Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

возможные причины и как реагировать

В любой семейной жизни бывают разногласия и мелкие конфликты. Увы, от этого никуда не деться. Но конфликты могут иметь свои последствия. От них нередко страдают дети, страдают сами супруги, когда не понимают друг друга и не могут найти компромисс в отношениях.

В какой-то миг может наступить переломный момент — супруги ругаются, муж уходит «в ночь» и не ночует дома. Первая реакция жены, когда проходит пара часов после его ухода — позвонить. Мужчина может ответить, и сказать, что не будет ночевать дома. Причина — пусть жена подумает над своим поведением, или ему надо остыть и собраться с мыслями. Бывает и так, что мужчина, понимая, что ему больше нечего терять, признаётся в том, что у него есть любовница…

Ещё супруг попросту может не брать трубку или отключить телефон. Женщина изводит себя мыслями «Что с ним произошло?», «Почему он не берёт трубку?» и т.д. Вы не спите всю ночь, а если засыпаете, то вас преследуют кошмары и видения самого худшего, что может случиться с любимым. Вы непрерывно звоните ему, его друзьям, в скорую, в полицию, но нигде не находите отклика.

Вы давно остыли, готовы извиниться, простить мужчину, и ждёте, пока в замке повернётся ключ… Но этого не происходит, и вы остаётесь на всю ночь одна. А что дальше? Дальше возможен различный вариант событий и последствий. И зависеть он в первую очередь будет именно от вас.

Почему муж не ночевал дома

Допустим, ваш муж именно сегодня и сейчас не ночует дома. Или это случается у него периодически. Вы хотите понять причину его отсутствия и впадете в панику. Одно дело, если в вашей семейной жизни всё хорошо, любимый предупредил вас, что немного задержится, или собирался прийти домой в определённое время, но его нет всю ночь. Конечно, без мрачных мыслей тут не обойтись. Но в других случаях может быть целый ряд причин:

На первое место выходит ссора. Мужчина уходит на всю ночь, чтобы подумать, чтобы унять свою злость. Он идёт в бар, чтобы забыться, или же остаётся ночевать у друга. Ему надо «остыть» и всё переосмыслить.

У всех бывает аврал на работе, и ваш мужчина — не исключение. Одно дело, если он вас не предупредит об этом, а другое — если сказал, что задержится, а сам остался там на всю ночь. Тут уж вопрос в том, насколько сильно он ценит ваши чувства.

Иногда семейным парам необходим отдых друг от друга. И если мужчина может позволить себе выбраться на природу с друзьями, то вам приходится оставаться дома с детьми, или по-прежнему посещать работу.

Мужчина может не ночевать дома просто потому, что остался у любовницы. Он таким образом может оправдать себя после ссоры. Или же в спокойной обстановке может остаться у неё, чтобы бросить вам вызов, посмотреть на вашу реакцию. Так мужчина хочет оживить семейные отношения, он устал от ежедневной рутины, ему хочется новых эмоций и впечатлений.

Последствия: что делать, если муж не ночует дома

Мужчин (всех, без исключения!) следовало бы с самого детства обучать тому, что обманутая женщина — существо непредсказуемое и чрезвычайно страшное в свой ярости. Поэтому предугадать, как именно поступит та или иная обманутая женщина, невозможно.

А теперь выдохните и успокойтесь. Тут вам стоит либо смириться с полигамностью своего мужчины, и с тем, что вам придётся делить его с другой женщиной, либо подать на развод, либо серьёзно поговорить по душам, выставив ультиматум прекратить все отношения с любовницей.

Когда муж вернётся целым и невредимым, со слегка помятым лицом и возможно, запахом, оставшимся после вчерашних возлияний, примите его так, будто ничего сверхъестественного не произошло, но не игнорируйте. Заглушите своё негодование, дайте мужчине возможность отдохнуть. Да, вы всю ночь не спали. Да, вам было тяжело. И да, вам есть что сказать. Оставьте всё на потом.

Это потом, когда разум супруга прояснится, можете устроить ему очередной скандал с криками и упрёками, но лучше просто поговорите. Спокойно объясните ему, как сильно переживали и волновались за любимого, расскажите, что вы чувствовали. Если эта ситуация произошла из-за разлада в отношениях (постоянные ссоры, упрёки, высказывания, неудовлетворённость), возможно, вам обоим придётся что-то менять, чтобы разнообразить и оживить семейную жизнь.

Не получается наладить всё самостоятельно — не беда. Запишитесь на приём к семейному психологу. Эти специалисты помогли спасти не одну семью. И даже те, кто был на грани развода, после посещения психолога долгие года живут вместе душа в душу.

Невысказанные обиды, как и сильные скандалы, могут привести к окончательному завершению отношений. Если же вы не желаете развода, узнайте причину, по которой мужчина не ночевал дома. И если он действительно работал всю ночь, и это не было прикрытием для встречи с другой женщиной — будьте благодарны супругу, цените и уважайте его, ведь супруг трудится на благо вашей семьи, стараясь обеспечить все нужды и потребности.

Как при этом вести себя женщине

Выше мы советовали вам не «наседать» на мужа с порога. Но всё равно оценивайте ситуацию, исходя из ваших с супругом характеров. Если вы обижены — не проявляйте безразличие, не переставайте разговаривать с мужчиной. Покормите его, прежде чем начинать серьёзный разговор. А уж если он отмахнётся от вас, мол «не ночевал, так не ночевал, и что с того», тогда уже можете предпринимать серьёзные действия.

А вообще, после такой фразы многое может стать на свои места: мужчина не ценит и не уважает вас, наплевательски относится к вашим чувствам. Он то не переживал. «Ну и что, что не ночевал, подумаешь… Страшного то ничего не произошло».

Старайтесь «достучаться» до любимого, чтобы ему стали понятны ваши переживания. Вы — любящая женщина. И вам не безразлично, куда пропадает супруг на целую ночь.

Жёсткие методы исправления: месть

Вы поговорили с мужчиной, устроили скандал или закатили истерику, а на него это всё равно не действует? Проучите его. Если он не брал трубку — тоже задержитесь на работе на пару часов, и игнорируйте его вызовы. Но тут может проявить себя мужская ревность. Когда он так поступал, для него это было естественным, а вот для вас это просто безобразное поведение. Но всё же такой способ может иметь успех, если мужчина поймёт, с чем связано такое ваше поведение.

Также повлиять на мужа, который иногда не ночует дома, могут его родители, если они имеют рычаги управления над взрослым чадом.

Для исправления ситуации может помочь простой разговор по душам. Дайте сначала мужчине выговориться, а затем говорите о том, что было с вами, когда любимый не ночевал дома.

Не спускайте с рук мужские «прогулы» по ночам. В зависимости от ваших темпераментов можете устроить скандал и истерику, помогут плач, крик и импульсивное проявление эмоций. Но всё же не советуем так влиять на ситуацию. Простой разговор «по душам» лучше всякого скандала расставит всё по полочкам.

«Не разговариваем с мужем, женой»- советы психолога

главная » Статьи по психологии отношений » «Не разговариваем с мужем, женой»- советы психолога

Содержание

1. Молчание после ссоры
2. Жена молчит после ссоры
3. Поругались с мужем спим  раздельно и не разговариваем
4. Как наладить отношения в  семье с мужем, если не разговариваем
5. Как помирить поссорившихся  супругов.  Если ссора затянулась
6. Муж не разговаривает  месяцами. Не хочет мириться первым  
7. После ссоры мужчина не  идет на контакт. Не разговариваем совсем — это невозможно
8. Что написать бывшему мужу  чтобы помириться? Что написать мужчине после ссоры?
9. Ну ладно, не разговариваем. А, стоит ли уходить из дома  после ссоры?
10. После ссоры муж не ночевал  дома
11. Жена ушла из дома после  ссоры
12. Жена меня не хочет + с  женой не разговариваем

«Не разговариваем с мужем уже неделю». Не разговариваем с мужем уже месяц, но живём вместе, что делать?». Ко мне часто обращаются с такими запросами.  По всей видимости, людям проще замолчать после ссоры, чем пытаться разобраться, в чём дело. И, разобравшись – помириться. Потому что, нет ничего лучше для примирения, чем понимание. А оно не может возникнуть, если все молчат. Согласитесь?

Молчание после ссоры

Молчание после ссоры чаще всего возникает не как наказание. Ведь, если другой замолчал, мы думаем, что он включил силу воли и желает нас проучить. Для того, чтобы мы очухались от своего «ужасного поведения».  И думаем, что  таким образом, он желает нас прогнуть под себя. Именно так мы чаще всего воспринимаем молчание.

На самом деле, молчание возникает у другой стороны как защитная реакция. Которая переживается им как НЕВОЗМОЖНОСТЬ  что-либо сказать в данный момент. Потому что, в это же время он чувствует очень сильные чувства. А именно, такие как:

• обиды,
• злости,
• грусти,
• разочарования,
• одиночества,
• вины,
• стыда,
• досады,
• ревности,
• + какие угодно. 

То, что другой приживает эти чувства и не может из-за них разговаривать – не ваша вина. Даже, если вы провинились. Ведь, согласитесь, что, даже если вы провинились – то ему необязательно чувствовать злость, например. Гипотетически, в той же самой ситуации другой человек будет чувствовать другое чувство. Например, ему будет смешно (почему бы и нет?). Или же, ему будет безразлично (тоже вариант!).

Таким образом, чувство, которое настолько тяжело переживается,  что блокирует возможность говорить – это собственность и ответственность чувствующего.

Молчание после ссоры

Жена молчит после ссоры

А если жена не хочет разговаривать ? Или, « Поругались с девушкой не разговариваем» .

Помимо вышеназванной причины, есть ещё важная причина. Которая вызывает  молчание после ссоры.

Эта причина – НЕдавание ему(ей)  возможности выговориться. Это про то,  когда мы бесконечно убеждены в своей правоте. И от этого, просто задавили своими «аргументами» свою половинку. 

Чаще всего, эта особенность встречается у мужчин. Именно по причине того, что он мужчина. Ведь что у мужчин? – Правильно, тестостерон.  У женщин он тоже есть, но мало. Именно тестостерон  отвечает за дух соперничества.  А также, агрессивности.

В этом варианте мужчина может давить, давить и додавить. До такого состояния у неё, когда она чувствует, что здесь говорить просто невозможно. Потому что здесь и слово вставить некуда. Ведь никто не услышит.

Однако, желание доминировать  иногда и у женщин проявляется. Женское доминирование также ощущается мужчиной как НЕдавание ему пространства для его мыслей и чувств.

Желание доминировать и задавить партнёра. НЕдавание ему пространства для мнения

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер

Поругались с мужем спим  раздельно и не разговариваем

Есть пары, для которых спать вместе – святое. Даже их бабушка ещё говорила, «как бы вы не поругались, спать всё равно идите вместе. И в обнимку. Предварительно, помирившись».

Ну, а если, «обиделась на мужа и не разговариваю»?  Как в таком случае, помириться и спать после этого в обнимку?

Сначала определите, почему вас тревожит факт того, что вы по разным комнатам (постелям)? Может быть, вы чего-то боитесь и уже нарисовали в своём воображении страшные картины измены?  Вы думаете, что это ведёт к предательству?

Однако, это не так.

Потому что, к изменам ведёт СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ  неудовлетворение психологических  и сексуальных  потребностей. Которые, собственно  и были причиной  возникновения ваших отношений.

Другими словами, — люди в отношениях до тех пор, пока удовлетворяются их важные потребности. Какие?

• Для женщин это, — потребность чувствовать себя любимой
• Для мужчины это – потребность чувствовать себя нужным
• Кроме этих основных (базовых) потребностей, есть ещё индивидуальные.   Например такие как, иметь  компаньона для отдыха и досуга. Или,  потребность шутить и смеяться.  А, может быть, потребность в ежедневном минете (и такое бывает)

Понимание своих индивидуальных потребностей в отношениях приходит не ко всем и не сразу. Но, при этом, это наиважнейшая наша задача. А именно: понимать, что я хочу от отношений вообще?

Поругались с мужем спим  раздельно и не разговариваем

Как наладить отношения в  семье с мужем, если не разговариваем

Чтобы наладить отношения в семье,  самые важные этапы:

ЭТАП 1

Разобраться в собственных чувствах

Легко сказать,  труднее сделать. Так как зачастую, причиной негативных чувств является  отсутствие сепарации от родителей.

Другими словами, в отношениях люди проваливаются в сценарий  своих отношений со своими родителями. Который их вовсе не удовлетворял. Именно поэтому,  люди обращаются к психологам за помощью  с этим.

Кроме того,  чувства часто неосознаваемы. Или же подавлены, замаскированы под что-то другое. Например, под грызение ногтей или психосоматику.

И тем не менее, пока мы не осознали свои чувства, не разобрались в них как следует – мы бродим в темноте. При этом,  пытаясь применять разные « методики», которые нам не подходят.

ЭТАП 2

Разобравшись в чувствах,  следующим шагом важно проговорить  со своей второй половинкой ваши ожидания и чувства.

Причём, внимание! Для настоящего улучшения отношений нужно двустороннее  проговаривание.

Здесь нам очень помогает  техника  «я-высказывания». При ней мы говорим в формате «я чувствую то и то. Мне хочется, чтобы было так и так. Потому что для меня это важно. По причине такой-то».Особенно хочу подчеркнуть,  мы должны при проговаривании избегать обвинений. Только так можно достигнуть понимания.

Ну, а если  никто не идет на примирение пока? Ну, что ж, в таком разе – можно немного остыть.  Отдохнуть. П после отдыха – см. п1. И п.2

Как наладить отношения в семье?

Как помирить поссорившихся  супругов.  Если ссора затянулась

Поссорились муж с женой и не разговаривают.  И, никто не идёт на примирение.  В таком случае, можно ли их помирить? А если можно, то как это сделать?

Если вы не профессиональный психолог, то это будет сложно. Однако, если вы человек авторитетный ДЛЯ  ОБОИХ, то помощь может получиться. Именно у вас, если ваше мнение для обоих важно.   При этом, нужно соблюсти вот какие правила:

1. Занять по максимуму нейтральную позицию. Это означает, что никто  из поссорившихся не объявляется виноватым
2. Виноватой объявляется ситуация,  обстоятельства, если уж хочется найти виноватого
3. Признаётся право обоих на понимание
4. Выслушиваются  чувства и ожидания  обеих сторон с равным уважением
5. Ищется решение, которое устраивает обоих
6. И, также нужно чтобы они пришли к соглашению и проговорили его. То есть, договорились  вслух или даже письменно  о том, как всё будет теперь. И это, должно устраивать обоих

Как помирить поссорившихся  супругов.  Если ссора затянулась

Муж не разговаривает  месяцами. Не хочет мириться первым  

Если  «поссорились с мужем  не разговариваем несколько дней», то имеет значение, как часто такое повторяется. Если нечасто, (раз в год, например), то ничего страшного. При условии, что в остальное время в паре  всё относительно хорошо.

Однако, если муж не разговаривает месяцами или периоды неразговариваний часто повторяются, то это важный  сигнал. Этот сигнал сообщает нам о КРИЗИСЕ.

Кризис – это всегда про то, что ваша МОДЕЛЬ НЕ РАБОТАЕТ.  Или, уже не работает.  То есть о том, что пора пересмотреть  свой подход к отношениям и браку.

А конкретно, что именно надо пересмотреть:

1. Было ли нечто подобное в предыдущих отношениях? Если было,  то необходим анализ  причин.
2. Что вы ожидаете от отношений и брака?  Получаете ли то,  что для вас важно получать в отношениях?
3. Чем вы платите за то, что получаете?  Может быть,  ваша плата – слишком высока?  Или недостаточна?  Здесь  не обязательно речь о деньгах.  Чаще, дело в  эмоциональном обмене и энергообмене.   А именно —   понимание,  поддержка,  сочувствие.  Кроме этого,  желание прийти на помощь, поддержка.
4. Получает ли ваш партнёр то, что ожидает?  Чем платит он?

Муж не разговаривает  месяцами. Не хочет мириться первым  

После ссоры мужчина не  идет на контакт. Не разговариваем совсем — это невозможно

Мы сейчас немного коснёмся ситуации, когда мужчина – не обязательно муж. То есть, он ваш бойфренд,  парень, жених ли просто любимый мужчина.

Бывает, что поссорились  и не разговариваем несколько дней.  И, если он не идёт на контакт, то это не надолго.  Потому что, при первой  ( ну, второй)  вашей смске или звонке он готов вернуться,  поговорить, обсудить и простить.   А бывает, что  отношения  «сошли на  нет».  А не просто «он не разговаривает».  Именно так вы чувствуете. И, при этом, ещё чувствуете  страх.  

И вот здесь, начинается самое интересное. Если вы ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗАВИСИМЫ , то вы способны переключиться на свои дела.  При этом, вы могли уже попробовать ему кинуть  смску  или звонок. Мол,  давай мириться.  Но, если не последовало внятного «да», вы сделали вывод «пусть остынет».  При этом,  смогли заняться своими делами. Особенно теми, которые лежали уже давно в вашем  долгом ящике. 

Однако, бывает по другому.  Если у девушки  эмоциональная зависимость (или любовная), то она склонна к «преследованию»  мужчины.  Это могут быть бесконечные звонки ему.  Или,  многочисленные смс .  Таким поведением  девушка пытается  добиться «контейнирования»  (закрытия)  своей травмы. Которую получила при ссоре. 

Эти травмы, на самом деле – всегда отголосок предыдущих незакрытых травм, в том числе детских.   Если девушка  после ссоры чувствует себя  сверхнесчастной  и  покинутой. То, в этом случае   мы можем говорить о ре-травматизации.  При таком раскладе   девушка   остро нуждается  в восстановлении душевного равновесия. Но,  это ДЕЛАЕТСЯ НЕ ТАК! Это делается не путём  выколачивания из мужчины  любви! 

А точнее,  это делается через работу с Внутренним травмированным ребёнком. Также,  важнейшим моментом будет развитие любви к себе.

И тогда,  при соблюдении  этих  условий проблема «мужчина не идёт на контакт» просто не будет существовать.  Потому что, если  мужчина НИКАК не идёт на контакт, то психологически здоровая девушка делает простой вывод.  А именно:  это просто не мой мужчина. Ну и тогда,  всего доброго.  Потому что моё настоящее счастье ждёт меня где-то впереди.

Внутренний травмированный ребенок. Как влияют прошлые травмы

Что написать бывшему мужу  чтобы помириться? Что написать мужчине после ссоры?

Меня иногда спрашивают,  «что сказать, какое смс написать  БЫВШЕМУ мужу, чтобы помириться?». Особенно, если по прошествии времени девушка считает, что она  САМА поссорилась с мужем. И,  как  себя вести в таком случае?  

1. Во-первых,  прежде чем писать, вспомните, почему вы расстались. Ведь, велика вероятность того, что ваша память просто притупила  отрицательные моменты ваших отношений.  Например,  такие как его алкоголизм. Или, злокачественный  нарциссизм.  А может, он махровый неисправимый изменщик?
2. Во-вторых, морально приготовьтесь к отказу. То есть, к тому, что он просто не ответит. Или ответит, но холодно вежливо, что уже в других отношениях. Потому что, как бы вы не скучали, как бы он вам не снился – всё бывает в этой жизни. Просто, будьте морально готовы к этому. 
3. В-третьих, само  послание должно быть максимально нейтральным.  А именно — с таким настроением,   будто «мимо проходила, дай, думаю зайду». Это может быть, невинный вопрос «Как дела?». Или  новость о ваших общих знакомых.

Самое главное в этом случае – никаких демонстраций своих чувств. Что бы вы ни  чувствовали,  как бы не мечтали всё восстановить.   Потому что, если вы ему нужны, он живо откликнется на любое ваше самое невинное смс. А, если не нужны – никакие демонстрации  сильных  чувств не помогут его вернуть.  Но при этом,  вам же и будет потом больнее.

Что написать бывшему мужу (или просто любимому мужчине), чтобы помириться?

Ну ладно, не разговариваем. А, стоит ли уходить из дома  после ссоры?

После ссоры муж не ночевал  дома

Если муж после ссоры не ночует дома, важен анамнез ситуации.  То есть,  давайте будем внимательны к истории возникновения проблемы:

• Первый раз он не ночевал дома  или это  регулярно происходит ?
• На что именно у него возникла такая реакция?
• Знаете ли вы, где он находится,  когда не ночует дома?
• Как хорошо и долго вы знаете своего мужчину?
• Не водилось ли за ним раньше каких- либо «особенностей поведения»? Например,  таких как  повышенная вспыльчивость. Или, стремление в ссоре ломать вещи, крушить всё подряд?
• Есть ли у него психиатрический диагноз?  Или, же, явно выявленная психологическая проблема?

Вышеназванные вопросы необходимо обдумать.   Затем,  дать  себе честные ответы. 

Предположим, вы ответили на вопросы, обдумали. И пришли к выводу, что психически и психологически он вполне адекватный.

При этом,  если такое произошло впервые (или крайне редко), то важнейшим вопросом   будет НА ЧТО ИМЕННО У НЕГО  ВОЗНИКЛА ТАКАЯ РЕАКЦИЯ? Потому что именно в ответе на этот вопрос  кроется решение. 

Ведь, если в отношениях есть какие-то вялотекущие конфликты, то (внимание!) если их не решать и не проговаривать – ситуация назреет и станет кризисной. Особенно, в какие то  непростые времена. А именно, — когда возникают дополнительные трудности на работе, например. И при этом, нервная система  мужчины просто не выдерживает такого напряжения. Вот он и уходит из дома в ночь.

Куда уходит? Да куда-нибудь,  в «пещеру», чаще всего. Другими словами, в то место, где он может побыть один. Потому что мужчина так устроен, что лучше всего справляется со стрессом, обдумывая его в одиночестве.

После ссоры муж не ночует дома

Жена ушла из дома после  ссоры

Ко мне часто приходят мужчины-клиенты с запросом «жена ушла из дома после ссоры. Что делать»? «Сильно поругался с женой  что делать?».

Как правило, на мой вопрос «а что предшествовало ссоре?» говорят «ничего, хорошо всё было». Добавляют, что есть квартира, дети, вместе давно. 

Однако, это политика  «зарывания головы в песок». То есть, нежелания видеть проблемы, о которых она ДАВНО пыталась достучаться. Но при этом, муж уходил от разговоров. Или же,  считал, что у неё просто ПМС и она просто «выносит мозг».

Примечательно, что часто в такой ситуации есть важный сопутствующий  признак — отсутствие близости в семье. О этом — ниже:

Жена меня не хочет + с  женой не разговариваем

Как понять,  что отношения можно вернуть?

 Как это ни странно, признаком этого является то, что она до сих пор время от времени пытается что-то доказать. Другими словами (мужскими), «вынести мозг».

Потому что пока человек хоть как-то продолжает пытаться оставаться в контакте и выяснить проблему – это говорит о том, что этот контакт ему пока ещё нужен. А вот, если человек замолчал и уже НИЧЕГО не выясняет длительное время – то, всё. Отношения мертвы.

Если жена не хочет мужа,   то эта проблема возникла далеко не на пустом месте. А если ещё и разговаривать не хочет, то ситуацию надо срочно спасать.  Это непросто, но возможно. Решение здесь :  Почему жена не хочет мужа – решение.

Почему жена не хочет близости, секса, меня?

Подросток не пришел домой ночевать

КонсультацииОтношения родителей и детей

23987

29 янв. 2017

Полина370

Здравствуйте. Проблема- сын 15 лет, ушел 26. 01 с двух последних уроков в школе (рюкзак, что интересно, оставил в раздевалке), до сих пор не вернулся. 26. 01 в восемь вечера прислал смс»Я у Тимофея». На звонки не отвечает. В пол одиннадцатого тоо же дня написал- приду завтра. Пропустил учебный день (субботу), в течение дня периодически отвечал на смс, из чего мы сделали вывод, что он гуляет и не хочет заниматься с репетитором (в воскресенье). Вроде обещал вернуться в сб вечером. В пол одиннадцатого муж (отчим) поехал в ТЦ, где они тусуются (у сына на симке gps локатор, после того, как он первый раз ночевать не пришел, и я заявление на розыск писала. Он не знает, что мы отслеживаем… Вроде бы…), встретил там ребенка, вроде нормально поговорили, сели в машину, чтоб домой ехать. Потом сын вроде как спохватился, что в чужой куртке и надо вернуть, и попросил высадить на остановке, пообещав, что домой вернется сам. Ну и не пришел. Получается двое суток. Были у двух психологов, оба сказали- хочет самостоятельности, но не умеет пользоваться. Разговариваем спокойно в последнее время, не ругаем, в крайнем случае пожурим. Пыталась дать больше свободы (хотя и так после школы шляется, иногда с послед. Уроков уходит) под его ответственность, только хуже стало. Свободой птльзуется, ответственности ноль. Пару недель назад сорвалась, не знала, что делать, ездила забирала из школы каждый день. Пару раз он меня продинамил. Учится плохо, мотивации нет, 9- й класс, нет цели, куда идти дальше… Расплывчато- нравятся автомобили ему, вот вроде бы ремонтом заняться… В переписке не ругалась, говоиила, что понимаю, почему не пришел, хочу помочь… Мужу сказал, что хочет гулять и не заниматься с репетиторами по выходным.

29 янв. 2017

Олеся Веревкина

Полина370, психолог прокомментирует тему через некоторое время.

30 янв. 2017

Полина370

Добавлю- 28- го утром забирали сына из отделения полиции. 17 подростков все как один наврали родителям и ушли на квартиру к парню, у которого родители уехали в коиандировку. Многие этого ппрня вообще не знали. Информацию о тпких » хатах» они размещают в соцсетях. Естественно, там был алкоголь. Причем, у моего, например, денег с собой не было, но тем не менее, бутылку пивп (как он утверждает) он выпил. Полицию вызвали соседи- было шумно, и был конфликт с девочкой в подъезде- она хотела уйти, а ее затаскивали обратно в квартиру. Телефоны у них всех были выключены.
Утром я уже собиралась опчть писать заявление на розыск, как пришла смс от сына- мама, прости за вчерашнее, я в полиции, забери меня.
Забрали его, заехали домой, накормили- переодели и поехали с ним на дачу чистить снег. Трудотерапия. В процессе конечно общались, мне приходилось очень сдерживаться, я была злая, как черт. Никакие мысли в голову не лезли, зотелось отлупить, закрыть дома… Увидеть раскаяние, чтоб прощения попросил… Но этого не было. Если начинала давить- он огрызался, типа, не буду разговаривать, лучше копать буду. У мужа получалось лучше, он с юмором подошел. Но мне опчть же казалось неправильным такию ситуацию в шутку переводить. Из школы планирую забирать, будет сидеть дома. Но насколько его хватит- я не знаю. Уже пробовали такой подход, он нпходит лазейки и можешь удрать из школы до того, как я приеду. Серьезного разговора пока не было, не могу собраться с мыслями Помогите, пожалуйста.

30 янв. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)

Олеся Веревкина

Полина370, пока психолог прокомментирует тему, рекомендую некоторые статьи про подростков: подборка Дарьи Дмитриевой, Подростковый возраст. Кризис подросткового возраста, Родители посвящают детям свою жизнь, но дети не становятся счастливыми. Возможно, какие-то мысли возьмете на вооружение.

30 янв. 2017

Сария Хисматуллина Практический психолог, коуч

Ваш сын находится на стадии развития, это нужно понять и принимать. Нужно учитывать психологические особенности этого возраста. 15 лет — это как раз тот возраст, где подросток доказывает свою «Взрослость» упрямо, наперекор всему. Но часто нехватка знаний и жизненного опыта приводит его к усугублению ситуации. Побег из дома — это сильная эмоциональная реакция на ситуацию. Проходят эмоции и ребенок возвращается домой.

Нужно понять и тот момент, что не убегают из того места, где хорошо. Значит дома есть что то, что не удовлетворяет сына. Постараться мягко выяснить причину ухода. Как вы дома общаетесь? Какой стиль воспитания у вас? Не решаете ли все вопросы вы-мама? Кто говорит последнее слово, когда вы решаете какие то вопросы в семье? Имеет ли ваш сын право голоса? Какие у вас взаимоотношения с мужем? Не срываете (срывали ли) ли вы свое плохое настроение на сыне? Часто родители срывают свое настроение на своих детей и в результате ребенок получает обиду » Я не виноват, а из меня делают виноватого» и избегает доверительного контакта. В результате уходит в себя, или в компанию, где его понимают и не обвиняют. Как вы воспитывали ребенка? Не гиперопекали ли?

Гиперопека приводит к попытке освободиться от тотального контроля. Вы написали, что встречаете его после школы. Как выдумаете, к чему это приводит? Это приводит лишь к тому, что он начнет убегать или обманывать вас.

Одна моя знакомая (психолог) сказала своему сыну, который интересовался сигаретой » Сынок, я тебе куплю самую крутую сигарету, если ты хочешь пробовать, давай дома. По крайне мере я буду знать -какую сигарету ты куришь и чем ты интересуешься». Сын больше не курил. Я это пишу к тому, можно попробовать найти альтернативную замену к его потребностям.

Побег из дома связано и нехваткой адреналина, новых ощущений. Выяснить, что именно дает ему тусовки? Найти к нему более продуктивную альтернативу.
Обязательно нужна консультация самому подростку. Попробуйте, подходит к тому человеку, кто является для него авторитетом, чтоб он «Уговорил его» на консультацию со специалистом.

Около 40 % уходов их дома связаны и со школьной неуспеваемостью и конфликтами в школе. Какая атмосфера в школе? Где там проблема? Нежелание учиться доказывает и наличие проблемы в школьном коллективе.

Советы:

• Не требуйте его полную изоляцию от сверстников, так как общение для него нужен как воздух.
• Не требуйте от него многого, на что он не способен.
• не афишировать его поведение на широкую публику своих знакомых (не унижайте его личность и авторитет).
• потребуется терпение и принятие его
• учитывайте, но не упрекайте — он познает мир через проб и ошибок.
• в этом возрасте играют гормоны. Представьте, состояние ПМС, после родовой период.

Какие чувства вы испытывали? Такие же и изменения в ощущениях испытывает подросток. Хочется убегать, изолироваться. Если ему этого не дают, он ищет другим способом — уходом из окружения.

30 янв. 2017

Полина370

Я понимаю, что тотальный контроль ни к чему хорошему не приведет. Но как можно дать ему свободу, если он так ей п ользуется? Никаких выводов из своих поступков он не делает, никакой ответственности не несёт. У меня вообще такое ощущение складывается, что тесное общение с полицией ему только руки развязало- он понял, что за его поступки и ошибки отвечаю я в данный момент. Я боюсь пускать ситуацию на самотек, сегодня узнала об очередном обмане- отпросился к другу на день рождения, а сам поехал в область на стрелку. В результате разборок у парня из его школы ножевое ранение. Это уже уголовщина. Сколько случаев, когда сажают всех- и кто резал, и кто рядом стоял. Он все отрицает, говорит, ничего не знаю. Его окружение вызывает у меня панический страх.
Конечно, имеет место гиперопека. Последнее ослабление контроля привело к тому, что он две ночи не был дома. Мы пытаемся с ним договариваться. Но доверия нет. Конфликтов в семье практически нет. Ревность к младшей сестре- безусловно есть. Получается, ему достаются одни упреки и проповеди, наказания и лишения. Но мне иногда реально его похвалить не за что.

Ну что… Опять ушел из школы, наврал, выключил телефон. Утром говорила с ним, извинилась, что была груба накануне, просила понять, что это от эмоций и волнения за него. Предупредила, что заберу из школы, опчть же извинившись- потому что ПОКА не могу отпустить, из- за произошедших событий. Попоосила быть на связи. Сказал-» хорошо», как обычно.
Завтра записаны к психиатру. Сын об этом не знает еще. Мы были у него уже, вместе с сыном, пару неделб назад. Располагающий очень, приятный человек, с ребенком вроде контакт нашел сразу. Но сейчас я не знаю- надо ли заранее сказать о визите к врачу, или просто отлавливать из школы и везти… Сейчас я даже не уверена, что он домой вернется (

02 февр. 2017

Сария Хисматуллина Практический психолог, коуч

Как школа реагирует на то, что происходит?
О визите к специалисту нужно сказать, нужно настроить сына к работе с ним. Иначе может быть серьезный нервно-психический срыв перед визитом. Про ответственность- ответственность нужно воспитать с ранних лет. Было ли у вашего сына свои обязанности по дому? Предполагаю, что нет. Видно это по тому — у него нет ответственности по отношению к своим словам и поступкам.
Вы сейчас видите только минусы сына, попробуйте сменить фокус своего внимания- на его положительные стороны. Не может быть, что у сына нет положительных качеств.
Здесь нужно работать очно с сыном.

03 февр. 2017

Полина370

У нас вроде улучшение. Я пока еще забираю сына из школы, но я ему объяснила, что делаю это не для того, чтобы унизить его в глазах одноклассников, а потому что мы сейсас ОБА работаем над доверием. К специалисту сходили, я его предупредила за день, он не возражал, просто спросил- к тому же? Беседоапли отдельно, о чем велся разговор с сыном, мы не в курсе, но ребенок вышел с » думой в голове». На след. День отпустили погулять, пришёл вовремя. Мы звонками не беспокоили его. Даю ему ответственные поручения- забрать сестру из садика, позаниматься ей час, пока папа не придет с работы. Сегодня вместе собрали новую кровать. Научила пользоватьсч хлебопечкой, слопала полбулки выпеченного хлеба назло диетам, объявила его официальным се ейным хлебопеком. Благодарю за все, обнимаю, подчеркиваю, что с ним хорошо и интересно, советуюсь. Ребенок расцветает на глазах. Выдала отобранный ранее мобильник и шнур от компа. В общем, пока ьак хорошо, что даже страшно. Мы отслеживаем его общение в контакте, там ведутся разглворы о вечеринкн с алкоголем в субботу. От сына покп прямого намерения пойти не было, но вдруг со берётся? В шко

03 февр. 2017

Полина370

В школе учиьеля к нему неплохо относятся, переживают за плохую компанию, беседуют. С одноклассниками оьношентя не очень, они все очень замотивированы на учёбу, с первого класса, сын пришёл к ним в седьмои классе. Сначала приняли его хорошо, а когда начались проблемы м учёбой- отвернулись, осуждают его.

Ну вот, снова- здорово… Вчера муж с сыном ездили за новыми кроссовками, сын на телефон отвечал со второго гудка. Приехал довольный. Сегодня- мы опять в игноре, отвечает автоответчик, смс прочитаны, но оставлены без ответа. Должен был ехать домой, ушел гулять, обещание вернуться в полвосьмого не сдержал, пришел в одиннадцатом. Сказал- уснул на диване у кинотеатра. На вопросы- почему не отвечаешь на телефон, уверяет, что не слышит, не чувствует вибрацию, не видит пропущенные и т. п. Муж обижен, воспринял как личное оскорбление (нужен только для денег) и забрал кроссовки. Я его понимаю, мне самой очень неприятно, когда сын игнорит мои звонки. Но как договориться, чтоб отвечал на звонки?

09 февр. 2017

Сария Хисматуллина Практический психолог, коуч

Для подросткового возраста характерно быть «взрослым». Значит, сын считает себя взрослым и каждый раз, по его мнению, он не должен отчитываться перед вами! Вы можете только ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ним в позиции ВЗРОСЛЫЙ со ВЗРОСЛЫМ. Нравоучения и контроль над ним — это не позиция ВЗРОСЛОГО. ВЗРОСЛЫЙ умеет договариваться на взаимовыгодных условиях.
Зачем вам нужно было застревать на кроссовках? Этим вы оскорбляете его как личность. Вы ОБЯЗАНЫ обеспечивать ребенка до 18 лет одеждой! Уважайте его ПРАВО быть «Взрослым». Да он пришел поздно, но ведь пришел.
Когда ребенок игнорирует, он находится в позиции Я- ВЗРОСЛЫЙ, а родители уходят в позицию РЕБЕНКА и начинают любыми доступными путями добиваться своего (В вашем случае отобрали кроссовки, муж обиделся, а вы в состояние разочарования). Пока не научитесь вести разговор с ним как со взрослым у вас диалог с сыном не получится. Уважайте его право, разговаривайте на дружеских тонах. Постепенно сын начнет общаться, раскрываться и доверять. Предполагаю, у вас нет системности общения с ребенком как со ВЗРОСЛЫМ. Вы общаетесь с сыном, то как со взрослым, то как с маленьким ребенком. В результате — он не ДОВЕРЯЕТ вам и уходит от контакта с вами. Это часто выражается словами «ВЫ ДОСТАЛИ! «, то есть до вас не достучаться родители, лучше я проигнорирую вас! » А чтоб избегать от конфликта, подросток начинает обманывать -» я не видел смс, я не слышал звонка, я спал…).
Помните, в этом возрасте подросток психически сильнее родителей!

12 февр. 2017

Полина370

Да, вы правы, нет системности общения. .. Мы стараемся, но не всегда хватает терпения… Меня очень беспокоит его неуспеваемость, я в данный момент не готова передать ему ответственность за учебу и подготовку к экзаменам- осталось два месяца, я уверена, он просто » задвинет» школу и репетиторов и будет жить/гулять в свое удовольствие. Мы регулярно разговариваем с ним, куда он пойдет после 9- го, как посту пить в колледж, какую специальность выбрать… Но с его стороны дальше разговоров ничего не идет, все приходится контролировать- домашку, задания репетиторов, посещение уроков… Я понимаю, что его это бесит, но дать ему свободу сейчас- это значит, он провалит экзамены. На днях опять пыталась договориться, чтобы после школы САМ приехал домой. Сказала- сделаешь уроки, пообедаешь, и гуляй! Нет, он приехал в пол одиннадцатого… Ну вот как договариваться?

19 февр. 2017

Сария Хисматуллина Практический психолог, коуч

Да, вы правы, нет системности общения… Мы стараемся, но не всегда хватает терпения. .. Меня очень беспокоит его неуспеваемость, я в данный момент не готова передать ему ответственность за учебу и подготовку к экзаменам- осталось два месяца, я уверена, он просто » задвинет» школу и репетиторов и будет жить/гулять в свое удовольствие. Мы регулярно разговариваем с ним, куда он пойдет после 9- го, как посту пить в колледж, какую специальность выбрать… Но с его стороны дальше разговоров ничего не идет, все приходится контролировать- домашку, задания репетиторов, посещение уроков… Я понимаю, что его это бесит, но дать ему свободу сейчас- это значит, он провалит экзамены. На днях опять пыталась договориться, чтобы после школы САМ приехал домой. Сказала- сделаешь уроки, пообедаешь, и гуляй! Нет, он приехал в пол одиннадцатого… Ну вот как договариваться?

Договариваться можно только тогда, когда вы находитесь с ребенком в дружеской позиции, и когда есть взаймовыгода. Попробуйте сделать такую процедуру. Напишите список дел, что вы делаете по отношению к нему, и напишите список, что он делает. Пусть он наглядно увидит, что он не выполняет свой обязанности. Поговорите с ним, к чему конкретно каждый пункт приведет его. Спросите, готов ли он брать ответственность за такой исход событий. Как он будет решать эти проблемы? Он будет на вас надеяться? Скажите, что вы не можете за него сдать экзамен или решить последствия. И что вы не возьметесь решать эти последствия. Напишите письменный договор с сыном. Готов ли он в реале провалить экзамены? Скажите, что вы сделали все ради него, ноне готовы его кормить, содержать после окончания школы. Что это решение твердое и не подлежит обсуждению. И дайте понять, что вы несете за него ответственность ровно до 18 лет. Значит, вы правы требовать когда и во сколько ему приходить, а не он должен решать. Дать свободу — это дать право выбора, но неполную свободу. Соблюдайте системность, держите свой слова. Не обещайте то, что не сможете сделать до конца. Иначе потеряете авторитет. Ваша проблема в том, что вы не показывали конкретные границы, что дозволено, что нет. Теперь, приходится эти границы строить так как у сына нет понимания, что можно, что нет.

09 мар. 2017

Рина Несмиянова Клинический психолог, психоаналитик

специалисту сходили, я его предупредила за день, он не возражал, просто спросил- к тому же? Беседоапли отдельно, о чем велся разговор с сыном, мы не в курсе, но ребенок вышел с » думой в голове».

Вашему сыну сейчас нужен постоянный контроль психитра. У него делинквентное поведение. Это может быть признаком психического расстройства. Займите жесткую позицию — надо лечиться. Перестаньте извиняться. Вы не виноваты.

12 мар. 2017

Полина370

Вашему сыну сейчас нужен постоянный контроль психитра. У него делинквентное поведение. Это может быть признаком психического расстройства. Займите жесткую позицию — надо лечиться. Перестаньте извиняться. Вы не виноваты.

Последние два посещения были как раз у психиатра (очень авторитетный специалист в нашем городе, работает как раз с трудными подростками и зависимостями), он сказал, что патологии никакой нет. Есть инфантилизм, отсутствие границ дозволенного и отсутствие контакта с родителями (возможно, перефразировала). Вы имеете в виду- поставить его на учет у психиатру?

Последняя комиссия по делам несов- х дала все- таки какой- то результат- перестал уходить из дома, до десяти вечера приходит всегда, если задерживается- предупреждает.
Проблемы с учебой остаются- сам ничего не делает, задания выполняет » на отвяжись», выискивает возможности списать… Беседуем, объясняем- кивает головой, но продолжает дуракаваляние. Прихожу к выводу, что нужно сидеть вместе с ним, все контролировать видимо…

15 мар. 2017

Сария Хисматуллина Практический психолог, коуч

У сына не развито ответственное мышление. Он не привык нести ответственность. Перекладывает свою ответственность на родителей. Отсюда и инфантилизм, и вседозволенность в поведение. Ваш психиатр подтвердил нашу вышестоящую переписку.

16 мар. 2017

Полина370

Что же делать? Я не хочу и не могу всю жизнь контролировать его. .. Как научить самостоятельности и ответственности подростка? Ведь любое неправильное слово или не та интонация вызывают взрыв… Усиление контроля вызывает бунт и действие наперекор… Чтение нотаций приводит к тому, что он перестает слушать…

19 мар. 2017

Сария Хисматуллина Практический психолог, коуч

Формирование ответственного мышления нужно начинать рано, с 1года. Например, уже ребенок анализировал, что нужно собирать свой игрушки. Напишите в личку, я вам напишу шаги как нужно вести беседу с вашем сыном, чтоб формировать ответственное поведение и мышление.

21 июл. 2017

Irikolesnikov2009

У нас полная семья, 2 детей, Старшему 16, младшему сыну 10. Старшего воспитывали в строгости конечно, наша вина, понимаю, для младшего другой метод воспитания. Бывало и ругали его сильно, он естественно обозлился, но получал за дело. Переехали в другой город, вначале сидел дома все рвался к старым друзьям, я все говорила забудь ищи новых, нашел. ..
Лучше б дома сидел.

Похожие консультации

Может ли космос помочь исцелить отношения?

Перерыв может быть полезным в отношениях. Все зависит от того, как вы используете это время врозь.

В 1997 году фраза «у нас был перерыв» стала известной почти за одну ночь из популярного ситкома «Друзья» — и до сих пор это очень популярный мем. Но в результате этого популярного телешоу многие люди могут подумать, что разрывы отношений либо не работают, либо являются просто предвестником более постоянного разрыва.

На самом деле это не обязательно так.

Иногда, когда вы переживаете кризис в отношениях, нажатие «паузы» может оказаться полезным.

Короче говоря: да — до тех пор, пока оба человека в отношениях хотят этого.

«Космос может исцелить отношения, — объясняет Джейсон Полк, лицензированный клинический социальный работник и семейный терапевт из Денвера, штат Колорадо, — особенно если пара в настоящее время агрессивна или словесно оскорбляет друг друга».

Вот почему некоторые семейные терапевты могут даже предложить паре сделать перерыв или занять место. Например, Полк говорит, что иногда предлагает это, если пара сильно ссорится на глазах у своих детей.

Время, проведенное в разлуке, может позволить вам обоим подумать о проблемах в ваших отношениях, остыть, изучить новые стратегии выживания и вернуться вместе с другим объективом или точкой зрения, которую может быть трудно иметь, когда вы вместе и активно боретесь. через ваши проблемы.

«Когда люди попали в порочный или нездоровый круг, их нервная система активирована, а их мозг захвачен эмоциями, может быть трудно ясно мыслить», — говорит Полин Егназар Пек, лицензированный психолог из Нью-Йорка и Калифорнии. .

Таким образом, небольшое пространство может дать парам время для составления плана решения своих проблем более здоровым способом.

Разлука не обязательно должна предвещать расставание или развод.

На самом деле, говорит Омар Руиз, лицензированный специалист по вопросам брака и семьи из Уэлсли, штат Массачусетс, отрицание разрыва может быть еще хуже. «Если люди отказывают кому-то в личном пространстве, то они, скорее всего, фактически подтолкнут своего партнера к расставанию».

Суть в том, чтобы заранее установить правила и параметры перерыва, чего Росс и Рэйчел не сделали в сериале «Друзья». Это потому, что перерыв работает только в том случае, если вы проводите большую часть времени вдали друг от друга, и вы оба согласны с целью перерыва.

Быть на одной волне включает в себя установление границ разрыва, например, должны ли вы двое воздерживаться от близости с другими людьми.

«Простое отвлечение времени не заставит проблемы и проблемную динамику в ваших отношениях волшебным образом исчезнуть», — продолжает Руиз. «Если [пара] проводит время с намерением поработать над собой и вернуться, чтобы улучшить отношения, это может быть полезно».

Однако, если одному из вас просто нужно пространство, чтобы оплакать отношения, и он не собирается изучать новые инструменты для решения своих проблем, пространство ничем не поможет.

Вот почему важно иметь твердые ожидания, прежде чем расстаться. Полк рекомендует определить временные рамки для расставания, например, установить точную дату, когда вы оба воссоединитесь, и решить, останетесь ли вы вместе, будете ли вы проводить больше времени врозь или расстанетесь.

В конечном счете, это зависит от того, что вы и ваш партнер считаете лучшим для ваших отношений.

«Пространство может занимать от пары часов до пары дней или недель», — говорит Руис, хотя обычно он не рекомендует своим клиентам занимать более 3–4 недель. «Временные рамки, которые рассматриваются, должны быть разумными для согласия обеих сторон», — говорит он.

Тем временем Полк говорит, что видел дольше — до 3 месяцев — если оба согласны на это.

«Универсального числа [для того, как долго быть врозь] не существует, — говорит Пек, — но я бы посоветовал не так долго, чтобы партнеры на самом деле просто отключались от отношений и начинали жить независимой жизнью».

«Да, я видел, как это увеличивает уважение друг к другу», — говорит Полк. «Когда кто-то уходит, вы можете понять, что он делает для дома, семьи и вас».

«Кроме того, это может связать кого-то с последствиями негативного поведения», — добавляет он. Например, это может помочь вам осознать последствия неизменения привычек, которые расстраивают вашего партнера.

Разлука также может изменить то, как вы общаетесь друг с другом о своих потребностях. Это также может помочь вам обоим лучше установить границы.

Однако иногда, признает Полк, «вы также можете понять, что отношения [нездоровы], и вам лучше их разорвать».

Если вы и ваш партнер решите взять перерыв, вот несколько советов, как сделать перерыв максимально полезным для вас обоих:

Объясните своему партнеру, почему вы хотите провести время порознь

«Если кто-то не хочет, чтобы пространство означало расставание, — говорит Пек, — он должен объяснить причину такого расстояния:

• Что с этим помочь?
• Над чем они будут работать в разлуке?
• Что будет возможно с пространством, которое сейчас затруднено и мешает улучшить их отношения?»

Подумайте о том, чтобы пойти на свидание друг с другом

«Когда мы кого-то не видим и не общаемся с ним, наш мозг начинает обрезать эти нейронные сети, и мы чувствуем себя менее близкими к ним», — объясняет Пек. «Нам нужно поддерживать связь, чтобы у отношений был шанс».

Вот почему время, потраченное на разговоры по телефону, встречи или даже обеды и ужины, может быть хорошей идеей даже во время перерыва.

«Намеренно встречайтесь, — говорит Полк. «Если вы двое сделаете все возможное в это время, это может создать ощущение воссоединения и новых открытий — как когда вы только начали встречаться».

Проведите время с друзьями и семьей

«Проведите время с теми, кого вы любите и о ком заботитесь», — говорит Руис. «Легко отключиться от этой группы людей, когда вы захвачены новизной отношений. Воссоединитесь с людьми, от которых вы чувствуете себя оторванными».

Приоритетное общение с друзьями и семьей может помочь вам переоценить то, что вы хотите, подумать о том, кем вы были до отношений, и даже поговорить с другими о том, через что вы проходите. Это также может помочь вам чувствовать себя менее одиноким в это время неопределенности.

Уделите внимание заботе о себе

Подумайте о том, чтобы расслабиться, помедитировать, заняться спортом или просто заняться тем, что вам нравится делать в одиночестве.

«Если у вас еще нет режима дня, начните ходить в тренажерный зал, прогуляйтесь, отправьтесь в поход, запишитесь на занятия фитнесом, зумбой или йогой, чтобы вы могли сосредоточиться на том, что нужно вашему телу, чтобы чувствовать себя сбалансированным и снова обновился», — говорит Руис.

Пек соглашается. «Проведите время, занимаясь тем, что вам нравится и что заставляет вас чувствовать себя самим собой», — говорит она. «Займитесь хобби и увлечениями. Чем больше вы соединяетесь с сущностью того, кто вы есть, тем сильнее и позитивнее вы себя чувствуете».

Пек продолжил: «Мы принимаем лучшие решения, когда чувствуем себя обоснованными, обеспеченными ресурсами и оптимистичными, а не из-за страха, неуверенности или гнева».

Подумайте о том, чтобы пройти индивидуальную терапию

«Нельзя недооценивать использование внешней, профессиональной точки зрения, — объясняет Пек. «Профессиональная поддержка даст вам возможность раскрыть все хорошее, плохое и уродливое без осуждения».

«Получение терапии также поможет увидеть, являются ли отношения нездоровыми, токсичными или оскорбительными», — продолжает она. «Поскольку эти отношения включают в себя принуждение, манипуляцию и контроль, может быть трудно понять, что происходит, когда это происходит. Выделение времени может быть полезным для изучения этой динамики».

Разрыв отношений может показаться нелогичным — как будто вы предпочитаете убегать от своих проблем, а не решать их. Но так быть не должно.

Например, если вы растянули лодыжку, продолжая ходить по ней, лодыжка не заживет. Точно так же, имея одни и те же непродуктивные споры изо дня в день, не давая друг другу места, вы можете помешать любым проблемам в отношениях, которые у вас есть, иметь шанс исцелиться.

«За все годы работы с парами я видел, как налаживаются отношения после множества сложных ситуаций, — говорит Пек.

Но, добавляет она, она также видела людей, вернувшихся с перерыва и решивших с ним расстаться. В любом случае, перерыв может дать вам время, чтобы ясно подумать и восстановить связь с тем, чего вы хотите, чтобы в конечном итоге вы жили более здоровой и счастливой жизнью.

вещей, которые вы и ваш партнер должны делать по отдельности, чтобы жить вместе счастливо

встретились со своим нынешним мужем или женой, и все, что вы могли подумать, было: «Вау, у нас так много общего!» Когда вы впервые встречаетесь, а у некоторых пар даже годы отношений, вы удивляетесь, как часто вы говорите: «Я тоже!» когда он комментирует группу, которая ему нравится, отпуск, который он обожает, или тренировку, которая заставляет его сердце биться чаще. Хотя общие интересы, ценности и увлечения часто объединяют пары, по мере того, как отношения со временем углубляются и укрепляются, вы можете проводить гораздо больше времени с этим человеком и не обязательно получать удовольствие от того, чем вы оба когда-то любили заниматься в одиночестве. Хотя ваш партнер, вероятно, всегда будет вашим любимым человеком, с которым можно бездельничать воскресным днем ​​(в конце концов, вы женились на нем или на ней!), ради ваших отношений (и вашего здравомыслия) постарайтесь отключиться. является важным.

«Помимо того, что они будут сводить друг друга с ума, время, проведенное вдали друг от друга, даст отношениям необходимое пространство для процветания. Для пар чрезвычайно проблематично, когда они пытаются удовлетворить все свои потребности с помощью своего партнера. Это просто Это нереально. Ваш партнер не может быть всем для вас, и вы не можете быть всем для своего партнера», — говорит Кристал Брэдшоу, LPC, психотерапевт, специализирующийся на отношениях. «Вам нужно будет делать определенные вещи отдельно и с другими людьми. Вам нужно племя. Вам нужны другие, чтобы выполнять определенные роли, чтобы не истощать вашего партнера. Быть всем для одного человека — это слишком много для любого. все роли и носить все шляпы — это большое бремя для них и отношений».

Итак, если вы хотите, чтобы ваши отношения оставались на твердой почве, каждый из вас должен находить время для себя. Вот что нужно делать отдельно, чтобы сохранить ваш брак здоровым, счастливым и процветающим.

Проводите одну ночь в неделю со своим лучшим другом.

Вероятно, вам не захочется гулять со своими одинокими друзьями в субботу вечером, чтобы пообщаться с подходящим парнем или сделать бесчисленное количество выстрелов, ведущих в ночь. Но счастливый час после работы в среду, потому что твоя подруга получила новое повышение? Или, честно говоря, вы просто скучали по ней? Психотерапевт и писатель доктор Майк Доу говорит, что если вы проведете вечер вдали от мужа (и подарите ему ночь вдали от вас), это поможет смягчить склонность придавать слишком много значения и давления в одиночных отношениях. «Важно не развивать созависимые отношения, в которых вы не можете ничего сделать самостоятельно. Здоровые пары часто проводят вместе со своими друзьями большую часть времени, но важно один на один с вашим лучшим другом один раз в пока тоже», — говорит он.

Занимайтесь любимыми тренировками.

Так что, может быть, вы больше увлекаетесь боксом и занятиями в тренировочном лагере на свежем воздухе, в то время как ваш партнер предпочитает просто пробежаться или поиграть в баскетбол на пикапе. Или вы оба любите йогу, но разную: он или она пойдет на бикрам, а вы предпочитаете виньясу. Несмотря на то, что это может быть забавной альтернативой ночным свиданиям, чтобы позаниматься вместе, вы не должны чувствовать себя обязанным планировать все свои упражнения вокруг своего партнера. «Одним распространенным конфликтом, который я вижу в своей частной практике, является то, что люди часто имеют разные представления о здоровье, еде и тренировках. Если вес вашего мужа сводит вас с ума, лучший способ изменить его — не настаивать на том, чтобы он ел то, что вы есть», — говорит Брэдшоу. «Люди часто естественным образом вносят изменения, когда другой человек демонстрирует здоровое поведение, поэтому позвольте ему. Идите на занятия йогой в одиночку. Тренировки — это отличное время для вас».

Найдите группу или повторяющееся мероприятие, к которому можно присоединиться.

В дополнение к вкладу в дружбу, вступление в клуб активности или подписка на еженедельное мероприятие поможет вам исследовать свои интересы, не заставляя кого-то идти с вами — друга, партнера или кого-либо еще. Это также даст вам больше тем для разговора, когда вы вернетесь в свой супружеский дом, и ваш муж спросит, как прошел ваш день, вместо того, чтобы уходить в спальню или кабинет, потому что вы только что провели вместе несколько часов, делая то, что на самом деле нравится только одному из вас.

«Это может быть книжный клуб, посещение съездов, занятия спортом, походы, уроки кулинарии, уроки рисования, игра в «Подземелья и драконы» раз в неделю в местном игровом магазине или волонтерство. Если вы любите ходить в книжный клуб, а ваш муж не любит читать или не является поклонником того же жанра, не настаивайте на том, чтобы он пошел за вами», — говорит Брэдшоу. «Хотели бы вы присоединиться к нему и часами делать то, что вы действительно не хотите делать? Нет. Так что разделяй и властвуй. Делай то, что имеет для тебя значение, и присоединяйся обратно».

Проводите ночи парней и девушек раздельно.

Подумайте о своей группе лучших девушек. Некоторые женаты, у одного или двух есть дети, некоторые помолвлены, горстка одиноких, а некоторые путешествуют по миру, не спеша остепениться в ближайшее время. А как насчет банды твоего напарника? То же самое, вероятно, справедливо и для них. Итак, когда вы заставляете соответствующие группы смешиваться друг с другом? Они могут согласиться, но втайне хотят, чтобы они могли заниматься чем-то другим, в то время как вы, вероятно, чувствуете напряжение между сидением с мужем и болтанием с подругами. Вот почему психолог из Лос-Анджелеса Ивонн Томас, доктор философии, советует проводить эти ночи отдельно.

«Это помогает вашему браку, потому что добавляет новый опыт и рост в вашу жизнь, будучи с людьми, не являющимися вашим партнером, и развивая приносящие удовлетворение отношения с другими. Время, проведенное с друзьями без вашего партнера, также может дать каждому из вас небольшую передышку от друг друга и помочь вам больше ценить друг друга и вашу пару, когда вы снова вместе, вместо того, чтобы принимать это как должное», — объясняет она.

Запланируйте семейное время в одиночестве.

Хотя вы, возможно, уже думали, что у вас уже есть много семейных обязательств, как только вы станете супружеской парой, вы удвоите количество встреч, Дней матери, Дней отца и других праздничных мероприятий, которые вы когда-то посещали. Может быть трудно когда-либо увидеть свою семью в одиночестве, когда вы пытаетесь сбалансировать время, чтобы навестить своих родственников мужа. Но Томас говорит, что это жизненно важно не только для ваших отношений, но и для тех длительных связей с семьей, которой вы дорожите и любите. «Лучше время от времени общаться со своими семьями, чтобы время от времени заниматься в одиночку, чтобы эти семейные отношения не игнорировались за счет того, кто сейчас женат», — говорит она. «Продолжая прилагать усилия к семейным отношениям, вы можете получить двойную награду за укрепление этих связей вместо того, чтобы становиться чрезмерно зависимым от своего супруга».

Ваши домашние дела.

Каждая пара разделяет уборку так, как им удобно. Тем не менее, поскольку эти задачи не совсем сексуальны или романтичны, они также могут быть источником удовлетворения, если один партнер чувствует, что другой не справляется со своей справедливой долей бремени. Решение Томаса? Не делайте их одновременно или вместе. «Домашние дела следует выполнять отдельно, чтобы сохранить мир в браке, если один или оба партнера имеют тенденцию становиться капризными или негативными при выполнении своих обязанностей», — отмечает она. «Поскольку людям часто не нравится брать на себя эти обязанности, и они могут иметь плохое отношение при их выполнении, для блага брака лучше и полезнее не взаимодействовать друг с другом и не критиковать свои усилия и/или результаты во время этих обязанностей. раз».

Психотерапевт поделился жалобой №1 родителей на детей-миллениалов

Более десяти лет назад, когда я впервые стал терапевтом, я никак не ожидал, что пять лет спустя моя практика будет состоять почти на 90% из миллениалов, а остальные мои пациенты — родители миллениалов.

Миллениалы сегодня сталкиваются со многими проблемами, но то же самое можно сказать и об их родителях. Годы работы с родителями показали, что постоянно люди рассказывали мне, как они напряжены, разочарованы и обеспокоены тем, что их взрослые дети нуждаются в слишком большой финансовой помощи от них.

Например, одна мать объяснила, как сильно она любит своего 30-летнего сына. Она и ее муж оплачивали его проживание в колледже, но теперь чувствовали давление, чтобы помочь оплатить его обучение в аспирантуре. Хотя они небогаты, они также не хотят, чтобы он беспокоился о будущих долгах.

Супружеская пара в возрасте около 50 лет пожаловалась на то, что их 28-летняя дочь, работающая полный рабочий день, планировала бросить работу, потому что это не соответствовало ее увлечению. «Этим летом она возвращается домой, — сказала мать, — но ведет себя не как взрослая и не хочет помогать платить за что-либо вообще. Как она сможет самостоятельно справляться с будущими проблемами?»

Чувствуя себя несостоятельным родителем, отец-одиночка сказал мне, что до сих пор оплачивает страховку своего 32-летнего сына, аренду, расходы на продукты и счета за мобильный телефон. Он беспокоился, что если ничего не изменится, ему придется раскошелиться на свои пенсионные сбережения.

Все больше миллениалов полагаются на финансовую поддержку родителей

Согласно отчету Country Financial за 2018 год, более 50% всех американцев в возрасте от 21 до 37 лет получают какую-либо финансовую помощь от родителей или опекунов.

Но миллениалы не совсем виноваты. В отчете The New York Times говорится, что в 1940 году ребенок, родившийся в средней американской семье, имел 90-процентный шанс заработать больше денег, чем его или ее родители. Это изменилось. Ребенок, родившийся в 1980 году, имеет лишь 50-процентный шанс заработать больше, чем его родители.

Это объясняется многими факторами. Самая большая из них заключается в том, что вещи — жилье, еда, колледж — сегодня стоят дороже. Кроме того, многим миллениалам, пережившим Великую рецессию, было гораздо труднее начать свою карьеру и найти работу с достойной оплатой.

Деньги — это только часть проблемы.

Из-за этих финансовых трудностей молодые люди откладывают «взрослую жизнь».

Эта тенденция миллениалов полагаться на финансовую помощь своих родителей формирует их отношение к деньгам и общим обязанностям взрослой жизни.

В результате родители начинают испытывать смесь разочарования и страха — не только за будущее своих взрослых детей, но и за свое собственное. (Согласно недавнему опросу Bankrate, 50% американских родителей заявили, что жертвуют своими пенсионными сбережениями, чтобы помочь своим детям.)

Но чаще всего дело не в деньгах. Основываясь на том, что я наблюдал как терапевт, в отличие от бэби-бумеров, родители поколения X вкладывают гораздо больше времени, энергии и ресурсов в своих детей.

Родители, которые борются с тем, что их взрослые дети слишком зависят от них, должны начать обучать своих детей навыкам преодоления трудностей, которые помогут им справиться с реалиями и трудностями взрослой жизни.

Вот мой совет родителям:

1. Хватит упрощать

Скандал с «Университетским блюзом» в начале этого года привлек внимание к чрезмерному родительскому поведению. Независимо от того, признаем мы это или нет, мы все отчасти виновны в уборке снега, стрижке газонов и сносе бульдозерами препятствий на пути наших детей.

У нас с мужем есть 11-летний сын, страдающий тревожностью. Несмотря на обширные знания о тревоге как у терапевта, у меня все еще есть инстинктивная потребность броситься и спасти его. Это то же самое мышление, которое я вижу у своих родителей-пациентов.

Но такое поведение делает детей все более зависимыми от родителей по мере взросления. Решение? Измените свое мышление и решите перестать упрощать им жизнь.

Например, если ваш ребенок-миллениал живет дома, подумайте, почему он там и как долго вы готовы позволить ему оставаться с вами. Многие родители разрешают своим детям вернуться домой, потому что хотят помочь. Некоторым может нравиться компания, и это тоже нормально.

Но важно составить то, что я называю «домашним контрактом», в котором вы устанавливаете крайний срок, когда им нужно выехать, и что вы ожидаете и не ожидаете от них, пока они там. Если они работают, предложите им откладывать определенную сумму своей ежемесячной зарплаты на будущие расходы.

2. Делайте выбор сами, даже если это делает вашего ребенка несчастным

С момента рождения ребенка ваша жизнь меняется. Это может произойти не сразу, но с годами многие родители привыкают ставить себя на последнее место.

Родители детей-миллениалов должны изменить свои приоритеты и сами сделать выбор в пользу

. Может быть, у вас есть 30-летний сын, который хочет вернуться домой, но по какой-то причине вы этого не хотите.

Вместо того, чтобы приветствовать его с распростертыми объятиями, поймите, что говорить «нет» — это нормально. Вы можете начать свой ответ со слов: «Это может показаться самым простым решением, но давайте поговорим о других способах, которыми мы можем вам помочь».

Затем поработайте с ним, чтобы выяснить, как он может обеспечить себе собственное жилье, даже если это потребует небольшой финансовой поддержки. Хотя это может показаться суровым, исследования показали, что молодые люди, которым оказывается финансовая помощь, вместо того, чтобы жить бесплатно дома, как правило, делают более успешную карьеру.

3. Перестаньте давать ответы, начните задавать вопросы

Родители миллениалов часто говорят мне, что их дети почти каждый день звонят им в поисках помощи — не только по финансовым вопросам, но и с повседневными или карьерными трудностями.

Они хотят, чтобы их родители сказали им, что именно им нужно делать.

Первый шаг к тому, чтобы дать ребенку возможность самостоятельно решать свои проблемы, — перестать давать ответы на все вопросы. Вместо этого начните задавать вопросы. Это может быть непросто, особенно если вы знаете ответы. Но если вы не сделаете шаг назад, ваш взрослый ребенок никогда не перестанет полагаться на ваши ответы.

Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок подойдет к вам и скажет: «Скажи мне, что делать», спросите его: «Ну, а что вы думаете вам следует делать?» Переворачивание сценария придает им силы, потому что показывает, что вы уважаете их и искренне заботитесь о том, что они говорят.

Я не предлагаю вам вообще ни в чем им не помогать. Если они действительно нуждаются в деньгах для арендной платы, кредитование не является преступлением. Но попросите их проявить творческий подход при разработке плана погашения.

Спросите их о том, какие профессии соответствуют их навыкам. Возможно, они смогут заработать дополнительные деньги, работая водителем Uber или подписавшись на TaskRabbit. Учитывая, насколько скудны для них деньги, спросите, от чего они готовы временно отказаться, например от членства в спортзале или вечеринок на выходных.

4. Позвольте им ошибаться

Технически неудачи не бывает, если вы учитесь на своих ошибках. Я часто говорю своим пациентам, что неудача — это просто чье-то восприятие ситуации.

Не позволяя ребенку потерпеть неудачу или рассказывая ему, что, по вашему мнению, является «правильным» и «неправильным», вы мешаете ему научиться справляться с самыми важными жизненными проблемами (например, достижение финансовой независимости).

В 2016 году два психолога изучали, как отношение родителей к неудачам влияет на убеждения их детей во взрослом возрасте. Основываясь на своих выводах, они предположили, что вместо того, чтобы пытаться остановить или предотвратить неудачу детей, родители должны позволить им потерпеть неудачу, а затем побудить их выяснить, почему они потерпели неудачу в первую очередь и что они могут сделать по-другому в следующий раз.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился распоряжаться своими деньгами так, чтобы он перестал полагаться на вас, лучше всего начать с того, чтобы помочь ему извлечь уроки из своих прошлых денежных ошибок. Если вы налетите и заплатите им арендную плату или избавите их от долгов, они не только увидят в этом единственное решение своих проблем, они увидят в этом

лучшее решение.

5. Перестаньте винить себя

Воспитание — это много вещей, но «легко» — не одна из них. Точно так же, как я должен напоминать себе не корить себя за ошибки в воспитании детей, я напоминаю об этом и своим родителям-пациентам.

Неважно, в какой сейчас ситуации с ребенком-миллениалом, стыдить себя (или их) не решит никаких проблем и не улучшит ситуацию. Примите дискомфорт от установления ограничений, поставьте свои собственные желания и потребности на первое место и признайте, что неудача — это хорошо для вас и вашего ребенка.

Тесс Бригам — психотерапевт из Сан-Франциско и сертифицированный лайф-коуч.