Можно ли сохранить брак, если с мужем очень разные?
Можно ли сохранить …
Муж не может простить моё прошлое
4 467 ответов
Измена жены. Брак 20 лет
18 525 ответов
Отношения зашли в тупик
16 527 ответов
Кто рожал без желания мужа?
441 ответ
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 702 ответа
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 257 ответов
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 446 ответов
Признайтесь честно, изменяли мужу?
8 971 ответ
Испортились отношения с мужем после аборта
334 ответа
Как укротить мужа?
7 498 ответов
29 ответов
Последний — Перейти
Ответ эксперта
Правила работы экспертов
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Жена Оля
кто вы с мужем по знаку зодиака? скорпион есть?))
#7
Гость
Телец и стрелец
#8
Жена Оля
кто вы с мужем по знаку зодиака? скорпион есть?))
#9
Гость
А чего там со Скорпионами? Меня окружают одни Скорпы.
)
#10
Жена Оля
они любят мозги выносить . и мазохисты припиз ну тые
#11
Гость
С первым согласна. Есть такое. А вот насчет мазохизма не сказала бы. Больше эгоисты.
#12
Гость
Скорпионы – не меньшие мазохисты, чем Рыбы. Отличие лишь в том, что знак Рыб выставляет эту черту напоказ, а Скорпион старается поглубже ее спрятать. Любимое занятие незанятого Скорпиона – жалить себя своим жалом похуже, чем своих врагов. Они могут винить и упрекать себя до бесконечности, доставляя себе такую боль, которую их близким вряд ли удастся от них получить.
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Гость
Телец и стрелец
Эксперты Woman.
Максим Сорокин
Практикующий психолог
994 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
105 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
21 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
6 ответов
..#23
Гость
У нас такая же ситуация. Думаю о разводе, но есть ребёнок.
Муж не хочет разводится. Он козерог я рак. Очень тяжёлый характер у него и нервный
#25
Синица в руке
Фраза «не сошлись характерами» звучит шаблонно и фальшиво, но что если это правда? Если нет причин для развода, таких веских, как пьянство, побои, измены и муж вовсе не плохой, но тебе с ним не комфортно?
Мы вместе почти 6 лет, есть ребёнок и по началу я думала, что человек идеально подходит мне, а оказалось это так пока мы друг другу подыгрывали. На деле же мы оказались абсолютно разные! У нас разные взгляды на любые темы, серьезные и совсем пустяковые, разные интересы, вкусы, мы по разному любим отдыхать..в общем всего не перечислить. И с одной стороны, неужели разводиться, а с другой — а как жить и не чокнуться, когда мы ссоримся и препираемся каждый день и нам не комфортно вместе?
Расскажите пожалуйста, у кого так было, вы смогли решить как-то эту проблему или это нереально и лучше действительно развестись.
Кстати, муж разводиться не хочет, он считает, что идеально не бывает, это у всех так. Может он прав?
#28
#29
Тоже разногласий до опы, уже руки опускаются, всё никак не можем прийти к общему знаменателю. Причём, такие разнополярные взгляды, что уже и сбежать хочется, а он всё убеждает, что всё хорошо будет, мы всё решим
А как тут всё решить, если он топит за равноправие рьяно, что каждый сам за себя и вообще не учавствует в жизни друг друга, а у меня взгляды на семью традиционные, где мужчина — добытчик, а женщина хранительница очага, что они оба команда и поддерживают друг друга, ценят, заботятся и берегут, при том никто ни к чьей точке зрения даже прислушиваться не хочет и дико психует, когда речь до обсуждения заходит и до просьбы «ну попытайся понять»?
Новые темы за сутки:
Свекровь приехала и ходит в трусах при детях
8 ответов
Недоверие ко всему миру
5 ответов
Муж стал задерживаться на работе и не предупреждает
3 ответа
Что чувствовали после?
7 ответов
Ипотека и декрет, как бы вы поступили?
13 ответов
Муж и «красота»
5 ответов
Развод или терпеть?
7 ответов
Ссора из-за компьютера
12 ответов
Бабушка мужа лезет в семью
3 ответа
Как стать хозяйкой в своей жизни и семье?
6 ответов
Популярные темы за сутки:
У нас ипотека, а муж привел пожить друга бесплатно
167 ответов
отношение к браку
76 ответов
Взрослые дети от первого брака
63 ответа
В жены только девственницу
53 ответа
Квартира за рождение ребенка
48 ответов
Вопрос про родство между мужем и женой
41 ответ
Гуляют ли от хороших жен и почему ?
40 ответов
Муж не тратит на меня денег.
Как донести, что он не прав?38 ответов
Дядя решил жениться на двоюродной племяннице
30 ответов
Жизнь со свекровью
25 ответов
Как донести, что он не прав?Следующая тема
свекровь -женщина не подарок
17 ответов
Предыдущая тема
Поведение матери моего мужа
21 ответ
Не сошлись характерами: как решать конфликты
Познать себяЧеловек среди людей
В любой семье или коллективе случаются столкновения характеров. О подобных конфликтах психотерапевт Стефани Джентиле нередко слышит от клиентов. Независимо от того, знакомы ли они с понятиями «интроверсия» и «экстраверсия», либо с типами личности по Майерс-Бриггс, люди остро ощущают, когда другие не отвечают их потребностям.
Это может вызвать чувства разочарования и разобщенности. Но связь с другими абсолютно необходима для нашего благополучия, даже если мы — интроверты.
Стефани Джентиле общается со многими людьми, которые считают, что их отношения уже не восстановить. В частности, интроверты часто чувствуют, что их потребности не удовлетворяются, а голос не слышен.
Психотерапевт приводит в пример собственную семью, в которой она, сестра и родители относятся к совершенно разным типам личности. «По сути, единственное, что нас объединяет, — это любовь к уединению. В остальном наши подходы к жизни слишком разные, и столкновения неизбежны. Вы можете себе представить конфликты и разочарование, которые наши разногласия вызывали на протяжении многих лет».
Отношения с людьми сложны, в них надо оставаться самим собой и при этом расти… навстречу друг другу. Приводя примеры из собственного опыта, Стефани предлагает интровертным клиентам шесть шагов для решения межличностных конфликтов.
1. Определите, что вам нужно в отношениях
Иногда мы задаемся вопросом: «С чего начать?» В первую очередь стоит определить, что нам нужно в отношениях. Это может стать сложной задачей, потому что многих из нас учили удовлетворять потребности других, игнорируя при этом собственные.
Но если мы не ощущаем своих потребностей, наша связь с другими людьми будет ограниченной или вообще не сложится.
Раньше я боролась с этим сама, изолировала себя от близких, считая, что меня не понимают. Это было невероятно болезненное время в моей жизни. И, хотя у нас все еще случаются моменты недопонимания, теперь я лучше знаю, что мне нужно в отношениях.
Определение собственных потребностей позволяет мне спокойно общаться с друзьями, коллегами или близкими, которые не разделяют мои личные предпочтения. Я не могу гарантировать, что кто-то удовлетворит мои нужды, но теперь понимаю причины возникновения конфликта интересов.
2. Задавайте вопросы
Шаги, которые здесь описаны, могут показаться упрощенными, но и их порой сложно сделать многим из нас, «тихих» личностей. Я как человек, избегающий конфликтов, все же научилась задавать вопросы, хотя это бывает непросто. Задавая вопросы, мы помогаем себе и любимому человеку разобраться в ситуации, которая привела к столкновению и ощущению разобщенности.
Кроме того, это помогает нам обоим предстать друг перед другом такими, какие есть. К примеру, друг делает пассивно-агрессивные комментарии о нашей потребности в уединении. Мы чувствуем, что нас не понимают и злятся, — в ответ обижаемся, и это может привести к конфликту.
Вместо этого можно задать вопрос: «Как ты себя чувствуешь, когда я показываю, что мне нужно побыть одному?» Так мы заботимся об эмоциях партнера, не забывая о своей потребности. Это способствует взаимопониманию и дает возможность диалога, в котором оба могли бы найти здоровый компромисс.
3. Попросите обратную связь
В обществе появилась такая тенденция: кто-то демонстративно заявляет о себе и своем типе личности и ждет, что другие будут ему угождать. Но в общении с другими важно помнить: в некотором смысле «личность» — это просто термин, название комплекса навыков, которые мы усвоили в детстве, для удовлетворения своих потребностей.
Когда мы обращаемся к окружающим за обратной связью, мы просим их рассказать о том, как они нас воспринимают.
Это может быть трудным и болезненным, поэтому важно не забывать при этом беречь себя. Например, можно спросить: «Я хочу понять, что значит быть моим другом/супругом/коллегой. Какие чувства ты испытываешь рядом со мной? Ты чувствуешь мою любовь, заботу, принятие?»
Важно подчеркнуть, что обратную связь следует искать только у надежных близких. А на работе — от коллеги или руководителя, которые проявляли к нам тепло и сострадание. То, что они говорят, бывает нелегко услышать. Но для нас это отличная возможность понять, как мы взаимодействуем с миром, и в конечном итоге разрешить конфликты.
4. Определите, какие черты характера вас защищают
Стоит полюбопытствовать, какой у нас тип личности, познакомиться со своими сильными сторонами. Вместо того, чтобы говорить: «Я такой, и поэтому я не могу… не справляюсь…» и так далее, мы можем практиковать фразы типа: «Я склонен действовать таким образом, и это помогает мне чувствовать себя значимым, нужным, ценным или защищает от чувства уязвимости, стыда».
Это важно, потому что поможет определить и осознать происходящее внутри во время столкновений с другими личностями.
5. Примите факт, что вы не можете изменить других
Все, конечно, слышали, что люди не меняются. Как человек, который более двух десятилетий пытался изменить и спасти других, я могу подтвердить, что это правда. Попытки делать подобное приведут вас к ощущению внутреннего хаоса. Может быть, полезно вспомнить времена, когда в детстве мы чувствовали, что родители пытаются загнать нас в сформированный ими образ. Или когда партнер не мог смириться с нашим образом действий или убеждениями.
Каждый из нас заслуживает истинной, глубокой связи с другими, а также удовлетворения своих потребностей
Что мы тогда чувствовали? Такие воспоминания позволят нам принять других такими, какие они есть. Можно также практиковать самосострадание. Напомнить себе, как трудно добиться позитивных, долговременных изменений в жизни.
Так и к чужим недостаткам мы начнем относиться с пониманием. Это не произойдет за один день, но такая практика может привести к большему принятию.
6. Установите здоровые границы
Много говорят о границах, но не о том, как их устанавливать. Почему так важны здоровые границы? Они позволяют испытывать большее сострадание к другим. Удерживая свои границы, мы решаем, к примеру, не участвовать в токсичных разговорах или нездоровых отношениях. Это тесно связано с нашей готовностью принимать других такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их сделать.
Перечисленные шаги помогут установить здоровые границы. Стефани Джентиле подчеркивает, что эти рекомендации даны не как универсальный рецепт разрешения любых межличностных конфликтов. Например, бывают нездоровые отношения, из которых приходится уходить. Если границы с любимым человеком установлены, но постоянно нарушаются, возможно, пришло время сообщить ему о том, что отношения невозможны.
«Эти шаги — результат моего личного опыта, — пишет Джентиле.
— До сих пор иногда я испытываю разочарование в общении с близкими. Но понимание разницы между нашими личностными особенностями приносит мне облегчение. Теперь я знаю, почему они реагируют на меня определенным образом, и не зацикливаюсь на конфликтных ситуациях».
Это сложная работа, которая поначалу даже может показаться бесполезной. Но, в конечном итоге, это подарок для себя. Каждый из нас заслуживает истинной, глубокой связи с другими, а также удовлетворения своих потребностей. Лучшее понимание себя и своего характера может помочь выстраивать такие отношения, в которых мы нуждаемся.
Текст:Елена СивковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«У отца проблемы с работой, и это отражается на всей семье. Как отправить его к психологу?»
Как ему понравиться: три важных правила на свидании
Мультиоргазм: 4 упражнения для мужчин — испытайте новые ощущения
«Он не отпустит вас легко»: 4 стадии расставания с нарциссом
«Даже если я голая, это не повод меня насиловать»: колонка-признание
Шесть книг о войне.
День памяти жертв Холокоста
«Свекровь объявила мне войну. Как сохранить брак?»
Ради чего продолжать жить в кризисный период: для тех, кто потерял смысл жизни
Что делать, если вы не согласны со своим супругом
Вы когда-нибудь ссорились снова и снова? Вы задаетесь вопросом, почему, или что в мире вы можете с этим поделать? Ну, есть хорошие новости и плохие новости. Хорошая новость в том, что не соглашаться с супругом — это нормально. Плохие новости? Согласно исследованию доктора Джона Готтмана, 69% проблем в отношениях являются вечными или неразрешимыми. Пары будут возвращаться к этим вопросам снова и снова в своих отношениях. Они часто основаны на фундаментальных различиях между двумя людьми: различиях в личностях, потребностях или ожиданиях.
Итак, что нам делать, если все наши проблемы не решаются так, как нас учили в сказках? Готтман предлагает создать вокруг них диалог, а не пытаться их решить.
Иногда разногласия могут сблизить пару. Ключ в том, как вы и ваш супруг ведете себя, когда вы не согласны.
Успешные пары учатся и растут вместе в трудные времена.
1.
Не уходите от темы.Разногласия лучше разрешаются, когда вы признаете их существование. Если вы женаты больше минуты, вы, вероятно, сталкивались с разногласиями. Давайте будем честными: планирование свадьбы полно разногласий, так почему же мы должны ожидать, что брак будет другим? Если лучший способ справиться с разногласиями — создать диалог, лучше их не избегать.
Чем больше вы тренируетесь справляться со своими разногласиями, тем лучше вы можете оставаться на связи и вовлекаться в их преодоление.
2.
Слушай.Если вы хотите поддерживать здоровые отношения, важно уметь слушать. Слишком часто люди слушают, чтобы ответить, но ключ в том, чтобы слушать, чтобы понять. Выслушайте точку зрения супруга. Задавайте вопросы, не перебивайте и добивайтесь ясности. Умение слушать поможет вам распознать эти вечные проблемы. (ЧИТАЙТЕ «Искусство общения», чтобы узнать больше!)
3.
Практикуйте эмпатию. Согласно U.C. Исследователи из Беркли Левенсон и Рюф определили эмпатию как способность точно определять эмоциональную информацию, передаваемую другим человеком. Но эмпатия — это не просто понимание того, что они чувствуют; это идет еще дальше. Эмпатия — это действие. Это чувство того, что чувствует ваш супруг. Не беспокойтесь слишком сильно, если у вас проблемы с эмпатией, потому что этому навыку можно научиться.
4.
Будьте уважительны.Общей темой в нашем доме является то, что каждый заслуживает того, чтобы с ним обращались с честью, достоинством и уважением не из-за того, что он сделал, а просто из-за того, кто он есть. Это начинается с нашего брака. Когда вы не согласны, нападайте на проблему, а не на человека.
Все мы люди со своим мнением. Будьте осторожны, чтобы не принижать своего супруга только потому, что он не согласен с вами во взглядах. Помните, мы растем благодаря нашим различиям.
5.
Искать решение.Люди часто говорят: «Давайте просто согласимся или не согласимся». Это может иметь большое значение в браке. Предположим, ваше несогласие вызвано вечным спором. В этом случае вы не найдете решения, но, возможно, сможете пойти на компромисс. Вы можете согласиться с тем, что не соглашаться друг с другом — это нормально, и искать компромисс, с которым вы оба сможете жить.
Освежите навыки ведения переговоров и встретьтесь посередине.
Цель разрешения разногласий не в том, чтобы победить. Понять друг друга и найти взаимовыгодное решение. Брак — это партнерство двух несовершенных людей, решивших строить совместную жизнь и двигаться навстречу друг другу на протяжении всего пути. Вы будете не соглашаться со своим супругом, но вы можете использовать эти разногласия, чтобы сблизиться.
Источники:Как улучшить отношения с помощью навыков эффективного общения
Как успешные пары разрешают конфликты
Управление конфликтами: решаемые и вечные проблемы
Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?
6 шагов, которые нужно предпринять, если вы и ваш супруг не согласны с важным решением
- Аманда Айдлман Соавтор
- 2022 24 июня
Вечные разногласия не должны разрушать ваш брак.
Большинство неразрешимых проблем не повредят вашим отношениям, если вы будете следовать некоторым руководящим принципам, которые помогут справиться с этим конфликтом. Если вы постоянно сталкиваетесь с одними и теми же стенами разногласий, вы в хорошей компании. Доктор Джон Готтман, выдающийся исследователь внутренней работы брака, заявил, что почти 70% всех супружеских конфликтов являются тем, что он называет «вечными», что означает, что их очень трудно разрешить.
Это происходит потому, что два человека, которые поклялись стать одним целым, — разные люди с разными темпераментами, мыслительными процессами, предубеждениями, семейным положением, жизненным опытом, мнениями, симпатиями и антипатиями. Реальность такова, что независимо от того, за кого вы выйдете замуж, вы столкнетесь с постоянным конфликтом с этим человеком. Ваш супруг приносит один уникальный набор разногласий, и если бы вы женились на ком-то другом, вы бы выбрали другой набор вечных споров. Неразрешимые конфликты являются частью любых отношений.
Когда вы и ваш супруг принимаете особенно важное решение, с которым вы не согласны, эти вечные склонности к определенному образу мышления могут стать более очевидными. Именно в эти трудные моменты, когда мы сталкиваемся со значительными перепутьями в нашей жизни, очень важно опираться на принципы, которые способствуют единству. Найти точки соприкосновения так важно, даже если вы видите землю по-разному.
1. Не пытайтесь убедить супруга изменить свои чувства.
Для тех из нас, кто заядлые любители дебатов, этот принцип может показаться невероятно трудным для подражания. Чтобы обрести покой в своем доме, вы должны подойти к своему супругу и к этой теме с сочувствием и открытыми ушами. Не пытайтесь уговорить супруга изменить свои чувства.
Если наш супруг убежден, что один способ, вещь или идея лучше, чем другие, то мало что можно выиграть, пытаясь бороться с ними с этой точки зрения (поверьте мне, я усвоил это на собственном горьком опыте).
Когда вы сталкиваетесь с трудным решением, лучше всего поощрять вдумчивые разговоры, в которых каждый из вас расскажет о своих чувствах по теме. Тщательное нахождение времени, чтобы выслушать друг друга, может привести к изменению мнения, но больше всего эти разговоры повышают уровень вашей близости и единства, что так ценно для вашего брака.
Ознакомьтесь с этими простыми способами найти общий язык, когда вы столкнетесь с серьезными разногласиями:
2. Помните, что не соглашаться — это нормально.
Большинство вещей, с которыми вы будете не согласны, не являются моральными проблемами. Они могут быть связаны с работой, воспитанием детей, предпочтениями или даже обидами. Помните, что разногласия — это нормальная часть жизни. Особенно, когда кажется, что ссора разгорается снова и снова, может быть легко разрушить ваши отношения и сказать, что всякая надежда потеряна.
Даже когда вы сталкиваетесь с одинаковыми разногласиями во мнениях, все равно есть надежда. Для идеального брака не обязательно быть одинаковым, но для успешного брака необходимо продолжать работу по общению и показухе.
3. Признавать точку зрения друг друга.
Наш консультант сказал, что конфликт — это возможность, которой мы должны радоваться, если выберем правильный подход друг к другу. Это возможность узнать друг о друге. Чтобы услышать, как другой человек чувствует, думает и обрабатывает ряд обстоятельств. Когда вы начинаете копаться в конфликте, вы должны работать над тем, чтобы узнать больше о сердцах друг друга. Большинство из нас борется за победу, и когда мы подходим к партнеру с такой позицией, мы оба всегда проигрываем. Нет моста к разрешению, когда мы просто пытаемся натолкнуться друг на друга. Будьте в порядке со страстными выражениями своего мнения, которые ведут к открытиям в ваших отношениях.
4. Стремитесь понять нашего супруга.
Иногда проблемы, с которыми мы сталкиваемся в паре, касаются большего, чем кажется на первый взгляд.
Негативный тон в отношении больших перемен может быть вызван страхом, недостатком общения, неполным пониманием или другими факторами неуверенности. Активное слушание позволяет вам вместе проникнуть сквозь поверхность, чтобы действительно понять, что делает этот вопрос таким спорным. Эмпатия, которую вы развиваете друг к другу в ходе этих преднамеренных разговоров, может стать ключом к пониманию, которое вам, ребята, нужно, чтобы двигаться вперед вместе.
5. Помолитесь о решении.
К счастью, внутри нашего брака существуют три очень важные сущности: мы, наш супруг и Святой Дух. Когда мы сталкиваемся с вещами, похожими на горы, мы не одиноки в поиске правильного пути вперед! В нашей жизни действует сила Святого Духа, и Он верно ведет нас. Посвятите себя совместной и индивидуальной молитве в ситуации, когда возникают важные решения. Просите Бога дать вам единство, мудрость, смирение и благодать, которые помогут вам идти вперед вместе.
6. Ищите творческие пути компромисса.
Реальность такова, что брак требует компромиссов. Когда вы противопоставляете две воли друг другу, будут времена, когда вам придется пойти на компромисс с некоторыми из ваших желаний ради ваших отношений. Если вы не уверены, сколько пожертвовать на дело, выберите число посередине того, что у вас обоих на сердце. Если вы не можете договориться о том, с кем провести отпуск, возможно, в течение года проведите отпуск с разными членами семьи. Когда вы расходитесь во мнениях относительно родительского решения, возможно, разработайте новый план, сочетающий в себе оба ваших предложения. Какой бы ни была проблема, поиск управляемых компромиссов жизненно важен для того, чтобы брак был наполнен миром.
Галатам 5:13 говорит: «Вы, мои братья и сестры, призваны быть свободными. Но не пользуйтесь своей свободой, чтобы потворствовать плоти, но смиренно служите друг другу в любви». В конечном счете, мы вольны придерживаться собственного мнения, у всех у нас так много сложных и обоснованных чувств, и наше мнение имеет значение, но брак — это служение и любовь.