться о себе, и который управляет подданными, равными ему или превосходящими его, в соответствии со своими собственными интересами, а не своими интересами. , может быть только тиранией.Аристотель представляет тиранию в очень негативном свете, как форму монархии, отклонившуюся от идеала, и, перечисляя характеристики тирана, он приходит к власти силой, имеет телохранителей из иностранцев для защиты и правит нежелательные подданные — Аристотель предполагает, что тиран всегда был жестоким узурпатором. Писистрат, тиран Афин, является классическим примером; он предпринял три попытки захватить власть, в конце концов добившись успеха в военном перевороте в 546 г. до н. э., используя силы извне, и правил в течение 30 лет.

Но тирания была более сложной, чем предполагал Аристотель. Писистрат не разрушил структуру правительства, и собрания людей продолжали проводиться, а магистраты продолжали назначаться под его властью. В частности, ему наследовали два его сына, Гиппий и Гиппарх, превратив правило в наследственное. Некоторые тираны обладали властью, предоставленной им государством, например Клеарх в Гераклее на Черном море, который был назначен в 364 г. до н. из семи чудес древнего мира), правили с тиранической властью, но по конституции были сатрапом (правителями) в Персидской империи.

Получите подписку Britannica Premium и получите доступ к эксклюзивному контенту. Подпишитесь сейчас

Но даже если не было простого определения тирана, существовали классические правители, которые в течение длительного или короткого периода времени господствовали над государством и имели возможность делать все, что хотели — основывать города, перемещать население, вести войны и т. Д. создавать новых граждан, строить памятники или копить деньги. У этих правителей были некоторые общие черты. Они были единоличными правителями с прямой и личной властью над государством, не ограниченной политическими институтами.Их сила зависела не от права управлять, а от их собственной способности командовать и удерживать контроль. Все тираны стремились передать власть в своей семье, а некоторым удалось установить правление, продлившееся на многие поколения.

Хотя немногие из уцелевших классических авторов могут сказать что-то хорошее о тиранах, в целом они преуспели в управлении, принося экономическое процветание и расширение своим городам. Аристотелевская точка зрения предполагает, что тираны неизбежно были непопулярны, правили запуганными гражданами, которые боялись и ненавидели их и хотели только быть свободными.Но некоторые тираны были выбраны государством для правления с определенной целью: положить конец гражданской войне, ввести новый свод законов или предложить лидерство во время опасности.