Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

«Важно помнить — в любом конфликте больно обоим»: зачем мы ругаемся и как это прекратить > Рубрика Люди в Самаре

В любых отношениях нужно уметь договариваться. Но если ситуация накалилась до предела и конфликт неизбежен, то важно знать способы, которые помогут его разрешить. Практикующий психолог Николай Лыдин рассказал «Самарской газете», почему люди повышают голос, каким типажам тяжелее ужиться с другими и как вести себя во время ссор.

Распространенные причины конфликта

Зачастую пары конфликтуют из-за следующих причин: нехватка внимания, несправедливое деление обязанностей, проблема с коммуникацией.

Первая причина может быть связана с окончанием конфетно-букетного периода. Изначально все влюбляются в образ, а потом начинают жить с человеком. Ожидания не всегда совпадают с реальностью и могут ломаться на фоне быта. Влечения все меньше, гормоны успокаиваются, проходит первая влюбленность. И отношения переходят на новый уровень — более качественный. Лучше становится и секс, но реже. И дальше пара либо расходится, либо договаривается.

Вторая причина — деление обязанностей. Обычно оно регулируется тремя рычагами власти: деньги, дети, секс. Порой управление переходит в манипуляцию. Например: «Я больше зарабатываю, поэтому принимай меня таким, какой есть» или «Сегодня у нас секса не будет, потому что ты…».

И третья проблема — с коммуникацией, когда партнеры не могут договориться. Оба заявляют: мы друг друга не слышим, не понимаем. Если наступает этап постоянных ссор, стоит поставить вопрос: а надо ли его преодолевать? Когда конфликты ежедневные и чуть не доходят до драки, то, возможно, люди действительно не совпадают и такие отношения не нужно сохранять. А бывает, партнер избегает какой-то темы, потому что боится. И тогда он начинает великолепно конфликтовать по другому вопросу, например, бытовому. Так он удерживает безопасное расстояние и избегает ссоры по более серьезной причине.

Интересно, что проблемы семейных пар полярны. Например, если на приеме у психолога оба заявляют: проблема в сексе, то, скорее всего, работать придется с близостью, доверием и наоборот, если супруги обходят стороной интимную жизнь, значит, проблема в ней.

Как люди ведут себя в процессе ссоры

Конфликт — это всегда стресс. И основная задача — завершить этот поведенческий цикл. Если смотреть через психотерапевтическую парадигму, существует цикл «атака-атака», когда оба нападают, а потом отступают. Но чаще встречается ситуация, когда один нападает, а другой убегает. То есть кто-то кричит и давит, а кто-то избегает ссоры, пытается уклониться — так и бегают друг за другом по кругу. Например, она ругается из-за нехватки внимания, партнер начинает чувствовать вину и, соответственно, избегать взаимодействия. В таком случае можно попробовать иначе донести свою позицию. Например, спокойно сказать: «Я хочу проводить больше времени вместе».

Психолог Робин Скиннер делил пары на три типа. Первый — кошка с собакой: люди ругаются, потому что по-другому не могут. И для некоторых это норма — так они выражают эмоции. Им тяжело сказать напрямую: «Я беспокоюсь за тебя». Проще сделать это через крик, агрессию и прочее. Но это не значит, что они не умеют выражать чувства по-другому. В таких парах есть свои «сюси-пуси», игры, флирт, ритуалы. Другой тип, когда в отношениях ничего не происходит. Людям удобно вместе, они привыкли — и такое равнодушие не всегда хорошо. Лучше динамика и эмоции, и неважно с каким они знаком. И третий тип — «договорной», когда пара может поругаться, а после быстро помириться.

Конфликты можно рассмотреть и через темпераменты. Флегматики и меланхолики привыкли разрешать проблемы внутри себя, поэтому сидят печальные и задумчивые, а холерики пытаются растормошить их расспросами: «Почему ты такой грустный? Что-то случилось?» От этого первые раздражаются, агрессируют и выносят эмоции вовне. То есть кому-то нужно выражать все в моменте, а кому-то, наоборот, успокоиться и все обдумать. И когда такие люди сходятся, то с трудом уживаются.

Как ругаться, чтобы быстрее мириться

1.  Нужно быть в настоящем — здесь и сейчас. Необходимо говорить о том, чего хочется и что нужно сделать в данный момент, а не вспоминать прошлое и не фантазировать о будущем.  

2. Не акцентировать внимание на плохом, не вспоминать каждый промах или неприятный поступок оппонента. Критика не поможет, нужно ориентироваться на результат.

3. Не раздувать из мухи слона. Например, забыл купить хлеба — это не катастрофа.

4. Вести себя спокойно, не повышать голос и не бить посуду. Главное понять: помогает ли крик быть услышанным? Если нет, стоит снизить тон и эмоции.

5. Не обвинять и не манипулировать. Для этого лучше использовать «я-сообщения» вместо «ты-сообщений»: «мне неприятно», «я бы хотел», а не «ты не прав», «ты не обращаешь на меня внимания».

6. Не бояться признавать вину. В конфликте не бывает правых. И если мы хотим быть услышанными, то следует обратить внимание на себя.

7. Не обесценивать чувства и эмоции партнера. Например, говорить: «Я понимаю, тебе сейчас тяжело». Когда переживания признают — это уже диалог. Оппонент перестает их избегать, а значит, можно завершить цикл в конфликте.

Почему люди не мирятся первыми

Никто не любит чувствовать себя виноватым. После ссор всегда включается самокритика, особенно если человек действительно не прав. А бывает и такое: разругавшиеся принципиально не идут на разговор, потому что обижены. Обида — это способ пассивной агрессии. Она напоминает позицию ребенка: я недоволен, хочу топать ножкой и на ручки. Но даже во время обиды человек может чувствовать вину. Стыд бывает за детское поведение, т.к инфантильность сложно оправдать во взрослом мире, а в партнерских отношениях мы часто ведем себя как дети. Поэтому классно, если инициативу проявляют оба партнера.

И вообще, мириться значит договориться, то есть заключить соглашение между друг другом. Например, рассмотрим распределение обязанностей в паре. В любом случае один больше занимается бытовыми вопросами, другой финансовыми. То есть у кого-то всегда больше ответственности в определенной сфере. Поэтому нужно установить правила на начальном этапе отношений и распределить роли, то есть договориться.

Важно отметить, что иногда после сильного конфликта страстный секс. И этот негативный ритуал выстраивается в правило: чтобы заняться сексом нужно поругаться, то есть интим становится способом примирения и ассоциируется только с плохим.

Способы, помогающие помириться

Чтобы помириться, нужно успокоиться, потому что когда конфликт на пике, эмоции неуправляемы. Тем более когда на человека кричат, он уходит в стресс и попросту не воспринимает то, что ему говорят.

Если партнер не слышит вас во время ссоры, можно поменять тактику, стать более конструктивным. Но в первую очередь необходимо признать эмоции близкого и уважать их. Как говорил психолог Джон Готтман: «Взаимопонимание — это искренняя заинтересованность и уважение к миру друг друга». Кроме того, нужно уметь ставить себя на паузу и подумать: “Чего я хочу — устроить истерику или быть услышанным? Если второе, то что для этого нужно — повысить голос или сформулировать «Я-сообщение»?”

Еще можно записать: чем я недоволен и какой результат хочу получить. И если думать про это, а не про то, что бесит, то больше вероятности прийти к соглашению. Кроме того, с готовыми ответами некоторым проще договориться с партнером.

Важные тезисы, которые не стоит забывать

Партнер кричит не для того, чтобы накричать, а чтобы быть услышанным. И это основная задача конфликта.

Отношения — это про гибкость. Мы учимся жить с другим человеком и для этого нужно где-то менять себя.

Единственное, чего хотят партнеры в ссоре, — поскорее это закончить.

Чем меньше стресса в конфликтах, тем лучше люди друг друга слышат.

Эффективнее фокусироваться на том, что важно, и думать о результате, а не о том, как мне больно и неприятно.

Нужно работать на опровержение гипотезы. Если думаешь: он меня не любит — лучше подойти и спросить, а не проявлять агрессивные эмоции в надежде получить реакцию. Желательно вкладывать импульсивность во что-то приятное.

Важно помнить: в любом конфликте больно обоим.

Источник фото pexels.com

«Я устала мириться первой: муж после ссор не разговаривает со мной месяцами»

17 760

Вопрос к экспертуМужчина и женщина

С мужем мы вместе уже 18 лет, у него это второй брак, у нас двое совместных детей. Сказать, что мы счастливая семья, к сожалению, не могу. Было многое: и ругались, и расставались.

Но сейчас я стараюсь начать жизнь с нового листа и прежние обиды в нее не переносить. Ссоримся мы теперь редко — раз или два в год. Поводы для конфликтов в основном глупые, но можем не разговаривать друг с другом месяцами.

Я понимаю, что это неправильно, но меня всегда гложет одна и та же мысль: «Если я мирюсь первой, значит, эти отношения нужны только мне». Возможно, я и не права, но все-таки мне обидно постоянно подходить первой.

В ссоре муж действует по классической схеме: не разговаривает, не ест, что я готовлю, детям может сказать, что сильно обиделся на меня.

Думаю, что в таком поведении по большей части виновата моя свекровь, в детстве супруг много болел, и она всегда была с ним рядом, выполняла его капризы. И по сей день она приходит готовить ему суп, пока я на работе.

Я мужа люблю, но как донести до него, что на мировую должны идти обе стороны?

Елена, 38 лет

Елена, понимаю, в такой напряженной обстановке, в которой вы с мужем живете после ссор, находиться сложно. Вы большая молодец, что находите в себе мудрость и смелость первой идти на примирение. Такое умение дорогого стоит. Прерывать многомесячное молчание и каждый раз начинать отношения, как будто по-новому, непросто, и здорово, что вы, несмотря ни на что, делаете это, подтверждая то, что ваша семья и любовь к мужу важнее, чем собственное чувство обиды и непонимания.

Понимаю, почему хочется, чтобы муж тоже шел навстречу примирению. Могу предположить, что своим молчанием и демонстративным отчуждением он как будто дает вам понять, что для него вы и ваша семья не ценны настолько, насколько ценны и важны для вас. Но это может быть неправдой. Не думаю, что ему самому легко в такой обстановке.

У каждого человека есть свои стратегии поведения в конфликте, у вашего супруга — это желание отстраниться и наказать молчанием. Скорее всего, он где-то этому научился. Возможно, кто-то из его родителей поступал таким образом по отношению к партнеру или они оба могли вести себя так по отношению к нему самому.

Отвечая на вопрос, как можно донести ему, что вам важно, чтобы он мог заговорить первым, я бы ответила: беседой и теми словами, которые он поймет. Вы можете сказать о том, что вам некомфортно и неприятно в такой обстановке жить месяцами. О том, что вам хотелось бы, чтобы конфликты не приводили к такому длительному перерыву в общении, даже если он сильно обижен. О том, что это не приносит пользы для ваших отношений.

Можете описать свои чувства и эмоции, спросить о том, почему он так поступает, и искать совместные способы выхода из ссор, которые будут приемлемы для вас обоих. Например, можно договориться о том, что даже если кто-то хочет «замолчать» после конфликта, то делать это можно максимум на один или два дня. Также можно придумать общий ритуал примирения. Например, на третий день молчания готовить утром друг другу вкусный чай.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я шут в обществе. Почему меня не воспринимают всерьез?»

«Дважды пыталась уйти от мужа-алкоголика, но каждый раз возвращалась»

«Крик — последний аргумент»: 3 жизненных примера — как реагировать на манипуляции

Как правильно записать аудиосообщение или тикток

Международный мужской день: что важно знать мужчинам, чтобы сохранить силу и здоровье

Почему в семье Тепляковых все счастливы: психолог назвала 3 причины

«Узнала, что муж переписывается с молодой девушкой. Не знаю, как поступить в такой ситуации»

3 признака пищевой аллергии, о которых вы не знали раньше

Как вести себя с тем, кто во всем винит вас

Даже самым счастливым парам приходится справляться с разногласиями и разочарованиями. Что делает их счастливыми, так это то, что они выработали спокойные, любящие и продуктивные способы справляться со своим гневом и разочарованием.

Со временем по мере роста обиды партнеры начинают обвинять друг друга и этому нет конца. Это в конечном итоге сделает отношения токсичными или приведет к разрыву. Не только это, постоянное обвинение также может быть признаком эмоционального насилия.

Однако важно знать триггеры и действовать в правильном направлении, чтобы справиться с ситуацией.

   Связанное чтение:    Перекладывание вины в отношениях наносит вред  

Почему мой партнер винит меня?

Вы задаетесь вопросом: «Почему мой партнер винит меня? Почему это всегда моя вина?»

Как вести себя с человеком, который во всем винит тебя?

Ну, чтобы понять это, сначала нам нужно добраться до первопричины того, почему партнеры обвиняют друг друга. Это может быть из-за давней обиды из-за действия, которое вы либо предприняли, либо не предприняли.

Это может произойти по разным причинам:

• Постоянный стресс в жизни из-за работы, отношений или того и другого
• Нарциссизм, когда ваш партнер просто отказывается искать недостатки в себе
• Они контролируют вас, и это приводит к тому, что они постоянно находят в вас недостатки
• Они несчастливы в отношениях
• У них есть обида, о которой еще не сообщили
• Обвинение также может быть результатом нескольких недопониманий в отношениях

   Связанное чтение:    Игра с обвинением разрушительна для вашего брака  

15 вещей, которые нужно делать, если ваш партнер все время винит вас

Почему во всем виноват я? Они также показали мне, что работает для них.

Итак, что делать, когда вы находитесь в ситуации типа «жена во всем винит меня» или «муж во всем винит меня»

Вот десять проверенных и эффективных способов, которые эти счастливые пары использовали в качестве решения того, как иметь дело с кем-то, кто винит во всем вас или когда возникает ситуация обвинения супруга в несчастье.

1. Понять образ мыслей вашего партнера

Начните с «понимания образа мыслей» вашего партнера. Что вы знаете о воспитании вашего партнера? Например, кто из опекунов, братьев, сестер или других членов семьи действовал с любовью? Кто стал злым, пренебрежительным, критическим, саркастическим или оскорбительным? Кто, если вообще кто-нибудь, пришел им на помощь?

Знайте эмоциональные проблемы, которые могут спровоцировать вашего партнера на гнев и обвинение вас. Часто, когда гнев партнера вспыхивает, причина может заключаться в том, что он не чувствует себя любимым. Таким образом, обвинение становится способом выразить эмоциональную боль.

2. Проверьте шаблон

Подумайте о прошлых случаях, когда ваш партнер обвинял вас в чем-то. Какие слова вы бы использовали, чтобы описать, как они справились с ситуацией?

Например, они уходили или уходили из дома, бросали или ломали что-то, критиковали вас или других членов семьи, угрожали вам или забирали ваши деньги? Рассказали ли детям, какой вы ужасный человек?

3. Ищите решения в прошлом

Подумайте, как эффективно вы справились с ситуацией, когда ваш партнер обвинил вас.

Почему это сработало? Что мешает вам использовать этот подход сейчас? Что вы узнали от своих опекунов об эффективных или неэффективных способах разрешения споров, разногласий и обвинений?

4. Измените свою стратегию

В своем разуме и сердце измените цель с «выиграть или добиться своего» на разработку спокойных, любящих и эффективных методов.

5. Сохраняйте спокойствие

Сохраняйте спокойствие. Не иронизируйте. Не корчи рожи. Не делайте отягчающий вздох. Не уходите, если только вы не чувствуете, что находитесь в опасности. Если вам нужно уйти, скажите партнеру, что вы хотите обсудить проблему, но вам нужно время, чтобы подумать.

Если возможно, установите срок в течение следующих нескольких дней для обсуждения и устранения проблемы.

6. Слушайте

Как быть с обвинителями?

Одним из важных элементов общения является умение слушать своего партнера. Слушать. Не говорите между словами вашего партнера. В них должно быть много заложенных эмоций. Итак, позвольте им раскрыться, прежде чем вы объясните свою версию истории.

Как только они почувствуют легкость, они тоже будут готовы развлекать вас.

7. Извинитесь

Если вы сделали что-то не самое лучшее, признайтесь в этом. Принести извинения. Объясните, не оправдываясь, но добавьте то, что, по вашему мнению, повлияло на ваше поведение.

Если возможно, дотянитесь до руки вашего партнера и держите ее там, чтобы ваш партнер мог достаточно остыть, чтобы взять вас за руку. Расслабьте лицо. Улыбка.

   Похожие чтения:    Как извиниться перед тем, кого вы обидели  

8. Вместе разработайте план выхода из ситуации

Вместе разработайте план выхода из этих ситуаций, разногласий и разочарований. Например, пары, которых я консультировал, использовали следующие подходы. Проверьте их, чтобы увидеть, что работает.

Измените их в соответствии со своей ситуацией. Следующие предложения являются лучшими идеями, разработанными моими клиентами. Попросите вашего партнера прочитать эти предложения или оценить те, которые, по его мнению, будут работать.

9. Не стесняйтесь задавать вопросы

Если вы виноваты, скажите своему партнеру, что вы хотите войти в «режим обучения».

Спросите своего партнера, как бы он поступил в этой ситуации. Объясните, не оправдываясь, почему, по вашему мнению, произошла ситуация.

10. Используйте жесты

Если ваш партнер становится вспыльчивым, используйте руки, чтобы показать момент «успокоения» или «тайм-аут», когда вы чувствуете, что вас обвиняют во всем.

В качестве решения того, как вести себя с тем, кто винит во всем вас, постарайтесь не быть резкими в своих действиях. Смягчите выражение лица. Никакого «цоканья или шипения».

11. Выберите вариант оформления проблемы

Когда вас обвиняют в том, чего вы не делали, напишите на листе бумаги, почему вы поступили так, как поступили.

Что происходило с вами во время вашего действия? Будьте кратки — вы не пишете всю свою личную историю.

12. Измените распорядок дня

Измените каждое задание для пары или семьи, чтобы было меньше места для ошибки.

Обвинения друг друга также могут происходить из-за плохого управления работой дома. Из-за этого это может стать довольно грязным и неясным.

13. Разделите нагрузку

Учитесь друг у друга, как выполнять некоторые другие задачи, чтобы вы могли быть резервной копией друг для друга.

Будьте терпеливы. В конце концов, большинство партнеров соглашаются разделить работу и выполнять конкретные задачи, потому что чувствуют себя уверенно в их выполнении.

14. Сосредоточьтесь на положительных моментах

Составьте список хороших качеств вашего партнера и передайте этот список своему партнеру.

То, что в последнее время между вами возникли трудности, не означает, что ваш партнер вообще плохой человек. Переключите свое внимание на то, почему они вам нравятся, и это поможет вам избежать дальнейших ссор.

   Связанное Чтение:    Способы построить позитивные отношения  

Посмотрите это видео, в котором Никки Ново дает три совета о том, как перестать быть негативным, что может быть полезно, чтобы наполнить отношения позитивом:

15. Попросите о помощи

обвиняет других в своих проблемах, просит о помощи, когда чувствует себя подавленным или неспособным что-то сделать.

Вы можете рассчитывать на помощь своих друзей и родственников или даже связаться с консультантами по семейным отношениям, чтобы понять основную причину проблемы и вернуться домой с решением.

   Связанное чтение:    Почему обвинение вашего партнера не поможет  

Вывод

Временами отношения могут быть трудными, но у каждой проблемы есть решение.

Когда вы ищете решения, как поступить с кем-то, кто винит вас во всем, вы должны знать, что это не всегда означает жить в крайностях, таких как игнорирование ситуации или выход из отношений.

Вы можете урегулировать отношения, используя различные простые советы, и превратить вашу связь с партнером в здоровую.

Как провести исцеляющую беседу после ссоры с партнером • Терапия Тома Брютта

Каждая пара ссорится. Период. Конец предложения. Если вы время от времени не соглашаетесь, ваши отношения, вероятно, не такие живые, как могли бы быть. Но это тема для другого дня.

Большинство пар сталкиваются не со ссорой, а с ремонтом.

Что такое ремонт?

Представьте это. У вас с партнером возникают разногласия по поводу того, чем заняться на выходных. Один из вас хочет залечь на дно, а другой хочет выйти в город (что бы ни значило для вас это устаревшее утверждение). Вы не можете прийти к соглашению. Есть некоторые обзывательства. Какие-то захлопнутые двери. Чувства задеты, и каждый из вас уходит в свой угол, чтобы зализать свои раны.

Все пары дерутся

Мы это уже установили. Основное различие между процветающими парами и теми, кто испытывает трудности, заключается в том, что процветающие пары знают, как восстанавливать отношения.

Конечно, все пары ссорятся, но те, кто знает, как починить или накраситься, будут использовать ссоры, чтобы сделать свои отношения более крепкими и связанными. Они смогут быть более уязвимыми друг с другом.

Я хочу, чтобы мой партнер сделал первый шаг

Я часто слышу это от пар, с которыми работаю. Будь то из-за эго, токсичной мужественности или боли, они хотят, чтобы их партнер сделал первый шаг. Что ж, если оба человека ждут, пока другой пойдет первым, это может быть очень долгое противостояние.

Если вы будете ждать, пока ваш партнер сделает первый ход, вы оба проиграете. Неважно, кто начал драку, любой из вас может ее закончить.

Я не знаю, что сказать

Вы можете начать с «Извините». То, что вы говорите, обычно не так важно, как то, как вы это говорите. После того, как у вас будет минутка, чтобы успокоиться, обратитесь к своему партнеру и сообщите ему, что вы готовы двигаться вперед. Свяжитесь с ними и посмотрите, готовы ли они поговорить о бое.

Проведите исцеляющую беседу

Что я имею в виду под исцеляющей беседой? Это общий термин для разговора о боли, вызванной ссорой, и использует боль, чтобы сблизить вас.

Не существует универсального подхода к исцеляющей беседе, но есть несколько принципов, которые помогут вам восстановиться после ссоры. Если ссора связана с чем-то большим, например, с предательством, может потребоваться более одного разговора.

Как это выглядит?

Подумайте об упомянутом выше сценарии, когда у пары разные планы на общие выходные. Представьте, что разговор перешел в обвинения, порицание и критику. Голоса были подняты, и некоторые недобрые вещи были сказаны. Конечно, один человек начал эскалацию, но в итоге оба проиграли.

Если вы готовы к ремонту, вот несколько принципов, о которых следует помнить в процессе.

Принципы исцеляющей беседы после ссоры

• Убедитесь, что вы находитесь в пределах допустимого диапазона. Это термин, используемый исследователем-нейробиологом Дэном Сигелом для описания оптимальной зоны, в которой мы можем терпеть трудные разговоры. Если вы представляете толерантность на кривой нормального распределения, окно толерантности — это средняя зона, когда вы не слишком перегружены или подавлены и можете продолжать заниматься своим партнером. Эта зона у каждого из нас разная, и если вы находитесь за пределами своей зоны, это признак того, что вам следует взять тайм-аут и успокоиться.
• Свяжитесь со своим партнером.  Как только вы убедитесь, что находитесь в окне терпимости, спросите своего партнера, готов ли он уже говорить о ссоре.
  Если кто-то из вас находится за пределами зоны, бессмысленно пытаться вести исцеляющий разговор в это время. Все люди разные, и хотя вам может потребоваться пятнадцать минут, чтобы остыть, вашему партнеру может понадобиться несколько часов. Вы оба должны быть готовы к ремонту, чтобы все заработало.
• Возьмите на себя ответственность за свое участие в этом . После того, как у вас было некоторое время, чтобы остыть и войти в окно терпимости, подумайте о своей роли в споре. Скорее всего, вы что-то сделали, чтобы начать или усилить борьбу. Если вы можете взять на себя свою роль в этом, это отличное место, чтобы начать исцеляющий разговор.
• Спросите своего партнера, что ему нужно услышать, чтобы двигаться вперед.  Если вы начнете разговор, приняв на себя ответственность за свое участие в нем, вы можете связаться со своим партнером и спросить, что именно ему нужно услышать, чтобы двигаться дальше. У них, вероятно, совершенно другой опыт борьбы, чем у вас, но, проверяя, что именно им нужно услышать, вы можете сфокусировать исцеляющую беседу.
• Повторите в точности то, что ваш партнер сказал, что ему нужно услышать . Даже если вы не согласны с тем, о чем просит ваш партнер, все равно скажите об этом. Вам не обязательно верить в это на 100 процентов, но пока то, о чем они просят, разумно, просто потренируйтесь говорить то, что им нужно услышать. Цель этого состоит в том, чтобы по-настоящему прояснить, что лежало в основе разногласий для каждого из вас.
• Затем скажите своему партнеру, что вам нужно услышать . Теперь, когда вы позаботились о потребностях своего партнера, четко определите, что вам нужно услышать, чтобы разговор был исцеляющим для вас. Постарайтесь не нападать на партнера и не обвинять его, а объясните, что было обидно с вашей точки зрения, и спросите, что вам нужно.
• Расскажите о своих различиях, чтобы лучше понять себя и других . Скорее всего, у вас и вашего партнера будут разные точки зрения, потребности и желания после боя.