Как помириться с братом после ссоры: советы и рекомендации
Содержание
- Шаг 1. Не торопите объяснения
- Шаг 2. Кто прав?
- Шаг 3. В примирении тщательно выбирайте слова
Ничто не бывает настолько серьезным и сложным, как ссоры между родственниками. Казалось бы, никого ближе родных людей нет, и естественное взаимопонимание должно сгладить любые углы, разрешить любые проблемы. Но именно потому, что конфликт возник между родными, сделать первый шаг к примирению бывает очень и очень непросто.
Универсальных формул для полного и быстрого примирения не существует: все люди индивидуальны, каждый конфликт имеет свои нюансы
Ученые считают, что мужчины и женщины приходят к мирному договору проще, чем поссорившиеся женщины. Да и мужчины между собой быстро «непонятки перетрут» – и проблемы как ни бывало. Ссора с братом по любому поводу неприятна, но тут есть все шансы выйти из конфликта достойно, хотя бы потому, что в пределах одной возрастной категории люди часто говорят на одном языке.
Психологи рекомендуют не торопиться в любой ссоре: сгоряча можно наговорить лишнее и только усугубить ситуацию. Прислушайтесь к практическим советам и переведите конфликт с братом (или любым другим родственником) в мирное русло.
Братьям часто помириться сложнее, нежели брату с сестрой
Шаг 1. Не торопите объяснения
Если после ссоры внутри все кипит, да и брат, очевидно, еще на взводе, ничего конструктивного из разговора не получится. Эмоции всегда перекрывают голос разума, и редкий человек умеет владеть собой настолько, чтобы в накале страстей прислушиваться к вашим доводам. Выждите время, смените обстановку, встретившись на нейтральной (и лучше среди людей) территории. На людях (например, в кафе) никому из вас не захочется скандалить, поэтому шансы договориться особенно высоки.
Важный момент: взрослые должны решать свои конфликты без участия детей.
Действительно, многие пользуются случаем и в ссорах берут в психологические заложники ребенка. Психологи настоятельно советуют и все примирительные беседы вести без детских ушей: находящийся рядом ребенок будет ограничивать вас в высказываниях, а потому многое может остаться невысказанным, ситуация не до конца разрешенной.
Идеальная обстановка для примирения
Шаг 2. Кто прав?
Выяснение того, кто в ссоре был прав, — в корне неверный шаг. Обида сейчас гложет обоих, а у каждого, как известно, правда своя. В примирении постарайтесь обойти это скользкое место, не углубляясь в детали ссоры. Научитесь видеть основу любого конфликта и в примирительных разговорах работайте именно над ней.
После ссоры постарайтесь не концентрироваться на своих переживаниях и доводах, а попытайтесь понять позицию брата – она ведь тоже чем-то обоснована. Вы – близкие родственно люди, знающие характеры и привычки друг друга досконально, поэтому абстрагируйтесь от собственных обид и взгляните на ситуацию со стороны оппонента.
Избегайте обвинений и выяснения чьей-либо правоты
Шаг 3. В примирении тщательно выбирайте слова
Вы уже за столом переговоров? Отличная новость, но еще не окончательная победа. Сейчас одним-двумя неосторожными словами можно перечеркнуть весь примирительный процесс. Фокусируйте внимание на нуждах брата, а не своих собственных, обязательно поясните, что вы понимаете его чувства и позицию. В разговоре абсолютно противопоказаны фразы типа «Прости меня, но…» — это «но» сразу отвергает все хорошее, что сказано до него.
Избегайте лишних слов, важнее искренность ваших фраз, отсутствие новых обвинений и демонстрации собственных обид
В некоторых тяжелых случаях для разрешения ссоры с братом вам, возможно, придется привлечь в качестве медиатора третью сторону. Это может быть мать или отец, который выслушает каждого и сгладит конфликт. Важно, чтобы представитель третьей стороны в равной степени любил обоих, тогда его суждение будет непредвзятым.
Как помириться с семьей брата?
#1
#2
Захария
вам каяться и каяться
если вам хочется прощения
про юбилей не понятно..
ваш брат, мамин сын отказался поздравлять маму? или что?
#3
#4
Захария
вам каяться и каяться
если вам хочется прощения
про юбилей не понятно..
ваш брат, мамин сын отказался поздравлять маму? или что?
#5
#6
#7
Автор
Хочу добавить, что в пылу ссоры я оскорбила жену брата.
На тот момент она проходила гормональное лечение, была полная. И я сказала, что крупногабаритные нам в квартире не нужны. Мне так стыдно сейчас. Она мне, кстати, очень корректно ответила, а потом просто заблокировала везде. Я даже извиниться не смогла перед ней. Я понимаю, что хороших отношений уже никогда не будет. Но хотелось бы общаться по-родственному. У нас же с братом дети. Я племянника не видела совсем годовалого. А брат моему сыну в день рождения дарит скромный подарок и все, даже не приходит. Может, у кого-то был опыт, когда после ссоры удавалось наладить отношения?
#8
Гость
Ну так мама на стороне дочи была. Так что обида его на всю родню логична
#10
Автор
Нет. Просто мы семьями не собирались все это время. Близится мамин юбилей, маме бы очень хотелось отметить его вместе со своими детьми и их семьями.
#11
Автор
Хочу добавить, что в пылу ссоры я оскорбила жену брата. На тот момент она проходила гормональное лечение, была полная. И я сказала, что крупногабаритные нам в квартире не нужны. Мне так стыдно сейчас. Она мне, кстати, очень корректно ответила, а потом просто заблокировала везде. Я даже извиниться не смогла перед ней. Я понимаю, что хороших отношений уже никогда не будет. Но хотелось бы общаться по-родственному. У нас же с братом дети. Я племянника не видела совсем годовалого. А брат моему сыну в день рождения дарит скромный подарок и все, даже не приходит. Может, у кого-то был опыт, когда после ссоры удавалось наладить отношения?
#12
Автор
Хочу добавить, что в пылу ссоры я оскорбила жену брата.
На тот момент она проходила гормональное лечение, была полная. И я сказала, что крупногабаритные нам в квартире не нужны. Мне так стыдно сейчас. Она мне, кстати, очень корректно ответила, а потом просто заблокировала везде. Я даже извиниться не смогла перед ней. Я понимаю, что хороших отношений уже никогда не будет. Но хотелось бы общаться по-родственному. У нас же с братом дети. Я племянника не видела совсем годовалого. А брат моему сыну в день рождения дарит скромный подарок и все, даже не приходит. Может, у кого-то был опыт, когда после ссоры удавалось наладить отношения?
#13
#14
Гость
ну так и помириться. поехать к брату и просить прощения за все… скажите — все осознала… была абсолютно не права. повинную голову меч не сечет.
#15
Гость
Это если на порог пустят.
Я бы, положим, не пустила. И я бы не стала доверять крокодиловым слезам такой сестренки, скорее всего заподозрила бы, что новую гадость готовит и сделает ее, как только я расслаблюсь.
#16
#17
Гость
Да.. поступили вы неочень. Так как у брата ситуация была сложнее и у него могли забрать квартиру. А у вас всеголишь во время собрать ребёнка в школу не смоглибы.
#19
#20
#21
Гость
Ваша мама с краю, походу, удобная позиция.
Семья дочки ближе). Теперь мучения-переживания.
#22
#23
Захария
ваш брат очень хороший человек..
вы охренели тогда бесповоротно просто…
#24
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
180 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
20 ответов
Алёшина Мария
Психолог
101 ответ
Коуч
82 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 083
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
#25
Linn
Просто извинитесь ,скажите,что сожалеете.
Этого достаточно. А дальше сами пусть решают.
Вы что могли сделали, а переживания мамы и обиды брата не ваши проблемы.
#26
#27
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 368 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 022 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
674 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
932 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
#29
Гость
Настоящую проблему вы и не видите даже! Вы оба с братом небольшого ума.
Тот плодится, берет ипотеку, понимая, что платить не сможет. У тебя и того хуже- приволокла мужа с ребёнком к матери, не можешь ремонт сделать и ребёнка в школу собрать, причём оба с мужем вероятно работаете. Вы с братом по 2 ребёнку до кучи заведите
#30
#31
Гость
поезжайте к брату и кайтесь. может с первого захода и не выйдет. но в итоге должны придти к некому миру… тем более у мамы 60 скоро.. ваша ссора и по ней же бьет. кровь гуще воды говорят англичане… лично я стараюсь с родней не ссорится.
#32
Гость
Это если на порог пустят. Я бы, положим, не пустила. И я бы не стала доверять крокодиловым слезам такой сестренки, скорее всего заподозрила бы, что новую гадость готовит и сделает ее, как только я расслаблюсь.
#33
#34
Автор
Я понимаю, что я поступила нехорошо. Но я защищала своего ребенка. У него аллергия, а у брата кот. Я требовала кота не приводить в квартиру. На что брат ответил, что кота на улицу не выбросит, и если я хочу, чтобы кота не было, то я должна оплатить передержку. Я отказалась, у нас тогда с мужем были не лучшие времена в плане финансов. Тогда брат сказал, что я с семьей 3 года живу в нашей общей квартире, сдавая квартиру мужа, может, пора мне честь знать, так как он ( брат) имеет на это такое же право. Я отказалась переезжать в квартиру мужа, ведь на деньги со сдачи нам нужно было собрать ребенка в школу, сделать ремонт и отвезти ребенка на море. На это брат мне ответил, что племянника очень любит, но мы его родители, и должны разбираться со всем сами, не ущемляя других людей.
Я крикнула, что не хочу жить с его женой! Брат ответил, что он тоже не горел желанием, чтобы мой муж жил в нашей общей квартире однако, уважал мою семью . Разговор зашел в тупик. Я дико обозлилась и написала жене брата ( она не присутствовала при нашем разговоре), что она мне неприятна, я не хочу с ней жить, что мама наша против, чтобы они переезжали в квартиру и вообще крупногабаритным здесь не место. Она мне ответила, что если я думаю, что она оскорбилась от этих слов, то нет. А вот я сама себя вывалила в грязи и показала свой эгоизм, отсутствие воспитания и тд. Плюс еще скинула мои смс нашей маме. Мама потом извинялась перед ней за меня. С мамой мы тоже были в ссоре, но потом мама оттаяла. Очень любит моего сына. Мама очень переживает, так как ни брат, ни его жена с ней особо не общаются. Звонит им только она, сами они не звонят, хотя раньше жена брата была с ней в очень хороших отношениях и звонила просто поболтать. Мы с невесткой тоже были приятельницами. Встречались с женой брата семьями, отдыхать ездили вместе.
Жена брата помогала мне организовывать свадьбу ( мы с мужем поженились только тогда, когда ребенку было 5 лет), была свидетельницей.
#35
Гость
Брат ее ребенку подарки дарит. Значит, не совсем они ему безразличны, есть родственные чувства. Так что может и простит. А я с вами согласна, сама бы вычеркнула из жизни такую родню полностью
#36
Гость
)))))))))))))))))))))))))))))))))
Это точно, автор уже сделала все, что могла для разрушения отношений с братом! ))))))))))))))
#37
Автор
Я понимаю, что была не права, но я защищала своего ребенка, как тигрица. Сын- самое важное в моей жизни.
Я очень переживаю, что с мамой брат и его жена особо не общаются, с внуком от брата больше возится теща брата, мама переживает из-за этого.
Общие знакомые говорят, что племянник очень похож на моего сына. Очень хотелось бы с ним повозиться. Мой сын тоже переживает, что дядя только подарки передает, а раньше гулял с ним, играл, мог ночевать к себе взять. Как все исправить…Не знаю…Не понимаю…
#38
Гость
Не думаю, что он прям простит-простит.
Как говорится, ложечки нашлись, а вот осадочек ой как остался.
Даже если брат попытается забыть, его жена не забудет, автор и её семейство ей абсолютно посторонние люди, к которым она в своё время повернулась лицом, а они, в трудные времена, показали ей зaдницy.
Короче, максимум там возможно — вежливое общение, о том, что было когда-то стоит забыть.
Ну, разве что лет так через 15-20.
Новые темы
Нет даже уважения к мужу
1 ответ
Родила по залету , теперь жалею
8 ответов
Хочу развестись, но боюсь, что сама себя накручиваю
2 ответа
Муж подарил мне машину, а потом отдал брату
12 ответов
Отношение мужа к жене
7 ответов
#39
Автор
Я понимаю, что была не права, но я защищала своего ребенка, как тигрица.
Сын- самое важное в моей жизни.
Я очень переживаю, что с мамой брат и его жена особо не общаются, с внуком от брата больше возится теща брата, мама переживает из-за этого. Общие знакомые говорят, что племянник очень похож на моего сына. Очень хотелось бы с ним повозиться. Мой сын тоже переживает, что дядя только подарки передает, а раньше гулял с ним, играл, мог ночевать к себе взять. Как все исправить…Не знаю…Не понимаю…
#40
Автор
Я понимаю, что была не права, но я защищала своего ребенка, как тигрица. Сын- самое важное в моей жизни.
Я очень переживаю, что с мамой брат и его жена особо не общаются, с внуком от брата больше возится теща брата, мама переживает из-за этого. Общие знакомые говорят, что племянник очень похож на моего сына. Очень хотелось бы с ним повозиться. Мой сын тоже переживает, что дядя только подарки передает, а раньше гулял с ним, играл, мог ночевать к себе взять.
Как все исправить…Не знаю…Не понимаю…
#41
Автор
Я понимаю, что была не права, но я защищала своего ребенка, как тигрица. Сын- самое важное в моей жизни.
Я очень переживаю, что с мамой брат и его жена особо не общаются, с внуком от брата больше возится теща брата, мама переживает из-за этого. Общие знакомые говорят, что племянник очень похож на моего сына. Очень хотелось бы с ним повозиться. Мой сын тоже переживает, что дядя только подарки передает, а раньше гулял с ним, играл, мог ночевать к себе взять. Как все исправить…Не знаю…Не понимаю…
#42
#43
Автор
Я понимаю, что была не права, но я защищала своего ребенка, как тигрица.
Сын- самое важное в моей жизни.
Я очень переживаю, что с мамой брат и его жена особо не общаются, с внуком от брата больше возится теща брата, мама переживает из-за этого. Общие знакомые говорят, что племянник очень похож на моего сына. Очень хотелось бы с ним повозиться. Мой сын тоже переживает, что дядя только подарки передает, а раньше гулял с ним, играл, мог ночевать к себе взять. Как все исправить…Не знаю…Не понимаю…
#44
Гость
Здесь кто-то советовал ехать к ним вместе с матерью и прощения просить.
Граждане, я вас умоляю, вы-то сами поверили бы в искренность крокодиловых слёз???
Я лично нет. Они уже однажды показали своё истиное лицо. Люди не меняются, увы.
И случись новый форс-мажор автор поступит абсолютно так же — у неёжеребеноооооккккк, ей же неудобнооооо.
Тьху на таких вот. Подставят и глазом не моргнут, зато потом будут лицемерно крокодиловы слёзы лить и вопрошать, что же делать.
#45
#46
Автор
Я понимаю, что была не права, но я защищала своего ребенка, как тигрица. Сын- самое важное в моей жизни.
Я очень переживаю, что с мамой брат и его жена особо не общаются, с внуком от брата больше возится теща брата, мама переживает из-за этого. Общие знакомые говорят, что племянник очень похож на моего сына. Очень хотелось бы с ним повозиться. Мой сын тоже переживает, что дядя только подарки передает, а раньше гулял с ним, играл, мог ночевать к себе взять. Как все исправить…Не знаю…Не понимаю…
#47
Гость
Меня терзают смутные сомнения,что сейчас им что-то нужно.
Потому и мириться хотят
#48
#49
#50
Как вести себя с раздражающими, трудными и неуважительными братьями и сестрами
Никто не хочет быть с проблемными людьми.
Не говоря уже о проблемных братьях и сестрах. Так что ты можешь сделать?
Мы попросили семь экспертов поделиться своими наиболее эффективными советами о том, как вести себя с раздражающими, трудными и неуважительными братьями и сестрами.
Вот их ответы.
Содержание
- Спокойствие сейчас и мир да пребудет со мной
- Знай свой билль о правах
- Установите личные границы со своими братьями и сестрами
- Подготовьтесь мысленно
- Используйте позитивный внутренний диалог
- Будьте благодарны за то, что вам не нужно жить со своими братьями и сестрами
- Найдите время, чтобы ответить, а не реагировать
- Сохраняйте спокойствие в изменчивых ситуациях
- Отложите свое неверие
- Знайте свои триггеры
- Воспринимайте их поведение как возможность для саморазвития
- Общая основа
- Связь важнее общности
- Докопайтесь до сути
- Не пытайтесь сломать эту фиксацию, так как она, скорее всего, не сдвинется с места
- Выбирайте свои битвы
- Игнорируйте их
- Глубинные проблемы
- трансформация
- Составьте план игры
- Приведите друга
- На семейных собраниях общайтесь, когда это возможно
- Напомните себе об их превосходных качествах
- Представьте, что это сцена из фильма
- Это зависит от того, насколько они раздражают или неуважительны.
Д-р Николь Л. Аркадия, изд. D, LCSW, PPSC
Эксперт по психическому здоровью
Спокойствие сейчас и мир да будет со мной
, и оставаться миролюбивым по отношению к ним. Однако это можно сделать. Вы не можете изменить то, как ведут себя ваши братья и сестры, но вы можете изменить то, как вы реагируете и отвечаете на них.
Вы не можете контролировать такое поведение своих братьев и сестер. Тем не менее, у вас есть контроль над тем, как вы позволяете их действиям влиять на вас. Ниже приведены пункты, которые вы должны сделать, чтобы убедиться, что вы не станете темой для обсуждения во время следующего семейного мероприятия из-за того, что у вас случилась взрывная вспышка гнева.
Знай свой билль о правах
У тебя есть право быть самым здоровым человеком в комнате. Вы имеете право на достойное и уважительное обращение. Вы имеете право злиться на того, кого любите. Знание своих прав поможет вам установить соответствующие границы со своими братьями и сестрами.
Установите личные границы со своими братьями и сестрами
Здесь вы создаете невидимую линию/барьер на земле. Сообщите им, что является приемлемым и неприемлемым поведением по отношению к вам. Скажите им, что они могут и не могут сделать или сказать вам, и каковы будут последствия, если они нарушат/нарушат ваши границы.
Подготовьтесь морально
Прежде чем идти на семейные мероприятия или мероприятия, где будут присутствовать ваши братья и сестры, вам необходимо подготовиться морально. Напомните себе, насколько раздражающими, трудными и неуважительными являются ваши братья и сестры, но что вы не собираетесь реагировать на них.
Используйте позитивный внутренний диалог
Скажите себе: «Я понял. Я не позволю им испортить мне день». Станьте своим личным тренером. Это похоже на то, как боксер мысленно готовит себя перед боем, чтобы подготовиться.
Будьте благодарны за то, что вам не нужно жить со своими братьями и сестрами
Вы можете делать что угодно в течение короткого промежутка времени.
Это просто напоминание себе, что с тобой все будет в порядке, что ты не позволишь своим братьям и сестрам испортить тебе день и контролировать твое настроение.
Эрик Риттмайер
Динамик психологической стойкости | Автор, Эмоциональный морской пехотинец — 68 секретов психологической стойкости и эмоционального интеллекта, которые мгновенно понравятся любому человеку
Общение с трудными людьми — это то, с чем большинству приходится сталкиваться ежедневно. Это может быть работа, спортзал или продуктовый магазин. Трудные и надоедливые люди есть везде, к сожалению. Но что происходит, когда эти надоедливые люди — ваши братья и сестры?
Это создает совершенно другой сценарий, в основном потому, что у вас нет другого выбора, кроме как иметь с ними дело. Если вы избегаете их в офисе или меняете время посещения, спортзал не сработает, когда вы говорите о семье. Изучение некоторых простых секретов психологической стойкости может быть разницей между открытием крышки и сохранением хладнокровия с этими надоедливыми братьями и сестрами.
Вот несколько вещей, которые психически устойчивые люди делают, чтобы сохранить свое здравомыслие:
Найдите время, чтобы ответить, а не реагировать
При каждом взаимодействии с людьми мы испытываем одну из пяти различных эмоций: радость, грусть, злость, страх или стыд. Реакция коленного сустава, когда вы отвечаете кому-то, кто имеет противоположную/неуважительную/раздражающую точку зрения, будет заряжена эмоциями.
Если вы знаете, что находитесь в эмоциональном состоянии, вы можете найти время, чтобы выработать «вдумчивый» и логичный ответ. Проблема в том, что большинство из нас не могут держать эмоции под контролем, и вместо этого мы мгновенно реагируем таким образом, что ничего не делаем, кроме как подливаем масла в огонь.
Психически стойкие люди переваривают то, что кто-то говорит, логически анализируют и реагируют соответствующим образом. Они не торопятся, чтобы тщательно подготовить ответ, вместо того, чтобы «развязывать губы» и говорить что-то, что только ухудшит ситуацию.
Сохранять спокойствие в нестабильных ситуациях
Психически стойкие люди умеют сохранять спокойствие в нестабильных ситуациях. Они не позволяют эмоциям одолеть себя. Они держат свои эмоции под контролем и сохраняют спокойствие в пылу момента.
У них развилось психологическое состояние готовности, к которому они могут обратиться в любое время, когда что-то пойдет не так. Имея дело с братьями и сестрами, они готовятся ко всему, что может быть сказано, прежде чем будет сказано слово. Прокручивая в голове эти сценарии, они мысленно готовятся к тому, что их ждет.
Это дает им время, чтобы сформулировать ответ, который обеспечит контроль над ситуацией, особенно в ситуациях, которые могут быстро и легко стать нестабильными.
Отложите свое недоверие
Давным-давно люди могли вести вежливые беседы о вещах, с которыми они не соглашались. Это могла быть их любимая спортивная команда, их политические убеждения или, может быть, то, как они относились к воспитанию своих детей.
Где-то по пути мы потеряли способность видеть (и уважать) противоположную точку зрения.
Тема неактуальна; заполнить бланк. Люди больше не могут оставаться вежливыми, когда они не согласны. Психически стойкие люди научились приостанавливать свое недоверие, когда разговаривают с людьми, с которыми они могут не соглашаться, особенно если эти люди являются членами их семьи.
Они остаются очень открытыми и всегда готовы отложить свои чувства в сторону, чтобы попытаться понять, откуда взялся их любимый человек.
Знайте свои триггеры
Психически стойкие люди полностью осознают свои триггеры и тщательно прокручивают в уме сценарии того, как правильно реагировать, сталкиваясь с одним из них. Поскольку они очень хорошо осознают свои чувства, они могут использовать предыдущий опыт, чтобы опираться на него, когда оказываются в ситуации, которая вызывает у них эмоции.
Они создали стратегии, чтобы контролировать желание реагировать эмоционально. В свою очередь, они предотвращают действия, которые расстроят члена семьи, который, вероятно, не собирался их расстраивать.
Бьянка Асия Саид
Коуч по расширению возможностей материнства
Иметь дело с трудными братьями и сестрами может быть сложнее, чем просто терпеть сложных знакомых или коллег. Поскольку вы делите семью со своими братьями и сестрами, вы будете постоянно сталкиваться с поведением вашего брата или сестры, и вы мало что можете сделать, чтобы избежать этого, если хотите, чтобы ваша семья оставалась целой (и чтобы ваши родители были счастливы).
Воспринимайте их поведение как возможность для саморазвития
Поскольку вам постоянно напоминают о негативном поведении вашего брата или сестры, это дает уникальную возможность для роста в следующих областях: навыки взаимоотношений, разрешение конфликтов и эмоциональный интеллект. Если вы решите рассматривать их поведение как возможность для вас расти, то каждый раз, когда они действуют, вы сможете реагировать, а не реагировать на них.
Мой главный совет при общении с трудными членами семьи, братьями и сестрами или кем-либо еще: используйте одну из своих сильных сторон, чтобы противостоять им.
Конфронтация здорова, когда к ней подходят с позиции желания разрешать конфликты.
Если вы забавный парень, попробуйте ответить на такое поведение прямо и с юмором в контексте группы. Ваш брат или сестра может раздражаться, но тогда вы даете другим возможность вмешаться и согласиться с вами, и все это в беззаботной манере.
Если вы склонны быть более робким или чувствительным, попробуйте написать своему брату или сестре искреннее электронное письмо и подождите некоторое время, прежде чем увидеть их снова. Если вы настойчивы, попробуйте намеренно отвести их в сторону и дать понять, что их конкретное поведение вас беспокоит, и вы хотели бы посмотреть, что вы можете сделать, чтобы помочь разрешить этот конфликт.
Независимо от того, какой у вас характер, важно быть честным в том, что вы чувствуете, чтобы вы могли сообщить им о своей проблеме и дать им возможность ответить положительно. Не будьте пассивно-агрессивными. Не притворяйтесь, будто они не делают ничего грубого или раздражающего.
Используйте одну из своих черт характера и сильных сторон, чтобы противостоять им и дать им возможность тактично измениться. Если они решат не меняться, пора задуматься об установлении здоровых границ с токсичными людьми!
Адина Махалли
Консультант по психическому здоровью и специалист по взаимоотношениям | Основатель Enlightened Reality
Общая основа
У вас могут быть одни и те же родители, но это не значит, что у вас одинаковые вибрации. Отношения между братьями и сестрами могут проявляться на многих платформах, начиная от лучших друзей и заканчивая ощущением принадлежности к разным видам. Если вы окажетесь в последнем сценарии, есть способы справиться с этими отношениями, чтобы достичь сердечного существования.
Связь из-за общности
Это может показаться простым, но часто нам трудно найти точки соприкосновения. Вы можете встречаться по таким основным вопросам, как погода, телешоу или косметические средства, которыми вы пользуетесь.
Менее важной, чем содержание, является идея, что вы связаны чем-то.
Докопайтесь до сути
В большинстве случаев соперничество между братьями и сестрами проистекает из некоторой ревности. Логично это или нет, но братья и сестры склонны сравнивать внимание, предоставленные деньги или время, проведенное с другими родственниками. Эти глубоко укоренившиеся чувства часто формируются в первобытном возрасте, когда они укореняются в психике человека.
Не пытайтесь сломать эту фиксацию, так как она, скорее всего, не сдвинется с места.
Вместо этого постарайтесь уменьшить ревность, когда это возможно. Вам не нужно выставлять напоказ свой подарок на день рождения или специальное время с родителями в «семейном чате». Поделитесь новостями со своим другом или коллегой — «игра в сравнение» намного менее интенсивна.
Выберите свои битвы
Имейте в виду, что если вы взаимодействуете с этим братом нечасто, вы должны выбирать свои битвы. Если в конечном счете вы хотите иметь мирную переписку, имеет ли значение, начнется ли бранч в честь Дня матери в 11 или 12? Постарайтесь предотвратить любые мелкие, произвольные разногласия, чтобы, когда речь пойдет о серьезной теме, ваш голос был услышан.
Игнорировать их
Нет ничего более разочаровывающего, чем надоедливые, трудные или откровенно неуважительные братья и сестры. Как бы сложно это ни было, лучший способ борьбы с проблемой — игнорировать их. Своенравные братья и сестры питаются вниманием, будь то хорошее или плохое внимание.
Так что, не обращаясь к ним, вы не подольете масла в огонь, и они перестанут досаждать вам гораздо быстрее, чем если бы вы продолжали обращать на них внимание.
Основные вопросы
Еще один способ решить проблему — выяснить, каковы мотивы вашего брата или сестры. Часто за раздражающим поведением стоит причина. Возможно, им просто скучно, или, может быть, они жаждут вашего внимания, потому что чувствуют, что недостаточно проводят с вами время.
Если вы сможете добраться до корня проблемы, вы сможете пресечь такое поведение в зародыше. Например, вы можете помочь им найти новое занятие или хобби, или вы можете запланировать какое-то время, чтобы пообщаться с ними специально.
Мэтью Ферри
Главный тренер по жизни | Духовный Учитель | Автор, Quiet Mind Epic Lif e
Братья и сестры могут стать для вас настоящей занозой, потому что они точно знают, как нажимать на ваши кнопки. У них десятилетия практики, и они знают, где ваши слабые места.
Чтобы быть уверенным в себе в отношениях с надоедливыми, трудными и неуважительными братьями и сестрами, вы должны начать с признания того, что именно вы нажимаете на кнопки. Имейте в виду, что ваши братья и сестры просто сами по себе, а вы сопротивляетесь им.
Ваше волнение — это реакция на ваше сопротивление, а не на их поведение. Поэтому, если вы перестанете сопротивляться и начнете ценить, вы будете спокойны, что бы ваши братья и сестры ни говорили или ни делали.
Ты не правитель вселенной. Не тебе решать, как люди себя ведут. Тем не менее, ваш разум (я называю его Пьяной Обезьяной) будет сопротивляться, потому что считает, что ваш путь — правильный.
Отпусти это.
То, чему вы сопротивляетесь, останется, то, что вы примете, преобразится
Чтобы сделать времяпровождение с семьей более приятным, практикуйте выравнивание и перенаправление энергии. Мировоззрение означает поставить себя на их место и попытаться понять их точку зрения.
Поразмышляйте над этими вопросами: Почему они так себя ведут? Какова цель их поведения? Что лежит в основе психологии? Когда вы делаете шаг назад и изучаете своих братьев и сестер с этой точки зрения, вы начинаете видеть, каковы их мотивы, как и все остальные.
Они хотят любви. Они хотят внимания. Они хотят признания. Они хотят быть лучше других, чтобы заслужить благосклонность. Они хотят, чтобы к ним относились хорошо, они умны, способны и уважаемы. Они играют в жертву, чтобы получить поддержку, внимание или любовь.
Следующий шаг — честно признаться в том, что вас раздражает. Вы думаете, что вы правы. Вы боитесь выглядеть плохо. Вы хотите, чтобы вас любили. Вы верите, что ваш путь правильный.
Вы получаете то, что отдаете. Если вы окажете сопротивление, вы получите его обратно. Если вы отвергнете своих братьев и сестер, они отомстят. Если вы излучаете любовь и принятие, то вы получите это обратно. Тебе решать.
Пусть это станет вашей мантрой в следующий раз, когда вы будете с братьями и сестрами. «Это всегда я, и никогда не они. Меня расстраивает моя точка зрения, а не их поведение. Они делают все возможное. Они хотят, чтобы их любили и ценили, и я тоже».
Шэннон Серпетт
Главный редактор, Mom Loves Best
Мне кажется, что этот вопрос был создан для меня. У меня четыре брата и четыре сестры в возрасте от 34 до 51 года. Хотя большинство из нас обычно прекрасно ладят, бывали времена, когда мы все раздражали друг друга и проявляли неуважение друг к другу. И всегда есть двое, которые кажутся постоянными зачинщиками.
Есть план игры
Итак, я чувствую себя достаточно компетентным, чтобы дать совет по этому вопросу.
Всякий раз, когда я знаю, я собираюсь проводить время с двумя братьями и сестрами, которые больше всего раздражают меня. Я разрабатываю план игры, поэтому я не лечусь в него вслепую.
Вот некоторые тактики, которые я использую, чтобы сохранить рассудок:
Приведи друга
Люди всегда ведут себя намного лучше, когда рядом незнакомец.
На семейных собраниях общайтесь, когда это возможно
Короткие разговоры не дают возможности кому-то задеть вас.
Напомните себе об их превосходных качествах
Я твердо верю, что у всех есть хорошие черты, даже если вам придется копнуть глубже, чтобы найти их. Я стараюсь сосредоточиться на одной или двух вещах, которые мне нравятся в моем брате или сестре, чтобы помочь мне пережить времена, когда я хочу проколоть их шины.
Представьте, что это сцена из фильма.
Это странно, но помогает. Когда я чувствую себя особенно раздраженным, я усиливаю свое взаимодействие с моими более раздражающими братьями и сестрами, представляя, насколько забавной была бы сцена, если бы она была превращена в комедию с участием некоторых из моих любимых актеров.
Несмотря на то, что за эти годы у нас было несколько эпических скандалов, до сих пор мы все еще общаемся. Это делает моих родителей счастливыми, и намного легче проводить семейные собрания, особенно во время праздников.
Пейдж Арноф-Фенн
Основатель и генеральный директор Mavens and Moguls
Это зависит от того, насколько они раздражают или проявляют неуважение телефонный звонок и т. д., когда они знают, что вы чувствуете, и вы излагаете свою точку зрения. Братья и сестры постоянно расходятся во мнениях и обычно довольно быстро расходятся во мнениях.
По моему опыту, даже если они соглашаются не соглашаться, основываясь на общей семейной истории, они могут пройти через это и двигаться вперед. Когда ситуация усложняется, и высказываются вещи или выдвигаются настолько обидные обвинения, что одна сторона воспринимает другую как далекую от истины или лишенную здравого смысла и честности, тогда разрыв может быть постоянным, особенно после того, как их родители умерли.
так как больше нет того клея, который скреплял бы семью.
Все сводится к приоритетам, уважению и выбору людей, с которыми вы хотите проводить время и быть рядом в жизни. Наличие общих генов не означает, что вы имеете схожие ценности или даете кому-то право плохо с вами обращаться и ожидать бесплатного прохода в моей книге.
Насколько полезен был этот пост?
Нажмите на звездочку, чтобы оценить!
Сожалеем, что этот пост не был вам полезен!
Давайте улучшим этот пост!
Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?
Как вести себя с братом, который заботится только о себе
КЭТРИН РЕЙТЛИФФ БАРР
ЖИЗНЬ
… Дэвид Де Лосси/Photodisc/Getty Images
Иметь дело с эгоистичным братом, моложе он или старше, может испытайте свое терпение. Ваш брат может потребовать, чтобы все обращали на него внимание, или дать ему лучшее из того, что доступно. Если ваши родители позволяют такое поведение, он вряд ли изменится, пока не обнаружит, что остальной мир этого не потерпит.
Подумайте об установлении границ, относитесь к нему с любовью и отказывайте ему в своем внимании, когда он капризничает.
Исследуйте эту статью
- Эгоизм и незрелость
- Выключите Spotlight
- Установить границы
- Не ставьте компромисс
1 Sellishness и Impromity
90021 Sellishness и Impromity
9002 90021 Sellishness and Impromity
. Вертину. Вам незрелость. По словам психолога Мари Хартвелл-Уокер в книге «Почему моя сестра такая эгоистка?», он вырастет из этого. для центра психологии. Напомните ему, что эгоистичное поведение неуместно и не привлечет друзей. Объясните, что сотрудничество и бескорыстное поведение помогут ему добиться большего в жизни. Поощряйте его учиться командным навыкам с помощью таких занятий, как спорт, игры или совместные проекты. Будьте терпеливы и надейтесь, что он вырастет из этого.
2 Выключить внимание
Когда ваш брат пытается привлечь к себе внимание, выключите внимание, игнорируя его и сосредоточившись на том, что вам нравится делать, предлагает социолог Марта Бек в книге «4 способа защитить себя от эмоциональных Пираты» для Oprah.
com. Позаботьтесь о своих потребностях, когда он требует, чтобы вы дали ему то, что он хочет, напоминая ему, что его поведение побуждает к оппозиции, а не к сотрудничеству. Наденьте наушники и отключите его или уходите. Если вы больше не живете вместе, повесьте трубку, когда он станет грубым или попытается принудить вас позволить ему добиться своего.
3 Установите границы
Установите границы поведения, которое вы будете терпеть, предлагает психолог Ройя Р. Рэд в статье «Как вести себя с эгоцентричными людьми» для веб-сайта Huffington Post. Например, не пускайте его в свою комнату. или отказывайтесь приглашать его на прогулку, если он ведет себя эгоистично. Проводите с ним как можно меньше времени, возможно, занимаясь в библиотеке или уединяясь в своей комнате с закрытой дверью. или оскорбить вас. Если вы должны не согласиться с ним, делайте комментарии короткими и информативными, а не нападайте на него или давайте длинные объяснения, предлагает Рэд.0003
4 Не идите на компромисс
Оставайтесь верными себе и отказывайтесь отвечать тем же.