Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке / AdMe
Всем привет! Меня зовут Александра, мне 26 лет. Я была замужем: мой брак длился 2 года, но, увы, закончился разводом. Кто-то скажет: «Эй, за такой срок ты не могла сделать какие-то выводы». Я так не считаю: за это время я успела набить много шишек и мне есть чем поделиться.
Специально для ADME я расскажу об ошибках, которые совершала в своем браке и не советую никому повторять. Кто знает, быть может, это сможет спасти чью-то семью прямо сейчас?
1. Люди не меняются
Правда, которую необходимо выжечь на стенах вашего уютного гнездышка, чтобы ежедневно натыкаться на нее взглядом. Люди могут повзрослеть, приноровиться к обстоятельствам, временно перевести внимание на что-то другое, но, если человеку рядом с вами чуть больше 15 лет, он не поменяется. Либо принимаем его полностью таким, какой он есть, либо нет.
Одна из моих главных ошибок — я всегда надеюсь, что изменюсь сама и изменится человек рядом со мной. Этого делать категорически нельзя. Если вы каждый день ловите себя на мысли, что очень ждете момент, когда все изменится (проще говоря, когда вас перестанет что-то раздражать), разочарую вас — это ошибка № 1.
Супруги — это взрослые, давно сложившиеся личности, и не нужно ни переступать через себя, ни пытаться добиться того же от партнера. Выдохните, улыбнитесь, подумайте, как можно действовать в той или иной ситуации, в конце концов, просто поговорите друг с другом по душам.
Если вы действительно любите человека рядом, то его изъяны не будут вам причинять боль или выводить из себя. Если же это все-таки происходит — вы сами знаете, что делать.
2. Идти навстречу друг другу можно только вместе
© Jasmine Wallace Carter / pexels.com
Это очень важное правило, которому я учусь сейчас каждый день и искренне поражаюсь результатам. Привожу пример на обычной бытовой ситуации.
Предположим, вы знаете, что муж обожает чистоту в ванной комнате (запасной тюбик зубной пасты, чистое зеркало, стопка свежих полотенец): это его пунктик и залог хорошего настроения. А про вас муж знает, что вы будете счастливы, если в холодильнике каждый день будет набор ваших любимых продуктов (например, апельсиновый сок и малиновые йогурты), да и магазин находится в двух метрах от его офиса. При этом вы не очень-то и любите убираться, а он весьма прохладно относится к походу в супермаркет.
Но по пути с работы вы вспоминаете, есть ли запасная паста дома и успеете ли вы постирать сегодня вечером полотенца, а он забегает в магазин, потому что увидел утром, что у вас заканчивается апельсиновый сок. Вот что такое идти навстречу друг другу. И делать это можно только вдвоем.
Вы не ведете счет своих поступков и не совершаете их, ожидая чего-то взамен здесь и сейчас. Но так и выражается забота в мелочах, так и строится семейная жизнь. Если же ваша ванная блестит как на картинке каждый день, но ни йогурты, ни сок муж упорно не хочет покупать, даже если вы попросите, — это тот случай, когда уступает один человек. И такая ситуация не сделает брак счастливым.
3. Не взваливайте на себя все и сразу
© Toms Svilans / pexels.com
Даже если вы можете и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти, не стоит этого делать. Не нужно выхватывать из рук мужа тугую банку с криком «Дай мне, я лучше знаю, как ее открыть!», носить тяжеленные пакеты из магазинов, закручивать шурупы в дверных ручках, менять перегоревшие лампы и так далее. Мы все умеем это делать и, возможно, даже лучше мужчин, но вопрос — зачем?
Моя вечная проблема: я всегда знаю, как сделать лучше, и пытаюсь взять инициативу в свои руки. Так делать не нужно. Это расслабляет и отбивает всякое желание быть классным, сильным и всемогущим мужиком, а ведь мы хотим видеть с собой именно такого, разве нет?
Здесь действует правило «разделяй и властвуй». Умение делегировать — главный навык в супружеской жизни (на мой скромный взгляд и опыт, так сказать). Во-первых, разделите домашние обязанности: кто-то меняет лампочки, выносит мусор и моет посуду, а кто-то готовит завтраки и запускает стиральную машинку. Во-вторых, не лезьте со своими советами и помощью без просьбы: нужно учиться получать удовольствие от того, чтобы отпускать контроль и доверять мужскую работу мужчине. И когда-нибудь вы найдете себя в гамаке с вашим любимым апельсиновым соком, а вокруг будет разворачиваться бурная деятельность. И вам за это будут очень благодарны.
4. Молчание не помогает
Очень важный пункт! Я как суперболтливый человек считаю, что самым большим наказанием является тишина. После крупных ссор я умолкала и ждала шагов от мужа. Ведь человек обязательно захочет выяснить, в чем же причины молчания, и заговорит первым. Ерунда и полная глупость!
Как бы вам ни было обидно и насколько бы ни была очевидна причина, выдохните и расскажите об этом вслух и желательно мужу, а не подруге, маме, сестре. Нет ничего важнее этого, не замалчивайте! Да-да, мужчины думают по-другому: тонна психологов талдычит нам об этом, опыт классической литературы кричит в лицо, что мы из разных миров, но внутренняя уверенность говорит об обратном. «Ну как это можно не понять? Как можно не догадаться, что меня расстроило?! Ведь это ТАК ОЧЕВИДНО!»
К сожалению, девочки, мы не правы. Ничего не понятно. В моей жизни была масса примеров, когда человек рядом со мной даже и на миллиметр не приблизился к разгадке моей обиды спустя несколько часов моего упорного молчания. Молчание — это не выход, это тупик.
Выход один: садиться и объяснять. Не в режиме монолога и без обвинений, трясущихся рук, града слез и вот этого вот всего. Необходимо включить аналитика и рассказать условия задачи. «Я очень расстроена, потому что…»
Кстати, в момент спокойного разговора вы можете обнаружить, что причиной вашей вселенской обиды стало не его непонимание, а ваше личное расстройство чувств из-за гормонов, плохой погоды, проблем на работе и т. д. И все сразу встанет на свои места. В любом случае разговаривайте друг с другом. Не молчите. Хотя нет, вот так: РАЗГОВАРИВАЙТЕ!
5.
Эмоции могут все разрушить© pexels.com
Чувствуете, что вот-вот взорветесь? Есть один секрет, который поможет остудить ваш пыл. Замолчать. Досчитать до 10. Говорить.
Здесь важно сделать акцент на продолжительности внутреннего счета. Прежде чем очень резко и максимально эмоционально высказаться, досчитайте до 10. Не проглатывайте обиду, если она есть, но лишние 10 секунд дадут возможность гневу, который застилает глаза, чуть-чуть стихнуть и увидеть любимого человека рядом. В течение 10 секунд можно лучше сформулировать и грамотнее выстроить дальнейший диалог.
10 секунд вообще очень помогают. Даже когда это касается СМС, которое вы могли неправильно понять, прочесть через слово или расставить по-другому акценты и из-за которого уже успели кинуть телефон в стену.
Учитесь контролировать свои эмоции. Они хороши во время рок-концерта, но семейная жизнь — это не стадион, и здесь не место крикам, истерикам и обидным обвинениям. Многих, очень многих ссор можно было бы избежать, если бы я взяла себе на заметку это правило гораздо раньше.
6. Любви никогда не бывает много
Человек рядом с вами заслуживает очень много любви, потому что в отличие от большинства вокруг он видит вас не всегда в лучшей форме и знает все ваши тараканы, но все равно любит. Любовь может выражаться по-разному. В прикосновениях (согласитесь, когда мы любим, хочется быть ближе), словах поддержки (даже если вы ничего не понимаете в его работе), совместных планах (придумайте сегодня вы, чем заняться вечером), близости, понимании и т. д. Но очень, очень важно не скрывать эту любовь, делиться ей, выражать так, как умеете.
Любовь дает неиссякаемый заряд энергии, сил и уверенности в себе. Вам и тому, кого вы любите. Моей ошибкой было направление любви на кого угодно, кроме того, кому это было больше всего необходимо.
В качестве заключения
Говорят, все, что ни делается, — к лучшему. Я ни о чем не жалею и благодарна за все, что было, но и не считаю, что лишь одна я совершала ошибки. Этот опыт сделал меня сильнее и мудрее, позволил заглянуть в себя и задуматься о вещах, которые раньше пролетали мимо или казались неважными. Надеюсь, эта статья сможет кому-нибудь помочь взглянуть на свои отношения с другого ракурса и убережет от тех промахов, что когда-то совершила я.
AdMe/Авторские колонки/Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке
История из жизни: я развелась в зрелом возрасте
По статистике, чаще всего расходятся пары, прожившие в браке пять-девять лет. А насколько тяжело расставаться в зрелом возрасте? Когда жизнь с партнёром насчитывает десятки лет. Свою историю нам рассказала Гульмира Бахтаева.
Моей маме, когда она меня родила, было девятнадцать. Она была студенткой, а мой папа – ему было 25 лет – преподавал в институте. Красивая пара! Чтобы мама смогла доучиться и получить высшее образование, бабушка забрала меня к себе. Я выросла с ней – с моей тёплой и любимой апашкой.
Всего у бабушки было восемь внучек, и это не считая мальчишек от трёх сыновей. Сколько себя помню, апашка всегда говорила о замужестве как о чём-то важном, необходимом и само собой разумеющемся. Она «программировала» нас на замужнюю жизнь, сама того не понимая, и каждая из нас – внучек – со временем создала свою семью.
Я хорошо училась в школе, поступила в Алматинский государственный медицинский институт. Помню, как просиживала часами над учебниками по анатомии и физиологии, как готовилась к экзаменам, а бабушка всё сокрушалась: «Мы в вашем возрасте знакомились, гуляли, женихов искали, а ты всё учишься!» Я много читала, хотела стать хорошим врачом, была комсомолкой, умницей, но не красавицей – так я думала, сравнивая себя со своими красивыми сёстрами. Я не умела кокетничать, была серьёзной и недоступной девушкой. Но прошло время, и я влюбилась в парня – умного, интересного, красивого, с потрясающим чувством юмора. Мы стали встречаться. Даже строили планы на будущее – он будет заведовать кафедрой, а я буду работать врачом. Но мечтам не суждено было осуществиться.
Я была строго воспитана бабушкой и отцом, и «это» было разрешено только после свадьбы. Было такое время, правда, не все этого правила придерживались. Но я была послушной и верила в то, что так – правильно. В один прекрасный день мой молодой человек пришёл и сказал, что одна девушка забеременела от него. Он должен жениться: «Как только она родит, я сразу разведусь. Я не люблю её». Я ждала, он приходил ко мне, мы встречались… Пока однажды моя тётя не сказала мне: «Так нельзя! У них будет ребёнок, семья!» И я решила молча уйти.
В то время практически никто не разводился – считалось, что если ты развелась, значит не состоялась как женщина
А история знакомства с мужем – интересная, но не самая романтичная. Друг моего папы, увидев в нашем доме много девочек, оставил телефон и сказал: «У меня есть сын, скромный и хороший парень. Не могу его женить!» Конечно, мы посмеялись, и никто звонить этому парню не собирался. Но однажды все мои сестрёнки разбежались по свиданиям, а я осталась дома одна. Мне было грустно. Я случайно нашла записку с телефоном этого парня, позвонила ему и сказала: «Мне нужно с тобой встретиться». Он был удивлён, но согласился.
Встретились мы в парке Горького. Он был очень обаятельным, высоким, в модных джинсах и белой рубашке. Я испугалась, мне стало стыдно, что сама пригласила парня на свидание. Но бежать было поздно.
Уже через неделю мы решили пожениться. Я не была влюблена, но он мне нравился. Да и бабушка говорила, что уже пятый курс – пора замуж, а если он любит – это очень важно. Я понимала, что нравлюсь ему. Но когда ехали в ЗАГС, у меня мелькнула мысль: «Вот придёт настоящая любовь, а ты – замужем. Что делать будешь?» Но мне стало так жаль его! Он любил, был предан. И я решила, что смогу создать хорошую семью, что буду хорошей женой.
После свадьбы я сдала выпускные экзамены, у нас родился сын, и мы с трёхмесячным ребёнком уехали на крайний север, в город Когалым.
Это было очень тяжёлое время, мы жили в доме на четыре семьи, всё время было холодно, и я целыми днями была одна с ребёнком – ни подруг, ни друзей, ни даже телефона. Когда сыну исполнился год, свекровь решила помочь, чтобы я смогла защитить дипломную работу, и забрала нашего сына к себе. Мы отвезли его в Алматы. Я рыдала каждый день. Главврач поликлиники, в которой я проходила практику, через четыре месяца отпустила меня в отпуск без содержания. Когда я увидела сына, я испытала ужас – всего за четыре месяца он забыл меня, не шёл ко мне на руки. Я не могла успокоиться, а свекровь говорила, что заберёт моего ребёнка – так все делают, первый внук должен расти у бабушки.Я вернулась домой и твёрдо решила, что рожу второго ребёнка и заберу назад своего первенца. Меня тянуло на родину, я понимала, что дети должны расти на родной земле, знать родной язык, знать свои корни. Муж не хотел переезжать, его всё устраивало. Но мне помогли родственники с квартирой в Бурундае. И после трёх лет мы вернулись на родину.
Я стала работать врачом в поликлинике, муж с работой никак не мог определиться. Денег катастрофически не хватало, дети росли и вместе с ними росли расходы. Я рыдала и плакала, просила мужа устроиться на работу с хорошим окладом, но ему хотелось заниматься только целительством. Мне пришлось работать в две смены. Раздражение и напряжение в семье начали расти.
Со временем муж занялся коммерцией, мы смогли купить квартиру. Но потом грянул кризис, и торговля встала. А у нас родился третий ребёнок – дочка. Безденежье, долги и постоянная нехватка всего изматывали меня – было время, когда у детей не было даже школьных костюмов. Муж был спокоен, а я сходила с ума. Как мы будем жить? Как растить детей?
От замужества счастье вообще не зависит
Любую мысль о разводе я просто глушила. Всё время твердила себе казахскую поговорку: «Хорошая жена плохого мужа сделает средним, среднего – хорошим, а хорошего прославит на весь мир». В то время практически никто не разводился – считалось, что если ты развелась, значит не состоялась как женщина.Мой муж всегда был хорошим и порядочным человеком. Он был верен мне, никогда меня не ревновал, не пил, не курил. Его обожали дети, особенно дочь. А я его никогда не любила, но всегда уважала. И в какой-то момент всё отчётливее стала понимать, что наши жизни развиваются в разных направлениях.
Когда я приняла решение, я сказала об этом мужу и сыновьям. Не было ни истерик, ни скандалов. Дети сказали, что хотят, чтобы мы поступали так, как считаем нужным: не хотели, чтобы мы жили вместе только ради них, а потом обвиняли. Тяжелее всех развод пережила дочь, которой тогда было 10 лет. Но как бы я её ни любила, я не могла пожертвовать ради неё своей жизнью. Муж во время того разговора всё молчал, а потом встал и ушёл из дома. После развода я пыталась выстроить отношения, но у меня не получилось. Вот уже 10 лет как мы с ним не разговариваем.
Я развелась с мужем, когда мне было 45 лет, а ему – 50. Мы двадцать лет прожили вместе. После развода я поняла, что не привыкла спать одна, и мне даже остаться одной в комнате было просто страшно. И было очень тяжело.
Целый год я не могла никому сказать о своём разводе. Мне было стыдно. Но самое сложное – это жить с общественным мнением. Незамужние подруги злорадствовали. Другие говорили, что я загуляла – в командировки недаром летаю. В бизнесе (я тогда занималась сетевым маркетингом) все мужчины испугались – вдруг и их жёны начнут со мной работать и тоже захотят развода. Никто не понимал – почему и, главное, зачем я подала на развод.
Но встречались и женщины, которые говорили, что какая я смелая, что решилась на развод. Рассказывали свои истории – как им не хватает смелости на подобный шаг, несмотря на то, что мужья их унижают, бьют.
Недавно ко мне обратилась 30-летняя девушка, хотела посоветоваться – что ей делать? Она хочет развестись. Ей казалось, что я счастлива и у меня всё хорошо. После развода у меня бизнес пошёл лучше, появились деньги. Но на самом деле одной мне плохо. Просто с мужем было всё гораздо хуже, вот и всё. Сегодня я жалею, что не развелась раньше, что духу у меня не хватило. Все эти годы я пыталась спасти детей, всё время работала, чтобы у них всё было. И в итоге не заметила, как сыновьям уже за тридцать, а дочери девятнадцать лет. У меня уже есть внуки.
Но несмотря на всё, я чувствую, что моя жизнь только начинается – я, наконец, пристроила детей, мне уже не надо постоянно переживать за них, и я могу заняться собой и своей жизнью. Я завела собаку, вожу её выступать на выставки, хожу в спортзал, изучаю английский язык, бизнес приносит хороший доход и радость. Сейчас столько возможностей жить многогранной жизнью, наполнить её!
Я хочу, чтобы у меня появился партнёр, единомышленник. Я считаю, в наше время правильнее искать не замужества, а искать свою любовь, своего человека. А брак должен быть следствием этой любви.
Я считаю, что счастливой можно быть и замужем, и не замужем. Так же, как и несчастной. От замужества счастье не зависит.
Фотография на обложке: pixabay
Я рада, что развелась с мужем. Но найду ли я когда-нибудь настоящего партнера? Спросите у Элли
Отношения
Совет
Эта история вдохновляет тех, кто чувствует себя «застрявшим» в жизненном пространстве, которое не отражает их более широких способностей и возможностей, говорит Элли.
Обозреватель EllieAdvice
Пт, 26 ноября 2021 г. таймер 3 мин. читать
В: Я была замужем 22 года, когда у меня наконец хватило уверенности и смелости сказать своему мужу, что нам нужно идти разными путями.
Теперь он всем говорит, что я ушла от него. Неправда. За предыдущие пять лет я рассказала ему о том, что наш брак нуждается в перезагрузке.
Он ходил со мной на консультацию всего один раз, потом сказал, что все, что мне нужно сделать, это поиграть с ним в гольф, чтобы у нас был общий интерес… его интерес.
Он был хорошим отцом для наших двоих детей… опять же, в основном, когда они присоединялись к нему в том, чем он любил заниматься… спортом и просмотром телевизора.
В противном случае, помимо ужина дома, он работал допоздна, или гулял со своими приятелями, или организовывал наши еженедельные встречи с друзьями.
У нас как у пары не было времени наедине. Наша сексуальная жизнь была спорадической и часто односторонней.
Честно говоря, я начал находить свое место во всем этом, устроившись на работу после шести лет, проведенных дома с нашими детьми, пока они не пошли в детский сад.
На работе, вместе с коллегами — некоторые из них с очень разным и интересным бэкграундом — я обрел уверенность в себе как в человеке. Я возвращался домой к семье, полной историй о моем дне.
Это привлекло новое внимание к обеденному столу, где я могла говорить о жизни других людей, полной борьбы и успехов, и поощрять своих детей размышлять о большем мире, чем они когда-либо знали.
Но мой муж никогда не интересовался моими историями. Он всегда прерывал то, что считал шуткой.
Через четыре года после того, как я настояла на разводе, я знаю, что сделала правильный выбор. Я все еще работаю, у меня широкий круг интересных друзей, и в настоящее время я встречаюсь с хорошим мужчиной, но у меня нет ближайших планов стать серьезной парой. Я очень доволен своей нынешней жизнью.
Наши уже взрослые дети в возрасте 21 и 20 лет учатся в университете. Они до сих пор видят своего отца, который снова женился через год после нашего развода.
Мой вопрос: стал ли я настолько независимым, что всегда буду сомневаться в возможности настоящего партнерства наряду с романтическими отношениями?
Кроме того, я так боюсь стать помощником другого человека, заботясь о его потребностях по старой привычке. По мере того, как я старею после своих нынешних 43 лет, как мне также не стать «медсестрой или сумочкой» какого-то столь же пожилого мужчины?
Независимый и осторожный
A: Вы уже продемонстрировали внутреннюю силу и решимость изменить свою жизнь по своему желанию. Ваша история вдохновляет тех, кто чувствует себя «застрявшим» в жизненном пространстве, которое не отражает их более широких способностей и возможностей.
Независимость должна помочь вам оставаться мудрее и вдумчивее в своем выборе, а не погрязнуть в недоверии к своему прошлому.
Кроме того, в 43 года у вас есть годы, прежде чем вы и ваш потенциальный партнер станете пожилыми людьми. Между тем, позаботьтесь о своем здоровье и организуйте / обезопасьте свои финансы сейчас.
Комментарий читателя О жене, которая критикует вес своего мужа в присутствии друзей (1 ноября):
«Критика внешнего вида в присутствии других совершенно неприемлема в любом здоровом браке. Проблема веса для этого мужчины — отдельная и второстепенная проблема.
«Он должен подтвердить основные правила брака со своей женой!
«Счастливо женатые супруги доверяют друг другу, чтобы прикрыть друг друга. И общаются на острые темы напрямую, а не в качестве развлечения на званом обеде.
«Это касается всего: от растяжек до волосатой спины, веса, облысения и сексуальной активности.
«(Точно так же ему не нужно критиковать свое тело с друзьями.)»
Совет дня от Элли
Независимость и самореализация — гордые достижения. Не затуманивайте его лишними заботами и недоверием.
Элли Тешер — обозреватель советов для Star, живет в Торонто. Присылайте свои вопросы об отношениях по электронной почте: [email protected].
Акция:
Отчет о ошибке
ЖУРНАЛИЧЕСКИЕ СТАНДАРТЫ
- 9011. 9011.
Почему я развелась с мужем: 8 женщин Объясните
Развод, чаще всего, это точка в конце очень длинного предложения. Мы знаем, что оно приходит после многих лет разочарования, сбоев в общении, обиды и нескольких подобных факторов. Но каковы конкретные причины? Почему, помимо очевидных причин, некоторые супружеские пары прекращают свои отношения? Чтобы выяснить это, мы спросили восемь разведенных мам, что заставило их уйти от мужей. Одни говорили о разлуке, другие понимали, что их отношения граничат с токсичными; третьи говорили, что он просто перестал расти. Все это служит хорошим указанием на то, что следует учитывать — и на что обращать внимание — при оценке здоровья вашего брака.
«Это было давно».
Было дружно. Мы оба решили, что хотим уйти друг от друга. Я думаю, что это было давно. Мы оба были очень несчастливы в браке, но никогда не говорили об этом. Мы были в бесполом браке 10 или 15 лет. Мы жили отдельными жизнями. Он занимался своим делом, а я своим. Все больше и больше у меня была компания друзей, и я выходил из дома по ночам. Я занимался своей карьерой, а он просто все время работал, был несчастен и занимался своей карьерой.
— Ксанет, 58 лет, Калифорния
«Я не хотела, чтобы у моих детей был план нездоровых отношений».
Одной из вещей, которая окончательно меня подтолкнула, были мысли о том, что бы я хотел, чтобы моя дочь сделала, если бы она оказалась в такой ситуации. Наши отношения были нездоровыми. Кто-то задал мне этот вопрос, и это был удар под дых. Из меня высосали весь воздух, и я подумала, я не хочу, чтобы моя дочь сделала этот выбор, чтобы остаться в этой ситуации. Мы делали план того, что наши дети будут думать о супружеских отношениях. Я не хотел излагать этот план, который был нездоровым, и заставлять их продолжать этот цикл.
— Эми, 41 год, Вирджиния
«Движения вперед не было».
Брак не работал, и я был единственным, кто над этим работал. У нас были некоторые проблемы. Сначала мы пошли на консультацию. Он ушел, услышав то, что не хотел слышать. Консультировать не просто. Люди должны быть готовы услышать то, что они на самом деле не хотят знать о себе. Движения вперед не было. Чем больше я спорил, тем больше я понимал, что это не очень хорошая ситуация для наших детей. Это заняло у меня много времени, но я, наконец, решил, что найду адвоката и уеду. Мы продолжали спорить, и это не могло быть решено. Был тупик. Я всегда говорю, что мой брак не пострадал от того, что я называю внезапной смертью; как роман или зависимость. Моя страдала от того, что я называю хронической болезнью. Он упустил то, что было важно для меня. Он не уважал меня.
— Коллин, 54 года, округ Колумбия
«Я перестала его уважать».
Я все еще люблю его, но потерял к нему уважение. Он причинил мне большую боль, и я мог видеть себя в будущем, удерживая его за то, что он сделал в прошлом, и, знаете, такое чувство, что он мне что-то должен из-за того, как он причинил мне боль. Обижаясь на него. А я не хотела таких отношений. Если бы мы привели детей в нашу жизнь, я бы не хотел, чтобы они видели такие отношения без всякого уважения. Мой бывший муж умный. У него отличная репутация в профессиональном плане. Когда он рассказывал мне о своем дне и своих достижениях, я уже не был впечатлен. Я не заботился. Я его не праздновал. Я потерял уважение к нему. И я чувствовал, что доверие к нему уменьшилось, несмотря на ощутимые достижения, которые он имел. В моих глазах этот человек потерял доверие. Не было ни сертификатов, ни трофеев, ни прибавки к зарплате, которые могли бы повлиять на мой разум или заставить меня остаться в браке.
— Микаэла, 31 год, Калифорния
«Я была отключена и недовольна».
Мой первый брак был удачным; проблем действительно не было. Я был проблемой. Я пришел из токсического фона. Из-за этого я был отключен и недоволен. Поскольку я был недоволен, я всегда искал что-то лучшее. Я пытался заполнить пустоту. Я пытался получить эту глубокую любовь из внешних источников, потому что не получил ее от родителей. Я постоянно был там, пытаясь заполнить пустоту. Я не указываю пальцем на своих родителей; они сделали все, что могли. Я искал больше и лучше; и он был немного более нестандартным мыслителем. Я начал перерастать его. Это создавало напряжение в отношениях. И поскольку я был токсичен, я не хотел с этим справляться. Я думал, что он не вырастет. Это не было его интересом.
— Дон, 49 лет, Флорида
«Его приоритеты всегда были выше нашего брака».
Я был полон решимости сделать все, что в моих силах, чтобы спасти наш брак. Я не мог уйти, не зная, что сделал все, что в моих силах, чтобы это сработало. Но я не чувствовал, что он был партнером для меня в той же мере, в какой я был партнером для него. Всякий раз, когда что-то возникало, и мне нужно было, чтобы он был рядом, его приоритеты всегда были выше нашего брака. Многие люди ищут такие вещи, как: У нас одинаковые значения? Та же мораль? Да. Мы дополняли друг друга во многом. Но когда дела идут плохо, и вам действительно нужен партнер в браке, я не думаю, что мы действительно видели отношения одинаково. Мне кажется, что я видел это таким образом, и он действительно не понимал, что на самом деле означает быть партнером. Во многих смыслах мы жили вместе, а не были в настоящих отношениях.
— Мари, 35 лет, Нью-Йорк
«Мне нужно было больше…»
Мне нужно больше от отношений. Я чувствовал, что мы больше не растем. И когда я перестаю расти, я изучаю, что это такое. Я должен был действительно посмотреть, где я был и чего не хватало, и спросить, все ли в порядке до конца моего существования. В наших отношениях не было ничего ужасного по своей сути, они просто не были удивительными. Не хватало куска. И это действительно то, что это было для меня: я не чувствовал, что могу жить в месте, где всегда казалось, что чего-то не хватает. Мне потребовалось много сил, чтобы поговорить с мужем. Когда я сказал ему, что это то, что мне нужно, он сказал, что не уверен, что сможет мне это дать. Когда он это сказал, у меня упало сердце. Но я также был чрезвычайно благодарен за то, что он был честен.
— Эми, 49 лет, Мексика
«Я ни в чем не могла на него рассчитывать».
Я дважды был женат. Я вышла замуж в 83-м и ушла от него в 88-м. Я ни в чем не мог на него рассчитывать. Вот почему я ушел. У меня было двое маленьких детей. Я любила его, но понимала, что он не был ответственным мужем или отцом. Это было для выживания. Мне нужно было заботиться о семье, поэтому я переехал из Денвера обратно в Нью-Йорк, где смог найти работу и вырастить детей.
Вновь вышла замуж в 2010 году и подала на развод в 2014, поняв, что он довольно долго меня обманывал, что касается денег. Обманутый — это не то, с чем я могу жить. Обмани меня один раз, обмани меня дважды, и тогда, мальчик, я дурак. Я верил, что люди могут искупить свою вину. Мне обещали, что это будет по-другому. Оказалось, что нет. Я пытался и пытался исправить проблему, но я понял, что хочу жить для себя. Это было одно из лучших решений, которые я когда-либо принимал. Я купил себе небольшую квартиру и уехал.