Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Способы наладить отношения с сестрой: советы психолога

войти в систему

Добро пожаловат!Войдите в свой аккаунт

Ваше имя пользователя

Ваш пароль

Вы забыли свой пароль?

Политика конфиденциальности

восстановление пароля

Восстановите свой пароль

Ваш адрес электронной почты

Домой ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ Способы наладить отношения с сестрой: советы психолога

В обществе принято считать, что нет более близких людей, чем братья или сестры. Однако на практике оказывается, что и самые злостные враги – рассорившиеся родственники. И это неудивительно, ведь именно они знают слабости и уязвимые места друг друга, как никто иной. Поэтому такие конфликты нередко перерастают в долгоиграющую «войну интересов», заставляющую обоих участников ссоры переживать ежедневный стресс, так как с одной стороны они искренне любят своего сиблинга, а с другой – яростно ненавидят.

Психологи отмечают, что ваши проблемы во взаимоотношениях с сестрой могут быть отголоском детского соперничества или непониманием ее внутреннего мира и актуальных переживаний. В любом случае, налаживание контакта с близким человеком – первоочередная задача для любой зрелой личности. Именно этот момент мы обсудим в данной статье.

Как наладить отношения со старшей сестрой: психологические рекомендации

Перед тем, как перейти к конкретным психологическим советам, направленным на решение разногласий со старшей сестрой, вам следует понять характерологические особенности первого ребенка в семье. К ним относятся:

• желание контролировать. Оно формируется у чада еще с раннего детства, так как его постоянно заставляют следить за младшим братом или сестрой и нести ответственность за него;
• перфекционизм. Старшие сестры, как правило, большие «идеалистки». Они рано приучаются делать все «правильно», чтобы не вызвать родительский гнев;
• скрытые обиды.
  Первенцы обычно проносят через всю жизнь обиду на младшего ребенка за то, что он «своровал» у них внимание папы и мамы. Помимо этого рождение второго чада существенно ограничивает свободы старшей сестры и добавляет ей новых обязанностей, на которые ей необходимо тратить свое свободное время;
• привычка сваливать вину на младшего ребенка. Многим родителям известно, как часто старшие дети стремятся обвинить в собственных ошибках и оплошностях младшую сестру или брата. Они знают, что папа с мамой не будут сильно наказывать малыша, поэтому беззастенчиво пользуются подобным положением вещей.

Важная информация! Некоторые старшие сестры даже в зрелом возрасте не могут избавиться от чувства собственного превосходства над младшим ребенком. Они постоянно демонстрируют его в виде язвительных выпадов и необоснованной критики, что только провоцирует ссоры между сиблингами.

Наладить отношения со старшей сестрой вам помогут такие психологические рекомендации:

1. Дайте понять ей, что вы уже не маленький ребенок. Если сестра разговаривает в покровительственной манера и считает, что вы не имеете права ее ослушаться, потому что еще «жизни не видели», то дайте ей понять – вы уже взрослая личность, а не глупое дитя. В психологии это называется обозначением границ. Подобная процедура крайне болезненна, особенно если старший ребенок привык к своей роли «руководителя» и вашей роли «подчиненного». Но, не избавившись от этой проблемы, вы никогда не сможете наладить адекватные взаимоотношения с близким человеком. Ведь она постоянно будет пытаться главенствовать над вами, а вы, в свою очередь, всеми силами попытаетесь этому противостоять.
2. Не лезьте на рожон. Избегайте критики в адрес старшей сестры. Вы можете иметь свой взгляд на воспитание детей или приготовления борща, но его лучше не озвучивать в ее присутствии. Почему? Все просто, она с детства привыкла «верховодить», а значит, любую попытку помощи способна расценить, как покушение на ее авторитет.
3. Имейте терпение. Если ваша старшая сестра постоянно пытается навязать свою точку зрения, то не стоит сразу же бросаться в перепалку, пытаясь переубедить ее в том, что сами способны справиться с проблемой. Лучше просто внимательно ее выслушайте, покивайте головой и сделайте так, как считаете нужным на самом деле. Это повысит ее самооценку и убережет вас от лишних скандалов.
4. Научитесь хвалить сестру. Среди психологов бытует такое выражение: «Похвала никогда не будет причиной для ссоры». Так что запомните, выраженное в словах одобрение каких-либо поступков человека – надежно укрепляет отношения. А разве сложно хоть иногда похвалить родную сестру? Отметить, что ей удалось создать уютную атмосферу в дому или вырастить чудных детей? Нет, совсем не сложно. В ответ вы получите безусловное расположение от своей единоутробной «подруги» и бесконечную ласку и любовь.
5. Поблагодарите ее за заботу, проявленную в детстве. Еще одним эффективным способом наладить отношения со старшей сестрой может выступить благодарность ей за то, что она тратила время и сила на опеку над вами. Подкрепите момент благодарности каким-либо существенным подарком, а также крепкими объятиями и поцелуем. Вы увидите, как она буквально расцветет на глазах, радуясь вашей нежности и чуткости.

Как наладить отношения с младшей сестрой: 5 простых способов

Выше мы познакомились с характерологическими чертами старших детей женского пола. Теперь следует разобраться в психологических особенностях младших сестер. К ним относятся следующие моменты:

• эгоцентризм. Как правило, младших детей родители пестуют вниманием, поэтому они вырастают нежными и избалованными личностями, привыкшими, что весь мир крутится вокруг них;
• низкая самооценка. В отдельных случаях у младшего ребенка на фоне старшей сестры может сформироваться комплекс неполноценности. Ведь они вечно пребывают в «тени» первенца, который делает все лучше и быстрее;
• не умение делать самостоятельный выбор. Младшие сестры быстро свыкаются с тем, что именно на первенца в семье возлагается ответственность за совершение выбора;
• зависть, переросшая в ненависть. Родителям известно, как часто младшие дети женского пола искренне ненавидят своих старших сестер. Они обосновывают подобные чувства тем, что старшая сестра красивее них и пользуется большим вниманием у противоположного пола. Или тем, что у нее больше прав и свобод.

Выстроить адекватные отношения с младшей сестрой вам помогут такие психологические советы:

1. Уважаете ее, как самостоятельную личность. Времена детства прошли, вы обе выросли и теперь ваша любимая маленькая сестренка – самостоятельный человек, со своим взглядом на мир. Поэтому не отказывайте ей в уважительном отношении. Не стоит критиковать или унижать ее, особенно на глазах у других людей, пользуясь своим статусом старшей сестры. Поймите, она имеет полное право высказывать собственную точку зрения и жить так, как ей хочется. Если вы не станете пытаться контролировать младшую сестру, то между вами всегда будет полное взаимопонимание, не омраченное конфликтами и ссорами.
2. Пытайтесь найти точки соприкосновения.
   Особенно этот совет пригодиться тем сестрам, которые значительно старше своего сиблинга. Старайтесь узнать, чем «живет и дышит» ваша младшая сестра. Какие у нее хобби и увлечения, как она проводит свой досуг, о чем мечтает и чего надеется достичь? Узнав это, вы будете удивлены тем, насколько похожи со своей единоутробной «подругой». А это только усилит вашу взаимосвязь и разрешит любые возникшие между вами склоки.
3. Не лезьте с советами. В частности избегайте навязывать свое мнение по поводу воспитания детей и отношений с мужем. Эти две темы, как минное поле, неосторожный шаг и ваша связь с младшей сестрой надолго прервется. Просто будьте для нее опорой и примером для подражания, в таком случае она сама попросит вас о помощи в трудной ситуации.
4. Избегайте конкуренции. Не пытайтесь во всем быть лучше младшей сестры. Подобное поведение привело к краху многие родственные отношения. Если вы умелый кулинар, а она не умеет даже пожарить картошку, то научите ее тонкостям приготовления пищи, но никогда не насмехайтесь над тем, что сестра чего-то не знает.
5. Будьте подругами. Никто не заставляет вас постоянно разговаривать о темах семьи и совместного прошлого. Отвлекитесь от этого утомительного занятия и взгляните на сестру не как на родственника, а как на близкого друга, который всегда сможет вас понять. Посещайте вместе кино и художественные выставки, сплетничайте об общих подругах в кафе и звоните друг другу вечерами. Так вы найдете в младшей сестренке преданную союзницу, способную поддержать вас при любых жизненных обстоятельствах.

Отношения братьев и сестер в семье

Напоследок хочется сказать о том, что отношения с сестрой – это либо высшая форма дружбы, либо крайняя форма ненависти. Какой из полюсов выбрать – зависит от вас.

Мы используем куки для наилучшего представления нашего сайта. Если Вы продолжите использовать сайт, мы будем считать что Вас это устраивает.Ok

Кровные узы: как выстроить отношения с родной сестрой — советы психолога

Психология

Мы живем с убеждением, что нет ничего важнее семьи. И при этом по опыту знаем, что никто не сможет ранить нас больнее, чем близкие. Если поговорить со знакомыми, выяснится: почти в каждом доме, где росли сестры, происходили маленькие трагедии, иногда оставлявшие руины на месте любви и преданности.

Психологи давно изучают особенности связей между сиблингами — детьми, растущими в одной семье. Выяснилось: то общее, что есть у дочерей, может стать как причиной раздора и соперничества, так и фундаментом для развития и успеха. К примеру, пять сестер Фенди вознесли модный Дом, основанный их родителями, на вершину fashion-Эвереста. А вот главная героиня «Унесенных ветром» Скарлетт О’ Хара в заботе о своих интересах пыталась соблазнить жениха сестры. Почему одним сестры заменяют подруг, а других мы в лучшем случае поздравляем с ­праздниками?

Let’s call a spade a spade. И сделать это поможет практикующий психолог, автор книг «Семь женщин» и «Мир нарциссической жертвы» Анастасия Долганова.

История Полины и Иры: слияние

«Моя сестра Ира старше на три года. Мне всегда хотелось быть к ней как можно ближе. В детстве по утрам я забиралась в ее кровать, и мы играли в буквы: она писала их на моей спине пальцем, а я пыталась угадать слово. Мы практически не ссорились, не дрались.

Когда Ира пошла в школу, у нее появились свои подруги, и я безумно ревновала. Родители даже согласились отправить меня в первый класс на год раньше, чтобы мы могли чаще общаться. Я тайком носила Ирину одежду, выпросила у мамымодную бархатную заколку, чтобы делать пучок — как у сестры. Слушала тех же «Иванушек», читала ту же серию книжек.

После школы Ира уехала учиться в другой город. Я с трудом дождалась выпускного — и, конечно, поступила в тот же вуз. Сестра встретила меня, помогла устроиться в общежитие, познакомила со своими друзьями. Но что-то между нами изменилось. Мне казалось, что она не очень рада моему приезду. Иногда она откровенно злилась, но, в чем дело, не говорила. А я все никак не могла себя заставить ­прекратить ходить за ней по пятам.

Окончательно все испортилось, когда у нее появился бойфренд. Они хотели проводить время наедине, а я мешала. Могла сидеть под дверью их комнаты, ждать, пока разрешат войти. Однажды Ира сказала: «Тебе стоит завести свою компанию, своих друзей. Мне кажется, что ты меня копируешь, и это раздражает…»

Я была оскорблена. Мы несколько месяцев не разговаривали. Я как будто в пустоте болталась. Ведь и правда не знала, где ее цели и желания, а где — мои.

Сейчас у меня есть своя компания, бойфренд. И да, распущенные волосы мне идут гораздо больше, чем пучок. Я осознала, что хотела быть не только частью жизни сестры, но как будто бы ею самой…»

Взрослые часто ставят детей в пример друг другу, но не задумываются о том, что это может приносить вред всем участникам.

«В целом идентификация, то есть копирование кого-то более успешного, — это нормально, если она становится частью процесса обучения, а не подменяет собой этот процесс, — говорит Анастасия Долганова. — В истории Иры и Полины копирование выходит за рамки обучения и развивается как созависимость, то есть отказ от развития собственной личности ради сохранения контакта. Это нездоровая форма построения отношений, в которой оба участника постепенно разрушаются.

Отношения с созависимым человеком требуют от объекта обожания довольно много сил. У младшей сестры не было ничего своего, и вся ее жизнь строилась на решениях и энергии старшей. Скорее всего, младшая не умела успокоить себя, поддержать, развлечь. Жизнь Полины вне общения с сестрой — это ожидание того, когда же та наконец вернется и наполнит существование смыслом».

Почему это происходит? «Взаимоотношения сиблингов складываются в первую очередь все же под влиянием взрослых, — напоминает Анастасия Долганова. — Роль родителей в этой истории неясна, их в принципе как будто нет. Они не вмешиваются в отношения сестер и только подпитывают идеализацию старшей, видимо, принимая ее за обычную привязанность. И, скорее всего, такая болезненная связь возникла у младшей сестры из-за дефицита направленного интереса со стороны взрослых. Их искренняя заинтересованность могла бы помочь ей обнаружить собственный характер, свои интересы.

Ведь дети узнают, кто они, только если взрослые им об этом говорят. В отсутствие внимательного родителя младшей девочке для жизни оставалось только идентифицироваться с обожаемой старшей сестрой».

Когда речь заходит о разрыве контакта, мы склонны занимать сторону того, кого «бросили». Но мотивы инициатора расставания становятся понятны, если мы попробуем посмотреть на ситуацию его глазами. «Такие отношения рано или поздно становятся утомительными и тяжелыми, — предостерегает психолог Долганова. — И тот, кто их питает, скорее стремится их закончить. Так он обретает больше энергии, поскольку теперь она тратится не на две жизни, а на одну — его собственную».

История Арины и Ани: соперничество

«Аня младше меня на шесть лет. Родители не особо настаивали на том, чтобы я с ней нянчилась, но иногда просили помочь или погулять. Я не сопротивлялась, но и энтузиазма не испытывала. Мы всегда жили будто параллельными жизнями, особо не общались. В семье считалось, что я аккуратная и послушная, а Аня — талантливая и харизматичная.

Я отлично училась, Аня занималась только тем, что ей нравилось. Я с трудом заводила новые знакомства, Аня была окружена толпой друзей. От меня требовали хороших оценок, а она бросила музыкальную школу и гуляла до ночи. Ее успехами — стихами, пением и прочим творчеством — мама и папа явно гордились больше. Мне казалось, они меня предают.

Самое неприятное началось, когда Ане было 16, а мне 22. Я встречалась с однокурсником — и поняла, что он заглядывается на мою сестру. И она отвечает ему взаимностью!

Я пыталась поговорить с обоими. Оба все отрицали. В итоге я рассталась с парнем, а потом узнала, что он был ее первым мужчиной, — это произошло почти сразу после того разрыва. Я была в шоке. Но какие могут быть претензии? Мы же не были вместе. А я все равно чувствовала себя преданной.

История повторилась не раз. Мои ухажеры велись на Аню — и я видела, что ей это доставляет удовольствие. Хотя ни во что серьезное ни одна история не вылилась.

Однажды Аня сказала: «Мама и папа всегда любили тебя больше. Ты же умнее, тебя не надо было контролировать». Я же считаю наоборот: ее любили больше (и не только родители!), потому что она необычная, яркая. Сейчас мы обе замужем, с детьми. Встречаемся только по праздникам. Я знаю, что мой супруг любит только меня и не воспринимает Аню, но все равно не могу заставить себя ей доверять».

Нам трудно поверить в то, что родной человек целенаправленно вредит. Более того: не всегда «антигерой» сам это понимает. «Младшая сестра очевидно демонстрирует зависть и ревность, но вряд ли это касается мужчин, — уверена Анастасия Долганова. — Корни соперничества между девушками лежат в борьбе за уникальное место внутри семьи. Для сестер это сложнее, чем для разнополых детей. На бытовом уровне эти различия могут утверждаться буквально так: „Сестра любит помидоры, а я — лимоны“. На уровне характеров речь идет о развитии тех качеств, которые в сестре слабы и неконкурентоспособны. Например, одна девочка культивирует в себе послушание и умственные способности, вторая — харизматичность и очаровательность. Если отношения, в которых зарождается такая конкуренция, родителями оставлены без внимания, то это окажет серьезное влияние на личностьи характер».

Повлиять на другого человека мы не можем, но вот разобраться в себе будет полезно. Даже если это неприятный и болезненный опыт. «Обеим сестрам помогла бы личная терапия. Им стоит познакомиться со своими бессознательными процессами, начавшимися глубоко в детстве. Так обе они обретут больше свободы в том, кем быть. И это более серьезная задача, чем наладить их отношения. Возможно, что в процессе личного развития они смогут прийти к такому варианту взаимодействия, который сейчас не приходит им в голову», — считает психолог.

История Риты и Дины: равновесие

«Мы с Диной — близняшки. Так вышло, что мы и в детстве были близки, и сейчас хорошо общаемся. Мы редко ссорились, почти не дрались. Наверное, это потому, что у нас дома не принято громко выяснять отношения. Несмотря на внешнее сходство, наши интересы всегда различались. Я любила рисовать и танцевать, а ее интересовали какие-то научные ролики. Думаю, маме и папе было бы удобнее, если бы мы занимались в одних кружках, но они никогда не настаивали на этом.

Наши родители никогда не покупали нам одинаковую одежду. У каждой из нас в детстве были собственные близкие друзья — хотя и из одной компании. Мы не были похожи на образцовых близняшек, которые друг за другом фразы заканчивают.

В итоге я занимаюсь ландшафтным дизайном, а Дина — врач. Мы живем на разных концах города, списываемся в соцсетях примерно раз в неделю, иногда ходим вдвоем позавтракать — и этого обеим достаточно. Иногда я думаю: подружились бы мы с Диной, если бы она не была моей сестрой? Не уверена. Но иметь такую сестру — надежную, спокойную, поддерживающую — это точно удача».

Несмотря на отсутствие бурных эмоций, взаимоотношения Дины и Риты выглядят вполне благополучными. «Сиблинги не обязаны быть друзьями, несмотря на стереотипные ожидания, — подчеркивает Анастасия Долганова. — Бывает, что сестры и братья вырастают похожими друг на друга и тогда дружат, но чаще такого не происходит. Первоочередная родительская задача — это не подружить детей, а помочь каждому развиваться, исходя из его уникальных желаний и способностей.

Если у двух сестер получается быть разными людьми, жить разными полноценными жизнями — значит, их родители все сделали правильно».

Теги

• Психология
• отношения

Как наладить хорошие отношения с братьями и сестрами во взрослом возрасте

Си-Эн-Эн —

Когда дело доходит до наших самых близких взрослых отношений, те, которые у нас есть с нашими братьями и сестрами, часто отходят на второй план.

Отношения между родителями и детьми, романтические отношения и отношения со сверстниками поглощают наше коллективное внимание, но мы гораздо дольше привязаны к нашим братьям и сестрам; для многих из нас отношения между братьями и сестрами являются самыми прочными узами, которые у нас есть.

В лучшем случае это означает встроенного лучшего друга на всю жизнь, но часто отношения между братьями и сестрами чреваты и беспорядочны. Взрослые разногласия могут возникать даже между братьями и сестрами, которые были неразлучны в молодые годы.

Возьмем, к примеру, британских принца Уильяма и принца Гарри, которые воссоединятся на этой неделе на открытии памятника их покойной матери Диане, принцессе Уэльской. Два брата когда-то были близки, но теперь они живут на разных континентах и, как говорят, почти не разговаривают.

Возможно, стоит потратить время на восстановление этих связей, потому что, по словам экспертов, эмоционально близкие отношения с братом или сестрой могут сделать нашу жизнь более счастливой и здоровой.

«Отношения между братьями и сестрами очень важны, но их часто упускают из виду», — сказал Джонатан Каспи, профессор кафедры семейных наук и человеческого развития в Университете штата Монклер в Нью-Джерси. «Если вы чувствуете, что заземлены и связаны со своей родной семьей, они для вас как домашняя база. У тебя есть люди, к которым ты всегда можешь вернуться».

По данным переписи населения США, в 2014 году в Соединенных Штатах почти 8 из 10 детей жили с братьями и сестрами — биологическими, приемными или сводными братьями и сестрами.

Многие исследования отношений между братьями и сестрами сосредоточены на детях — взаимодействие между братьями и сестрами в раннем возрасте важно для их развития. Эти отношения позволяют детям опробовать новое социальное и эмоциональное поведение, особенно когда дело доходит до конфликта. Братья и сестры помогают друг другу научиться управлять эмоциями и развивать понимание мыслей и чувств других людей.

TOPSHOT — АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ВЕРСИЯ ОБРЕЗАНИЯ — британский принц Уильям, герцог Кембриджский, Питер Филлипс и британский принц Гарри, герцог Сассекский, идут во время похоронной процессии британского принца Филиппа, герцога Эдинбургского, к часовне Святого Георгия в Виндзорском замке в Виндзоре, к западу от Лондон, 17 апреля 2021 года. — Филипп, который был женат на королеве Елизавете II в течение 73 лет, скончался 9 апреля в возрасте 99 лет всего через несколько недель после месячного пребывания в больнице для лечения сердечного заболевания и инфекции. — АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ВЕРСИЯ ОБРЕЗАНИЯ (Фото Виктории Джонс / POOL / AFP) / АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ВЕРСИЯ ОБРЕЗАНИЯ (Фото VICTORIA JONES/POOL/AFP через Getty Images)

Виктория Джонс/Бассейн/AFP/Getty Images

Чего ожидать, когда Гарри вернется в Лондон

Отношения между взрослыми братьями и сестрами были предметом внимания лишь время от времени, но существующие исследования показывают, что поддержание и развитие этих связей с течением времени имеет явные преимущества. Они приносят дивиденды, особенно когда мы становимся старше.

Близость между братьями и сестрами впервые проявилась как удивительная «переменная спящего» для эмоционального благополучия во взрослом возрасте в длительном Гарвардском исследовании развития взрослых, которое началось в 1937 и включали 243 выпускников Гарварда, говорят исследователи. Каспи отметил в своем исследовании, что среди мужчин в этом исследовании, которые были близки с братом или сестрой в молодости, 93% процветали в возрасте 65 лет — в медицинском, экономическом, физическом и психологическом плане.

К такому же выводу пришло шведское исследование 1999 года. Контакт с братом или сестрой имел большее влияние, чем друзья или собственные дети, на хорошее здоровье и удовлетворенность жизнью в возрасте 83 лет и старше. Отчасти это было связано с тем, что количество друзей на этом этапе жизни уменьшилось, но также отражает важность эмоционально близких отношений с братом или сестрой. По словам Каспи, они — попутчики в жизни и уникальная связь с прошлым.

Согласно одному анализу 2007 года, плохие отношения между братьями и сестрами в детстве также могут быть связаны с большой депрессией во взрослом возрасте. В статье , опубликованной в журнале International Sociology в 2012 году, информация о 6630 голландцах показала, что люди, которые пережили серьезные негативные жизненные события, такие как развод, зависимость, финансовые или психологические проблемы, в прошлом имели менее поддерживающие и более напряженные отношения со своими братьями и сестрами.

Лори Крамер, профессор прикладной психологии Северо-восточного университета в Бостоне, говорит, что трудно распутать причины этих очевидных связей.

«Люди кажутся более здоровыми, счастливыми и лучше приспособленными — все эти вещи связаны с позитивными отношениями с братьями и сестрами, знаете ли, и многое из этого исходит из идеи, что вы можете получить поддержку, помощь и одобрение от кого-то близкого. вам, кто разделяет историю и понимает мир так же, как и вы», — сказал Крамер.

«Чего мы на самом деле не знаем, так это первопричины, заключается ли она в том, что более счастливые люди менее подавлены людьми и лучше способны формировать позитивные отношения с братьями и сестрами, или хорошие отношения между братьями и сестрами помогают людям лучше справляться со всеми вещами, которые подбрасывает вам жизнь».

По словам Каспи, у братьев и сестер примерно 50% общих генов, поэтому в инвестировании и заинтересованности в благополучии братьев и сестер есть эволюционная логика. Он сказал, что это может объяснить феномен игровой площадки, когда братья и сестры активно защищают друг друга от хулиганов, но все еще мучают друг друга дома.

Кроме того, важно помнить, что то, как вы ведете себя со своими братьями и сестрами, посылает сигнал семье, которую вы создаете во взрослом возрасте, — сказал Джеффри Грейф, соавтор книги «Отношения между взрослыми братьями и сестрами» и профессор Школы социальной работы Университета Мэриленда.

Например, во многих натянутых отношениях между братьями и сестрами горячая точка возникает, когда пожилые родители заболевают. Часто может быть трудно сесть вместе и решить, как лучше всего заботиться о них, без вызывает старое соперничество и обиды по поводу того, кто считается любимым ребенком.

«Подумайте, какое наследие вы хотите оставить своим детям и семье», — сказал Грейф.

Если ваши взрослые отношения с братом или сестрой натянуты, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы наладить отношения.

Расширьте свои отношения и создайте новые воспоминания. Крамер сказал, что среди братьев и сестер, которые не сообщают о хороших отношениях, есть одна общая черта: они не собираются вместе на своих условиях. Зачастую они видятся только на семейных посиделках, организованных родителями или другими членами семьи, когда легко тяготеют к старым ролям и позициям.

Отношения между братьями и сестрами позволяют детям опробовать новое социальное и эмоциональное поведение, особенно когда дело доходит до конфликтов.

Шаттерсток

Как помочь братьям и сестрам лучше ладить

«В семейной системе есть что-то мощное, что возвращает вас к старым моделям общения». Она предложила найти способы проводить полезные и веселые встречи за пределами семейного дома.

Примите и отпустите старые обиды. Не думайте, что вы знаете, кто ваш брат или сестра, на основании того, кем вы думали о них в детстве. Поймите, чем вы похожи и чем отличаетесь, и найдите точки соприкосновения в вашем общем опыте. Одним из барьеров на пути к близости во взрослой жизни является родитель, который играл фаворитов или считался фаворитом среди братьев и сестер в детстве.

«Каждый член семьи по-своему смотрит на то, кому отдали предпочтение и почему. Став взрослым, я вижу в этом прекрасную возможность для людей просто откровенно рассказать о том, что они помнят из того времени и что они чувствовали», — сказал Крамер.

Не сравнивай себя со своим братом или сестрой. Точно так же, как когда ваш младший брат получил больший кусок пирога, может показаться несправедливым, что, став взрослыми, они получают лучшую работу или больший дом. Но это старые чувства, которые не выдерживают честной проверки. Мы все делаем разные выборы, и нет врожденной причины, по которой ваш путь должен быть похож на путь вашего брата или сестры.

Для родителей, которые хотят укрепить крепкую связь между своими детьми, которая будет поддерживать их на всю жизнь, вот несколько советов:

Назначьте встречу один на один. Это может показаться нелогичным, но осознанное планирование времени один на один со своими детьми — хорошая стратегия. Это означает, что нет конкуренции за ваше внимание, и вы можете хвалить (или исправлять) поведение без аудитории или без того, чтобы другой ребенок придавал этому значение.

Родитель положительного поведения. Важно стараться хвалить братьев и сестер, когда они сотрудничают и хорошо играют, а не просто вмешиваться, когда ссоры доходят до ваших ушей.

Подумай, как ты вмешиваешься в драки. Может быть полезно игнорировать простые ссоры, но если драки становятся более неприятными, родители должны играть роль посредника или тренера по решению проблем, а не судьи. Родители, как правило, вмешиваются от имени младшего ребенка, что вызывает больше негодования у старшего и позволяет младшему чаще бросать вызов старшему брату или сестре.

Избегайте фраз типа «Ты больше, будь милым!» «Будь хорошим образцом для подражания» или «Она маленькая, дай ей игрушку».

Не сравнивайте своих детей. Они слышат сравнения, и это создает больше конкуренции и борьбы.

Как ладить с братьями и сестрами

Братья и сестры получают самые высокие счета в нашей семье. Я считаю своих брата и сестру одними из самых дорогих и близких друзей. Мы с мужем любим проводить время с его сестрой и ее семьей. Мои два сына были лучшими друзьями, когда росли.

Братья и сестры — совершенно случайное явление. Наши родители не спрашивают, кого бы мы хотели, чтобы мы спали на верхней койке. И мы никогда не берем интервью у предполагаемых братьев или сестер.

Тем не менее, братья и сестры могут играть уникальную роль в нашей жизни. Они генетически ближе к нам, чем кто-либо другой на планете. Они делятся опытом, о котором другие никогда не узнают. У них могут быть схожие интересы и убеждения.

К сожалению, отношения между братьями и сестрами также могут быть разрушительными. Иногда одного ребенка предпочитают другому. Брат или сестра могут быть жестокими или оскорбительными. Интенсивная конкуренция внутри братьев и сестер может заставить менее успешных детей чувствовать себя неудачниками. Родители могут быть не в состоянии должным образом защитить своих детей, так что семейная ячейка становится источником мучений и унижений.

Первоначальные отношения формируются исходной семьей. Домохозяйства, в которых ладить главным приоритетом, с большей вероятностью будут способствовать установлению тесных связей между братьями и сестрами, чем те, которые ссорятся или принижают ценность друг друга. Родители, которые демонстрируют хорошие навыки решения проблем, передают эти модели своим детям. И семьи, которые весело проводят время вместе, передают эту традицию следующему поколению.

Конечно, братья и сестры не рождаются лучшими друзьями. Социальные навыки, такие как умение делиться и разрешать конфликты, должны обучаться наряду с манерами за столом, работой по дому и личной чистотой. Мамы и папы рвут на себе волосы, когда слышат детский крик: «Она ударила меня!» или «Он продолжает забирать мои игрушки!» Но эти тяжелые уроки о том, как ладить, имеют основополагающее значение для развития детей.

Родители закладывают основу для близости братьев и сестер. Когда дети уезжают сами, вся ответственность ложится на них. Если они хотят иметь любовные отношения со своими братьями и сестрами, им придется приложить усилия. Если они этого не сделают, то упустят прекрасную возможность.

ХОТИТЕ ИМЕТЬ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ С БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ? ПОПРОБУЙТЕ ЭТИ БЕЗОПАСНЫЕ ШАГИ

Цените своих братьев и сестер. Относитесь к своим братьям и сестрам как к особенным людям. Предоставление им высокого приоритета диктует, как вы будете себя вести.

Оставайтесь на связи. Отношения укрепляются за счет времени, проведенного вместе, и частых контактов. Звоните друг другу часто. Отправить открытки. Планируйте время, чтобы собраться вместе. Если вы давно не на связи, будьте первым, кто нарушит молчание.

Примите ваши различия. Вы можете быть совершенно другим. Это нормально. Вам не обязательно быть клонами. Цените друг друга за вашу уникальность и развивайте ваши отношения исходя из этого.

Избегайте осуждения. Перестаньте сравнивать, у кого больше образования, кто больше зарабатывает или ведет лучший образ жизни. Никто не ведет счет. Каждый из вас делает все возможное. Оставьте это на этом.

Будь приятным. Обсуждайте оптимистичные темы. Держитесь подальше от областей разногласий. Ведите себя как любящий брат, которым, как вы надеетесь, будет другой.

Не вспоминай прошлое. Не копайтесь в болезненных воспоминаниях. Вы не можете изменить то, что уже произошло. Вместо этого создавайте отношения, основанные на новом и конструктивном поведении.

Отпустить обиды. Обиды подобны слабовыраженной инфекции. Они могут гноиться годами и портить ваши отношения. Если вы укрываете прошлые обиды, закопайте топор войны. Пришло время начать процесс исцеления и сделать все возможное сегодня. Если кто-то злится на вас, скажите, что вам жаль и что вы хотели бы, чтобы все стало лучше. Вы запустите процесс исцеления. Теперь это не в ваших руках.

Добро пожаловать, супруги. Заставьте их почувствовать себя неотъемлемой частью клана. Почти невозможно иметь близкие отношения с братьями и сестрами, если вы не одобряете их товарищей.