Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Измены: почему они происходят и так ли это плохо на самом деле

Вместе с семейным психологом и психотерапевтом Мариной Травковой разбираемся, почему измены происходят и что делать, если вы оказались в такой ситуации. Кроме того, наш эксперт проводит крупное исследование про измены. Если вы хотите принять участие, ищите подробности в конце материала.

Почему происходят измены

— Прежде всего давайте сразу отметим, что они происходили, происходят и будут происходить. Человек — существо биологически не моногамное, причём это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Конечно, встречаются однолюбы, но они скорее редкость. Большинство проживает в серийной моногамии, то есть за свою жизнь человек способен влюбиться несколько раз. Уже не удивляет, что в течение жизни люди могут иметь последовательно — это ключевое — несколько отношений. Скорее удивляет ситуация, когда в 16 лет молодёжь вступает в брак и живет вместе до 90 лет.

 

От чего зависит, будет изменять партнёр или нет? Здесь много факторов, и один из них ситуативный, то есть ну вот звёзды так сложились. Один из самых распространённых мотивов — это романтический, когда человек говорит: «мне чего-то не хватает в жизни». Не в браке — это важно, а именно в жизни. Есть такой стереотип, что раз человек изменил, значит, ему чего-то не хватало от партнёра, и пострадавшая сторона начинает искать причину в себе. Это категорически неверно. Я повторяла и буду повторять, что вина за измену всегда лежит на том, кто изменил.

Многим чего-то не хватает от партнёра, но супружество — это динамическая характеристика, невозможно всю жизнь быть одинаково нежными, доступными, влюблёнными, как в первый день знакомства. Любые отношения проходят свои подъёмы и спады, и зрелые люди понимают, что бывают кризисные периоды вроде беременности или болезни. Никто же не думает, что если партнёр заболел и не может заботиться о другом, то это повод его бросать? Но в этой ситуации как раз необходимо свои желания, свои «не хватало» обсуждать с партнёром. А если не обсуждаете, это ваш выбор и ваша ответственность. Часто измены случаются по такой цепочке: мне чего-то не хватало, я не стал мужа или жену этими проблемами беспокоить и просто пошёл искать это на стороне. Но что значит «не беспокоить»? Если вы не говорите, партнёр просто не узнает, что вам чего-то не хватало. В этом разговоре может выясниться, что вашему партнёру тоже чего-то не хватает, но он же не побежал вам изменять.

 

Любая измена включает совокупность факторов и мотивов. Как ни странно, люди часто это делают из-за чувства тревоги. Тревожные люди более склонны к изменам — они ищут поддержку, и если не находят этой поддержки в своём ближайшем окружении, начинают искать её где-то ещё. Часто тревожные люди вступают в параллельные отношения по принципу «запасного аэродрома». То есть они боятся поставить всё на одного человека и подстраховываются, заводя новые связи. Это скорее история не про one night stand, а про романы, про параллельные полноценные отношения. К примеру, муж занят на работе, поэтому можно позвонить любовнику-другу, чтобы он чем-то помог, ну хоть колесо поменял.

Это случается и с женщинами, и с мужчинами. В плане измен мужчина и женщина не сильно отличаются по мотивации, но очень сильно отличаются по социальному одобрению. Мужчины чаще всего прячут (даже от себя самих) эту тревогу, устраивают отношения с двумя-тремя женщинами. Есть старый анекдот: жене сказал, что к любовнице, любовнице сказал, что к жене, а сам в библиотеку. Такое поведение помогает ни с кем сильно не сближаться: потому что тревожно, потому что начинаешь зависеть от партнёра, потому что слишком болезненны становятся собственные реакции на него — его одобрение или неодобрение.

 

Удивительным образом тревожные мужчины выглядят холодными или, наоборот, соблазнителями, покорителями сердец, хвастаются сериями побед, а на самом деле в этом поведении кроется тревога и невозможность быть полностью открытым с одним человеком. Внешнее поведение может быть очень уверенное. Даже если вам кажется, что человек смелый, красиво ухаживает, эмоциональный, это ещё ни о чём не говорит.

Как раз характеристика таких романов и таких измен в том, что когда женщина становится ближе, поддаётся, соглашается, входит в круг интимности, преодолевает порог, когда идёт период ухаживания и притирки, часто мужчине это перестаёт быть интересно. Почему? Ну сами они говорят: завоевал — и она надоела. Но причина в том, что дальше нужно строить отношения по-настоящему. Люди очень часто путают период ухаживания и настоящую жизнь. Период ухаживания часто такой театрально-демонстративный, то есть люди показывают не себя настоящих, а какие-то установки и роли, которым они научились, знают, как это надо делать. Я часто сталкиваюсь с историями, когда до брака мужчина красиво ухаживает, а после свадьбы садится дома, складывает руки и говорит: «ну а теперь зачем всё это?» Не нужно смотреть на период «до» и принимать его за то, что будет «после».

Типология измен

Разделяют от пяти до девяти типов измен. Ситуативные и неситуативные, то есть человек искал эту измену. Один вариант, когда он всё продумал и начал искать возможность измены. А другой вариант, когда он жил, ни о чём не думал, но тут ему подвернулась возможность. Можно делить по принципу верности — на искушаемых и неискушаемых. Многие хранят верность просто потому, что их никто не соблазнял. Кто-то хранит верность, переступив через себя, даже когда сильно хотелось соблазниться, но это совсем другая история. По мотивам (зачем я это делаю?) есть романтический вариант и есть бегство от тревоги. Второе может выглядеть прекрасно — постоянные цветы, по двадцать эсэмэсок за вечер, но настоящей близости там нет и не будет. Бывает, что измены совершаются из мести, то есть партнёр изменил, а вы — ему в ответ. Бывает, что он не изменил, а как-то ещё насолил, а вы — ему в ответ.

 

Встречается вариант, когда человеку необходимо подтвердить свою значимость на брачном рынке: «я ещё могу, я ещё нравлюсь, я ещё котируюсь». По этой причине часто изменяют женщины. Измены случаются, чтобы просто добить отношения, поставить точку. Это часто делают мужчины. Вместо того чтобы уйти из отношений, которые их тяготят, вместо того чтобы честно сказать — я несчастлив, давай разойдёмся, они ищут так называемого агента сепарации. Они находят кого-то, с кем довольно демонстративно изменяют, после чего жены чаще всего их выгоняют. Часто отношения с этим третьим человеком уже не клеятся — его просто использовали как рычаг, чтобы вытащить себя из отношений.

Что с этим делать

Каждый брак уникален по-своему, каждые отношения уникальны, у них свои внутренние правила, свои ресурсы, свои условия: есть дети — нет детей, есть ипотека — нет ипотеки, какой степени глубины отношения, это случайно произошло или неслучайно, как именно узнали, как долго это длится, есть ли дети на стороне. Столько возможных факторов, что один-единственный универсальный совет, который я в этой ситуации могу дать — это не пороть горячку. Надо думать о себе и помогать себе всеми возможными способами, от психотерапии, йоги, успокоительных до спонтанного отпуска, кому что помогает. Кто-то едет в монастырь, кто-то напивается с другом или подругой, но важно понимать: в этой ситуации нужно прежде всего обеспечить себе покой. Взять паузу.

Ещё один стереотип: «изменил один раз — будет изменять всегда», но это только стереотип. Предположим, женщина узнаёт, что её мужчина ей изменил. Он клянётся, что было один раз по пьяни и больше никогда не будет. Что делать? Прощать? Оставаться? Уходить? Возьмём статистику: 30% браков после измены распадается сразу, ещё в 30% случае супруги живут вместе, но мучаются и при каждом удобном случае припоминают друг другу этот инцидент. Ещё примерно 30% супругов остаются вместе, перешагивают через это, измена даже укрепляет их отношения. Есть пары, где измена стала структурным элементом отношений, развернув мужа и жену друг к другу и улучшив их жизнь.

Бывает, что кому-то приходится пройти через ад и потерять партнёра, чтобы начать его по-настоящему ценить. Если вам изменили, этот факт (один этот факт) ещё не означает, что надо всё рвать и бежать.

 

Есть ещё один стереотип: если женщина (и особенно мужчина) осталась в отношениях после измены партнёра, то она потеряла к себе уважение, но это тоже неправда. Здесь надо обращать внимание на другое: есть ли в этих отношениях уважение партнёра к вам. Если мы возвращаемся к примеру, когда женщина узнала об измене мужа, то мужу тут надо вновь доказать своей супруге, что это никогда не повторится. Его задача объяснить, как именно он не допустит этого ещё раз. Речь идёт о восстановлении доверия и о том, действительно ли ему стыдно и хочет ли он всё исправить. Тогда можно обсуждать конкретные шаги, как он исправит ситуацию и докажет вам, что он действительно заботится о ваших отношениях. А когда мужчина в такой ситуации говорит: «сама дура, что ж ты со мной на эту дачу не поехала?», это плохой прогноз.

Главное — понять, уважает ли человек вас и ваши отношения. Важна не измена сама по себе, что, безусловно, болезненно. Часто возникает вопрос: как же он так мог, если он меня уважает? Но вот так.

Даже в более запущенных случаев, когда речь идёт о параллельных отношениях, возможно восстановление доверия. Супруги, которым изменили, в такой ситуации спрашивают: «а как я узнаю, что те отношения действительно закончились?»» Я часто предлагаю на некоторое время (3-4 месяца) поставить геолокацию, чтобы супруги в любой момент видели, где находится второй.

 

Если вы долго живёте вместе, вы всегда почувствуете, что человек как бы не с вами. А если вы этого не ощущаете, тогда вопрос об эмоциональной глубине ваших отношений. Хотя бывает и другая история, когда женщина, которой изменили, становится мнительной, постоянно подозревает мужа в измене. Но если вам изменили, у вас вообще-то есть вполне логичный повод для беспокойства, и это опять же задача вашего партнёра — доказать вам, что повода волноваться нет.

Тогда во время терапии мы обсуждаем некий комплекс мер. Например, женщина говорит: «я поверю, если он все выходные будет дома, если он всегда будет подходить к телефону, если даже на встрече, то пошлёт эсэмэску». Потому что в каждой измене есть случаи, когда, допустим, партнёр не отвечал на телефон, и эти моменты требуют перепрошивки.

Все ли измены имеют эмоциональную составляющую

Мы называем изменой то, что ранит другого. В странах, где есть чёткая патриархальная иерархия, например на Кавказе, я чаще встречаю истории, когда женщины в случае измены переживают, что на другую женщину уходят ресурсы, время, которое мужчина проводит с детьми. То есть женщина расстраивается не из-за нарушенного доверия или верности, а из-за перераспределения ресурсов.

 

Сплошь и рядом встречаются истории, когда брак крепкий, жена любит мужа, у них чудесный секс, но захотелось чего-то ещё — и у неё возникает роман на стороне. Измена не означает, что изменивший разлюбил своего партнёра. Но даже в этом случае не стоит надеяться, что ваш партнёр ничего не заметит. У нас только одно тело и только один мозг, и эмоциональная нагрузка имеет некий объём и некий вес. Поэтому изменение баланса этой эмоциональной нагрузки, как правило, ощущается. А если нет, то это повод задуматься: ваш партнёр создал себе целый параллельный мир, а вы этого даже не заметили.

Что делать, если вы узнали об измене партнёра, но он пока об этом не в курсе

Например, жена заглянула в телефон мужа, нашла там что-то компрометирующее и теперь думает, поднимать ли этот вопрос. Сразу хочу сказать, что с момента, когда вы узнали об измене, в воздухе уже появляется напряжение. Нужно сначала одной сесть и подумать: «а вот я ему скажу, какая будет реакция?» Обдумать сценарии развития событий и решить, к каким вы готовы, а к каким нет. А вдруг я услышу: «я её давно люблю и не знал, как тебе сказать, давай разведёмся?» А вдруг я услышу: «мне стыдно, но я не знаю, как это прекратить». То есть нужно понять, к чему вы готовы.

 

Часто на этом этапе женщины начинают бороться за мужа: делают маникюр, педикюр, идут в салон, покупают сексуальное бельё, соблазняют. Иногда это работает, а иногда мужчина начинает ощущать себя сверхзначимым и ловит кайф с двух сторон. Это бывает продуктивно для самих женщин, потому что это хотя бы какое-то «что делать». Им легче переживать, чем тем, кто просто депрессивно опускает руки и теряется. Здесь есть хотя бы какой-то план боевых действий. Но потом чаще всего наступает откат, все запертые эмоции «а почему это так?», злость, раздражение наконец настигают. Даже если женщина отвоевала своего мужа, эти эмоции всё равно остаются.

Есть курсы для женщин, которые попали в такую ситуацию.  И манипулятивный ряд включает ситуацию, когда женщина встаёт на колени и говорит: «ты мне изменял, потому что я это заслуживала, я о тебе мало заботилась». Это разбивает его уверенность, и есть действительно неплохой процент возвращений, но там не говорится об одном существенном нюансе: эти пары очень редко сохраняются. Потому что женщина, пройдя через такое унижение, смириться с этим не может. Для таких пар прогноз гораздо хуже, чем для тех, кто всё рассказали, поругались, даже разошлись на какое-то время. Когда партнёр возвращает мужчину или женщину манипуляциями, он тем самым его обесценивает.  Получается, что он вернулся не сам по себе, а потому, что на него, как на собачку Павлова, действует маникюр, педикюр, бельё и прочие вещи. Мы не получаем равного партнёра, мы получаем ребёнка, которого можно конфетой приманить. Но тут тоже всё индивидуально, и решать нужно каждой женщине: для кого-то это нормально, главное — чтобы добытчик и кормилец был дома, а для кого-то это невыносимо.

Может ли брак быть счастливым с регулярными изменами

Для меня это диссонанс. Есть сайты знакомств специально для женатых людей, где они честно говорят, что ищут флирта, секса, но не серьёзных отношений, потому что разводиться не намерены. Мотивация у всех одна — хочу ощутить себя живым, хочу влюбиться. Так я задаю всем вопрос: что же у вас в браке такого случилось, что вы там «мёрзнете»?

 

Многие женятся по любви, по собственному выбору. Этот выбор включает романтику, эротическое влечение. Первое время паровоз из этой романтики и влечения несёт нас вперёд. А потом топливо заканчивается. Бабочки в животе не могут порхать долго, природа их создала для продолжения рода, а не для длительных отношений. Мы входим в отношения с неверными ожиданиями, думаем, что так будет всегда. Когда бабочки пропадают, люди думают: «ну вот, всё закончилось, но я же хочу ещё». Вместо того чтобы приложить усилия и возродить этих бабочек, мы начинаем искать их на стороне. Но есть пары, которые сохраняют эту влюблённость всю жизнь, потому что работают над отношениями.

В мюзикле «Летучая мышь» героиня узнает, что муж ей изменяет, надевает костюм летучей мыши на карнавал и инкогнито соблазняет собственного мужа. И она его спрашивает: «так у тебя же есть жена, как же так?» На что он ей отвечает: «а что жена? это прочитанная книга». Когда в итоге всё вскрывается, он говорит: «самые интересные главы я-то и пропустил». Так что мой совет: в любом человеке есть та часть, которую вы ещё не видели. Когда мне говорят: «мы вместе 20 лет, мне всё наскучило», я всегда отвечаю: «вы его 20 лет просто не видите, и вам нужно увидеть его в какой-то другой обстановке, в необычных обстоятельствах». Красота — в глазах смотрящего, и любовь тоже.

 

Сейчас я провожу большое исследование, как люди переживают измены. Существуют западные исследования на эту тему, но нам нужен наш, российский опыт. Если среди читателей найдутся те, кто изменили, вернулись, но жалеют об этом, кто удержались от измены и готовы рассказать об этом, я буду очень рада пообщаться. Пишите мне на почту [email protected]. Участие, разумеется, анонимное.

Подпишись на The Challenger!

Измена: взгляд с двух сторон.

Если изменили вам

Многие люди попадают в эмоциональный водоворот после того, как узнают об измене партнера. Человека, которому изменили, охватывает всепоглощающее чувство потери, а изменившего одолевают противоречивые эмоции и решения. К этому нельзя подготовиться заранее, но через называние и принятие своих чувств можно прийти к пониманию, что все поправимо.

Клинический психолог с 43-летним стажем и признанный эксперт по вопросам доверия, близости и прощения Джанис Спринг уверена: пережить измену и найти в себе силы для восстановления отношений возможно. Первой естественной реакцией будет шок. Но как только вы сможете понять, что с этим делать, с большой долей вероятности вы перестанете чувствовать опустошенность.

Реакция пострадавшего партнера

Измена разрушает наше фундаментальное ощущение порядка и справедливости этого мира. Вместе с этим пропадает чувство контроля, самоуважение и понимание, кто вы есть. Но ваши чувства — это естественная реакция на чрезвычайно травмирующую ситуацию, которая разрушила целостность отношений и вашу уверенность в том, что ваша связь с партнером — это навсегда. И было бы странно не ощущать себя потерянным после получения такого известия.

Чтобы вам было проще справиться со своими чувствами, нужно научиться их понимать и предугадывать свои реакции. Процесс исцеления начинается, когда вы можете взглянуть на эмоции со стороны и понимаете, что именно причиняет вам боль. Главное во всем этом — не терять надежду и не думать, что все потеряно безвозвратно.

Физиологические последствия измены

Измена партнера, о которой вы узнали, вызывает изменения на физиологическом уровне. В первую очередь страдает ваша нервная система и когнитивное восприятие. Адреналин и другие гормоны стресса воздействуют на симпатическую нервную систему и приводят к повышенному возбуждению и беспокойству. Признаки измены появляются даже там, где их нет. Вы теряете сон и испытываете усталость от бесконечного потока навязчивых мыслей и постоянно всплывающих воспоминаний и образов.

Но может быть и обратная реакция. Чтобы оградить вас от боли и эмоциональных перегрузок, организм выделяет эндогенные опиоидные пептиды, которые действуют на нас подобно морфию. Мы словно впадаем в спячку, замыкаемся в себе и теряем интерес к отношениям и делам, которые раньше доставляли удовольствие и заряжали энергией.

Собраться с силами не получается, потому что их у вас практически нет. Мысли рассеянны. В этом состоянии вы не можете сосредоточиться, совершаете бесполезные действия или сидите, уставившись в одну точку.

Психологические последствия измены

Выделяют несколько типов потерь, через которые проходит партнер, столкнувшийся с изменой. Но все они так или иначе связаны с потерей самого себя. Разберем эти типы подробнее.

• Потеря идентичности. Измена заставляет вас по-другому взглянуть на себя. Привычные очертания собственного «я» размываются, и вы чувствуете, что что-то внутри сломалось.
• Потеря ощущения исключительности. Вы теряете уверенность в собственной ценности и сталкиваетесь с действительностью, в которой ваш союз не настолько крепкий, а вашего партнера может сделать счастливым кто-то еще.
• Потеря самоуважения. Если вы догадывались об измене, но отмахивались от подозрений, с мыслью, что с вами-то точно такого не может произойти, или прошли через унижение и отказались от своих базовых ценностей, пытаясь вернуть партнера, ваше самоуважение может дать трещину.
• Потеря контроля над мыслями и действиями. С большой долей вероятности вас будут одолевать навязчивые мысли: вы можете бесконечно прокручивать в голове ложь партнера, представлять измену во всех подробностях и пытаться проанализировать события, которые к ней привели. Любые попытки отвлечься и унять тревожные мысли не принесут желаемого облегчения. Подобное состояние может привести к компульсивным расстройствам поведения. Вы можете начать следить за партнером, намеренно вредить себе (употреблять нездоровую пищу и алкоголь, курить и так далее), пытаться сместить фокус внимания на ремонт, фитнес или шопинг. Но все это лишь временные меры, которые не заполнят пустоту внутри, а лишь немного облегчат состояние.
• Потеря фундаментального ощущения порядка и справедливости мира. Вам казалось, что вы знаете, как устроен этот мир, и можете контролировать свою жизнь. Но после того, как вы узнаете об измене, мир перестает быть безопасным и упорядоченным. Приходится пересматривать базовые понятия о чести и справедливости во всех сферах жизни, включая любовь и брак.
• Потеря связи с окружающими. С одной стороны, вам может хотеться рассказать о своих переживаниях всему миру, а с другой — хочется сохранить свою постыдную историю в тайне.
• Потеря целей и желания жить. Когда у вас больше нет веры в любовь и свою ценность и кажется, что существование приносит больше боли, чем небытие, могут появиться мысли о суициде.
• Потеря желания жить после измены партнера — самое печальное последствие. Первостепенная задача человека, которому изменили, — совершить практически невозможное и смириться с отчаянием, даже если вы пока не видите выхода из ситуации.

Гендерные различия и реакция на измены

Мужчины и женщины по-разному реагируют на измену партнера. Отличия, которые мы разберем дальше, описывают типичные реакции, характерные для большинства. Но это не значит, что эти паттерны относятся к вам. Порой все наоборот. Понимание этих биологических и культурных программ объяснит вашу реакцию на измену и позволит вам не чувствовать себя одиноким, а партнеру позволит лучше понять ваши чувства.

Отличие №1: женщины пытаются сохранить отношения; мужчины разворачиваются и уходят

Если от измены пострадала женщина, скорее всего, она попытается сохранить отношения — отчасти потому, что культура учила ее угождать другим и не обращать внимания на свои потребности. Мужчины не соотносят себя с потерей и стараются найти хорошую замену, которая точно будет любить и оказывать должное внимание.

Отличие №2: женщины впадают в депрессию, мужчины злятся

Распространенная женская реакция на измену — самоуничижение. Когда отношения дают трещину или рушатся, женщина скорее столкнется с падением самооценки и депрессией, поскольку не просто теряет партнера, она теряет себя. Мужчины, наоборот, скорее направят ярость на жену или ее любовника, чем на себя. Поскольку они более склонны проявлять злость и нападать на тех, кто причинил им боль, хотя бы в фантазиях.

Отличие №3: женщины чувствуют свою несостоятельность как спутницы жизни, мужчины чувствуют свою несостоятельность как любовника

Женщина, скорее всего, объяснит предательство мужа своими недостатками как человека, а не поведением в постели. Вероятно, вы решите, что партнер изменил, потому что искал любви, а не просто секса, и что привлекла его не только внешность. В результате вы можете относиться к измене партнера серьезнее, чем он сам.

Мужчина, скорее всего, подумает, что жена изменила в поисках лучшего секса — убеждение, которое заставит почувствовать себя сексуально несостоятельным и приведет к зависти, и, как следствие, к насилию над женой или ее любовником. Мужчины склонны упускать из виду или преуменьшать значение других, не связанных с сексом проблем в отношениях, таких как общение и близость, которые для их жен значат куда больше.

Отличие №4: женщины становятся одержимы; мужчины отвлекаются

Поскольку женская самооценка тесно связана с успехом в самых близких отношениях, женщина более склонна зацикливаться на изменах, чем мужчина, и копаться во лжи, вплоть до отрицания всего остального. В процессе она еще сильнее ожесточается из-за обмана партнера и в течение долгого времени отказывается кому-либо доверять. Постоянно прокручивая в голове детали измены, она подпитывает свою боль и неуверенность в себе.

Мужчины, напротив, меньше поглощены размышлениями о предательстве и больше времени тратят на физические активности, которые придают им ощущение силы и уверенности. Кажется, что они лучше справляются со своей болью и идут дальше — часто к другому партнеру.

Как себе помочь?

Если вы пострадавший партнер, первое, что вам необходимо сделать, — принять, что ваша первая эмоциональная реакция (пусть даже избыточная, самоуничижительная и исступленная) была абсолютно нормальной и объяснимой или как минимум лучшей из всех, на какую вы были в тот момент способны, учитывая ваше состояние и тяжесть произошедшего.

Вам нужно простить себя за то, что вы потеряли себя, и начать восстанавливаться изнутри. Чтобы заново строить отношения, вам также необходимо понять реакцию партнера на измену, как бы радикально она ни отличалась от вашей. В этой статье партнер должен был посмотреть на измену вашими глазами.

Во второй части мы покажем ситуацию с его ракурса. Верите или нет, но человек, который вас предал, точно так же может изо всех сил пытаться понять, что же произошло.

8 основных причин, почему люди изменяют

Взаимное доверие является отличительной чертой преданных романтических отношений и часто (не всегда) связано с уверенностью в том, что партнер верен как в романтическом, так и в сексуальном плане. Что, если это доверие будет нарушено?

Неверность может разрушить отношения. Как подытожено в недавнем обзоре, неверность является основной причиной развода супругов и добрачных расставаний; это может спровоцировать насилие в семье; и это сильный предиктор плохого психического здоровья, включая депрессию и тревогу (Fincham & May, 2017). Эти неблагоприятные последствия могут свидетельствовать о том, что люди идут на многое, чтобы избежать неверности, усилия, отраженные в общих показателях, которые предполагают, что неверность встречается редко. Но это не так. По некоторым данным, распространенность неверности в течение жизни составляет примерно от 20 до 25 процентов браков, причем мужчины и женщины изменяют с одинаковой частотой (Fincham & May, 2017).

Учитывая, что неверность приводит к целому ряду неблагоприятных последствий для личности и отношений, а люди, как известно, обманывают, возникает вопрос: почему? Зачем рисковать? Какие мотивы приводят к неверности?

Почему люди изменяют?

В ходе недавнего расследования было опрошено около 500 преимущественно гетеросексуальных людей об их прошлом опыте измены романтическому партнеру (Селтерман, Гарсия, Цапелас и 2019). Обратите внимание, что неверность была явным критерием включения в исследование, поэтому все участники поделились хотя бы одним случаем собственной неверности в рамках исследования. Примерно 95 процентов привели примеры, включающие сексуальную/физическую неверность.

Эти ученые не первые, кто задается вопросом, почему люди изменяют (например, Barta & Kiene, 2005), но доказательств относительно мотивов неверности на удивление мало, что указывает на необходимость эмпирического исследования. В своем исследовании Селтерман и его коллеги (2019) выяснили причины, по которым люди обманывают, а затем сосредоточили свой анализ на синтезе множества мотивов, предложенных людьми. Их анализ выявил восемь основных мотивов:

1. Разлюбить. Иногда (но не всегда) дефицит существующих отношений приводит к тому, что люди заводят внедиатические связи. Более трех четвертей (77 процентов) участников указали, что недостаток любви к своему стабильному партнеру и/или большая любовь к экстрадиальному партнеру были довольно серьезной причиной их измены.
2. Для разновидности . В других случаях неверность не является ответом на проблему в существующих отношениях; скорее, это реакция на скуку. Для многих людей (74 процента) стремление к разнообразию является причиной их обмана. Мужчины чаще объясняли свою измену этой причиной, чем женщины.
3. Чувство заброшенности . Подобно чувству нехватки любви, некоторые люди изменяют в ответ на недостаток внимания со стороны партнера. Участники (70 процентов) показали, что чувство пренебрежения было, по крайней мере, умеренно связано с их обманным поведением. Больше женщин, чем мужчин, признали это одним из своих мотивов измены.
4. Ситуационные силы . Не каждый акт неверности преднамерен и вызван неудовлетворенностью текущими отношениями. Многие участники (70%) отметили, что факторы ситуации были ключевой причиной их мошенничества. Может быть, они были пьяны или каким-то другим образом попали в возможность, которую не ожидали. Больше мужчин признавали этот мотив причиной своей измены, чем женщины.
5. Для повышения самооценки. Это кажется нелогичным, учитывая, что неверность имеет тенденцию заканчиваться значительными личными последствиями, но для некоторых людей факт любовной связи может повысить их собственное эго и самооценку. Более половины участников (57 процентов) указали, что повышение самооценки было мотивом их измены.
6. В гневе . Это была не самая часто упоминаемая причина, но гнев сыграл свою роль в делах многих участников (43%). В этих случаях измена рассматривалась как способ наказать партнера или отомстить.
7. Не чувствую обязательств. Недостаток любви и отсутствие приверженности нынешнему романтическому партнеру связаны с общим чувством неудовлетворенности отношениями. Они могут идти рука об руку. Что касается приверженности, почти половина (41 процент) участников указали, что низкий уровень приверженности своим романтическим партнерам мотивировал их измены.
8. Из-за полового влечения . Около одной трети участников (32 процента) сообщили, что они были вынуждены завести роман из-за своего сексуального желания. Может быть, в своих установившихся отношениях люди не занимаются сексом так часто, в стиле секса или в определенном сексуальном поведении, которого они хотят; это может способствовать их причинам обмана. Мужчины сообщали об этой причине чаще, чем женщины (Selterman et al., 2019).).

Эти восемь мотивов неверности охватывают аспекты личности, существующие отношения и контекст. Они обнаруживают большое разнообразие причин, по которым люди изменяют. Хотя, конечно, одна основная причина может заставить человека изменить, вполне вероятно, что комбинация факторов лежит в основе многих внедиатических отношений.

Также возможно, что есть мотивы, которые не были полностью отражены в этом исследовании, отчасти потому, что, как отметили авторы, участники пытались вспомнить, что мотивировало прошлое поведение. Иногда память не соответствует тому, что на самом деле мотивировал поведение в первую очередь.

Изображение Facebook: Motortion Films/Shutterstock

Ссылки

Финчем Ф. Д. и Мэй Р. В. (2017). Неверность в романтических отношениях. Текущее мнение в области психологии, 13 , 70-74.

Барта, В. Д., и Киен, С. М. (2005). Мотивы неверности в гетеросексуальных парах свиданий: роли пола, личностных различий и социально-сексуальной ориентации. Журнал социальных и личных отношений, 22, 339-360.

Селтерман, Д., Гарсия, Дж. Р., и Цапелас, И. (2019). Мотивы экстрадиадической неверности. Журнал сексуальных исследований, 56 , 273-286.

Почему люди изменяют? 17 причин и советов, как избавиться от этого

Обнаружение того, что партнер вам изменил, может быть разрушительным. Вы можете чувствовать боль, злость, грусть или даже физическую боль. Но, прежде всего, вы можете задаться вопросом: «Почему?»

Исследование 2017 года, опубликованное в Журнале сексуальных исследований, посвящено изучению именно этой темы. В исследовании использовался онлайн-опрос, чтобы задать 495 человек, которые изменили в романтических отношениях о причинах своей неверности.

В исследовании приняли участие 259 женщин, 213 мужчин и 23 человека, не указавших свой пол.

Это были:

• в основном гетеросексуалы (87,9 процента)
• в основном молодые люди (средний возраст 20 лет)
• не обязательно состояли в отношениях (только 51,8 процента сообщили о том, что были в том или ином виде романтических отношений)

Исследование выявило восемь ключевых мотивирующих факторов, способствующих неверности. Конечно, эти факторы не объясняют каждый случай мошенничества. Но они предлагают полезную основу для лучшего понимания того, почему люди обманывают.

Вот эти ключевые факторы и то, как они могут проявляться в отношениях.

Иногда люди обманывают из-за гнева или желания отомстить.

Возможно, вы только что обнаружили, что ваш партнер изменил. Вы ошеломлены и ранены. Возможно, вы захотите, чтобы ваш партнер испытал те же эмоции, чтобы он действительно понял, какую боль он вам причинил.

Другими словами, «Они причинили мне боль, так что теперь я причиню им боль» часто является движущей силой ответной неверности.

Измена, мотивированная гневом, может произойти по причинам, отличным от мести, включая:

• разочарование в отношениях, когда ваш партнер, кажется, не понимает вас или ваши потребности
• гнев на партнера, который редко бывает рядом
• гнев, когда партнеру нечего дать, физически или эмоционально
• гнев или разочарование после ссоры

Независимо от первопричины, гнев может действовать как мощный мотиватор для сближения с кем-то еще.

Волнующее чувство влюбленности в кого-то обычно не длится вечно. Когда вы впервые влюбляетесь в кого-то, вы можете испытать страсть, волнение и прилив дофамина, просто получив от него сообщение.

Но интенсивность этих чувств обычно со временем угасает. Конечно, стабильная, прочная любовь существует. Но эти бабочки первого свидания заведут вас так далеко.

Как только блеск исчезнет, ​​вы поймете, что любви просто нет. Или, может быть, вы понимаете, что любите кого-то другого.

Имейте в виду, что разлюбить не обязательно означает, что вы не любите друг друга.

Это может затруднить разрыв отношений, которые по-прежнему обеспечивают ощущение семьи, дружбы, стабильности и безопасности. Но пребывание в отношениях без романтической любви может привести к желанию снова испытать любовь и мотивировать измену.

Сама по себе возможность смошенничать может повысить вероятность неверности. Это не означает, что все, у кого есть возможность смошенничать, будут это делать. Другие факторы часто (но не всегда) усиливают мотивацию обмана.

Рассмотрим следующий сценарий: вы расстроены недавней дистанцией в ваших отношениях и имеете дело с чувством низкой самооценки из-за своей внешности. Однажды коллега, с которым вы подружились, застает вас наедине и говорит: «Ты мне очень нравишься. Давай как-нибудь вместе».

Возможно, вы не решитесь на мошенничество, если задействованы только один или два фактора. Но эта комбинация мотивирующих факторов — расстояние в ваших отношениях, ваше отношение к своей внешности, внимание вашего коллеги — может сделать неверность более вероятной.

Потенциальные сценарии

Определенные ситуационные факторы также могут повысить вероятность неверности, даже в крепких, приносящих удовлетворение отношениях, в том числе:

• много пить и спать с кем-то после ночи
• желание физического комфорта после неприятного event
• жизнь или работа в среде, где много физических прикосновений и эмоциональных связей

Люди, у которых есть проблемы с обязательствами, в некоторых случаях могут быть более склонны к измене. Кроме того, обязательство не означает одно и то же для всех.

Два человека в отношениях могут иметь очень разные представления о статусе отношений, например, случайные ли они, эксклюзивные и так далее.

Также возможно, что кто-то действительно вам нравится, но вы все еще боитесь брать на себя обязательства. В этом случае один из партнеров может в конечном итоге изменить, чтобы избежать обязательств, даже если он на самом деле предпочел бы остаться в отношениях.

Другие причины неверности, связанной с обязательствами, могут включать:

• отсутствие интереса к долгосрочным отношениям
• стремление к более случайным отношениям
• желание выхода из отношений

Иногда потребность в близости одного или обоих партнеров не удовлетворяется в отношениях. Многие люди предпочитают оставаться в отношениях, часто надеясь, что ситуация улучшится, особенно если в остальном отношения приносят удовлетворение.

Но неудовлетворенные потребности могут привести к разочарованию, которое может усугубиться, если ситуация не улучшится. Это может послужить мотивацией для удовлетворения этих потребностей в другом месте.

Неудовлетворенные сексуальные потребности могут возникнуть, когда:

• партнеры имеют разное половое влечение
• один партнер не может заниматься сексом или не проявляет интереса к сексу
• один или оба партнера часто проводят время вне дома

Неудовлетворенные эмоциональные потребности также могут мотивировать неверность. Эмоциональную неверность сложно определить, но обычно она относится к ситуации, когда кто-то вкладывает много эмоциональной энергии в кого-то, кроме своего партнера.

Если ваш партнер не заинтересован в том, что вы думаете, чувствуете или хотите сказать, вы можете начать делиться с кем-то, кто интересует . Это может привести к интимной связи, напоминающей отношения.

Простое желание заняться сексом может мотивировать некоторых людей на измену. Другие факторы, в том числе возможности или неудовлетворенные сексуальные потребности, также могут играть роль в неверности, мотивированной желанием.

Но тот, кто хочет заняться сексом, может также искать возможности сделать это без каких-либо других мотиваторов.

Даже люди, у которых есть сексуальные отношения, могут хотеть больше заниматься сексом с другими людьми. Это может быть результатом высокого уровня сексуального желания, а не обязательно каких-либо сексуальных или интимных проблем в отношениях.

В отношениях стремление к разнообразию часто связано с сексом. Например, кому-то может быть интересно попробовать те виды секса, которые не нравятся его партнеру, даже если в остальном они хорошо подходят друг другу.

Разнообразие также может означать:

• различные разговоры или стили общения
• различные несексуальные действия
• влечение к другим людям
• отношения с другими людьми помимо их текущего партнера

Привлекательность — еще одна важная составляющая разнообразия. Людей могут привлекать разные типы людей, и это не обязательно прекращается только потому, что вы состоите в отношениях. Некоторым людям в моногамных отношениях может быть трудно не действовать в соответствии с этим чувством влечения.

Желание повысить самооценку также может стать причиной неверности.

Секс с новым человеком может вызвать положительные эмоции. Вы можете чувствовать себя сильным, привлекательным, уверенным или успешным. Эти чувства могут повысить вашу самооценку.

Многие люди, которые изменяют из-за проблем с самооценкой, имеют любящих, поддерживающих партнеров, которые предлагают сострадание и поддержку. Но они могут подумать: «Они должны это сказать» или «Они просто не хотят, чтобы я чувствовал себя плохо».

Восхищение и одобрение от кого-то нового, с другой стороны, может показаться другим и захватывающим. Это может показаться более искренним человеку с низкой самооценкой, который может предположить, что у нового человека нет «обязательств в отношениях», чтобы лгать или преувеличивать.

Если и есть один важный вывод из этого исследования, так это то, что обман часто не имеет ничего общего с другим человеком.

Многие люди, которые изменяют, любят своих партнеров и не хотят причинять им боль. Отчасти поэтому некоторые люди идут на многое, чтобы скрыть свою неверность от своего партнера. Тем не менее, это может нанести значительный ущерб отношениям.

Измена не обязательно означает конец отношений, но движение вперед требует усилий.

Если ваш партнер изменил

Если вам изменили, возможно, вы еще не оправились от открытия. Возможно, вы захотите сделать все возможное, чтобы восстановить отношения. Или, может быть, вы не заинтересованы в сохранении отношений.

Если вы не знаете, как справиться с ситуацией, начните здесь:

• Поговорите со своим партнером о том, что произошло. Рассмотрите возможность привлечения к обсуждению консультанта по семейным парам или нейтральной третьей стороны. Выяснение мотивов вашего партнера может помочь вам принять решение, но обычно рекомендуется избегать мельчайших подробностей встречи.
• Спросите, хочет ли ваш партнер продолжить отношения. Некоторые люди изменяют, потому что хотят разорвать отношения, поэтому важно выяснить, что они чувствуют.
• Спросите себя, можете ли вы снова доверять своему партнеру. Может потребоваться время, чтобы восстановить доверие, и ваш партнер, вероятно, знает об этом факте. Но если вы знаете, что никогда больше не сможете им доверять, вы, вероятно, не сможете восстановить отношения.
• Спросите себя, хотите ли вы еще отношений. Вы действительно любите своего партнера и хотите работать над любыми основными проблемами? Или вы боитесь начинать с кем-то новым? Как вы думаете, стоит ли исправлять отношения?
• Поговорите с консультантом. Консультация для пар настоятельно рекомендуется, если вы собираетесь работать над отношениями после измены, но индивидуальная терапия также может помочь вам разобраться в своих чувствах и эмоциях по поводу ситуации.

Если вы изменили своему партнеру

Если вы изменили, важно тщательно обдумать свои мотивы и честно поговорить с вашим партнером. Ваш партнер может хотеть или не хотеть восстанавливать отношения, и вам нужно уважать его решение, даже если вы хотите остаться вместе.

Подумайте над следующим:

• Вы все еще хотите отношений? Если ваша измена была вызвана желанием разорвать отношения, лучше сразу честно признаться в этом своему партнеру. Не уверены в своей мотивации? Подумайте о работе с терапевтом, чтобы получить некоторую перспективу.
• Можете ли вы разобраться в причинах измены? Индивидуальная терапия, терапия для пар и улучшение общения могут помочь улучшить отношения и снизить вероятность будущей неверности. Но если вы изменили, потому что ваш партнер не интересовался определенным видом секса или потому что его никогда не было дома, что может случиться, если та же ситуация повторится? Не могли бы вы поговорить с ними о желании обмануть вместо того, чтобы на самом деле это делать?
• Вы снова видите себя обманщиком? Неверность может вызвать боль, разбитое сердце и эмоциональный стресс.