Как решиться на развод с мужем, если в нем все бесит
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Ольга
хочет перемен
Профиль автораМеня раздражает муж. Я хочу расстаться и все время говорю ему об этом, но он не реагирует и ничего не меняет.
Я как будто в ловушке и не знаю, как из нее выбраться. Мне 53 года — кажется, что одной остаться страшно, поэтому ничего не предпринимаю. Но поведение мужа, каждое слово и поступок меня раздражают.
Это происходит уже год — с тех пор, как муж стал отказываться от близости. Постепенно меня начало все раздражать в нем. И теперь я хочу расстаться. Но до сих пор не уверена в правильности этого поступка.
Я постоянно в плохом настроении. Вижу в поведении мужа только негативное. У меня начались проблемы в общении с другими людьми. Я пыталась разговаривать с супругом, но он отвечает, что у него все хорошо и он не видит проблемы.
Как понять, стоит ли разводиться
Анастасия Сальникова
психотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online
Профиль автораПонимаю, как вам непросто. Ведь неприятно и тяжело жить с постоянным раздражением и страхом одиночества.
Вы пишете, что сложности начались тогда, когда муж стал отказываться от близости. Часто проблемы в сексуальной сфере — это следствие уже существующих проблем в паре. Например, недостатка внимания, несовпадения сексуальных темпераментов, неумения проговорить накопившиеся вопросы, выслушать партнера и так далее. Вероятно, отказ от близости и давние проблемы в отношениях могли породить следующие ухудшения в вашем состоянии: неуверенность в себе, рост страхов, напряжения и других негативных эмоций.
Вы уточняете свой возраст, и я предполагаю, что страх уйти связан еще и с ним. Часто люди после 50 лет боятся менять свою жизнь, переживают из-за оценок окружающих, из-за вероятности оказаться без помощи и потерять себя.
Мне хочется успокоить вас: страх — это нормальный спутник перемен.
Особенно если вы привязаны к человеку или редко принимали радикальные решения.
У вас с мужем разное видение ситуации. И я полагаю, что это сбивает с толку: у одного внутри негатив, а второй говорит, что все хорошо. Тогда у первого могут возникать сомнения в собственной нормальности, адекватности и правильности поступков. Важно опираться на свои чувства, ведь они служат сигнальной системой. Ваши эмоции уже давно говорят вам: что-то идет не так.
Уверена, что вы нуждаетесь в поддержке. Ведь чтобы принять непростое решение, к нему нужно подготовиться. Очень сложно уходить в пустоту или когда не хватает устойчивости, то есть опоры на себя. Постарайтесь по возможности заручиться поддержкой близких и друзей.
Чем себе помочь
Подумайте о том, что ваш муж может никогда не принять решение о расставании. Готовы ли вы прожить год, пять или десять лет в союзе с человеком, с которым у вас разное видение брака и способов решения проблем?
Попробуйте еще раз откровенно и твердо поговорить о своих противоречиях с мужем.
Вместе разберитесь в своей и его позиции, чтобы он прочувствовал серьезность ситуации, насколько смог.
Попробуйте найти поддержку в общении с близкими. Посетите психолога, чтобы разобраться в себе. Вместе со специалистом можно обговорить, верную ли форму общения с вашим мужем вы выбрали, удается ли вам откровенно сказать о своих проблемах и не уходите ли вы в обвинение партнера.
Чтобы наладить отношения, лучше разговаривать «я-сообщениями» — когда вместо упрека мы концентрируемся на своих эмоциях. Например, вместо «ты не уделяешь мне внимания» можно сказать «мне бы хотелось получать больше внимания от тебя, иначе мне трудно почувствовать твою заботу». В разговоре с мужем задавайте вопросы: что для него важно, как он видит вот это, какой именно смысл вкладывает сюда. Поразмышляйте, какой способ решения проблемы с мужем видите.
Еще рекомендую упражнение, которое поможет понять свои истинные желания, чтобы принять важное решение. Напишите в блокноте или заметках на телефоне, чего хочется от жизни в целом.
Вы можете составить список желаний — от пяти до ста или больше, сколько наберется. Затем проанализируйте, какие стоят в приоритете, какие — нет. Судя по списку желаний, какое будущее вы хотите? Возможно ли реализовать эти желания с человеком, который рядом?
Если примете окончательное решение расстаться, попробуйте составить план того, где, как и на что вы будете жить. Найдите и почитайте истории людей, которые изменили свою жизнь в зрелом возрасте. Какими мыслями и идеями они руководствовались, на что опирались?
Например, предпринимательница Мэри Кэй Эш основала свою компанию косметики «Мэри Кэй» в 45 лет, хотя до этого работала торговым представителем. Она была замужем несколько раз, но мужья умерли, и с помощью поддержки сыновей Мэри Кей Эш создала и масштабировала бизнес. Она доказала свои феминистические идеи о том, что женщины могут вести бизнес наравне с мужчинами. Мэри Кэй Эш показала, что женщина в зрелом возрасте может расцвести по-новому, если готова взять ответственность за себя.
Добавлю, что вы и только вы — автор своей жизни. Брать ответственность за жизнь в собственные руки полезно в любом возрасте.
Письмо психологу.Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации
Рассказать свою историюМеня бесит мой муж: что делать, совет психолога
Психология отношений
«Меня жутко раздражает мой муж, я не знаю, как себя вести. Мне очень сложно совладать со своими эмоциями, и чувство напряжения все нарастает. Я знаю, что на самом деле люблю его, но не понимаю, как успокоиться. Иногда кажется, что я просто взорвусь, если он еще раз не сделает то, о чем я попросила, и не уберет за собой со стола. Понимаю, что все это мелочи, но как же он меня бесит в эти моменты!» Алла, 29.
- Фото
- Getty Images
Если не смотреть на мир сквозь розовые очки и перестать читать сказки про принцесс, которые, выйдя замуж за своих принцев, жили долго и счастливо и умерли в один день, то можно прийти к выводу, что в личной жизни не все устлано лепестками роз и какие-то качества и поступки наших избранников могут вызывать у нас раздражение.
Как справляться с этим недугом, расскажет психолог, специалист по радикальному прощению Татьяна Власевская.
Практикующий психолог
Для начала нужно понять, что испытывать по той или иной причине раздражение — это в каком-то плане нормально. Согласитесь, никто не раздражает нас так сильно, как близкие люди, которые постоянно делают что-то не так: разбрасывают вещи, не моют посуду, оставляют крошки на столе, не так выдавливают зубную пасту — список претензий может быть огромным. Однако главная проблема заключается даже не в том, что мы испытываем раздражение, а в том, что мы транслируем его вовне, тем самым разрушая наши отношения с партнером.
Первым шагом на пути к решению проблемы является признание ее наличия. Ответьте себе на некоторые вопросы:
Что именно раздражает вас в партнере?
Его поступки или он сам является причиной вашего раздражения?
Как давно вы вместе?
Что связывает вас, ведь это был ваш осознанный выбор?
Хотите ли вы продолжать отношения со своим партнером?
Возможно, причина вашего раздражения кроется в том, что вы больше не хотите быть вместе.
Тогда для вашей и его нервной системы будет лучше расстаться, чтобы взаимно не раздражать друг друга.
- Фото
- laflor / E+ / Getty Images
Подумайте над данными вопросами. Если все-таки окажется, что партнер вам по-прежнему дорог, вы испытываете к нему чувства и не готовы попрощаться с ним, то стоит поискать причину своего постоянного раздражения в себе. И здесь не лишним будет проанализировать, что именно плохого делает ваш избранник и почему вам до такой степени это не нравится.
Вы должны понять, что то, что вас раздражает, какие-то черты или поступки вашего партнера, ему не кажутся такими ужасными, возможно, он вообще не задумывается о том, как он выдавливает зубную пасту или куда положил свои носки. Он делает какие-то вещи на автомате, при этом не ставя целью вызвать у вас ответную негативную реакцию. Однако вы берете на себя роль судьи и вменяете ему эту привычку в качестве обвинения, тем самым вызывая у него ответную реакцию.
Поймите, то, что раздражает вас, является только вашей проблемой — для партнера это безобидная привычка или просто черта характера. Проблемой партнера это становится тогда, когда вы с нескрываемым раздражением на эту привычку в очередной раз указали и спровоцировали негатив в свой адрес.
Важный момент: любую просьбу можно озвучить другим тоном, без раздражения и обвинений, при этом партнер не будет чувствовать себя в роли обвиняемого и скорее пойдет вам навстречу, особенно в том случае, если ваша просьба разумна.
- Фото
- laflor / E+ / Getty Images
Что делать, чтобы раздражения не возникало.
Почаще вспоминать положительные моменты совместной жизни с партнером.
Проводить вместе время — в идеале наедине, вдвоем, чтобы была возможность уделить друг другу достаточно внимания.
Обратиться к психологу для решения своих внутренних проблем, потому что то, что вызывает у вас раздражение, имеет причину, и она, как правило, в голове.
Прибегнуть к методу радикального прощения, который говорит о том, что все, что нас раздражает в партнере, близких и даже посторонних людях, есть и в нас самих. Для того чтобы избавиться от накопившегося раздражения, достаточно заполнить анкету радикального прощения, которую можно найти в интернете.
Эксперт
раздражающих привычек, вызывающих семейные проблемы? 6 Ответов
В последнее время, когда мой муж приходит домой с работы, он сразу же идет на диван, где открывает свой ноутбук и остается до ужина. После ужина он возвращается к дивану и компьютеру до сна. Я не буду лгать. Это давит на меня, и я раздражаюсь. Я хочу, чтобы он больше участвовал. Какой пример он подает детям?
Но в какой-то момент я решил подумать об этом по-другому: Он устал от начала новой работы, так что, возможно, это все, что он может дать прямо сейчас. Мы не должны игнорировать семейные проблемы, но иногда, реагируя по-другому, вы можете взглянуть на них по-новому.
В следующий раз, когда вас раздражает ваш муж, попробуйте один из этих шести способов отреагировать.
1. Поставьте себя на его место.
В следующий раз, когда ваш муж начнет вас раздражать, спросите себя: Что происходит прямо сейчас? Есть ли что-то еще за тем, как он действует? Может, у него стресс из-за работы; может быть, он боится стареть; может быть, он неправильно воспринял то, что вы сказали. Скорее всего, он не пытается вас рассердить, так что предполагайте лучшее.
2. Выберите свои 10-ки.
Я не хочу, чтобы мой муж видел во мне человека, который критикует каждое его движение, поэтому я должна выбрать свои 10-ки. Десятки — это то, что действительно важно для вас лично. Остальные (не 10-ки) — мелкая картошка. Для меня 10 — это посуда в раковине. Я не люблю, когда еда (даже мелкие крошки) лежит в раковине на ночь, поэтому, если посуда за ужином вымыта и он поздно перекусывает, он знает, что нужно убирать за собой. Другие вещи, такие как одежда на полу или состояние гаража, для меня не 10, поэтому я стараюсь отпустить их.
3. Посмотри на себя.
Когда я злюсь на своего мужа, я думаю, не происходит ли со мной что-то. Моя усталость делает меня менее терпеливым? У меня менструация? Мои дети расстроили меня, и я обвинила его?
4. Измените характеристики.
Другими словами, посмотрите на своего мужа по-другому, более позитивно. Вам не нужно надевать розовые очки, но это поможет напомнить себе обо всех положительных сторонах вашего мужа. Если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь найти в нем хорошее, просмотрите этот список из 99 вещей, за которые вы можете быть благодарны своему мужу.
5. Поговорите с ним по-доброму.
Наступает момент, когда можно говорить о вещах, которые вас раздражают. Разумно решить их до того, как они превратятся в большие семейные проблемы. Это лучшая альтернатива, чем держать свои чувства при себе, пока вы не взорветесь. Вероятно, за раздражением скрываются другие чувства, поэтому попробуйте использовать фразу «я чувствую», например: «Когда ты задерживаешься допоздна с друзьями, я боюсь, что ты не в безопасности».
6. Сосредоточьтесь на своих отношениях.
Возможно, ваши ссоры с мужем указывают на слабое место в вашем браке. Вас раздражает, что он тратит слишком много времени на прокрутку Twitter или Reddit? Может быть, это признак того, что вы просто сосуществуете, а не делите свою жизнь друг с другом. Потратьте несколько минут, чтобы рассмотреть эти три простых способа укрепить свой брак на этой неделе. Будьте честны с собой в своих чувствах, чтобы быть честной с мужем.
Возможно, ваши ссоры с мужем указывают на слабое место в вашем браке. Нажмите, чтобы твитнутьЧто вы делаете, чтобы раздражение не переросло в серьезные семейные проблемы?
Помогите! Мой муж меня раздражает
Когда я говорю с женщинами о сексе в браке, одна из самых распространенных проблем касается их тела. «Я просто не сексуальный!» Практически каждая женщина чувствует себя либо слишком старой, либо слишком толстой, либо слишком плоской, либо слишком некрасивой, чтобы быть сексуальной.
Мы живем в мире, в котором есть определенные взгляды на то, что является привлекательным и сексуальным. Маркетологи тратят миллионы долларов и бесчисленные часы, превращая естественно красивых людей в виртуальных богинь с помощью макияжа, освещения, стилистов и редактирования фотографий. В результате каждый из нас носит в уме образы недостижимых стандартов красоты. Мы никогда не сможем быть достаточно молодыми, достаточно худыми или достаточно красивыми, чтобы быть сексуальными. Как и большинство женщин, я прошла через периоды незащищенности, задаваясь вопросом, как мой муж мог когда-либо считать меня сексуальной, когда я родила троих детей, имею растяжки и морщины и получила все пятерки в своей чашке. размер. Майк видел красивых женщин и был поражен соблазнительными и порнографическими изображениями, которые так распространены в нашей культуре. Ни в коем случае я не могу конкурировать с этим! К счастью, Бог создал мужа, который будет возбуждаться и сексуально возбуждаться от своей жены даже после десятилетий брака и даже если он видел женщин намного красивее, чем она.
Как и в любой другой сфере жизни, вы должны расти и взрослеть в своей сексуальности. Это не то, что просто происходит. На самом деле, вам, возможно, придется заново учиться быть сексуальной, когда вы переходите на разные этапы брака и сталкиваетесь с новыми проблемами. Мне нравится, как Линда Диллоу говорит об этом. «В спальне важно не то, что у тебя есть, а то, что ты делаешь с тем, что у тебя есть». Линде за 70, и она замужем уже более 50 лет. По мере того, как тела стареют и разрушаются, мышление, направленное на удовлетворение и наслаждение каждым из них, означает, что у вас все еще могут быть страстные отношения в золотые годы брака. Как женщины, мы можем тратить слишком много энергии на беспокойство о том, как мы выглядим. Это время и энергия будут потрачены с гораздо большей пользой, если мы узнаем, что значит полностью присутствовать и получать удовольствие от секса с нашими мужьями. Женщина, о которой вы читали в Притчах 7, использовала свою сексуальность, чтобы соблазнить мужчину, за которым она не была замужем.
