«Что означает, если девушка, с которой общаешься, никогда не пишет первой? Стоит ли продолжать «навязываться»?» — Яндекс Кью
ПопулярноеСообщества
ПсихологияОбщество+4
Рафик Керимов
·
375,0 K
ОтветитьУточнитьМаргарита Лопухова
Психология
383
Семейный психолог. Психотерапевт. Помогаю парам разрешить конфликтные ситуации. Опыт… · 22 мая 2021 · intrigue.dating
Многие девушки предпочитают не писать первыми. Я вам более скажу – люди могут годами встречаться и даже жить вместе, но при этом девушки все равно терпеть не могут писать первыми) Я думаю, это отчасти связано с особенностями женской психологии. Она хочет, чтобы мужчина проявлял инициативу. А вот ориентироваться нужно по тому, как она отвечает.
Если вы пишете первым, но при этом она активно общается, кокетничает, поддерживает разговор и интересуется вашими делами – вы совершенно точно ей нравитесь. А вот если она отвечает односложно, не хочет поддерживать диалог – то, скорей всего, вы действительно просто навязываетесь.
Как поступать в этой ситуации, решать только вам. Вы можете попытаться поступить радикально – пригласить ее на свидание и постараться выйти из этого виртуального общения. Может быть, ей просто не нравится переписываться в сети. А вдруг она именно этого и ждет? Ну а если получите отказ – ничего страшного, это случается со всеми. Тут уж действительно не стоит продолжать навязываться. Может быть, у нее уже кто-то есть, она занята чем-то важным или вы попросту ей не интересны. Так что в любом случае смотрите по ситуации. Следует понимать, что проявлять инициативу и навязываться – это совершенно разные вещи.
Онлайн журнал о знакомствах и отношениях — Intrigue Dating.
60,7 K
Виталий Лесин
22 мая 2021
Не стоит.
Комментировать ответ…Комментировать…
Артур Чирков
Психология
1,2 K
Решаю проблемы с девушкой/парнем · 3 февр 2021
Не надо тянуть резину. Берешь и приглашаешь ее на свидание. Если она отказывается, то не трать ты на нее свое время. Так и узнаешь интересен ли ты ей как парень или нет. Но в целом никогда не перевкладывайся в общении. Если ты пишешь или звонишь — ответа нет или ответы вялые — не трать времени и нервов.
19,0 K
Комментировать ответ…Комментировать…
🔥 Наталья Суркова 🔥
Психология
4,4 K
.jpg)
· 1 апр 2021 · samka.coЭто может значить следующее: • Она вас испытывает. Да, этим грешат многие девушки. Они начинают специально игнорировать парня, чтобы посмотреть, на что он готов ради того, чтобы быть с ней, добиться его внимания. Попробуйте еще некоторое время общаться в таком формате, делать решительные шаги. Если с ее стороны ничего не изменится – оставьте эту затею. • Она… Читать далее
🔥🔥 Samka.co — женский журнал о личностном росте и психологии 🔥🔥
Перейти на samka.co28,7 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Алексей Васильев
Финансы
225
Банки, экономика, деньги, инвестиции, ценные бумаги, биржа · 1 сент 2021 ·
alexva410
Это нормально. Поведение мужчин и женщин может проходить по определённым ролям, где мужчина проявляет активность, а женщина её принимает.
Если это не переходит грань грубости и эгоизма, не сопровождается явными знаками отторжения, то всё в порядке.
Просто мой вк
Перейти на vk.com/alexva41019,1 K
Владимир
26 сентября 2021
Для нашего общества — нормально. Когда общество изменится и поменяются модели поведения, всё изменится.
Комментировать ответ…Комментировать…
Мария Мартынова
3,9 K
Специалист по госзакупкам (44-фз, 223-фз), комнатный психолог, злобный тролль, эгоистка и… · 11 мая 2016
По себе скажу, многое зависит от того, как общались раньше. Не считаю зазорным написать первой, но если несколько раз попадала невовремя или мне не ответили, то продолжать такую практику скорее всего не буду.
Но в целом да, если по вашей инициативе общение активное и позитивное, то отсутствие инициативы не говорит ни о чем.
Просто девушка такая.
23,6 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Михаил Георгиевич Лысенко
7
Диванный аналитик,ветеран интернет срачей,удостоился бана в группе «Дякую мий Львiв,що… · 17 июл 2020
Девушки любят внимание,но не обязательно любят тех кто оказал внимание,если раньше писала сама значит был интерес,если не пишет значит отсутствует,добиваться женщины от которой нет желания не приятно и безрезультатно,понижается самооценка,может появиться чувство вины что докучаешь девушке,девушки любят вызывать чувства вины,никогда свою вину не признают.Игнором и… Читать далее
19,4 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Иван Троцкий
2
19 окт 2020
Думаю нет так как вы ей не подходите или не интересны , общение с такой девушкай приведет к глобальной проблемой и вы будете страдать и будет дескусия
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Зоя Садакова
1
30 июн 2020
Не понятно о каких отношениях идёт речь, чтобы говорить стоит или не стоит, норма или не норма.
17,0 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Дмитрий Ефремов
8,4 K
Между финансами, ИТ, стартапами и психологией. Играю в «Что? Где? Когда?». И преподаю · 11 мая 2016
Если девушка вам ПИШЕТ или ЗВОНИТ первой, это значит, что: 1) вы ей действительно нравитесь, так сказать «выше среднего»; 2) эта девушка входит в число того абсолютного меньшинства девушек, которые считают, что в этом нет ничего предрассудитнльного, что это не унижает её женственность и т п 3) эта девушка любит определённость и всегда хочет планировать свое время, в том… Читать далее
Vladislav Cherkunov
12 мая 2016
Пишут российские девушки первыми и еще как.
Если какая-то девушка не пишет, то это скорее ее особенность, и к… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Дарья Кривоногова
974
студент, несостоявшийся художник и просто любознательный человек · 11 мая 2016
Как человек, который не любит писать первым, могу сказать, что ничего это не значит. Она может быть и заинтересована в вас, просто еще не раскрепостилась окончательно. Возможно, она мнительна и боится быть навязчивой. Лучше смотреть на то, как она с вами общается: оживленно, весело, или лишь бы отписаться; на то, легко ли у вас складывается разговор.
31,4 K
Михаил ME
20 мая 2016
а если это всегда по разному? Типа не зависит от времени,того что у нее произошло (горе или радость,или вообще… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
20 причин, по которым другие вас ни в грош не ставят
669 172
Человек среди людей
Я играю в игру, в которой позволяю им выигрывать.
Я играю в игру, в которую не хочу играть, в которую не знаю, как играть, и, хуже того — я даже не догадываюсь, что в нее играю. И в этой игре я всегда лузер. Потому что карты были сданы задолго до ее начала. Потому что самых хороших людей другие люди ни в грош не ставят.
1. Мне неудобно за вас, когда вы нарушаете мои границы. Вместо того чтобы спрашивать саму себя, что происходит с моими отношениями, я спрашиваю его — что не так? Я минимизирую свои потребности, потому что люблю слишком сильно.
2. Я не чувствую, когда на меня первый раз начинают наезжать. Меня не очень уважали, когда я была ребенком, и с тех пор мало что изменилось. Пока ситуация не переходит все возможные границы, я считаю ее нормальной. А потом оказывается поздно.
Он вечно в стрессе, злой, язвительный, утомленный… Все это признаки того, что ваш партнер — из разряда «токсичных» людей, но если он по-прежнему рядом с вами, это еще и признак того, что границы не существуют или их давно перешли.
Хаос наступает тогда, когда границ в отношениях не существует.
Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать
3. Я прощаю в тот же момент. Когда я наконец понимаю, что ко мне проявляют неуважение, я думаю: «Они же не хотели». И автоматически прощаю. Или в крайнем случае убеждаю их, что то, что они сделали, плохо.
Какого черта? Вместо того чтобы встать на ноги и постоять за себя, я учу их хорошим манерам.
4. Я выбираю между отношениями и чувством собственного достоинства. Я хочу любви. Это здоровое желание. Все хотят любви. Но я не хочу быть одна ни минуты и защищаю свои отношения ценой многих уступок.
5. Я начинаю вас убеждать, что чего-нибудь стою, вместо того чтобы действовать. Я напоминаю вам, что я хорошая подруга, жена, привожу примеры, как о вас заботилась. Это основная ошибка созависимых отношений: пытаться изменить то, что люди думают о вас, вместо того чтобы позаботиться о себе.
И это не работает.
Единственный способ показать другому, что вы чего-то стоите, — чего-то стоить. И есть только один способ это сделать — верить в это самой. Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего доказывать.
6. Я верю, что тот, кто меня любит, никогда меня не обидит. Я вижу мир полным добрых людей, и мне никогда не приходит в голову, что тот, кто меня любит, может намеренно хотеть меня обидеть. Я живу в мире сказок и фантазий, который в какой-то момент по непонятной причине превращается в мир кошмаров.
Я не знаю одной простой истины: то, что я люблю кого-то всем сердцем, не гарантирует того, что он будет хорошо со мной обращаться.
Мне еще только предстоит узнать важную вещь: я всегда должна защищать себя, устанавливая свои границы, независимо от того, как сильно люблю.
7. Я думаю, что он чувствует и думает как я. Моя цель в отношениях чиста и невинна: любить, помогать, защищать. И я искренне (и неправильно!) думаю, что у всех вокруг такие же цели, как у меня.
Нет, в мире есть эгоистичные, испорченные, хитрые люди. И все же я по-прежнему игнорирую предупредительные сигналы.
Даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность
8. Я не хочу никого обидеть, даже если они обижают меня. Я очень осторожна в отношениях. Я двигаюсь осторожно и смотрю, чтобы не наступить кому-то на ноги, я не хочу причинить никому боль, даже ценой моей собственной боли. Я даже пытаюсь оградить их от переживаний за то, что причинили мне боль. Я скрываю ее и делаю вид, что все хорошо. Мне не приходит в голову такая истина: если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать.
9. Я слепа к правде и не верю, что кто-то может ХОТЕТЬ меня обидеть. Но даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность.
10. Мне нужна ваша оценка.
С детства я чувствую, что со мной что-то не так. Мне нужно, чтобы вы сказали мне, что я хорошая, потому что я до сих пор не могу сама сказать это себе. И еще я хочу, чтобы вы признали, что были неправы, когда обидели меня. То есть получается — мне нужен другой человек для того, чтобы сказать, что меня нельзя обижать. И как вы думаете, он это скажет?
11. Я очень эмпатичный человек: 100% эмпатии по отношению к вам и 0% — для себя. Когда меня кто-то обидел, мне за него неловко. Я беру ответственность за чувства других людей даже тогда, когда они ранят мои. Это путь к небесам, но он ведет прямиком в ад.
12. Я автоматически считаю, что все правы, а я неправа. Потому что первая мысль, которая возникает у меня, когда меня кто-то обидит: «Наверное, я была не права. Что я сделала не так?»
13. Я магнит для тех, кто любит играть во власть. Ко мне тянет нарциссов и эгоистов, потому что я позволяю себя использовать.
Если бы я выбирала сценарии, в которых можно сыграть, это были бы вампир, пьющий кровь, невинная жертва, кладущая голову на плаху, овца, которую стригут… Поведение жертвы для меня комфортно. И Вселенная продолжает давать мне то, что я сама от нее прошу…
14. Я не знаю, как выглядит уважение. Мне кажется — нужно жить, чтобы искать себя и свою любовь, несмотря на все те ошибки, которые я сделала. Идея, что можно оказаться в отношениях, где тебя уважают, «просто так», ничего для этого не сделав, для меня чужда.
15. Я люблю всех, и мне становится жаль их, когда они меня обижают. Эмоционально я больше настроена на других, чем на себя. Я не могу поймать свою собственную волну и расслышать, как она звучит.
16. Я не решаю за себя. Я спрашиваю у других, хорошо ли то, что они сделали по отношению ко мне. Я ищу консенсус и компромисс — до того, как сделать хоть что-то в свою пользу. Я считаю, что пока не получу подтверждения от другого, не могу ничего решать.
Вообще-то это называется беспомощность.
Вдумайтесь, что происходит: я спрашиваю, что происходит и почему, у того, кто меня обидел. Я ищу подтверждения у того, кто меня не уважает, чтобы он сказал, что он меня не уважает…
17. Я не строю границ. По следующим причинам:
1) хочу ублажать другого,
2) не хочу осложнений,
3) не знаю, что мне самой нужно, и не думаю об этом,
4) не знаю, как это сделать.
18. Я чувствую себя виноватой, когда не могу отдать вам все.
19. Мне некомфортно в отношениях равенства. Мне нужно отдавать. Так я чувствую, что чего-нибудь стою.
20. Я боюсь быть одна. Потому что считаю, что отношения с другими гораздо важнее, чем отношения с самой собой. Когда-то я была маленькой и думала, что умру без любви. Но я продолжаю жить этой старой историей и не думаю о том, что с тех пор многое изменилось.
Я не знаю, что в тот самый момент, когда не позволю другому человеку контролировать мои эмоции, придет внутренний покой.
Об авторе: Дженна Райан — блогер, бизнесвумен.
Текст:Мария МалыгинаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я сам ходил налево, но измену жены забыть не могу». Часть 2. Встреча с соперником
«Как ответить директору, который ко мне пристает?»
Дисфункциональная семья: 10 негласных правил токсичных родителей
Как развестись с мужем-нарциссом: 4 правила расставания — обязательно запомните их
5 ошибок, которые вы наверняка совершаете в отношениях
Как определить тип привязанности — просто прочитайте слова любимых песен
«Я сказала мужу, что он мало зарабатывает. Он обиделся»
Худший день недели: социологи выяснили, когда россияне чувствуют себя несчастными
У меня нет отношения, потому что я одинок
«Теперь, Дебра, не сердись, конечно, с твоей постоянно растущей коллекцией калечащих плоть серебряных придатков, и с твоим совершенно новым неонацистским макияжем учебного лагеря, мальчики прибегут.
— Empire Records, 1995
Мне не нравится слово отношение. Мне не нравится, как мы его используем. По определению он нейтрален, но мы покрыли его негативным фильтром. Как будто мы можем VSCO все слова, которые мы хотим, чтобы соответствовать нашей цели. Использование слова «отношение» в качестве отрицательного звучит так, будто мы говорим людям, что они не правы из-за своих чувств. У меня чертова куча чувств, и я должен сказать тебе, что ни одно из них не является неправильным. Но это не мешает обществу не соглашаться со мной.
Реклама
Я часто слышу, что мое отношение является причиной того, что я не женат. Эта идея сообщается мне как отрицательная. Это не «Поздравляю, ваше отношение — вот почему вы одиноки — какое достижение». Это: «Это все твоя вина, ты делаешь что-то плохое — с собой». Хотя я не верю, что одиночество по своей сути является чем-то плохим или неправильным, и поэтому не может иметь причины, ошибки или причины, я хотел бы вникнуть в это.
Потому что я устал от того, что мне говорят, что моя жизнь неправильна и является симптомом моих собственных чувств. Я думаю, что моя жизнь правильная и является признаком работы и создания мира вокруг меня, которым я горжусь. Я думаю, что идея одинокой женщины, наслаждающейся своей жизнью, требует привыкания. Не для меня, хотя я уже супер в этом.
Самый простой способ расстроить незамужнюю женщину, которая выставляет себя напоказ в мире свиданий и получает пощечину со всеми его зверствами, — это сказать ей, что она сама создает негатив. Чтобы она почувствовала, что ее действия и «отношение» означают, что она этого заслуживает. Количество несправедливости в этом могло бы поставить Лувр на обоях. Потому что вы знаете, что вызовет у вас плохое отношение к свиданиям и одиночеству? Наш текущий социальный опыт свиданий и одиночества. Это цикл проигрыша, который по своей сути несправедлив, а также невероятно предвзят к дерьму только одного пола. ( Говорю здесь как гетеросексуальный человек, не имеющий опыта знакомств в ЛГБТ-пространстве, obvs .
)
Реклама
“
Если вы скажете мне, что у меня плохое отношение, угадайте что — теперь оно у меня есть, к вам , человек, делающий предположения о моем одиночестве.
»
Разозлить кого-то, рассказав ей, что все, что она переживает, происходит с ней из-за того, что она сердится, женщина почувствует себя сумасшедшей. Это заставляет меня чувствовать себя сумасшедшим. Но я не сумасшедший — общество просто не знает, о чем говорит.
Если вы скажете мне, что у меня плохое отношение, угадайте что — теперь у меня есть такое отношение к вам, человеку, делающему предположения о моем одиночестве. И поскольку мы не можем смотреть дальше самих себя, я кажусь вам сердитым и раздраженным. Тогда вы думаете, что я злюсь и раздражаюсь во всех аспектах жизни и поэтому отталкиваю потенциального партнера, но это не так — просто теперь я мотивирован вести себя по отношению к вам и вашим идиотским оценкам одиночества. Я живу этим, ты не понимаешь, пожалуйста, перестань говорить.
Это гипотетическое «вы», я не хочу показаться обличительным для человека, читающего это, который, скорее всего, находится на морском судне, очень похожем на мое, и плывет по той же реке, полной одного дерьма. Я просто формулирую это так, потому что, на мой взгляд, социальное разовое наказание выглядит как личность. Едкий, самонадеянный, плохо информированный человек, который был партнером с 20 лет и не понимает, почему я не могу просто больше улыбаться.
Я думаю, что на работе много социальных влияний, которые заставляют меня чувствовать себя неправильно или стыдно за то, что я одинока. На протяжении многих лет я имел дело с ними по-разному, не все из них были здоровыми. Я провел годы (и годы), чувствуя себя плохо и неправильно, и полностью виноват в своих несчастьях. И в некотором смысле я был. Мне не нужно было «просто мыслить позитивно» или изображать пластиковую улыбку на лице, чтобы привлечь мужчину, мне просто нужно было понять, что одиночество не является несчастным по своей сути.
Реклама
»
Мне не нужно было «просто мыслить позитивно» или изображать на лице пластиковую улыбку, чтобы привлечь мужчину, я просто должна была понять, что одиночество не является изначально несчастным.
”
Многое из этого привело к работе, которой я занимаюсь сейчас, пытаясь писать и создавать как можно больше и кричать, как цифровая банши, чтобы другие одинокие женщины могли увидеть, что не только ничего нет. нехорошо быть одиноким, но на самом деле чертовски здорово иметь целую кровать в одиночестве. Если вы так думаете, маловероятно, что вы будете делить эту кровать с кем-то менее достойным.
Но лично меня больше всего злит заблуждение (о-о-о, злость — еще одна вещь, которой я не могу быть, если мне когда-нибудь нужен партнер), — всеобъемлющее. Как незамужняя женщина, меня кормит мысль, что я одинока, потому что я сломлена. Я еще не исправил себя. Я еще не работал над собой. Я не люблю себя. Я не сделал того, что мне еще нужно сделать, чтобы быть подходящим для партнерства.
Это все моя вина .
Конечно, у меня есть работа. Мне нужно работать с эмоциональными блоками и ограничивающими убеждениями, болью и вещами, которые мне в себе не нравятся. И я буду. (На самом деле я уже делаю, каждый день, спасибо.) Но что я знаю точно, так это то, что каждый женатый человек на земле также должен делать то же самое. Нет ничего идеального в том, кто «должен» жениться. Их не вознаграждали за то, чего я еще не достиг. Мы все, одинокие или в партнерстве, можем извлечь пользу из работы над собой и любви к себе. Это обручальное кольцо, а не фабричная печать совершенства. Давайте все вызовем терапевтов, ладно?
Реклама
В каком-то смысле я даже в лучшем положении, чем женатые, которые еще не работали над своим дерьмом, если подумать. Потому что я буду работать над своим перед партнерством, а у них будет дополнительная работа, связанная с попыткой приспособить существующее партнерство, чтобы оно полностью соответствовало новому отношению.
Желаем удачи в этом. Высокомерное понятие? Проб. Но, учитывая все негативные предположения обо мне, моем одиночестве и его «причине» за эти годы, я не могу передать вам, как мало меня сейчас волнуют обиды женатого человека.
Одиночество не проблема. Или недостаток. Или сломанный кусок меня, который нужно починить. Это просто жизнь, которой я живу сейчас, и мне это нравится. Самое смешное, что я на самом деле изменила свое отношение к одиночеству, но не из-за того, что попробовала новую стратегию или приложение для свиданий или засунула в яму негативные чувства, которые я испытываю к ужасным взаимодействиям с мужчинами в сфере знакомств. моего желудка, где в следующем году они всплывут на поверхность в виде панической атаки, когда я буду в Trader Joe’s.
Я изменил свое отношение, потому что понял, какой это подарок — быть одиноким. Я свободен, я безграничен, я открыт, я отвечаю. Я считаю великим подвигом прийти к такому образу мышления, несмотря на то, что общество пытается направить меня в другом направлении при каждой возможности.
Я чувствую себя в этом состоявшимся, а не сломленным. И «собранный я» с нетерпением ждет возможности быть вместе с партнером по «собранию» однажды, когда-нибудь, когда угодно.
Я одинок из-за своего отношения? Как мило с твоей стороны.
Реклама
Страница не найдена — Привет Зигмунд
Подпишитесь на Hey Sigmund в Instagram
karenyoung_heysigmund
Все мы иногда принимаем плохие решения — не потому, что мы плохие, а потому, что большинство плохих решений в данный момент кажутся хорошими идеями или потому, что они кажутся наименее плохим вариантом из множества плохих вариантов. Рост происходит от понимания того, что заставило нас чувствовать себя хорошей идеей, потребности, которую она удовлетворяла, вариантов и того, что помешало нам выбрать один из этих вариантов.
Лучший способ для наших детей повысить осведомленность об этом — с нами.
В случае наказания цель состоит в том, чтобы избежать наказания (или себя), а не избежать плохого решения. Проблема в том, что скоро наступит время, когда наши наказания перестанут быть сдерживающим фактором, потому что мы не будем знать, что происходит в их мире, пока они нас не впустят.
Это не означает, что они получают право на плохие решения. Это означает, что последствия должны иметь смысл. Иногда самым большим последствием является разговор с нами или необходимость исправить что-то, что пошло не так.
Для этого назовите проблему, а затем перейдите к разговору о ней безопасным способом. Вы не поощряете плохое поведение. Вы открываете путь к своей мудрости, своему опыту и любви к ним. Это время, когда они узнают больше всего.
Наши дети хотят поступать правильно, но иногда бывают другие потребности и влияния, из-за которых «правильно» трудно увидеть.
Именно тогда мы им понадобимся, но они призовут нас только в том случае, если мы сделаем это безопасным и для них. Когда мы узнаем о плохом решении, наша реакция либо научит их тому, что мы в безопасности, чтобы вернуться в следующий раз, либо держать это в секрете.
Заменить слово «наказание» на «поддержка». Вместо того, какое наказание им нужно, чтобы добиться большего успеха, какая поддержка им нужна, чтобы добиться большего?
Конечно, их плохие решения будут слишком часто присылать нам запасные части. Мы можем кричать или говорить то, что не должны. Это не делает нас плохими родителями. Это делает нас нормальными. Когда произойдет столкновение, устраните его как можно скорее и вернитесь к разговору о том, что произошло. Любовь и лидерство.♥️
Вид7 ноя
Открытым
karenyoung_heysigmund
Это сила проверки.
Это ведет нас от чувства одиночества в бедственном положении к чувству «с». Вместе с этим, в конце концов, приходит ощущение безопасности, ощущение связи и расширенная способность делать трудные вещи (например, слышать «нет» или «помоги мне понять, что с тобой происходит»).
Сильные чувства — это признак того, что миндалевидное тело, мозговой сенсор угрозы, расстроено. Мозг полностью сосредотачивается на том, чтобы делать все, что ему нужно, чтобы снова почувствовать себя в безопасности.
Один из способов сделать это — попытаться заручиться поддержкой (вас). Это может выглядеть как драка (острые слова, кричащие голоса, повторение того, что они хотят, чтобы вы услышали, по-другому и громче) или бегство (игнорирование вас, отстранение, отворачивание).
В такие моменты мы можем говорить все, что хотим — у них ограниченная способность воспринимать это. Часть мозга, которая может воспринимать логическую информацию, извлекать усвоенную информацию (вещи, которые вы говорили так много раз раньше), продумывать последствия, принимать обдуманные решения, сотрудничать с вами для достижения результата) временно отключен.
Это происходит во всех нас. Подумайте о том, когда вы были действительно расстроены. В такие моменты, вероятно, не так много вещей, которые разожгут вашу ярость быстрее, чем кто-то, пытающийся протолкнуть свою точку зрения, когда вы не чувствуете, что они услышали вашу. Благодаря нашему полностью развитому взрослому мозгу мы можем держать его вместе немного дольше, чем дети и подростки, но мы также иногда «теряем его» (теряем доступ к нашему мыслящему мозгу), если пытаемся отговорить нас от наших мыслей. потребности или точки зрения, прежде чем мы были услышаны. Дети и подростки ничем не отличаются.
Когда мы подтверждаем, он отправляет сообщение, что мы их слышим. Это не значит, что мы с ними согласны. Это значит, что мы их слышим. Когда это происходит, миндалевидное тело регистрирует, что поддержка здесь: «А-а-а», — говорит оно, — «наконец-то это кто-то понял!» Фу! Теперь я могу расслабиться». Когда миндалевидное тело успокаивается, «мыслящий мозг» снова включается в работу. Теперь мы можем работать с ними над решением.
Иногда, конечно, решение будет состоять в том, чтобы мы стояли на своем. Это по-прежнему будет более эффективным, если мы сможем услышать их первыми: «Я знаю, как это важно для вас. Я получаю мою любимую. Я действительно. И мой ответ по-прежнему «нет».♥️
1 ноября
Открытым
karenyoung_heysigmund
Никто из нас не хочет показаться глупым или неспособным. Дети ничем не отличаются. Когда дети или подростки сопротивляются с гневом, неповиновением, прокрастинацией, безразличием, будьте открыты для возможности того, что под их бравадой «я не буду» скрывается «я просто не могу прямо сейчас». не должно быть никаких проблем, часто речь идет не о «предмете», а об истощении ресурсов из-за слишком многих других вещей в этот час или в тот день, в ту неделю, в тот месяц. Мы не всегда знаем, сколько они несут с собой, но в конце концов они покажут нам, когда это покажется слишком большим.
Это когда им нужно, чтобы мы заметили.
Чем сильнее мы давим в те времена, тем сильнее они будут сопротивляться. Бравада — даже если она гневная или вызывающая — всегда будет ощущаться более вдохновляющей, более энергичной, более уверенной, более безопасной, чем чувство сломленности или неадекватности. Чем больше мы давим, тем больше мы их истощаем, тем больше им нужно «добиться большего».
Это тяжело, потому что часто в такие моменты мы также чувствуем оттенки собственной уязвимости, будучи достаточно хорошими родителями, учителями.
Но их соблюдение или несоблюдение не имеет к нам никакого отношения. Это не отражение нашей способности руководить и всего, что связано с другим человеком, который чувствует себя истощенным, неуслышанным или невидимым.
Наши возможности как родителей зависят не от того, что они будут делать дальше, а от того, что делаем мы. Мы продолжаем истощать, игнорировать, подталкивать? Или мы даем им возможность отдышаться, использовать нас как ресурс, восстанавливать, находить выход?
Мы можем сделать это, добавив их ресурсы (подтверждение, «Чем я могу помочь?», «Давайте сделаем это вместе») или уменьшив требования («Давайте сделаем перерыв», «Давайте разобьем это большое дело на маленькие части, и начнем с одного.