Вопрос к женам за 40 лет, пережившим измену.
#1
я бы так и сделала
#2
простить простила, а забть не получится уже никогда.
Просто живем вместе. конечно он раскаялся, по сей день в коленях ползает, отношение изменилось ко мне ОЧЕНЬ. но и у меня к нему. Живем с момента измены-4й год. Изменял в течении 3 х лет.
Мне 40.
#3
Гость
У меня.
простить простила, а забть не получится уже никогда.
Просто живем вместе. конечно он раскаялся, по сей день в коленях ползает, отношение изменилось ко мне ОЧЕНЬ. но и у меня к нему. Живем с момента измены-4й год. Изменял в течении 3 х лет.
Мне 40.
Жизнь перерастает в параллельную, а он, напротив, весь в семье,во мне, в планах .
#4
Автор.
Гость
У меня. простить простила, а забть не получится уже никогда. Просто живем вместе. конечно он раскаялся, по сей день в коленях ползает, отношение изменилось ко мне ОЧЕНЬ. но и у меня к нему. Живем с момента измены-4й год. Изменял в течении 3 х лет. Мне 40.
Ваше отношение изменилось к нему в худшую сторону?Вы внутри себя повернулись больше к себе?Я ему сейчас не верю,хотя отношения с ней он закончил сразу, я к нему стала относиться отстраненно: перестала волноваться за его давление до одури, как раньше,не «разбиваюсь в лепешку», решая бытовые проблемы,во многом стала к нему просто безразлична,в сексе стала потребленкой, перестала «плясать вокруг него»,когда у него плохое настроение, перестала вытаскивать его на «культурную программу», хожу сама. Жизнь перерастает в параллельную, а он, напротив, весь в семье,во мне, в планах .
И доверия больше нет и не будет.
Ненависти к нему нет, но и той ЛЮБВИ тоже естественно.
Оказывается можно и ТАК жить, и не плохо 🙂
#5
#6
#7
Лера
Планы на словах Вы можете поддерживать, но внутри себя всегда иметь ввиду, что он может изменить и поэтому ни в коем случае не ущемлять себя не в чем! Я не имею ввиду «отрываться по полной», но теперь когда возникает мысль что-то для него сделать в ущерб себе-напоминаю себе всегда!
Стараюсь выработать для себя алгоритм поведения и построить гармонию внутри себя.К примеру, чтобы не опускаться в те жуткие воспоминания, сказала себе:»Это вредно для тебя, любимой, береги себя.» Но до тех пор, пока не прочла где то на форуме цитату Литвака»Надежда умирает последней, я убил ее сразу и стало легко жить», все занималась самокопанием, пачкая себя их грязью.
А тут поняла:нужно убить надежду, что еще потерплю и будет как раньше, так как было уже не будет никогда.Стало не то, чтобы легче, стало понятнее как жить дальше.
#8
#9
#10
Крыса
Жили с мужем параллельно довольно долго. А потом я поняла, что это путь в никуда. Жить своей жизнью где-то на стороне, а потом возвращаться домой и делать вид, что ничего не происходит. Зачем? Кому от этого хорошо? Да никому. Иметь под боком человека, который также живет своей жизнью, вас ничего не связывает, только дети, которые, кстати сказать, тоже видят это отчуждение. И для чего это все, когда и так ясно, что лучше не будет уже никогда? Мы развелись.
Стало таааак хорошо! Сейчас живу и радуюсь каждому дню.
а в 48 хахаряшки делить и перед столетней-давности-закомыми оправдываться? а дети, даже взрослые? скажут, что дураки, чё вам надо ещё, не поймут….
#11
Гость
Крыса
Жили с мужем параллельно довольно долго. А потом я поняла, что это путь в никуда. Жить своей жизнью где-то на стороне, а потом возвращаться домой и делать вид, что ничего не происходит. Зачем? Кому от этого хорошо? Да никому. Иметь под боком человека, который также живет своей жизнью, вас ничего не связывает, только дети, которые, кстати сказать, тоже видят это отчуждение. И для чего это все, когда и так ясно, что лучше не будет уже никогда? Мы развелись. Стало таааак хорошо! Сейчас живу и радуюсь каждому дню.
так вам и лет-то было, наверное, 25-27 а в 48 хахаряшки делить и перед столетней-давности-закомыми оправдываться? а дети, даже взрослые? скажут, что дураки, чё вам надо ещё, не поймут.
…
#12
Крыса
Гость Крысачто дураки, чё вам надо ещё, не поймут….
Да слава богу уже было лет нам. 20 лет вместе прожили. Этого достаточно? А перед знакомыми мы ни в чем не виноваты, чтобы оправдываться. Общаемся, как и раньше.
рада за вас, что всё у вас сложилось хорошо!
просто многие женщины крылья в 40 лет складывают
#13
Alena
Автор. мне хоть и 24 года и на измене я не ловила его за руку, но я подозрительная очень. И я для себя твердо решила-если мало ли случится такое, то тоже буду просто жить для себя. Вы у себя одна, зачем держаться за мужика? Самое оптимальное-жить с ним, но уже не строить планов, а если кто подвернется-сразу уходить к другому. Все таки с мужчиной жить-тоже плюс, для меня это материальная поддержка, я от нее не хочу отказываться) со всеми может такое случится, нужно же мужчину тогда просто использовать.
И думать о себе. Удачи.
#14
#15
Гость
Эх, девушки… Одно дело, что узнали об измене, а он уходить не хочет, извиняется. Или если сами выставили. И совсем другое, когда тебе за 40, дети — подростки, а он вдруг уходит к другой — 20-летней. Вот когда жизнь рушится в одночасье, как будто жизнь закончилась. Дети с подростковыми характерами, БМ мечется: и к молодой хочется, и тут рубить больно, и дети со своим мнением, и НЖ с закидонами.
#16
#17
Думаю разовую измену бы еще смогла простить-но связь с женщиной многолетнюю(там и ребенок родился)-нет.
#18
он сам по себе,вы сами по себе.
у меня такая ситуация у подруги.
говорит-я его тихо ненавижу.
#19
Как известно, параллельные не пересекаются, даже в сексе.))) Аксиома.
Автор, ваша позиция называется (в спорте) — фол последней надежды.
Что тут скажешь? Дай Бог!
#20
Крыса
Жили с мужем параллельно довольно долго. А потом я поняла, что это путь в никуда. Жить своей жизнью где-то на стороне, а потом возвращаться домой и делать вид, что ничего не происходит. Зачем? Кому от этого хорошо? Да никому. Иметь под боком человека, который также живет своей жизнью, вас ничего не связывает, только дети, которые, кстати сказать, тоже видят это отчуждение.
У меня как то мозги вот такую позицию вдруг заняли.
#21
Бабка Ёжка
О какой «параллельной» жизни Автор ведет речь?
Как известно, параллельные не пересекаются, даже в сексе.))) Аксиома.
Автор, ваша позиция называется (в спорте) — фол последней надежды.
Что тут скажешь? Дай Бог!
#22
Гость
Эх, девушки… Одно дело, что узнали об измене, а он уходить не хочет, извиняется. Или если сами выставили. И совсем другое, когда тебе за 40, дети — подростки, а он вдруг уходит к другой — 20-летней. Вот когда жизнь рушится в одночасье, как будто жизнь закончилась. Дети с подростковыми характерами, БМ мечется: и к молодой хочется, и тут рубить больно, и дети со своим мнением, и НЖ с закидонами.
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
999 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
105 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
21 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
6 ответов
..#23
#24
Автор.
Я свою параллельную жизнь представляю иначе.Во-первых, перестать в нем растворяться и ставить свои интересы выше, иметь свой четкий план жизни одной сейчас, жизни одной в старости,четко представлять себе ее материальную основу,сделать какой то запас сейчас(купить, к примеру, квартиру для аренды. а не «домик в деревне»).Радоваться всему, что радует, а не его депрессняки коррегировать, умерить свою бытовую нагрузку и проч.А, главное, понять, что жизнь не закончилась,а товарища использовать(простите, уж, за что боролся) с пользой для дела, материально, сексуально.Он мне не противен, нет, он мне иногда никак, иногда даже и ничего.А другого искать совсем не хочется.
У меня как то мозги вот такую позицию вдруг заняли.
#25
Автор.
Крыса
Я свою параллельную жизнь представляю иначе.Во-первых, перестать в нем растворяться и ставить свои интересы выше, иметь свой четкий план жизни одной сейчас,.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 173 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
897 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
593 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
887 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
192 ответа
#27
А я вот была такой женой. Гульки-одно, но,когда он понял,что может потерять меня,то вопрос о том кого выбрать вообще не стоял, он так труханул,никогда не видела его таким, цепляющимся за юбку, заглядывающим в глаза, каким то жалким и «маленьким», хотя в жизни весь из себя-мэн.
Помню, что я даже подумала, что видела бы она его сейчас.Ведет он себя сейчас замечательно, «разбрасываться» таким добром мне не хочется,а чувства ушли, осталась привычка, привязанность, наработанные штампы в быту
.А это не так уж мало.
Ну и что мне сейчас даст развод, кроме головной боли, хлопот, материальных убытков?
Я думаю, что иллюзия того, что» все перемелется, мука будет» у меня прошла,а казаковать сил нет.
#28
Ответить :Теперь я это знаю.
#29
Автор.
Извините, но половина мужчин живет вот такой «паралельной» жизнью в браке без всяких измен. А для женщины ставить свои интересы выше и не реагировать на его депряссняки считается «неправильным» почему-то.Это называется «начать любить себя», это вобщем то нормальная жизнь, а не параллельная.
.. А я вот была такой женой. Гульки-одно, но,когда он понял,что может потерять меня,то вопрос о том кого выбрать вообще не стоял, он так труханул,никогда не видела его таким, цепляющимся за юбку, заглядывающим в глаза, каким то жалким и «маленьким», хотя в жизни весь из себя-мэн.Помню, что я даже подумала, что видела бы она его сейчас.Ведет он себя сейчас замечательно, «разбрасываться» таким добром мне не хочется,а чувства ушли, осталась привычка, привязанность, наработанные штампы в быту .А это не так уж мало. Ну и что мне сейчас даст развод, кроме головной боли, хлопот, материальных убытков? Я думаю, что иллюзия того, что» все перемелется, мука будет» у меня прошла,а казаковать сил нет.
#30
Вы , дадите отставку, если вас не устроит муж-немуж:)
Авторша, спит в одной кровати, и считает это «параллельной» жизнью))))))))))))))))))))))))).
Я не удивлюсь, если она его обстирывает и кормит, боясь обсуждения друзей, приятелей, соседей.
#31
#32
Бабка Ёжка
Крыса, я тоже к этому пришла. Правда , не сразу. 3 года понадобилось.
#33
Крыса
Бабка Ёжка
Крыса, я тоже к этому пришла. Правда , не сразу. 3 года понадобилось.
Тю! 3 года — это вы, мадам, молодец. Я лет 10 собиралась :))) А ваще позиция Fly, я сейчас понимаю, очень правильная. Главное, решиться на это. А для этого надо четко знать, что если оставить все, как есть, то лучше уже точно не будет. А вот если что-то изменить, то — вполне возможно.
И все вумэновские советы ни на что не повлияют.
#34
Бабка Ёжка
Fly, у вас с автором разные исходные.
Вы , дадите отставку, если вас не устроит муж-немуж:)
Авторша, спит в одной кровати, и считает это «параллельной» жизнью))))))))))))))))))))))))).
Я не удивлюсь, если она его обстирывает и кормит, боясь обсуждения друзей, приятелей, соседей.
Девочки, как вы не поймете. что «запаралеллила » я мозгами совсем недавно,а до этого я думала, что все пройдет, переживу,все будет по-прежнему.
А тут вдруг, при очередном наплыве воспоминаний, поняла, что ничего прежнего уже не будет.При чем тут осуждения друзей? Мне в 48 лет кому кино крутить?
#35
Крыса, а Вам сколько лет?И сколько лет Вы «зрели»?
#36
Автор.
Автор, трудно вам что-то советовать, не зная вашей ситуации. Лично мне развод дал самое главное, чего мне не хватало: свободу.
Штампы в быту можно наработать с кем угодно. А жить с человеком, который тебе «никак», на фиг надо? Лично у меня страдала моральная сторона. Я четко видела бессмысленность нашего общего существования, ибо обоим было ясно, что отношения прежними не будут, иллюзий на этот счет не было. Видимо, вам тоже нужно до этого дойти. Это вопрос времени.
Крыса, а Вам сколько лет?И сколько лет Вы «зрели»?
Новые темы
Оцените внешность девушки
1 ответ
Пришли месячные, побыли 2 дня и закончились
Нет ответов
Айфон 11. Бистро садиться аккумулятор
Нет ответов
Отчим пустил женщину с детьми в мою квартиру на пожить
Нет ответов
Есть варианты заработком на машине ?
Нет ответов
#37
#38
#39
#40
Крыса
Жили с мужем параллельно довольно долго.
А потом я поняла, что это путь в никуда. Жить своей жизнью где-то на стороне, а потом возвращаться домой и делать вид, что ничего не происходит. Зачем? Кому от этого хорошо? Да никому. Иметь под боком человека, который также живет своей жизнью, вас ничего не связывает, только дети, которые, кстати сказать, тоже видят это отчуждение. И для чего это все, когда и так ясно, что лучше не будет уже никогда? Мы развелись. Стало таааак хорошо! Сейчас живу и радуюсь каждому дню.
#41
гость
Зато не одна соседка или подружка не тыкнет в Вас пальцем и не скажет — разведенка.))))))))))) Если бы Вы года 2-3 прожили в браке, можно и развестись. А если 20 — то нельзя. Ну подумаешь ноги об Вас вытерли — да наплевать (не в первые) — зато Вы замужем!
#42
Мира
Мне никто не изменял,но мы всю жизнь живём паралельными жизнями.
Каждый сам по себе.Одиночество вдвоём,называется.
#43
Но и разводиться после 30 лет брака тоже нужды не вижу.
Мою историю уже все, наверное, помнят. Муж был на редкость верен 17 лет, потом решил «чуть-чуть» гульнуть, совсем немножечко,- но попал в переделку, с рождением ребенка (так и неизвестно от кого), с шантажем и другими неприятностями. Из этих неприятностей постарался поиметь хоть немного «пользы» в виде секса хоть изредка. Но эти редкие заходы всегда кончались скандалами, угрозами все рассказать семье и увеличением суммы выплаты. Посещения в конце концов сошли на нет, а суммы стали сильно напрягать. Пока, наконец, кошелек не перестал справляться с двойной нагрузкой, терпение дамочки лопнуло, надежд не осталось, и она объявила семейству, каким счастьем в виде «главы» оно обладало.
#44
В общем, живем вот уже три года с ясной головой, без иллюзий, но и без скандалов.
Буквально недавно обмолвился, что благодарен мне за то, что положила конец всей этой некрасивой истории. А я просто потребовала экспертизы, и только на основании положительного решения признания выплат алиментов. Все это он мог сделать сто раз. Говорит, что боялся огласки.
Но что-то мне кажется, что он, вроде воробья пригрелся в теплой куче навоза.
Живем не то, что параллельно, потому что многое объединяет. Дети, их проблемы, внучка, скоро вторая будет. Да, я стала гораздо эгоистичнее. Деньги, во всяком случае на себя теперь трачу без оглядки. Не то, что раньше, каждый раз свои мечты оставляла мечтами, а приобретала гораздо более «необходимое» мужу и сыновьям.
Секс мне стал интереснее. Может это возрастное. Но раньше секс — это был он муж, а сейчас — это действо, которое по воле случая происходит с ним, но могло бы быть и с другим.
#45
Ну, а на днях наступил момент истины.
Для открытия постоянной кредитной линии, для активного расширения бизнеса он подготовил все документы, мотался в Москву за согласованиями, в последний день, даже не поинтересовавшись предварительно моим мнением повез меня в банк, где я, как основной владелец всего нашего имущества должна была поставить подпись гаранта. Я категорически отказалась. Все годы, что мы прожили вместе я с легкостью подписывала все бумаги, доверенности и пр. иногда даже не вникая в их суть. А теперь я сказала, что боюсь остаться на старости лет ни с чем. Удивлению его нет предела.
#46
Фрау
Стала замечать все недостатки мужа. Некрасивые родинки, появившуюся излишнюю полноту, редкие волосы. Все это было и раньше, но у любимого человека это как бы отсутствует. А тут смотрю и удивляюсь, как, ради каких денег, на все это закрывала глаза женщина на 17 лет его моложе?! Ну, а на днях наступил момент истины.
Для открытия постоянной кредитной линии, для активного расширения бизнеса он подготовил все документы, мотался в Москву за согласованиями, в последний день, даже не поинтересовавшись предварительно моим мнением повез меня в банк, где я, как основной владелец всего нашего имущества должна была поставить подпись гаранта. Я категорически отказалась. Все годы, что мы прожили вместе я с легкостью подписывала все бумаги, доверенности и пр. иногда даже не вникая в их суть. А теперь я сказала, что боюсь остаться на старости лет ни с чем. Удивлению его нет предела.
По сравнению с вашей моя месть- копейки — я только отняла у своего БМ машину, которую оплачивали всей семьей.
#47
Лера
А почему Вы считаете что об автора вытерли ноги? Если бы муж лежал дома, не работал, тиранил автора, импотентом бы был то это было бы ок, а изменил-«все, он тебя недостоин»?
#48
Потом, когда все успокаивается, начинается анализ причин, делаются выводы, предпринимаются необходимые действия, чтобы, при повторении ситуации, жизнь не застала тебя враслох.
Это мудрость, приобретается не сразу, стоит дорого.
Все крики — как можно так себя не уважать?- разбиваются о реальность жизни — мне нужно время, чтобы оценить, а что же мне выгоднее. И только после тщательной оценки мудрая женщина принимает решение.
#49
гость
Лера
А почему Вы считаете что об автора вытерли ноги? Если бы муж лежал дома, не работал, тиранил автора, импотентом бы был то это было бы ок, а изменил-«все, он тебя недостоин»?
В данной теме идет разговор об измене (предательстве) и ваши замечания не уместны так же как бы Вы привели в пример их различное отношение к КПРФ. Вы же не знаете автора. Узнать об измене мужа на протяжении 3-х лет и остаться с ним — это же не «Свинкой» переболеть — это значит, что женщина желает чтобы об нее вытирали ноги. Может ей нравиться — мазохизм.
Я со своим подушку не делила.
Автор имеет от этого некоторое удовольствие? Мне не понятно, но не осуждаю.
Ей так удобно.
Я не понимаю, как можно жить в коммуналке, если есть возможность в ней не жить.:)
#50
Что значит «обстирывать», «кормить» и т.д.? Не в каменном веке живем забросить его вещи в автомат одновременно со всеми остальными это напряжно? Или кормить надо с ложки? Он, в свою очередь не избавляется от еженедельных закупок продуктов в магазине, от таскания обуви в ремонт, а вещей в химчистку, от хождения по различным инстанциям вроде домоуправлений…
Я больше не люблю его…(после измены)
#1
#2
#3
#4
#5
Юляшка
а ради чего вы за него держитесь, если любви уже нет?
Я не держусь за него теперь.
Но тогда, когда он метался туда-сюда и не мог принять решение — я его любила. Очень сильно любила и ждала. И боролась за семью. Но потом что-то сломалось во мне. Я стала другой и перестала за него бороться. Отпустила его окончательно. И тогда он пришел. Сначала я думала, что все наладится и чувства вернуться. Но почему-то ничего не налаживается, хоть я и стараюсь. Кто это не пережил, тем понять трудно, если не невозможно.
#6
Жанна
А как вы узнали? Сам признался? У меня сам. А потом тоже вернулся — но там были сложности в уровне жизни. У нас было все очень в шоколаде, а там все заново начинать надо было… Но полгода и мирно без нервов уже решили, что быдет лучше жить отдельно. Он женился через 1,5 года повторно, я через 3.
Я долго подозревала, потому что были признаки — разные мелочи, несостыковки и несовпадения, его частые задержки после работы, телефон стал носить с собой даже в ванну, ну я начала подозревать и спросила его напрямую.
Он отпирался конечно, а потом как-то напился сильно и все рассказал.
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
если не сможете простить и будите помнить,не какой жизни дальше не будет,так как себя и его будите мучат.
..
#18
#19
#19
#20
Евуанн
В моем случае от подруги узнала про их измену,а потом и сам раскололся.Я простила,но забыть не могу,хоть у них был одноразовый секс,вроде в душе я все в себе усмерила ,но иногда ,как находит…И рыдаю,и убить его хочу…Нахожусь с ним скорее из-за привязанности,или былых чувств,остатка любви…Не знаю,что дальше делать…
#21
Гостья
То же самое, друг сдал. Это понять могут те, кто пережил.
И впереди ощущение пустоты… незнания…что делать дальше. Как удавка на шее
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
999 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
105 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
21 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
6 ответов
..#22
ОЛя=я
Тоже самое ,изменял жестоко домой приводил ! узнала ,долго терпела из-за ребенка ,да и любила и уверяю вас ничего хорошего после измены быть не может только придирки .
подозрения .скандалы ,слезы и сильная уязвимость к себе как к женщине .сомнения в своей нужности и привлекательности .После этих мучений нашла в себе силы уйти с двумя детьми,и поверьте только после двух лет после того как я ушла мне стало легче ,успокоилась ,захотелось жить .на данное время работаю ,заканчиваю учебу планов на будущее масса и конечно влюбилась и понимаю какой дурой была столько времени уничтожала себя живя бок о бок с мужчиной который предпочел другую ))_
#23
Имя
Где взять силы и сделать так как вы. Я мама двоих мальчиков. В декрете. Без работы и денег. На шее у мужа изменщика. Любила. Рыдала. До сих пор вместе. А в душе пустота
#24
#25
Зебра
Не думала, что придется писать эти строки.
.. Но я вдруг поняла, что не люблю больше своего мужа. Прожили 33 года, двое детей взрослых, двое внуков — 12 лет и 4 года. Мне 54, ему 56, ей 45. Совсем свихнулся на старость лет наверное. Имел сэкс с ней раз 5-6, по его признанию. Прямо на работе, в кабинете гинеколога. Она работает там санитаркой. Говорит, все было быстро и просто, даже не целовал ее ни разу. Но член то свой 5-6 раз в нее сунул!!! Не знаю, как жить с ним дальше. Внутри пустота, развода однозначно не будет. У младшей дочери серьезное заболевание, ей такой стресс, как наш развод, не перенести без осложнений. Очень любит и уважает отца. Да и мне грех жаловаться — никогда даже дурой не назвал, все в семью и все для нас. И вдруг такое… Говорит, самой себя не ожидал.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 173 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
897 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
593 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?887 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
192 ответа
Как разрулить?#26
#27
#28
#29
#30
Гостья
Был первым и единственным, десять лет отношений, двое прекрасных любимых детей… ушёл, изменил, много сказанного и сделанного было, вернулся. Ползал и извинялся, выл, просил простить. Боролась, чтоб вернулся ко мне и к детям.
Дома уже полгода почти. Но меня ломануло. Не люблю. Как чужой. От пустоты внутри хочется рыдать. Пол жизни под хвост. И что делать не знаю…
#31
Гость
Ваш текст
Я не держусь за него теперь. Но тогда, когда он метался туда-сюда и не мог принять решение — я его любила. Очень сильно любила и ждала. И боролась за семью. Но потом что-то сломалось во мне. Я стала другой и перестала за него бороться. Отпустила его окончательно. И тогда он пришел. Сначала я думала, что все наладится и чувства вернуться. Но почему-то ничего не налаживается, хоть я и стараюсь. Кто это не пережил, тем понять трудно, если не невозможно.
#32
Гость
Ваш текст
Я не держусь за него теперь. Но тогда, когда он метался туда-сюда и не мог принять решение — я его любила.
Очень сильно любила и ждала. И боролась за семью. Но потом что-то сломалось во мне. Я стала другой и перестала за него бороться. Отпустила его окончательно. И тогда он пришел. Сначала я думала, что все наладится и чувства вернуться. Но почему-то ничего не налаживается, хоть я и стараюсь. Кто это не пережил, тем понять трудно, если не невозможно.
#33
#34
Гость
Это ужастная ситуация, прям прочла всех и плохо стало, но если вам станет может легче, расскажу что мой муж переспал со своей двоюродной сестрой(со своей, не опечатка)и как мне тяжело, я простила, это было по пьяне, но знаете как тяжело когда все собираются вместе…любовница пришла ушла, а любовница- сестра всегда у тебя на виду, да еще и выпендривается как видит нас
#35
Гость
Ваш текст
Я не держусь за него теперь.
Но тогда, когда он метался туда-сюда и не мог принять решение — я его любила. Очень сильно любила и ждала. И боролась за семью. Но потом что-то сломалось во мне. Я стала другой и перестала за него бороться. Отпустила его окончательно. И тогда он пришел. Сначала я думала, что все наладится и чувства вернуться. Но почему-то ничего не налаживается, хоть я и стараюсь. Кто это не пережил, тем понять трудно, если не невозможно.
Новые темы
Что ответить парню ?
10 ответов
ревную
2 ответа
Любовь и обман
4 ответа
Не могу найти мужчину
10 ответов
Пропал после интима
14 ответов
#36
Гость
Боже мой….все истории как под копирку, какой кошмар….Неужели так трудно жить с одной женщиной, раз уж ты ее выбрал, а если не нравится, зачем жениться, ведь под прицелом никого не заставляют.
Я понимаю были времена, когда женщина или умная или красивая, или никакая, секс тоже(совок и все такое), но сейчас женщины совсем другие, ведь бывают и умные и красивые и зарабатывают , в постели все что хочешь, и таким изменяют.Не могу понять -кого они хотят?Кого ищут все время???
#37
Гость
Боже мой….все истории как под копирку, какой кошмар….Неужели так трудно жить с одной женщиной, раз уж ты ее выбрал, а если не нравится, зачем жениться, ведь под прицелом никого не заставляют.Я понимаю были времена, когда женщина или умная или красивая, или никакая, секс тоже(совок и все такое), но сейчас женщины совсем другие, ведь бывают и умные и красивые и зарабатывают , в постели все что хочешь, и таким изменяют.Не могу понять -кого они хотят?Кого ищут все время???
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
Гость
Боже мой.
…все истории как под копирку, какой кошмар….Неужели так трудно жить с одной женщиной, раз уж ты ее выбрал, а если не нравится, зачем жениться, ведь под прицелом никого не заставляют.Я понимаю были времена, когда женщина или умная или красивая, или никакая, секс тоже(совок и все такое), но сейчас женщины совсем другие, ведь бывают и умные и красивые и зарабатывают , в постели все что хочешь, и таким изменяют.Не могу понять -кого они хотят?Кого ищут все время???
#47
Гостья
Был первым и единственным, десять лет отношений, двое прекрасных любимых детей… ушёл, изменил, много сказанного и сделанного было, вернулся. Ползал и извинялся, выл, просил простить. Боролась, чтоб вернулся ко мне и к детям. Дома уже полгода почти. Но меня ломануло. Не люблю. Как чужой. От пустоты внутри хочется рыдать. Пол жизни под хвост. И что делать не знаю…
#50
Гость
Ваш текст
Я не держусь за него теперь.
Но тогда, когда он метался туда-сюда и не мог принять решение — я его любила. Очень сильно любила и ждала. И боролась за семью. Но потом что-то сломалось во мне. Я стала другой и перестала за него бороться. Отпустила его окончательно. И тогда он пришел. Сначала я думала, что все наладится и чувства вернуться. Но почему-то ничего не налаживается, хоть я и стараюсь. Кто это не пережил, тем понять трудно, если не невозможно.
Навигация по взрывоопасным эмоциям и гневу после неверности — Лаура Линдекугель MS, MS, LMFT, SEP
Если в ваших отношениях была измена, весьма вероятно, что преданный человек в какой-то момент станет или станет чрезвычайно эмоциональным и/или разъяренным. Это часто происходит, когда этот человек не чувствует себя услышанным, понятым или одобренным, или что вы не понимаете глубокого воздействия неверности или глубины боли, которую вы причинили. Иногда это происходит из-за желания, чтобы вы испытали часть боли, которую испытывает он или она.
Если вы ответите защитой или отодвинетесь, гнев или эмоции могут обостриться.
Если вы вовлечены в юридические дискуссии, споры или защиту какой-либо части того, что вы сделали или сказали, я призываю вас смириться и увидеть боль. Проверьте себя, чтобы увидеть, не послужит ли изменение эмоциональной позы лучше вам и вашему преданному партнеру. Вам может показаться, что вы извинились сто раз или что ничего из того, что вы делаете или говорите, недостаточно. Процесс исцеления требует времени и терпения для вас обоих. Вместо того, чтобы спорить или защищаться, помните, что гнев часто маскирует более глубокие эмоции, боль, страх или горе. Вам может быть трудно понять всю глубину боли вашего партнера. Неверность в контексте романтических отношений, пожалуй, уступает только боли потери ребенка. Чтобы исцелиться, потребуется время и намерение. Видение боли под гневом может помочь вам приблизиться к любимому человеку. Хотя вы должны защищать себя от насилия и физических, эмоциональных или словесных оскорблений, оставайтесь на месте, когда ваш партнер злится и подавлен, это действительно может помочь процессу восстановления.
Часто мы инстинктивно отходим, когда кто-то, кого мы любим, злится. После измены это может быть контрпродуктивно.
Предложения по продуктивному реагированию, чтобы помочь с восстановлением и исцелением:
- Оставайтесь физически рядом с человеком и не выходите из комнаты, если он или она не попросит вас об этом. Будьте предсказуемо и надежно рядом с ним или с ней в моменты боли и гнева. Это поможет облегчить боль и со временем укрепить доверие.
- Разрешить эмоции. Не пытайтесь его выключить. Скорее всего, это будет воспринято как пренебрежение или молчание.
- Последовательно берите на себя ответственность и будьте скромны. Не анализируйте детали, не занимайте оборонительную позицию и не игнорируйте какую-либо часть эмоции или ее выражение.
- Спросите, чем вы можете помочь в данный момент.
- Когда гнев и ярость начинают утихать, подбодрите и успокойте.
Это может показаться нелогичным, но движение к партнеру, когда он или она в ярости, — это путь к исцелению. Каждый раз, когда возникает неверность, есть возможность исцелиться. Если вы примете каждого из них, вы поможете своему партнеру пройти через эту боль и потерю.
Лаура Линдекугель, MS, MS, LMFT, SEP является партнером Rekindle Counseling и специализируется на неверности. Вы можете связаться с ней напрямую, чтобы задать вопросы или записаться на бесплатную 30-минутную консультацию по адресу [email protected] или по телефону 952.806.0014.
измена, дела, восстановление романаЛаура Линдекугель измена, дела, восстановление романа
0 лайковУ супруга был роман? Остерегайтесь того, как вы справляетесь со своим гневом
Терапевты часто приглашают тех, кого предал их партнер, свободно выплеснуть свой гнев на виновного.
И, несомненно, такое эмоциональное освобождение оправдано с этической точки зрения. В конце концов, произошла серьезная несправедливость в отношениях, и жертвы, выражающие свое возмущение обманом супруга, определенно разумны. Тем не менее, если брак должен сохраниться, если обе стороны хотят выйти за рамки романа и восстановить свои отношения, непрестанное — и, возможно, яростное — ругание обидчика со стороны пострадавшего партнера должно прекратиться. В противном случае это может стать последним ударом по профсоюзу.
Почему?
Во-первых, учтите, что если в своем обманутом разочаровании вы вынуждены оттолкнуть своего партнера, ничто не сравнится с тем, чтобы сказать ему, какой он ужасный. Ибо, как бы они ни чувствовали себя виноватыми за нарушение своих клятв, крики, критика и унижение имеют непосредственный эффект еще большего стыда — и испуга — их.
Они слишком хорошо знают, как сильно они нарушили свои узы привязанности, на которые они согласились раньше, когда были так влюблены в вас, что с готовностью вступили в то, что вы оба надеялись, что это будет постоянный, исключительный союз.
Таким образом, позже, несмотря на то, что у них может развиться двойственное отношение к отношениям, их острая потребность скрыть свое ошибочное поведение указывает на то, что они понимали, что то, что они делали, было неправильным. Если они явно не нарциссы или социопаты, их поведение не соответствовало их ценностям или идеалам. Возможно, они преуспели в , рационализируя их своенравную деятельность, но все же, отдавшись на волю своим эмоциям и плотским аппетитам, вряд ли освободит их от внутреннего конфликта.
Таким образом, даже несмотря на то, что, будучи разоблаченными, они могут быть заинтересованы в том, чтобы предложить вам сострадание и поддержку в том, через что они вас заставили пройти, если они считают, что вы постоянно — и карательно — «втираете это», что вы серьезно ранили их эго. может не позволить им этого. Независимо от вашего сознательного намерения дать им понять, как сильно они опустошили вас, ваше безудержное осуждение их как подлых, слабых, морально испорченных и лишенных элементарной человеческой порядочности может в конечном итоге вынудить их сделать все возможное, чтобы избежать вашего наказания.
словесные зажимы.
Теперь они могут чувствовать себя настолько униженными, настолько униженными вашими едкими комментариями, что они слишком заняты зализыванием своих ран, чтобы предложить вам какую-либо моральную поддержку. Так что, как бы вы ни отчаянно нуждались в том, чтобы они «взяли это» и в то же время были там для вас, ваш стыд их через гнев может лишить их возможности сделать это. У них просто может не быть эмоциональных ресурсов, чтобы «объединиться с вами» в ваших безжалостных атаках на них.
Вдобавок, когда ваши чувства к ним не более чем ядовиты, громкие избиения с гневом и негодованием также могут отпугнуть их. Ибо бессознательно — и на самом примитивном уровне — они чувствуют ваше сильное желание быть мстительными и мстительными по отношению к ним, причинять им такую же боль, как они причинили вам боль.
У всех нас есть защитные механизмы, которые защищают нас от плохого самочувствия. Так что, учитывая, что преступник уже знает, что он не должен был выражать свое разочарование или либидинозные побуждения через неверность, постоянное тыкание носом в это только ухудшит его самочувствие.
И если отчасти причина романа заключалась в том, что они не могли чувствовать себя достаточно связанными с вами, чувство унижения с вашей стороны, скорее всего, только увеличит пропасть между вами.
Преступник может воспринять ваше разочарование и отвращение к нему как обоснованное, и он может интуитивно понять, что ему нужно вас выслушать. Но наказание, скорее всего, побудит их к получить от вас чем утешить вас. В конце концов, чтобы человек защищался, но в то же время проявлял сочувствие к тому, кто яростно нападает на него, — это подвиг, на который способны очень немногие из нас. Более того, импульс свести на нет ваши настойчивые поиски неисправностей с помощью и встречный поиск неисправностей может быть непреодолимым.
Обратите внимание на иронию во всем этом. Если вы являетесь обманутой стороной, ваш гнев защищает вас от риска почувствовать себя таким же уязвимым с вашим партнером-обманщиком, как раньше. И обвиняя их, вы защищаете себя от обвинений себя — от ощущения, что, возможно, вы действительно заслужили их неверность, что каким-то образом вы не были достаточно привлекательными, чтобы не дать им сбиться с пути.
Какие бы древние сомнения вы, возможно, ни таили в себе, они возродили их предательство. И узнав об их предательстве, возможно, подтвердились ваши худшие опасения потери и покинутости. Итак, в защитной реакции, чувствуя себя настолько обманутым и жертвой, и более уязвимым, чем вы можете вынести, вы вынуждены дать отпор — показать свою силу, отвергнув 9.0055 их как вы чувствовали себя уволенными.
Это может быть борьба с огнем с огнем. Но такое решение сердечной боли, в конечном счете, является псевдорешением, поскольку на самом деле оно не может помочь вам получить то, чего вы больше всего хотите и в чем нуждаетесь. Как я уже отмечал во многих своих предыдущих постах, гнев почти всегда является вторичной эмоцией, защитным «прикрытием» для гораздо более неприятных эмоций. (См. «Чувство уязвимости? Нет проблем — просто разозлитесь», «Парадокс гнева: сила или слабость?» и «Гнев — как мы переносим чувство вины, обиды и страха».) эмоции, скрывающиеся за гневом, которые взывают о помощи другого — чтобы успокоить вас, утешить и сказать, что вы — это , которых любят, ценят и о которых заботятся.
Но без готовности как владеть , так и выражать эти более расстраивающие эмоции, гораздо менее вероятно, что другой человек предложит вам утешение, которое вы не в состоянии обеспечить сами, что необходимо для вашего исцеления. Так что остерегайтесь постоянно выбалтывать такие вещи, как: «Я не хочу иметь ничего с тобой, ты _______!» [заполните пропуск своим любимым словом из четырех букв].
Кроме того, если партнер-изменщик чувствует себя обязанным начать защищаться от всех ваших язвительных обвинений, ему будет гораздо труднее убедить его взять на себя полную ответственность за нарушение своих клятв. Их собственные программы эмоционального выживания (т. е. их психологическая защита) вполне могут помешать им отреагировать таким образом, чтобы помочь вам преодолеть шок и уныние, которые сразу же последовали за их предательством.
Итак, когда ваш гнев защищает вас от будущей уязвимости, каков вероятный результат — не только для вас, но и для вашего партнера?
Для начала, вы оба будете чувствовать себя жертвами.
Ваша злоба по отношению к вашему партнеру, возможно, ослабила опустошенное чувство пустоты и бессилия. Тем не менее, они все еще здесь, лишь частично замаскированные вашим гневом. Но теперь ваш партнер также попал в ловушку чувства беспомощности и виктимности — не из-за того, что вы ему изменяете, , а из-за ваших бесконечных словесных нападок. Излишне говорить, что чем дольше вы двое будете активно защищаться от этих негативных чувств с помощью своего рода циклической игры «око за око», тем больше такие взаимные обвинения заставят каждого из вас чувствовать себя еще более отчужденными друг от друга.
Этот дополнительный ущерб вашему союзу может быть необратимым и привести к затянувшейся горечи, а то и к полному разводу. Роман мог возникнуть из-за растущей разобщенности между вами двумя. Позже ссоры или вражда из-за неверности могут расширить эту разобщенность, иногда вплоть до постоянной враждебности и отчуждения. И это особенно опасно, если в этом участвуют дети. Ибо, пусть и невольно, ваш семейный тупик завлечет и их.
Они могут прийти в замешательство, встревожиться, впасть в депрессию или разозлиться, не понимая до конца, что с ними происходит.
Решение этой семейной дилеммы не является ни простым, ни очевидным (хотя заинтересованные читатели могут найти в Интернете десятки статей, в которых содержится множество подробных предложений). Несомненно, бывают случаи, когда предательство может нарушить сделку, особенно если отношения висели на волоске до того, как об этом стало известно. Но если связь между вами, хотя и сильно пошатнувшаяся, остается более или менее неповрежденной, существуют действенные контрмеры, которые могут начать восстанавливать то, что в отношениях было нарушено.
Учитывая то, что уже было описано, решающее «исправление» для обманутого партнера состоит в том, чтобы он достаточно доверял себе и своему партнеру, чтобы позволить себе быть уязвимым, и открыто разделять не свой гнев самозащиты, а свою глубокую боль и разочарование. И вместо того, чтобы просто обвинять своего партнера в своих чувствах (т.
е. безжалостно вываливать на него эти чувства), дать ему понять — и без унижения или чрезмерного осуждения, — что ему нужно конкретно продемонстрировать их раскаяние посредством исправительных действий.
Как проницательно замечает Сьюзен Хейтлер в «Восстановлении после дела»:
Плач, который указывает на уязвимость, обычно может быть терпим и услышан предателем с большей готовностью, чем обвинительный гнев. Большинство супругов имеют ограниченную долгосрочную способность терпеть сильную вину, обвинения и ярость, которые являются нормальными в начальный период шока.
Постоянный гнев, как правило, усиливает, а не облегчает боль предавшего супруга, замедляя его личное выздоровление. Показ партнеру «посмотрите, как я страдаю» может показаться заманчивым в целях наказания или вызывания чувства вины. В конечном счете, однако, наказание и индукция вины имеют тенденцию быть контрпродуктивными.
Имея смелость поделиться тем, что скрывается за их гневом, этот человек (скорее жена, чем муж) может сказать что-то вроде:
«Я понимаю, что вы, возможно, чувствовали, что я пренебрегаю вами — из-за того, насколько напряженной была моя работа.
и все требования наших детей, и все, что я должен делать по дому, но все же, когда я начал волноваться и начал думать, не происходит ли чего-то такого, о чем ты не делишься со мной, — потому что все твои оправдания за то, что ты поздно возвращаешься домой, и нарушаешь так много наших договоренностей, и совершаешь командировки, которые на самом деле не имеют для меня особого смысла, а потом — сама по себе — я узнала, что ты мне изменяешь, ты понимаешь, что глупый идиот, я чувствовал себя так, будто доверился тебе и поддался на все твои отрицания, будто мои чувства ничего для тебя не значили, что тебе действительно было наплевать на меня — или на нас.
«Вы понимаете, насколько все это опустошило меня?! Ваше дело оставило мое сердце разбитым, и я действительно не знаю, как я оправлюсь от этого. Я чувствую себя таким удаленным от вас прямо сейчас, так задета тобой, что мне даже смотреть на тебя тяжело…»
Такие слова — искреннее признание печали и уязвимости. Их цель не в том, чтобы гневно осудить преступника, а в том, чтобы дать ему честный отзыв о том, насколько вредным для вас было его поведение.
И такое настойчивое, но искреннее признание с гораздо большей вероятностью завоюет их уважение, а может быть, даже восхищение, чем бескомпромиссная словесная порка. Так что, возможно, самое действенное решение, позволяющее убедить виновную сторону прямо противостоять их предательству, — это рассказать о мучительно болезненном влиянии, которое оно оказало на вас. Такой обмен — это то, что, скорее всего, вызовет сочувствие и сочувствие другого, а также лучшую гарантию того, что их предательство не повторится в будущем.
Что касается заблуждающейся стороны, учитывая ее позитивную мотивацию исправить то, что они так серьезно обидели, главный вопрос заключается в следующем: обладают ли они навыками , чтобы адекватно утешать и заботиться о своем партнере-жертве? Потому что многим людям, особенно мужчинам, в этой области серьезно не хватает. В целом эмпатия у женщин развита гораздо сильнее, чем у мужчин. И то, как обычно воспитываются девочки и мальчики, объясняет, почему так много мужчин не могут быть рядом со своими женами, оставаться «присутствующими» для них, когда их жены больше всего нуждаются в их понимании и поддержке.
Если не пройти программу обучения эмпатии, эти заблудшие мужчины могут, по крайней мере, попытаться смотреть на свою партнершу так же нежно, так заботливо, как они сами хотели бы, чтобы их жены им изменили. И в основном речь идет о том, чтобы слушать, никоим образом не защищая себя, и, конечно же, не поднимая никаких собственных недостатков своего супруга.
Позже, может быть, будет время поговорить о том, как они тоже чувствовали себя игнорированными, лишенными или оскорбленными в отношениях. Но сейчас исключительно требуется, чтобы они приложили все усилия к тому, чтобы эмоционально отождествляет с опустошением своего партнера и убеждает его, что он действительно, глубоко сожалеет о том, что сделал. И что они загладят свою вину, сделав все, что в их силах, чтобы вернуть доверие своего партнера.
И если их преданный партнер однозначно не перешел черту и не решил разорвать отношения, все еще есть надежда, что с профессиональной помощью или без нее то, что было сломано, можно — медленно, но верно — восстановить.