Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Жена Михаила Лабковского — фото, личная жизнь, биография, дети

Михаил Лабковский – российский психолог, писатель и ведущий различных программ на радио и телевидении. Быстро поняв, что психология как наука является весьма популярной, особенно в крупных городах, он понял, что популяризация данной темы в обществе будет являться весьма перспективным занятием. Одна из основных «фишек» Михаила как психолога – он говорит со своими слушателями или читателями на простом и понятном для них языке, редко используя «заумные» термины, которые понятны далеко не всем. Именно эта привычка максимально способствовала росту его профессиональной популярности. Бывшая жена Михаила Лабковского сейчас повторно вышла замуж, и, говорят, даже консультировалась у него по поводу выбора будущего спутника жизни.

Биография

Михаил Александрович Лабковский родился 17.06.61 в городе Москва в еврейской семье. В юные годы психологи диагностировали ему синдром дефицита внимания и гиперактивности, что значительно затруднило мальчику процесс обучения, а его родителей заставило искать способы к излечению сына. Видимо, психологические проблемы в детстве стали причиной того, что он стал интересоваться этим вопросом и изучать его. Так он поступил в МГУ на Психологический факультет.

Свою профессиональную карьеру он начал с работы простым школьным учителем, после чего в этой же школе стал занимать место психолога. После этого он решил продолжить изучать этот вопрос, поэтому он и съездил в Израиль с этой целью. По возвращении на Родину активно занялся психологическими консультациями и понял, что в его силах популяризовать некоторые вопросы психологии. Так он начал сначала проводить семинары, а в 2018 году выпустил свою книгу, которая носит название «Хочу и буду», и является весьма популярной психологической книгой для широкого круга читателей.

Жена Михаила Лабковского – фото

Личная жизнь популярного психолога по его же собственному желанию остается скрытой от общественности – фото жены Михаила Лабковского тяжело найти на просторах Всемирной паутины, а широкой общественности даже не известно имя этой женщины.

Причиной этого, по словам популярного психолога, является то, что работа и частная жизнь не могут пересекаться, так как находятся в разных сферах жизни. Михаил Лабковский с женой развелся некоторое время назад, и, вероятнее всего, не хочет, чтобы этот вопрос активно муссировался в прессе, так как множество его лекций напрямую связано с решением конфликтных ситуаций в семьях.

Михаил Лабковский и его жена, несмотря на развод, остались в приятельских отношениях. Бывшая жена часто обращается за советами к Михаилу, и он активно помогает ей в решении различных вопросов. Говорят, что он даже помог ей с выбором будущего супруга и сейчас у нее достаточно успешная семья. А у Михаила от брака с женой есть дети: дочь Дарья, которая уже достигла совершеннолетнего возраста. Сам Михаил не раз говорил, что отличным отцом себя никогда не считал, но свою дочь очень сильно любит. Дарья замужем, она работает журналисткой, а также помогает отцу в разработке его собственной линии одежды.

Возможно интересно: жена Владимира Березина, жена Павла Лунгина.

Михаил лабковский биография жена семья — Отношения

1. Секcуальная гармония

Один социологический опрос выявил, что до 85% людей считают, что основной фундамент брака – это хороший cекс.

Под “хорошим секcом” подразумевается то, что у вас схожие или даже идентичные предпочтения в постели, а также одинаковый уровень либидо. Если мужчина хочет раз в месяц, а женщина – каждый день, это может быть серьезной проблемой. Или если жена предпочитает помягче, а муж любит “пожестче”, это тоже может стать причиной разлада. Впрочем, в счастливых семьях люди умеют договариваться и доставлять друг другу удовольствие. Например, если одному из супругов нужно чаще, а другому – реже, то более пассивная сторона находит способы удовлетворить своего темпераментного партнера “обходными путями”, например, без самого пол0вого акта.

2. Общность взглядов

Счастливой может быть семья, состоящая из сантехника и академика. Но что принципиально важно – это то, чтобы у вас было согласие в плане воспитание детей, ведение бюджета и планов на жизнь. То-есть, если один хочет путешествовать, а другой – закоренелый домосед, это может стать причиной разлада. Когда у людей одинаковые, или хотя бы схожие взгляды на совместную жизнь, эта пара продержится долгие, долгие годы.

3. Грамотное распределение ролей

Это вовсе не значит, что дело мужчины – зарабатывать, а дело женщины – следить за очагом. Если мужчина прекрасно чувствует себя у плиты, а его супруга увлечена карьерой, в этом совершенно нет никакой проблемы. Грамотное распределение ролей – это как принцип коммунизма: “с каждого по способностям, каждому по потребностям”. Когда внутри семьи каждый реализуется именно так, как для него естественно и легко, тогда можно говорить о счастливом браке. Кстати, в семье моей дочери за хозяйство отвечает муж, а за развлечения – жена. Отлично сработались, между прочим.

4. Особенности психики

Люди – существа полигамные. Точнее, у людей есть то, что биологи называют “серийной моногамией” – они живут какое-то время с одним партнером, а потом находят другого. Но надо понимать, что это некая шкала. То-есть, есть совершенно полигамные и совершенно моногамные люди, и внутри этих градаций есть еще бесконечное число “срединных” уровней. Так, если люди находяться ближе к полюсу “моногамии”, им легко сохранить отношения только с одним партнером на протяжении всей жизни. Другим это дается гораздо сложней, а тем, кто полигамен “до предела” – это вообще не представляется возможным. Тут надо понимать, что это природа и это естественно, не бороться с собой и не пытаться “переделать себя” под требования социума.

Источник: www.cluber.com.ua

Именно наличие психологических проблем стало решающим фактором в биографии Михаила. Он решил изучать психологию, чтобы разобраться с негативными проявлениями собственного характера. Однако прежде чем поступить в соответствующий институт, работал в самых разных сферах. Самое первое рабочее место — зоопарк. Устроился он туда в 14 лет после того, как его не взяли на комбинат, занимающийся изготовлением тары для алкогольной продукции. В зоопарке парень присматривал за мелкими животными.

Во время получения образования юноше приходилось трудиться дворником в детском саду. Именно в это время Михаил стал наблюдать за отношениями, которые складываются между родителями и детьми.

Работать после получение диплома по психологии Михаил Лабковский начинал в школе в качестве обычного учителя. Затем он стал трудиться уже по специальности. В 28 лет решил перебраться вместе с семьей в Израиль, где была получена вторая степень по психологии. Работал консультантом. Его клиентами обычно были пары, которые находились на грани развода. Также консультировал трудных подростков при столичной мэрии.

Через некоторое время Михаил решил вернуть в Москву, где начал работать семейным психологом. Он помогал разобраться в вопросах воспитания детей и саморазвития. Не только частной практикой занимался Михаил. Он также проводил лекции. Обычно актуальные вопросы рассматривал, приводя примеры из жизни.  Главной особенностью семинаров являлось то, что они проходили в режиме общения. Психологу задавали вопросы, а он на них отвечал.

Михаил за все время своей работы разработал несколько универсальных правил. Он утверждает, что они помогут добиться счастья, избавиться от проблем. Рекомендации, на которых основывается метод Михаила Лабковского, следующие:

1. делать надо только то, что охота;
2. не надо делать того, чего не хочется;
3. если что-то не нравится, надо сразу об этом говорить;
4. отвечать необходимо только на вопрос;
5. если нет вопроса, то и отвечать не надо;
6. во время выяснения отношений необходимо говорить только о себе.

Начиная с 2004 года, Лабковский ведет передачу на радио “Эхо Москвы” под названием “Взрослым о взрослых”. Обычно рассматривает семейные проблемы и гендерные вопросы. Через некоторое время передача стала выходить на радиостанции “Серебряный дождь”. Выступает часто и на телеканале “Культура”, ведет колонку на сайте “Сноб”. Есть официальный портал, на котором Михаил регулярно публикует статьи.

В 2017 году в продажу вышла книга “Хочу и буду”. Она стала достаточно популярной среди многочисленных читателей. Михаил помогает разобраться, как стать счастливым, найти вторую половинку и обрести гармонию. В 2018 году стал ведущим телепередачи “Супермамочки”, которая выходит на “СТС”.

О своей жизни популярный психолог рассказывать не любит. По его словам, с профессиональной деятельностью она не связана, соответственно и говорить о ней не надо. Однако все же известно, что он был женат. Отношения не сложились, брак со временем распался. Между бывшими супругами сохранились дружеские отношения. Михаил даже говорил о том, что его жена советовалась с ним по поводу нового партнера.

У Михаила есть дочка. Зовут ее Дашей. Не раз психолог сообщал, что не является образцовым отцом. Он долгое время относился к ребенку слишком критично. Его чрезмерная требовательность привела к тому, что Дарья просто ушла в армию. После службы отношения с отцом улучшились, появилось доверие. На современном этапе девушка замужем.

Вместе с отцом создают собственную линию одежды. Приобрести продукцию можно на официальном сайте психолога.

Источник: www.kakprosto.ru

Родился 17 июня 1961 года Михаил Лабковский. Биография его, естественно, в первую очередь повествует об образовании. Михаил учился в МГУ им. Ломоносова, окончил психологический факультет по специализации «Общая, возрастная и семейная психология». Кроме того, Лабковский получил ещё юридическое образование, специализировался по семейному праву.

В своё время М. Лабковскому пришлось нелегко в становлении тем, кем он есть на данный момент. Начинал он свою профессиональную деятельность с работы в школе, сначала простым учителем, потом школьным психологом. Несмотря на его весьма действенные советы, касающиеся семьи и детей, о самом психотерапевте известно очень и очень мало. Кто же он такой, Михаил Лабковский? Семья, дети, биография — все это может интересовать потенциальных клиентов. Описание жизненного пути психолога включает только данные об учёбе и работе.

Из разных источников, его личных интервью известно, что он любит животных. У него дома живёт кот, о котором он иногда тоже рассказывает. Что же касается информации о личном, то это не столь важный момент, о котором следует беседовать и тратить на это время. В этом весь Михаил Лабковский. Биография его рассказывает вкратце о важном.

Профессиональное становление М.А Лабковского

Жизнь известного психолога складывается таким образом, что он попадает за границу. Как рассказывает в своих интервью сам Михаил Лабковский, биография его также включает жизнь в Израиле. Некоторое время он пребывает в Иерусалиме, где работал и параллельно учился. Именно там Михаил получил вторую докторскую степень по психологии. Работа Лабковского в Израиле напрямую была связана с его специальностью. Некоторое время Михаил выступал посредником между супругами, которые расторгали брак, делили имущество и детей. Это был особый опыт, ведь М. Лабковский таким образом приобрел практику ведения переговоров в Family Mediation Service. Он очень сожалеет, что в России до сегодняшнего дня так не появился такой сервис. Также Михаил был одним из штатных психологов в мэрии Иерусалима, работающих с подростками, которые отбывали срок в колониях для несовершеннолетних.

Вернувшись в Москву, Михаил Лабковский, психолог, открывает свою собственную консультацию по семейным вопросам. Именно здесь он проводит индивидуальные и групповые встречи. Его консультационная служба занимается многими семейными вопросами: брачные контракты, проблемы при разводе, а также проблемы, связанные с детьми. Михаил Лабковский также является автором многих публикаций.

Весьма интересным и творческим является ещё один этап в жизни известного психотерапевта. Михаил Лабковский — психолог, который восемь лет выступал в роли ведущего различных FM-радиостанций. В 2004 году Лабковский запускает свою интерактивную еженедельную передачу под названием «Взрослым о взрослых», которая выходит на «Эхо Москвы». Она появлялась в эфире каждую субботу, и на протяжении целого часа Лабковский отвечал на вопросы радиослушателей, которые касались семейных проблем и человеческих взаимоотношений.

Ещё одна передача, которую вёл психолог на этой радиостанции, это «Ночная программа Михаила Лабковского».
а выходила в воскресенье в позднее время, там обсуждались деликатные вопросы: «Всё, что вы хотели знать о сексе и не боялись спросить». Эти ночные эфиры Михаил вёл со своей бессменной соведущей, звукорежиссёром и редактором, Натальей Кузьминой. Они вместе создавали неповторимую доверительную беседу. Обе передачи пользовались большой популярностью, но это не помешало прекратить их вещание, о чём очень сожалел как сам автор, так и его слушатели. В 2013 году передача «Взрослым о взрослых» с осени начала своё вещание в эфире online TV по «Сетивизор». А в 2016 году Лабковский начал работать на радиостанции «Серебрянный дождь», где он трудится и в настоящее время. Кроме этого, известный психолог проводит много публичных лекций, на телеканале «Культура» выступает в программе «Правила жизни». К тому же с популярным психотерапевтом Лабковским можно связаться в различных социальных сетях, которые он также активно использует в своей работе.

Михаил Лабковский. Книги, публикации, лекции-консультации

Этот известный семейный психолог не рассказывает теорию, он даёт действенные практические советы. Поэтому его лекции, публикации несколько своеобразны. Он полностью перевернул представление о лекции как таковой. Михаил Лабковский — психолог, не рассуждающий на заданную тему: он чётко отвечает на поставленные вопросы, часто спрашивает таким образом, что человек видит решение своей проблемы. Михаил Лабковский подготовил немало интересных публикаций, популярностью пользуются его лекции-консультации, многие из которых вышли в виде аудиокниг. Это интересные диалоги, которые люди слушают на одном дыхании, берут из них много нужной информации и действенных советов. Есть среди них некоторые, которые считают лучшими. Выпустил Михаил Лабковский книги:

• «Про чувство вины и стыда»;
• «Про замуж»;
• «Про детей».

Известный психолог является также автором шести правил, которые он озвучивает практически на каждой своей лекции. Лабковский утверждает, что люди с высокой самооценкой, любящие и принимающие себя такими, какие они есть, сознательно или неосознанно будут придерживаться вот этих правил.

1. Делать исключительно то, что нравится.

2. Того не делать, чего не хочется.

3. Говорить сразу о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда тебя не спрашивают.

5. Отвечать только на заданный вопрос.

6. При выяснении отношений говорить исключительно о себе.

Основные советы известного психолога

Лабковский — профессиональный психолог, и, по его мнению, начинать решение любой проблемы необходимо с себя. И все причины надо искать также только в себе самом. А перемены начнутся только с собственных поступков. И никак иначе.

Источник: FB.ru

Лабковский Михаил о детях. Михаил Лабковский о грамотном воспитании детей

Вопросы образования пугают не только молодых и неопытных родителей. От необходимости разбираться в нюансах психологии детей и подростков волосы встают дыбом даже у опытных мам и пап.

И даже Михаил Лабковский называет подростковый период самым сложным в жизни человека. «Летидор» внимательно выслушал консультацию и выбрал 8 самых интересных и необычных мыслей психолога. Мы надеемся, что его мысли и советы помогут лучше понять подростков.

По каким критериям можно понять, готов ли 6-летний ребенок к школе?

В России существуют так называемые ЗУМы (сокращенно знания, умения, навыки). Например, ваш ребенок во второй четверти первого класса должен читать 120 знаков в минуту, отвечать на вопросы о прочитанном и так далее. В своей жизни, кроме 10 лет работы в школе, я еще ездил на экскурсии в две школы — в Израиле и на английском языке.

Их начальная школа длится 6 лет вместо 4 лет. И им абсолютно все равно, кто на каком уровне развития. Там есть дети, которые во 2-м классе знают программу 6-го класса, а есть те, кто в 5-м классе не знает программу 1-го класса. Они считают, что это особенности возрастного развития, и не считают это проблемой. В России такого нет: здесь очень строгие правила. Ну и соответственно на выходе получается тот же результат: 50% — успеваемость в начальной школе, 11% — в средней. Вы понимаете, что такое 11%? то есть 89% детей вообще не усваивают программу.

Для мальчика главное, чтобы он был высоким и здоровым. Это все, что от него требуется. Потому что, если он маленький, его просто прибьют 1 сентября.

Как психолог могу сказать, что для мальчика действительно большую роль играет физическое развитие, а не социальное, психологическое, умственное и так далее. Если он может дать отпор своим одноклассникам, пусть ходит в школу.

Как вести себя с 7-летним ребенком, для которого нет авторитетов?

Во-первых, его можно наказать. У ребенка нет авторитетов, но обязательно есть ценности. Чтобы понять, что не так с ребенком — недостаток авторитета или проблемы с общением, — нужно попросить его нарисовать человека на листе бумаги. Если вы видите, что нет ни ушей, ни рта, ни глаз, ни пальцев, ни чего-либо из этого спектра, например, ушей, то ребенок вас толком не слышит. Именно так это и следует принять. Он еще моложе по своему развитию (7 лет) в плане общения.

Если ребенок (12 лет) не хочет заниматься спортом, как понять, в какой момент нужно прислушаться к его желанию, а в какой — настоять на своем?

Что тут понимать? Ребенок не хочет работать! Никогда не нужно принуждать. Теперь нужно все отпустить и вообще никуда не брать ребенка. Если через какое-то время ребенок изъявил желание, а вы его водите и платите за него деньги, то просто скажите ему прямо: «Что значит «хочу» или «не хочу»? Условимся так: если вы поедете на месяц-два, то продолжаем. Как только я сказал «не хочу», дальше ничего не делаем». Тогда у ребенка будет хоть какая-то ответственность.

В детской психологии в 12 лет уже формируется круг интересов. Ему не 5 лет и не 8. Но из-за того, что его заставляют, он продолжает вести себя как 5-летний. Потому что он не понимает, чего хочет, потому что с самого начала ему это было навязано.

Дайте ребенку возможность выбора, не давите на него. И только после этого не только призывать к ответственности, но и просто ставить условие: либо ребенок занимается, либо эта тема будет закрыта.

Насколько важно безоговорочно принимать все, что говорит ребенок?

О доверии. Если ребенок врет, значит, у него есть на это причина. Он так чувствует, и это уже правда. Если какое-то событие, о котором говорит ребенок, не произошло, а он так говорит, значит, у него есть на то причина. В этом смысле вы должны доверять ему.

У моей подруги маленький ребенок (5,5 лет). Он берет его в подготовительную группу в школе. Ребёнок такой хулиган — стал чужие портфели через забор перебрасывать. Его наказали, отца позвали. Потом отец с сыном садятся в машину, а ребенок говорит ему: «Папа, мы с тобой одной крови, да? Кому ты поверишь?» Ребёнок прав.

Чтобы у вас были доверительные отношения с ребенком, вам необходимо помнить следующее. Во-первых, вам нужно закрыть рот. Детям нужно позволять говорить столько, сколько они хотят. При этом не вставляйте реплики типа «А вы как думали?», «Мы вам говорили». Вы должны просто молча слушать, что говорит ребенок.

Это как с кошками и собаками. Если не махать руками, то подойдет животное. Как только вы начинаете проявлять активность, они убегают. То же самое и с детьми. Если вы все время перебиваете и говорите, что думаете об этом, когда вас не спрашивают, то все.

Итак, во-первых, нужно набраться терпения, закрыть рот и слушать, что говорит ребенок. Во-вторых, это самое сложное: продолжать не открывать рот, пока он тебя не попросит.

Как повлиять на 10-летнюю девочку, склонную к полноте?

Если врач не обнаружил никаких гормональных нарушений, то единственная причина ее переедания — нервное состояние, которым она заедает. С чем это связано, сказать не могу. Если ожирения нет и врач не говорит срочно садиться на диету, то пусть ест на здоровье.

Сама мысль о том, что нужно что-то делать быстро, а то страшно вырастешь, — это дорога к анорексии.

Вообще не зацикливайтесь на еде. Это не проблема, потому что у нее еще даже не начались месячные.

Что делать, если ребенок агрессивно реагирует на то, что родители отбирают у него телефон и удаляют игры?

Ну, во-первых, его уже нужно вести к детскому психологу, потому что началась эта наркомания. На одном из телеканалов идет передача «Дорогая, мы убиваем детей». Не так давно показывали, как мать отбирает у 10-летнего ребенка ноутбук, а он ругается и ругается. А это уже наркомания, а точнее игромания — игромания. Есть центры, где с такими детьми занимаются специалисты.

Теплые, дружеские отношения с собственными детьми — пожалуй, предел мечтаний любого родителя. Что для этого нужно? Просто перестаньте покровительствовать, делать бесконечные предложения и морализировать.

На практике оказывается, что легче сказать, чем сделать.

Пока ребенок маленький, все идет по плану: благодаря вашим стараниям малыш чистенький, упитанный, красивый, ходит и хорошо набирает вес. Как и любую маму, вас, конечно, волнуют вопросы о том, когда ребенок сядет, когда встанет, когда будет ходить и когда будет говорить. Это все, конечно, очень важно, но (и это то самое «но», которое все перечеркивает)! Тревожные мамы не могут просто любить, просто радоваться и просто радоваться тому, что есть ребенок. Тревога, конфликтность, гнев, обида, а также нездоровые амбиции превращают счастье материнства в тягость, выяснение отношений и бесконечное решение проблем.

Простой пример. Амбициозные родители чуть ли не с младенчества начинают учить своего ребенка языкам, отдают в различные секции. Ребенок организован, от него постоянно ждут результатов. Многие родители срываются на школьной успеваемости: мол, наши лучшие должны учиться на одну пятерку. Взрослые, неглупые и, я уверен, люди, любящие своего ребенка, не понимают, что обратной стороной перфекционизма является невроз, высокий уровень тревожности, вплоть до энуреза и заикания.

А ребенка нужно просто любить, с ним разговаривать, смеяться и быть рядом не как няня или надзиратель, а как друг. Ребенок все повторяет за вами: он будет говорить быстрее, если вы с ним разговариваете, он пойдет быстрее, если вы будете участвовать в играх, а не сидеть рядом с ним молчаливыми наблюдателями.

Еще больше. Ребенок взрослеет, и родители начинают устраивать показательные проверки знаний, ругая малыша за неправильные ответы и рисуя ему страшные картинки будущего. Думаю, половина населения России точно слышала о незавидной судьбе дворника…

Постоянные конфликты в семье вырастают на закваске из родительских комплексов, вылезающих во фразах «Как ты разговариваешь с мамой? ! Вы проявляете неуважение к отцу? За этим стоят требования уважения, восхищения, а главное — беспрекословного подчинения. У детей все эти эксперименты закрепляют одну мысль: тебя любят только за что-то, подарки и похвалы надо заслужить. Ребенок несет на себе груз ваших неоправданных ожиданий, он чувствует, что он не такой, как вы мечтали.

Из-за таких родительских надежд и разочарований малыш постоянно находится в состоянии стресса. А теперь подумайте, что не так. Посмотрите на себя. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок начал читать, читайте сами! Только так, только личным примером и никак иначе.

Дальше начинается школа, и здесь каждый родитель превращается в учителя, даже если сам не в состоянии решить задачу за первый класс. Все, к чему это приводит, — детские слезы, собственные истерики и разрушенные отношения. Поймите же наконец: знаний ребенка от ваших опытов не прибавится! После ваших казней он будет бояться домашних заданий, ваших вопросов о школе и вообще любого неодобрения. И тут он начинает лгать. Конечно, рано или поздно вы поймете, что он врёт, и дальше по кругу: ругаем, скандалим, угрожаем карьере дворника…

Еще одна ошибка заключается в следующем: родители часто думают, что лучше знают, что нужно их отпрыскам. Итак, они запрещают ему то, что он хочет делать, заставляют его делать то, что ему совершенно не интересно. Вот источник невроза. Потом лечим неврозы и делимся с друзьями недоумением, как такое могло произойти.

Семья не живет, а постоянно решает проблемы: выбирает школу, убивает себя, чтобы ребенок сдал ЕГЭ. А ребенку в это время плохо — кризис, половое созревание, он страдает от одиночества и непонимания. И последнее, что его интересует в такой ситуации, это ваш ненавистный ЕГЭ.

Хочешь «сломать систему» — учись любить детей просто так, без всяких условий. Просто потому, что они у тебя есть. Ваш ребенок — это не вы. Он другой. Это другая планета, если хотите, другое сознание — и это прекрасно. Люби его, помоги ему стать личностью.

«А я хочу как лучше…» — скажете вы. И вы спросите себя, привели ли ваши действия к тому, чтобы ребенок был счастлив. Действительно ли знание трех языков, трудолюбие и послушание сделают его счастливым? И самое главное — может ли вообще быть счастлив ребенок, когда недовольны родители? Думать….

И приезжайте на общественные консультации в Санкт-Петербург 23 августа и 30 августа в Москву. Поговорим обо всем этом и, конечно же, о том, что волнует лично вас. Устные вопросы и заметки лучше подготовить заранее. Берите с собой детей от 12 лет — поверьте, им есть что сказать.

Высказывания известного российского психолога Михаила Лабковского основаны на «здоровом цинизме» и многолетнем опыте. Одни соглашаются с ним, многие отвергают его подход, опасаясь развеять иллюзии. Но никто не остается равнодушным

Источник фото: cluber.com.ua

1. Первое, что вы должны сделать, это перестать хотеть жениться. Здоровый человек не хочет жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Никаких уступок, никаких компромиссов — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят, потому что они изгибаются. Женщина будет для мужчины пустым местом, если о ней нельзя сказать, кто она, что она из себя представляет и что любит на завтрак. Парадокс в том, что мужчины просто обожают стервозных женщин.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее невроз, который нуждается в выходе. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.

5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса показывает вам спасательное оборудование, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала замаскируйте себя, а затем ребенка». В этом вся суть. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, сначала сделайте что-нибудь головой.

7. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии я считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но именно это в России не практикуется.

8. Здоровые люди всегда выбирают себя , а невротики — отношения во вред себе, и в этом главное отличие.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует немедленно об этом сказать, а если мужчина не изменяет, то расстаться с ним.

Источник фото: xvatit.com

10. Если человек подменяет целый мир на другого человека, это значит, что у него просто нет своего мира.

11. Единственное качество, которым может обладать ваш партнер, это то, что он вас заводит. Все остальное не играет никакой роли. Если ты его любишь, переживаешь за него, переживаешь — то «баров» нет.

12. Единственный период в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей. Он длится относительно недолго. В других случаях оставаться в любых отношениях — это выбор взрослого.

Согласны ли вы с категоричными фразами психолога?

Нарисуй символ Нового года и получи эксклюзивную игрушку в подарок! Праздничный конкурс от Fancy

У современной женщины много ролей, которые не всегда удается гармонично совместить. Поэтому, когда в семье рождается девочка, бывает сложно разобраться, в каком направлении ее воспитывать. Родители хотят, чтобы их малышка добилась успеха в жизни, нашла свое призвание, а также смогла реализовать себя как мать и жена. И попутно рискуем совершить множество ошибок, которые помешают ей во взрослой жизни.

Особая роль в воспитании дочери принадлежит матери, которая задает ориентиры того, какой должна быть женщина. .

Психолог Михаил Лабковский дает 10 советов мамам и бабушкам, предостерегая их от типичных ошибок, которые могут испортить жизнь их дочерям.

Самая серьезная ошибка , что делают многие мамы и бабушки при воспитании дочери и, соответственно, внучки, программирует ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми она должна обладать. «Ты должен быть милым», «Ты должен быть любезным», «Тебе должно нравиться», «Ты должен научиться готовить», «Ты должен…»

В умении готовить нет ничего плохого, но у девушки развивается ошибочное мышление: вы будете иметь ценность только в том случае, если будете соответствовать ряду критериев. Здесь гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давайте вместе варить вкусный суп. Давайте домой вместе. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет этому научиться. И наоборот, если мать ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное неприятие процесса. Но на самом деле всему, что нужно, девушка все равно научится рано или поздно. Когда она сама в этом нуждается.

Вторая ошибка часто встречающееся в воспитании дочерей тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое передается ей от матери. «Всем нужно одно», «Смотрите, он выругается и уйдет», «Главное не принести в Подоле», «Вы должны быть недоступны». В результате девочка вырастает с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего следует избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, гормоны начнут буйствовать, и это внутреннее противоречие между запретом, идущим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка , что удивительно контрастирует со вторым — ближе к 20 годам девушке говорят, что ее формула счастья состоит в том, чтобы «выйти замуж и родить». А в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей внушали, что она должна (перечислить), чтобы выйти замуж и стать матерью, потом несколько лет ей транслировали мысль, что мужчины — козлы, а секс — грязь, а тут еще раз: выйти замуж и родить. Парадоксально, но зачастую именно такие противоречивые установки матери озвучивают своим дочерям. В результате возникает страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потерять себя, потерять связь со своими желаниями и понять, чего на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — Это гипербола. Сейчас это большая проблема, мамы все чаще привязывают дочерей к себе и окружают столько запретов, что становится страшно. Не ходи гулять, не дружи с этими, звони мне каждые полчаса, где ты, почему опоздал на 3 минуты. Девушкам не дается никакой свободы, им не дается право принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет нормальный подросток проходит процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно дать такую ​​возможность. Потому что если девочка растет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее всегда все будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует ли в семье отец или мать воспитывает ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки – это плохая наследственность по отцовской линии. Невозможно очернить отца, кем бы он ни был. Если он действительно был «козлом», то и мать должна признать свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека отцом своего ребенка. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но ответственность за того, кто принимал участие в зачатии, не может быть переложена на девушку. Здесь она точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, детей нельзя бить ни в коем случае, но стоит признать, что девочек это ранит больше. Психологически девушка быстро скатывается с нормальной самооценки на положение униженной и подчиненной. А если физическое наказание исходит от отца, то это почти наверняка приведет к тому, что девушка выберет в партнеры агрессоров.

Седьмая ошибка — недооценка . Дочь должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством самодовольства, самопринятия, любви к себе. В этом залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — разборки с дочкой . Родители ни в коем случае не должны устраивать ссоры на глазах у детей, это просто недопустимо. Особенно, если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если это случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не справились со своими чувствами, поссорились и уже помирились, а главное, ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неправильное проживание полового созревания девочки . Здесь есть две крайности: все разрешить, чтобы не потерять контакт, и все запретить, чтобы не «упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ без жертв преодолеть этот трудный для всех период – твердость и доброжелательность. Твердость – в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность – в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много разговаривали, задавали вопросы, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагируйте спокойнее, и никогда не используйте эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас, близости не будет никогда, а подросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла маме».

Наконец, последняя ошибка — неправильное отношение к жизни. . Никогда нельзя говорить девушкам, что в ее жизни обязательно должны быть определенные моменты. Выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девушка должна быть настроена на самореализацию, на умение прислушиваться к себе, на возможность заниматься тем, что ей нравится, в чем она преуспевает, получать удовольствие, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе женщина, готовая к полноценному партнерству.

Михаил Лабковский — практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и о том, что такое счастье. Live Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.

«Летидор» посмотрел интервью и выбрал важные цитаты о детях и родителях.

Нужно жить так, как хочется

Есть категория людей, которые считают, что жить ради собственного удовольствия — это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве учили, что они не могут жить так, как хотят. Им сказали, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы агрессивный человек, и выливаете эту агрессию на ребенка, то у него появляются страхи, тревожность, неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: веди себя так, как ты себя ведешь – если тебе что-то не нравится, значит, тебе это не нравится, ты расстроен – значит, ты расстроен.

Другое дело, когда человек псих.

Например, он встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одеть в садик или школу. Но он не сделал ничего плохого — он просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он растет, говоря по-русски, полным психом — таким же, как его мама и папа. А речь идет о естественной реакции родителя, когда ребенок делает что-то не так — мы живые люди, и недовольство нужно выражать естественным образом.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведет себя как остальные представители животного мира. Он пытается понять свои границы: может ударить маму по лицу, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «по-звериному» понять, что ему можно, а что нельзя. Родители должны вести себя твердо – взять сильную руку и сказать:

«Маме неудобно. Мама болит! И маму не побьешь!»

Наказывать можно, но нельзя сходить с ума — например, кусать ребенка в ответ.

Реально делать только то, что хочется

Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. А там гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду, и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что мой муж больше зарабатывает». А не то, что муж будет мыть посуду только потому, что вы ночевали с ребенком. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягался. Это единственная причина мыть посуду. Никому ничего не уступаешь — очень хочется сделать это из любви. И мой муж тоже моет посуду, потому что ему это нравится, а не потому что —

«Ой, все надоело, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома будет тихо.

Взрослые могут жить так, как хотят. Когда мне было 6-8 лет, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла 15 минут). А моя мама подошла посреди мультика и сказала: «Так, теперь тебе нужно пойти и помыть пол на кухне», а я сказал: «Сейчас все кончилось, и я пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, я сейчас встала и пошла». Сейчас моей мамы давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: она моет пол не только на кухне, но и по всей квартире.

Решите эту проблему, как хотите. Вы оба не любите мыть посуду – заработаете на домработницу.

О совершеннолетних детях, проживающих с родителями

Дети старше 20 лет не должны проживать с родителями. «Денег нет, снимать не на что», «Нам проще» — в быту это ненормально. Но это нужно обсудить спокойно. Не должно быть так: «Смотрели передачу с психологом. А что ты здесь делаешь? Собирай вещи!» Есть такие дети с социофобией: они боятся ответить за себя, уйти из этого мира, поэтому цепляются за родителей. А есть чрезмерно опекающие родители, тогда дети вырастают зависимыми, нерешительными, неспособными брать на себя ответственность и принимать решения

О детях и разводе родителей

У детей и папы свои отношения. Почему-то женщины стараются прикрываться детьми, но какое это имеет отношение к замужеству? Папа либо любит детей, либо не любит — и неважно, замужем за ним их мать или нет.

когда рожать детей – Здоровое питание рядом

Психолог уверена, что в первую очередь нужно забыть о «женской судьбе» и «тикающих часах».

Недавно актриса Дженнифер Энистон, у которой нет детей, дала интервью, в котором впервые прямо прокомментировала этот факт. Звезда призналась, что ей известны все версии, которые можно найти в прессе, и подчеркнула, что ни одна из них не соответствует действительности. Актриса также пояснила, что тяготится повышенным вниманием к этому вопросу и считает решение сугубо интимным процессом. Женщина, по ее мнению, не должна подвергаться давлению, ведь, возможно, не всем дано вынашивать детей.

Михаил Лабковский, психолог

Эти слова голливудской звезды подтверждает известный психолог Михаил Лабковский, чей недавний пост в Instagram прямо призывает женщин забыть о «тикающих часах» и слушать в этом важном только себя. проблема.

«Друзья, сегодня я хочу поговорить на очень важную тему, вопросы на которую я получаю с завидной регулярностью. Формулировки такие: «родители давят», «муж заставляет», «а вдруг не получится потом», «врачи советуют» и так далее. Это, как известно, про детей, — начал Михаил.

Далее психолог определил причины рождения детей, руководствуясь которыми, люди чаще всего разочаровываются в своем решении:

«Многие рожают детей, потому что пора, «надо» держать человек рядом с ними, потому что родственники капают на мозг. Еще одна популярная причина: «Я чувствую себя опустошенным». Это из серии «Давайте заведем щенка или малыша». Все эти причины приводят прямо к разочарованию. Постоянная усталость, нежелание справляться с родительскими обязанностями, а нередко – и агрессия по отношению к малышу. И он, кстати, совершенно невиновен.

Реальная готовность к рождению ребенка, по мнению Михаила Лабковского, должна определяться искренней и осознанной потребностью его иметь.

«Рожать ребенка нужно только тогда, когда вы хотите ребенка и готовы поделиться. Когда чувствуешь внутри такую ​​наполненность, что хочется подарить жизнь и счастье другому человеку.