Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

18 самых смешных, нелепых, одиозных и неочевидных комедий по версии журнала Rolling Stone – Афиша-Кино

18 июля 2018

Легендарный американский журнал Rolling Stone составил свой топ-50 лучших комедий XXI века. «Афиша» выбрала из него около двух десятков фильмов и коротко прокомментировала, что сама о них думает.

Довольно слов

2013, Мелодрама

Все, что мы знаем про это кино: у него 95% свежести на Rotten Tomatoes.

Американский психопат

2000, Ужасы

В принципе, это комедия — только очень черная.

Армагеддец

2013, Боевик

Скорее печальный, чем смешной финал трилогии «Кровь и мороженое» Эдгара Райта про то, что главное, ребята, сердцем не стареть.

Разборки в стиле кунг-фу

2005, Боевик

Стивен Чоу («Убойный футбол», «Путешествие на Запад») знает, как врезать зрителю так, чтобы он рассмеялся.

Плохой Санта

2003, Комедия

Главная новогодняя комедия, которая глумится над Рождеством, чтобы затем сложить ему оду на примере одного мизантропа и пьяницы (в списке RS также есть еще один фильм Терри Цвигоффа «Призрачный мир», но он скорее лиричный, чем смешной).

Лобстер

2015, Фантастика

Ироничная антиутопия Йоргоса Лантимоса, который при отсутствии юмора становится очень напыщенным и тягомотным (см. «Убийство священного оленя»).

Типа крутые легавые

2007, Боевик

Здесь все просто: одна из лучших кинопародий на свете (в данном случае на жанр полицейского боевика).

Отряд «Америка»: Всемирная полиция

2004, Мультфильм

Крайне неполиткорректно и дико смешно.

Милая Фрэнсис

2013, Трагикомедия

Нежный пасквиль на хипстерш с инди-богиней Гретой Гервиг.

Солдаты неудачи

2008, Комедия

Пародия на военные фильмы, смешанная с сатирой на голливудскую киноиндустрию — настоящий огонь.

Отель «Гранд Будапешт»

2014, Трагикомедия

Восхитительное киноприключение, в котором стоический юмор Уэса Андерсона не вызывает раздражение.

Билеты

Реальные упыри

2015, Комедия

Самый смешной фильм про вампиров на свете (к тому же еще и жутко романтичный).

Смерть Сталина

2018, Биография

Политическая сатира на кровавую борьбу за власть, развернувшуюся после смерти вождя — на самом деле, ничего смешного.

Телеведущий: Легенда о Роне Бургунди

2004, Комедия

Абсурд на абсурде едет и абсурдом погоняет.

Залечь на дно в Брюгге

2008, Трагикомедия

Слишком интеллектуальная, чтобы стать народной, трагикомедия Мартина МакДонаха — криминальное чтиво в «бельгийском захолустье».

Жизнь за кадром

2000, Комедия

Комедия самурая авторучки Дэвида Мэмета — уже смешно.

В петле

2009, Комедия

Полное издевательство над британской политикой.

Победитель конкурса

2000, Комедия

Первое место в списке Rolling Stone, что-то про собачью выставку.

Подборки «Афиши»

 

самых смешных, нелепых, одиозных и неочевидных комедий по версии журнала Rolling Stone

самых бесстыжих бадди-муви на свете

лучших комедий всех времен по версии Эдгара Райта (часть 2)

лучших фильмов про политиков

Мероприятия

 

Создайте уникальную страницу своего события на «Афише»

Это возможность рассказать о нем многомиллионной аудитории и увеличить посещаемость

• Абакан,
• Азов,
• Альметьевск,
• Ангарск,
• Арзамас,
• Армавир,
• Артем,
• Архангельск,
• Астрахань,
• Ачинск,
• Балаково,
• Балашиха,
• Балашов,
• Барнаул,
• Батайск,
• Белгород,
• Белорецк,
• Белореченск,
• Бердск,
• Березники,
• Бийск,
• Благовещенск,
• Братск,
• Брянск,
• Бугульма,
• Бугуруслан,
• Бузулук,
• Великий Новгород,
• Верхняя Пышма,
• Видное,
• Владивосток,
• Владикавказ,
• Владимир,
• Волгоград,
• Волгодонск,
• Волжский,
• Вологда,
• Вольск,
• Воронеж,
• Воскресенск,
• Всеволожск,
• Выборг,
• Гатчина,
• Геленджик,
• Горно-Алтайск,
• Грозный,
• Губкин,
• Гудермес,
• Дербент,
• Дзержинск,
• Димитровград,
• Дмитров,
• Долгопрудный,
• Домодедово,
• Дубна,
• Евпатория,
• Екатеринбург,
• Елец,
• Ессентуки,
• Железногорск (Красноярск),
• Жуковский,
• Зарайск,
• Заречный,
• Звенигород,
• Зеленогорск,
• Зеленоград,
• Златоуст,
• Иваново,
• Ивантеевка,
• Ижевск,
• Иркутск,
• Искитим,
• Истра,
• Йошкар-Ола,
• Казань,
• Калининград,
• Калуга,
• Каменск-Уральский,
• Камышин,
• Каспийск,
• Кемерово,
• Кингисепп,
• Кириши,
• Киров,
• Кисловодск,
• Клин,
• Клинцы,
• Ковров,
• Коломна,
• Колпино,
• Комсомольск-на-Амуре,
• Копейск,
• Королев,
• Коряжма,
• Кострома,
• Красногорск,
• Краснодар,
• Краснознаменск,
• Красноярск,
• Кронштадт,
• Кстово,
• Кубинка,
• Кузнецк,
• Курган,
• Курск,
• Лесной,
• Лесной Городок,
• Липецк,
• Лобня,
• Лодейное Поле,
• Ломоносов,
• Луховицы,
• Лысьва,
• Лыткарино,
• Люберцы,
• Магадан,
• Магнитогорск,
• Майкоп,
• Махачкала,
• Миасс,
• Можайск,
• Московский,
• Мурманск,
• Муром,
• Мценск,
• Мытищи,
• Набережные Челны,
• Назрань,
• Нальчик,
• Наро-Фоминск,
• Находка,
• Невинномысск,
• Нефтекамск,
• Нефтеюганск,
• Нижневартовск,
• Нижнекамск,
• Нижний Новгород,
• Нижний Тагил,
• Новоалтайск,
• Новокузнецк,
• Новокуйбышевск,
• Новомосковск,
• Новороссийск,
• Новосибирск,
• Новоуральск,
• Новочебоксарск,
• Новошахтинск,
• Новый Уренгой,
• Ногинск,
• Норильск,
• Ноябрьск,
• Нягань,
• Обнинск,
• Одинцово,
• Озерск,
• Озеры,
• Октябрьский,
• Омск,
• Орел,
• Оренбург,
• Орехово-Зуево,
• Орск,
• Павлово,
• Павловский Посад,
• Пенза,
• Первоуральск,
• Пермь,
• Петергоф,
• Петрозаводск,
• Петропавловск-Камчатский,
• Подольск,
• Прокопьевск,
• Псков,
• Пушкин,
• Пушкино,
• Пятигорск,
• Раменское,
• Ревда,
• Реутов,
• Ростов-на-Дону,
• Рубцовск,
• Руза,
• Рыбинск,
• Рязань,
• Салават,
• Салехард,
• Самара,
• Саранск,
• Саратов,
• Саров,
• Севастополь,
• Северодвинск,
• Североморск,
• Северск,
• Сергиев Посад,
• Серпухов,
• Сестрорецк,
• Симферополь,
• Смоленск,
• Сокол,
• Солнечногорск,
• Сосновый Бор,
• Сочи,
• Спасск-Дальний,
• Ставрополь,
• Старый Оскол,
• Стерлитамак,
• Ступино,
• Сургут,
• Сызрань,
• Сыктывкар,
• Таганрог,
• Тамбов,
• Тверь,
• Тихвин,
• Тольятти,
• Томск,
• Туапсе,
• Тула,
• Тюмень,
• Улан-Удэ,
• Ульяновск,
• Уссурийск,
• Усть-Илимск,
• Уфа,
• Феодосия,
• Фрязино,
• Хабаровск,
• Ханты-Мансийск,
• Химки,
• Чебоксары,
• Челябинск,
• Череповец,
• Черкесск,
• Чехов,
• Чита,
• Шахты,
• Щелково,
• Электросталь,
• Элиста,
• Энгельс,
• Южно-Сахалинск,
• Якутск,
• Ялта,
• Ярославль

ТОП комедий 2015 – 2017, с которых реально можно поржать (список лучших): самые угарные по рейтингу

Представляем вам ТОП комедий 2015 – 2017, с которых реально можно поржать. Здесь только самые смешные фильмы до слез. Список лучших включает и рейтинг, в котором мы разместили самые угарные кинокартины жанра за три года, включая 2016.

1. Эдди «Орел» (2016)

Эдди с ранних лет увлекался трамплингом, он восхищался людьми, которые без капли страха исполняли сложнейшие трюки. Когда герой вырос, то стал профессиональным трамплинистом, даже получил прозвище «Орел». Он решил, что любыми способами прославит свое имя и станет известным на весь мир. Однако, он приобрел совсем не ту славу, о которой мечтал. Ведь он не выиграл ни в одном соревновании.

2. Superнянь 2 (2015)

Фрэнк и Соня планировали отправиться в Бразилию вместе со своими друзьями и там хорошенько отдохнуть. А заодно парень хотел сделать своей возлюбленной предложение. Однако, отец девушки оказался категорически против этого и не дал своего согласия. Да и его лучшие друзья постоянно подливали масла в огонь.

3. Шафер напрокат (2015)

Главный герой вместе со своей возлюбленной готовится к свадьбе. Он хочет, чтобы все прошло на высшем уровне. Однако, у мужчины нет близких друзей, которые могли бы сыграть роль шафера. Поэтому он решает обратиться в специальное агентство, где предоставляют друзей «напрокат». После обсуждения его знакомят с временными друзьями. Но теперь герой начинает переживать еще сильнее.

4. Человек-муравей (2015)

Скотт Лэнг работал обычным пилотом истребителя, однако из-за одного инцидента его уволили. Чтобы не попасть за решетку, он согласился помочь доктору Хэнку Пиму в его исследовании. А спустя время он приобрел суперспособность, которая позволяла ему уменьшать свое тело до размера муравья. Теперь Скотт должен сохранить все произошедшее в секрете и противостоять злу.

5. Любовь не по размеру (2016)

В один прекрасный день Диана знакомится с парнем по имени Александр. Он ей сразу понравился своей харизмой, чувством юмора и обаянием. Однако, у него есть один недостаток, который перекрывает все его достоинства. Рост Александра не превышает одного метра. Именно это препятствие становится источником различных забавных и порой неловких ситуаций.

6. Ночь в музее: Секрет гробницы (2015)

Ларри Дэйли работает ночным сторожем в местном музее. Но это необычный музей, ночью все экспонаты в нем оживают. Однако, в последнее время все начали вести себя странно. Вскоре они находят причину всех проблем. Магическая пластина, которая оживляет их всех начала постепенно разрушаться. Чтобы остановить это, Ларри и его друзьям необходимо попасть в Лондон и отыскать отца Ахкменра.

7. Парни со стволами (2016)

Главные герои уже несколько лет занимаются поставкой и употреблением травки. Однако, в один прекрасный день они каким-то чудом умудряются урвать у Пентагона контракт на 300 миллионов долларов. И теперь им необходимо поставить правительству самое современное оружие. Приятели не теряются, ведь они давно уже привыкли к различным трудностям.

8. Очень плохие мамочки (2016)

Компании домохозяек надоело, что их мужья, дети и родственники постоянно указывают им на их обязанности. Ежедневно от них что-то требуют, даже не интересуясь их самочувствием. Героиням так надоело все это терпеть, что они решили хорошо отдохнуть от этой рутины и отлично провести время вместе.

9. Дэдпул (2016)

Уэйд Уилсон работал на правительство и стал одним из подопытных секретной программы под названием «Оружие Х». После мучительных экспериментов он получил невероятную силу, ловкость и даже способность к регенерации. Однако, его клетки нестабильны и постоянно меняются, да и его здравомыслие под большим вопросом. Герой просто хочет жить в обществе, но теперь это не так-то просто.

10. Без тормозов (2017)

Главному герою надоела ежедневная рутина и он решает взять свою семью и отправиться в небольшое путешествие. Он берет напрокат новейшую модель семейного автомобиля и вместе с родными отправляется в путь. Однако, неожиданно круиз-контроль отключает тормоза, и машина больше не слушается героя.

11. Отпетые напарники (2016)

Любимая племянница главного героя оказывается в плену у очень опасной мафиозной банды. Злоумышленники требуют от детектива разыскать одного мужчину, который им очень нужен. И только тогда они отпустят девушку. Герой, недолго думая, соглашается и отправляется на поиски. У этого бедолаги особенный талант впутываться в самые неприятные ситуации.

12. Третий лишний 2 (2015)

Плюшевый медведь все никак не угомонится. Он и его девушка решают завести ребенка, хотя и понимают, что это невозможно. Им на помощь приходит Джонни, который совсем недавно расстался с Лори и теперь ему нечем себя занять. Вместе они решают поискать звездных доноров, которые смогут им помочь в таком деликатном деле.

13. Зачинщики (2016)

Главный герой работает в банке. Он ничем особенным не выделяется, а его любовница постоянно требует денег на свои потребности. И вот они решают ограбить банк и быстро разбогатеть. Им это удается, но из-за своей неопытности они оставляют множество улик на месте преступления. Теперь за ними охотится вся полиция города.

14. Идеальный голос 2 (2015)

Самые крутые и известные девчонки страны возвращаются. Теперь их жизнь протекает совсем иначе. Она наполнена различными ремиксами, а их гардероб состоит только из высоченных каблуков и откровенных нарядов с максимально короткими юбками. И только их крепкая дружба и идеальный голос остаются неизменными.

15. Дедушка легкого поведения (2016)

Джейсон по своей натуре весьма спокойный парень, который не любит шумных компаний и предпочитает оставаться дома. Накануне своей свадьбы он вместе со своим дедушкой отправляются в небольшую поездку, чтобы в узком семейном кругу отпраздновать это знаменательное событие. Генерал в отставке обожает громкие тусовки и решает показать внуку другую сторону жизни.

16. В активном поиске (2016)

Элис сильно надоел ее бойфренд. Поэтому девушка, не задумываясь, бросает его и переезжает к своей сестре Мэг. Вскоре она знакомится с Робин, которая ей кажется забавной и интересной личностью. Робин обожает ночные тусовки, поэтому она всячески пытается расшевелить Элис, которой больше по душе сидеть дома и смотреть сериалы.

17. Kingsman: Секретная служба (2015)

Насколько это хороший выбор, согласиться на предложение старого друга отца, превратиться в секретного агента простому хулигану. По силам ли это для него? В фильме показывается, через какие испытания ему придется пройти.

18. Зачетный препод 2 (2015)

Зеки Мюллер, оказавшийся после тюрьмы на месте школьного учителя, отправляется со своими учениками в Таиланд, чтобы наладить отношения с местной школой. Кажется, что это простое задание, однако именно этот человек сможет все испортить и превратить его в череду курьезных ситуаций, из-за чего авторитет его учебного заведения может быть серьезно подпорчен.

19. Шопо-коп в Вегасе (Толстяк против всех) (2015)

Пол – охранник, который отправился в Вегас со своей дочерью по имени Майя для посещения выставки. Но отдохнуть не получается, так как нужно срочно ловить преступников…

20. Еще один мальчишник (2016)

Аарон – красивый парень с голливудской внешностью. Его кредо простое – девушки только на одну ночь и даже без завтрака. Но когда его друг решил покинуть клуб холостяков и связать себя с той единственной, Аарон знает – другу нужно устроить такой мальчишник, которого мир еще не видывал.

Это весь список ТОП комедий 2015 – 2017, с которых реально можно поржать до слез. Если знаете еще самые лучшие и смешные фильмы за эти два года, дополняйте нашу подборку и мы разместим их по рейтингу. Принимаются только самые угарные комедии.

114 комедийных анекдотов, которые не разочаруют

Как может одна вещь быть такой отвратительной и такой смешной одновременно? Это какая-то магия? Является ли это божественным озарением наших различных восприятий? Черт возьми, если мы знаем, но вот они — шутки в жанре стендап, которые либо заставят вас корчиться от смеха, либо вызовут скорую помощь, если вы слишком сильно насмехаетесь.

Хотя нельзя отрицать, что стендап-комедия — это форма искусства, требующая от исполнителя реального присутствия, умения взаимодействовать с публикой и отличного чувства юмора, нельзя также отрицать, что некоторые ошибаются в этом. много уровней. Итак, если вы хотите избежать глупых шуток и унижений в случае, если вы попытаетесь подняться на эту сцену самостоятельно, эти тщательно отобранные и тщательно веселые шутки могут стать для вас источником вдохновения. И даже если у вас нишевое чувство юмора, вы найдете по крайней мере одну очень крутую шутку, которая вам понравится, ведь мы отобрали их более сотни. Смотрите, здесь шансы всегда на вашей стороне!

Еще одна фишка стендап-комедии — длинные шутки! Как так, спросите вы? Что ж, чем длиннее шутки, тем больше простора для интерпретации и демонстрации своих неоспоримых актерских способностей! Убедили попробовать? Ну хотя бы попробовать прочитать эти смешные анекдоты? Если это так, то прокрутите вниз и проверьте их!

«Двадцать лет назад у нас были Джонни Кэш, Боб Хоуп и Стив Джобс. Теперь у нас нет ни Кеша, ни Хоуп, ни Джобса. Пожалуйста, не дайте Кевину Бэкону умереть». — Билл Мюррей

Отчет

«Если в вашей кофейне есть одна из этих пассивно-агрессивных вывесок «нет Wi-Fi, делайте вид, что это старые времена», я собираюсь покурить там и заплатить 50 центов за кофе. »

Отчет

«Согласно большинству исследований, люди больше всего боятся публичных выступлений. Номер два — смерть. Смерть номер два. Это звучит правильно? Это означает, что для обычного человека, если вы идете на похороны, вам лучше лежать в гробу, чем произносить надгробную речь». — Джерри Сайнфелд

Отчет

«Я узнал, что на Fiverr.com можно купить 1000 лайков за 5 долларов. Единственное, что лайки приходят с Ближнего Востока и имеют арабские названия. мой полет в Нью-Йорк!»… Я сразу же потратил лучшие 5 долларов в своей жизни». — Ричард Сарвейт

Отчет

«Так много гомофобов оказались тайными геями, что я нервничаю, что я тайно гигантский паук.» — Джереми Капловиц

Отчет

«Мои друзья будут спрашивать меня: «Эй, с тех пор, как тебя усыновили, ты когда-нибудь думал об усыновлении?» Я такой: «Да. Абсолютно. Если у меня когда-нибудь будут дети, я хочу, чтобы они попали в хороший дом. » — Джейми Уорд

Отчет

«Худшее время для сердечного приступа — это игра в шарады». — Деметри Мартин

Отчет

«Мы с моей бывшей часто играли в ролевые игры в спальне. Ее любимой игрой была «Красавчик-библиотекарь!» Здесь мне нельзя говорить, и вместо этого она читает книгу.» — Kill Devil Hills

Отчет

«Расизмом не рождаются, ребята, ему учат. У меня есть двухлетний сын. Знаете, что он ненавидит? Сон. Конец списка.» — Денис Лири

Отчет

«Когда я сказал всем, что стану профессиональным стендап-комиком, все смеялись… Ну, теперь они не смеются!»

Отчет

«Человек заходит в библиотеку и просит у библиотекарши книги о паранойе. Она шепчет: «Они прямо за вами!»

Отчет

«Раньше я работал в McDonald’s и получал минимальную заработную плату. Вы знаете, что это значит, когда кто-то платит вам минимальную заработную плату? Вы знаете, что пытался сказать ваш босс? «Эй, если бы я мог платить вам меньше, я бы так и сделал, но это против закона». — Крис Рок

Отчет

«Я учитель начальных классов. Это здорово, потому что, когда я нахожусь в комнате, полной первоклассников, я, безусловно, самый крутой человек в комнате. , Потому что обычно я могу открыть Capri Sun. Дети в восторге от меня. Джефф, ты можешь завязать шнурки?!?» «Да», я балуюсь. «Когда я не считаю до ста!» — Джеффри А.

Отчет

«Люди, которые видят что-то ужасное, происходит в мире, и они бегут в Интернет. И они бегут в свои социальные сети, Facebook, Twitter, куда у них есть. «Мои мысли и молитвы…» Вы Знаешь, чего это стоит? Ничего.
Ты не отдаешь ни своего времени, ни денег, ни даже своего сострадания. Все, что ты делаешь, все, что ты делаешь, это говорит: «Не забывай обо мне сегодня».

Отчет

«Дисней создает игровые версии своих фильмов, и у всех в моей старшей школе есть дети. Ненужные ремейки того, на чем я вырос, показаны ненужным ремейкам того, на чем я вырос», — Нат Баймел 9.0003

Отчет

«Моя мама сказала, что научилась плавать, когда кто-то взял ее в озеро и выбросил из лодки. Я сказал: «Мама, они не пытались научить тебя плавать.» — Паула Poundstone

Отчет

«Google Планета Земля просто великолепна. Они сфотографировали все дороги в мире и загрузили их в компьютер. Вы просто набираете их и идете туда. Вы сидите перед компьютером и думаете: » Я могу отправиться в любую точку мира. Куда мне пойти?» И все мы приходим к одному и тому же выводу: «Мой дом».0003

Отчет

«Сегодня я рассказал этот анекдот, когда меня попросили встать и представиться группе, и рассказать что-нибудь интересное о себе… Итак, этот парень умирает и попадает в ад. Он оказывается в милой комнате с группа других людей. Сатана встает и говорит: «Добро пожаловать в ад!» Парень думает про себя: «Ну, это не кажется таким ужасным». Затем Сатана говорит: «Я хочу, чтобы каждый из вас представился , и расскажите что-нибудь интересное о себе.»

Отчет

«Ну, если Бог пьет, неужели ты думаешь, что Бог время от времени накуривается? Вы только посмотрите на утконоса!» — Робин Уильямс

Отчет

«Исаак Ньютон умер девственником. Это означает, что у меня есть преимущество перед величайшим научным гением в истории. Потому что я НЕ умер.» — Кевин Шварц

Отчет

«Мой водитель Uber не сказал мне ни слова за 45 минут нашей поездки. Это действительно расстраивает, что они наняли такого человека, не предоставив мне возможности поставить ему 6 звезд». — НатБаймель

Отчет

«Когда я был ребенком, мои родители отдали меня в бокс — это отличный вид спорта для вашего ребенка. Если вы думаете, что бить вашего ребенка неправильно, но вы все еще чувствуете, что кто-то должен бить вашего ребенка .»

Отчет

«Вчера полиция арестовала двух детей, один пил аккумуляторную кислоту, другой ел фейерверки. Одного зарядили, а другого отпустили». — Томми Купер

Отчет

«Мне нравится эскалатор, потому что эскалатор никогда не сломается. Она может стать только лестницей. Никогда не будет знака «Эскалатор временно не работает», только «Эскалатор временно не работает». – Митч Хедберг

Отчет

«Трансформеры получают автомобиль или страховку жизни?» – Рассел Ховард

Отчет

«Когда я закончил среднюю школу, я хотел взять деньги за выпускной и купить себе мотоцикл, но моя мама сказала нет. Видите ли, у нее был брат, который погиб в ужасной аварии на мотоцикле, когда ему было восемнадцать. И я мог бы просто взять его мотоцикл». — Рики Линдхоум

Отчет

«Хотите узнать, что самое приятное в том, чтобы быть стоячим комиком с заиканием? Для своего восьмиминутного интервала мне нужно написать всего 45 секунд материала.»

Отчет

«Фильмы ужасов со скримерами подобны комику, который вышел в аудиторию и всех пощекотал. «Технически вы смеялись! Я смешной!» — Джереми Капловиц

Отчет

«На небесах было два огромных знамения. Первый гласил: «Мужчины, которые делали то, что им говорили их жены». Очередь мужчин под этим знаком тянулась насколько хватало глаз. Второй знак гласил: «Мужчины, которые делали то, что хотели». Под этим знаком стоял только один человек. Заинтригованный, святой Петр сказал одинокому мужчине: «Никто никогда не стоял под этим знаком. Расскажите о себе’.» Мужчина пожал плечами и сказал: «Нечего сказать; моя жена сказала мне стоять здесь». — Оскар Нуньес

Отчет

«Мои друзья посещают пивоварни. У них есть приложения, которые отслеживают названия сортов пива, которые они пробовали. На данный момент крафтовое пиво — это просто покемоны для бородатых парней.» — Лоуренс Росалес

Отчет

«В доме моего соседа нет номеров ни на двери, ни на почтовом ящике. И я просто чувствую, что это то, что нужно решить».

Отчет

«Это действительно не дает тебе чувствовать себя в безопасности, когда ты идешь домой ночью, а какой-то парень говорит: «Эй, красавчик, иди домой целым и невредимым». Чувствовал себя немного спокойнее, прежде чем ты просто сказал это.»

Отчет

«Мне нравится заниматься стендапом, особенно сейчас, потому что жизнь так занята и так беспокойна, а со стендапом я могу просто выйти, расслабиться и насладиться тишиной.» — Стив Мартин

Отчет

«Что бы вы сделали, если бы вы разбили яйцо на завтрак и вышла мышь, а затем время замерло, и Бог спустился и сказал забыть то, что вы видели, или что-то еще?» «Я бы рассказал всем, но я бы сделал это похоже на шутку». — Джеймс Этчисон

Отчет

«То, что женщина хорошо к тебе относится, не означает, что ты ей нравишься. Я убедился в этом на собственном горьком опыте, читая дневник моей матери!» — RealDerekMeyers

Отчет

«Я реалист. Я спрашиваю детей, кем они хотят стать, когда вырастут.» — Нат Баймел

Отчет

«Я знаю, чего хотят мужчины. Мужчины хотят быть очень, очень близкими с теми, кто оставит их в покое». — Элейн Буслер

Отчет

«Меня зовут Адам. Моего отца зовут Адам. Если у тебя такое же имя, как у твоего отца, все в порядке, пока твой голос не изменится. Мои друзья всегда звонили: «Адам здесь?» Мой отец говорил: «Это Адам». Мои друзья говорили: «Адам, ты был так пьян прошлой ночью». — Адам Сэндлер

Отчет

«Когда мы были детьми, мы с моим другом воровали в магазинах. У нас было правило воровать только у крупных корпораций. Вы понимаете? Даже в средней школе у ​​нас был более сильный моральный компас, чем у крупных корпораций. » — Бен Розенфельд

Отчет

«Художники, не позволяйте никому разрушать ваши мечты. Если вы настоящий художник, скорее всего, вы достаточно саморазрушительны, чтобы разрушить их самостоятельно.» — Эрикка Иннес

Отчет

«В день, когда родилась дочь моего приятеля, он сказал: «Я уже люблю
ей так сильно, и я знаю, что готов умереть за нее». Я сказал: «Чувак… ты только что встретил ее… ты всегда так делаешь»» — Майк Спейрс

Отчет

«Парень идет Подледная рыбалка в первый раз, и вдруг он слышит голос: «Подо льдом рыбы нет!» Он не обращает на это внимания и перемещается в другое место, прорубает ямку и забрасывает леску. Снова он слышит гулкий голос: «Подо льдом рыбы нет!» Он нервно поднимает глаза и спрашивает: «Господи? Это ты?» «Нет, это директор катка!» — Премия Эмми

Отчет

«Аборты вызывают разногласия. Консерваторы утверждают, что жизнь начинается с зачатия, в то время как хипстеры утверждают, что вы не жили, пока не попробовали Шрирача на хот-доге. » — NatBaimel

Отчет

«Аарон — худшее имя. Это первое имя в Книге имен младенцев. Насколько ленивы могут быть твои родители?» — Отчет Майкла Макинтайра

«Я смотрю на мужей так же, как смотрю на татуировки. Я хочу одну, но не могу решить, чего хочу, и не хочу зацикливаться на одной. чтобы возненавидеть и потом удалить хирургическим путем». — Маргарет Чо

Отчет

«Я вижу, как люди женятся на людях, которых знают около полутора лет. Полтора года? Неужели этого достаточно времени, чтобы узнать кого-то, чтобы узнать, что вы хотите провести остаток своей жизни? Я имею в виду, у меня были свитера уже полтора года… И я такой: «Что я делал с этим свитером!»

Отчет

«Мне надоело следовать за своими мечтами — Я просто спрошу их, куда они идут, и перезвоню позже». — Наташа Леггеро

Отчет

«Если бы Бог написал Библию, первой строкой должно было быть «Оно круглое». Эдди Иззард. ”
Он сказал: «Насколько ты гибкий?»
Я сказал: «Я не могу делать вторники». – Томми Купер

Отчет

«Мой отец так много пил, что когда он дул на праздничный торт, он зажег свечи». – Лес Доусон

Отчет

«Вот моя фотография с REM. Это я в углу». – Милтон Джонс

Отчет

«Марвелу потребовалось всего 20 секунд, чтобы создать Росомаху и Дэдпула. «Они канадцы, верно? Дайте им силы, основанные на здравоохранении.» — Датский Анвар

Отчет

«Меня только что уволили с работы почтальоном. Я также неполный рабочий день встать. Я забавный, но мне нужно поработать над своей доставкой.»

Отчет

«Я не спал 10 дней, потому что это было бы слишком долго.»

Отчет

«Я купил новые ножницы. Но они были в очень плотном пластиковом чехле. И я понял, что единственный способ достать мои новые ножницы из упаковки — это достать ножницы и вырезать их ножницами. Мне нужно было смотреть на меня». — Отчет Майкла Макинтайра

«Я увидел пункт в меню с надписью «Рекомендация шеф-повара». Что же это за все остальное? Шеф-повар просто такой: «Я мог бы сделать это . ..» «Я бы НЕ рекомендовал это.» — Ричард Сарвейт

Отчет

«Вы когда-нибудь заходили в комнату и забывали, зачем вошли? Я думаю, собаки так проводят свою жизнь.» — Сью Мерфи

Отчет

«Кто звонит на радиостанции, чтобы предупредить о пробках? Кто в здравом уме застревает и думает: «Дайте мне телефон, я должен предупредить остальных». Для меня уже слишком поздно…» — Отчет

Майкла Макинтайра

«Кто-то недавно опубликовал в сети информацию о выигрыше. она решила стать инженером и, что удивительно, теперь она ученый в НАСА. Это доказательство того, что издевательства работают». — Саша Россер

Отчет

«Бездомная женщина врывалась в дом моих родителей 5 раз в этом месяце. Это душераздирающе. Она посещает больше, чем я.»

Отчет

«Мой отец был ночным сторожем, но он стал жертвой технологий. Его заменил замок». — Колин Куинн

Отчет

«Мой друг сказал на днях: «Сниматься в комедии — это так смело! В чем твой секрет, что ты продолжаешь делать это год за годом, несмотря на все неудачи?» Я такой: «Мой секрет в том, чтобы не бояться. Не бояться занимать деньги у мамы, хотя мне уже за 30″.

Отчет

«Если бы я был олимпийским спортсменом, я бы скорее пришел последним, чем завоевал серебряную медаль. Ты выигрываешь золото, ты чувствуешь себя хорошо. Ты выигрываешь бронзу и думаешь: «По крайней мере, у меня что-то есть». Но ты выигрываешь серебро и думаешь: «Поздравляю, ты почти выиграл! Из всех проигравших ты пришел первым! Ты неудачник номер один! Никто не проиграл перед вами!» — Джерри Сайнфелд

Отчет

«Если мы действительно были созданы Богом, то почему мы до сих пор время от времени кусаем внутренности собственных ртов?» — Майкл Макинтайр

Отчет

«Я написал песню, но не могу читать ноты, поэтому не знаю, что это такое. Время от времени я слушаю радио и говорю: «Кажется, я мог бы это написать». — Стивен Райт

Отчет

«Я люблю войска. Потому что, если бы они не были войсками, я был бы войском. И я был бы худшим войском.» — Майк Бирбилья

Отчет

«Мой муж белый, а я черная. Мне нравятся межрасовые отношения, потому что я рассказываю ему о пище для души и о том, почему Black Lives Matter; места вовремя».

Отчет

«Моя жена очень манипулирует. Мои друзья говорят: «Тогда зачем ты на ней женился?» «Потому что она очень манипулирует!» — Эрик Наварро

Отчет

«Если вас преследует полицейская собака, постарайтесь не идти через туннель, затем на небольшие качели, затем прыгайте через обруч Огонь. Они обучены этому!» — Милтон Джонс

Отчет

«Я присоединился к группе мам в Лос-Анджелесе. Да, я не нахожу эти мамы особенно интересными или забавными, но когда ты молодая мама в декретном отпуске, это как в «Ходячих мертвецах» — тебе просто нужно присоединиться к команде, чтобы выжить». — Али Вонг

Отчет

«Человек вошел к врачу, он сказал: «Я повредил руку в нескольких местах».
Доктор сказал: «Ну, не ходите туда больше»» — Томми Купер

Отчет

«Моя жена всегда пытается избавиться от меня. Вчера вечером она сказала мне вынести мусор. Я сказал ей, что уже сделал это. Она сказала мне пойти и присмотреть за ним.» — Родни Дэнджерфилд

Отчет

«Моей девушке нужно «пространство». Вот что значит космос, ребята. Это означает: «Мне нужно, чтобы ты помог мне расстаться с тобой». — Яннис Паппас,

Отчет

«Когда мне было 14, моя семья навестила моего дядю, который жил в Квинсе. Это было рано утром в четверг, и мой дядя сказал: «Я хочу вам кое-что показать». Я никогда не слышал о Дне Благодарения. И В мой первый день в Америке он показал мне парад Macy’s в честь Дня благодарения. Я подумал: «В Америке это каждый день! Как рекламируется!» «У них так много денег, что они устраивают вечеринки для Гарфилда каждый день! Мэрайя Кэри здесь!» Ни один другой день не дожил до этого первого дня».

Отчет

«Мы с женой составили список из пяти человек, с которыми мы могли бы переспать. Она зачитала свое: «Во-первых, Джордж Клуни; два, Брэд Питт; три, Джастин Тимберлейк; четыре, Джейк Джилленхол; пять, Джонни Депп». Я подумал, что у меня есть более выгодная сделка: «Одна, твоя сестра…» — отчет Майкла Макинтайра

«Поэтому я пошел в зоомагазин. Я сказал: «Можно мне купить золотую рыбку?» Парень сказал: «Хочешь аквариум?» Я сказал: «Мне все равно, какой это знак зодиака». — Тим Вайн

Отчет

«У моего сына есть два слова: машина и карта, это все, что он может сказать. «Машина, машина, карта, машина!» Я очень беспокоюсь, что он пытается сбежать. Так что если следующим словом будет паспорт, у нас серьезные проблемы». — Отчет Майкла Макинтайра

«Сделай сам» означает «вы должны были жениться на ком-то с большим количеством денег». — Али Вонг

Отчет

«Вы узнаете о людях, когда у вас есть ребенок. Как девушки. Девочки гораздо более развиты, чем мальчики. Я серьезно считаю, что девушки рождаются в разговорах. Мол, они выходят из утробы, говоря: «Ты моя мать? Великолепно, когда имя выглядит по-человечески’», — Майкл Макинтайр, 9.0003

Отчет

«На днях я купил собаку. Я назвал его Остаться. Приятно звонить ему. «Иди сюда, стой! Иди сюда, стой!» Он сошел с ума». — Carrot Top

Отчет

«Ваша работа, как родителя, состоит в том, чтобы убедиться, что у вашего ребенка есть необходимые инструменты, чтобы сделать его жизнь проще, чем была ваша. Мой ребенок выглядит белым. Моя работа выполнена.» — Сайлас Линденштейн

Отчет

«Совет детям, переходящим улицу: к черту свет. Следите за автомобилями. Огни никогда никого не убивали. — Мамы Мэбли

Отчет

«Если бы Бог действительно хотел, чтобы человек летал, Он бы упростил путь в аэропорт.» — Джонатан Уинтерс

Отчет

«Вот что я могу сказать о Гарри Поттере… Они ходят в эту школу и посещают такие уроки, как защита от темных искусств, зельеварение и гадание, но они также должны изучать математику, правильно? Почему в Хогвартсе нет учителей математики? Или история, или география? Их проверяют на предмет ухода за магическими существами — никогда не слышали о Холокосте», — Кумэйл Нанджиани 9. 0003

Отчет

«В начальной школе в случае пожара нужно тихонько выстроиться в один ряд от самого маленького к самому высокому. В чем логика? Высокие люди горят медленнее?» — Уоррен Хатчерсон

Отчет

«Нью-Йорк — захватывающий город, в котором все время что-то происходит, и большая часть этого остается нерешенной». — Джонни Карсон

Отчет

«Раньше я хотел быть парашютистом, потому что считал прыжки с парашютом самым экстремальным видом спорта. Потом я узнал, что только 13 человек погибли в прошлом году, прыгая с парашютом, но 1000 человек умерли от аутоэротической асфиксии — так что я Думаю, я уже намного более экстремальный, когда думал».

Отчет

«Для меня попытка выпить всего одну кружку пива — это все равно, что пытаться упасть всего на одну ступеньку лестницы.» — Томми Гилл

Отчет

«Одна хорошая вещь в том, что я пухленькая, это то, что я могу разгладить большую часть складок на своей одежде, просто надевая ее.» — Антонио

Отчет

«Грудное вскармливание — это дикий ритуал, который просто напоминает вам, что ваше тело теперь столовая». — Али Вонг

Отчет

«Знаете, что я больше всего люблю в бейсболе? Сосновая смола, смола, трава, грязь. И это только в хот-догах». — Дэвид Леттерман

Отчет

«Был момент, когда мы были в (Диснейленде), где я потерял свою дочь. Но я знал, что в конце концов снова столкнусь с ней, поэтому я воспользовался этим временем, чтобы прокатиться на аттракционах, которые она не могла получить. на. Когда я увидел ее, она плакала. Я сказал: «Сегодня не твой день рождения. Сегодня не о тебе». — Кевин Харт

Отчет

лысый мужчина — вот твой необработанный алмаз». — Ларри Дэвид

Отчет

«Несколько лет назад я попробовал терапию. Однажды доктор дал мне компакт-диск с его спокойным голосом, чтобы снизить вероятность приступов тревоги. Он сказал мне слушать его, когда я начал чувствовать себя разбитым. 100 долларов за сеанс он прописал мне свой микстейп». — Майк Сиколи

Отчет

«Сегодня я отвез своих родителей в аэропорт. Они уезжают завтра». — Маргарет Смит

Отчет

«Почему, когда люди говорят: «У тебя есть ручка?», ты знаешь, что у тебя нет ручки, но все равно обыскиваешь себя? Вы действительно хотите им помочь. Вы начинаете говорить о ручках, которые у вас были. «У меня была ручка! Я вижу ручку в своем уме. Если бы вы пришли ко мне раньше, вы бы писали прямо сейчас, мне очень жаль!» — Майкл Макинтайр,

Отчет

«Мне кажется, я слишком много играю. Я даже не пользуюсь чехлом для мобильного телефона. Но когда я роняю телефон, а он не трескается, я чувствую прилив сил, как будто только что выиграл 800 долларов.» — Эрикс Обчак

Отчет

«Я на полпути к тому, чтобы стать стендап-комиком. Я могу вставать, теперь мне нужна только комедия.»

Отчет

«Я наблюдал за пожилым джентльменом, покупающим лотерейные билеты, и подумал про себя…» «Ха, бедный дурак. Каковы шансы, что это когда-нибудь сработает?» В любом случае, это мой 362-й выстрел из положения стоя». — Антонио

Отчет

«Я ботаник. Не то, что «Мне нравятся Звездные войны, я такой ботаник». Я настоящий ботаник. Я был на профессиональном туре Magic the Gathering… как фанат — Эрик Наварро

Отчет

«С детьми это так забавно, потому что они недостаточно сильны, чтобы убить тебя. Но они очень хотят тебя убить.» — Тина Фей

Отчет

«Если вы отправляете сообщение «Я люблю тебя», а человек отвечает смайликом — неважно, что это за смайлик. Они не любят тебя в ответ.» — Челси Перетти

Отчет

«Я хорош в приветствиях, я не очень хорош в прощаниях, особенно по телефону. Каждый раз, когда я прощаюсь, я веду себя как идиот. Ты говоришь как ребенок, ты чувствуешь приближение, когда разговариваешь по телефону. Это может быть очень серьезный разговор. «Конечно, я буду на похоронах, я очень любил твоего отца, я скажу несколько слов… До свидания!» Зачем я это делаю?» — Отчет Майкла Макинтайра

«Сколько философов нужно, чтобы поменять лампочку?…. никто. Они не особо увлекаются такими вещами. Если так темно, зажгите свечу». — Фил Корнуэлл

Отчет

«Это невероятно. Люди так отчаянно хотят вернуться домой. Поезда идут очень регулярно, вы их видите, одна минута, две минуты, три минуты… для людей это ничего не значит. Как только вы попадаете на платформу, игровое поле становится равным. «Мне все равно, когда вы приехали, я сажусь в этот поезд». — Отчет Майкла Макинтайра

«Анонимные игроки: как они узнают, куда отправить ваш выигрыш?» — Гарри Хилл

Отчет

«Если жители Новой Зеландии хотят быть частью нашего мира, я считаю, что они должны спрыгнуть со своих островов и подтолкнуть их ближе». — Льюис Блэк

Отчет

«Ты не получаешь столько удовольствия, когда ты взрослый, не так ли? Самое интересное, что мы получаем, — это вращающиеся двери». — Отчет Майкла Макинтайра

«Недостаточно сказать, что вы из Лондона, люди хотят точно знать, откуда вы. Они рассматривают это скорее как проверку своих собственных географических знаний. Вы говорите: «Я из Лондона», люди говорят: «Где-то, где-то, где-то, где-то именно, где-то?» «Э-э… ​​Северный Лондон». Если они узнают об этом, они еще больше заволноваются. «Где-то, где-то, где-то?» «Масуэлл-Хилл» «Где-то? Где насчет?!» «Вы знаете Sainsbury’s?» «Yeeeeeeessssssssss!» — Майкл Макинтайр

Отчет

«Нельзя сидеть в трубке без чтения, чтение очень важно. Вы попадаете на утро, и каждый человек читает Метро. Все, все. Почему бы одному человеку просто не прочитать это в экипаже?» — Отчет Майкла Макинтайра

«На днях я пошел к доктору, и он сказал: «Езжайте в Борнмут, это отлично помогает от гриппа». Так что я пошел, и я получил его. — Томми Купер

Отчет

«Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки». — Челси Хэндлер

Отчет

«Люди совершенно не представляют, как получить доступ к воде из современных кранов. У вас есть очереди людей, занимающихся тай-чи, пытающихся решить это». — Отчет Майкла Макинтайра

«Я пошел на стендап о альпинизме. Сначала я был настроен скептически, но, должен признать, когда рутина достигла своего пика, было несколько шуток высокого уровня».

Отчет

50 потрясающих анекдотов из легенд комедии — Best Life

Нам повезло жить в стране с одним из величайших природных ресурсов в свободном мире. Я говорю, конечно же, о юмористах. У нас больше комедийных икон на душу населения, чем в любой другой стране мира. Из прошлых легенд, таких как Граучо Маркс и Ленни Брюс современным мастерам комедии, таким как Крис Рок и Дэвид Леттерман , их содержательные наблюдения о современной жизни — это то, что удерживает нас в здравом уме и напоминает нам, что смех всегда будет лучшим лекарством. . Вот пятьдесят комедийных шуток от некоторых из наших величайших комедийных икон. Чтобы узнать больше о смехе, посмотрите эти 30 случаев, когда известные люди забавно пренебрегали другими знаменитостями.

Shutterstock

«Доказательством того, что мы не понимаем смерть, является то, что мы даем мертвым людям подушку». А чтобы узнать больше комедийных шуток, посмотрите 30 самых смешных мемов всех времен.

Shutterstock

«Раньше я работал в McDonald’s, получая минимальную заработную плату. Вы знаете, что это значит, когда кто-то платит вам минимальную заработную плату? Вы знаете, что пытался сказать ваш босс? это противозаконно». А чтобы узнать больше комедийных шуток от Криса Рока, ознакомьтесь с 30 самыми смешными советами по отношениям со знаменитостями.

«Знаете, что я больше всего люблю в бейсболе? Сосновая смола, смола, трава, грязь. И это только в хот-догах.» А чтобы узнать больше о хот-догах, узнайте The 9Лучшие Мекки жирной еды, которые стоит посетить перед смертью.

Shutterstock

«Я не люблю кантри-музыку, но я не хочу очернять тех, кто ее любит. А для тех, кто любит кантри-музыку, очернить означает «подавить»». 30 самых смешных строк из песен в стиле кантри.

Shutterstock

«Мне нравятся женщины с головой на плечах. Я ненавижу шеи.» А чтобы узнать больше комедийных шуток, прочитайте 25 острот о Монти Пайтон, которые все еще актуальны сегодня.

«Трагедия — это когда я порезал себе палец. Комедия — это когда ты падаешь в открытую канализацию и умираешь.» Уф! А чтобы веселье продолжалось, не пропустите веселый обзор 40 забавных вещей, которые все тайно сделали.

«Самое удручающее в теннисе то, что, сколько бы я ни играл, я никогда не буду так же хорош, как стена. Однажды я играл в стену. Они безжалостны.» А чтобы узнать больше отличных шуток, ознакомьтесь с 50 шутками «тук-тук», которые гарантированно вас рассмешат.

«Не могу поверить, что мы до сих пор дарим одежду. Потому что всякий раз, когда вы получаете одежду в подарок, вы всегда открываете ее и думаете: «Даже близко». И человек, который дает это, всегда говорит: «Вы можете забрать это, если вам это не нравится». «Все в порядке. Я просто выброшу его». Не давайте мне поручение».

«Мне просто нужен светло-коричневый холмик жижи. Если бы вы могли положить мой обед в блендер и разжижить его, а затем положить его в пистолет для герметика и ввести его прямо в мою бедренную артерию, даже лучше !Но пока ты не изобретешь обеденный пистолет, я хотел бы стопку неудач в чаше печали!» Для протокола: нет: эта каша не входит в число 40 сердечных продуктов, которые следует есть после 40 лет. 

«К тому времени, когда человек становится достаточно мудрым, чтобы смотреть под ноги, он уже слишком стар, чтобы куда-то идти.»

«Банк — это место, где вам одолжат денег, если вы докажете, что они вам не нужны».

Shutterstock

«Мне предстоит много взрослеть. Я понял это на днях в своей крепости.» А чтобы узнать больше о лучших шутках всех времен, вот 50 шуток про пап, настолько плохих, что они на самом деле смешные.

Грейси: «Вы когда-нибудь знали, что мой дядя Отис баллотировался в члены городского совета Сан-Франциско? О, и какую кампанию он устроил!»

Джордж: «Поцеловал всех младенцев, да?»

Грейси: «Нет, зачем ему это? В Сан-Франциско очень немногие младенцы достаточно взрослые, чтобы голосовать».

Фото с Wikimedia Commons

«У меня достаточно денег, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь… если я не куплю что-нибудь». Ваши расходы вышли из-под контроля? Сэкономьте свой бюджет с помощью этих 14 привычек экономии денег, которые вам нужно перенять в этом году.

Фото с Wikimedia Commons

«Примите себя таким, какой вы есть. Если только вы не серийный убийца.»

«Я верю в институт брака и намерен продолжать попытки, пока не добьюсь успеха». Чтобы узнать больше комедийных шуток о браке, посмотрите «30 самых забавных вещей, которые знаменитости говорили о браке».

Фото с Викисклада

«Само существование огнеметов доказывает, что где-то когда-то кто-то сказал себе: «Знаешь, я хочу поджечь вон тех людей, но я просто недостаточно близко, чтобы выполнить работу». А чтобы посмеяться, не пропустите 40 настолько забавных фактов, в которые трудно поверить.

Фотоагентство Featureflash/Shutterstock

«После того, как я бросил пить, я понял, что я такой же [придурок], каким был всегда; просто на моей машине стало меньше вмятин».

«Тридцать способов привести себя в форму к лету. Номер один: меньше есть. Номер два: больше заниматься спортом. Номер три: о чем я опять говорил? Я так голоден.» Если вы не хотите затягивать процесс похудения (как Мария), это самый безопасный способ быстро похудеть.

Фото с Wikimedia Commons

«Если бы Бог действительно хотел, чтобы человек летал, Он бы упростил путь в аэропорт.» Если вы действительно доберетесь до своего рейса, вот 15 вещей, которые вы никогда не должны делать в самолете.

Фото с Wikimedia Commons

«Если вы думаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить пару платежей».

«Проблема жизни в том, что к тому времени, как ты научишься читать женщин как книгу, срок действия твоего читательского билета уже истек.»

«Я пошел домой с этим французом, потому что он сказал что-то милое, например, «У меня есть квартира»».

«Я вырос в Нью-Йорке, в районе под названием Вашингтон Хайтс. ; это пригород гетто. Трущобы с деревьями. Даже птицы наркоманы. Птицы не умеют летать, они просто падают с деревьев и мешают людям.

Фото с Wikimedia Commons

«Был момент, когда мы были в (Диснейленде), где я потерял свою дочь. на аттракционах она не могла садиться. Когда я увидел ее, она плакала. Я сказал: «Сегодня не твой день рождения. Сегодня не о тебе».

«Я был на свидании с этой очень горячей моделью. Ну, это было не совсем свидание-свидание. Мы просто поужинали и посмотрели фильм. Потом приземлился самолет.»

Фото с Викисклада

«Двадцать лет назад у нас были Джонни Кэш, Боб Хоуп и Стив Джобс. Теперь у нас нет ни Кеша, ни Надежды, ни работы. Пожалуйста, не дайте Кевину Бейкону умереть». А чтобы узнать больше о отличных комедийных шутках Билла Мюррея, вот его 30 самых веселых встреч.

ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

«Восемьдесят процентов женатых мужчин изменяют в Америке. Остальные изменяют в Европе.»

«Говорят, что деньги не являются ключом к счастью, но я всегда считал, что если у вас достаточно денег, вы можете сделать ключ.» Для справки: нет, это не один из 70 гениальных приемов, позволяющих мгновенно стать счастливым.

«Расизмом не рождаются, ребята, ему учат. У меня есть двухлетний сын. Знаете, что он ненавидит? Сон. Конец списка.»

«Никогда не доверяйте проповеднику более двух костюмов».

Фото с Wikimedia Commons

«Я встречаюсь с бездомной женщиной. Было проще уговорить ее остаться на ночь».

«Если президент является главой американской политической организации, то Конгресс — это ее желудочно-кишечный тракт.»

«Я люблю играть в шахматы со стариками в парке, хотя трудно найти 32 из них.»

Фото с Wikimedia Commons

Shutterstock

«Каждый может быть уверенным в себе с пышной шевелюрой. Но уверенный в себе лысый мужчина — вот ваш бриллиант в необработанном виде».

«Я пошел в ресторан, где подают «завтрак в любое время». Поэтому я заказал французские тосты во времена Ренессанса.»

Shutterstock

«Если выяснится, что Бог есть, я не думаю, что он злой. Я думаю, что самое худшее, что вы можете сказать о нем, это то, что он в основном неудачник.»

«Домашняя работа тебя не убьет. Но опять же, зачем рисковать?»

«Я вырос с шестью братьями. Так я научился танцевать, дожидаясь туалета.»

Фото с Wikimedia Commons

«Моя жена всегда пытается избавиться от меня. Вчера вечером она сказала мне вынести мусор. Я сказал ей, что уже сделал. в теме.»

Фото с Викисклада

«У меня низкая самооценка; когда мы были вместе в постели, я представляла, что я кто-то другой». Чтобы ваша игра в спальне оставалась сильной (и оставалась собой), попробуйте эти 30 горячих новых секс-игр, в которые должна сыграть каждая пара.

«Мне 83 года, и я чувствую себя 20-летним, но, к сожалению, рядом никого нет. »

«Сейчас я вам скажу — кто-то вошел сюда и сказал мне, что я только что выиграл в лотерею, и я уйду посреди этой шутки». Чтобы уравнять свои шансы на выигрыш в лотерею, имейте в виду, что это самые распространенные выигрышные номера Powerball.

«Я никогда не ладил с отцом. Дети подходили ко мне и говорили: «Мой папа может побить твоего папу». Я бы сказал: «Да? Когда?»

Фото с Wikimedia Commons

Преступник: Твои деньги или твоя жизнь…
Бенни: [Пауза.]
Преступник: Слушай, приятель. Я сказал твои деньги или твоя жизнь.
Бенни: Я все обдумываю.

Чтобы не тратить деньги из карманов и направить их на более разумные предприятия, ознакомьтесь с 20 самыми разумными инвестиционными решениями, которые нужно сделать прямо сейчас.

Фото с Викисклада

«Ну, если Бог пьет, неужели вы думаете, что Бог время от времени накуривается? [Просто] посмотрите на утконоса!»

«Я смотрю на мужей так же, как смотрю на татуировки.