Ты нравишься мне как друг: В чем причина , что ты многим девушкам нравишься » как друг » часто сами зовут гулять , им вроде нравится проводить время с тобой , но не » отношения «?

Содержание

В чем причина , что ты многим девушкам нравишься » как друг » часто сами зовут гулять , им вроде нравится проводить время с тобой , но не » отношения «?

как понять, что ты нравишься своему другу?

16 Октября 2019

Вы не разлей вода, но в последнее время стали замечать, что происходит что-то странное. Ваш друг ведет себя необычно: демонстрирует знаки внимания, смеется над вашими неудачными шутками, бомбардирует сообщениями в мессенджерах… Сегодня U magazine поделится тайным знанием о том, как же наверняка узнать, что ваш друг к вам больше неравнодушен.

Еще больше вдохновения и актуальных новостей — в канале U magazine в Телеграм. Подписывайтесь!

Он вас стесняется

Особенно на публике. И особенно наедине. Вспомните, как вы ведете себя с понравившимся парнем: вы нервничаете, что скажете что-то глупое или неуместное, продумываете каждое движение, при других стараетесь выглядеть максимально отстраненной, чтобы не оказаться в неловкой ситуации. Если ваш друг ведет себя похожим образом, то очень вероятно, что он на вас запал. В компании он неожиданно грубит вам или держится очень холодно, намеренно игнорирует ваши шутки или просьбы. Наедине же он много молчит, сам же стесняется пауз, выглядит сконфуженным и напряженным. Главный совет: не смущайте парня еще больше, старайтесь перевести разговор на легкие темы, обсудите общих друзей или новинки кинематографа.

Всегда готов прийти на помощь в любое время дня и ночи

А вот и второй признак влюбленности: круглосуточная доступность парня. Согласитесь, странно, если он сбегает с собственного свидания, чтобы помочь вам переустановить операционную систему на компьютере? Проведите простой эксперимент: попросите друга приехать к вам в его рабочий день, придумайте важную причину (например, скажите, что заболели и вам нужны лекарства) и посмотрите, примчится ли он к вам домой в среду днем. Возможно, это не совсем честно по отношению к влюбленному парню, зато ваши подозрения подтвердятся (или нет).

Знает о вашем парне больше, чем вы сами

Для влюбленного друга вы становитесь кем-то вроде знаменитости или суперзвезды, чья личная жизнь теперь оказывается под прицелом камер папарацци. Будьте уверены, теперь вы будете получать регулярные отчеты о любых провинностях нового парня (между прочим, часто это будут просто домыслы страдающего от тайных чувств друга). Ваш друг разузнает все о прошлых отношениях вашего нынешнего бойфренда и даст этому экспертную оценку. Будьте осторожны, ведь такая ситуация представляет собой конфликт интересов, и если вы заметили такое поведение друга, то, возможно, стоит выяснить отношения здесь и сейчас.

Дарит подарки и делает приятно

Неожиданная галантность — это еще один приятный бонус влюбленного друга. Раньше он встречал вас фразой: «Еще минута сборов, и поедешь на автобусе!», а теперь терпеливо ждет в машине и провожает до двери вечером. Заметили, что друг хочет оплатить счет в кафе или так и норовит купить вам кофе? А может, он слишком внимательно, по вашему мнению, подмечает ваши желания и хотелки и старается их исполнить? Если вы видите, что стоит вам намекнуть о выходе интересной книги, которую хочется прочитать, а он уже тут как тут с новинкой, то поздравляем, вы нравитесь своему другу.

Не упускает возможности вас потрогать

Классика романтики: физический контакт всегда и везде, будь то легкое касание руки или нежный поцелуй в щеку. Мы часто чмокаем друзей в щеку при встрече или слегка приобнимаем их, но «влюбленные» касания все же отличаются от дружеских. Во втором случае объятие получается довольно долгим и чувственным, а не просто «вежливым».

Мы уже писали о языке тела на первом свидании: обратите внимание на то, смотрит ли друг подолгу вам в глаза, зеркалит ли вашу мимику. Эти мелочи могут быть маячками влюбленности.
В сложном деле любви и отношений самое главное — не навредить. Если вы видите, что нравитесь парню, поговорите об этом откровенно и дайте ему ответ на главный вопрос: есть ли взаимность.

Подборка: Отношения и даже больше

Друзья любовь

Подписывайтесь на наш телеграм-канал! Еще больше новостей и эксклюзивых подборок от редакции U magazine

Поделитесь с друзьями

Ваш бонус Скидка дня: –20% на Guess

Подпишитесь на рассылку Umagazine.ru

Совет психолога о том, что делать после попадания во френдзону

У каждого из нас есть одна счастливая любовь, от которой мы никак не можем оторваться. Каждый раз, когда вы видите их, вы не можете не восхищаться каждой их уникальной причудой. Это глупое маленькое увлечение затем перерастает в нечто большее, пока однажды вы не обнаружите, что делаете свой выстрел. «Здесь ничего не происходит», — говорите вы себе.

Если они ответят вам взаимностью, ура! Это, вероятно, начало вашей долгой и счастливой жизни. К сожалению, не все живут в сказке. Ты задерживаешь дыхание, ожидая ужасных слов: «Ты мне тоже нравишься… но только как друг». Ваш мир рушится, но вы все еще слабо улыбаетесь им.

Вы только что попали в френдзону, и хотя вы никогда не были парой, вы чувствуете, что вам только что разбили сердце. Что ты будешь делать сейчас?

Первоначальный ответ, скорее всего, будет «двигаться дальше», но мы знаем, что это легче сказать, чем сделать. К счастью, вы не одиноки в этом горе.

Мы спросили наших читателей Rappler и клинического психолога Эбигейл Джойс «Эй-Джей» Рекилман из психиатрической организации Empath, как двигаться дальше после попадания в френдзону, и вот несколько их советов, которые помогут вам наконец избавиться от этих романтических чувства.

Плачешь? Или пропить?

Если вашей инстинктивной реакцией было заплакать, пристраститься к алкоголю или отвлечься с юмором, мы не можем винить вас, поскольку мы естественным образом склонны защищать себя от вреда. Таким образом, желание избавиться от негативных чувств или избежать ситуаций, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно, очень понятно.

Однако AJ не рекомендует эти решения. По ее словам, эмоциональное пьянство задерживает совладание с чувствами, а когда оно становится привычным, оно может больше навредить, чем помочь двигаться дальше.

Отвлечься с юмором, как и пристраститься к алкоголю, не так уж отличается, поскольку вы воздерживаетесь от того, чтобы столкнуться со своими истинными эмоциями.

«С другой стороны, плач — это противоположность бегства от ситуации. Когда ты плачешь, ты теряешь бдительность и позволяешь себе разобраться со своими истинными чувствами», — рассуждал ЭйДжей. Она также объяснила, что эмоциональные слезы содержат высокий уровень гормонов стресса, и поэтому слезы могут помочь снять боль.

Просто помните, что когда вы плачете, вы открываете себя для исцеления, но когда вы пьете, вы где-то запираете свои чувства, что не очень помогает исцелению.

Создание дистанции

Переход от френдзоны довольно ироничен, потому что может быть лучше какое-то время не дружить. По словам одного из наших читателей, она решила не разговаривать со своим возлюбленным после того, как попала в френдзону, за исключением необходимости.

На самом деле это хороший выбор, чтобы можно было сосредоточиться на собственном исцелении. Ведь отдаляться от человека, который вас обидел, не всегда признак слабости.

«Когда видишь этого человека или постоянно знаешь, чем он занимается, легче вернуться к размышлениям о том, что могло бы быть, если бы ты приложил больше усилий. Вы не можете двигаться вперед, если постоянно оглядываетесь назад. Это легче сказать, чем сделать, но старайтесь избегать ловушек, таких как просмотр их обновлений в социальных сетях. Пока вы еще не полностью излечились, лучше пока разорвать связи», — сказал Эй-Джей Rappler.

Держитесь подальше от человека, который вас отверг, легко и выполнимо, но некоторые читатели Rappler предпочитают сохранять физическую дистанцию. Путешествие, чтобы двигаться дальше, безусловно, может отвлечь ваше больное сердце, поэтому, если у вас есть лишние деньги, этот отказ может быть вашим знаком, чтобы увидеть новые места.

Поиск кого-то нового

Некоторые люди говорят, что лучший способ забыть кого-то — это найти кого-то нового. Если подумать, они не совсем неправы. Как ты можешь плакать из-за кого-то, если есть другой человек, который уже делает тебя счастливым?

По словам одного из наших читателей Rappler, большое количество увлечений помогает уменьшить боль отказа. Однако в большинстве случаев это не так.

Эй-Джей сказал, что использование другого человека для заполнения пустоты может привести к двойному горю, если этот человек также оставит вас или если окажется, что он здесь только для того, чтобы утешить вас как друга. «Когда вы слишком быстро перескакиваете с одного любовного интереса на другой, не тратя времени на исцеление, вы можете просто переносить свою привязанность с одного человека на другого, не разбираясь в том, что вызвало проблему в неудавшихся отношениях», — добавила она. .

Более того, это просто несправедливо по отношению к вашему новому любовному увлечению, поскольку вы также можете начать сравнивать его с предыдущим. Эй-Джей советует, что лучше пока сосредоточиться на себе и своем исцелении, прежде чем снова начать действовать.

Может быть, тогда, когда вы найдете этого человека, вы действительно поймете, что ваша любовь, которая отвергла вас, не стоит даже вашего времени, как поделился один из наших читателей.

Сосредоточение на себе

Получив отказ, вы можете подумать, что вам некому подарить свою любовь, но вы ошибаетесь. Мы часто забываем, но также можем принять любовь, которой хотели поделиться с другими людьми.

Самосовершенствование и забота о себе проявляются во многих формах, и это может быть баловство в спа-салоне, угощение на одиночном свидании самгьюпсал или набор массы в тренажерном зале.

Читатель Rappler также поделился тем, как он смотрит на отказ как на способ улучшить свой характер. Однако это не обязательно означает, что сосредоточение на себе означает поиск своих ошибок. Легко сомневаться в себе и думать обо всех возможных отрицательных качествах, которые делают вас недостойными любви.

При этом Эй-Джей отметил, что важно помнить, что иногда отказ случается не потому, что с вами что-то не так, а просто потому, что вы и другой человек не подходите друг другу.

«Честно скажите, что вы на самом деле чувствуете и что вы хотите делать в будущем. Спросите себя, чего бы вы хотели, чтобы другой человек сделал для вас, и сделайте это сами. Подарите себе спа-день, купите себе подарки, которые хотели бы получить, скажите себе положительные аффирмации. Вам не нужно ждать, пока кто-то сделает для вас что-то приятное», — посоветовал Эй Джей.

Принятие

Последняя и, вероятно, самая трудная стадия из пяти стадий горя — это принятие. Добраться до этой части может быть сложно, но как только вы окажетесь там, вы действительно сможете сказать, что наконец-то двинулись дальше.

Хотя это может быть суровой правдой, один из наших читателей поделился, что отказ означает, что это просто не для вас. Между тем, другой читатель сказал, что даже совершение возмутительных действий не может заставить понравившегося вам человека полюбить вас, если вы были во френдзоне. При этом у вас не остается выбора, кроме как признать, что дружба — это все, что вы можете иметь с вашим любовным интересом.

Признать, что вы просто друг, который потерял все шансы на романтические отношения с вашим возлюбленным, определенно сложно, но это не конец света. Как сказал один читатель, не все должно быть вашим, чтобы они оставались для вас особенными. Конечно, это требует большой эмоциональной устойчивости, но стать настоящим другом для своего возлюбленного возможно, особенно если вы действительно хотите, чтобы он остался в вашей жизни.

В нашем интервью с AJ она изложила несколько советов, которые можно считать готовыми к дружбе с человеком, который их отверг. Ее первый совет — выяснить причину отказа и прояснить прошлые недоразумения, чтобы ничто из этого не помешало восстановить их дружбу. Затем она посоветовала никому из них не поднимать вопрос об отказе в будущем. Если кому-то нужна эмоциональная поддержка в связи с душевной болью, Эй-Джей предлагает искать ее у других друзей.

Однако мы понимаем, если вам все еще очень трудно сдерживать свои эмоции. AJ напомнил нам, что мы всегда можем быть честными и не торопимся, чтобы исцелиться. Подумайте, можете ли вы действительно остаться друзьями с этим человеком, и сообщите ему о своем решении вместо того, чтобы исчезнуть без предупреждения.

«Один из вас, если не оба, может захотеть пока держаться на некотором расстоянии и знать, что это нормально. Важно, чтобы вы по-прежнему уважительно относились к процессу исцеления друг друга и были готовы возродить вашу дружбу», — заключил ЭйДжей.

Для тех, кто все еще отрицает это

Хотите верьте, хотите нет, но пара наших читателей Rappler, которые попали в френдзоны, все еще не оправились от этого. Конечно, у каждого из нас свой темп движения вперед, но если вы решили продолжать дружить и не пережили отказ, есть шанс, что вы продолжите испытывать чувства к своему другу.

«Было бы неплохо спросить себя, разумны ли надежды на отношения с другом или они становятся саморазрушительными. Кроме того, помните о риске получить еще большую боль, если они вступят в другие отношения или все еще не захотят романтических отношений с вами», — посоветовал Эй Джей.

Она также подчеркнула, что также важно задуматься о том, искренни ли чувства друга или нет. «Дружба с кем-то означает, что вы доверяете друг другу и можете оказывать помощь и поддержку без скрытых мотивов», — добавила она.

Выход из френд-зоны

К сожалению, этот человек, в которого вы влюбились, не смог ответить вам взаимностью, но помните, что он не единственный человек, который может дать вам любовь. Вы можете получить любовь от своей семьи и друзей, и даже от себя.

AJ сказал, что лучше всего окружать себя людьми, которые принимают вас безоговорочно и напоминают вам, какой вы замечательный. «Легко чувствовать себя неуверенно, когда чувствуешь себя отвергнутым, поэтому проводи больше времени с людьми, которые заставляют тебя чувствовать себя принятым, особенно в это время», — сказала она.

Если вы считаете, что этого недостаточно и все остальные советы не работают, вы также можете обратиться за профессиональной помощью. По словам AJ, некоторые люди, пережившие романтическое отвержение, могут заставить их погрузиться в кроличью нору своих прошлых проблем, когда они чувствовали себя брошенными в детстве или издевались над одноклассниками в школьные годы. «Если романтическое отвержение вызвало у вас в прошлом проблемы с отказом или затронуло более глубокие раны, разговор с психотерапевтом может помочь вам увидеть аспекты вашей ситуации, которые вы не могли видеть сами. Было бы лучше найти профессиональную помощь, которая поможет вам в исцелении», — предложила она.

Когда вы, наконец, освободитесь от душевной боли, не забывайте держать свои двери открытыми. То, что вам однажды отказали, не означает, что вас отвергнут снова. Ведь если не попробуешь, то никогда не узнаешь. По словам Эй-Джея, излучая уверенность в себе и взращивая собственное счастье, вы увеличиваете шансы на привлечение подлинного и невероятного партнерства с кем-то еще.

«Движение и любовь к себе еще больше не всегда означает, что вы всегда будете уклоняться от поиска романтического партнера. Не то, чтобы вам всегда нужен был другой человек, чтобы дополнять вас, но важно просто быть открытым для возможностей». – Rappler.com

Почему вы кликаете с определенными людьми

Может быть, это случилось с незнакомцем на вечеринке или со случайным знакомым на работе. Если вам действительно повезло, это случилось с вами во время собеседования при приеме на работу или через несколько минут после встречи с соседями по комнате, которых вам назначил колледж.

Вы кликнули с ними.

Это может случиться независимо от того, застенчивы вы или общительны, независимо от того, интересуетесь ли вы темой разговора или с которой едва знакомы. Но впечатления от нажатия незабываемые. Все, что говорит другой человек, резонирует с вами. Ритмы вашей речи совпадают. Разговор течет, как бурлящая вода, не прерываемая ни одной неловкой тишиной и не прерываемая даже моментом раздражения, замешательства или непонимания: социальный эквивалент безупречной лыжной гонки с золотой медалью.

Рекламное объявление Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Щелчок может показаться, короче говоря, почти чудом… это как раз тот вызов, который нравится нейробиологам. Намеки на то, что что-то необъяснимо, воздействуют на исследователей так же, как размахивание красным флажком перед быком. Конечно, они будут охотиться за нейробиологическими основами щелчков, и 2018 год обещает стать для этого знаменательным годом.

Если при клике с кем-то кажется, что вы «на одной волне», оказывается, для этого есть веская причина. В так называемой «межличностной синхронизации» люди щелкают в негласной встрече умов о том, как долго задерживаться перед картиной в музее или когда вставать из-за столика в кофейне. Такая синхронность возникает, когда подслушанное замечание вызывает у вас обоих одновременное поднятие бровей, когда то, что вы видите на лице собеседника, отражает чувства и мысли вашего собственного мозга.

Ваш язык тела совпадает, то, что привлекает ваше внимание, привлекает и его, вы одновременно становитесь нетерпеливы по поводу одних и тех же вещей.

В ходе исследования одной из версий синхронизации в 2018 году нейробиолог Павел Гольдштейн из Университета Колорадо в Боулдере и его коллеги привлекли 22 гетеросексуальные пары в возрасте от 23 до 32 лет и применили к руке каждой женщины слегка болезненное тепло. Когда ее партнер предлагал утешение и сочувствие, исследователи измеряли активность мозга у каждого партнера.

Простое присутствие друг друга заставляло их мозговые волны синхронизироваться, что измерялось ЭЭГ, особенно в длинах волн, называемых альфа-мю-диапазоном . Эти мозговые волны являются признаком сосредоточенного внимания. Каждая пара была синхронизирована, неврологически отражая друг друга с точки зрения того, на чем они сосредоточились — на ее боли, его попытках утешить ее (может быть, сомнения по поводу участия в научных экспериментах). Когда мужчина и женщина держались за руки, пока она испытывала легкий ожог, синхронность, или то, что ученые называют «сцеплением мозга с мозгом», достигала своего апогея.

Видеть, как кто-то, кого вы любите, страдает, — это (надеюсь) необычный опыт, но нейронная синхрония возникает и в обыденных ситуациях. В исследовании 2018 года 42 добровольца смотрели короткие видеоклипы (от Самые смешные домашние видео Америки астронавту, обсуждающему наблюдение Земли из космоса, журналистам, обсуждающим речь Барака Обамы, и самодельному свадебному фильму), в то время как ученые измеряли активность их мозга с помощью фМРТ. Ученые предварительно составили карту социальной сети каждого, отметив, кто чей друг, кто друг друга, кто был дважды удаленным другом и так далее.

Мозговая активность во время просмотра клипов была «исключительно одинаковой у друзей», — сказала психолог Талия Уитли из Дартмутского колледжа, руководившая исследованием. «Но это сходство уменьшается с увеличением расстояния в социальной сети». Другими словами, друзья были наиболее похожи по своим моделям нейронной активности, за ними следовали друзья друзей, а затем друзья друзей друзей. Эти нейронные паттерны, по словам Уитли, предполагают, что «мы исключительно похожи на наших друзей в том, как мы воспринимаем окружающий мир и реагируем на него. Вы кликаете больше с друзьями, чем с не друзьями, что согласуется с нашей интуицией, что с одними людьми мы резонируем больше, чем с другими. Кажется, для этого есть нейробиологические причины».

Области мозга с наиболее сходной активностью среди друзей включали подкорковые области, такие как прилежащее ядро и миндалевидное тело, которые участвуют в мотивации и обработке эмоций. Было также заметное сходство в областях, связанных с принятием решения о том, на что обращать внимание, и областях в нижней теменной доле, которые были связаны с распознаванием психических состояний других, обработкой повествовательного содержания историй и в целом осмыслением мира.

Уитли называет это нейронным гомофилия (идея, что подобное дружит с подобным). Одинаковая реакция на мир, измеряемая мозговой активностью, лежит в основе феномена щелчков: именно поэтому вы и этот незнакомец на вечеринке или назначенный сосед по комнате смеетесь над одними и теми же вещами, хотите бесконечно болтать на одну и ту же тему и видеть логика в том же аргументе. По словам Уитли, если два человека интерпретируют мир и реагируют на него одинаково, они легко могут предсказывать мысли и действия друг друга. Эта повышенная предсказуемость облегчает взаимодействие и общение, что делает разговоры и обмен опытом более приятными. Это также делает дружбу более вероятной.

Но гомофилия также описывает, как птицы одного поля ягоды собираются вместе, где «перьями» являются такие вещи, как возраст, этническая принадлежность и уровень образования: люди склонны дружить с людьми с одинаковыми демографическими характеристиками. Это поднимает вопрос о том, вызывают ли демографические черты определенные нейронные паттерны. Если это так, то сходные паттерны мозговой активности у друзей будут просто результатом тяготения друг к другу людей с одинаковым уровнем образования, этнической принадлежностью и другими чертами — возможно, включая идеологические убеждения, развлекательные интересы и культурные предпочтения. Другими словами, возможно, эти черты делали людей друзьями, а нейронная активность была вторичной, просто наблюдателем реальной причины.

Ученые знали, что должны это решить, и они думали, что сделали это. Уитли и ее коллеги использовали стандартные статистические методы, чтобы измерить, являются ли нейронные паттерны так называемой независимой переменной, а не просто отражением чего-то еще (например, демографической переменной). Они были. Даже при контроле сходства по возрасту, полу, национальности и этнической принадлежности паттерны мозговой активности были более схожими у друзей, чем у друзей друзей и друзей с большей степенью разлуки. «Все это было менее предсказательным для дружбы, чем нейронная реакция», — сказал Уитли.

Однако возникает проблема курицы и яйца: что появилось раньше, щелканье из-за нейронной синхронии или из-за дружбы? «Мы не можем разделить эти две возможности, потому что наше исследование рассматривало только один момент времени», — сказал Уитли. «Только лонгитюдное исследование может сказать нам», ищут ли люди (вероятно, бессознательно) тех, у кого похожие нейронные паттерны, и становятся друзьями, или дружба делает нейронные паттерны людей более похожими. Она проводит дальнейшие исследования, чтобы выяснить, влияет ли общий опыт на нейронное сходство. В этом случае люди, сведенные вместе неподвластными им силами (например, в лотерее назначения соседа по комнате), и изначально не видящие мир таким же образом, приходят к этому и перенимают взгляды других людей.

В качестве альтернативы: «Возможно, мы ищем людей, похожих на нас в том, как они воспринимают мир и реагируют на него, и оказываемся в эхо-камере», — сказал Уитли. Она также планирует изучать незнакомцев, измерять их неврологические реакции на видеоклипы и смотреть, влияет ли сходство на то, станут ли они друзьями при встрече.

Новое понимание щелчков может пролить свет на некоторые социальные тайны. Люди, чьи разговоры с незнакомцами и даже знакомыми изобилуют неловким молчанием, могут иметь нейронные паттерны, которые не синхронизированы почти со всеми остальными. Они не находят одни и те же вещи интересными, их внимание редко достигает того, на что обращают внимание другие, и в результате они не находят общий язык. (Это относится к некоторым людям с аутистическим спектром, но щелчок специально не изучался в этой популяции.)

Если не считать соединения мозгов электродами для синхронизации их активности, возможно, существует способ увеличить ваши шансы на щелчок. Мы чувствуем себя более связанными с людьми, чьи позы, вокальные ритмы, выражение лица и даже моргание совпадают с нашими собственными. Возможно, щелчок может быть вызван извне: сознательно синхронизируйте действия, которыми вы можете управлять — поза, выражение лица и т. д. — с действиями других людей, и ваша мозговая деятельность может последовать за ними. Нажмите.

Сложные вещи, которые мы делаем вместе — играем в футбол, занимаемся архитектурой, создаем Интернет, не говоря уже о том, чтобы просто ладить друг с другом — требуют от нас быстрой координации наших действий. Согласно статье в Trends in Cognitive Science в 2012 году Ури Хассон и его коллеги: «Несмотря на центральную роль других людей в формировании нашего сознания, большинство когнитивных исследований сосредоточено на процессах, происходящих внутри одного человека».

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области