Не на что обижаться: А чего ты обиделась? Тут не на что обижаться!

Содержание

А чего ты обиделась? Тут не на что обижаться!

Если вы хотите близкого взбесить и испортить с ним отношения, то самая лучшая стратегия – обесценить чувства и объяснить человеку, что он не имеет права чувствовать то, что чувствует. 

Ну, представьте, человек ударился, а вы ему говорите: «Ну, а чего тебе больно-то? Тут ничего такого, не так сильно и ударился». Это просто в бешенство приводит, когда кто-то лучше знает, что ты чувствуешь, кто-то отменяет твои чувства, а значит — отменяет тебя. От близкого человека мы такой подлости точно не ожидаем. Все-таки близкий — это тот, кто признает наше право чувствовать. 

Права на чувства

Очень важно признавать свои чувства, признавать чувства другого. Почему конфликты с близкими такие болезненные? Потому что там все очень завязано на отношения, завязано на чувства. И если мы чувства не разгребем, то никакие наши знания по принципиальным стратегиям решения конфликта не помогут.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Если Мэри и Джейн враждуют всю жизнь, и у них много обид друг на друга, и одна впадает в ярость, а другая в слезы из-за малейшего спора, то им не поможет знание стратегии переговоров. Они будут погружены в свои чувства, и дальше это все пойдет по эскалации. 

Поэтому первым делом внимательно относимся к чувствам. Первым делом спрашиваем себя: «А что чувствую я? Что вы чувствуете? Тревогу, гнев, раздражение, обиду?» Важно эти чувства отрефлексировать, назвать их. И с уважением к ним отнестись.

Чувств не бывает неправильных, чувства какие есть – такие есть. Мы не можем сказать: «А чего это ты чувствуешь? Не чувствуй, ты не должен это чувствовать». Что чувствуем, то чувствуем, что имеем – то имеем.

Следующий этап – что чувствует другой. Хорошо, если можно спросить. Или предложить ему вариант: «Мне кажется, что ты сейчас обижен или рассержен, мне кажется, что ты себя плохо чувствуешь, беспокоишься и тревожишься из-за этого».

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Важно признать его право чувствовать то, что чувствует. Конфликт очень быстро заходит в тупик, если другой не признает право партнера это чувствовать: «А чего ты обиделась? А чего такого я сказал?» «Ну и чего ты сердишься? Нет повода сердиться вовсе». «А тут не на что обижаться!». опубликовано econet.ru.

Фрагмент из онлайн-цикла «Точка кипения. Конфликты в семье»

Людмила Петрановская

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как правильно обижаться, чтобы вас поняли || Официальный сайт Ольги Юрковской

Ольга Юрковская специально для https://bewoman.club

Как сообщить о своей обиде так, чтобы вас услышали

«Ты серьезно обиделась?»

Даже если вы оскорблены в самых лучших чувствах, я настоятельно рекомендую не высказывать обидчику напрямую все, что вы о нем думаете, и, тем более, не устраивать мелкой мести.

Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать, исходя из истерики, нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоциональная реакция, ваши действия будут неточными и непродуманными. О таких случаях говорят «попал под горячую руку». Вы не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.

Контроль эмоций и расчетливый ответ на обиду

Нельзя допустить, чтобы всплески сиюминутных настроений взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять ситуацию. Она уже случилась. Проанализируйте ее и потом уже воздействуйте на обидчика. В идеале вам должно быть безразлично. Хотя это кажется совершенно нелогичным. Ведь вам же сейчас плохо, больно, обидно. Бессознательно вы очень хотите, чтобы другой человек пережил такое же унижение и боль.

Механизм ответной агрессии уже давно изучен учеными. Приматы, которых били (в рамках научного эксперимента), сами начинали бить тех, кто оказался рядом. Так своя боль притуплялась, и животным становилось легче.

Как правило, большинство людей действуют похожим образом. Только вместо физической агрессии в ход идет психологическая. Угрозы, шантаж, требования.

Когда вы обижены, то ожидаете, что обидчик должен отреагировать на ваши попранные чувства определенным образом. Вы его обвиняете — значит, он должен продемонстрировать вину, раскаяться и загладить ее.

Как правило, вы ожидаете каких-то конкретных измеримых действий — извинений, изменения поведения. А если он не собирается ничего делать в ответ? Если для него происходящее совершенно нормально?

Тогда что, нужно обидеться еще сильнее?

К инфантильным людям всерьез не относятся

Много ли внимания уделяют взрослые детским истерикам? Ну подумаешь, поорет ребенок, побросается на пол в супермаркете. Обижаться всерьез — означает регрессировать в инфантильный возраст. Топать ножкой и пытаться по-детски манипулировать. Эта незрелая позиция редко когда позволяет выиграть локальный конфликт и уж точно не добавляет позитива отношениям с людьми.

Ваша боль не является индульгенцией для требований. «Плохо» не дает вам никаких прав в отношении других людей. Напрасно ожидать: «Я сейчас вывалю на тебя свои эмоции, а ты изменись и стань мне удобным». Может, человек и сделает что-то в ответ, но при этом разозлится и почувствует себя использованным. А может быть, просто удивится, почему вы беситесь. В его системе координат все нормально.

Поэтому запомните правило: эмоции предъявлять можно и нужно лишь тогда, когда они остыли. Недаром говорят, что месть — это блюдо, которое подают в охлажденном виде.

Как правильно разрешать конфликт

В спокойном состоянии вы осознанно предъявляете человеку претензию за свои попранные чувства и вызываете нужную вам реакцию — вину за причиненную вам боль. Затем договариваетесь о последствиях (например, что он что-то сделает, а также берет на себя обязательства больше чего-то не делать). Это пример взрослого, нормального взаимодействия.

«Плохо» — это не основание для требований и обвинений. Это основание либо для просьбы, либо для предложения.

Друзей, мужей, жен, детей, близких людей обязательно нужно информировать о ваших болезненных переживаниях. Но только не в формате нападения и крика. Вы же не хотите, чтобы они себя чувствовали обманутыми и использованными.

Хороший способ заявить об обиде

Представьте, что вы с другом в гостях. И за разговором друг начинает рассказывать про вас не то, что вам хочется слышать. Вы понимаете, что влияния на другого человека у вас нет. При этом вы имеете право защищаться любыми удобными способами.

Можете проинформировать друга о том, что вам не нравится этот разговор. Или его поведение. Предупреждаете, что в следующий раз, если это снова произойдет, вы уходите.

Условие должно быть достаточно важное, но желательно не болезненное для человека. Если он снова инициирует неприятный вам разговор — встаете и покидаете помещение.

В следующий раз друг будет себя держать за язык всеми руками и ногами. Просто чтобы не остаться в такой ситуации дураком.

Или, например, человек все время подводит вас, обещает сделать и не делает. Обвинять и требовать нельзя. Что же делать?

Сэндвич из полезной обиды

Есть рецепт, по которому из любой неприятной и обижающей вас ситуации можно выйти с пользой для себя. Неважно, кто перед вами — подчиненный, ребенок или мужчина. Представьте себе такой сэндвич: слой позитива, похвалы, несколько капель критики и большая надежда на то, что все будет хорошо.

Как это сделать?

1. Начните с позитива

Скажите человеку, как вы его цените и любите, как вам важны отношения с ним. Если это сотрудник, отметьте его хорошую работу. Если муж — его заботу о вас. Если жена — поблагодарите за вкусный ужин, приготовленный ею.

2. Опишите свое видение ситуации. Используйте «я-сообщения»

«Я расстроена, я переживаю, я тревожусь, я не знаю, что делать, не знаю теперь, можно ли на тебя рассчитывать в дальнейшем».

Еще раз напоминаю, что обвинения и «ты-сообщения», оскорбления и наезды — самая большая глупость, которую вы можете сделать.

3. Точно сформулируйте свои ожидания

Например: «Я хочу, чтобы ты приходил вовремя». Или: «Я хочу, чтобы ты звонил мне и предупреждал, когда опаздываешь».

Ваша задача — донести до человека мысль, что у вас есть какие-то «идеальные» ожидания насчет него, и вы предлагаете ему попытаться этим ожиданиям соответствовать.

4. Дайте четкие инструкции

Конкретно сформулируйте, какие изменения вам сейчас нужны, какие реальные действия вас устроят.

Женщины часто этот пункт пропускают. Они вываливают целую кучу эмоций, претензий, обвинений, а что с этим добром делать — партнер не знает. Если вы в состоянии внятно сформулировать инструкцию, скорее всего, вы сумеете договориться. Инструкция должна быть простой и короткой, на два-три пункта. И гарантирую, что 80% проблем в отношениях снимутся.

5. Опишите, что будет, если человек это сделает

Объясните, что вам нужно убедиться, что он к вам хорошо относится и уважает ваше время. Если он сделает то, что вы просите, вам станет хорошо, спокойно и вы снова сможете ему доверять. Опишите, какие бонусы принесет ситуация, если решить ее по приведенному вами сценарию.

6. Поведайте о печальных последствиях, которые наступят, если ситуация не изменится

Если речь идет о вашем подчиненном, то вы будете «вынуждены лишить премии или уволить». Если речь идет о муже, то «не смогу тебе доверять, и это повлияет на наш секс». Если речь идет о друзьях, то «я боюсь, что мы с тобой просто поругаемся». Если речь идет о коллегах, то «не сможем сотрудничать, и все закончится печально».

Не стесняйтесь озвучивать те реальные негативные последствия, которые действительно настанут, если все пойдет не туда.

7. Закончите на позитиве

Выразите надежду, что в следующий раз человек будет действовать в соответствии с вашей просьбой. Подчеркните, что это пойдет на пользу вашему долгосрочному сотрудничеству и улучшит ваши отношения. Или сделает вас обоих довольными и счастливыми.

Всегда заканчивайте на позитиве и с надеждой на счастливое будущее. Даже если вы мечтаете никогда больше не встретиться с этим персонажем. Земля круглая, мало ли кто и когда пригодится.

Если же закончить отношения на словах: «Ты козел и дурак», — когда-нибудь они прилетят бумерангом.

Чаще всего не стоит замалчивать свои обиды. Возможно, вы боитесь конфликтов, которые могут начаться, стоит вам заговорить о своих переживаниях и чувствах. Но конфликт никогда не является проблемой, если вы умеете через него проходить. Это способ стать сильнее в ваших отношениях.

Пустые, формальные отношения без конфликтов никогда не становятся глубокими, сильными, конструктивными и человечными. Две маски, которые ни разу не конфликтовали, так и останутся двумя масками. Помните фильм «Мистер и миссис Смит»? После конфликта их отношения стали такими, что к семейному психотерапевту они пришли похвастаться, а не пожаловаться друг на друга.

Обидчивость — Психология человека

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.
Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание. Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности. Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование. Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Статья опубликована: 12.09.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Как не обижаться на людей и отпустить ситуацию

Приветствую всех странников на нашем виртуальном лайнере «Я это Бренд»! Это путешествие осветит нам одну из самых актуальных тем всего человечества, а именно: как не обижаться на людей и отпустить ситуацию.

Не будем вдаваться в основы психологии и объяснять из-за чего возникает состояние обиды.

Задачей этой экскурсии будет рассказать о приёмах, которые позволят контролировать и успешно справляться с этой деструктивной эмоцией. Ну что же, в дорогу!

Отказ от претензий

Откажитесь от всех претензий-к правительству, государству, начальству, родственникам, любимым, знакомым и друзьям. Это первый шаг не только к контролю за обидчивостью, но и к успеху в целом.

Запомните-вам никто ничего не должен. Вы сами хозяева всех процессов вашей жизни

Установка причины обиды

Это самый основной приём, который в дальнейшем поможет быстрее устранить неприятное ощущение горькой пилюли в сердце.

Вот возникла ситуация, в которой подкатил комок к горлу. Что в первую очередь мы чувствуем? Негодование и неприятие от слова, поступка либо действия со стороны обидчика.

В этот момент в голове надо сказать себе: «СТОП!». Спросите себя-что произошло, почему почувствовали укол обиды.

Обратите внимание на такой момент: намеренно была сделана оплеуха в вашу сторону или от невоспитанности и недалёкого ума злотворца. Близкий это вам человек, или одноразовый знакомый

А может потому, что вы себе что-то придумали, а теперь обижаетесь необоснованно?

Взгляды и точки зрения

Разобравшись в сути причины возникновения обиды, вы станете по-другому относиться к ней. Близкие люди, как правило не стремятся намеренно огорчить чем-то. Скорее, возникает непонимание во взглядах на какие-то точки зрения.

Каждый видит со своей колокольни. То, что приемлемо вам, для другого может быть абсолютной противоположностью мнения для него. И вы будете выше, если к этому отнесётесь с пониманием.

Кто-то скажет:-Умничаешь тут Игорёк, а как ты будешь реагировать в случае измены любимой или предательства друга? Давайте обсудим отдельно этот вопрос.

Я-генератор всех пощёчин

Измена

Почему же нам изменяют? Потому что мы не оправдали надежд того человека, который изменил вам. Возможно, он(а) просто совершили ошибку из-за своей сверхсексуальной активности.

Но вы сами выбирали этого человека в партнёры. Знали о его сексуальности, какие могут быть теперь претензии?

Полюбили так, как никогда, жить не можете и постоянно в мыслях о нём. Тоже ваши проблемы. Вы прилипли к материальному больше чем к духовному.

Всё материальное к чему мы прилипаем душой, отбирается у нас для нашего же блага. По-настоящему любить душой возможно только Создателя. 

С. Н. Лазарев «Диагностика кармы»

.Не прилипайте сердцем ни к чему материальному, тогда оно никуда от вас не денется.

Кстати этот приём требует определённой тренировки воли, но вы же хотите избавиться от вредной привычки обижаться. Будьте добры-работайте над этим.

Предательство

Предательство имеет другие корни, и их много. Скорее всего, оно происходит по корыстным причинам, или из-за банального неуважения к вам.

Так зачем же обижаться, просто следует забыть об этой личности. Включить «DELETE» в голове, как будто и не было этого предателя никогда. Не вы ему судья, а зачтётся такой поступок по любому…

Как реагировать

На людей, которые делают вам больно, рекомендую реагировать следующим образом:

  1. Противозаконные действия. Смело обращайтесь в государственные инстанции, составляйте документы и отправляйте куда следует. Сейчас это можно сделать легко через онлайн форму. Пусть с ними разбираются по закону. Зачем ещё обижаться на каких-то негодяев. Вы выше этого.
  2. Неуместная шутка по поводу физических недостатков. Такие колкости обычно выдают люди с пониженным коэффициентом интеллекта и плохим воспитанием. Поэтому так и относитесь к этому. Здесь вообще нет смысла огорчаться.
  3. Попытка подкололоть в чём-то. Приём следующий: Первое-рассмеяться вместе со всеми. Второе-сказать умнику такую фразу: -Ты знаешь, я никогда не думал(а), что в своей жизни встречу такого умного человека. Пожалуйста научи меня всему этому, а кстати ты сам(а), где получил такие знания?

Отпускаем эмоцию

Одно могу сказать, в любой ситуации можно найти решение, где вы останетесь на высоте. Проблем в жизни только три, вот они:

  • Неизлечимое заболевание и серьёзная онкология
  • Долг в огромную сумму бандитам
  • Грозящий пожизненный срок

Всё остальное ситуации различной сложности, и они решаемы. Главное научиться смотреть на вещи не как ребёнок, которому не купили игрушку, а как взрослый, самодостаточный человек.

А чтобы отпустить саму эмоцию и ощущение обиды, надо её принять. Принять случившееся, как полезное событие, которое научит вас быть ещё лучше.

И потом обида не то чувство, на которое есть смысл тратить своё время, настроение и здоровье. Не так ли друзья?

Пробегитесь по другим экскурсиям рубрики «Мой психолог». Возможно для кого-то из вас будет полезна та информация, которую я публикую исходя из своего жизненного опыта. Вам уже не придётся наступить на эти грабли.

Если же не найдёте ответ, пишите мне, отвечу всем и скорее всего мы найдём сообща продуктивное решение.

Ну вот и всё друзья. Надеюсь мой скромный труд не напряг вас терминами и непонятными словами. Всё в ваших руках, дерзайте. На меня если что не так, не обижайтесь)))

Подписывайтесь на путешествия по морям моды, красоты и невероятного превращения в себя. Жду всех в следующих турах!

особенности, как избавиться от обиды и перестать обижаться

Обида – чувство, знакомое с детства практически каждому, а потому, казалось бы, понятное и близкое. Вместе с тем оно достаточно многогранно и не такое простое, как может показаться. От обиды бывает очень сложно избавиться, при этом она способна приносить крайний дискомфорт – и психологический, и физический. Предлагаем поговорить об этом чувстве поподробнее: в чем его основные черты, каким оно бывает, как с ним работать и как избавиться от обиды.

У разных специалистов разные взгляды на данный феномен, иногда значительно отличающиеся друг от друга. Также разнятся подходы, как бороться с обидой. Мы постараемся представить наиболее широкую картину, чтобы вы смогли выбрать то, что подходит именно вам.

Что такое обида?

Говоря в общем, обида – это яркая негативная реакция на неоправдавшиеся ожидания или на причиненную несправедливость. Несправедливость в данном случае может быть реальной (например, начальник сделал подарки всем в коллективе кроме вас) или существующей только в вашей голове (вы ожидали, что друг подарит вам дорогой смартфон, а получили авторучку).

Обычно это чувство связано с близкими людьми или по крайней мере с теми, с кем мы регулярно общаемся. Мы обижаемся на друзей или родных, что они поступили не так, как мы считали нужным. Однако порой люди так же реагируют и на незнакомцев – например, если кто-то толкнул в общественном транспорте и демонстративно отмахнулся. Правда, и забываются подобные обиды обычно быстрее, в отличие от нанесенных близкими. Вообще, степень обидчивости бывает разной: у кого-то это скорее черта характера, и он остро реагирует даже на мелкие неурядицы. Чуть ниже мы поговорим, как перестать обижаться по пустякам. Другие же остро реагируют, только когда задевают их больные точки. Как и в случае с критикой, часто больнее всего в обиде ранит то, что сам человек считает правдой, но не хочет признавать на сознательном уровне. Советы, как бороться с обидой такого плана, вы также найдете ниже.

Возможно, вы встречали фразу: «Нельзя обидеть, но можно обидеться». На самом деле, и обидеть, конечно, тоже можно – и намеренно, и случайно. Однако в целом данный тезис стоит интерпретировать так, что на любой выпад можно отреагировать по-разному – принять его близко к сердцу или «отразить». Важно и еще одно следствие: мы не способны контролировать действия и чувства других, но в наших силах работать над своими чувствами и реакциями.

Особенности обиды

Обида – сложная эмоция, то есть состоящая из нескольких более простых. Их состав различен: боль, разочарование, гнев, страх, жалость к себе и т.д. В целом это негативное состояние, у которого можно выделить следующие черты:

Самая главная проблема обиды – она приносит значительно больший вред обиженному, чем кому-либо еще. В то же время нельзя сказать, что она полностью отрицательна. Это чувство показывает, что что-то работает неправильно – или в отношениях, или в картине мира обижающегося. Как и физическую боль, ее нельзя игнорировать – вместо этого нужно понять, о чем она сигнализирует и как это исправить.

Как избавиться от обиды

Простить нельзя отпустить

Популярно мнение, что главное, на что надо «исправить» обиду, – это прощение. На этот счет существует несколько точек зрения, и только вам решать, какой будете придерживаться вы. Для начала подумаем, что вообще такое прощение. Часто его рассматривают как «Я сделаю вид, что между нами ничего не произошло, и наши отношения будут такими же как прежде». Для мелких неурядиц и пустяков такой подход более чем правильный, однако для по-настоящему значимых поводов он рационален далеко не всегда.

Бывают ситуации, когда принцип «Если тебя ударили по правой щеке, подставить левую» означает игнорирование назревшей проблемы, и тогда следующий удар непременно последует. Зачастую уместнее другой подход: «Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… руку предплечьем наружу, левым кулаком – со всей силы в солнечное сплетение, потом правым локтем – в челюсть» (с). Иными словами, в подобных случаях «простить» – не значит сделать вид, что ничего негативного не было. Это значит «отпустить ситуацию и связанного с ней человека, обрести внутреннее спокойствие и учесть предыдущие ошибки». Прощать не всегда просто, но ниже мы приведем некоторые советы.

Еще один важный момент – как понять, что вы простили? Некоторые люди могут убеждать себя, что они это сделали, но каждое упоминание о проблемном случае вызывает всю ту же бурю эмоций. Следовательно, ситуацию человек не отпустил, о каком бы виде прощения ни шла речь.

Как работать с обидой: общий алгоритм

Как же избавиться от обиды, связанных с ней негативных чувств и состояний? В целом данная тема весьма многогранна, как многогранны и ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Выделяются различные подходы и методики по борьбе с обидой – их использование зависит от ситуации, «обидчика», особенностей вашей личности и ряда других факторов. Для начала остановимся на общем алгоритме, как рационально работать с этим чувством.

  1. Прежде всего признайте его у себя. Некоторые считают его до такой степени инфантильным или неконструктивным, что пытаются не обращать внимания. Но это неправильный подход – игнорируя симптом, вы не решаете проблему. Иногда человек пытается затолкать обиду поглубже в подсознание, пытаясь таким образом избавить себя боли – обычно это касается очень глубоких проблем, часто идущих из детства, в отношениях с родителями и т.д. Однако сидящие внутри невыраженные эмоции редко уходят сами собой. Чтобы это произошло, их нужно «вытащить наружу», выразить и проработать. В таких случаях бывает полезно обратиться к специалисту.
  2. Рассматривайте обиду как возможность для улучшения, развития. Повторимся, она подобна физической боли – показывает, что что-то не в порядке. А если что-то не в порядке и вас это беспокоит, значит, это можно улучшить. Чтобы понять, как это сделать, надо понять, с чем ситуация связана.
  3. Найдите первопричину. Здесь важно не попасться в ловушку и не прокручивать травмирующее событие в голове. Не вспоминайте, а анализируйте и задавайте себе вопросы – почему мне это важно, почему я вообще об этом думаю, что этому предшествовало, какие выводы я могу сделать, как я могу исправить ситуацию и т.д. Обида говорит эмоциями, а для анализа важны логика, причинно-следственные связи, желание разложить ситуацию по полочкам.

    Иногда найти истинную причину бывает не так просто. Скажем, вторая половинка подарила вам не то, что вы хотели. Дело может быть не в самом подарке, а в том, что вам кажется, что вас вообще не слушают, не обращают на вас внимания и т.д. Иногда нерешенные обиды из детства могут отражаться на вашей взрослой жизни и мешать в настоящем. Например, в детстве вас предал лучший друг, и страх повторного предательства заставляет вас сейчас обижаться на вторую половинку, если он/она задерживается и не предупреждает.

  4. Подумайте, что вы можете изменить. Это самый важный пункт, но именно он открывает перед вами пространство для прощения и развития. Ситуаций может быть множество. Выделим несколько типовых стратегий.

4 типовых сценария

1. Недопонимание

Порой люди обижают нас, но не замечают этого, в частности, потому что им самим это не кажется обидным. Речь идет о вроде бы безобидных шутках и комментариях, которые затрагивают ваши личные болевые точки. Или вас может задевать поведение другого человека, которое он считает нормальным. В таком случае самый простой выход – сказать об этом. Важно не обвинять (иначе вы скатитесь к ненужным конфликтам или манипуляции «Обида – чувства вины»), а спокойно объяснить то, как вы воспринимаете происходящее.

Полезный прием – так называемые Я-фразы. Концентрируйтесь на том, что вы чувствуете вместо того, чтобы говорить о поведении визави или как-либо комментировать его характер, личность и т.д. Например, вместо «Ты должен был подарить мне что-то ценное!» можно сказать что-то вроде «Для меня подарки – это не просто формальность. Типовые, шаблонные подарки я воспринимаю как проявление безразличия и неуважения». Полезно также добавлять фразы вроде «Но ведь ты не это имел в виду, правда?» или «Видимо, у нас просто разные понимания этого вопроса?» Таким образом, вы пригласите человека к конструктивному диалогу и в зависимости от его реакции поймете, специально или неспециально он вас обижает, готовы ли вы оба работать над отношениями, идти на компромиссы и разбираться в ситуации.

Иногда необязательно говорить о чувствах прямо, но можно тактично предложить вариант правильного, с вашей точки зрения, поведения. Пример: собираясь в магазин в обеденный перерыв, вы всегда спрашиваете коллег, не купить ли по пути им чего-либо. Они пользуются вашим предложением, но когда сами идут в магазин, не задают вам аналогичный вопрос. В таком случае можно сказать: «Пожалуйста, предупреди, если пойдешь сегодня в магазин».

Недопонимания решить довольно легко. Главное, почаще напоминать себе, что другие не умеют читать ваши мысли и у них может быть другая картина мира. Очень важно быть открытыми к диалогу и поиску компромиссов – у вас может быть одна точка зрения, а у вашего оппонента вторая, и у него негативные эмоции может вызвать ваше поведение или ваши предложения. Поэтому не выступайте в позиции «Делай, как я хочу» – возможно, именно ваши желания нуждаются в коррекции. Главное – по возможности спокойно объясниться с тем, кто вызывает чувство обиды.

2. Принципиальные разногласия

Иногда вы понимаете, что ваш визави никакой проблемы не видит, ничего менять не будет, на компромисс ни вы, ни он/она идти не хотите. В таком случае помните: поддержка отношений на текущем уровне – только ваше решение. Возможно, быть обиженным на данного человека – ваша зона комфорта и вы не хотите ее покидать. Возможно, вам кажется, что иного выхода нет. Однако на самом деле победить обиду можно и тут, хотя это значительно сложнее.

Зачастую мы не способны контролировать поведение другого человека, и факторы внешней среды также не всегда благоволят. Однако в ваших силах изменить отношение к обидчику и отношения с ним. Например, выходом может стать эмоциональное отдаление (отделение). Вспомним: чем эмоционально дальше человек, чем меньше он способен нас обидеть.

Например, ваша вторая половинка вам изменила, прямо сейчас вы не готовы это простить, но разъехаться по разным квартирам не можете. Только ваше решение – 1) сделать вид, что ничего не было; 2) дать второй половинке второй шанс, а себе – время на раздумывание о судьбе отношений; 3) начать подыскивать новые варианты жилья, а вторую половинку пока дисквалифицировать до статуса «Неприятный сосед/соседка по квартире».

3. Невозможность исправить отношения

Некоторые обиды исправить невозможно – например, те, что идут из детства и отражаются на взрослой жизни. Или если вы уже не общаетесь с обидчиком (или его вообще нет в живых). Одна из частых ситуаций в данной категории – обида на родителей за что-то, что произошло в вашем детстве.

Здесь самая большая проблема в том, что время идет, а обида остается и даже крепнет, становясь причиной различных комплексов, конфликтности и иных проблем, вплоть до депрессии. Обычно в таких случаях советуют принять свои эмоции и отпустить их. Например, внутренне согласиться с тем, что с вами поступили нехорошо, но другого детства у вас уже не будет. Зато у вас может быть более позитивное настоящее и будущее, если вы сосредоточитесь на них, а не на прошлом. Некоторые советы, как это реализовать на практике, представлены чуть ниже.

Старые обиды, пронесенные сквозь года, – самые сильные. Чем они старше и сильнее, тем больше времени может уйти на борьбу с ним и тем болезненнее может быть сама борьба. Но тем важнее и ценнее победа и тем больше она позитивного вам даст. С таким грузом не всем удается справиться самостоятельно. Если у вас что-то не получается, обратитесь к специалисту. В психологии существуют специальные методики, которые помогут проработать подобные чувства и избавиться от их гнета.

4. Обидчивость как черта характера

Обидчивость может быть чертой характера – такие люди способны обижаться буквально на все: на неосторожное слово, 5-минутное опоздание и т.д. Более всего такая черта вредит самому ее обладателю, но также доставляет проблемы окружающим.

Подобная стратегия поведения может быть очень удобной, если вы общаетесь с тем, у кого можете вызвать чувство вины. Это значит, что, осознанно или нет, вы манипулируете собеседником, однако здоровые отношения на таком базисе построить сложно. Если же чувство вины вызвать не получается, тот, кто должен выступать обидчиком, будет испытывать раздражение, конфликтовать с вами, избегать общения и пр.

Если вам свойственна обидчивовость как черта характера, в первую очередь обратите внимание на свою самооценку. У многих чрезмерно обидчивых людей она занижена. Подумайте, не свойственен ли вам синдром жертвы – он также часто встречается у тех, кто обижается на всех по пустякам.

Чтобы избавиться от такой черты, воспринимайте ее как плохую привычку – и боритесь с ней соответственно. Также используйте представленные ниже советы, чтобы остановить это чувство, когда оно к вам приходит.

Советы и приемы, как избавиться от обиды

Приведем ряд универсальных советов, которые могут быть полезны вне зависимости от того, какая именно причина привела к обиде и по какому сценарию она развивается.

  1. Не стоит сразу вываливать лавину эмоций на того, кто вас обидел, не принимайте в такие моменты поспешных решений. Лучше взять паузу, разобраться в своих чувствах и их причинах, хотя бы немного остыть, продумать план разговора и дальнейших действий. Все это поможет решить проблемы более конструктивно. Кроме того, есть шанс, что вы поймете, что первопричина лежит в иной плоскости и ваш визави вообще не причем.
  2. Напишите обидчику письмо, где вы рассказываете о своих чувствах и о проблеме. Это поможет избавиться от обид даже в тех случаях, когда восстановить отношения не представляется возможным или если вы понимаете, что реальные разговоры ни к чему не приведут. Текст можно порвать или удалить.

    Попробуйте написать ответ от имени вашего обидчика. Такое упражнение позволит дополнительно проанализировать ситуацию, представить ее с другой стороны и понять, что делать дальше.

  3. Многим помогают визуальные техники. Например, когда вы будете удалять, рвать или сжигать письмо, представьте, как плохие чувства и висящий над вами груз вас покидают, как вам становится легче, как обида уходит.

    Другая техника: сядьте поудобнее в тихом месте, расслабьтесь, закройте глаза. Представьте своего обидчика в небольшом отдалении, представьте, как он к вам подходит. Скажите ему: «ХХХ, я прощаю тебя» – и подарите символ прощения, например, цветок или чашку теплого, ароматного напитка. Представьте, что он грел ваши руки, а теперь согревает его, и ваши плохие чувства уходят. Представьте и саму обиду, например, в виде воздушного шарика: вы его отвязываете, и он улетает.

    В случае детских обид бывает полезно поговорить с тем малышом, который живет у вас в душе. Обсудите с ним те проблемы и эмоции, которые он пронес сквозь года. Что у него не получилось? Как вы взрослый можете помочь ему? В конце разговора обязательно обнимите его и скажите, что вдвоем вы со всем справитесь.

    Несмотря на свою простоту, подобные техники весьма действенны. Главное, чтобы вас никто не отвлекал и не торопил (в том числе вы сами). Образы могут быть совершенно индивидуальны – лучшие те, что придут вам на ум во время выполнения упражнения. Не торопитесь, хорошо их рассматривайте, следите за своими ощущениями, чувствуйте то, что вы представляете: легкость улетающего шарика, тепло от чашки, крепкое объятие от маленького себя.

    Эти упражнения можно повторять в любой момент, когда у вас возникнет такая необходимость.

  4. Если вы чувствуете, что на вас накатывают негативные эмоции, отвлекитесь и не дайте им завладеть вами. Переключитесь на то, что действительно способно увести вас от данной ситуации и/или порадовать. Ответьте на письмо по работе или сообщение в соцсети, прослушайте любимую песню, с которой связаны положительные воспоминания, и т.д. Некоторым забыть об обиде помогает сложное для них задание, «занимающее весь мозг» (например, прочитать текст на иностранном языке), или что-то, что они очень давно прокрастинировали. Также отвлекают глубокие размеренные вдохи и выдохи – концентрируйтесь на процессе дыхания, на том, как легкие наполняются воздухом и т.д.
  5. Обида толкает нас к закрытым жестам, вынуждает отворачиваться, сутулиться и т.д. Поступите наоборот – выпрямите спину, улыбнитесь (даже через силу), закиньте руки за голову. Используйте жесты и позы, которые ассоциируются у вас с уверенностью в себе, силой, приподнятым настроением. Как известно, не только лимбическая система действует на жесты, но и наоборот.
  6. Старайтесь рассматривать полезные стороны обиды. Если вас что-то задевает, подумайте, почему? Что вы можете сделать, чтобы это перестало быть вашей больной точкой? Рассматривание себя под микроскопом и самоанализ также помогут отвлечься от негативных чувств. А кроме того, мысленно поблагодарите обидчика, представьте, как дарите ему коробку конфет или цветы за то, что он подал вам идеи по самосовершенствованию.
  7. А вот идея напакостить в ответ или сделать что-то на зло, как правило, инфантильна и нерациональна. В том числе потому, что не решает проблему, из-за которой обида возникла, и по факту не помогает избавиться от плохих эмоций.

  8. Встречаются советы о том, что обиду нужно превращать в злость – так как многим злость придает энергию и становится отличным мотиватором, тогда как обида демотивирует и лишает сил. Если для вас это работает, воспользуйтесь таким приемом, но помните: чрезмерная злость тоже считается негативным, разрушительным чувством.

Простить нельзя обидеться: почем обижаться невыгодно? +Видео от известных психологов

«Обидчик либо сильнее тебя, либо слабее; если слабее, пощади его, если сильнее — себя».
Сенека

Обида… Какое сильное слово. И очень емкое. Оно вмещает в себя столько наших эмоций, болей, переживаний. Сколько слез было пролито, сколько слов, в порыве, сказано. Проходят столетия, но человек так и не научился быть мудрее, добрее, терпимее. Напротив, границы дозволенности все больше стираются, библейские заповеди — давно «не в почете». Нас обижают — мы обижаем в ответ, раня душу и оставляя в ней глубокие следы и пустоту, которую, в последствие, очень трудно заполнить вновь.

Но мы, с завидным упорством и постоянством, раз за разом, продолжаем это делать. «Зализываем» раны, встаем, и дальше… Все опять по кругу.

Какие чувства мы испытываем?

Обида являет собой ярко выраженную отрицательную эмоцию, это довольно «горькое» чувство. И если не научиться с ней справляться — может превратить вашу жизнь в кошмар. Старые и глубокие обиды — они как незаживающие раны. Малейший толчок, напоминание, и все, механизм запущен. Мы снова и снова прокручиваем в уме ситуацию, проговариваем обидные слова. Мы мысленно, заново выстраиваем с обидчиком диалог, физически проживая это состояние заново.

Все это вызывает чувства злости, обиды, разочарования, грусти и отчаяния, что в конечном итоге может привести к депрессии. Вот почему обижаться — это так невыгодно.

Постоянное проживание негативных эмоций — сильно угнетает. Бывает, что это чувство остается с человеком на всю жизнь.

Но!
Этот выбор — только Ваш! Обиделись, закрепили это чувство в своем сознании, все — вы впускаете в свою жизнь отрицательную энергию. Которая будет планомерно разрушать и вас, и все вокруг. Лишая, тем самым, здоровья, душевного спокойствия, мира и взаимопонимания с близкими. И чем чаще это происходит, тем более разрушительны последствия. Научившись прощать — вы сделаете свою жизнь намного ярче, насыщенней, обретете гармонию.

Обида, что это?

Это реакция, отрицательные эмоции, вызванные несправедливым (чаще всего, по вашему мнению) к вам отношением или незаслуженным причинением боли. Обида несет в себе чувства гнева к обидчику, и жалости — к себе. Часто это уже непоправимая ситуация, когда нет никакой возможности все исправить, в отличие от укора или претензии, когда вероятность все изменить еще остается.

Обида неразрывно связана с такими чувствами, как раздражение и злость, агрессия или неприязнь и даже ненависть по отношению к тому, кто оскорбил или причинил боль. А может и вовсе вызывать желание отомстить, сделать больно в ответ. Она разрушает личность и губит отношения.

Обида, это «собственное» чувство каждого, личное. Когда только ТЫ считаешь что-то несправедливым в отношении себя. И это чувство причиняет страдания, как душевные, так и физические.

Причём, самым ярким и самым выраженным, это чувство становится, когда его наносит близкий, родной для вас человек. В этом случае оно усиливается многократно и может наносить непоправимый вред отношениям, или и вовсе их разрушить. Бывает, что ни раскаяние близкого человека, ни признание вины, не могут помочь вам справиться с ситуацией. Когда же вас обижает малознакомый, или и вовсе незнакомый человек, скорее всего, вы быстро об этом забудете.

Поймите, что другой человек не виноват в том, что не оправдал ваши (возможно завышенные) ожидания. У всех свои представления о нормах и «нормальности» . Что приемлемо для одних, может оказаться совершенно недопустимым для других.

Мы сами окрашиваем события тем или иным «цветом». Иногда стоит поставить себя на место обидчика и попробовать проанализировать ситуацию. Возможно, вам многое станет понятно.

Чем опасна обида?

Обида сильно усложняет нашу жизнь. Ведет к унынию и подавленности, что в свою очередь может привести к депрессии и серьезным проблемам со здоровьем. Зачем вам это? Кроме того, это чувство может довести вас до одиночества, разрушая отношения с близкими и любимыми людьми.

Но!
Бывают ситуации, когда прощение — слишком тяжело дается или невозможно вовсе, и чтобы справиться с ситуацией, иногда может понадобиться помощь специалиста. Это сложная тема. И уже для другой статьи.

Интересно, что хроническая обида на все и всех — верный признак того, что вы живете не так, как вам бы того хотелось. Может, вы выбрали не ту профессию, или не того человека, в спутники жизни, а быть может, в душе, давно мечтаете сменить город или даже страну проживания. И вместо того, чтобы что-то изменить, продолжаете ходить на нелюбимую работу, или жить не с тем человеком, жалея себя и обижаясь на несправедливость Вселенной по отношению к вам.

Мы можем сколько угодно говорить себе, что правда за нами! Как кто-то посмел так с нами поступить? Что это несправедливо! Увы и ах, но этим мы только стараемся оправдать себя. И даже если с вами, действительно, поступили плохо. Это вовсе не повод жалеть себя и упиваться чувством жалости и несправедливости к себе. Переступите, и двигайтесь дальше. Не стоит тащить этот «груз» за собой.

Почему люди обижаются?

Человек может обижаться, чтобы сыграть на чувствах другого. Вызвать у окружающих жалость к себе, чтобы его приласкали и пожалели.

Чувство обиды может возникнуть, когда не оправдываются наши ожидания. Когда человек получает не то, что придумал или нарисовал в своем воображении. Когда придуманная им самим картинка не совпадает с реальностью. Каждый из нас — сам хозяин своей судьбы. И каждый сам несет ответственность за все события, которые с ним происходят. Не стоит никого в этом винить. А лучше подумать, как можно все изменить.

Для начала нужно разобраться в себе. Почему вы обижаетесь: возможно, эта привычка идет из детства. И тогда — вам нужно взрослеть. Или это одна из тех вредных привычек, от которой нужно избавляться. Поймите, что обижаясь, вы, в первую очередь, вредите себе, своему здоровью.

Что же такое обижаться?

Это значит поддаться своим низменным чувствам, пойти у них на поводу. Даже у простейших одноклеточных есть реакция на раздражители. Но, мы — люди, нам свойственно более рациональное поведение, мы умеем контролировать себя. Это не говорит о том, что не стоит вообще обижаться, в своей жизни. Просто нужно понимать, что это не принесет вам ничего хорошего. Однако, нет ничего плохого в том, чтобы » надуть губки» с целью кокетства со своей второй половиной, время от времени, и если эта «игра» устраивает вас обоих.

Только мы, с завидным упорством, продолжаем ежедневно обижаться на окружающих нас людей, отравляя свою жизнь, и забывая о том, что обида — это исключительно только наш (чаще всего неосознанный, импульсивный) выбор. Нас обидели — мы обиделись…. И так по кругу, на протяжении всей жизни. От этого пагубного чувства нужно обязательно избавляться.

Как перестать обижаться? 8 простых шагов

Ниже мы приведем 9 причин, почему не стоит обижаться. Постарайтесь вникнуть в каждую из них, прочувствовать. И тогда вы сможете побороть одну из своих плохих привычек — обижаться.

  1. Никто никому ничего не должен.

Поймите одну простую истину. Никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Как и вы, наверняка, не всегда соответствуете чьим-то представлениям. Ваша жизнь — она только ваша. Человек эгоистичен по своей природе. Сначала мы решаем свои проблемы, а потом (при желании) помогаем другим.

Пример.
Не стоит обижаться на супругов, если вы получили не тот подарок, на который рассчитывали. Возможно, стоило напрямую сказать о том, чего бы вам, действительно, хотелось.

  1. У всех свое мнение, и не всегда оно должно совпадать с вашим.

Просто примите это как данность. Вы можете считать себя самым креативным дизайнером в отделе, а конкурс на новый проект выиграет ваш коллега. Это вовсе не означает, что вы плохой специалист, или вас недостаточно ценят. Возможно, ваш проект не настолько подходил под проект кампании, а может вам нужно освоить что-то новое. В любом случае, этот не повод обижаться. А повод — развиваться еще усерднее.

  1. Умейте помнить и ценить только хорошее.

Чтобы перестать обижаться, научитесь концентрироваться на хорошем. Наверняка, ваш обидчик делал для вас и что-то хорошее. Может даже не единожды. Но человек так устроен, что отрицательная эмоция вызывает в нас более ярко выраженную реакцию.
Да и к хорошему, как правило, человек быстро привыкает. И начинает воспринимать хорошее отношение, «как должное». Конфуций сказал очень правильные слова, о том, что нужно забывать обиды, но никогда не стоит забывать доброту.

  1. Никто из нас не вечен.

Сегодня мы обиделись на человека, а завтра его может не стать. Вы потом будете корить себя за это до конца жизни. Особенно это касается родителей, дедушек и бабушек. Вот на кого совершенно точно, не стоит таить обиду. Даже если они где-то перегибают палку, наслаждайтесь каждым моментом, пока они рядом.

  1. Избегайте провокаторов.

К сожалению, есть такие люди, которые намеренно наносят обиды, провоцируя вас. На таких людей абсолютно точно обижаться не стоит, он уже несчастен, пусть остается со своим негативом. Напротив, поинтересуйтесь, возможно, вы сможете ему чем-то помочь. Ну а если человек таков по природе — просто пройдете мимо. Вам лишний негатив не нужен!

  1. Примите ответственность за все, что с вами происходит.

Все происходящее в вашей жизни — результат вашего выбора. Расценивайте все плохое — как опыт. Остановились, сделали выводы — идем дальше.

Если ваш друг не пришел на встречу, не предупредил и не берет трубку. Не нужно сразу обижаться, может что-то случилось. А бывает, что человек просто не ценит вас и ваше время. Скажите ему «спасибо» и распрощайтесь, вы стали мудрее.

  1. Не стоит обижаться на правду.

К примеру, муж обвинил вас в том, что вы были весь день дома и не приготовили ужин. Вы можете обижаться, говорить что вы — не повар. Но если, действительно, вы провели день — сидя перед телевизором, и из-за собственной лени ваши близкие остались голодными — имеете ли вы право обижаться в таком случае?

  1. Всякая обида разрушает здоровье.

Обижаясь — мы испытываем мышечный спазм, что ведет к функциональным нарушениям и психосоматике. Если вы испытывали чувство сильнейшей обиды, наверняка замечали, как в этот момент сжимается грудная клетка и органы гортани, вам не хватает воздуха. Это опасные состояния для здоровья. Кроме того, могут появиться головные боли, болезни органов дыхания и пищеварения, обостряются хронические заболевания.

Обижаться очень невыгодно, впадая в подобные состояния, человеку, подчас бывает, очень сложно из этого состояния выйти. И появляется ощущение, что нет выхода. А выход есть ВСЕГДА! Это золотое правило. Дайте себе установку: «меня невозможно обидеть!» И тогда вы сможете научиться смотреть на ситуацию через призму «другого человека» или опыта и мудрости. Решать только вам!

Существует отличное выражение: «все, что нас не убивает, делает нас только сильнее». Главное — это осознавать, для чего и с какой целью, это событие пришло в нашу жизнь. Научится делать выводы и с легкостью идти дальше, получая удовольствие от жизни. Радоваться, жить здесь и сейчас, не оглядываясь на прошлое. Груз которого, будет только тянуть вас назад, мешая двигаться вперед — к новым вершинам и свершениям.

определение нарушения в The Free Dictionary

из · fend

(ə-fĕnd ′)

v. из · fend · ed , из · fend · ing , из · fends

v. тр.

1. Вызвать неудовольствие, гнев, негодование или оскорбленные чувства у: Мы были оскорблены его безвкусными шутками.

2. Быть неприятным или неприятным: лук оскорбляет мое обоняние.

v. внутр.

1. Вызвать недовольство: плохие манеры могут оскорбить.

2.

а. Нарушение морального или божественного закона; грех.

б. Нарушить правило или закон: нарушил комендантский час.



оф · фендьер н.

Синонимы: оскорбление , оскорбление , оскорбление , возмущение
Эти глаголы означают вызвать негодование, унижение или причинить боль. оскорбить — вызвать недовольство, оскорбленные чувства или отвращение у другого: «Он часто оскорблял людей, которые могли быть полезными друзьями» (Джон Лотроп Мотли).
Оскорбление подразумевает грубую бесчувственность, наглость или презрительную грубость: «Мой отец оскорбил ее, отказавшись прийти на нашу свадьбу» (Джеймс Кэрролл).
На оскорбление — это оскорбление открыто, обычно намеренно: «Он продолжал оскорблять бедную женщину, стараясь оскорбить своего ненавистного вождя» (Эдгар Райс Берроуз).
Возмущение подразумевает вопиющее нарушение целостности, гордости или чувства правоты и порядочности человека: «Он почитал мужчин и женщин, которые превратили этот кусок луга в большой город, и он был возмущен нападениями на их репутация » (Джеймс С. Хирш).

Словарь английского языка American Heritage®, пятое издание. Авторское право © 2016 Издательская компания Houghton Mifflin Harcourt. Опубликовано Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company.Все права защищены.

оскорбить

(əˈfɛnd) vb

1. оскорбить чувства, чувство достоинства и т. Д. (Человека)

2. ( tr ) быть неприятным; отвращение: запах его обидел.

3. ( intr, за исключением архаичного использования ), чтобы нарушить (закон или законы в целом)

[C14: через старофранцузский offendre , чтобы нанести удар, от латинского offendere, от ob- против + fendere , чтобы нанести удар]

offender n

оскорбление прил.

Словарь английского языка Коллинза — полный и полный, 12-е издание 2014 г. © HarperCollins Publishers 1991, 2000, 1994, 2003 , 2006, 2007, 2009, 2011, 2014

из • fend

(əˈfɛnd)
v. т.

1. для раздражения, раздражения или гнева; вызвать у себя обиженное недовольство; оскорбление.

2. оказывать неприятное воздействие (на чувство, вкус и т. Д.).

3. нарушать или нарушать (уголовный, религиозный или моральный закон).

4. причинить боль или причинить боль.

5. (в библейском смысле), чтобы привести к греховному пути.

в.и.

6. вызвать возмущение; раздражать.

7. на ошибку в поведении; совершить грех, преступление или проступок.

[1275–1325; Среднеанглийский оскорбитель оскорбитель противник, недовольство = из- из- + -фендере за нанесение удара]

из • защищенного • лы, доп.

оф • фендьер, н.

Random House Словарь колледжа Кернермана Вебстера © 2010 K Dictionaries Ltd. Авторские права 2005, 1997, 1991, Random House, Inc.Все права защищены.

оскорбить


Причастие прошедшего времени: оскорбленное
Герунд: оскорбляющее

ИмперативноеПредставленноеПретеритПредставленное НепрерывноеПредставленное PerfectPast ContinuousPast PerfectFutureFutureFuture PerfectFuture Continuous 906 из 906 он / она / оно оскорбляет мы оскорбляем вы оскорбляете они оскорбляют

вы оскорбляете он обидел
претерит
мы обидели
вы обидели
обидели
Идеально 01 обидели Прошлое Непрерывное из них
Present Continuous
I’m off окончание
вы оскорбляете
он / она оскорбляет
мы оскорбляем
вы оскорбляете
они оскорбляют
обидел
вы обидели
обидел
обидели
обидели
Я обидел
вы обидели
он / она обидел
мы обидели
вы обидели
Прошлое совершенное
Обиделась 90 206
вы обидели
обидели
обидели
обидели
обидели
Обидеть обидели
обидеть
обидеть
обидеть
обидеть
обидят200 идеально
обиделась
обиделась
он обидел
обидели
обидели
Настоящее Совершенное Непрерывное
Будущее Непрерывное
Обижусь
вы обидите
он / она обидит
мы обидим
вы обидите
они обидят200
Я обидел
вы обидели
он / она / она обидели
мы обидели
вы обидели они обидели
обидели 9 0205 они будут оскорблять
Future Perfect Continuous
Я обидел
вы обидели
он / она обидел200
обидели
оскорбление
Past Perfect Continuous
Я обидел
вы обидели
он / она / она обидели
вы обидели
они обидели
условно
я бы обидел
вы бы обидели
мы бы обидели
вы бы обидели
они бы обидели
вы она бы обидела 902 03
прошлое условное
я бы обидел
мы бы обидели
вы бы обидели
они бы обидели

Collins English Verb Tables © HarperCollins Publishers 2011

Идиомы от Free Dictionary

В Притчах 19, стих 10, говорится: «Здравый смысл замедляет гнев, и его слава — не замечать проступка».С Божьей помощью мы можем выбрать не обижаться и, таким образом, жить более славной жизнью. Конечно, на этой неделе другие люди в социальных сетях объявляли, что они оскорблены, люди будут оскорблены действиями Рапинои. Кейли Лоуренс Сделала «обиженного мясоеда» «Думаете, все мясо было упаковано в пластик, сделанный волшебной феей еды в задней части Sainsbury’s? Из тех, кто выполнял заказы на общественные работы, 38% оскорбляли в течение трех лет, по сравнению с 42% на испытательном сроке. Здесь утверждается, что с начала 1980-х годов , пять предположений послужили основой для оценки, лечения и ведения подростков, совершивших сексуальные преступления.Тем не менее, что касается обиженных, могу я предложить всем, кого оскорбляет термин «земля бонго-бонго», связаться с UKIP, который должен быть в состоянии принести извинения и объяснить фразу. чтобы описать наших врагов (а они наши враги для тех из нас, кто поклялся «защищать и защищать Конституцию»). Резюме: филиппинская актриса Белла Падилья извинилась за свою обложку FHM Philippines после того, как она оскорбила читателей, и многие говоря, что это было расистски.Я спрашиваю об этом не потому, что меня лично оскорбил сварафон Джо Киннера. Обижаются ли мусульмане, когда собака проходит мимо них на улице? Он сказал: «Христианство исчезает из поля зрения — чаще всего из-за страха оскорбить тех, кто не хочет быть оскорбленным «. Американцы-конституционалисты тоже должны быть оскорблены. Они должны быть оскорблены тем, что члены президентской администрации, каждый из которых поклялся, в меру своих возможностей, сохранять, защищать и защищать Конституцию Соединенных Штатов, так бесцеремонно пренебрегают мерами защиты, изложенными в нашем Билле о правах. .«Обижаться — это часть колледжа», — сказал Лукьянов. И под антихристовой толпой — я не имею в виду людей других религий — я говорю о тех идиотах из местных советов и государственных учреждений, которые называют себя сотрудниками по вопросам разнообразия и чья работа это придумывать способы, которыми люди могли бы просто обидеться словом «Рождество».

Если мы хотим посмеяться, мы должны быть готовы иногда обижаться.

МНЕНИЕ: Мера любого ведущего шоу награды раскрывается в первом залпе. Это любовный роман со зрителями, который можно выиграть или проиграть в мгновение ока.Вот почему Билли Кристал и пара Тины Фей и Эми Полер вспоминаются с почтением. И почему Сета Макфарлейна больше не спрашивают.

Рики Жерве в этом году вернулся на «Золотой глобус» после трех победных ходов в качестве хозяина, установив невероятно высокую планку, и трехлетнего отсутствия, в течение которого награды принимала блестящая пара Тины Фей и Эми Полер.

В конце концов он поправился, просто, но в один опасный момент он чуть не соскользнул с рельсов.

PAUL DRINKWATER

Ведущий «Золотого глобуса» Рики Жерве начинает свое вступительное слово с оскорбления аудитории.

Первые выступления Жерве в качестве ведущего шоу-шоу подружки невесты кино и телевидения были острыми и были нацелены на самых выдающихся звезд Голливуда и на самые табуированные темы. В этом году, после долгого ажиотажа, его вводный монолог был наполнен легкими целями и грубым юмором, которые, казалось, не понравились звездной аудитории.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ:
* Рики Жерве не будет извиняться
* Golden Globes 2016: Рики Джервейс произносит едкий монолог
* MTV Australia приносит свои извинения за «оскорбительную» шутку о Золотых глобусах
* Golden Globes 2016: Неловкая встреча для Мела Гибсона и Рики Жерве

В начале шоу Жерве разместил в Facebook и Twitter: «Не могу дождаться, когда люди начнут сообщать, что я обидел некоторых людей на« Золотом глобусе ».Конечно, черт побери ».

МАРИО АНЗУОНИ / REUTERS

Ведущий шоу Рики Жерве и его жена продюсер Джейн Фаллон на 73-й церемонии вручения премии« Золотой глобус »в Беверли-Хиллз. — старый британский комик снял кадры на NBC, американском телеканале, транслирующем Globes — «у них ноль номинаций … сегодня для них ничего нет», а также на органе награждения, эксцентричном и часто критикуемом Hollywood Foreign Ассоциация прессы

Он высмеивал решение HFPA номинировать комедию Марсианин .«Честно говоря, Марсианин был намного смешнее, чем пикселей , но тогда же был и Список Шиндлера », — сказал он, добавив — себе под нос, когда шутка не удалась, — «это просто фильм».

Он также сказал: «Президент HFPA только что сказал мне, что если я скажу что-нибудь оскорбительное или грубое … он выйдет сюда лично и вытащит меня». Шутке потребовалось мгновение, чтобы поразить аудиторию. «Да, это уровень [шуток], — добавил Жерве. — Меня тянет старик.

Еще одна легкая цель: бывший олимпиец Брюс Дженнер, ныне транс-знаменитость Кейтлин Дженнер. «Я изменился, — сказал Жерве, — не так сильно, как Брюс Дженнер. Она стала образцом для подражания для трансгендеров во всем мире. Она мало что сделала для женщин-водителей ». (Дженнер попала в автокатастрофу, в результате которой погиб.)

И еще: репутация HFPA как журналистов, чей голос можно повлиять на подарки. Кинокомпании отказались бы от шанса выиграть «Золотой глобус», — сказал Жерве, — особенно если их кинокомпания уже заплатила за это.»

Это было неудобной передачей президенту организации Лоренцо Сориа, который пишет для итальянского журнала L’Espresso , но именно речь Сориа внесла любопытное и неожиданное достоинство в весьма неоднозначное начало.

«Мы все можем использовать свое влияние, чтобы привлечь внимание к насилию, несправедливости и нетерпимости», — сказал Сориа, когда телекамеры несколько предсказуемо показывали актера и активиста Брэда Питта, «[и] тем самым мы можем сделать наш мир настоящим место более обнадеживающее и лучшее.

В некоторых отношениях слова Сориа были мягкими, но они предлагали увлекательное сопоставление со старыми, более серьезными наградами Академии, где политические заявления и подобное сосредоточение внимания на проблемах иногда не одобрялись организаторами.

В целом , Жерве был резок, хотя его удар был неточным и слишком грубым для его аудитории, в комнате, дома и даже в сети.
Позже в шоу он отошел назад, фехтовав с австралийским актером Мелом Гибсоном. кто заслуживает Золотой глобус только за то, что включил очарование сквозь стиснутые зубы.

Во многих отношениях телепередача «Золотого глобуса» была прописана до мельчайших деталей, хотя событие — сидячий ужин в отличие от более обычного зрительного стиля — имеет репутацию непредсказуемости и озорства знаменитостей, как правило, актрисы. «пойманный в-ту-ту-как-их-имя-объявлено» разнообразие.

Туалетный юмор Жерве оказался настойчивым, хотя и не совсем убедительным, поскольку он раскрыл судьбу трех Золотых глобусов, которые он сам выиграл.

«Один — дверной упор, второй я использую, чтобы бить грабителей, а другой держу у кровати… неважно, это мое », — сказал он, добавив:« Чтобы было ясно, это была шутка о том, как я толкал Золотые глобусы, которые я выиграл себе в задницу ».

Как не обидеть кого-либо в сети

Онлайн Написание открыто для неправильного толкования

Поскольку Интернет и социальные сети являются наиболее быстрорастущими инструментами коммуникации на планете, неизбежно, что на каком-то этапе то, что вы пишете или публикуете в Интернете, расстроит или обидит кого-то еще, или не дай Бог, даже большую группу чел.

В реальной жизни я считаю себя очень спокойным и спокойным человеком.Я не люблю конфликты и обычно стараюсь изо всех сил избегать их или стараюсь быть успокаивающим посредником, если в них вовлечены другие. При этом даже я должен хорошо подумать и рассмотреть все контексты, в которых мое письмо может быть интерпретировано, прежде чем я нажму клавишу ввода.

Примерно за 15 лет написания онлайн, и почти шесть из них на Hub Pages, я, к счастью, признаю, что только обидел других (о которых я знаю) лишь в нескольких случаях. Поверьте, ничего из этого тоже не было преднамеренным.Основная проблема письменного общения в социальных сетях, таких как Twitter и Facebook, а также на форумах, в чатах, в комментариях и т. Д., Заключается в том, что получатели или читатели не имеют возможности оценить интонацию ваших слов или интерпретировать язык вашего тела. По этой причине вы должны тщательно подумать о возможных неверных интерпретациях, прежде чем размещать свой текст.

Настроение человека при чтении вашего текста часто определяет, как он его интерпретирует, и находит ли он его смешным, позитивным или унизительным и оскорбительным.Культурные, расовые и даже гендерные различия могут определять, как другой человек будет читать и обрабатывать то, что вы пишете. Так что, пожалуйста, будьте осторожны, кажущееся невинным замечание может привести вас в самую горячую воду.

Я посвящаю этот хаб всем, кого я расстроил или оскорбил в сети. Примите мои искренние извинения.

W.W. Walk the Talk (короткое стихотворение)

Джона Хансена © 2015

Онлайн-общение

Чудо нашего времени,

Превосходя мир

Как известный детский стишок.

Выскажите свое твердое мнение,

Свобода слова — ваше право,

Но, пожалуйста, не будьте хулиганом

Или тролль в ночи.

Google, Facebook, Twitter,

Лента новостей в движении,

Plus, лайк, поделиться или твитнуть,

Поболтайте и повеселитесь.

Но будьте осторожны при вводе,

Обидеться легко.

Перечитайте все, что написали,

Подумайте, прежде чем отправлять.

Прощальные мысли

Как я уже сказал ранее, не нужно торопиться с выводами.Это так легко сделать, даже если в реальной жизни разговаривать с кем-то лицом к лицу. Так что только представьте, как это просто, когда вы общаетесь в Интернете просто с помощью письменных слов. Всегда не торопитесь и не погружайтесь только в быстрый ответ, особенно если вы расстроены. Сосчитайте до десяти, сделайте несколько глубоких вдохов и, если вам нужно даже отойти на несколько минут.

Постарайтесь очистить свой разум от гневных или тревожных мыслей и заменить их чем-нибудь приятным. Когда вы почувствуете себя более расслабленным, вернитесь и прочитайте текст еще раз.Вы можете быть приятно удивлены, что это оказалось не так оскорбительно, как вы думали. Если вы уже ответили в гневе и теперь осознаете свою ошибку, проглотите свою гордость и признайте, что вы слишком быстро осудили. Всегда лучше заводить друзей, чем врагов. Никогда не знаешь когда они тебе понадобятся 🙂

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *