Измена с бывшей не измена: Измена с бывшей, ошибка?

Содержание

«Он изменял мне со своей бывшей женой»: три истории обманутых волгоградских женщин — 5 апреля 2019

Оказалось, что в Волгограде изменяют и мужчины, и женщины

Фото: Алексей Волхонский

Волгоградки, прочитавшие истории о женской неверности, уличили нас в несправедливости — «Если женщины изменяют своим мужьям, то с кем они тогда спят?» Чтобы уравновесить мнения на чаше весов, мы собрали три истории о мужских предательствах с точки зрения женщин.

Все материалы в формате трех историй мы собираем в отдельном сюжете

— С мужем мы прожили около пяти лет вместе. Не сказать чтобы душа в душу, но нам было хорошо. Мы любили друг друга. Нашему счастью пришел конец, когда я стала замечать за супругом его трепетное отношение к телефону. Он брал его с собой всюду: в ванную, ночью засыпал с ним в руках, даже ел с телефоном под боком. Потом на телефоне стали появляться пароли, с каждым разом все сложнее.

Я стала раздражительной, стала пытать мужа: «Что там у тебя за секреты?» Муж увиливал от ответов, ничего не рассказывал. Один раз так пришло ему сообщение какое-то, и сверху выскочило оповещение. Естественно, как женщина, которая чувствует что-то неладное, я успела заметить, что сообщение пришло от девушки — нашей общей знакомой.

Естественно, я сразу же стала раздражительной, постоянно мучила мужа своими расспросами. Однажды пришла в гости к нашим общим с мужем друзьям и хотела ему сообщить, что мы его все ждем у них. Стала звонить мужу, очень долго было занято, около часа я пыталась дозвониться — всё было безуспешно. Через ещё полчаса он мне сам перезвонил.

Тогда я спросила, в чем дело, с кем он так долго разговаривал? Он ответил, что говорил с нашим другом. С тем, у которого я в тот момент была в гостях. Это стало последней каплей. Вечером у нас состоялся серьезный разговор, он признался, что говорил все с той же девушкой. Я поставила мужа перед выбором: либо он удаляет эту девушку отовсюду, либо я ухожу. Знаете, что он мне ответил? «Ну даже удалю я сейчас её, мы же все равно можем продолжать общаться». Итог — мы развелись.

— На самом деле сейчас мне уже как-то смешно вспоминать о случившемся. До ужаса абсурдная ситуация — муж изменял мне с моей коллегой. Она приходила и рассказывала про своего «шикарного мужчину», рассказывая мне все в подробностях, включая как, что и где. Я слушала и даже подумать не могла, что речь идет о моём муже.

Коллега постоянно приходила с какими-то подарками, обновками, цветами, а мы дома последние копейки считали. Муж же искал поводы уйти из дома — то на работу срочно вызвали, то подработку взял. У нас на тот момент было двое детей.

Иногда муж брал их с собой на свидания. Открылось всё, когда моя младшая дочь рассказала мне, что: «Папа целует тетю Розу». Естественно, я устроила мужу допрос, тот признался, умолял простить и убеждал, что больше изменять не станет. Я бы и не ушла от него, двое детей все-таки, как же я их одна бы тянула? Простила, конечно. Остались вместе.

Не прошло и полугода, на самом деле, как муж меня предал снова. И так продолжалось до тех пор, пока младшей дочери не исполнилось 16 лет. Тогда, видя в очередной раз, что мне горько и обидно, она просто мне сказала, что, мама, достаточно терпеть, просто отпусти его. Я отпустила. С тех пор я одна и, знаете, я счастлива. У меня бывают свидания с мужчинами, но не более. Отношения мне уже особо не нужны, а вот от остального я не отказываюсь.

Психолог верит, что мужчины изменяют из-за своей сексуальной конституции

Фото: Алексей Волхонский

— Так вышло, что я была как раз той самой любовницей. Все началось, когда он ещё был женат. У моего мужчины только появился ребенок тогда, жена постоянно нервничала, малыш плакал — это были как раз первые полгода после появления на свет их ребенка.

Он часто приходил в ресторан, где я работала администратором. Так мы и познакомились, он стал за мной ухаживать, потом был его трудный, нудный развод. А потом мы поженились. Проблемой оказалась свекровь, она души не чаяла во внуке и в его маме — в общем ей я по вкусу не пришлась. Моя семейная жизнь была похожа на сплошной ад, постоянные упреки и сравнения с предыдущей невесткой, постоянные обвинения в мой адрес о том, что я разрушила прекрасную семью.

Так длилось три года, а потом я стала замечать, что муж мой, если в самом начале заступался за меня, то все чаще стал либо молчать, либо соглашаться со своей мамой. Это было больно. Мне то было всего 25 и мне хотелось любви до гробовой доски и семейного тепла, счастья. Постепенно все эти мысли накапливались, с каждым днем мне было все труднее выносить всё это.

А однажды бывшая жена моего супруга прислала мне их переписку и фото откровенного содержания. Я проревела весь вечер, а муж, сославшись на подработку, не пришел ночевать. На утро я решила подать на развод. Потом уже супруг сознался, что действительно был у бывшей жены, его тянуло и к ребенку, и, что обидно, — к ней. Много лет прошло с тех событий, сейчас мне сложно сказать, почему так все произошло. Но мой бывший муж так и не вернулся к своей первой жене, нашел другую женщину.

Измены в семье — основной заработок для психолога-сексолога

Фото: Дарья Кугель

— Супружеские измены — один из топовых запросов на консультацию к специалисту психологу-сексологу и, пожалуй, одно из наиболее болезненных переживаний. Как известно, мужчины и женщины изменяют по разным причинам, — говорит Дарья Кугель. — Теперь поговорим о причинах мужских измен. Мужчины с разной половой конституцией: со слабой, средней и сильной, изменяют по разным причинам, и, соответственно, должны быть поняты партнершами в соответствии с особенностями этих причин.

Партнерши мужчин с разной половой конституцией должны по-разному реагировать на факт их измены. В паре бывает несоответствие половой конституции партнеров — это проблема. Сексуальный темперамент — это врождённое, то, что не меняется у людей, человек рождается с определенным уровнем половой конституции. Бывает, что мужчине нужно много, а женщине наоборот. В таком случае женщине нужно занять более активную позицию в интимных отношениях.

Есть и второй вариант, когда мужчина обладает средним темпераментом, такой человек если решается на измену, то потому, что чего-то не получает в семье, ему чего-то не хватает. Бывает и так, что мужчина со средним уровнем просто нуждается в скандале, слезах жены, упреках, эмоциях.

Есть еще третий вариант, мужчины с низким уровнем половой конституции. Такие мужчины идут на измену только в случае, если они на эмоциональном уровне чего-то не получают в браке. Они, как и во втором варианте, — романтики, и им нужна семья, взаимопонимание и любовь в семье. Очень важно понимать эту природу человеческого организма для создания гармоничных интимных отношений в браке.

Что делать, если изменила мужу с бывшим парнем и он узнал

Мы с тобой живые люди, и нам свойственно ошибаться, либо же поддавшись импульсу — совершать необдуманные поступки. Есть нечто, что сильнее человека. И по сути, речь даже не о спонтанности или актуальных потребностях в моменте «здесь и сейчас».

Заявленный вопрос: о последствиях и расплате, если так можно сказать. Иногда человек очень дорого платит за совершенное действие. Вопрос измен — достаточно щекотливый и неприятный, и в первую очередь для того, кто стал виновником адюльтера. Твой личный психолог «Samka» поможет максимально корректно разобраться, что нужно делать, если ты изменила своему парню.

В этой статье:

Факторы, подтолкнувшие к измене с бывшимЗадай себе несколько главных вопросовЧто делать, если изменила мужу с бывшим парнем

Новости СМИ2

Факторы, подтолкнувшие к измене с бывшим

Фото автора cottonbro: Pexels

Согласись, спонтанные и импульсивные поступки, будут невозможны, без хорошо подготовленной почвы. Речь может идти о том, что:

ты по-прежнему любишь бывшего;
в отношениях с парнем не все так гладко и тебя многое не устраивает;
вы находитесь в разных городах, а то и странах, а бывший — рядышком, под боком;
новый парень не устраивает в интимном плане;
ты никогда не была особо верной кому-то, и эта измена уже не первая;

тебе не хватает остроты ощущений;
ты была в сильном алкогольном опьянении.

По большому счёту, все факторы можно сгруппировать на:

измена, как результат проблем в отношениях;
измена — следствие потери контроля;

Задай себе несколько главных вопросов

Прежде чем ответить: «Что делать?» следует задать себе вопросы: «Какими могут быть последствия измены?» и «Как я себя чувствую после измены?». Именно ответы на них и станут фундаментом выстраивания стратегии. Смотри, если ты сожалеешь, и понимаешь, что совершила непростительную ошибку — разрешение вопроса будет достаточно многоплановым.

Это связанно с тем, что тебе нужно, для начала, проработать муки совести и чувства, связанные с виной. Далее, принять решение, которое может иметь неожиданные последствия.

Но, а если, измена, в твоём понимании, стала неким трамплином для «выхода» из отношений, как ты и сама понимаешь, ответ, на заявленный вопрос будет очевиден — нужно просто признаться.

Диалог с собой

Чтобы понять, как действовать дальше, — нужно начать диалог с собой. Считай, что речь идёт о психологической беседе, в ходе которой будет выявлено много полезной информации. Начни с первостепенного — попробуй проанализировать, что подтолкнуло тебя к измене.

Вторым важным пунктом будет разбор собственных чувств и мыслей. И здесь важно понимать, кто является главным действующим лицом. Мы имеем в виду следующее: измена может оставить неприятный осадок, связанный с выставлением собственной персоны не в лучшем свете.

Ты изменила и жалеешь об этом. Что делать?

Допустим, ты можешь считать себя:

лицемеркой;
предательницей;
подлой;
лживой;
плохой, и тд

А может быть фокус внимания был смещен на твоего парня. Например, в твоей голове крутятся следующие мысли:

он очень хороший, и не заслуживает такого отношения;

он меня так любит, а я, своей изменой, растоптала это светлое чувство;
мой парень для меня многое делает, заботится, старается угодить, исполняя мои желания, а я его «отблагодарила» изменой с бывшим;
я знаю, что он никогда не изменял, и уж точно, не способен на измену. На его фоне, я всегда буду «плохо выглядеть» с морально-нравственной стороны;
мой парень такой классный, и заслуживает кого-то более преданного рядом, а я же своей изменой, перечеркнула всё светлое, что у нас было.

Смотри, мысли могут быть разнообразные. Ключевое, — определенное сожаление с твоей стороны, и сочувствие к парню.

Может быть и совсем другой сценарий. Хорошенько взвесив «За» и «Против», ты придёшь к выводу, что измена, не более чем закономерный финал в ваших отношениях. Чётко осознаешь, что по-прежнему любишь бывшего и хотела бы с ним попробовать начать всё сначала.

А возможно, тебя что-то не устраивает в ваших отношениях, и бессознательно ты давно была готова к разрыву, только не было предлога поставить большую и жирную точку. Измена же выступает в роли действия, которое сжигает все мосты, и не даёт вернуться назад.

Попробуй провести детальный анализ: насколько в отношениях со своим парнем ты ощущала себя счастливой? Есть то, чего тебе не хватало? Было ли недопонимание между вами, и если ответ — да, то, как часто?

Ещё, как вариант, в ходе диалога с собой, ты станешь тем самым знаменитым адвокатом Плевако, который за всю свою адвокатскую практику не проиграл ни одного дела. Мы это к тому, что, взвешивая всё хорошенько, ты придешь к выводу: в измене виноват твой парень, дескать, он сам, своим действиями или бездействием, подтолкнул тебя в объятия бывшего.

Если резюмировать данную часть темы, напрашивается вполне логичный вывод: после ревизии собственных чувств и мыслей, ты чётко поймешь:

то, что послужило «спусковым механизмом» для измены;
насколько важны для тебя отношения с нынешним парнем;
кем для тебя является бывший;

готова ты остаться со своим парнем, или он был не более чем случайный попутчик в твоей жизни, который уже вышел «из поезда», а ты поехала дальше.

Что делать, если изменила мужу с бывшим парнем

Когда мы подошли к финальной части темы, запятую ты поставишь уже сама. Это и станет итоговым решением в закрытии ситуации с изменой. Как ты видишь, будет всего два варианта:

уйти, нельзя остаться;
уйти нельзя, остаться.

По сути, речь идёт о том: или сказать правду, и окончательно разорвать отношения, или продолжить встречаться с парнем, и «похоронить» факт измены где-то очень глубоко в своей душе и памяти. Кстати, есть ещё один вариант: «очиститься» правдой, и надеяться на то, что любимый тебя простит, и всё будет как раньше.

Если ты решила уйти

Ты можешь прийти к выводу, что вам лучше расстаться, и нужно во всем признаться. Тема измены, мягко говоря, является очень болезненной, и сказав правду, можно сильно травмировать человека. В данном случае очень важно учитывать индивидуальные особенности парня.

Смотри, кто-то может отреагировать стойко: да, будет больно, неприятно, и тд, но он это переживёт, и спокойно тебя отпустит. С таким человеком важно говорить в реале, а не отправлять смс, а потом блокировать его везде, где только можно. Давай не будем забывать, что человеческое отношение к другому ещё никто не отменял.

Предложи встретиться где-то на нейтральной территории, и заранее продумай, как сказать, чтобы поданная информация, хоть чем-то была смягчена. Совсем другое дело, если парень вспыльчив и импульсивен.

Для таких, факт измены, может быть, как красная тряпка для быка. Поэтому действовать нужно очень осторожно: либо сообщить по телефону, чтобы твоей защитой от его возможной неадекватной реакции стала физическая удаленность между вами.

Если ты решила остаться

Ты, конечно, можешь признаться, но представленная ниже история из частной практики будет пищей для размышления. Некий мужчина, узнал об измене. Он очень любил жену, и попытался её простить: забыть то, что была измена, и жить дальше, как и раньше.

Но беда в том, что у себя в душе он не смог отпустить ситуацию: жена выглядела опороченной. Они какое-то время прожили вместе, и в итоге разошлись уже навсегда. Мораль сей истории такова, что мужчины, воспринимают измену по-своему, скажем грубо, но по факту того, как это воспринимают многие: когда изменяют мужчины, они пользуются женским телом, если изменяет женщина — пользуются её телом.

А теперь думай, признаваться, и гадать: простит или нет, либо же следует извлечь урок из сложившейся ситуации, проработать все сопутствующие негативные мысли и чувства, и закрыть для себя эту ситуацию и жить дальше. Выбор только за тобой, а мы, на данном этапе выполнили свою задачу.

Должны ли вы вернуть бывшего изменщика?

Сначала возник поток чувств — унижение, предательство, гнев, неуверенность в себе — все это обычные побочные продукты измены. Затем последовал разрыв. Но то, что произошло после этого, было неожиданным: бывший, которого вы собирались удалить из своей жизни, начал ползти назад, прося второго шанса — и вы подумали об этом. Нечего стыдиться; Бывает. Но если вы серьезно относитесь к тому, чтобы вернуть бывшего, изменяющего вам, вам нужно будет сделать несколько важных шагов в первую очередь.

Большинство из них связаны с ремонтными работами: работой, которая требует от вас глубокого погружения в ваши прежние отношения и поиска линий разлома под поверхностью, говорит эксперт по отношениям Мэриэнн Каморото, доктор философии. К ним относятся, среди прочего, посредственная сексуальная жизнь, болезни, прошлые травмы. Потратив минуту на то, чтобы вдумчиво разобраться в этих вопросах, вы поймете, что, как и большинство вещей в жизни, измена не является черно-белой. И что, может быть, просто возможно, общение друг с другом о том, как с ними работать, сделает второй раунд более сильным. Если это не так? Это нормально. слишком. В конце концов, это означает, что вы можете двигаться дальше, не беспокоясь о том, что если.

Все еще со мной? Если вы решаете, дать ли вашему неверному бывшему еще один шанс, вот все, что нужно знать о том, как сделать повторную попытку не только стоящей вашего времени, но и сделать ваши отношения более крепкими, чем раньше. К концу вы будете ~по крайней мере~ на несколько шагов ближе к тому, чтобы решить раз и навсегда, должен ли ваш бывший, знаете ли, оставаться вашим бывшим.

Да, отношения можно восстановить после измены, но…

Вам и вашему бывшему придется разобраться, что же привело к измене.

Бывшие Каморото восстанавливают доверие после того, как они оба «признали дисбаланс в отношениях». Это не значит, что дело произошло по вашей вине. Однако, если ваш бывший говорит вам, что он искал близости, потому что у вас не было секса в течение нескольких месяцев, или он не хотел обременять вас своими стрессами после увольнения и поэтому обратился к кому-то другому, вы можете быть в состоянии выслушать их и в конце концов простить. Конечно, это потребует искреннего раскаяния со стороны вашего бывшего, а с вашей стороны — сочувствия тому, что он чувствовал.

Второй шанс требует новых условий.

Изменщики не изменятся, пока не решат изменить свои отношения. Так что, как только вы решите попробовать еще раз, не продолжайте надеяться, что на этот раз все будет волшебным образом лучше. Сейчас вы имеете дело с проблемами доверия и неуверенности. Да, вы можете обойти их, но то, как вы это сделаете, не должно зависеть от судьбы, говорит Каморото.

Истории по теме

Как построить доверие в ваших отношениях
7 шагов к преодолению неуверенности в отношениях

Вместо этого придумайте стратегию успеха ваших отношений, или, как называет это Каморото, «письменное сознательное соглашение». Напишите в нем, чего вы ожидаете друг от друга и что вы обязуетесь продвигаться вперед, будь то посещение семейной терапии или обращение за помощью в решении проблем с зависимостями, которые возникли между вами. Если разъединение связано с сексом, вы можете даже решить полностью отказаться от моногамии и объяснить, как будут выглядеть ваши открытые отношения.

Послушай, здесь не обязательно должен быть пожизненный контракт, — говорит Каморото. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, чтобы сделать все правильно сразу, протестируйте свое соглашение в течение шести месяцев, чтобы немного снизить давление. Сосредоточьтесь на том, чтобы показываться друг другу так, как вы обещали. И когда вы боретесь (потому что вы могли бы), сообщите об этом своему партнеру и приспособьтесь там, где это необходимо. Таким образом, вы сможете быть рядом друг с другом и восстановить доверие… вместе .

Если вы не останетесь вместе, может, вы хотя бы останетесь друзьями, как эти знаменитости…

Вы узнаете кое-что из этого опыта.

Не похоже, что вы хотите, чтобы ваш партнер снова изменил, но делать его верность своей конечной целью — нет-нет. «Это плохой план, потому что стремление к такому результату исходит из страха», — говорит Каморото. Если вы сосредоточитесь на укреплении ваших отношений, а не будете держать бывшего на коротком поводке, у вас будет больше шансов на успех. Вы также получите больше, чем пару ключевых выводов о вашей стойкости, ваших отношениях и вашем партнере:

Скорее всего, на этот раз, если вы или ваш партнер чувствуете себя неуверенно или пренебрежительно, вы быстро решите это друг с другом или со своим терапевтом. Вы можете рассчитывать на то, что сможете лучше оценить, когда ваши отношения нуждаются в утешении.
Поскольку вы должны заботиться о себе, чтобы вы могли лучше заботиться о ком-то еще, приоритет вашего здоровья поднимется на первое место в вашем списке дел. Может быть, вы оба найдете время для ведения дневника или обратитесь к книгам по самопомощи (два одобрения Каморото), чтобы вы могли быть лучшими для своего партнера … и для всех остальных в вашей жизни, если на то пошло.

Вам может быть намного легче распознать вредные или токсичные модели отношений, которые вызвали разногласия в первый раз, например, свести к минимуму чувства вашего партнера, и быстро исправить себя. Даже если у вас не будет долгой и счастливой жизни с вашим бывшим изменщиком, эти признания пригодятся для любого «корабля в будущем».

И иногда вы поймете, что лучше отпустить ситуацию и двигаться дальше.

Связанная история

20 способов пережить расставание навсегда

В конечном счете, возрождение отношений с бывшим, изменяющим вам, зависит от вас, но вы можете не делать этого, если не можете избавиться от чувства ревности или недоверия… и это совершенно нормально. Вы также можете согласиться с их просьбами, если они не могут идти на новые компромиссы или их поведение не соответствует их новым обещаниям (например, лучше относиться к вам и быть более открытыми с вами).

Независимо от того, соберетесь вы снова или нет, идеальный результат здесь не в том, чтобы «преодолеть это», — говорит Каморото, — «потому что это означало бы, что вы ничему не научились». Цель состоит в том, чтобы вырасти из этого, установить новые границы и с самого начала научиться делать будущие отношения более здоровыми.

Кроме того, имейте в виду, что пребывание в отношениях, в которых вы чувствуете себя неуверенно, обиженно или хуже, никогда не закончится хорошо. Так что, даже если какое-то время все кажется другим, обязательно периодически проверяйте себя, чтобы убедиться, что вы действительно довольны своей бывшей изменой.

Если нет, убирайся, подружка! И делайте то, что вам нужно, чтобы исцелиться. Отправляйтесь в путешествие с девушками, обратитесь к терапевту, найдите проект и сосредоточьтесь на личностном росте, чтобы вы могли восстановить связь со своим самым уверенным, доверчивым и крутым «я». Ты через многое прошел — ты это заслужил.

Ариэль Сиклейт

Редактор

Ариэль Сиклейт — редактор журнала Women’s Health, где она пишет и редактирует статьи об отношениях, сексуальном здоровье, поп-культуре и моде для тематических направлений на сайте WomensHealthMag.com и в печатном журнале. Она выпускница Бостонского колледжа и живет в Нью-Йорке.

Когда кто-то обманывает или плохо с вами обращается, дело не в вас

«Боль делает вас сильнее. Слезы делают тебя храбрее. Разбитое сердце делает вас мудрее. Так что благодарите прошлое за лучшее будущее». ~ Неизвестно

Раньше я думал, что когда кто-то мне изменяет, я несовершенен.

Видите ли, у меня было глубокое убеждение, что со мной что-то не так. Я никогда не чувствовал себя достаточно. Я даже не уверен, что смогу полностью сформулировать это чувство, но что бы это ни было, мне просто этого не хватало. Достаточно стройная, достаточно красивая, достаточно умная, достаточно достойная или просто, ну, что угодно.

Теперь я пришел к выводу, что когда кто-то плохо обращается с вами, это почти не имеет к вам никакого отношения. Поведение других людей зависит от них.

Я пришла к выводу, что мой бывший флирт и сексуальные отношения с другими женщинами были связаны с его неуверенностью, а не с тем, что я недостаточно хороша.

Это была его проблема, а не моя. Это его эго нуждалось в поддержке, и он использовал для этого других женщин, потому что он не был достаточно развит эмоционально или интеллектуально, чтобы поднять себя.

Я считаю, что мы должны быть достаточно ответственными, чтобы заботиться о своих чувствах и не возлагать ответственность за свои чувства на кого-то другого. Он все еще находился в замкнутом круге мыслей, что ему нужен кто-то, кто сделает его счастливым. Ему нужно было использовать других женщин, чтобы повысить свою самооценку.

Раньше я чувствовала, что мой мир рушится, когда мужчина изменял мне или бросал меня. Я почувствовал, что моя ценность уменьшилась в тот момент, когда он не хотел меня.

Теперь я вижу, что моя ценность просто есть, она врожденная. Мы все рождаемся достойными — достойными любви и достаточно хорошими. Даже если никто в мире этого не увидит, это правда. Мне достаточно именно такой, какая я есть. Мне не нужно быть кем-то другим, кроме того, кто я есть. Мне больше нечего никому доказывать.

Я понял, что более чем привлекателен. Когда кто-то не относится или не может относиться ко мне так, как я хочу и заслуживаю, это не мое отражение.

Я понял, что моя работа состоит в том, чтобы заботиться о своих интересах и любить себя достаточно, чтобы уйти от всего, что не служит мне или не укрепляет меня.

На этот раз я обнаружил внутреннюю силу гораздо раньше, чем раньше. Я ушел, когда обнаружил ложь; раньше я продолжал пытаться исправить себя, когда я не был виноват.

Теперь я понимаю, что я полноценный человек в полном одиночестве. Мне не нужен кто-то еще, чтобы завершить меня.

Я работаю и наслаждаюсь жизнью самостоятельно. Это не значит, что мне не нравятся отношения — мне действительно нравится, и я думаю, что это так волшебно, когда два счастливых, цельных человека собираются вместе и разделяют свою жизнь.

Однако я обнаружил, что если другой человек ищет кого-то, кто дополнит его или сделает его жизнь более захватывающей, чем она есть на самом деле, это, скорее всего, никогда не продлится долго.

Отношения — это место духовного роста, и они могут улучшить и без того счастливую жизнь. Их цель не в том, чтобы сделать несчастного лучше; это слишком много власти, чтобы передать ее одному человеку.

Любовь — это место чистой положительной энергии. Если кто-то должен вас унижать, чтобы попытаться удержать, то это не любовь; это контроль. Контроль основан на модели дефицита любви, и это не положительная энергия; это основано на страхе.

Я никогда не понимал, когда люди говорили, что любви недостаточно. Любви всегда достаточно, но любовь заключается в любящих действиях, любящих поступках. Вы не можете заявлять, что любите кого-то, но при этом лгать ему; две вещи не совпадают.

Итак, вот пять вещей, которые я усвоила из своих прошлых неудачных отношений.

1. Когда кто-то обманывает вас или плохо с вами обращается, это почти никогда не имеет к вам никакого отношения.

Вы достаточно хороши, даже если их действия могут заставить вас поверить в обратное.

2. Чужое плохое поведение не отражается на вас плохо.

Тот, кто вам изменяет, не делает вас глупым. Это подчеркивает, что у них есть проблемы, над которыми им нужно работать.

3. Ваша ценность и ценность не связаны ни с кем и ни с чем.

Не ваш вес, отношения или работа.

4. Любовь никогда не бывает плохой; любовь удивительна, чиста и проста. Обманывать больно, ложь больно, быть разбитым горем больно, но это не любовь.

Это причиняет боль, но обман, ложь и причинение вреда другим совершаются из страха, а не из любви. Любовь — это, по сути, единственное, что может облегчить боль, и вы можете начать любить себя уже сегодня.

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области